Клюква

а что такое вообще любовь? бывает ли она?

все плохое тааак быстро забывается:) а хорошее помнится долго

сходила на свидание, очередной чудик:) вроде и приятно общаться, но вроде что-то не то, какой-то додик:) тело вроде красивое, худой но накачанный, а лицо худое как из бухенвальда и женат никогда не был и даже ни с кем не жил, а ему 37 вот все говорят надо найти лучше чем бывший, чтоб отпустило.....а лучше то и нет, бывший ну ооочень симпатичный еще и молодой, еще и умный, еще и заботливый, еще и половой гигант где я такого найду? найду только хуже и значит меня никогда не отпууустииит правда бывший муж еще красивее был, но не половой гигант:)

да, я это точно знаю, но постоянно быковать не могу я всегда шутила, веселилась(под конец меньше конечно, не до веселья уже было) заигрывала, давала много эмоций, всячески показывала что мне с ним хорошо, говорила какой он ах@енный, устраивала мелкие сюрпризики, крышесносы, интересовалась как он, всегда поддерживала, иногда мозги выносила:) ставила всякие эксперименты над ним, насмотрюсь тренингов, начитаюсь и на нам экспериментирую:) Под конец всего этого стало меньше с этим что-то надо делать, согласна для следующих отношений это просто необходимо, я заметила что уважение ко мне со временем падает у всех моих мужчин

я ему не раз возвращала деньги (он уже не раз присылал после "расставашек") и зачем ему разрывать шаблон, если мы окончательно расстались? в морду швырнуть не получится, потому что мы больше не увидимся хотя откаты начались....и почему-то именно сегодня

когда ты это написал было уже поздно:) и я не совсем поняла смысл, как-то туманно для меня не хочу пару лет, месяц и хватит:) даже месяца жалко...

честно говоря я не могу ни себя ни его простить за последнюю встречу....ну нет у меня такого благородства души заниматься сексом всю ночь, а на следующий день прочитать лекцию, что на меня не стоит, а стоит только на 22 летних, и какой он ах@енный и его никто не достоин и он сам не знает чего хочет, а молодых ему нечем брать и бла бла бла.....до сих пор не понимаю зачем я все это слушала? и зачем вообще с ним спала? сначала такой шок был и я вообще его вычеркнула и даже не страдала, решила что он просто феерический мудак.....а как деньги прислал, начала опять в себе копаться

тут куча вопросов, если заботится обо мне, нафига так методично и виртуозно понижал мою самооценку все это время? а под конец вообще аккордом по больным местам прошелся? что-то тут не сходится и кстати, он эгоист еще тот

чето выбили из колеи меня эти деньги вроде как-то твердо решила что такое говно мне не нужно и как-то в голове прояснилось а теперь все кручу кручу, нафига он их прислал? сказала же - больше мне не пиши и на связь не выходи, дала понять что ничего от него не жду теперь снова о нем думаю, пока боли и откатов нет, но меня эти думки тревожат....не к добру это:)

Я ничего не могу сказать кроме того что - к каждой кастрюльке своя крышечка найдется:)

Это два разных героя:) деньги прислал герой темы(бывший) у которого на меня как оказалось не стоит:) с чего я его должна благодарить после таких выс@ров? А ты про ВУ думаешь, этот вообще слился уже

написала - спасибо

Герой темы перевел на карточку 10 тыр и написал в ватсапе, что позвонил менеджер фитнес клуба, сказал что началась акция и можно покупать карту Это мы еще с ним обговаривали когда встретились в последний раз, он обещал помочь с фитнесом, так что это же не пинг?:) я даже спасибо не сказала, вообще ничего не ответила хотя спасибо хочется сказать ЧТО ДЕЛАТЬ? молчать?

