Буханда

Как выпилиться с форума? Не заблокироваться, а именно выпилиться?

Конечно тролль обиделся, а как иначе? Он же так рвал жопу на британский флаг, так рвал. В итоге не потянул и сам порвался))) И главное какие блестящие и высокоинтеллектуальные выводы из разряда "ему скучно, следовательно все глупые". Достойно уровня кандидата на нобелевскую премию, не иначе.

Феерично, пациенты пытаются ставить диагнозы на основе своих бурных фантазий. В поликлинике: «Убедительно просим пациентов не обмениваться симптомами. Это затрудняет постановку диагноза»

Я думаю, что тут не только зависть. Ты, чувствуешь угрозу со стороны дам с низкой социальной ответственностью. Это вынужденная конкуренция с инстаграмными проститутками. Проблема в том, что возраст дает о себе знать, перед мужем можно сказать открываются новые перспективы, а вот ты переживаешь скорее закат своей карьеры. Да и муж вероятно заглядывается на такое. Ну и как бы, если такая проститутка готова трахаться преимущественно со старыми кавказцами, то представь себе как такая проститутка способна обработать твоего мужа? А тут еще значимость по видеосвязи предательски падает. Секс давно ушел из отношений и как рычаг уже не работает. Сам бог велел добрать на стороне. В общем-то, твои страхи вполне обоснованы. Муж вырвался из деревни, в которой осталась ты. В большой культурный город, с хорошими перспективами, в котором гуляет там сам по себе и имеет широкий выбор. Да и проблему не решить обычном силиконом, скорее наоборот. Он добавляет проблем. Даже эмоции на своем лице не всегда возможно передать, ибо чревато - лицо разъедется или не дай бог носогубка заломается. Я думаю, что это одна из причин, по которой у тебя на всех фотографиях застывшее лицо. Да и дамы в крупных городах не лыком шиты, они часто чекинятся по геотегам и выслеживают себе папиков, а в кризисное время конкуренция - обостряется. Короче, я думаю тут страх, самый обыкновенный - страх.

Делай как ты хочешь, брак то твой, не мой. Бибикрия тебе подскажет :)))

Света, да ради бога. Я и до этого говорил, что твоя значимость после переезда покатится вниз. Более того, дальше появится любовница. Считай это началом конца, если не возьмешься за голову, а ты не возьмешься. У тебя много мусора в голове. Из разряда, флиртовать с мужем, это слив.

Это было давно.

Были когда-то, но вот текущая реальность какая-то другая. Муж отдельно, она отдельно. Флиртовать с мужем, почему-то считается сливом (хотя это не так). Результат - по бумагам муж, а по факту какая-то сервис-френдзона.

Наверное, потому что она пролезла в его границы под видом - помочь с работой, а не благодаря флирту? Читай, на условиях (его условиях, а не ее) работника. Она не интересна ему как женщина или потенциальный объект для секса, хотя и пытается себя продать под данным соусом. Она и не поднималась. Совет. Научитесь видеть реальность, а не фантазии.

Иногда буду заходить и дополнять данный список. Наличие "*****" означает, что эти книги крайне рекомендованы к прочтению (возможно не один раз) и глубокому анализу (перепрошивке личной программы). Мой выбор 1. Личностный рост и формирование личности. 1.1. ***** - Семь навыков высокоэффективных людей. Автор - Стивен Кови 1.2. ***** - Принципы. Автор - Рей Далио 2. Мотивация и психология 2.1. Разбуди в себе исполина. Автор - Энтони Роббинс 2.2. Сказать жизни да. Психолог в концлагере. Автор - Виктор Франкл 3. Спорт 3.1. Руки титана. Автор - МакРоберт Стюарт 4. Управление финансами 4.1. Богатый папа, бедный папа. Автор - Роберт Кийосаки 4.2. Разумный инвестор. Полное руководство по стоимостному инвестированию. Автор - Бенджамин Грэм. 5. Любовь и отношения 5.1. Искусство любви. Автор - Эрих Фромм 5.2. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет. Автор - Дин Делис и Кассандра Филлипс

Вопрос не по статусу, тебе к местным экспертам))))

