Lady Luck

Отпишусь по состоянию. Откаты как рукой сняло после произошедшего. Больше не зажимало. Героя предыдущей темы возвращать не хочу, он для меня умер. Но работать над собой хочу. Готовлюсь к отпуску, настроение шик. Стала больше выбираться из дома, жить здесь и сейчас. В этот понедельник познакомилась с одним красавчиком и поняла , как сложно мне все таки отстаивать свои границы. Сходили на свидание, посидели в ресторане, кинестетики и тд не было, парень мне очень понравился , я ему тоже (по его словам). Сразу позвал на вторую встречу, но я работала и не могла. Договорились на пятницу по итогу (вчера должны были встретиться) и вечером ближе к встрече он постоянно переносил время. Меня дико бесит эта непунктуальность. Я предложила перенести, так как мне рано вставать и ехать по делам. При этом постоянно пишет , что хочет увидеться. Не знаю как дальше себя с ним вести, он мне очень в карту. Хотелось бы попробовать с ним лтр. Держусь пока максимально на дистанции с легкими нотками флирта. Я так понимаю на это «говно на лопате» мне нужно выдать реакцию падения интереса? ) И если я ему интересна, то он либо изменит поведение либо досвидос?)

Привет. Я больше не общаюсь. После крайней договоренности о встрече я снова слилась, и на этом мы перестали общаться. Он смотрит сторис и молчит, я тоже не пишу. Отношения были нездоровыми. Короче его обсуждать не хочу уже. Сейчас у меня нет зажимов, и я вроде как исцеляюсь от этих паттернов. Я хочу двигаться дальше. Не в плане новых отношений или прокачки в них, а внутри себя. Я не знаю, что мне делать и в каком направление двигаться? Я хочу работать с мышлением, хочу не зависеть от своего эго и научиться жить и кайфовать в моменте здесь и сейчас. Мне только недавно пришло осознание практики «моешь чашку — мой чашку». До этого я выполняла ее поверхностно. Хочется копать в эту тему глубже. Может, мне почитать что-то на эту тему? Или как вообще прийти к этой осознанности и умению жить в моменте? За одну практику же это не сделать? С ИИ работать тоже учусь. Это сейчас золотая жила, да

@AKELA Я считаю, что главное — я научилась быть счастливой в одиночестве. Мне сейчас не нужны другие люди, и я не ищу поддержки извне. Остальное — уже мелочи. Я пишу именно так, как чувствую. Если бы меня откатывало в старые паттерны поведения, я бы давно побежала на встречу. Но этого не случилось. Не потому что я не хочу, а потому что мое эмоциональное состояние мне дороже этих отношений. Разве это не работа над собой и своими слабостями? Я сделала выбор в пользу мечты, отказавшись от своей работы, от своего дела в которое я вложила много сил. Моя мечта — это свобода. Свобода путешествовать, жить без привязки к рабочему месту. Я выбрала не сиюминутные деньги, а собственные ценности, к которым наконец прислушалась. Что опять не так? Я могла как обычно, накосячить и отписаться на форум, но я этого не сделала . Раньше меня всегда срывало в это неадекватное поведение . Сейчас я пишу на форум, слушаю рекомендации и потом принимаю решение. Разве вообще ничего во мне не изменилось?)

Ясно. Тогда крест на отношениях, вряд ли меня кто-то зацепит. На свидания ходить и знакомиться с мужчинами желания нет никакого. С героем темы тогда тоже не буду видеться раз все так с ним критично, чтобы снова не упасть в яму . Сейчас все силы направила в своей блог, довела его до 5000 подписчиков иду к 10.000. Полностью хочу уйти из офлайн бизнеса и уйти в онлайн и свалить в другую страну пожить. Пока такой план . Отношения просто не мое это

