AKELA

Пока моё последнее сообщение находится в премодерации, решил набросать небольшой фак. Уверен, некоторым будет полезно. ПУТЬ Сначала мы выбираем путь, потом он выбирает нас. ТАРАСОВ В.К. «ТЕХНОЛОГИЯ ЖИЗНИ книга для героев» СОДЕРЖАНИЕ === ВСТУПЛЕНИЕ ================================================ === СФЕРЫ ЖИЗНИ =============================================== === РОЛИ ======================================================= === ДЕЙСТВИЯ =================================================== === ВЕКТОРЫ ==================================================== === ЦЕННОСТИ =================================================== === ПУТЬ ======================================================== === ЦЕЛИ ======================================================= === ПРИОРИТЕТЫ ================================================ ВСТУПЛЕНИЕ В данной статье будут представлены инструменты для самоанализа, с помощью которых вы сможете структурировать свои мысли и действия. Осознанность поможет вам: Если вы хотите найти партнера Если ваши отношения с партнером дали трещину Если вас бросил партнер, и вы хотите придти в себя и наладить свою жизнь Если вы хотите вернуть партнера, который вас бросил Если вы хотите преуспеть в других сферах помимо личной жизни А также во многих других ситуациях… Для этого необходимо проанализировать: что произошло с вами ранее на каком этапе вы находитесь сейчас чего вы хотите достичь в дальнейшем Конечно, лучше проводить данную работу со специалистом, имеющим соответствующее образование. Однако рассмотрим действенные способы для самостоятельной работы. СФЕРЫ ЖИЗНИ Простым методом для оценки своего состояния являются диаграммы. С помощью них проведём анализ жизненных сфер. ДИАГРАММА_№1 ==== (ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ) Оцените по десятибалльной шкале, насколько вы преуспели в каждой из сфер. ДИАГРАММА_№2 ==== (ЖЕЛАЕМОЕ) Оцените по десятибалльной шкале, насколько вы хотели бы преуспеть в каждой из сфер. ДЕЙСТВИЯ Выпишите большую часть совершаемых вами действий. Забрать ребёнка со школы === приготовить еду === купить ребенку новую обувь === помочь ребенку с домашним заданием === сходить с ребенком в аквапарк и т.д. Каждый день мы совершаем тысячи разных действий. Давайте их выпишем и сгруппируем. Сформулируйте те из них, которые касаются работы, учебы, ваших увлечений, разного рода забот и т.д. Действия делятся на два основных типа: РЕГУЛЯРНЫЕ НЕРЕГУЛЯРНЫЕ Разбейте действия на две категории и переходите к следующему этапу. P/S =============== Действия должны быть направлены на переменные любого процесса, от которых его результат зависит больше всего. РОЛИ На основе полученной информации выпишите жизненные роли. К примеру, вы регулярно платите за ипотеку, и каждую неделю вам необходимо совершить какое-либо действие, связанное с ней. Таким образом, одна из ваших жизненных ролей – ЗАЁМЩИК Выпишите максимальное количество жизненных ролей и выделите 10 наиболее важных. ВЕКТОРЫ Направлений для движения сотни. Ежедневно мы двигаемся по разным векторам. Многие делают это неосознанно. Большинство людей хаотично и неосмысленно потребляют информацию. Разновекторный подход помогает сортировать входящую информацию по интересующим вас темам и грамотно организовывать ваше время. 1. вы читаете данную статью, используя описанные в ней инструменты. Таким образом, САМОАНАЛИЗ является одним из векторов вашего движения. 2. вы решили ставить долгосрочные цели и контролировать их достижение. Таким образом, ПЛАНИРОВАНИЕ является одним из векторов вашего движения. Выпишите максимальное количество векторов движения и выделите 10 основных. ЦЕННОСТИ Первый инструмент: воронка вопросов Чего вы хотите? Назовите первые мысли, которые пришли в голову. Чего вы хотели бы, если бы у вас на счету лежал один миллиард долларов? Чего вы хотели бы, если бы завтра вас не стало? Чего вы хотели бы, если бы вы сделали всё то, что называли ранее? Почему вы хотите именно это, а не что-то иное? Если бы у вас было что-то прямо противоположное тому, чего вы хотите, как бы вы себя чувствовали? Вас бы это устроило? Задавайте себе подобные вопросы покуда не избавитесь от кратковременных хотелок. Иногда их придётся удовлетворять, чтобы понять, насколько они неактуальны. Тогда перед вами откроются ваши глубинные желания и вы придёте к осознанию того, чего хотите на самом деле. Второй инструмент: взгляд из будущего Опишите ваш идеальный день. План описания: Условия жизни (где вы просыпаетесь, во сколько, куда направляетесь, как выглядите вы и окружающие вас декорации?) Действия (что вы делаете?) Чувства (какие испытываете ощущения?) Чем более подробно вам удастся описать ваше будущее, тем лучше вы будете понимать, кого вы из себя представляете. Благодаря этой работе у вас появляется прекрасная возможность посмотреть на себя со стороны, сравнивая себя с собой из прошлого и равняясь на образ себя из будущего. Третий инструмент: ревизия ценностей Для того, чтобы иметь более гармоничную систему ценностей, все её элементы должны соответствовать друг другу. Если вам нравится курить, и вы хотите быть здоровы, тогда одну из ценностей необходимо убрать, поскольку они взаимоисключаемые. Выпишите все свои ценности, сопоставив их. ПУТЬ Каждый человек имеет собственную природу. Если кошка посмотрит в зеркало, она увидит кошку, а не собаку. Если вы посмотрите в зеркало, вы должны увидеть себя, а не кого-то другого. Кошка не станет собакой, также как и вы не станете другим человеком. Прислушайтесь к себе и проанализируйте, какие ценности навязаны вам извне, а какие проистекают из вашего внутреннего естества. На основе полученной информации необходимо наметить ПУТЬ. Ваши устремления должны соответствовать вашим глубинным желаниям. В противном случае, достижение сообразных целей не принесут вам внутреннего удовлетворения, и вы начнёте саботировать собственную деятельность. ЦЕЛИ Цели проистекают из ценностей и делятся на две категории: СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ТАКТИЧЕСКИЕ Стратегическая цель – вершина, а тактические цели – ступени, по которым вы подниметесь на данную вершину. Выпишите все цели и разбейте их на две категории. Наш мозг не любит многозадачность, поэтому выберите три главные цели на год и сфокусируйтесь на них. Критерии постановки цели: КОНКРЕТНОСТЬ ИЗМЕРИМОСТЬ УСЛОВИЯ ПРЕПЯТСТВИЯ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ РЕЛЕВАНТНОСТЬ ДЕДЛАЙН К примеру, вы поставили цель: «Хочу быть открытым». Очень абстрактная цель. Её необходимо конкретизировать. Что значит быть открытым? Какие критерии, показатели достижения данной цели? В каких условиях находится человек, который ставит данную цель? Насколько он открыт? Что мешает данному человеку быть открытым? Какие действия необходимо совершать человеку, чтобы стать таковым? Ведут ли совершаемые им действия к достижению данной цели? Как понять, достиг человек данной цели либо не достиг? Какой срок для достижения данной цели? ПРИОРИТЕТЫ Проанализируйте целесообразность каждого действия, жизненной роли и вектора движения. Исключите то, что считаете ненужным и бесполезным. Расставьте цели в приоритетности по убыванию и действуйте. Удачи)

