Раз Два

Спасибо всем Всё не так плохо как я описываю, просто как-то так получается, что сначала пишу, а потом думаю) (например про то, куда вести девушку на секс)

@Tony Montana , о своём жилье давно думаю. Но родители попросили последний год пожить с ними, чтобы помочь финансово, а дальше я отчалю. На счёт гостиницы и квартиры посуточно. Я ведь не буду в случаи попутного ветра в плане секса, говорить мол: " ща квартирку сниму, поедем туда и я покажу тебе кое что" и тп. Это разве не отпугнёт? @Ruter , справедливо. Я просто стараюсь стелить солому на будущее

@Ruter , понял, принял и воодушевился Но есть одно "но", в плане секса - я ведь пока что живу с родителями. Девушек некуда приводить. Как в данной ситуации выкручиваться?

@N*** @Ruter @Tony Montana Внешность привлекательная, особенно глаза голубые выделяются (это с детства отмечали и до сих пор даже продавцы в магазинах)), телосложение накаченное. Качаюсь лет с 17, хожу на бокс. Говорить вроде как умею, особенно если смыслю в теме разговора. Главное не поддаваться эмоциям и тогда говорю более менее грамотно. С одеждой уже посложней. Есть 2 -3 штуки любимых футболок в которых хорошо смотрюсь и спортивки с джогерами. Планирую с премии поехать покупать что-нибудь себе, особенно обувь зимнюю. Вот это планирую устранять. Сейчас купил куча хорошей литературы (хорошей потому что прочитал отзывы и отделял зёрна от плевел, ну и та которую тут посоветовали). Завёл большую тетрадь А4 в клетку, там веду записи о своих мыслях и достижениях. Параллельно ежедневно решаю японские головоломки: "КенКен" Миямаото и тетрадь с тренировками Кавашимы. От КенКен уже чувствую результаты спустя пару месяцев их рещения, стал быстрее принимать решения и мыслить тактически (на работе в особенности стал замечать). Конечно не ради этой конечной цели. Хочу просто получать удовольствие от общения. Непринуждённый диалог как раз и есть для меня это удовольствие. Почему хочу отношений? Я заметил, что когда сам себя мотивирую, ставлю правильные цели и начинаю заниматься, то получаю кайф от жизни. Особенно когда чувствуешь результаты. И вот когда появилась та девушка с той моей темы, то я понял, что как сильно могу увеличить свои жизненные показатели продуктивность, если помимо моего огня, мне топливо будет подливать вторая половинка. Поэтому моя конкретная цель научиться соблазнять девушек и развивать с ними отношения, чтобы потом найти ту, с которой я добьюсь ещё больших высот. Я имел в виду 28 февраля) Суть в том, что я просто не могу поставить сейчас цель как хотя бы Т5Д, потому что мне бы хотя бы свидания нормально проводить. А к февралю такие громкие цели ставить опасаюсь, потому что чувствую, что к февралю врят ли такое смогу осуществить. Ну а вот как написал @Tony Montana : Именно подойти к 100 девушкам и взять 20 номеров, это я вполне могу. Могу добавить сходить на 5 свиданий к 28 февраля. Но на большее пока не могу рассчитывать, учитывая свой опыт)

@Ruter , ты имеешь в виду расписать конкретные цели и план действий к ним? К концу февраля цели: Научиться вести непринуждённый разговор с девушками и научиться их соблазнять, а также получать удовольствие от общения с ними, а не напрягаться. К концу срока планирую уже иметь отношения. Для этого буду читать книги по этой тематике и при каждой возможности знакомиться на улице. Также буду использовать СС для знакомств. Книг правда много очень получается, чувствую что я даже не всё прочту к концу срока. Когда вижу эту стопку, то думаешь зачем сразу столько купил)

Сейчас я робок в общении с девушками. То есть общаться могу, но соблазнять и развивать не умею. Знакомство на улице также кажется для меня не простым занятием. К концу февраля развить навыки на такой уровень, чтобы я мог спокойно общаться и соблазнять. Чтобы к этому моменту я мог спокойной развивать отношения с любой понравившейся девушкой. Для этого как минимум 3 дня в неделю буду знакомиться с девушками на улице, брать у них телефоны. Далее, когда почувствую себя по уверенней, то параллельно с этим буду пробовать возобновлять общении со знакомыми, которым я нравлюсь и там уже по возможности продвигать. Как-то так)

@Пьяный Гусар Интересно пишешь. Думаю скоро тоже начну такой журнал вести)

что это?

