Белый Снег

Если исходить из парадигмы, что в отношениях должны удовлетворяться потребности партнера, а измена это симптом неудовлетворенности отношениями, то я просто ищу места своих возможных про@бов. Это плохо？ И он, де факто, никуда не собирался уходить с самого начала, кстати. Но больше влюбленностей на стороне иметь не хотелось бы. Моя личность со мной, она очень гибкая и любит меняться. У меня по всем фронтам, по финансовому, по реализации себя в профессии, по творчеству, по здоровью и внешке - все хорошо. Мое главное желание на данный момент - сохранить семью, и да, для этого я готова работать над своим восприятием мира и отношений, делать какие-то новые для себя вещи. Что-то не так? Мне надо забить на отношения, на тревожные симптомы и пустить все под откос? Или может быть поменять мужчину, надеясь, что следующий окажется более стойким, и не поддастся соблазнам? А если не окажется? Каждые пять лет дочери отчима менять？ У вас есть дети?

Продолжение. Вобщем, типа все хорошо, матерь я ему даю таким образом: он лежит у меня на коленях, я его глажу по голове, больше ничего придумать не смогла. Купили мне изумруды, я люблю изумруды. Плеть продолжаем юзать периодически, ему нравится, мне не особо, мне вобще не особо нравится моя доминация, но что делать)) Я тут что надумала...может ему негативных эмоций не хватает？Мы очень редко ругаемся, раз в год. Я не люблю ругаться, и мозг не выношу практически никогда. Ругаться не люблю, потому что меня когда разгоняет, я не могу остановиться, это я так понимаю поломанность психики после первого брака, разгоняет так, что я могу вещи кидать, посуду бить, убегать из дома и бегать вокруг него, рыдая. Ночью при чем тоже)) В моем понимании, это не здорово. Но может, надо？

Потому что по-сути она не спортсменка-комсомолка как вы о ней пишите, эти эпитеты описывают личность положительную с устойчивыми моральными принципами(из комсомола за подобные вещи исключали), а женщина， которая не просто изменяла мужу, а еще и вмешивала в это дочь, прося ее покрывать свои измены(!) тем самым установив у нее определенные моральные принципы и паттерны поведения. А папа ваш не слабак, а человек, который вынес на своих плечах вашу семью, поставив ее выше собственного Эга, обеспечив вам более-менее детство, скорей всего потому что вас, свою дочь, любил, как и маму вашу. Отчимы бывают разные, и редко когда они любят чужих детей больше, чем родные отцы. Я не осуждаю ваших родителей, пишу.это для того, чтобы вы понимали, что ваше восприятие действительности искажено, прицел у вас сбит. Может быть поэтому вы считали, что человек пьющий, это ничего страшного, просто так он проводит свободное время. И что он о вас позаботится в случае чего(как человек, который не может позаботится о себе, может позаботится о другом？) Либо, опять же повтрюсь, не так уж он и пил, но вы оправдываете и разионализируете этим свою измену, что опять говорит о сбитых прицелах. Как ни крути, если хотите создать гармоничные отношения этот вопрос надо решать. А решение начинается с принятия и осознования проблемы, ее наличия. То есть ваш изначальный запрос должен звучать примерно так "я понимаю, что модель семьи у меня искажена, как мне создать новую? " Вам @Da_V написал, как можно найти ответ на этот вопрос. Придется, правда познакомиться со своим папой заново. Но это "знакомство" может дать вам другой угол восприятия.

О какой заботе и безопастности вы ведете речь, если человек уходил в запой на все выходные, каждые выходные? Мне кажется, вы слегка искажаете картину действительности, либо ваше сознание обвиняет его в постоянном бухалове, которое, возможно, не было таким постоянным, дабы обелить свою измену, либо вы не понимаете, что такое безопасность и забота. И вы получали в этих отношениях что-то другое, например, чувствовали себя на фоне бухающего быдла необыкновенно развитой и интеллектуальной. У вас, на мой взгляд, странное восприятие родительской ситуации, вы почему-то оправдываете свою мать, и даже ей восхищаетесь, которая постоянно изменяла отцу, тем самым делая несчастными всех в этой семье, и методично ее разваливала, а отца, наоборот, вы обвиняете даже в том, что он посмел страдать после разрушения семьи, слабак. Знаете, когда тебе разбивают сердце, это больно. И должна быть какая то эмпатия к человеку, тем более, что он родной, но вы ее не чувствуете почему-то. Вот что удивительно.

