Sun

И еще меня гложет мысль теперь, что не умею я вовремя остановиться, поставить если не красивую точку, то хоть чтобы с достойнством потом можно было вспомнить. Обязательно надо довести до фарса какого-то, за который потом стыдно. Очень хорошо, что это случилось со мной, как раз к вопросу о короне набок.

У меня были вопросы по развитию и целям, у меня с ними туго, не умею ставить, особенно долгосрочные, лишь бы процесс радовал, и со временем зачастую смысл происходящего теряется. Но я сейчас дочитала Овощерезку, и получила ответы на многие из них, отличная статья.

блин, я его еще в школе читала, пора пройтись по классике) спасибо!

Ага... с иллюзиями и реальностью, вроде, порядок. С ожиданиями я работаю, но похоже, что не с ними надо, а как раз с гонором. С ним действительно беда. Я про свое Эго слышала неоднократно, но считала это частью манипуляции, а надо было прислушаться. Порекомендуй, пожалуйста, что почитать об этом.

Ну естественно, что для не избалованного женским вниманием М. с соответствующим опытом и самооценкой, этот ее ресурс будет уникален, а другие редко когда оказываются в положении пажей.

Сегодня днем меня просили порекомендовать аудиокнигу, и я почему-то вспомнила Барикко 'Шелк', и как ее здорово читает Шакуров. И твой ответ про послевкусие и сады очень..мм.. в тему, что ли. Мне нужно время. Чтобы подняться, восстановить равновесие. Как научиться не создавать и не культивировать?

Спасибо, Дозор, верно смотришь на вещи. Я просто послевкусия пока не почувствовала на обезболивающих. Понятно, что сказки заканчиваются, а принцессе самой бы неплохо вырасти. Объективно - незачем, никакой общей реальности у нас не было, как и возможностей посмотреть друг на друга в ней, но сейчас кажется, что ничего лучше в моей жизни уже не будет, и чувства есть. В общем, не дергаться. При мизерной вероятности его метаний тоже не дергаться. Переживем.

Не сомневаюсь, что он не один, и даже догадываюсь, с кем) встречу тоже вижу точкой, или этаким снятием чувства вины. Я тогда его спросила 'чего сказать-то хотел?', он ответил 'ничего, просто увидеться'. В общем, встречаться, конечно, не надо было, это мой косяк.

@Tyler Привет) спасибо, мне понадобилось время, чтобы это написать. Цель. Я там выше написала, что не могу ее сформулировать, поэтому пишу тут, жуя сопли, а не а основном разделе. Но если отталкиваться от того, что здесь клиника, а все мы вымышленные герои, хочу, чтоб 'Мальчик вырастил стержень, понял, что я стою бОльшего, и вернул меня' (* и блям волшебной палочкой) сейчас на это посмотрят эксперты, шлёпнут штамп 'анрил', и расходимся

