nucleari

Спасибо большое за поддержку) Про то что вы написали, я понимаю это головой, успокаиваю себя, но потом будто снова скатываюсь в мысли что вот, мне было с ним так прекрасно, кто мне ещё будет так подходить, вот она же с ним так счастлива и все такое прочее. Может потому что это были первые мои отношения, а может и вправду он мне сильно нравился и я любила по-настоящему его На «переболеть» скорее были всякие свидания до этого, я ходила скорее чтобы просто почувствовать себя красивой девочкой которую водят куда-то и о которой заботятся) А здесь я уже подумала что пора начать новую страницу, только вот из-за того что параллельно присутствовало это общение, все равно я скатываюсь в сравнения. Банально когда я писала бывшему молодому человеку «ой, я что то такая голодная, а еду забыла, наверное сейчас схожу покушать куда-нибудь» он без вопросов сразу сам начинал суетиться, давал денег и все в этом роде. А новый молодой человек аля «ой, как же ты так, будет голодная девочка ?». И понятно что бред в этом сравнивать и у всех разное понятие о заботе, но просто на таких мелочах появляются мои переживания что я делаю что-то не то. Я когда написала этот пост, вечером решила с ним прекратить общение, он сказал добавь меня в чс чтобы я не мог написать. И мы уже два дня не переписываемся, это было правильным решением с моей стороны? Только вчера он позвонил мне (я забанила сс, а номер забыла).

Да нет, не устраивает. Я каждый раз пытаюсь с ним прекратить общение, по моей инициативе, объясняю все. Проходит 3-4 дня, я уже начинаю чуть скучать и он объявляется, что он весь не может без меня и соскучился. И я из-за этого не совсем понимаю что он хочет, в плане зачем это нужно. Как-то воспользоваться ради секса? Да нет, он не предлагает ничего такого. В качестве какой-то запасной? Может я что-то не понимаю, но он правда много времени уделяет на меня, звонит, иногда мы видимся, ревнует меня к новому, мне кажется это чуть подвергает его нынешние отношения риску. И я не могу понять как мне дальше поступать, в плане как мне к этому относиться. Возвращать все он не хочет, тк он не расстаётся с той девушкой. А смысл тогда плакаться и ныть тип я соскучился мне так плохо без тебя и все такое прочее. Запуталась короче говоря) и перед новым молодым человеком очень совестно, да. Я чувствую что я прям дурочка которую переклинило

Добрый вечер! Постараюсь описать все максимально кратко и разложу по полочкам так сказать, извините если будет многовато текста. Что случилось: Осенью расстались с молодым человеком. Расставание произошло по моей инициативе. Как мы познакомились: мы познакомились на работе. Сразу влюбились друг в друга, начали встречаться через недели 2 после начала общения. Первый секс был примерно через 2 недели после начала отношений. Чем он мне понравился: после тех отношений в школе, мне долго никто не нравился особо, либо если мне нравились, это было не взаимно. Он показался мне таким другим, он очень харизматичный, добрый, ласковый, много помогал мне на работе, все объяснял. Весь такой воспитанный, взрослый, очень общительный, не скупой на комплименты, ярко выражал свои чувства. Как развивались наши отношения: когда мы начали встречаться, он сразу показал что очень серьезно ко мне относится, много говорил о свадьбе, детях, на работе всем говорил что я его невеста. Обсуждал совместные планы, куда поедем. Показал меня всем своим друзьям) Сразу хотел познакомиться с родителями (сразу скажу, что я оттягивала этот момент из-за религии его семьи, тк моя мама очень православный человек и для неё важна вера). Он прям меня обожал и боготворил. Я даже по-началу была немного растеряна из-за такого) Мы проводили много времени вместе, плюс в течение дня он всегда писал мне, болтали с утра до ночи. У нас почти не было ссор, были недопонимания. Например в первые месяцы он часто обижался, из-за того что я меньше проявляю чувства, редко первая говорю что люблю и тд. А я как-то стеснялась всего этого, но со временем раскрылась. Новогодние праздники встречали вместе, я бывало периодами где-то по неделе жила у него. И когда я первый раз у него жила, был первый тревожный момент. Он как мы стали вместе сразу дал мне пароль от телефона (его инициатива была, я не просила) и я с его телефона сидела в инсте. И ему пришло сообщение от какой-то девушки «А почему не с друзьями?». Любопытство меня заело и я прочитала, он написал ей, что встречал Новый год один и вся переписка в подобном формате. Знаю, плохо сделала что залезла, но меня это смутило и я сразу у него спросила. На что он растерялся, но сказал что просто по ерунде с ней болтал и сказал так. Я не стала дальше развивать все это. Дальше отношения развивались спокойно, из негативного только то что когда он при мне сидел в вк или инсте, там всегда были переписки с девушками (пару раз я даже видела в недавних его бывших). Но