Клюква

привет:) ну естественно я работаю над своим весом, на диете сижу и на фитнес хожу, но не активно, 2 раза на скорой увозили, переактивничала вот как быть сукой даже не представляю, мне кажется и так тааакая гадюка хитрая:) но все почему-то думают что я хороший человек на данный момент по герою не сохну (может временно) чето хорошо как-то стало, и даже нравится себе стала

не хочу я так, пусть там сам определяется пока собой займусь, надеюсь в этот раз "не дрогну"

кажется, еще кажется что я его насильно держу и всем рулю, как бы подталкиваю его к тем или иным решениям, от этого падает самооценка и хочется все передать в его руки

тут нужна твердость духа:) главное понимать, для чего ты это делаешь, тебе же надо поднять свою значимость? надо.....вот и не реагируй ни на что, удиви его:) я бы зашла и прочитала, не ответила, а потом бы удалила переписку, чтоб глаза не мозолила, а легче вообще заблокировать, ну лично мне так легче, тогда не ждешь пингов и не сидишь у телефона:) еще советую посмотреть алунику добровольскую лавклининг, там классные техники избавления от энергетической зависимости

привет:) стал относится еще трепетнее, во всем помогал еще активнее, встречались раза 2-3 в неделю, звонил по 5 раз в день:) стал рассуждать о совместной жизни, строить планы, активно "гнал" меня к гинекологу, чтоб обследовалась по поводу зачатия детей, потом начались шутки, что я гений по заваливанию БЗ (типа завалила в его сторону) и неделю назад вдруг случился такой разговор я сказала, что не знаю, готова ли рожать от него, потому что сама как ребенок и он как ребенок, и мы такие 2 ребенка заведем еще третьего он ответил, что он как раз не ребенок и прекрасно понимает всю ответственность, и вообще, даже не знает готов ли к этому, и вообще не понял готов ли женится, потому что понимает какая это ответственность и намекнул, чтоб я не прекращала поиски "жаниха", так как он весь такой не определившийся и ненадежный:) я отморозилась, он почувствовал вину и стал еще активнее писать и "заглаживать вину" я все морозилась, и он тоже стал отмораживаться, я испугалась:) и стала мимимишить, он стал еще больше отмораживаться(типа стал говорить только о совместных делах, все разговоры на посторонние темы сливал, на мои мимими не реагировал) и я отправила его в ДОД на этом все

пока тебе никто не ответил, отвечу я:) трубку не бери, в крайнем случае скажи - я занята сейчас, перезвоню позже, и не перезванивай лично я для себя поняла, пока значимость низкая - никаких переговоров вести нельзя перечитала твою тему еще раз, зря посоветовала:) тебе уже писали, что трубку не бери

начинаю невыносимо скучать, мне его не хватает, у меня появляется куча проблем, которые не могу решить без него (ну мне так начинает казаться) потом начинает казаться что он тоже скучает и такая думаю - надо проверить, дооолго борюсь с собой, уговариваю, а потом бах и пишу ему, иногда даже неожиданно для самой себя....например, разговариваю с бабушкой по тел и она говорит -ты ж смотри, держись там, не дергай его, а ей в ответ - конечно не буду, и не собираюсь даже (и реально в это верю) потом кладу трубку и беру и пишу плюс секса не хватает, у меня так никого и не было, кроме него (за эти 2,5 года) самый длинный ТИ 2 месяца в первый год "непоняток" было куча мужчин, с которыми ходила на свидания, некоторые по 3-4 мес потом ухаживали, но до секса не дошло, тело не пропускает чужих мужиков был один, в которого влюбилась, но не дала ему на 2 свидании и он меня слил но потом самооценка стала падать (хотя выгляжу я лучше, много сил и средств потратила на улучшение внешности) и сейчас почти никто даже на свидания не зовет он умеет хаос в моей голове раскладывать по полочкам:) так методично и логически все объясняет, что становится как-то легко и понятно, и я чувствую себя счастливой и спокойной хочу семьи, но совесть мучает, я понимаю что "заставляю" его. Но с другой стороны, мне кажется что он до конца не осознает, насколько ко мне привязан и насколько может быть счастлив со мной (хотя, возможно, это мои иллюзии) насчет того, что никто не дает, он готов быть рядом, даже если я не даю, чтобы показать, что не секс ему от меня нужен (хотя тоже может врет) Конечно, по всем законам логики, я выбираю стратегический вариант. НО.....я стооолько раз уже прокалывалась и еще проблема, поменять мировоззрение, из инфантильной девочки превратиться в женщину с этим бедаааа, поменять не получается, я даже к психологу ходила, возможно только скорректировать немного вобщем, хоть уже и в 100ый раз, но я все-равно буду выкарабкиваться из этих больных отношений в том то и дело, что когда мне так бесстрастно, безоценочно, но очень логично и по фактам (как Dark Side и SilverLight) все раскладывают по полочкам, у меня появляются силы, я перестаю вариться в своих иллюзиях а когда остаюсь одна, снова начинаю "фантазии раскручивать"

