Voyrd_

Я поняла, спасибо за совет!)

Понимаю. Путь аля прыгнуть в "майбах " - не для меня. Мне важно это внимание, нежность, забота и тд, то есть для меня важны человечкие вещи, чем материальные. И ценю именно человеческое отношение. Но с каждыми отношениями и те что до этих были дают мне понять, что человеческое отношение и верность - нафиг никому не нужны. Несмотря на то что как в принципе люди со мной поступают - я не могу почему то к ним испытывать ненависть. И изменять никому все ровно не буду. Это мое табу, через которое я не смогу не за что переступить. Измена для меня хуже смерти. Не знаю почему так, но вот как то так. И я др сих пор не могу понять, как могла такое скушать так сказать. Я вообще никогда такой тряпкой не была и никогда шансы никому не давала. Гордости было уйма, но что за сбой такой, после чего превратилась в тряпку я не могу понять. Как так. Я себя не узнаю.. Уже давно.

спасибо за удачу, она мне пригодится!)

не хочу быть никаким директором. Путешествовать одной я не хочу тоже. Нужно, но я в принципе не понимаю в чем смысл жизни в целом. Нет никакой мечты и тд. Ощущаю себя говном в проруби.

Я для себя хорошо осознаю что не хочу ничего с этим человеком, и ничего не вижу. Чувств нет. Чувствую только привязанность. Ибо за пять лет через многое прошли да и росла считай с ним. Но чувств нет, понимаю что он никогла не изменится и дальше будет только хуже. План по уходу есть. Это цель пока что. Я уйду, найду новую работу комнату. А дальше нет целей. Никаких. Я мечтала о семье и тд. Но я больше не мечтаю об этом, и не хочу этого больше. Целей на будущее у меня нет.

Я поняла, ничего нового не услышала и ничего нового не узнала. Хотела лишь какую то помощь, чтобы было проще пережить уход свой. Но я слышу лишь какое я говно не способное не на что. Спасибо достаточно думаю.

Ага

1) сам говорил что это норм что мозг ищет отказы в голове. Их надо перетерпеть. 2) у меня нет чувств к этому человеку и почему я тогда в последней ситуации стала снова быть с ним я не знаю. Не могу объяснить сама..

Не нравится мне плакать и страдать если честно. Но я поняла что за санчес. Буду делать. План ухода и тд на август начала. Смена работы, жилья и тд. Нужно начинать жить по другому. Пока что занимаюсь собой, гуляю и тд. По отношению к этому человеку - отдаленое и на пофиг. Пока живу и разруливаю дела насчет операции итд. Потом поиск работы и соответственно найдя возьмусь за жилье. Я хочу жить по другому. Не хочу страданий вечных и все того рода. Выбор у меня не большой. Или я ухожу и строю жизнь, которую хочу и счастлива. Или страдать, убиваться а потом однажды проснусь а мы втроем в койке- нехер надо. Не хочу такого будущего. Совсем. Мне просто нужно научится отпускать в жизни людей с легкостью. Но мне трудно. В принципе не умею отпускать любых людей, а нужно учится.

я читала многое. Но уде подзабыла что за санчес и тд.... Почему это слабовольная я?

Как можно сделать так, чтобы после ухода не было зажима?

Не первый. Второй по серьезности. Как так скатились до этого момента? Что мы невротиками стали... Все было прекрасно. Поначалу и два года.

Готова

Как можно обесценить отношения?

Хорошо.

Я не могу поставить цель, не услышав мнения. Ибо вдруг оживить что то уже поздно и изменить. Поэтому хочу услышать мнение, а дальше уже исходя ставить цель.