Ну вот смотри, ты спрашиваешь общественность - скотство это или нет? Вроде чувствуешь, что где-то на грани, а грань эту сама для себя не можешь определить. Хочешь, чтобы тебе помогли, за тебя взяли ответственность. Сама решение принять не можешь. С одной стороны, всегда можно свалить вину на другого, из разряда: "Я на самом деле хорошая, мне так посоветовали другие". То есть иначе говоря, ты не имеешь внутреннего наполнения, осознано оно или не осознано, не суть важно. Оценка "скотство" это или нет, она внешняя, не твоя. Каков итог? Наверное, можно поступиться своими ценностями, принципами, а там и до предательства самого себя недалеко. Я считаю, что большая часть твоих вопросов, лежит в этой области. Как и любом другом человеке, у тебя есть тень, которую ты кстати тщательно избегаешь. На первом этапе тебе не мешало бы с ней познакомиться. Качественные изменения пойдут, когда ты для себя решишь два вопроса: - первый, интеграция личности и психологическая зрелость - второй, контроль и локус контроля Все остальное разовые шаблоны, которые решат тебе проблему, но не устранят причину. Вот тебе на подумать:

С каких это пор отказ идти против себя, своих ценностей, своих принципов - считается слабой позицией? Не хочешь поступать по-скотски, не поступай. Кто тебя к этому принуждает? Кто выбирает, как тебе поступить? Объяснить или оправдаться? Объяснить кому и что? Зачем? Почему тебе важно, мнение конкретного человека? И зачем объяснять людям, особенно если они не хотят этого понять? Я приведу простой пример, вот есть ты и есть другой человек, если человек тебе нравится, то ты стремишься его понять, а не он тебе объясняет, что к чему. Суть уловила? У тебя слишком много заимствованных шаблонов, которыми ты мыслишь. Иначе говоря, много внешнего и мало внутреннего, своего, сформированного тобой. Это не твои мысли, они еще не стали по настоящему - твоими, не интегрированы. Я вижу в тебе такого - много. Тебе на подумать:

Дополнение: 1. Личностный рост и формирование личности 1.3 Бегство от свободы - Эрих Фромм 1.4 Иметь или быть? - Эрих Фромм

Первое - это все хотелки ask price, а вот bid price другой. Это рынок и женщины могут мечтать о чем угодно, а вот решать будет рынок. Второе - статистика зарплат в РФ, внимательно смотрим на количество людей, которые получают от 100 000 рублей и больше. Делаем выводы. Третье - если женщина говорит, что мужчина должен зарабатывать 300 000 рублей, она называет себе цену. 10 000 тысяч рублей в день.

В своих глазах, в своих.

Вопрос, а какой ценой? Я конечно понимаю, он сам виноват и т.д. и т.п. Но что делает вас лучше в своих глазах? В его? В окружающих? Месть не самое лучшее средство. Мое мнение такое. Вам нужно перечитать свой топик от и до, абстрагировавшись от ситуации. Увидеть, реального его, а потом честно задать себе вопрос, а нужен ли вам такой мужчина? Мой прогноз следующий. Даже, если вы его все таки уведете из семьи, потом сильно об этом пожалеете. Вы начнете его сравнивать со своим настоящим мужем и вот тогда-то и поймете, что "там и тогда, вы были по настоящему счастливы".

Эту книгу мне сложно отнести к какой-то отдельной категории. С одной стороны она про финансы и бизнес, а с другой стороны прекрасно дополняет и "личностный рост"... Концепцию, и главное... написана простым и понятным языком. 6. Бизнес 6.1 Управление рисками: Как больше зарабатывать и меньше терять. Автор - Валентин Никонов

Я думаю разблокирует и еще объявится.

Ну да. Хочет одно, делает другое, получается третье К слову, у этой проблемы нет "пола". Она свойственна не только женщинами, но и мужчинам. Косят под других, выбирают не тех.

