Бусинка

Мне тут кое-кто уважаемый посоветовал больше общаться с людьми и эмпатировать им что ли, вникнуть в них и их проблемы, попытаться понять. Ок, я занялась вопросом загрязнения близпротекающей реки. Перезнакомилась с тучей людей на районе, перелопатили тучу всяких документов и запросов и ответов испол.власти. я всех ненавижу теперь. Ладно, что уже привычно, исполнительная власть пишет отписки. Но я теперь понимаю почему, потому что все тупые, население тупое, ограниченное и необразованное, а власть состоит из населения. Чтобы быть властью, вести за собой людей, править - надо любить это стадо. А меня сейчас тошнит от них, тупое и от этого беспомощное общество, не способное на реальное действие. Моя, что называется, в шоке. И опять "пережрала" общение. Надо говорить толерантно: не тупые, а не сформированные нейронные связи. Но не могу.

Где общаться будем?

Каким образом? В каком формате?

Я замуж хочу) по любви. Но я не знаю что менять, у меня все хорошо. Хорошо, здоровые межличностные отношения наверное когда люди стремятся с друг другом общаться и отношаться на равных. Обоюдное желание. И ещё это уважение свободы друг друга.

Я вот никогда не ела Питайя, есть смысл в том чтобы представлять его вкус? Это же будет тот самый эскапизм,разве нет? Питайя надо брать и есть. Обожраться, словить понос, аллергию или насладиться....... Меня данная проблема больше не волнует. Но мне интересно, что значит жить, это как? Имхо это какое-то внутренне состояние. Но пока я не понимаю.

Отсутствие здорового опыта межличностных отношений/общения + скилл моей личности увязывать все логично между собой, т.к. для меня это уравнение до сих пор с неизвестными = дают такой эффект. Что привело к эскапизму: не желание жить, примерно так. Я пришла к выводу что эту задачу логически не решаема, нужен другой подход.

Хочу его найти. Как иголку в итоге сена, все бы ничего, можно найти и иголку. Но оказалось что мне ужасно страшно на самом деле встретится с человеком который нравится. К кому не испытываешь чувств - не страшно и просто, и найти просто. А тут пока у меня эмоциональные качели, я не могу подойти к задаче эффективно. Поражает как все тонко взаимосвязано.

Как запахнет жареным что я отдалилась, он начинает уделять внимание, танцы с бубном в интернете, дружеским не назовешь точно, у меня сейчас ощущение что он меня как в шкафчик положил прозапас, регулярно смотрит мое настроение, а сам сейчас занимается устройством жизни: жилье- работа, кажется вернулся. При этом он со мной умудряется не общаться, потому что я ему запретила Весело, если вдуматься. Как то так.

Случился у меня тут художник, выпили мы с ним винца, сделала я ему массаж культурный, ничего сексуального. Просто по доброму помяла. Болтала и была доброй и мягкой. И что, теперь он считает что я его хочу, но запрещаю себе потомучто боюсь меняться. А я его не хочу, есть или нету, все равно, от слова "ровно". Но художник теперь напрашивается когда мне в гости, ёжику ясно ему надо продолжения, а это секс, а я ничего не чувствую. И подумала я, наверное Хакер по отношению когда мне так же себя чувствует. Я придумала что он конечно мне как-то относится, а ему фиолетово. Только мне остаётся непонятным зачем он меня удерживает.... Но ладно, казалось бы я все поняла, осознала и должна послать Хакера в Бобруйск. Но почему-то этого на сей раз не произошло. И я себя не понимаю, ведь все просто и понятно, но мои внутренности эту логическую информацию игнорируют. А дальше тупик. П.с. а ещё я везде вижу матрицу, наверное так влияет полнолуние, психую-матрица, строю логику- матрица, пмс- матрица, везде матрица и потоки шаблонов. Жизнь безсмысленна. Мне хочется вывернуться наизнанку от тошноты и головокружения от этого всего, потомучто - А где не матрица тогда? Сегодня открыли новую торг.точку пафосногобренда, и я увидела как люди покупают дорогие вещи как я стаканчик кофе. Тоже не слабо пошатнуло мою картину мира, чувствую себя как патефон с пыльного чердака среди мп3 плееров.