Кратко не получится. Напишу полный рассказ всех событий, которые хоть как-то были сопряжены с отношениями. Не хочется упускать ничего, потому что вдруг детали важны. Для полноты картины расскажу про все свои "отношения". Сейчас мне 23 года. В отношениях мне не везло, хотя внимание женское было всегда. Всему виной была моя большая неуверенность при общении с женским полом. Неуверенные движения, а также неумение вести диалог непринуждённо. Плюс к этому синдром раздражённого кишечника добавлял свою лепту. Но на моё удивление, хотя я этого не понимал раньше, девушки сами мне оказывали внимание. Школьный период был довольно непонятный. Мне оказывали внимание, но я этого не понимал. Один раз даже девчонка сама меня пригласила в кино, где я забыл за неё заплатить и прошло довольно криво) Голова была забита не пойми чем. Было много задротства и дурачества. Мои первые отношения начались где-то в 18 лет. В троллейбусе ко мне обратилась девушка из универа, мы с ней немного прогулялись и дальше начались отношения, которые продлились ... дня 3-4) Но потом я с ней просто дружил, хотя в голове постоянно имел иллюзии на счёт отношений, хоть и не влюблялся сильно. Так продолжалось, пока я не ушёл в армию. Отслужил я настоящую службу в воздушно-десантных войсках. Вернулся сюда и снова стал общаться с той девчёнкой, она пыталась мне всячески намекнуть на отношениях, даже предложила секс по дружбе. Но увидев мою робость она видимо передумала и в итоге повторно встречаться мы даже не начали. Всё время меня преследовала тоска по поводу отношений, что не было ни опыта, ни нормального секса с тем, кто мне нравится. Затем случился довольно забавный период в моей жизни. Я поехал на дачу отдыхать и там познакомился со зрелой дамой, которой я приглянулся. Узнав мой телефон, она написала как-то ночью что мол прошлой ночью их дом пытались ограбить, она сейчас одна и не мог бы я придти к ней. Короче говоря, потом я к ней приезжал раз 6 перепихнуться, а потом прекратил, потому как на меня психологически давил тот факт, что я сплю с женщиной в два раза старше меня, хоть и довольно красивой. И плюс она ещё рассчитывала на какие-то чувства, а также совместные встречи с её друзьями. Ну понятное дело, мне это вообще никуда не сдалось. Следующий довольно светлый и малиновый период, когда я устроился работать тренером в батутный парк. Вот тогда была малина так малина) Почти каждой девушке я там нравился, а также нравился другим девушкам из других клубов, которые приезжали к нам на совместные занятия или корпоративы. Среди всех тех девушек была одна очень красивая, по которой сохли и мы друзья, а также друг который меня и устроил в этот парк. Какого же было моё удивление когда я узнал от неё же самой, что она в меня влюбилась. Она и оставляла мне валентинки, и записки, и сообщения по пьяни. Но она не знала, что творилось у меня в голове тогда. Я был очень неуверенный с полнейшим бардаком в голове. Куча комплексов и робости. Поэтому я просто избегал тем про отношения, хоть иногда криво флиртовал. Пошёл с ней как-то на свидание, гуляли по очень холодной и ветряной улице. Диалог был очень кривой, я всегда не мог нормально и непринуждённо вести диалоги с девушками. И тут казалось бы всё. НО. Она написала мне: " мы будем видеться снова и снова, пока ничего не получится". Всё шло ко мне в руки. Но я был неуверенный в себе. Меня очень не устраивало моё место работы и моё финансовое положение. И я ждал момента, чтобы уйти оттуда на достойную работу. При этом ко мне пытались подбить клинья барменша оттуда, несколько тренеров, а также несколько девчонок из других парков. Казалось бы, вот тебе поле для действия, а также повод поднять самооценку. Но всё было наоборот. Чувствуя свою неопытность и боясь опозориться, я просто ходил с безразличным видом, хотя внутри очень сильно переживал. И я даже влюбился в ту девушку, но ничего не мог сделать по глупости. Она бегала за мной целых полгода. Я не знаю как она столько выдержала и в итоге ушла к другому. А я остался, можно сказать, депрессовать по ней. Ушёл с того парка на другую работу, тоже посредственную. А потом начался период перемен. Новое место работы, новые люди. Там я встретил человека, который на меня очень хорошо повлиял и который послужил катализатором многих событий в моей жизни. Тогда я попал на работу продажником в страховую компанию, где был очень хороший коллектив. И вот тут я встретил девушку, которая заприметила меня, но, а я её не сразу, потому как голова ещё была забита той девушкой из парка. Она начала ходить со мной гулять в перерывы рабочие, вместе с другим коллегой. Проработали мы в той компании недели две и дружно уволились. И тут она мне написала спустя месяц где-то, мол давай встретимся, расскажи у кого как дела. Должны были встретиться втроём. Третий тот коллега с работы. И тут назло коллега сказал, что