Первое - есть такое понятие, как нейропластичность. Второе - все изменения должны быть изнутри, а не снаружи (исходить от партнера). Третье - попытка переделать или встать сверху в позу училки, особенно не по запросу - всегда плохо заканчивается для отношений (причина - банальное отсутствие уважения). Четвертое - локус контроля и адекватная самооценка решают. Есть очень хорошее правило/принцип - не идти на компромиссы, это всегда плохо заканчивается. Если тебя что-то категорически не устраивает, ты вправе принять одно решение, другой в праве принять другое решение. Если другая сторона испытывает от этого решения сильный дискомфорт или боль (например, разрыв отношений или лишение ресурса), у нее всегда есть масса вариантов. Вариант А - Измениться и принять условия. Вариант Б - если ценность выше, а условие сулит потери - выход из отношений, решение справится с разрывом (пережить его). Вариант В - найти себе мужчину в карту, со схожими ценностями, вдруг этот бракованный (а не она). Итого недостаточно иметь тактическое преимущество в таких вопросах, не менее важно иметь и стратегическое (ресурсы, ОЗ/СЗ, востребованность и т.д. и т.п.). Если мужик из разряда "голый король", то его зажмет при попытке отыграть "альфу комнатного", особенно на фоне принятого решения с другой стороны, которое целиком и полностью идет в разрез ожидаемых результатов. Ну и когнитивные искажения не нужно исключать. PS: Люди сами загоняют себя в рамках и ограничивают, постоянно придумывая себе теории и пытаясь загнать туда всех остальных (хотя бы в своей голове).

Ответ, в целом он прав. Богатые покупают активы, бедные - пассивы. Достаточно посмотреть на любого человека из списка Forbes, все эти перемещения с одного места, на другое... скорее связаны с переоценкой стоимости активов. И что самое интересное, это ни как не противоречит Бенджамину Грэму, у которого учился Уоррен Баффет. Теперь, что касается достижений. Возьмем книгу "Принципы - Рей Далио" и его достижения. Есть три известных компании: Vanguard, BlackRock и BridgeWater (уверен, что Вам эти компании не знакомы в силу определенной специфики). Можете погуглить ради интереса, кто это и что за компания BridgeWater... Ну и главное ("сперва добейся"), у Кийосаки - 80 млн. долларов (пускай он и наинфоцыганил), а у Вас (вижу, что под ногами валяются)? https://ru.wikipedia.org/wiki/Кийосаки,_Роберт#Активы

Добавлю. Восприятие другого (например, девушки) во многом происходит через проекцию. Проблема проекции заключается в том, что это всего лишь твои эмоции и ожидания от человека. У каждого человека, есть собственный триггер для проекций, они то и порождают иллюзию реальности и объективности. Чаще всего, иллюзия/проекция - выстраивается на основе полученной информации по тому или иному каналу связи в процессе коммуникаций. Короче, смысл тут такой. У Юнга есть теория, в которой любую личность можно разделить условно на два архетипа - "персона" и "тень". Персона - это представление и проекция самого себя, которая демонстрируется окружающим при встречи с ними. Фактически, это желание человека, которое направлено на его восприятие окружающими. Кем бы он хотел бы, как бы хотел выглядеть и т.д. и т.п. Условно - идеальное Я. Тень - это та часть личности, которая вытесняется большинством из сознательного и всячески обесценивается, контролируется, прячется и отрицается. А между тем, является неотъемлемой частью личности. Здесь суть такова, что очень часто человек говорит про свою "персону" и активно ее демонстрирует с целью понравится, свою тень - он прячет. Однако, есть нюанс. Так как большинство людей не осознает наличие собственно тени и старается сознательно не отождествлять себя с ней, позиция становится не согласованной. Рутер, говорит про "маркеры", это пример несогласованной позиции. Когда человек считает себя хорошим и старается прятаться от другого, но он себя выдает через неосознанное поведение, которое идет с уровня подсознания. Короче - важно обращать внимание на согласованность позиции (слова + дела) и в большей части уделять внимание действиям/шагам, а не словам. У людей часто слова расходятся с делом, как раз из-за "тени" (и мало кто ее осознает/признает в себе) Буквально, как в звездных войнах - сила света и темная сторона Тень - рассказывает очень многое о другом человеке. Ну и напоследок, небольшая цитата из одной книги: "«Неразборчивые» Это значит, у нас слишком много сексуальных партнеров. Это слово принесло бл*дям больше несчастий, чем любое другое. (Между прочим, нас оно возмущает, ведь мы всегда отличаем своих партнеров друг от друга.) Мы считаем, что секса много не бывает, за исключением редких счастливых моментов, когда выбор превышает возможности, и что этика, о которой идет речь, никак не связана с умеренностью или воздержанием. Кинзи однажды сказал, что «нимфоманка» – это женщина, которая «занимается сексом чаще вас». Разве мало секса каким-то образом добродетельнее, чем много? Мы думаем нет. Этичность бл*ди измеряется не количеством партнеров, а уважением и заботой, которые она к ним проявляет"