Всем приветик! Давно меня здесь не было)) у меня все отлично, сделала себе челюстно-лицевую операцию (исправление прикуса) Даже не ожидала , что будет такое долгое восстановление , поэтому выпала из жизни на 2 месяца! Сейчас все отлично, результатом довольна) По поводу героя темы, мы общаемся. Он ждёт со мной встречи, ждал моей реабилитации , но я боюсь с ним видеться. Боюсь снова залипнуть. Возможно ли как-то все это перезагрузить в другой формат? Может начать со свиданий с ним?) Он мне нравится, но залипа уже нет. Не страдаю ) Не хотелось бы все запороть. Я ему в воскресенье обещала встретиться, но слилась. Боюсь жутко с ним видеться. Не хочу снова страдать. Операция для меня была большим стрессом и залип перед НГ мне нафиг не нужен. Хотелось бы выстроить правильную линию проведения в общении с ним.

Пока вообще не хочу отношений, если честно. У меня другие планы сейчас. Есть цель перейти в другую сферу по работе (инфобиз и блогинг) и уйти из сферы красоты. Этим и занимаюсь сейчас. Жизнь показала , что работа собственными руками - это не выход, так как если ты сидишь на больничном - ты не зарабатываешь. Я то думала , что со мной такого не случится , но , к сожалению, я после операции выпала с рабочего режима на месяц)) ________ Типо: "Он пропал, говнюк, и я уже остыла. Можем начинать с чистого листа, потому что все обнулилось." _______ Не кажется , мне не до него в данный период жизни.

Сейчас уже живу в моменте здесь и сейчас , просто нужно было пережить этот период. Сейчас меня ничего особо не парит. герой темы мне опять пишет, он знает, что у меня операция была, спрашивал, как я и когда можем увидеться. Я ответила сухо, не знаю че дальше с ним делать. Мстить не хочу и не планирую - это было на эмоциях. Сегодня опять пишет. Сейчас видеться пока не готова точно с ним, если и будут в будущем отношения, то точно не такие как раньше. Все остыло к нему и как-то обнулилось. Нет. Сейчас у меня все стабильно хорошо. Тихо и спокойно впервые за долгое время эмоциональных качелей )

Пока не достигла такого уровня дзена:) В целом сейчас у меня состояние нормальное. Я месяц ныла в своем блоге, были откаты. Это дало свои плоды в виде роста моего акккаунта. Не бывает худа без добра , как говорится) Потом откаты резко прекратились . Просто в один день встала и поняла, что мне пофиг на героя темы. И вот с 30.08 он начал мои истории смотреть, до этого месяц не смотрел. Сейчас все смотрит. Наверно он так решил напомнить о себе или просто стало интересно, что у меня в жизни происходит. Пока вот так! Но я в любом случае вышла из этого эмоционального ада, поздравьте меня!! Ваши труды с @AKELA однозначно потрачены не просто так:)

Честно говоря, ничего такого особенного не делала. Просто сижу чаще дома, ем печеньки, смотрю на ютубе программы про выживание. Почему-то на этой теме стала залипать больше всего) Единственное, попробовала заниматься медитациями и отключаться от мыслей. Классная тема) Но надо чаще практиковать , а пенка и аромасвечи всегда были в моем арсенале, но они никак не влияли на внутреннее состояние По поводу готовки - очень хочу научиться готовить блюда , как в ресторане) Хотела сходить на мастер-класс , но все руки не доходят)) Вкусно поесть я очень люблю) Это можно внедрить чуть позже, а то я на обучения вывалила недавно кучу денег) Потому что я еще пытаюсь нащупать то, что мне действительно приносит удовольствие. Да) Это точно! С каждым днем мне становится все легче на душе .

Пока работаю только над комфортом в своем обществе. На свидания в любом случае не могу ходить, после них просто слезы и желание сдохнуть. Поэтому смена вектора либидо пока не предвидится. Я стала себя комфортнее чувствовать в одиночестве. Сейчас учусь, занимаюсь своими проектами. Очень много читаю тем на форуме, после этого иногда ловлю откаты. Никак не могу перестать изучать темы. Мне нужно привести себя в нормальное состояние. Пока я на зажиме и не могу чувствовать себя счастливым человеком. Думаю мне еще месяца 2 нужно , как минимум Остаётся только переждать бурю и укреплять конструкцию укрытия, чтобы чувствовать себя внутри безопасно вне зависимости от погоды снаружи.