игнорила Ву 2 дня, он чето написал пару раз, я ему в ответ просто смайлик, он думал думал и выдает(через несколько часов)....могу приклеить и шлет фотку с огромным клеем. А до этого, когда он был в гостях, увидел что раковина шатается, чето лазил смотрел и сказал что там только клеить надо, вот где-то раздобыл клей и я не поняла, толи пошутил, толи предлагает приклеить. Я сказала что болею, он ответил держись, я в ответ смайлик....потом подумала подумала и написала - боюсь предположить ЧТО такой большой штуковиной можно приклеить? он -например раковину.....и дальше бла бла бла шутки что можно еще приклеить я не понимаю, заинтересован он или нет

а перенести свидание нельзя чтоли?:)

а если сначала заинтересован, а потом остывает, значит я делаю что-то не так? вот возьмем ВУ(тот кто драйвер устанавливал) он же был явно заинтересован, а потом резко бах и остыл (после того как не дала) из этого какой можно сделать вывод? я недостаточно интересна?

ну второму мужу я сама написала на соционическом сайте знакомств (выбрала 10 дон кихотов и всем написала -привет) все ответили, я им -с такого-то по такое-то буду в мск, вот мой тел, хочешь звони, а не хочешь не звони:) все позвонили и со всеми встретилась, выбрала второго мужа а героя темы толкнула на вечеринке (тоже соционической) он извинился, а я ему(руки в боки) - эй, мальчик, ты че меня на танец не пригласишь даже?:) он все время это вспоминал и говорил что это было так мило:) так что получается все-таки я сама к ним полезла.....хотя все плохо потом закончилось:) а первый муж ко мне сам подкатил, и все тоже плохо закончилось

конечно замечала:) спасибо, почитаю ну он хороший только субъективно, соседка сказала - очередной чудик так наоборот неопытная:) все отношения были долгие и я вообще не напрягалась чтоб этих мужчин соблазнить, прицепились я и жила а хочется напрячься и соблазнить

видимо мне он поэтому и нравится, что не заинтересован он вообще первый, кто мне так понравился, после героя темы что-то надо в своей голове менять

Он уже не заинтересован, это же видно. Как понял что быстрого секаса не перепадет, сразу стух. Может утром прочитать сообщение и только вечером ответить, встретиться не предлагает

от себя тоже тошнит:(

чето тошнит уже от этих мужиков, наверно это не то что мне сейчас нужно

на душе так фигово, что даже ныть не хочется:) от полученного потрясения заболела, сижу дома к герою темы ничего не чувствую, какая-то пустота и омерзение от всего, не хочется ни мстить, ни возвращать, ни общаться с ним новый ОМП(назовем его ВУ) меня слил, пишет конечно, но для приличия появился другой новый ОМП (назовем Ку)внешне стремный, у меня еще таких не было:) но программист, работает за границей, очень сильно во мне заинтересован, пусть будет пока. Ходила с ним вчера погулять, думала пол часика погуляю и скажу пока, но как-то стало интересно, вылила на него "поток своего негатива" ниче, не испугался:) пытался поднять мне настроение, накормил вкусняшками, сходили в кино, пригласил на днях на кораблике поплавать, порывался мне продуктов купить опять какой-то спаситель хренов:) сказала что у меня душевная травма и даже не прикасайся ко мне(пытался за руку взять), поморгал глазами но проглотил, потом все-таки поприкасался чуть-чуть:) считает меня афигетькрасавицей с классной фигурой как-то я зациклена на мужиках, но с другой стороны - если вообще ни с кем не общаться, вообще сохну очень хочу ВУ, но как его заинтересовать не знаю:(

почитала, классический пример:) только по-моему это я его затянула в эту игру, и по-моему настолько привыкла к роли жертвы, что пытаюсь всех туда затягивать, у меня есть несколько подруг-спасительниц, вот нового ОМП тоже в спасители толкаю, но он чето не хочет везде пишут - чтоб избавиться от роли жертвы нужно принять ответственность, и все тут мне об этом говорят......как ее принимать?:) я же понимаю, что сама ко всему этому пришла, но понимать выходит мало? пока вообще нет сил, я эту еле вытягиваю