А как ее дать? Мне кажется, я не умею...

А вы понимаете, что мы есть то, чем мы себя наполняем, в том числе и как мы проводим свое время? Если вам не нравилось его наполнение(читай он сам) , какой смысл был в этих отношениях? Что он вам давал, какие потребности закрывал? В чем был хорош? Обеспечивал? Секс это же не белье, секс это ваше внутреннее состояние, эта некая игривость, флирт, провокация, с этого все начинается. Если бы он(бывший любовник) сейчас вам позвонил и захотел возобновить отношения, согласились бы?

Автор Я не поняла, с любовником то секс был, или только переписки? Почему секс был редким с вашим МЧ? Что лично вы делали для того, чтобы он был чаще? Почему ваш МЧ тусил с друзьями один, а вы в это время были дома? Почему не с ним?

Тут скорее всего проблема в том, что его в возрасте 8 лет бросила мать, оставила бабушке на полное попечительство и воспитание. Он ей это так и не простил, и можно ли простить такое, не знаю. Ладно, стараюсь ее не судить. И следствием этого является его потребность в гиперласке и поддержке в отношениях, то есть мне надо выполнять в отношениях не только роль жены, друга, хозяйки, шлюхи, но еще и матери, я так понимаю. Это тяжело. Тем более, когда самой хочется спрятаться порой в теплый кокон заботы. Не суждено мне, видимо, прятаться, все на передовую выпинывают. Хочу быть в следующей жизни кошкой, чтобы любили за глазки и хвостик, а я буду мурлыкать на коленках))

Стала читать как слабого после валяния на коленях, до этого - норм. В борьбу то я включилась - "мое и ррр" там на первой странице)) В ногах валялся, да. Он знает, через что меня жизнь протащила, и обещал, что никогда мне больно не сделает. И сделал. Думаете, я ему не напомнила? За это, совесть его и мучила. За измену вас же, мужчин, особо ничего не мучает, насколько я знаю. "Ездить на мясе, есть мясо, и втыкать мясо в мясо". (с) Если бы я была ведущей, хрен бы он вообще ездил в командировки))) И разве бы он тогда смог изменить, а я простить?

Понимаете, я долго думала. Я не могу стать с@кой в этих отношениях, потому что люблю его, слабая. А в сексе могу, вот решила попробовать. Терять то все равно уже нечего. По инстинктам, я его считываю как слабого, не хотела поэтому секса с ним. А в такой роли - норм. Получалось, поле отношений: я - низ, в поле секса: я - низ, поэтому отношения перекашивало. А теперь в поле секса: я - верх, и какое- то равновесие пришло. Отношения вообще изменились, можно сказать - обновились. Все же чувство вины, оно такое гнетущее, человек, как правило, избегает его, и в следствие может избегать объект, вызывающий эти чувства, поэтому наказание как искупление вины работает, ему реально стало лучше. Мне тоже стало спокойней. Надолго ли? Я себя утешаю мыслью, что ничто не вечно.

Нет, так не делала. Расширяю собственные границы, возможности))) "Если долго смотреть в бездну, она начинает смотреть в тебя" (с)

Задело, что не отвечаю?)) И не отвечу, терпеть не могу стервятников.

Сказала, я еще на той странице описалась по поводу этого. Но изменять не планирую.

Буду краткой. Одела я шпильки, завязала конский хвост, взяла наручники и плетку, и устроила ему незабываемый вечер)) Била больно, следы остались. Потом заставила вы****** и вы***** как нравится МНЕ, руководила, так сказать, процессом. Сказал - мне идет эта роль, проперся. Говорит, стало легче, после того, как отпи@дячила его. Мне кажется, сняла с него чувство вины таким вот странным образом. Что будет дальше, я не знаю. Но я люблю все новое и интересное))

