AKELA

Ты хочешь, чтобы я тебя погладил и похвалил? Я тебе указал на твою категоричность. Вопросы касательно этой темы имеются? _________________ Если ты хочешь провести анализ внутренних изменений и зафиксировать прогресс и рост, то давай проведём оценку БЫЛО и СТАЛО по четырём векторам: 1. Внутренняя автономия (самодостаточность, непоколебимые границы, эмоциональная стабильность, независимость от чужого мнения и действий окружающих людей, умение самостоятельно принимать решения и следовать указанной линии, опора на крепкий фундамент ценностей и четкое видение жизненного пути) - Твои действия не меняются в зависимости от эмоций? - Твои решения не зависят от настроения или страха? - Твое внутреннее состояние не зависит от действий других людей? - Ты сама регулируешь эмоциональный фон и уровень энергии? - Ты контролируешь поток мыслей и умеешь направлять фокус внимания? - Ты чётко понимаешь собственные границы и отстаиваешь их при необходимости? - Не позволяешь другим без спросу влиять на твои решения? - Ты последовательно придерживаешься намеченного пути или тебя раскачивает по жизни из стороны в сторону? 2. Изменение вектора либидо Глубокая перестройка природного влечения в сторону здоровых партнёров. Отсутствие тяги к деструктивным сценариям отношений. Изменение фильтров и паттернов поведения, которые определяют к кому тебя тянет и почему тебя тянет. - Тебя больше не заводят эмоциональные качели? - Как ты относишься к холодным, нарцисичным типажам мужчин? - Ты ощущаешь влечение к спокойным и стабильным мужчинам без усилий воли? - Ты знакомишься за пределами клубов, пьянок, тусовок, кальянных и прочих мест скопления неадекватного контингента мужчин? Например, в музеях, на общих мероприятиях по теннису, на званых ужинах в компании? - Твой сексуальный интерес больше не зависит от напряжения, неопределенности или страха потерять? - У тебя больше нет желания перевоспитать, контролировать, привязать, влюбить партнёра? - В твоём общении с мужчинами присутствует взаимоуважение и искреннее проявление симпатии?

Cut your losses Я ранее указывал на твою категоричность — это признак эмоциональной незрелости. Люди часто разыгрывают театральную драму, преувеличивая всю горесть своего бытия. Или клянутся друг другу в вечной любви, или проклинают, захлебываясь пеной. Твой крест на отношениях — очень красивая поза. Руки на бедрах, высоко поднятый подбородок и одной ногой ты медленно притоптываешь, показывая своё недовольство) Возможно, тебе нравится подобный формат театральности. У тебя появляется все больше и больше зрителей. Кто-то радостно хлопает в ладоши, другие смеются, третьи прониклись, поскольку узнают в тебе самих себя и рьяно благодарят тебя за кулисами. Сценарий и актеры не меняются — декорации прежние. Но ты упорно хочешь, чтобы сюжет был иным. Главное на этой затхлой сцене под светом тусклых софитов — не потерять себя.

Привет) Человек имеет в распоряжении ограниченное количество времени, внимания и энергии. Ты на протяжении нескольких лет инвестируешь свои ресурсы в проект под кодовым названием Кактус. В итоге с определенной периодичностью ты находишься в раздрае. Несколько ранее ты описывала внутренний ад, неприятное чувство изнеможения и разочарования. У тебя закончилась энергия, внимание и ты потеряла кучу времени. Тебе рекомендовали научиться инвестировать свои ресурсы в прибыльные сделки. Показали, по каким критериям оценивать компанию и что делать, если инвестиция себя не окупает. Однако, прошло время. Ты восстановила свои ресурсы, у тебя появилась энергия, чистое внимание и высокий уровень энтузиазма, чтобы вновь направить их куда-нибудь. Проблема заключается в том, что это не инвестиция, а слив подобный игре в казино с закономерным результатом. Суть инвестиций заключается в том, чтобы получить больше, чем вложено. Возможен ли такой формат отношений при котором эта сделка станет прибыльной? Это именно тот вопрос, который удерживает тебя в этой истории. И мой ответ — нет.