дизайн нра Я зашла просто выговориться. Я вдруг поняла что живу, получаю удовольствие и все прекрасно. Наверное можно сказать что ощущаю себя счастливой, но смелости незватает такое заявить, может быть оглянуться и поискать в себе проблему?! Так чтобы не смешить никого. Но я так же понимаю что мне теперь нравятся проблемы, или я их не боюсь. Мне хорошо как мурчашей кошке под лампочкой, и при этом я прихожу домой, падаю на подушку от усталости, туча дел, ничего не успеваю и ещё больше всяких планов в голове возникает. И немного стыдно, все вокруг страдают, у всех все плохо, а меня все хорошо. Я право, растеряна, совершенно не понимаю как теперь жить когда проблем нет, вся жизнь была нацелена на их решение, а сейчас воевать не с чем. Проблемы и трудности есть, но, я знаю что их можно решить, и это нормальное течение жизни, поэтому напряжение пропало. Самое занятное что интернет тоже не выдает ссылки на счастливых. Есть ссылки только на то как достичь счастья. Думаю надо найти сообщество где такие же счастливые есть, понаблюдать за ними. Может пришло время реализовывать свою мечту. Чешем репку.

Например понравились друг другу М и Ж. И что дальше? Каждое утро смски писать- с добрым утром зайченок?. Вечером- спокойной ночи ёжик! Лутче удавится. Когда не было мобильных, вроде бы ходили в кино и на танцы или вдоль по улице. ммммм, все понятно. Совместное времяпрепровождение! Всем спасибо.

Тсссссс, тихо! Я пока ничего не хочу рассказывать, боюсь сглазить. И мы можем не дойти до интима если я буду тупить с реакциями. Знаю роль подружки, знаю роль избегания навязчивого внимания, а вот роль "влюбленной девушки" не знаю. Если испугаюсь чего-то незнакомого то эмоционально среагирует сильно, и спугну уже его. Мне с СЗ художник написывает, и ..."я думал завтра тебя на свидание позвать" , и я понимаю что ему нужна поддержка и зелёный свет что он может действовать. ( Это не тот кто песни пел). И это довольно часто встречается: мужчинам нужен зелёный свет на действие, трусят они частенько. Художнику помочь почему-то нехочется.) Поэтому действия мужчины все же зависят от реакции женщины. ******** Я боюсь себя и своих реакций, что спугну либо сильными эмоциями, либо тем что пытаясь себя контролировать вообще не дам положительный ответ. Мне кажется для вас это естественно и понятно, а мне непонятно. Вроде бы хотелось отношений и замуж, а теперь поняла что вообще не знаю что это такое. Секс, общее проживание это же не все. Видимо надо просто пробовать. И надо отвлечся. Пишу и ещё больше загрузилась) не люблю когда непонятно.

Ага, песня нам строить и жить помогает(с) Ок, поняла.

Доброе время суток, с прошедшими праздниками! С наступающим 23 февраля и 8 марта! Кхммм... Небольшой вопрос если позволит. Если даме дарят цветы, посвящают песни и даже немного открывают нечто личное. Как на это все даме реагировать, если бы она хотела продолжить общение? Лично мне приятно и повеселили, но очень удивляет. И что я должна делать в ответ Теперь? Как себя вести. Отношения, отношения, а как отношаться? С какой частотой? Что там делают конкретно? Спасибо.

как было раньше: Я влюбляюсь, любила, а потом в опред.момент, по поступкам я понимала что нафиг не нужна... Это было озарение, дальше видимо боль из-за ломки привычных шаблонов, пару дней я перевалривала, осознавала до конца. И все. Обидно досадно но ладно, отряхнулась пошла дальше. Т.е. как только я Понимала, делала вывод и принимала решение. Тут я как муха в меде, я понимаю, но... Оуууу, я поняла. Я с ним поболтаю пол часа о сроке годности творога и сметаны или наоборот поругаемся как два торговца на базаре, и потом я спокойная несколько дней, мне тихо и спокойно, уютно и тепло. И я не знаю что это такое, но от других я такого не получала, и сейчас тоже не встречала, химию пару раз чувствовала, но вот Этого не было. Не то чтобы не люблю привычки, но когда замечаю за собой какую-то, пытаюсь изменить, обычные бытовые, типа носить сумку в правой руке. Но тут...мне кажется я понимаю наркоманов теперь. Без этого можно жить, конечно можно. Но когда знаешь что это есть...этого не хватает. И выходит они всю жизнь живут просто контролируя себя....это жесть, полная. Мне их жалко, став здоровыми, они с другой стороны несчастны. С моделями я и впрямь быстро разобралась) Контроль - в чем он? Например чтобы просто необщаться мне не помогает, я ж его не видела ни разу, спокойно могу и без него его любить) сейчас по пол года мы с ним не общались вообще никак полностью режим тишины как на подводной лодке. Если ещё в это время с кем-то познакомлюсь....в последствии либо я такая странная мч не нужна, либо мч выносит мне мозг и я его сливаются быстро. И как бы понимаю, что все же лучше Хакера никого нет. Боже, диагноз. Или контроль в том чтобы отлавливать свои эмоции и не расплываться лужуцей? Где именно наращивать мышцы? Пока Я думаю узнать, что это у меня за потребность, которую он закрывает, может смогу закрыть чем-то другим. П.с. что-то декабрь начался тяжело, у меня внутри опять кавардак, все с полок упало и заново перемешалось. Хотя может и хорошо, по новому акценты можно расставить.