Ты хочешь, чтобы я тебя погладил и похвалил? Я тебе указал на твою категоричность. Вопросы касательно этой темы имеются? _________________ Если ты хочешь провести анализ внутренних изменений и зафиксировать прогресс и рост, то давай проведём оценку БЫЛО и СТАЛО по четырём векторам: 1. Внутренняя автономия (самодостаточность, непоколебимые границы, эмоциональная стабильность, независимость от чужого мнения и действий окружающих людей, умение самостоятельно принимать решения и следовать указанной линии, опора на крепкий фундамент ценностей и четкое видение жизненного пути) - Твои действия не меняются в зависимости от эмоций? - Твои решения не зависят от настроения или страха? - Твое внутреннее состояние не зависит от действий других людей? - Ты сама регулируешь эмоциональный фон и уровень энергии? - Ты контролируешь поток мыслей и умеешь направлять фокус внимания? - Ты чётко понимаешь собственные границы и отстаиваешь их при необходимости? - Не позволяешь другим без спросу влиять на твои решения? - Ты последовательно придерживаешься намеченного пути или тебя раскачивает по жизни из стороны в сторону? 2. Изменение вектора либидо Глубокая перестройка природного влечения в сторону здоровых партнёров. Отсутствие тяги к деструктивным сценариям отношений. Изменение фильтров и паттернов поведения, которые определяют к кому тебя тянет и почему тебя тянет. - Тебя больше не заводят эмоциональные качели? - Как ты относишься к холодным, нарцисичным типажам мужчин? - Ты ощущаешь влечение к спокойным и стабильным мужчинам без усилий воли? - Ты знакомишься за пределами клубов, пьянок, тусовок, кальянных и прочих мест скопления неадекватного контингента мужчин? Например, в музеях, на общих мероприятиях по теннису, на званых ужинах в компании? - Твой сексуальный интерес больше не зависит от напряжения, неопределенности или страха потерять? - У тебя больше нет желания перевоспитать, контролировать, привязать, влюбить партнёра? - В твоём общении с мужчинами присутствует взаимоуважение и искреннее проявление симпатии?