Да я и не давлю. Я вообще нейтрально себя веду, не виновачу, не плачу, ничего не требую, не психую, я не такая женщина, я очень терпеливая и способна выносить большие стрессы и давление...правда не сплю в такие моменты)) Раз в месяц меня можно достать, то и тогда придется постараться))) Тут еще несколько деталей есть. Он накануне встречался со своим другом, который нас познакомил, и рассказал ему. Тот его отчехвостил, потому что мой приехал, его аж трясло. И утром, опять его подразнила и ушла. Но вы правы, завиноватить меня близкому человеку легко. Это да. Я легкая в управлении, легко подчиняемая, правда только одному, тому, которому доверилась, кого люблю. Я не знаю, баг ли это, даже если это баг, то он уже неисправим, это заводские настройки, фильтры для выбора того, кто достоин мной управлять я, как мне кажется, настроила. Что могла, сделала. Сейчас эти заводские настройки играют со мной злую шутку, я понимаю, но чтобы мне начать ему закручивать гайки мне нужно его разлюбить. Если, я его разлюблю, то нафиг мне это не сдалось, эти отношения. Я вообще люблю свободу, волю люблю, мне самой с собой хорошо. И брак и рутину переношу нелегко, это усилия с моей стороны, усилия каждый день, я не вижу смысла в этих усилиях, если я не люблю. Обеспечить я и сама себя могу, ребенка можно воспитывать и в разводе, если сохранить уважение друг другу и думать о ребенке. Мне жаль, вот этих моих усилий, понимаете? Ладно. Я тут кое-что придумала, получится - отпишусь.

Продолжение. На днях муж мне закатил истерику, натуральную, во весь рост. Причины для меня загадка. В основном, говорил, что я осталась с ним ради ребенка, что я его не люблю и уже давно(!), и ему так ничего не надо, он говно, меня не стоит, я все равно его не прощу, и чтобы я уезжала. Я сначала в панике бегала за ним и слушала этот фарш, в ах@е от происходящего, а потом тоже не выдержала и сказала пару ласковых. Мои слова до сих пор у меня в ушах стоят, зря я сказала. И вот только я думала, что мы прошли точку невозврата, как у меня из носа фонтаном хлынули кровь, при чем я сама не заметила как. И он тоже не заметил, а когда заметил, я была уже вся в крови, он перепугался, и мы долго не могли понять откуда идет кровь. Потом уже я удивлялась его словам, ну как нелюбящая женщина будет ждать мужа поздно вечером, не ложиться спать, готовить ужин, слать фотки себя обнаженной. Прощать измену. Какой-то бред. Потом ребенок у нас на этом фоне эмоциональном стала очень капризной и нервной. Вот как мы калечим наших детей. Не знаю, что это ему в голову ударило. То ли чувство вины его сильно давит, он не выдерживает давления, то ли не хочет быть со мной, хочет чтобы я взяла ответственность за разрыв, то ли может мою переписку с подругой прочел, а там я не особо стеснялась в выражениях))) Я не сплю неделю, даже успокоительные не помогают. Иногда кажется, что прошел целый год, а не семь дней.

О. Ну вот видите, кто вам закидывает негативные программы. Влияние мамы очень сильное, несравнимо большее, чем бывшего, и с ним очень сложно бороться. Надо учиться выстраивать границы с мамой, и говорить "нет" отрицательному программированию. Иногда класть болт на мнение общества, в том числе и родителей, очень полезное умение. Мама с папой до сих пор живет вместе? Мне так же говорили. Я тоже где-то в этом же возрасте развелась, говорили абсолютно все, начиная от бабок на лавке у парадного, до коллег на работе, и родителей. Всем надо засунуть свой нос в личную жизнь, когда не просят, и выплеснуть недовольство собственной жизнью на ближнего. Не позволяйте. Вы сама для себя должны стать абсолютной ценностью и цельностью. У нас на постсоветстком пространстве выйти замуж - это самое главное достижение у женщины. Это не так. Самое главное достижение женщины это ее собственное удовольствие/удовлетворение от жизни. Мужчина это спутник, партнер, он важен и нужен, но он не кузнец вашего счастья, кузнец вашего счастья - вы сами. Более того, как только вы сами станете для себя счастьем, люди начнут к вам тянуться, все захотят погреться в ваших лучах. Хотела еще написать, что важно принять ответственность на себя за отношения с бывшим, вы сами добровольно вступили в эти отношения, это надо понять и принять. Да, вы были неопытны, но тем менее. Урок #1 - принять на себя ответственность свою жизнь и все что в ней происходит. С этого начинается любовь к себе, если вам не нравится, как вы выглядите, вы идете и меняете себя, если вам не нравится, как к вам относятся, вы выходите из этих отношений, если вам не нравится, как и что говорит вам ваша мама, вы говорите маме: "спасибо за мнение , я тебя люблю, но я разберусь сама", вы постоянно меняете САМИ свою жизнь к лучшему, и в этом отражается ваше хорошее к себе отношение.