не сможет придти, когда я уже подходил к месту встречи. В другой бы ситуации я бы тоже слился, но увидел её и понял, что это будет очень некрасиво. (слился бы я потому что всегда была и есть ещё, хоть сейчас и слабее, фобия того, что не будет тем для разговора, я расскажу всё что могу и больше ничего не смогу и тогда ТУПИК) И на удивление всё пошло очень хорошо, я рассказывал и рассказывал, будто меня прорвало. Мы потом встретились ещё разок и снова всё хорошо. Потом скоро наступил мой день рожденья и она позвала меня к себе его отпраздновать, позвали ещё коллегу третьим. Она для меня приготовила лазанью и купила торт со свечками. И всё, я понял что влюбился. Она мне нравилась и внешне и внутренне. Небольшое отступление. Она была практически одинока. Родители уезжали на другой конец России и оставляли её одну на месяца с детства. Очень посредственные подруги и плохая компания в которой она тусовалась. Я увёл её оттуда и стал вводить в свои круги общения. Она была очень рада этому и благодарна. Плюс к этому у неё были только одни отношения, если вообще были конечно, потому как сама она так же выглядела неопытной. Всё то что я описал выше про неё, повлияло на неё. Она была сильной девушкой, которая делает всё сама и старается со всем справляться одна. Старается всячески прятать свои чувства. Но при этом была тем ещё ребёнком. Я был дурак. Я старался видеться в основном с третьим лицом, а потом вообще перешёл на встречи только в коллективе. Познакомил с друзьями, семьёй. И общались очень плотно. Было волшебное время, никогда в жизни такого не испытывал. Чувствовалось взаимное притяжение. Но я не знал, что и как делать. Далее я узнал, что ей нравлюсь и тогда я решил действовать. В первый раз она сказала, что я ей нравлюсь, но пока не знает и не чувствует связи, попросила не торопить события. Спустя время я снова попытался и снова получил отказ. Но я продолжил общение, я не терял надежды и чувствовал большое удовольствие от общения с ней. При этом она постоянно флиртовала со мной и писала различные вещи, которые нельзя было по другому расценить, кроме как симпатию. И она делала со мной то отдаление, то приближение. Не знаю, играла ли она со мной в какую-то игру. Но по виду всё было искренне и она сама не могла понять, что чувствует ко мне. Затем мы решили провести ночь вдвоём не позвав третьего. Инициатива причём была её. После всех отказов я ещё больше не знал как себя с ней вести. Она тот ещё ребёнок, который стеснялся пошлых тем. И какого было моё удивление, когда ночью она начала говорить о сексуальном опыте. Рассказала что секс был у неё 3 раза (если был конечно) и все были не очень. Начала спрашивать про мой опыт. А я ей до этого всё время врал по поводу того, что у меня было 3 девушки и я, якобы, на опыте. Я начал активные действия, когда понял, что дело пахнет жареным. Полез целоваться и только губы наши встретились как она меня отодвинула и снова сказала нет. Я был в недоумении. Но продолжил общение. Я всё время душевно страдал в этих отношениях. Плюс с начала общения с ней были проблемы в семье. Отца уволили, брата уволили, мама не работает. У брата родился сын. И все были в депрессивном состоянии и постоянно давили на меня этим. Всё висело на мне. Мне приходилось поддерживать семью морально и финансово, не смотря на то, что работал на паршивой работе, которую ненавидел и где получал копейки. Поддержки было получать практически негде. Это тоже влияло всё на мой бардак в голове и неуверенность. Несколько раз пытался прекратить общение, но хватало недели на 2-2.5. И вот я дошёл до точки кипения. Когда я понял, что так никуда не приду и что в моей жизни откровенно везде задница. Я опустился на дно, потому как на тот момент любил уходить во все тяжкие и алкоголем и прочими запретными вещами. Тогда я сильно разозлился на себя и уволился с работы, на время прекратил общение с этой девушкой и погрузился в собеседования. На удивление своей решимостью я смог захватить работодателей, но условия были посредственные. Мне нужно было то, что вытянет меня и мою семью. И вот за 2 недели до НГ я устроился на новую работу, которая стала поворотной. Туда была попасть не просто. Но я смог убедить работодателей. После НГ она начала писать мне, что стали мало общаться и что не знает что и думать вообще по поводу нас. Я не знал как на это реагировать. Она напоминала черепаху которая как только открывается снова быстро прячется в панцирь. Старался не вестись. Но продолжал общение. Ко мне начала «подкатывать» знакомая моих друзей. Красивая и весёлая, но я был болен этой своей недоступной особой. Я попробовал с ней общаться вдвоём. Решил, что пускай будет последняя попытка и потом обрубаю концы в случаи неудачи. А это был 11 месяц моего общения с ней и моих надежд на счёт неё. И тут пошло необычное. Она стала больше писать мне. Стала ближе подсаживаться ко мне, хотя раньше ни в какую такого не делала. В метро когда говорила мне что-то, то прислонялась максимально плотно. Я решил ввести утку, мол меня хотят обратно в армию призвать. И тут я увидел её переживания. Она сказала мол будет ко мне куда угодно кататься и навещать меня и т.