Cut your losses Я ранее указывал на твою категоричность — это признак эмоциональной незрелости. Люди часто разыгрывают театральную драму, преувеличивая всю горесть своего бытия. Или клянутся друг другу в вечной любви, или проклинают, захлебываясь пеной. Твой крест на отношениях — очень красивая поза. Руки на бедрах, высоко поднятый подбородок и одной ногой ты медленно притоптываешь, показывая своё недовольство) Возможно, тебе нравится подобный формат театральности. У тебя появляется все больше и больше зрителей. Кто-то радостно хлопает в ладоши, другие смеются, третьи прониклись, поскольку узнают в тебе самих себя и рьяно благодарят тебя за кулисами. Сценарий и актеры не меняются — декорации прежние. Но ты упорно хочешь, чтобы сюжет был иным. Главное на этой затхлой сцене под светом тусклых софитов — не потерять себя.

Привет) Человек имеет в распоряжении ограниченное количество времени, внимания и энергии. Ты на протяжении нескольких лет инвестируешь свои ресурсы в проект под кодовым названием Кактус. В итоге с определенной периодичностью ты находишься в раздрае. Несколько ранее ты описывала внутренний ад, неприятное чувство изнеможения и разочарования. У тебя закончилась энергия, внимание и ты потеряла кучу времени. Тебе рекомендовали научиться инвестировать свои ресурсы в прибыльные сделки. Показали, по каким критериям оценивать компанию и что делать, если инвестиция себя не окупает. Однако, прошло время. Ты восстановила свои ресурсы, у тебя появилась энергия, чистое внимание и высокий уровень энтузиазма, чтобы вновь направить их куда-нибудь. Проблема заключается в том, что это не инвестиция, а слив подобный игре в казино с закономерным результатом. Суть инвестиций заключается в том, чтобы получить больше, чем вложено. Возможен ли такой формат отношений при котором эта сделка станет прибыльной? Это именно тот вопрос, который удерживает тебя в этой истории. И мой ответ — нет.

Привет, рад, что у тебе все хорошо) А какие? Снова автоматические мысли, которые циклично повторяются. Он вернулся, и ты снова чувствуешь контроль и безопасность, потому кажется, что значимость низкая. Похоже на самообман. С какой целью ты себя обманываешь? Чтобы сохранить лицо? Тебе не кажется, что ты специально делаешь вид, что все остыло, чтобы амортизировать ситуацию? Типо: "Он пропал, говнюк, и я уже остыла. Можем начинать с чистого листа, потому что все обнулилось." А кто знает?

Окей, разберемся, кто кому и что дал: 1. Я дал тебе обратную связь. Ты отреагировала с характерной тебе пассивной агрессией и хамским юмором. Неудачные попытки защитить свою уязвимую гордость с помощью сарказма происходят у тебя постоянно. В том числе после ударов по самооценке от героя темы. Ты пришла на форум, чтобы получить взгляд со стороны, но вместо анализа и выводов у тебя сопли и под%ебы. Потому от меня ОС больше не получишь. 2. Герой темы тебе не дал. Тема выглядит бесперспективной, и за год она не сдвинулась с мертвой точки. Линию поведения, которую тебе рекомендовал НД ты сливаешь, рационализируя свои инфантильные действия как необходимые и правильные. Действия героя темы ты интерпретируешь как сигнал к Ближе. Самообман и самовнушение. Собаки Павлова и прочая чепуха как оправдания лишь бы начать снова липнуть. «он орал → я подошла» «он стонал → и я легла» «он танцевал → я умерла» «ла ла ла ла → ла ла ла ла» То, что раньше “идол не давал даже прикоснуться к подолу своего платья”, а сейчас ты его облизываешь – это не динамика развития отношений, а динамика ху%страданий. Чем больше усилий, тем больше боли и унижений. Фрустрация растет каждый раз, когда ты не получаешь того, чего хочешь. 3. А кто дал ¥обу? ¥обу дала уважаемая мисс Asyanielle. Тема соответствует ее названию. Складывается ощущение, что читаешь мемуары второклассницы, а не взрослой девушки 30+ лет. За 4 года, которые ты пребываешь на форуме можно было перелопатить кучу информации, разобраться в знаниях и навыках построения отношений и найти достойного мужчину, которому ты реально интересна и который интересен тебе. Построить отношения и полностью закрыть все потребности, а не сидеть в отношалках с одним мужиком, и залипать и колбаситься по другому, потому что «Я, Asyanielle, ТАК ХОЧУ!!!» Грустно читать подобные кейсы. Жаль времени и жизненных сил, которые растрачиваются авторами впустую. Невзаимная симпатия и твоя горящая жопа - все, что остается в сухом остатке после каждого апдейта темы. Никаких выводов и желания меняться. Одна огромная ода эмоциональной незрелости. =============== За сим свой спич закончил) Пойду снова на пляж, к морю, разглядывать чаек в чистом голубом небе Успехов)