Привет, спасибо что ответила:) Потому что не хватает сил отказаться от ОМП, и я чувствую, что могу его "держать" рядом. Наслушаюсь советов, почерпну силы - отказываюсь от ОМП и искренне верю, что больше не буду с ним, потом проходит время, я начинаю скучать и мне его жутко не хватает и я начинаю его дергать, он с большим энтузиазмом откликается, и так по кругу я хочу с ним строить отношение не потому что ему 34, а потому что это ОН, было бы ему 45, тоже хотела бы именно с ним, он же не виноват, что ему 34 и у не хочу выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж, я хочу быть счастлива в отношениях, а для этого мне нужно восхищаться своим мужчиной изначально он был инициатором наших отношений, долго меня убеждал, что разница в возрасте его не пугает, говорил, что понимает всю ответственность с зачатием детей и готов к эко, и я с радостью внушилась:) насчет того, смогу ли обеспечить здоровое потомство, я не уверена, в этом никто не уверен, даже 22 летние девственницы Тут такое дело, он сильно увлекается соционикой(прям повернут на ней) и ищет себе именно дуала, а я его дуал, поэтому о так сильно хотел отношений именно со мной (я по соционике Дюма, и таких типов очень мало, он несколько лет искал) мне самой кажется, что я ничего не могу ему дать такого особенного, однажды я даже спросила - что я могу тебе дать? он произнес длинную речь, в которой перечислил кучу того, что я ему даю, я все не запомнила но что-то там было, что ему очень комфортно со мной, у меня особенный характер, я даю ему много энергии, эмоции, от меня прям пахнет настоящей женщиной, рядом со мной он успокаивается, в отношениях со мной у него вырастают крылья, у меня очень красивое лицо (про фигуру молчит) и тд и тп и когда заходят разговоры о другой, он всегда подчеркивает, что хочет такую же, но лучше (а я так поняла, что моложе и худее) и типа он сравнил наши отношения и отношения с другими, и понял, что хочет именно такие как со мной может он конечно п@здит, но я то верю все равно:) пишу и самой смешно:)

кстати, он может и не понять что именно за это:) потому что ЭТО он мне сказал неделю назад, я слегка отморозилась, но общаться продолжала, даже говорила что скучаю, а потом бах - и отправила ему сюрприз ни с того ни с сего хотя не дурак, наверно поймет

о, классно, можно деньги транжирить:) а их как-то купить можно? нигде не нашла

1) хотелось бы знать свои перспективы, мне реально страшно.... 2) меня шатает, надеюсь на промывку мозгов, когда захочется пингануть 3) высказаться тоже хочу, иначе взорвусь:) 4) ну и понравился новый форум, очень симпатичны организаторы и участники, какой-то теплый и приятный P.S. а что такое - пожертвовать поинты?

вчера еще общались, он нашел пару, для того чтобы я могла добавить к себе в портфолио (собираюсь подрабатывать свадебным фотографом, для этого нужно сначала бесплатно лав стори поснимать) договорились встретиться с ними в вск, он заодно хотел протестировать новое оборудование (он свадебный видеограф) еще у него на карте хранятся все мои сбережения, так как я проиграла суд с бывшим мужем и тот потребовал возмещение судебных расходов(там нехилая сумма) и мы с ОМП решили, чтоб не арестовали мои счета, деньги хранить у него а меня в последние дня 4 ооочень колбасит, я чувствую, что это - хочужаница-нехочужаница-хочу но не на тебе-нетхочунатебе, но не сейчас будут длится вечно, а я то надеюсь и хочу:) и понятное дело, что если бы действительно хотел, уже бы давно что-то решил.....и вдруг я поняла, что не могу его больше видеть, прям отторжение, и люблю и ненавижу, и ооочень страдаю, и не чувствую в себе сил все это продолжать, перестала спать, какая-то аппатия наступила. Он же еще все время повторял про ребенка, типа иди проверяйся, будем эко делать, и про жизнь будущую рассуждал, и я как-то тааак поверила, тааак радовалась и чувствовала себя такой счастливой. А потом бах - а почему ты перестала на сайтах знакомств сидеть? типа не надо все яйца в одну корзину складывать, я же такой не надежный написала - в вск на съемку не приду, хочешь иди сам, хочешь отменяй, деньги мне перешли, не хочу чтобы нас что-то связывало, когда придут твои флешки - сообщу. Видеть тебя в своей жизни больше не хочу НИКОГДА, я тебя презираю написала и везде заблокировала, деньги он переслал так грубо я в последнее время с ним не разговаривала, это мне не свойственно

спасибо что ответил:) да, если честно, я все время думаю что держу его насильно и меня шатает, то хочется поступить благородно и отпустить, то становится страшно, что останусь одна, и начинаю себя уговаривать - типа, но он же сам ко мне тянется, предлагает помощь, сам пишет и беспокоится обо мне и мне с ним действительно очень хорошо, и я по-своему люблю его но в этот раз, надеюсь, что у меня хватит выдержки и совести больше ему не писать

Что-то написала я это все и сама офигела:) ну жесть просто. Когда варишься во всем этом, то так явно не видишь картину. Человек меня не хочет, находится рядом только из жалости, а я все терплю и терплю, и каждый раз верю, когда он заводит разговоры о том как со мной хорошо и про наше будущее. Скооолько раз он уже меня шатал, а я все верю и верю, и на что-то надеюсь. Вобщем, психанула, сказала что больше так не могу и заблокировала везде Теперь главное выдержать. Ведь каждый раз когда мы расстаемся, я искренне верю, что на этот раз выдержу, ухожу на санчас, не мониторю....НО НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