п. Я тут не сложно было догадаться, что всё как-то странно для простого дружеского общения. Была не была. Я решил вот решающий момент, когда мы уже спускались на эскалаторе в метро, чтобы попрощаться, я спросил её: "Скажи мне честно, у меня есть шансы с тобой?" На что получил ответ "да, дурачёк" и тут же её поцеловал. Это был момент дичайшего счастья. Правда я не знал как себя вести с девушкой. Во время первое поцелуя почти сразу пустил вход язык и стал щупать задницу. Не знаю, что тут сказать, просто дурак) Дорвался называется) Но ей было нормально вроде. Дальше так же любил пожмакать задницу, а она на это перестала надевать платья. Так же пытался целоваться криво по французски (а целуюсь я плохо, потому как мало это делал), а она старалась избегать поцелуи, а если целовались, то было коротко, она больше любила обнявшись со мной быть. Но не целоваться. И вот долгожданный момент вроде наступил, но при этом было чувство внутри, мол нет, не всё так просто. Будто что-то не так. И я был прав. Провстречались неделю. Первые дни не отлипали друг от друга. Пришли в парк один раз, сели на скамейку и сидели обнявшись часа 2, периодически целовались. Хотя целовалась она довольно неохотно. Я почти всегда не знал о чём с ней говорить и что делать. Не знал что теперь дальше. Она с каждым днём становилась отстранённей. Я вёл себя очень напористо. Потом спросил напрямую: " будем пробовать или нет?" На что был ответ: " Не знаю". И я тогда решил порвать с ней. Но продержался только одну ночь) Снова начали на пару дней отношения и потом снова решили прекратить общение. Спустя неделю - две встретились. Видно что обоих тянет друг к другу. Но её тянет непонятно как ко мне, а меня именно в отношения с ней. Чем себя постоянно и выдавал. Она видимо видела мою зависимость от неё. Сказала, что что-то влечёт ко мне, что-то очень крепкое, но по её мнению это не отношения, а что-то другое, непонятное для неё. Я приобнял её и хотел поцеловать, но она меня оттолкнула. Всё это было грустно и очень печально. Я понимал, что слишком напирал и тем самым она уже видела в этом не особо приятное. Как-то раз она сказала, мол зачем я вначале общения стал звать третьи лица. Она планировала уже тогда начать со мной отношения, а я этого не понимал. Но я не понимаю почему она не могла никак намекнуть или сказать? Прекратили общение на месяц. После я позвал её прыгнуть с парашютом. Она не отказалась. Это было очень хороший день. Затем ещё раз увиделись, ощутили оба странное чувство во время общения, будто всё исчерпало себя и снова разбежались. Спустя месяц снова увиделись. Захотелось просто начать общаться, хотя чувствовал, что внутри ещё горит огонь по ней. Потом на днях должна была быть вечеринка, на которую я её позвал и она очень хотела прийти, но у неё были проблемы со здоровьем и ей пришлось пропустить. И там я напился и стал говорить с парнем, который был на опыте в плане отношений. Спросил про девушку, с которой я постоянно общался и понёсся разговор. По услышанному, он сразу понял что как и пересказал от своего лица как он видит всё это. Он попадал в все лунки. Этот парень посоветовал признаться в чувствах, рассказать всё то, что думаю о ней. И в случаи отказа, просто узнать причины и попрощаться насовсем. Я не стал долго ждать и на эмоциях написал ей, что надо встретиться срочно и не надо никак откладывать. Она конечно сразу поняла мои намеренья. Пыталась сказать, мол давай не будем или в другой раз. Писала «что-то мне это не нравится». Но всё равно согласилась встретиться и там я во всём ей признался. Она молча слушала все мои признания. Сказал, что без неё плохо, а с ней всё в красках. Мол, как бы я не боролся, а мысли всё равно о ней и после этого понял, что люблю. И она снова ответила, что не чувствует со мной никакой связи. Я сказал, что надеюсь она понимает, что теперь всё, она кивнула и мы попрощались на этот раз окончательно. Не знаю, поступил ли я правильно или может я поспешил под эмоциями с такими вещами. Дело ещё в том, что я не мог понять, влюбился ли я или это была привязанность. Да и то что мне без неё плохо было не совсем, конечно тоска напирала, но критично. Я уже пережил на тот момент самые неприятные моменты с ней.