Внедрить установки не так просто, как кажется, вряд ли он вам их внедрил, скорее всего проблема глубже, тянется с детства. Часто наши родители нам прививают, порой и неосознанно, всякий шлак, когда выдают оценку наших действий и успехов. Но вы не отчавайтесь, на самом деле, здоровых людей очень мало, есть недообследованные)) Самооценку восстановить можно, но на это потребуется время. Возьмите за правило, каждый день, для начала три раза в день хвалить себя за что-либо, даже не значительное. Прошли пешком остановку, не поехали на транспорте - молодец, помыли посуду на ночь, не оставили в раковине - молодец, и тд. Обычные бытовые действия. А вы молодец))) Можно выбрать одну сферу деятельности, в которой вы одарены, и развивать ее, постепенно достигая в ней успеха и признания. И конечно, опять себя хвалить, когда закладывается мысль "я - фу", смотрите на награды, медальки, дипломы и тд. Если вам сейчас психологически тяжело, ощущение, что вы одна одинешенька, берете себя обнимаете, гладить обеими руками и сами себе говорите, что себя любите, и что у вас есть ВЫ. В ваш план я бы добавила получение удовольствия от жизни, а то мне аж выть захотелось, такая серая рутина. Добавьте красок. Позвольте себе один день в неделю поваляться на диване, смотря любимые комедии/мелодрамы/ужасы и поедая шоколад/попкорн/орешки, ходите обязательно на массаж, готовьте завтрак под любимую музыку, заведите питомца(если можете себе позволить), ходите на шоппинг, маникюр, окружайте себя вещами и людьми, которые вас вдохновляют, радуйте себя мелочами, из мелочей состоит жизнь)) По внешнему виду могу кинуть в личку(если хотите) ссылку на инет-рассылку, весьма интересную, как мне кажется, о стиле и красоте для девушек. Жизнь не состоит из ковровых дорожек, всегда бывают трудности, бывают болезненные ситуации, но это все опыт. Ваша личность складывается из вашего опыта, насколько вы умеете его анализировать и обрабатывать. Сильный не тот, который никогда не падает, а тот, кто после поражения идет дальше, ищет свой путь развития и счастья.

Что мы друг другу очень подходим. Что мне нравится все его запахи и вкусы, а ему - мои, у нас одинаковы предпочтения в постели, как-то с первого прикосновения пазл сложился. У вас часто бывает удачным первый секс? Мне даже было очень комфортно с ним спать в одной кровати, обычно у меня с этим проблемы, я всегда любила спать одна, или отползать на край кровати, а тут мне его присутствие не мешало, всегда крепко с ним сплю, полюбила обниматься во сне. Я как-то со временем наблюдая за жизнью и собой, обнаружила, что инстинкты и тело меня никогда не подводят, а мозг и сердце подводят.

Если кому-то интересно, напишу продолжение. У нас заболел ребенок, думали на корь, потому что коньюктивит еще плюс к обычным симптомам ОРВ, вообщем папаша наш чуть не поседел, и носился весь вечер с мыслью, что это Кара Господня. Ну я его не разубеждала)) Хожу по дому в прозрачном черном халатике без белья, глажу его, целую, слушаю, и не даю. Ему же надо было внимание и заботу? Внимание, сейчас будет забота)) Не знаю, сколько еще он продержиться)) Предложил от командировок отказаться, сам. Уже, оказывается, это не так обязательно. Ух ты. Посмотрим, поедет или нет. Потом я еще подумала, что у меня мало друзей. А лучшие друзья девушек это что? Бриллианты. Вот именно, я поняла, мне их очень не хватает)) Что касается любовницы. Он написал что все кончено, я остаюсь с семьей и тд. Она ему потоки слез, он попросил ее не писать ему больше и заблокировал. Она давай ему в др мессенджер строчить, там тоже заблокировал. Ну пусть еще куда-нибудь построчит, пусть позвонит и доведет его до тошноты, надоедливая липучка.

Для меня, этот вопрос пока открыт и он дискуссионный. Что лучше, жить в иллюзии или жить в реальности? Легче - в иллюзии. Но лучше ли? Я считаю, что человек имеет право на выбор. Уйти или принять полигамные, к примеру, отношения. Тут много разных вариантов возможно, я пока надеюсь, что это все какая то ошибка, затмение, недоразумение. Если это так, то мы вопрос закроем, у меня хватит сил об этом не вспоминать. Если нет, если меня, к примеру, он больше не любит, то держать и жить с мужчиной, который меня терпит, я не буду. В конце концов, он заслуживает счастья, пусть и не со мной, он подарил мне прекрасные 6 лет, веру в себя и замечательную дочь. Я не хочу быть ни для кого цепями, я хочу быть крыльями. Возможен, еще какой-то третий вариант. Открытый брак, мей би? Мне тоже бывает нравятся другие мужчины...