Это не соблазнение, а вторжение в личное пространство и домагательства. Ага, мужик пид*рас только потому, что имеет свои желания и симпатии. Отсутствие реакции от него - тоже реакция, которую ты не берешь в расчет. Тебе безразлично, что другой человек тебя не хочет. Главное, что у тебя зудит. Как по мне, это даже не эгоизм, а объективация другого человека. То есть облизывать мужика - не сексуальная агрессия? Другой бы послал давно. Просто герою темы удобно: бесплатная массажистка, которая сохнет по нему. Твоя грань мнимая. Уже видно, что терпение заканчивается и градус повышается. Следующий этап твоей фрустрации - крики и истеричное выяснение рабочих вопросов.

Как не крути, вещи взаимосвязаны. Я перечитал полностью твою тему. Есть определенная цикличность в твоих действиях и словах. 07 декабря 2024 года: "если он вдруг объявится решать, как с ним поступить?" 25 апреля 2025 года: "Кажется уже не объявится, наверно пошел делать Т10 и строить счастливую жизнь без меня". На прошлой неделе: "Понимаю, что с героем темы мне не быть никогда и он уже вряд ли объявится". Ты заблудилась в трех соснах. Пора выходить из густого леса и прекращать бродить по кругу. Как минимум, увидеть патерн, а далее постепенно менять автоматические мысли и действия на осознанные.

Давай больше конкретики. То есть, я занимаюсь созданием комфорта, делаю следующее: 1. Купила пенку для ванны и аромасвечи, чтобы чилить в одиночестве. 2. Купила домашние растения, чтобы в квартире было много зелени и уюта. 3. Научилась вкусно готовить для самой себя. И так далее. Потому что не понятно, как ты там налаживаешь комфорт с самой собой. Ты очень тщательно описала, как будешь ухаживать за своим участком, но когда речь заходит о реальных целях и реальной работе по векторам, твои ответы очень скудные.

А что делать, если не можешь контролировать дождь или ветер на своем заброшенном участке?

Прошел почти год, а ты продолжаешь решать, как с ним поступить, когда он объявится. Сюжет повторяется, даже сообщения идентичны. Твои мысли иногда имеют автоматичный характер.

Хватит слезы лить в теме. Роль жертвы тебе не к лицу. У тебе есть несколько векторов для работы: 1. Смена вектора либидо 2. Автономия 3. Комфорт с собой 4. Любовь к себе Что ты делаешь по каждому из них? Ты расписала три SMART-цели, реализация которых сделает тебя более счастливой?

Цепляет, не цепляет - это все мишура. Если тебя что-то цепляет, значит твои травмы теребят. У тебя должен быть другой подход. Здоровая личность имеет потребности и в отношениях часть потребностей партнер закрывает. Например, потребность в любви и ласке или в безопасности, потребность в уважении, поддержке и т.д. И любой партнер, который претендует на вакантное место твоего спутника жизни должен потребности закрывать. Если не уважает, до свидания. Если не поддерживает, до свидания. Если не любит, до свидания. А у тебя фокус на какой-то мишуре. Вместо того, чтобы задуматься про свои потребности и вещи, которые сделают тебя счастливой, ты занимаешься бубуйней. Если хочешь оставаться в болоте, то вполне хороший вариант. Или перестать себя жалеть и начать делом заниматься. Задачку ты не решила. Дофаминовая зависимость - следствие, а не причина. В дано указано, что проблема заключается в том, что девушке сложно кушать наедине с собой в полной тишине. Бегать с друзьями и заниматься успешным успехом ей никак не поможет. Твой алгоритм: - причины - решения