Но что тут скажешь, дело сделано. И по большей части я не жалею. Ведь в дружбе с ней одни муки, можно сказать. Именно с этим человеком я желал отношений, но не дружбы, хоть мне и приятно было с ней проводить время всё время. И видно было, что её очень тянуло общаться со мной, но увы, лишь общаться. Всё ещё в душе надеюсь на новую попытку. Решил серьёзно заняться собой, набраться опыта с прекрасным полом, так как именно отсутствие опыта и повредило мне. Я вёл себя всё время робко с ней и не знал вообще как с девушкой обращаться, как подкатывать и охмурять. Сейчас прочитал твою статью по поводу «Как пережить расставание с девушкой» и решил устроить Тотальный Игнор. Полностью её выкинуть из головы и набраться опыта. Сразу после расставания с той девушкой, пробовал встречаться с одной девушкой армянкой, но всё закончилось после первого свидания. Оно ей понравилось, но я после него с ней очень криво переписывался и на её частые сообщения отвечал с большими паузами. Очень криво написал предложение увидеться снова и в итоге как-то резко перестали общаться. И вот последняя моя попытка. В универе встретился взглядом с одной девушкой в очереди на пересдачу и часто ловил взгляд её на себе. Подошёл пообщаться и предложил познакомиться поближе. Списались потом, договорились встретиться. Часто переносили встречу. В итоге в день встречи она опоздала на 45 минут. Встретились, извинилась за опоздание, пошли гулять. Начало было натянутым. Хотел повести в кальянную – не курит, потом в шоколадницу, но потом решили что просто погуляем. Не мог представить, как можно разговаривать с девушкой сидя на одном месте, а не гуляя. Точнее в этом часто была моя проблема. Когда сижу наедине, то нервничаю, ёрзаю и не знаю куда себя деть, судорожно ищу темы для разговора, хотя максимально стараюсь не подавать виду. А когда гуляю наедине то проще, там я иду и темы рождать намного легче. Было ветрено и холодно, оделся легко и в итоге гуляли вдоль дороги, диалог наш приглушался проезжающими машинами. Периодически разговор оживал. Потом она сказал про то, что рассталась 3 месяца назад и учится с бывшим который её бросил в одной группе. Я пытался перевести тему и кое как удалось. Но видно это была больная тема для неё. Всю гулянку задавал вопросы только я. Вёл себя как дурачёк немного, потому как постоянно очень странно и коротко рассказывал довольно интересные свои истории из жизни, но видимо из-за нервов не мог расслабить мозг. Спустя часа полтора гуляний решил сворачивать свидание и проводил до метро. На прощание обнялись и всё. На следующий день вечером предложил увидеться снова, пойти в кино, чтобы познакомиться ещё ближе, на что получил отказ, что в этот день занята. Планирую попробовать ещё раз позвать или если опять отказ, то значит буду искать новый объект. Я заметил одну вещь, что почти каждый раз когда я с кем-то гуляю или общаюсь, то всегда как-то делаю так, что выставляюсь инициатором диалога только я. Я один начинаю как будто думать о чём поговорить, какие вопросы задать и страх того, что ничего не придумаю. Может мне стоит как-то пообщаться с людьми так, чтобы они только задавали вопросы? То есть сначала встречи сразу молчать и ждать от собеседника инициативы? -ТИ дальше использовать и возможно ли вернуть ту девушку? Вроде уже попустило, уже вообще нет душевных страданий и откатов сильных. Верен ли мой план набраться опыта, а потом перейти на активные действия к ней с новыми знаниями и взглядами? -У меня проблема с придумыванием тем для разговора, постоянно когда все заранее продуманные темы заканчиваются начинается в голове нарастающая паника. -Также не могу никак с девушками (с мужской половиной такого не бывает) непринуждённо вести диалог. -Не знаю как переходить от слов к делу. Как правильно давать понять свои намеренья и переходить уже к отношениям. Даже на пьянках с друзьями получается, что даже по пьяни стесняюсь подкатить. Хотя мои друзья потом передавали недоумение некоторых девушек, которые ждали от меня этого. -Как поступить с последней девушкой с которой ходил на свидание? Как можно развить эти отношения? Не знаю какое представление обо мне сложилось, особенно когда столько всего написал. В каких-то моментах писал очень криво и примитивно, но это был как поток из сознания. Надеюсь на помощь и анализ всех моих действий. P.S. Так и должно быть, что в диалогах инициатор Я и всегда Я огонь разговора?Это периодически напрягает и хочется чтобы и собеседник активизровался. Почему-то именно я напрягаюсь, когда уже не знаю что сказать. Не знаю как избавиться от этого загона.. Чувствую себя так, будто я пытаюсь развлекать людей. Коротко о себе: я довольно неплохо накачан, могу сказать что довольно красив, потому как внимание женское просто так бы не возникало, правда понимать я это стал поздно. Отслужил в нормальной армии, где напрыгался с парашютом. Периодически хожу на единоборства. Стараюсь развиваться умственно, хотя это довольно вяло протекает, но как говориться:медленно, но верно. Портит всё моя неопытность, робкость и неуверенность с прекрасной половиной Земли. Руки не опускаю ни в коем случаи, но понимаю, что один я буду долго справляться и долго понимать что к чему..