Привет, рад, что у тебе все хорошо) А какие? Снова автоматические мысли, которые циклично повторяются. Он вернулся, и ты снова чувствуешь контроль и безопасность, потому кажется, что значимость низкая. Похоже на самообман. С какой целью ты себя обманываешь? Чтобы сохранить лицо? Тебе не кажется, что ты специально делаешь вид, что все остыло, чтобы амортизировать ситуацию? Типо: "Он пропал, говнюк, и я уже остыла. Можем начинать с чистого листа, потому что все обнулилось." А кто знает?

Окей, разберемся, кто кому и что дал: 1. Я дал тебе обратную связь. Ты отреагировала с характерной тебе пассивной агрессией и хамским юмором. Неудачные попытки защитить свою уязвимую гордость с помощью сарказма происходят у тебя постоянно. В том числе после ударов по самооценке от героя темы. Ты пришла на форум, чтобы получить взгляд со стороны, но вместо анализа и выводов у тебя сопли и под%ебы. Потому от меня ОС больше не получишь. 2. Герой темы тебе не дал. Тема выглядит бесперспективной, и за год она не сдвинулась с мертвой точки. Линию поведения, которую тебе рекомендовал НД ты сливаешь, рационализируя свои инфантильные действия как необходимые и правильные. Действия героя темы ты интерпретируешь как сигнал к Ближе. Самообман и самовнушение. Собаки Павлова и прочая чепуха как оправдания лишь бы начать снова липнуть. «он орал → я подошла» «он стонал → и я легла» «он танцевал → я умерла» «ла ла ла ла → ла ла ла ла» То, что раньше “идол не давал даже прикоснуться к подолу своего платья”, а сейчас ты его облизываешь – это не динамика развития отношений, а динамика ху%страданий. Чем больше усилий, тем больше боли и унижений. Фрустрация растет каждый раз, когда ты не получаешь того, чего хочешь. 3. А кто дал ¥обу? ¥обу дала уважаемая мисс Asyanielle. Тема соответствует ее названию. Складывается ощущение, что читаешь мемуары второклассницы, а не взрослой девушки 30+ лет. За 4 года, которые ты пребываешь на форуме можно было перелопатить кучу информации, разобраться в знаниях и навыках построения отношений и найти достойного мужчину, которому ты реально интересна и который интересен тебе. Построить отношения и полностью закрыть все потребности, а не сидеть в отношалках с одним мужиком, и залипать и колбаситься по другому, потому что «Я, Asyanielle, ТАК ХОЧУ!!!» Грустно читать подобные кейсы. Жаль времени и жизненных сил, которые растрачиваются авторами впустую. Невзаимная симпатия и твоя горящая жопа - все, что остается в сухом остатке после каждого апдейта темы. Никаких выводов и желания меняться. Одна огромная ода эмоциональной незрелости. =============== За сим свой спич закончил) Пойду снова на пляж, к морю, разглядывать чаек в чистом голубом небе Успехов)

Это не соблазнение, а вторжение в личное пространство и домагательства. Ага, мужик пид*рас только потому, что имеет свои желания и симпатии. Отсутствие реакции от него - тоже реакция, которую ты не берешь в расчет. Тебе безразлично, что другой человек тебя не хочет. Главное, что у тебя зудит. Как по мне, это даже не эгоизм, а объективация другого человека. То есть облизывать мужика - не сексуальная агрессия? Другой бы послал давно. Просто герою темы удобно: бесплатная массажистка, которая сохнет по нему. Твоя грань мнимая. Уже видно, что терпение заканчивается и градус повышается. Следующий этап твоей фрустрации - крики и истеричное выяснение рабочих вопросов.

Как не крути, вещи взаимосвязаны. Я перечитал полностью твою тему. Есть определенная цикличность в твоих действиях и словах. 07 декабря 2024 года: "если он вдруг объявится решать, как с ним поступить?" 25 апреля 2025 года: "Кажется уже не объявится, наверно пошел делать Т10 и строить счастливую жизнь без меня". На прошлой неделе: "Понимаю, что с героем темы мне не быть никогда и он уже вряд ли объявится". Ты заблудилась в трех соснах. Пора выходить из густого леса и прекращать бродить по кругу. Как минимум, увидеть патерн, а далее постепенно менять автоматические мысли и действия на осознанные.