В основе реактивного запрета - подавление, контроль либо избегание нежелательного поведения. Человек сталкивается с симптомом (залипание в телефон, прокрастинация и т.д.) и реагирует “Так нельзя - прекращаю.” Это защитная реакция, часто на фоне вины, стыда, злости на себя. Иногда запрет является реакцией на внешние обстоятельства Происходит внутренняя борьба, накапливается напряжение ----> потом срыв ----> жалость, гнев, раскаяние ----> новый запрет. В основе проактивного подхода - созидание, свобода, понимание первопричин и действие. Ты сначала разбираешься, почему это происходит. Затем формируетсе новое поведение, более зрелое, глубокое и экологичное, которое закрывает ту же потребность. К примеру, вот тебе задачка. Девушка, 28 лет. Привыкла кушать, просматривая ютуб или какие-нибудь фильмы, сериалы, дорамы. Привычка настолько укоренилась, что она ощущает явный дискомфорт, если пробует кушать в тишине. Что ты ей порекомендуешь?

Я не писал только про внешность. Ты выборочно читаешь сообщения. Вопрос не касался того, стоит ли у тебя на мужчин без денег. Вопрос касался того, почему ты обращаешь внимание только на данный критерий и не упоминаешь другие?

Если тебе не нужен этот мужик, тогда для чего его мучать? Напоминаешь ребенка, который ради развлечения или от скуки ловит кузнечиков и отрывает им лапки. Девушки ничего не делают просто так. То что, ты не заливаешь свою тему соплями не означает, что ты вышла с токсичных патернов поведения.

А почему ты меряешь ДСП только размером кошелька? Почему не учитываешь Соц? Почему ты не берешь во внимание внешность, популярность среди девушек, легкость и чувство юмора, уверенность в себе, уважение к твоим границам, теплоту и заботу, амбиции и целеустремленность, зрелость, самообладание мужчины, умение слушать и слышать, внимательность, качественный секс, общие интересы, умение вкусно проводить время вместе и сотню других критериев? Слишком пафосно звучит. Ты такой же пушистый хомячок, как и два года назад. Если бы реально возымела уверенность в себе, четкость, последовательность и самообладание, то не сливала бы свои границы по щелчку пальцев каких-то додиков. Я вообще не про это. Во-первых, я шутил) Во-вторых, акцентировал внимание на твоих детских манипуляциях, которые были идентичны при расставании с мужиком из предыдущей темы. Вызвать ревность у одного МЧ фотками в соцсетях с другим МЧ - токсично. Тебе нравится такое поведение, потому что ты делаешь другому человеку больно. Я повторюсь, ты до сих пор находишься в токсичной рамке и не спешишь из нее вылазить. Покуда ты действуешь по старому сюжету, финал пьесы останется тем же.

Вернуть тебя в стойло и потрахивать в свободное время в рамках СО. В какие игры собираешься играть? Новый мужик, лучше по соцстатусу. Попытки вызвать ревность постами в СС. Вроде откатов нет, полет нормальный. Переключаемся с одной зависимости на другую. Прошло два года, а патерн отношений тот же. Достаточно просто перейти с твоей старой темы в новую, и можна легко спутать сюжет. Актеры меняются, а сценарий пьесы нет.

Главный критерий для тебя размер кошелька? Почему ты акцентируешь внимание именно на этом? Сама решаешь. Давай фотки на розовом велосипеде трехколесном) Врум, врум)) 🚴‍♀️ Сразу подумает, что ты нашла себе какого-то спортивного мальчика - лучшего в песочнице) У которого есть двухколесный) Если еще подпишешь "Нам родители разрешают ездить в другие дворы", тогда его вообще зажмет адски Пока, пока, пока Кстати, знаешь чем отличается реактивный запрет старых привычек от проактивного формирования новых позитивных?) А новый мужик - вредитель или просто будет приходить траву покосить?)