@Ruter журнал только для тех кого ведут? или каждый может создать тему там и отчёты о развитии писать?

Ещё пару вопросов пришло в голову: 1. Стоит ли мне начинать действия в отношении девушек только после прочтения указанных книг, чтобы не наломать дров? 2. Где лучше знакомиться? По твоему опыту какие места хороши? И где можно найти таких же неопытных (с ними легче)?

Бывает накатывает по ней. Считай я почти год очень плотно общался с ней. Образ идеальный есть в голове, хотя объективно все понимаю. С ней легко очень было. Легка на подъем, куда бы не позвал всегда со мной ходила. Тело и внешность красивая. Обидно за ошибки и явные возможности с ней, которые я проморгал и не понимал что делать. Откаты наверное больше даже по тому, что в 23 так и не был в нормальных отношениях и опыта никакого нет. А все попытки как-то сворачиваются не туда. Как правило я умею себя вытягивать из этих состояний, но когда устал и день не задался, то сразу ощущаешь себя каким-то не таким. Анализ и самокопания короче)

Короче понял) спасибо большое, буду практиковать откатики конечно бывают, но куда без них Думаю, что когда с практикой буду чувствовать как набиваю руку, так буду больше воодушевляться и меньше поникать а так подъем есть, я сейчас хорошо занялся собой