я не делала на этом акцента, потому что в жизни он не был вообще подозрительным, мы почти все время были вместе и на связи, он ещё такой романтик, по ночам писал всякие поэмы о любви и какие у меня прекрасные глаза и все в этом роде, дарил подарки, заботился и ухаживал. То есть поводов усомниться в его любви не было. Ещё то что меня напрягало (как потом оказалось не просто так), это то что он на дне рождения друга познакомился с его родственницей (она моя ровесница) и она стала ему написывать. Я сразу показала что мне это неприятно. Так же он ушёл с работы где мы вместе работали и стал искать новую, поиск затянулся, он долго был без работы. Прошло около полугода отношений, я решилась познакомить его с родителями лично (из его семьи я лично была знакома с отцом, я ему очень понравилась. С мамой не удалось познакомиться, тк она живет в другом городе и за время наших отношений не приезжала). Но моя мама узнав о его религии и нации, при нем не подала виду, но потом лично со мной серьезно поговорила. Был довольно резкий и травмирующий для меня разговор, полный стереотипов. Но она не запретила нам быть вместе, сказала что пусть он докажет серьезность своих намерений. И я на эмоциях сразу рассказала парню об этом в подробностях. После этого все как раз и начало портиться. Мы были очень растеряны, он даже плакал из-за того что переживал за наши отношения. Думали что нам делать дальше, как это решить, его очень задели слова моей мамы. Мы разошлись во мнениях что делать. Он просил меня поговорить с ней и как-то повлиять, чтобы она стала к нему хорошо относится. А я хотела чтобы он съездил поговорил с ней сам, или мы вдвоём, объяснил что он меня не обидит (так сказать в платке никого ходить не заставят)) и все будет хорошо. И параллельно он стал будто больше общаться с той девочкой. И то что для меня было шоком, я увидела у него в звонках что они говорили по телефону. Тогда я почувствовала себя очень неуверенно и даже не знала, как на него повлиять. У нас было несколько неприятных разговоров, ещё накладывалось то, что ему нужно было уехать в родной город на несколько недель. Но в итоге мы сошлись на том что не будем расставаться, и когда он приедет мы решим этот вопрос с мамой. Дальше чуть меньше месяца мы были на расстоянии, мне неожиданно тяжело это далось (хотя я не думала о себе что я буду так прям скучать). Когда он приехал все было идеально больше месяца, мы очень друг по другу соскучились и строили совместные планы, плюс моя мама часто о нем спрашивала и тоже привыкла к его существованию в моей жизни. И в один момент я нашла у него переписку с той девочкой, интимную. Для меня это был полный шок, я не знала как реагировать, никогда с таким раньше не сталкивалась. Но он тогда извинялся чуть ли не в ноги бросался, и сказал что больше он не обидит так меня, удалил из всех соц сетей всех девушек. И я простила тогда. Дальше, за месяц до расставания, у нас все как-то не клеилось. У него стали частые конфликты в семье, его напрягали по поводу и без. Меня расстраивало то что он такой взрослый, но не может совладать со своими родными. Мы хотели вместе провести выходные, но ему не позволили поехать со мной, под предлогом «она там залетит от тебя». И это первый момент, когда я подумала о расставании. Из-за его новой работы мы стали реже видеться, и из-за этого у нас были небольшие ссоры, я как маленькая дурочка обижалась на него, думала что он не хочет со мной видеться. Хотя я просто очень сильно по нему скучала. И когда мы обсуждали что-то о нашем будущем, разговор как-то не шёл, как будто нам не хватало сесть и спокойно поговорить. Я очень сильно его любила и не хотела расставаться, но я не могла придумать, как на него повлиять чтобы он так сказать зашевелился для наших отношений, чтобы они начали развиваться. И в мою голову не пришло ничего лучше чем предложить ему расстаться, чтобы он понял что я не буду терпеть пренебрежение к себе, в каком-то плане испугался и начал действовать. Меня ещё подначили подружки мол «да если что легко найдёшь себе мужчину, их полно, не терпи это и тд». Это было большой ошибкой с моей стороны( Что было после расставания: я написала ему большое сообщение, где расписала все свои переживания по поводу наших отношений и предложила расстаться. Это очень ранило и задело его, он очень переживал. Говорил моим подругам что ещё добьётся меня. Я была уверена, что он меня удержит или мы недельку побудем порознь, он приедет, мы поговорим и помиримся. Так как я много раз слышала от друзей, что все расставались и сходились по 10 раз и сейчас до сих пор вместе. Мы договорились встретиться поговорить в жизни. И тут, через пару дней, я увидела то что он поехал к той девочке. Мои ощущения тогда невозможно передать) Я написала ему, о том что я не ожидала такого от него, у нас состоялся очень неприятный разговор в ключе что я виновата, это