Далее обоюдное молчание происходило еще 9 дней, после чего последовало в Вотсапе: Пн: - привет. Извини, я немного приболел( Какие у тебя планы на завтра? (я Час думаю, отвечать ли, пинг ли это, или инициатива встречи — это не пинг, и если отвечать, то что и что я не готова встречаться, но вдруг, он больше не предложит никогданикогда. В итоге, придумываю себе часть несуществующих дел, к которым при желании можно присоединиться или поймать между) - привет. Днем встреча, потом хочу посмотреть «Фильм», вечером дети - (еще через час) а на послезавтра? (а фиг тебе, а не ловить) - (полчаса) В какое время? - (10 мин) Ну днем где-то. Даже лучше так: когда тебе будет удобно увидеться в ближайшие дни? - (15 мин) Что-то случилось? В среду днем или вечером - (5 мин) нет, ничего не случилось. Просто хочу все-таки встретиться И пропадает с радаров без предложений. Я в недоумении, и зла, но сама ничего не пишу. Ср, 13:40: - Привет, я проснулся, помыл голову и перекусил и теперь готов мчаться. Есть пожелания по времени и месту встречи? - Круто. Конкретные предложения за 1.5 суток не появились, я решила, что ты передумал (тут надо было сказать, что у меня планы уже) - Нет, конечно, я не передумал - Ну, еще я могла подумать, что ты умер. Или впал в кому или летаргию. Больше не вижу причин для отсутствия сообщения или звонка о времени и месте. - Нет, просто я — это я, и всегда плохо определялся с временем и местом. Ты передумала меня видеть? Или у тебя уже планы на сегодня? (да блин, если бы это был кто-то другой, я бы не раздумывая сказала, что у меня уже планы *злой колобок) - "место и время" Поехала на встречу я спокойно, хотя, готовой спокойно смотреть на стеклянный шкафчик с дозой себя не чувствовала, но хорошее старалась не вспоминать, долго думала, как с ним говорить, потому что болтун у нас я, а тут мне, вроде как, ничего о себе рассказывать нельзя. Опоздала, он уже ждал в кафе, увидела и занервничала, но потом как-то вырулила, начала в глаза смотреть, даже еду с тарелки у него попробовала. Потом мы пошли прогуляться, болтали, я его распрашивала про стартап и студентов, планы на лето, что-то рассказывала про фестиваль, дачу, и в ее контексте упомянула, что мы в мужем на развод подаем, он прокомментировал «что-то все разводятся». Обсудили планы на будущий сезон, мы с общей компанией хотели поехать в Индию, когда мы расстались, он с этой компанией тоже перестал общаться, и вопрос его поездки подвис, но он сказал, что поедет, и что через 10 дней пойдет на вечеринку, куда я тоже собиралась и зарегистрировалась. В общем, треп был довольно непринужденный, я его стаскала через толпу болельщиков посмотреть на дом с барельефом, о котором он не знал, потом он стоял курил, я стояла рядом, он затушил сигарету, подошел и обнял меня одной рукой сзади за плечи. Так мы и стояли молча посреди площади минут 7. Потом он засобирался домой, пошли в метро, на эскалаторе было неловко, у поезда он меня еще дважды подолгу обнял,поцеловал в лоб, и пропустил пару своих поездов. И что-то он там бухтел про то, что он Питер Пэн — мальчик, который никогда не вырастет, и что хочет научиться быть сильным, я ему ответила, что он хочет быть не сильным, а счастливым, и это нормально. Попрощалась и я поехала к другу в гости кальян курить. Совершенно отчетливо понимаю, что если бы ОМП захотел меня трахнуть, я бы даже не сопротивлялась, тряпка. После этого через неделю я его пинганула сообщением о том, что если он еще не сходил на фильм, который мы обсуждали, то он идет там-то, но он не ответил на пинг, и на вечеринку не пошел, но и меня на ней не было. Прошло еще две недели, за них я сходила еще на несколько свиданий, одно из которых закончилось сексом, вполне зажигательным. И вообще, веду какую-то нереально социальную жизнь, позавчера ночью в центре поплясала под уличных музыкантов, покачалась на качелях в саду Эрмитаж. У меня такой движухи не было лет 10, если не больше.. Но откатывает меня периодически так, что жесть. Хочется писать, звонить, немедленно видеть, очень скучаю по нему... Уговариваю себя, что в субботу уеду на 2 недели на море, и что там отпустит, но у меня ДР в начале августа, и я как-то должна настроиться не ждать чудес как на НГ, а планировать свои дела, походы, поездки, фестивали. Лето прекрасно, но не вечно.