Есть ли у меня склонность к виктимности? Наверное, ответ на этот вопрос очевиден. Я много над собой работала, прорабатывала родительские отношения, и продолжаю работать. Я считаю, прогресс очевиден, потому что стала различать манипуляции, в том числе и родительские, и не позволяю себя унижать. С папой мы не общаемся периодами, когда он пытается меня подавить, к примеру. Является ли мой второй муж абьюзером - нет. Ну может это какой-то другой вид абьюзеров, может я еще не всех изучила на себе))) Что еще можно сказать, что после тех отношений все остальное - детские шалости. И да, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Пишу о себе. Даже не знаю, с чего начать, начну сразу с главного, я пять лет прожила с представителем ТТ(темной триады). А главное, я не сошла с ума, ну мне так кажется, по-крайней мере)) Вляпалась я в него в 20 с небольшим, он был тоже молоденьким, и еще не совсем созревшим абьюзером, сейчас я даже боюсь себе представить, что там. Догадаетесь сами с трех раз, почему я в него вляпалась? Правильно, мой папа тоже из Темненьких, но у него это в лайтовой версии. Наверное, поэтому, благодаря папиной закалке я все же выбралась из этого осиного гнезда. Что тут описывать? Отношения были сложными, конфликтными, сначала, конечно, меня хорошо подсадили на себя, а потом начали потихоньку кромсать, чередуя с периодами безоблачного счастья. Я стала догонять не сразу, что происходит, что иногда он мне делает больно специально: "Тебе что, больно? Ты что такая изнеженная?", что иногда он сознательно провоцирует конфликты, чтобы меня унизить или обидеть. Уходила несколько раз, он возвращал. Почему возвращалась? Во-перых, это же как наркотик, такие "американские горки", кроме того, надеялась его переделать, мне казалось, что в нем много хорошего, и вообще, он меня любит(тут можно смеяться), ну и конечно, его гениальные манипуляции виной. Позже на этой почве стала интересоваться психологией. Изменял, да. Но вот, кстати, он никогда не извинялся, никогда и ни за что. Говорил - "детка, тебе показалось")) Может поэтому, я как-то прониклась вчерашним посыпанием головы пеплом, потому что манипуляторы так не делают, они просто искажают реальность, и тебе кажется, что всё что говорит и делает - нормально, это ты какая-то странная, ждешь что муж дома будет ночевать, тем более, что он и ночевал, он же пришел до первой зари))) Мысль, что надо бежать, роняя тапки посетила меня на сеансе семейной психотерапии, когда я чего-то зажмурилась от поступающих слез, в контексте беседы, а когда открыла глаза, увидела салфетку, протянутую психологом, а муж сидел рядом с отсутствующим взгядом. Развод был сложным. Проявилась еще его склонность к психопатии, но я его обхитрила, I learnt from the best.

Не святой, а слабый. Слабак. Тоже тьфу. Так больно отпускать, так больно представлять свою жизнь без него.

Про компенсацию сказала, получила моральное удовлетворение от его бешенства)) Да, вы правы. Он так и сказал, что перепихон не искал, что ему было больно от моего невнимания, а просить он не мог, гордый. Но там еще много наложилось дополнительных факторов, непонимание, недоговорки, стресс от переживаний детства, и хитрожопая обезьяна. А я как думала, что раз секс есть, то все хорошо, ну и что раз настроила близость, она будет тикать как часики на батарейках, а их, часики, оказывается, заводить надо каждый день. Он в каком то смысле человек очень добрый, сердобольный, заботливый, мы раньше всяких котят на улице подбирали, возили в ветлечебницу за свои деньги лечили и отпускали. Я, наверное, за это его и полюбила, за большое и доброе сердце. Так я читала же переписку, она нашла это его слабое место, и постоянно жаловалась, строила из себя несчастную. Святоша, тьфу. Вот правильно говорят, это не муж заводит любовницу, это пара заводит любовницу. На самом деле, мне кажется, что это начало конца, мы уже никогда не будем прежними. Но без боя я не сдамся, это дело чести. Это то, что создавала Я, это - мое, я так просто на блюдечке это никому не приподнесу.