я его бросила, не надо было бросать, что я сама позволила этой ситуации быть и он вообще сделал это на зло. Возможно это и правда, но у меня было чуть иное представление о любви( Я начала чувствовать что теряю его, начала суетиться. Мы много обсуждали все это и разговаривали, но он был очень обижен. Отказался встретиться в жизни, сказал что не видит смысла. Прошёл где-то месяц, мы общались, но о возврате отношений речи не шло, он ни в какую был. Он ещё весь кичился передо мной, что купил, куда сходил, мол знай что ты потеряла. И тут я узнаю, что он начал отношения с той девушкой. Я не знала как реагировать, пожелала ему удачи и стала его игнорировать, мне было очень обидно. Спустя где-то неделю, он попросил поговорить и сказал, что он ошибся в своём решении и что очень скучает по мне. Мы договорились встретиться в жизни, это было очень эмоционально и больно. Он первый поцеловал меня тогда, я не поняла его. Я не удержалась и расплакалась при нем, мы поговорили и он сказал что не знает что ему делать, что он хочет быть со мной, но не хочет разбивать сердце той девочке, и боится что я снова его оставлю. В течение месяца мы общались так, он был ласковый ко мне, первый писал, много раз сказал что она не я, ему все не то с ней, он притворяется и все в этом духе. Мы ещё несколько раз виделись. Но я не могла держать себя в руках и унижалась перед ним, постоянно заводила тему о чувствах, один раз даже стала упрашивать его дать мне шанс, спрашивала что во мне было не так( В итоге в один момент он написал мне, что познакомил новую девушку с родителями и мол всё. У нас был не самый приятный разговор, мы попрощались с друг другом и я поняла что это конец. Но прошло меньше недели и он написал мне мол умоляю прости меня, я все сделаю для наших отношений и ещё много подобного. Сказал что они расстались с той девушкой. Я поверила и мы начали общаться, договорились встретиться, он стал тёплым как прежде. Но я тогда заболела и у нас не получалось. Я все пыталась с ним серьезно все это обсудить, но он съезжал с темы. И через неделю он сказал что они с ней все таки общаются, и что он не будет со мной. Мне было очень больно, мы снова попрощались. Следующие два месяца я очень страдала, плюс он постоянно писал. Я ещё продолжала унижаться перед ним, спрашивала его о том что он чувствует ко мне, что он думает про это все, пыталась разговорить его, но он сходил с темы всегда. И со временем я стала забивать, мы стали все меньше общаться и я начала по немногу оживать, он продолжал писать (с момента расставания не было такого, что мы не общались дольше 5 дней), но я уже отвечала спокойно и своих переживаний не показывала. Стала общаться с другим парнем (я и до этого общалась, ходила на свидания, но у меня ещё так сильно болело все это, что я не могла ничего почувствовать). И вот последние недели 3 мы стали очень плотно общаться с этим бывшим парнем. Он в один момент сказал мол он очень жалеет что все так вышло у нас и если будет возможность, он все вернёт и исправит. Я тогда расчувствовалась от этих слов, тоже сказала ему что скучаю и мы стали общаться. Он очень ласково и тепло общается, часто говорит что скучает, что рад видеть меня весёлой и радостной, делает комплименты. Но у меня начались отношения с новым молодым человеком две недели назад. И я сразу поставила в известность бывшего, так как я во всех отношениях которые у меня были очень верная и не позволяла себе даже переписок с другими. Он сказал что ему очень больно это слышать, пожелал счастья, извинился за все что было, сказал что и сейчас хочет быть со мной, но все очень сложно. Мы договорились не общаться, но на след день он написал и попросил встретиться, мол последний раз увидеть твои глаза и все такое, ну я сентиментальная, согласилась. В итоге он повёл меня в кафе)) Стал спрашивать о новом парне, поболтали, он хотел целоваться, но я не далась. После этого мы стали каждый день общаться, он будто ревнует меня) Но при этом он продолжает быть с той девушкой. Но мне кажется я очень плохо поступаю, встречаясь с этим парнем. Он гораздо более холодный чем мой бывший, какой-то не такой для меня. Я не могу сказать, что люблю его, мне хорошо и комфортно с ним, но это не любовь. И все таки общение с бывшим приносит мне боль, я до сих пор его люблю, не могу смириться что он с другой, я надеюсь и жду его. И голова мне подсказывает, что нужно полностью оборвать общение с ним. Правильно ли это будет? Мне спокойно, когда мы общаемся, он всегда мне поможет, если мне будет нужно. Но больно и я на что-то надеюсь до сих пор. И я думаю о нем каждый день, переживаю когда он долго не пишет. И он странный, то тёплый и ласковый, то довольно холоден, спрашивает как дела будто просто проверяет как я там. Не могу полностью открыть чувства новому парню, совесть мучает что вру ему. Спасибо большое если дочитали до конца эту поэму))