Сорри. Просто откаты жуткие крыли. Решила, что лучше сюда напишу. Ни с кем не обсуждаю это, ток в этой теме, поэтому нужно было это написать. Он не объявится. Я не хочу его обсуждать, это больная тема для меня. Буду отвечать по своему развитию

Хороших новостей нет( Начало очень сильно крыть. На работе в течение дня могу расплакаться от боли. Не могу это контролировать (( Понимаю, что с героем темы мне не быть никогда и он уже вряд ли объявится. Я сама все своими руками разрушила и завалила баланс. Не понимаю, как я докатилась до такого. Меня получается снова просто использовали, не могу это принять. Состояние жуткое, как будто смысл жизни потерян. Я хожу убитая.

Добрый день! Описывала свою тему на известном форуме, но решила продублировать сюда, чтобы получить рекомендации от опытных стратегов) Ситуация стара, как мир: Действующие лица: Я, Ожп 25 лет , симпатичная, мужчины часто проявляют внимание Омп: 31 год, руководитель крупной компании, общительный, неглупый, внешне сложно оценивать , но по моей карте ориентировочно 6 баллов Познакомились с ОМП в мае 23 года на др общего знакомого, он сразу начал проявлять знаки внимания , спросил номер телефона и с этого дня началось наше общение по смс плавно перешедшее в реал. Вторую встречу после знакомства провели в кальяне, ОМП постоянно кинестетил + осыпал комплиментами, в конце встречи был страстный поцелуй) На вторую встречу начал звать сразу на следующий день, но у меня были дела и в связи с этим повторное «свидание» случилось через 3 дня после первого. Пригласил к себе домой посмотреть фильм и вкусно покушать. Фильм , естественно, не досмотрели. Был секс. Его значимость на тот момент была для меня средней. После случившегося ОМП продолжил приглашать меня на « встречи» к себе домой и я соглашалась так как совместное времяпровождение в кровати было достаточно приятным:) Он мог после секса спокойно встать и уехать. Далее пропадал, потом снова писал - в общем типичное СО. Мы встречались редко, так как не получалось то у него , то у меня. Но звал он часто. Вся эта история продлилась до конца июля. Хочу еще внести важное замечание : я ни разу за все это время не выносила ему мозг, не спрашивала в каких мы отношениях и прочую ерунду, вела себя достаточно сдержанно, когда мы не виделись. На встречах была ласковой и милой) 29 июля была наша крайняя встреча: На встрече я была, как всегда - легкая, на позитиве, без претензий и выноса. От него на встрече комплименты касаемо моей внешности. Несколько раз секс, разговоры обо всем и ни о чем. В течение встречи он несколько раз изрекал странные вопросы и предложения, по типу: -А ты не боишься влюбиться в меня? -Наверно, нужно это заканчивать. -Жизнь тебе порчу. (Это вообще рассмешило, так как я никаких чувств не проявляю) Мою реакцию калибровал. Я - 0 эмоций, сливаю тему. Но инстинктивно понимаю, что надо бить на опережение.. В конце встречи(сразу после секса) я спокойно начинаю собираться и говорю ему : Ты знаешь, а ты прав. Наверно и правда пора это все заканчивать. На что у персонажа на лице нарисовалась гримаса легкого ах**я , думаю, не ожидал такого поворота. Но держался молодцом) После чего я покинула его квартиру , он удалил нашу переписку и воцарилось обоюдное молчание на месяц. В конце августа он начал пинговать как ни в чем не бывало. В переписках флирт, шутки - это наш стандартный формат общений. Я зеркалила. Крайний контакт с ним был вчера , он предложил встретиться через час на пару часиков. Я сказала, что даже не успею собраться. Говорю: - «давай вечером» Он : «на вечер уже планы(« Я отвечаю : - «Ок»и удаляю нашу переписку Теперь снова воцарилось молчание. Цель - Изменить формат. Хочу, чтобы ОМП начал интегрировать меня в свою жизнь и испытывал чувства, если это возможно)