После этого 5 недель обоюдного игнора. За них я успела отболеть, прибавить спорта, получить травму, нагуляться, накататься с друзьями, сходить на выставку, в театр, в кино, на 2 свидания, к стоматологу, попеть песни до утра, взять по полной от чумового мая, и собиралась ехать на муз.фестивать. Все остальное время я читала форум, и ревела, иногда прямо во время растяжки, пробежки, поездки в метро или в гостях. В общем, все шло неплохо, я маниакально старалась не оставаться наедине с собой, и через 5 недель у меня началось головокружение от успехов, и я, прислушиваясь к себе, поняла, что стало получше и полегче, немедленно словила откат, и едучи в ночи из гостей мимо дома Маугли, написала ему "Занят", и пошла к нему под окно ожидать, когда он ответит "нет" и мы с ним увидимся. (если что, я вообще не употребляю алкоголь...хотя, я бы тут не поверила) Что я хотела ему сказать или услышать?! Я не знаю. В общем, сообщение он не прочел, а я, сидя под его балконом, минут через 15 представила, как он там дома трахает бодро вовсе не меня, и не хватало еще, чтоб они оба после этого покурить вышли, меня подотпустило, и ретировавшись в кусты, я вызвала такси, а сообщение удалила. Но забыла, что там остается «сообщение удалено»( Стыдно было перед собой ужасно. На следующий день ближе к обеду в Вотсапе состоялся диалог: - Привет. Я, конечно, не успел прочитать, что было в сообщении, но хоть свидетельство того, что оно было, осталось. А это значит, что есть шанс, что ты прочитаешь, что я пишу. Я понимаю, что ты вряд ли меня простишь, но я все равно хочу попросить прощения: извини меня, что я был слабым и трусливым, извини, что поступил низко, мне действительно жаль, ты не заслуживаешь такого(( и спасибо тебе за все - В сообщении я спрашивала, занят ли ты, хотела увидеться. Не смогла придумать, что мне это даст, но факт остается фактом, что я тряпка. - Выходные до среды забиты уже, ноя тоже хочу увидеться, у тебя будет время на следующей неделе? - Мне не за что прощать тебя, ты ничего никогда мне не обещал. Я чувствовала себя нужной, любимой, и желанной, и это было для меня важнее слов. И давало иллюзию, что наше общение искренне. Что ты инфантил безответственный я и так знала, это иногда бесило, но я не хотела другого тебя, я ценила другие твои качества и отношение ко мне. Но что у тебя яиц не хватит не только на то, чтобы сказать, как есть, когда ты поймешь, куда двигаешься, но рать на прямые вопросы, врать, сливаться и ждать, что само рассосется... - У меня будет время,если ты действительно захочешь увидеться. И ты тоже найдешь способ это сделать. Остается надежда, что сейчас ты хорошо понимаешь, что делаешь, и, наконец, счастлив, иначе все это не имеет никакого смысла - А оно и было искренним, я не врал тебе, не скрывал ничего, был максимально честным и мне это очень нравилось, хотя, я теперь понимаю, что иногда могло быть неприятно и больно тебе. Просто в какой-то момент я окончательно перестал понимать, что происходит, чего я хочу и вообще все. И за то, что в этот момент я не смог сказать, что мне нужно побыть одному и разобраться, и потащил в это все тебя, мне стыдно сильнее всего - Тебе не нужно было побыть одному, тебе нужно было принимать решения, и ты ждал, пока их примут за тебя. Так и получилось. - Оглянись и посмотри на свою жизнь и своих женщин, сколько раз ты проявлял инициативу, решал проблемы и брал ответственность за последствия решений. Ты уже большой мальчик, пора вырасти. - Справедливо, действительно только в единичных случаях. Но вот как мне вырасти и научиться принимать решения, я так и не знаю - Скорее даже как принимать ответственность, тогда вопрос с решениями сам собой отпадет - Никто лучше тебя не знает, что делает тебя счастливым и не делает, тебе просто нужно выбирать, зная, что по сути любое решение правильное, потому что твое. Потому что ты управляешь своей жизнью, потому, что ты мужчина, потому, что ты не боишься ошибиться, потому что справишься, даже если ошибся и сделаешь выводы, или исправишь. Ключевое здесь "не боишься" Я бы, наверное, над ним еще потом долго рефлексировала, перебирая в памяти, как было бы лучше сказать и не сказать, и вообще, зачем ответила, да имела ли я право, да что он там обо мне подумает, и пр.пр.пр. Но я опаздывала на электричку и летела с 50л рюкзаком вверх по эскалатору, меня ждали три чумовых дня и такая куча эмоций, что мне некогда было этой ерундой заниматься.