даааааа, размышляла И даже если я с ним увижусь и он вдруг меня сильно разачарует. Что если того, что я хотела бы, вообще не сущетсвует, надо ли мне соглашаться на меньшее? Соглашаться, по крайне мере не хочется. А еще с меньшим некомфортно, и сильно раздражает, одной комфортней. Поэтому просто по эмоц/чувственным соображениям лучше одной чем смирится с абы-чем. А вот надо ли, для чего и кому надо, вроде бы у меня нет аспектов по которым мне надо. И вот, ну если одной хорошо-то и оставайся я одна, но вступает в конфликт мое желание не быть одной. и душа болит и ноет. Еще вопрос-как избавится от "моей выдумки"? Я раньше влюблялась, и бывало больно от неразделенных чувств, но избавлялась от этого, а тут почемуто схема не работает. Абсалютно не понимаю почему я зацепилась, и почему не могу отцепится, любой шаблон рано или поздно рвется, хотябы за давностью лет, а тут я приклеилась как березовый лист к жопе. ***** Я проанализировала свои ощущения от общения с МЧами из СЗ и поняла поразительную вещь, совершенно не умею общаться нормально. Или, мое общение с человеком который мне нравится сродни тому как первоклассники портфелем по голове девочек дубасят, чтобы внимание обратила. Такое же инфантильное резкое и головодробительное. Люди добрые, читающие мою ленту. Я ищу информацию по моделам женского зрелого поведения/общения с мужчиной, в любом виде: проза, поэзия, эссе, учебник, медитация. физкультура и прочее. (сама не очень понимаю чего хочу, потому что не знаю как правильно надо) .

Ничего существенного, эфир и есть эфир. Просто с лета я с ним не общалась и месяц последний мы не пересекались. И тут он мне розы рисовать в чате начал, раз два три. Подкараулить и рисует. Налаживал общение. Сморозил херню после и я вмпылила и послала: пока я в чате онлайн сиди тихо и не отсвечивал, можешь болтать пока меня нету. Скот сменил тактику, теперь он рисует розы др. Барышням у меня на виду. И да меня это бесит. И надо признать, что рисованные розы из чёрточек гораздо красивее и ароматнее тех что были в вазе, потому что живые цветы были не от того парня.

Отпишусь для истории) 1. Нашла работу, работа нашла меня 2. Похудела, и морда лица сразу погрустнела-щеки упали, теперь надо идти к косметологу и что-то делать с "Печатью Грусти" 3.Неудачные знакомства с мужчинами меня вывели из себя и я зареклась искать, оказывается мне и так хорошо, одной. Хота заметила за собой пару моментов нездоровых можно ими заняться. 4. Хакер устроил движение эфирных потоков в пространстве: я заметила, что он заметил, что меня стало незаметно. 5. Пункт 3 к весне закончит свое действие, мне опять захочется всего и сразу. ТяниТолкай. Итого: мне кажется я маюсь в непонимании как жить дальше.