Ну вот, например, я в своих привычках пытаюсь разобраться, читаю форум и литературу по этому вопросу. Но один хрен, меня не перестает цеплять раскача Б Д в поведении мужчин. Можно бесконечно долго себя убеждать, что печенюшки вредны для здоровья и держать себя месяц/два, а потом срываться. Я позавчера виделась с хорошим мч. Ред флагов - 0. Но не могу себя заставить с ним еще раз встретиться. Почему? Хз. Хотя он настроен на семью и серьезные отношения. А сегодня увиделась с женатиком и он меня, естественно, начал раскачивать на встрече эмоционально. Это уже интересно. И вот как с этой фигней бороться я хрен знает)) Ты мне там в другой теме написал, что меняются только герои, а сценарий тот же - так и есть. И я не могу его изменить, у меня не получается. Наверно нужно привыкнуть к пресной еде, переломаться и тогда все будет ок. Она привыкла получать быстрый дофамин судя по всему. Когда этого нет происходит ломка. Нужно потихоньку начинать черпать дофамин из других источников - вылазки с друзьями, достижение целей и тд. Но для отказа от привычных действий ей нужна сильная мотивация.

Потому что все разные и цепляет во всех разное. Но наличие у них денег неизменный фактор) Например, женатик из прошлой темы по характеру наглый доминант, всегда заходит сверху. Герой нынешней темы , напротив, слегка будто добрый тфн. Не любит спорить и ругаться. Это умиляет. Третий герой вообще другой и на них не похож. Ну и как я могу выделить определенные критерии?) Я думаю, что меня цепляет раскачка Б Д. Вот и весь секрет)

Он приедет на мой район в 18. Пните меня, пожалуйста. Я не знаю нахрена. Посидим кофе выпьем, пообщаемся в кафе рядом с моим домом. Видимо, опять ищу приключений на жопу. Я уже собралась. Да вот черт меня дернул согласиться. Ладно я часик посижу там и сольюсь. Возможно. Работаю над этим. Так сразу невозможно выйти из этого, когда эти патерны закреплялись в течение всей жизни. Ну я же не бегу за ним. Я понимаю, если бы я сама его пинганула и побежала бы на встречу, тут да - хрень полная. Я просто хочу посмотреть на него уже без розовых очков. Да и кофе выйти попить, why not?)

На одной внешности далеко не уедешь. Я в Москве. Здесь красивых и популярных среди девушек мужчин много. Да и для мужчины внешность не так важна. Да не знаю. Не стоит у меня на мужчин без денег совсем, если честно. Что-то инстинктивное. Да я ничего такого не делаю сейчас. Мне же не запрещено ходить на свидания и просто общаться? Я ничего не выкладывала, просто уточнила.

Мне секс с ним не нужен, уже прошли чувства. Зовёт щас пообедать. Пока думаю ехать или нет. Просто поболтать, давно его не видела Общаться, намекать, но не давать Да хорош. Я же не страдаю сижу, а живу свою жизнь. Раньше я бы залила соплями свою тему. Щас этого нет.

Обновлю тему просто для истории. Женатик из темы постоянно пингует, не понимаю че ему надо. Он оказывается год почти прожил в Тае с семьей и сейчас вернулся и мне начал написывать. Нахрен в блок или поиграть с ним? )) Сидит пересматривает все мои архивные сторис в тг. Комментирует. Вот делать нехрен что ли ему.. Я его не пинговала ни разу после описанных событий в теме

Нового мужика пока не будет. Я очерствела и стала циничнее. Если мужчина ко мне искренне тянется, я начинаю над ним морально издеваться. Надо поменять эти установки для начала.