я обдумала:) надо разбираться итак начну по порядку как ситуацию вижу я, чтоб разобрать мои ошибки ------------------------------------------------------------------ самое первое что хочу отметить - сейчас у меня нет энергии и сил -------------------------------------------------------- 1 Финансовый вопрос меня беспокоит очень сильно, НО мне нравится моя работа и когда я себя хорошо чувствую(психологически) чудесным образом мне несут много заказов и у меня есть силы и желание все задания выполнять. Когда мне фигово, сразу почему-то мало заказов и те что есть я не могу нормально делать, мысли отвлекаются, не могу сосредоточиться ЗП у меня от 40 (если мне фигово) до 100 (когда хорошо) я не знаю много это или мало, при этом я не впахиваю как лошадь, работаю с 13-14 до 18-19.. Но откладывать не получается, даже влезла в свою подушку безопасности (небольшая, но есть) при такой ЗП я на свою квартиру никогда не заработаю, но в принципе пришла к тому, что снимать квартиру это совсем не страшно и вполне можно жить Проблемы на работе к нам пришло много молодых дизайнеров (они готовы за маленькие деньги делать афигительный дизайн и рисовать классные рисунки) и сменился руководитель. Я же просела в дизайне, так как долгое время делала только серийные обложки и не рисовала совсем Планы для улучшения ситуации нашла курсы цифрового рисунка, планирую учиться, для этого вот нужен был планшет, теперь его настроила и можно начинать. Но пока у меня нет на это энергии ------------------------------------ 2 Психологическое состояние Фигово мне довольно давно, после второго развода...я так и не смогла прийти в себя Более менее себя чувствую, если есть мужчина рядом, тогда у меня ощущение что тылы закрыты и не надо на это отвелкаться - я не одинока....одиночество меня пугает насчет того, что с героем темы становилось все хуже и хуже - мне казалось что это не так.....после расставания, когда мы сошлись, он очень изменился помогал во всем, чем дальше тем больше, старался организовать мою жизнь, помогла деньгами, психологически утешал, звонил по несколько раз в день, если не мог приехать, строил планы на совместное будущее, постоянно "залазил мне в голову" чтоб понять какие у меня проблемы на данный момент и как их решить.....НО при этом постоянно говорил(сначала мягко и завуалированно) что еще не определился, что сам не понимает чего хочет, со мной хорошо и я ему подхожу, но а вдруг есть еще лучше?потом свои "недовольства стал облекать в форму - толстая, старая и тд (не так грубо конечно, но смысл такой) Вот так я и впала в иллюзию, думала - поступками же показывает что я ему нужна:) Но незаметно для себя я вообще впала в уныние, стало казаться, что я не достойная, что во мне что-то не так и ничего с этим не поделаешь Только после последнего разговора как-то прояснилось в голове - да, я была в иллюзии, потому что мне хотелось быть с ним, а он реально не хотел, просто я единственная кто им восхищался и кому он был нужен и кто ему "давал" А все эти "поступки" это плата за то, чтобы самоутверждаться за мой счет........пока он был со мной, ему казалось что он крутой.....как расставались - ощущение это пропадало и он возвращался за новой порцией. Я же за время этих отношений вообще почувствовала себя полным дерьмом. Только сейчас поняла насколько они меня вымотали и расшатали. Забрали последние силы. Самооценка (которая и так была не на высоте) убилась вхлам 2.1 на данный момент это наверно первоочередная задача - отряхнуться от этих отношений и поднять самооценку а) и разве то, что я общаюсь с другими, пусть и случайными мужчинами этому мешает? б) с внешкой своей тоже работаю, но это долгий и кропотливый труд ----------------------------------------------------------- страхи которые мешают очень пугает свой возраст, вокруг куча молодых красивых и энергичных, с бушующими гормонами - я им не конкурент боюсь одиночества боюсь, что моя энергия и силы ко мне не вернуться и я так и останусь унылым дерьмом боюсь снова вляпаться в "не те отношения"и потратить еще пару-тройку лет -------------------------------------------------------------- планы на жизнь конечно я хочу замуж, НО не просто замуж, а именно встретить друга и любовника в одном лице в котором буду уверена, тогда и штамп наверно не нужен насчет детей не знаю, фанатичного желания нет, но если будут - буду рада утешение мне тоже нужно, если бы у меня не было возможности тут ныть - вообще не знаю как бы справилась