Вот что писали недавно про меня другу

Приведи примеры СДП уместные Обычно я то плеча касаюсь, то направляю рукой куда идти за талию или если машина проехать хочет. Но это ерунда получается, так свои намерения мало покажешь. В плане приветствия и прощание на первом свидании как поступать? По идее ведь именно на втором свидании надо уже подводить к поцелую, я правильно понимаю? Когда гуляю, то часто криво показываю намерения и получается так, будто просто так пришёл пообщаться) Вот ещё мой косяк вечный с девушками. То я слишком показываю себя безразличным и это часто работало, хотя я делал это неумышленно, то я слишком показываю свои намерения, от чего потом девушки теряют интерес. Завтра попробую ещё с кем-нибудь познакомится и попробую на ощупь, пока книги не прочитал. Забавно, что заинтересовать могу и это довольно легко получается. Пока косяки уже идут от этого пункта.

Вообще в точку. Я для всех всегда был в образе активного человека, который всегда энергичен и позитивен. Всегда что-то расскажет и пошутит. И когда я отступаю от этого образа, то наступает дискомфорт и подобная лабуда. Если я молчу, то все думают, что что-то случилось, хотя просто в своих мыслях. Хотя я по натуре в основном я люблю помолчать и побыть в своих мыслях, особенно дома с семьёй люблю побыть один. С друзьям уже стал переходить на такое поведение, когда не хочу говорить и молчу. Видимо я слишком был со всеми общителен и на позитиве вечном. В этом есть что-то плохое? Имею в виду моё поведение позитивное и активное? Постоянным общением я хотел развивать речь и часто заставлял себя говорить для прокачки. А сейчас уже все привыкли к моим разговорам.

Возможно я найду ответы в книгах, что ты посоветовал. Но вопрос такой по внутреннему состоянию. Пример сегодняшний. Утром проснулся с хорошим настроением, пришёл на работу на максимальной энергии. Готов был хоть к конфликтам, хоть к чему угодно, любой вопрос решить. Очень общительным. Но потом сидя в офисе с каждом часом как будто поникал всё больше, не хотелось говорить и в итоге как будто весь высосанный и даже немного неуверенный. Знаешь что-нибудь по подобному? И второй вопрос снова по внутреннему состоянию. После этого я пришёл в зал в довольно приподнятом состоянии, но не хотел ни с кем говорить. В зале есть люди с которыми я общаюсь, но даже в этот раз не хотел говорить. И вот в чём странность и вопрос, - я почему-то стал снова от этого поникать и терять уверенность, хотя первые минут 15-20 тренировки был на своей волне и уверенный, но потом снова пошёл спад. Может этот привычки всё время быть разговорчивым и когда я много молчу, то это начинает влиять на меня? Нет, но научился приспосабливаться. Раньше ездил по врачам и они толком нормально ничего не могли сказать. Приходится самому экспериментировать и смотреть что и как влияет. Пока понимаю расплывчато. Я заметил, что когда я идеально спокоен, никак не напряжён и в спокойном состоянии потребляю пищу, то всё более менее нормально. Но стоит хоть немного возбудиться или пострессовать, то снова начинается этот СРК

Заказал книги Лаундес Лейл: "Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения", С.С.С. (Скрытые сексуальные сигналы) и на всякий случай для укрепления "Прощай, застенчивость! Практическое руководство по преодолению робости и развитию уверенности в себе" И Пизов: "Язык телодвижений. Как читать мысли окружающих по их жестам", "Язык взаимоотношений. Как научиться общаться с противоположным полом без конфликтов"

Тренироваться на любых девушках? Красивых и некрасивых?