Давай больше конкретики. То есть, я занимаюсь созданием комфорта, делаю следующее: 1. Купила пенку для ванны и аромасвечи, чтобы чилить в одиночестве. 2. Купила домашние растения, чтобы в квартире было много зелени и уюта. 3. Научилась вкусно готовить для самой себя. И так далее. Потому что не понятно, как ты там налаживаешь комфорт с самой собой. Ты очень тщательно описала, как будешь ухаживать за своим участком, но когда речь заходит о реальных целях и реальной работе по векторам, твои ответы очень скудные.

А что делать, если не можешь контролировать дождь или ветер на своем заброшенном участке?

Прошел почти год, а ты продолжаешь решать, как с ним поступить, когда он объявится. Сюжет повторяется, даже сообщения идентичны. Твои мысли иногда имеют автоматичный характер.

Хватит слезы лить в теме. Роль жертвы тебе не к лицу. У тебе есть несколько векторов для работы: 1. Смена вектора либидо 2. Автономия 3. Комфорт с собой 4. Любовь к себе Что ты делаешь по каждому из них? Ты расписала три SMART-цели, реализация которых сделает тебя более счастливой?

Цепляет, не цепляет - это все мишура. Если тебя что-то цепляет, значит твои травмы теребят. У тебя должен быть другой подход. Здоровая личность имеет потребности и в отношениях часть потребностей партнер закрывает. Например, потребность в любви и ласке или в безопасности, потребность в уважении, поддержке и т.д. И любой партнер, который претендует на вакантное место твоего спутника жизни должен потребности закрывать. Если не уважает, до свидания. Если не поддерживает, до свидания. Если не любит, до свидания. А у тебя фокус на какой-то мишуре. Вместо того, чтобы задуматься про свои потребности и вещи, которые сделают тебя счастливой, ты занимаешься бубуйней. Если хочешь оставаться в болоте, то вполне хороший вариант. Или перестать себя жалеть и начать делом заниматься. Задачку ты не решила. Дофаминовая зависимость - следствие, а не причина. В дано указано, что проблема заключается в том, что девушке сложно кушать наедине с собой в полной тишине. Бегать с друзьями и заниматься успешным успехом ей никак не поможет. Твой алгоритм: - причины - решения

В основе реактивного запрета - подавление, контроль либо избегание нежелательного поведения. Человек сталкивается с симптомом (залипание в телефон, прокрастинация и т.д.) и реагирует “Так нельзя - прекращаю.” Это защитная реакция, часто на фоне вины, стыда, злости на себя. Иногда запрет является реакцией на внешние обстоятельства Происходит внутренняя борьба, накапливается напряжение ----> потом срыв ----> жалость, гнев, раскаяние ----> новый запрет. В основе проактивного подхода - созидание, свобода, понимание первопричин и действие. Ты сначала разбираешься, почему это происходит. Затем формируетсе новое поведение, более зрелое, глубокое и экологичное, которое закрывает ту же потребность. К примеру, вот тебе задачка. Девушка, 28 лет. Привыкла кушать, просматривая ютуб или какие-нибудь фильмы, сериалы, дорамы. Привычка настолько укоренилась, что она ощущает явный дискомфорт, если пробует кушать в тишине. Что ты ей порекомендуешь?

Я не писал только про внешность. Ты выборочно читаешь сообщения. Вопрос не касался того, стоит ли у тебя на мужчин без денег. Вопрос касался того, почему ты обращаешь внимание только на данный критерий и не упоминаешь другие?

Если тебе не нужен этот мужик, тогда для чего его мучать? Напоминаешь ребенка, который ради развлечения или от скуки ловит кузнечиков и отрывает им лапки. Девушки ничего не делают просто так. То что, ты не заливаешь свою тему соплями не означает, что ты вышла с токсичных патернов поведения.