Потому что , если мч будет будет по ДСП ниже героя темы, то я словлю откат. Такое уже было после предыдущих мч. А когда общаешься с мч круче, то герой темы кажется не единственным светом в окошке) Поэтому я всегда стараюсь искать лучше, чем предыдущий) Не. Его зажимает , если кто-то богаче чем он. Он постоянно мне припоминал моего бывшего богатого мужика. Ему даже было пох на то, что у меня чувств к нему не было. Он его пытался найти в интернете, кто он и что он. Короче очень был в нем заинтересован. Просил всю инфу о не выложить. Ну очень любопытный чел в этом плане. Чем?)

Это испытание на выживание?) Буду косить траву, строить крышу, вывозить мусор, приводить этот заброшенный участок в приличное состояние, чтобы создать себе хотя бы минимальную зону комфорта) Приглашу рабочих, которые помогут обработать участок от вредителей. Закажу себе палатку, которая станет моим временным укрытием от дождя и ветра. Обеспечу в ней электричество. Поставлю биотуалет и душ, найду рабочих, которые проведут мне воду из ближайшего источника)) Закажу себе несколько баллонов чистой бутылированной воды. Научусь готовить себе вкусный ужин на мангале. С большой вероятностью, мне придется найти дополнительный заработок, чтобы как можно быстрее обустроить участок и нанять бригаду строителей. Буду вести блог о выживании в прямом эфире, чтобы собрать аудиторию и впоследствии монетизировать ее) Далее найду людей, которые займутся проектировкой дома. Для этого мне нужно прикинуть примерный бюджет , который я смогу потратить на стройматериалы, окна, двери, крышу, утепление, отделку и стартовый набор мебели)) Подыщу компанию, которая займется реализацией проекта, а я в это время буду учиться новым навыкам : разбираться в инструментах, планировке, конструкциях, утеплении и т.д Учусь заботиться о пространстве: планировать, строить, благоустраивать. Поставлю себе денежные цели : Сколько денег нужно на это всё? Какие шаги я должна сделать, чтобы их заработать? Нужно будет сделать декомпозицию. Прописываю финансовые цели и делю их на краткосрочные и долгосрочные. Указываю возможные источники доходов, прописываю сколько мне нужно клиентов для закрытия цели и с каким средним чеком. Веду четкую таблицу доходов и расходов, чтобы деньги не уходили в никуда. Как-то так наверно бы действовала)

Хорошо. Хрен с ним пока. Я сегодня иду на свидание с интересным мч. По статусу похоже раза в 3 обеспеченнее героя темы, то есть подходит для Т10 или как это правильно там у вас называется)) Секса не будет, только на свидания пока хочу ходить. Это же не запрещено? И можно ли фотки выкладывать в машине, например? Или подумает шл*ха быстро замену нашла? Я просто не хочу циклиться на ситуации и жизнь свою на паузу ставить не собираюсь. Мы же все равно не общаемся сейчас. Да не. Я пока забила на него, мысли не кручу о нем. Стараюсь о нем не думать. Я то не приползу и не прогнусь. Вы же мне не дадите!))

Я думаю он до 15 августа не вылезет, у него 15го др. Он наверняка уверен , что я приползу с поздравлениями. Я, естественно,поздравлять не буду, а там уже посмотрим и решим, что с ним делать, если выйдет на связь.

Где бы еще их найти) _____________ А если сидеть в токсичных отношениях с закомплексованным мальчиком, и строить стратегии по тому, как его прогнуть, отдав год своей жизни на качели и прочую хню, тогда развития никакого не будет.  ___________ У меня иногда возникает искажение реальности , что он хороший, но я перед ним сильно прогнулась и поэтому он себя так ведет. Со стороны наверно виднее, какой он. Я же сейчас не с ним, а с собой. Раньше я бы уже побежала знакомиться с другими, искать заплатку. Сейчас я этого не делаю - это уже огромный шаг в работе над собой. Учусь, собой занимаюсь, не могу сказать, что меня прям ломает, чтобы не написать. Откаты бывают, но все норм пока в целом. Я все читаю и анализирую. Когда много сообщений у меня просто расфокус и я не могу понять на чем мне сосредоточиться)