Он с начала знакомства такой и грузил тебя своими проблемами и комплексами, срал на твои границы с ваших первых встреч. Кароче, детский сад. Уровень, на котором проблема была создана. Токсичная рамка. Ты находишься в парадигме "Я его прогну", "Он меня прогнул", "Я не приползу", "Либо идет со мной, либо идет на все 4 стороны". Девушкам легче забыть отношения и партнера через обесценивание. Можна закрыть историю с героем темы и свой гештальт с ним таким образом. Окей, а что дальше? У тебя тактика жертвы, которая хочет стать агрессором из страха быть слабой. Проблема решается на другом уровне.

Я подумаю над этим и распишу. Договорились)

Ты очень выборочно читаешь сообщения. Вектор 1 - Прогнуть героя темы и строить с ним долгосрочные отношения с детьми - прямо противоположные вещи. Вектор 2 - Герой темы срет на голову, и не уважает тебя. Ты сама понимаешь, что с ним каши не сваришь, однако держишься за последнюю соломинку. Воспринимаешь отношения как полигон, на котором можешь тренироваться, учиться и вырасти. Вектор 3 - Принимаешь решение завершить историю и машешь на прощание ручкой, забыв про него. == Основной вектор == Отложить принятие решения покуда он снова тебе не напишет, а далее по накатанной программе: лужа, продавливание границ и прочие страсти. Пора выходить из парадигмы, что кто-то решает что-то за тебя.

Ложная установка. Занимаешься негативным самопрограммированием. Развитие происходит со здоровым партнером. Даже просто знакомиться с такими людьми полезно. Если ты будешь пытаться манипулировать психологически здоровой личностью, она пошлет тебя. Получая здоровую обратную связь по зубам в ответ на свое деструктивное поведение, ты можешь делать выводы и расти. А если сидеть в токсичных отношениях с закомплексованным мальчиком, и строить стратегии по тому, как его прогнуть, отдав год своей жизни на качели и прочую хню, тогда развития никакого не будет. Я не понимаю, какие новые привычки ты развиваешь с героем темы. Терпеть, чтобы ему не написать? Отвлекаться на работу, чтобы о нем не думать? Ездить в отпуск, чтобы заставить его скучать? Или устраивать ему игноры, чтобы он приполз на коленях? Тебе нужны такие навыки для построения здоровых отношений?

Хороший вопрос. Для начала необходимо выделить время для пребывания наедине с самой собой. Два часа в день без соцсетей, диалогов, сплетен, новостей и другой внешней деятельности. Будь для себя другом. Удели внимание, заботу, прокачай доверие к себе. Начни исследовать себя и свои желания. Реальные желания без навязанной извне шелухи. Прекрати воспринимать успехи других, как свою неудачу. Тут вообще нет никакой связи. Ты слишком драматизируешь. Перестань думать таким образом и дело в шляпе) Тебе нравится, когда сложно, а я говорю, что нужно легко. Понимаешь? Ты хочешь контролировать другого человека из-за страха, злости и обид. Это пустое. Ты сама выкопала яму, залезла в нее и теперь жалуешься. Перестань перекладывать отвественность за свои решения на других и строить из себя жертву. "Психология денег" - Морган Хаузел "Путь к финансовой свободе" - Бодо Шефер "Инвестирование для чайников" - Эрик Тайсон "Разумный инвестор" - Бенджамин Грэм Садишься в позу Сукхасана. Рекомендую загуглить. Спина прямая, но не жёсткая. Подушка под попой. Плечи расслаблены, шея вытянута. Ладони сложены одна над другой. Глаза закрыты. Минимальное количество времени - 15 минут. Каждый день, с утра перед завтраком, после пробуждения ото сна. Визулизируй широкое безграничное пространство: поле, океан, горы. Главная задача - погрузиться в место, которое представила. Ощутить свое присутствие там. Далее переходишь к дыханию. Сконцентрируйся на вдохе и выдохе. Ощути, будто циркулирует энергия по телу. Со вдохом почувствуй прилив сил, с выдохом отбрось негатив, который тебя беспокоил. Главная задача - прекратить думать. Остановить внутренний диалог и мысли. Последний этап - мантра. Можешь взять классическую Ом, Сохам, Рам. Повторяй на каждом выдохе. Главная задача - понять суть мантры и резонировать с ее звучанием.

Класно может быть и без отношений, наедине. Если тяжело ломаются, тогда ломай легко. Существует три основных техники: визуализация, дыхание и мантра. Медитация развивает внимание, стабилизирует эмоциональный фон, обостряет чувства и возвращает к реальности, к чистому присутствию в моменте. Старые автоматические реакции разрушаются. Описать тебе последовательность действий?)