Сериал "Кино и немцы" 4 сезон 5 серия: МЧ с тиндера, общались неделю, я пока болела. Как нечто серьезное не рассматривала. На сегодня договорились прогуляться по городу до пункта А совместить знакомство и по работе что-то забрать. Сильно возмутился, что я спросила его ФИО и адрес пункта А - не доверяю виде те ли. Встретил цветочками и канфетами, платил за все расходы. Но, в итоге оказалось, что он притащил меня знакомится к семье своей сестры, представил в качестве девушки. меня ждал грандиозный торжественный стол по законам украинского хлебосольства и перспективы остаться с "любимым" ночевать. Как он мне потом объяснил его зацепили мои слова "не надо тормозить, надо действовать" (я в переписке произнесла вдохновляющую речь, трепаться же я люблю). Я немного в шоке, но видимо надо поставить некие фильтры на первое знакомство.

Зарегились в тиндере. Знакомлюсь с М. Мне интересно это положение вещей такое или мне так везет и карма?: Вижу что нравлюсь, заинтересован, но позвать внятно куда-то, проявить свой интерес в действии не додумываются. Несмелое предложение встретится прямо сейчас как-будто гоорит пока смел и есть эмоциональный запал. А потом всё проходит и М сомневается в себе и нужен ли он твой классной мне. Или ещё такие высказывания я тебе писать и звонить первый не буду, беспокоить, когда я заикнулась что срочная работа и вот прям сейчас я сорваться на встречу не могу. Думала, что это я Ох, который зарос в паутине домоседства. Но складывается впечатление что мужчина как вид млекопитающих из рода тюленеобразных, подкласс Ждун обыкновенный. Так я просто перчик жгучий после этого. На фоне обычных традиционных М. Мужчины с извращённым наклонениями БДСМ, рабства, массаж пяток смелее в разы, говорят прямо и открыто чего они хотят. И ещё у меня передозировка общение, чувствую себя отвратно, накрывает ностальгия по хакеру, не сильно но есть, а может это из-за того что я привыкла к одиночеству. Но я в шоке. У меня отец с твердым упёртым характером Домостроя, соответственно мой характер заточен под твердого мч и я ведомая. Так мне очень интересно как мне подчиняться Ждуну, когда хочется в порыве раздражения придушить подушкой и прикопать в лесочке. Кажется мой крест остаться в старых девах. Они все скопом говорят одну вещь, что со мной просто общаться. Может быть я так влияю, что они расслабляться в этого самого ждуна. Может нужно сделать чтобы со мной не было просто.

Много, но не забывай, что я до сих пор, можно сказать, безработаная. без денег трудновато. Трудности, да в основном ощущение что все идет очень трудно, дела делаются долго, как-будто идешь против сильного ветра или плывешь против течения. Много палок в колеса втыкается, глупых и нелепых.

Нет, не так немного), но давай опустим, мы просто по разному думаем. Я уже разобралась с противоречием внутри, все ок. ________________________________________________________ Я коротко постриглась и пошла в качалку в бассейн , считаю БЖУ; весов нет, но я измерилась. ________________________________________________________ В целом, если честно, трудная полоса жизни пошла,

Все-это друзья, люди к которым я обращаюсь за советом как изменить свою жизнь, в конце концов здесь. И ты немного сместила внимание, при чем сдесь они? Они мне дали дельный совет. "Все" здесь вообще не причем, внимание я акцентировала не на "всех" ,а на том, что когда что-то решаюсь изменить, оно от меня "убегает". Я удивляюсь как ты расставляешь акценты

Ну вот, произошло все как всегда. Я решилась в коем-то веке соблазнить мч. А он в не зоны досягаемости, уехал. Почему такая ситуация происходит со мной постоянно, все меня уговаривают что-то сделать, мне неприятно, я сопротивляюсь, ломаю себя, уговаривают, соглашаюсь и начинаю делать пассы в эту сторону. И...грандиозный облом. Мне уже сейчас видеть его нехочется, хрен знает когда он появится, вся энергия запала утечет в небытие. Может это судьба говорит- не нужен он...не нужно это... С субботы на воскресенье попросили приютить мч на ночь. 28 лет, мама ягодку для себя вырастила. Розовая футболка, серые штанишки, белые носочки, весь чистый и аккуратный. Хомячок. От него даже мужчиной не "пахнет". И удобный до ломоты в зубах. Может вот оно, щастье :-( а я выпендриваюсь.

Почему не может быть хорошо? почему все плохо? если человека не любишь, ты его нененавидишь, и от него не тошнит, просто не любишь и все, с ним может быть весело и хорошо, совсем не плохо. По крайне мере я различаю оттенки сексуального влечения, дружбы, романтических чувств между собой. Да шучу я про ягодку.