Ого, это мощно. Со шлюхой целовать такое себе, особенно когда представляешь что она этим ртом и губами делала.. Ты серьёзно про этот пункт?

Вопрос такой на счёт диалогов во время свидания. Стоит ли делать так: задаю пару вопросов открытых и далее замолкаю, чтобы и собеседник начал задавать вопросы, ну и потом снова со своей стороны вопросы, верно? На последнем свидании я сходу стал вопросы задавать, потом после ответа снова ещё один вопрос и ещё один. На все эти вопросы можно отвечать развёрнуто, но девчёнка эта отвечала как-то коротковато, хотя старалась вроде развёрнуто. Далее она раскрепощалась, видимо понимая что вопросы тут задаю я и развлекать пытаюсь я. Эту ошибку понимаю. Но то что я описал выше верно? В плане пару вопросов и далее обратная связь от собеседника.

Запаха и слюней нет, это точно) Я просто агрессивно целуюсь. И да, я плохо себя контролировал. Только после того, как она сообщила я понял свои ошибки в плане поцелуя. Это мне врезалось в голову и буду учитывать в будущем. Сейчас то к кому обращаться мне?) только если начинать с кем-то отношения и только там смогу практиковаться. Никто ведь не будет меня учить по просьбе Обращаться к профессионалкам? По какому поводу? Не понял этого вопроса

Напирал я сильно во время поцелуев. В последний раз она меня наоборот направляла в поцелуе и говорила помедленней и по нежней. На тот момент был ужас с самооценкой, сейчас уже намного лучше.

Я главное мозгом тогда это понимал. И вообще я всегда держался плана и образа безразличия, чем ещё часто и привлекал. Да я не про то, что тип "воот, теперь искать и знакомиться") Я могу и с незнакомой/незнакомцем любым заговорить где угодно. В этом плане я не скован. Скованность возникать только при дальнейшем общении с девушкой, когда мозг понимает во что мы ввязываемся и чего я хочу. На первых порах я вообще могу показать себя ого-го как обычно, особенно если настроения хорошее. Нет, поверь, я не боюсь. Имел в виду страх который меня отупляет во время таких вот проб. Я вот и думаю как побороть такие вещи проще. Но как ты говоришь, надо просто практиковать и само придёт. Не знаю, до определённого момента в жизни мне всегда почему-то казалось, что все вокруг умнее меня и лучше понимают в общении и прочем. Это как-то отложилось ещё с детства, видимо когда родители не отпускали мне с друзьями куда-либо. Сейчас уже начинаю и всячески стараюсь потихоньку уходить от этой позиции. Но всё равно пока ещё ощущается это тема в голове детская. Уже пытался, начинался хаос без меня. Конечно же я не хочу быть нянькой на постоянной основе и уже говорил, что планирую переезжать. Батя сказал, мол погоди год ещё хотя бы, на что я согласился, решив им откладывать на погашение хотя бы одного кредита. Ахах, неет) Прочитал я много книг довольно, но именно эта прям в голову дала. Причём дважды. А так читал и Ремарка, и Хеменгуэя, Маркеса, Оруэлла, Стругацких и других. Сейчас стал больше переходить на книги, которые помогут на практике. Научные всякие про космос, психологию, а также по саморазвитию. Художественную как-то перестаю читать. Не так всё плохо) Я уверен в следующем месяце) Просто понимаю, что чтобы все дыры закрыть нужны деньги, которых будет постоянно не хватать. Но ты мне скажи вот что пожалуйста. Соблазнить её, после таких вот танцев с бубном, хорошие шансы? Тут нет душевных страданий и прочей ерунды, по типу "надо вернуть её, она ведь та единственная". Это уже дело принципа. Вообще я с последней с ней встречи изменился очень. Я когда взял себя в руки и стал делать всё чего душа просит для удовольствия и развития, просто стал кайфовать от жизни. Стал кайфовать от себя если честно. Такого до неё и с ней не было. Как будто самоосознание пошло какое-то, которые я раньше просто видеть не хотел по каким-то причинам. Это я считаю прорывом, как огонёк, который главное разжигать постоянно и избегать его потухания.

Верно, потому и хочу сделать нормально все