Алена

Добрый день! Я думаю, можно закрыть мою тему. После периода бешенства мой бывший любовник принял то, что я не хочу продолжения отношений с ним. Во время последнего приступа его беспрерывных звонков я ему ответила. Спокойно, без надрыва, без слёз. Сказала, что не хочу с ним общаться, потому что не верю ни единому его слову. И уже никогда не смогу поверить. И что мне лучше без него, потому что я на него тратила слишком много энергии и сил. Попросила принять это и не тратить на меня силы и время. Он пытался что-то говорить, но я не слушала, не отвечала на его вопросы, повторила, что всё уже сказано, что если у него остались вопросы - пусть он разбирается с ними сам или что-то дофантазирует, попрощалась и положила трубку. Сейчас он старается меня забыть, сменил даже время и дорогу, чтоб не видеть меня, даже с нашими общими знакомыми почти не общается (они удивляются, куда он пропал). Если вдруг он позвонит, я не боюсь его звонков, я даже не боюсь с ним встретиться (видела недавно его с женой в торговом центре, увидела, как, заметив меня, он замолчал на полуслове, но тут же взял себя в руки и стал играть роль заботливого мужа, но меня это даже не задело). Да, я отдаю себе отчёт в том, что я его люблю (@Ночной Дозор, вероятно, крутит пальцем у виска, но мы же не перестаём любить человека. если узнаём, что он потерял руку или ногу, а этот потерял сердце), но это не мешает мне жить. Я понимаю, что эти отношения завершены и не хочу туда возвращаться. Спасибо форуму за поддержку! Вы мне очень помогли не только разобраться в бывшем любовнике, но и многое понять и принять в самой себе. И за что-то себя простить. Я понимаю, что мне много над чем надо работать, но сейчас нет желания копаться в себе, есть желание просто жить, тем более, жизнь кипит, вокруг много всего интересного на работе и не только. Я действительно как будто перекрыла канал, по которому из меня вытекала энергия. А сейчас я так много всего успеваю, и ещё есть силы для новых идей и планов. Вокруг много мужчин. В том числе есть те, с кем можно строить серьёзные отношения. Но я пока не готова к этому. Правда, с одним разведёным товарищем всё же очень медленно сокращаю дистанцию, чтоб он не потерял надежду)))) Всем всего самого доброго!!!!

Ну я для примера одну привела, не самую плохую

То есть я правильно поняла, что надо находить потребности, которые закрывал мой бывший и думать, как получить иными способами то, что я получала от него? Это и называется управлять своими тёмными сторонами?

Именно... Как всё красиво было вначале! Каким внимательным и заботливым был! Какие слова говорил, какие обещания давал! Моя ошибка в том, что я считала, что если человек (особенно мужчина) что-то говорит, то это надёжно на 100%. Мой папа был таким, а мой бывший любовник даже внешне чем-то на моего папу похож.

Ну например, я очень организованный человек, у меня всё по плану и всё под контролем. Но это приобретённая черта. С детства я бралась за многое, не доводила до конца, хотя получалось, вроде и интерес не теряла, но появлялось что-то новое, и я переключалась, многое делала под влиянием эмоций. Сначала мама учила доводить начатое до конца, а потом я сама истребляла свою неорганизованность. И ведь получилось. Но похоже, эту черту я просто загнала внутрь. А мой любовник - человек спонтанный, с ним жизнь была полна неожиданностей. Может, кому-то пустяком покажется, но видимо, для меня отсутствие такого драйва может стать проблемой, и тогда я, возможно не дай Бог вспомню о бывшем. Но вот я поняла, что у меня есть такая потребность которую закрывал ТОЛЬКО он, потому что в моём близком окружении тоже все в основном такие же всё планирующие люди. Теперь я должна впустить другого спонтанного человека в свою жизнь (не обязательно в качестве любовника)?

Ух ты, сколько вы тут интересного написали! Про предрасположенность к зависимым отношениям я сама много думала В моём случае - я с детства росла "взрослой", меня учили самостоятельности. Но у меня всегда были очень близкие доверительные отношения с мамой, при этом мне с подросткового возраста давали возможность принимать собственные решения. Я привыкла с мамой обсуждать почти все стороны своей жизни, мама советовала, убеждала, но если я была против - то родители принимали моё решение, в том числе по принципиальным вопросам. Правда, по большей части я соглашалась с их доводами, потому что считала их разумными. Но от мамы "отделялась" достаточно болезненно, запретив ей вмешиваться в мои отношения с мужем и перевоспитывать его. Когда мама перестроилась, мы опять с ней сблизились и сейчас до сих пор у нас очень доверительные отношения, при этом мне всегда важно и интересно её мнение, но поступаю я так, как считаю нужным. Хотя вообще мне не особо хочется сейчас копаться в предпосылках. Гораздо больше мне понравилось про созависимые отношения: Это сейчас моя главная задача!!! Я вот попыталась познакомиться со своими тёмными сторонами. Я так поняла, что "тёмные" - это не столько оценочное слово в смысле "негативные", сколько "спрятанные внутрь", ведь есть плохие черты, с которыми мы не боремся, а есть те, которые истребляем, хотя они, может, не такие уж и страшные? Так вот много чего я в себе нашла и при этом я нашла некоторые потребности или черты, которые "закрывал" мой бывший любовник. И вот у меня вопрос: что мне теперь с этим делать дальше? Как взять под контроль свою тёмную сторону?

Нууу он-то, конечно, козёл , но я тоже никогда себя подарком не считала То есть во время наших расставаний на несколько месяцев я "отдыхала", получала положительные эмоции, и у меня появлялся "голод" на негатив? И тут он как-то снова возникал в моей жизни, я получала свою порцию негатива ( утоляла голод), а потом опять его отшивала? Но я больше не хочу так. Не хочу, чтоб он появлялся. Значит, мне надо как-то находить возможность получать негативные эмоции? Как? Не другого же козла заводить? Или я что-то не так поняла?

Что это значит?

Я смотрела на его вчерашний спектакль совсем другими глазами, чем обычно. Раньше я бы приняла его эмоции за проявление любви, а вчера я видела, что все эмоции вызваны лишь его задетым самолюбием, а не чувствами ко мне. Наоборот, он хотел меня оскорбить, может, вызвать слёзы. А мне почему-то даже больно не было... И отвечать ему не стала не потому что нечего было сказать, а потому что не хотела затягивать эту сцену. Хотелось, чтоб поскорей ушёл. Вот 15 лет вроде вместе, таким родным казался, а ведь чужой совсем человек... Нет, не нужен мне он, даже если никого совсем не будет больше, он точно не нужен ни в каком качестве.

Ну вот... Не хотелось бы, чтобы ты снова оказался прав... НО благодаря тебе и форуму я теперь не вернусь в стойло!!!!!

Привет! @Ночной Дозор оказался прав ((( Товарищ сегодня заявился ко мне на работу. Зашёл в мой кабинет со словами "Вот услышал о твоих похождениях и решил посмотреть на тебя". Дальше пошёл какой-то поток слов, из которого я поняла, что он узнал про то, что я хожу в спортзал. По его словам, потому что мне "приключений захотелось", что я там кручу задом перед полуголыми мужиками. Теперь ему про меня "всё понятно". Он знает, что я это делаю специально, он понимает, чего я этим добиваюсь, но я ничего не добьюсь. Он не допустит, чтобы я так над ним издевалась. И что он пришёл сказать мне, что он теперь понял, какая я и какой он был дурак, что со мной связался и что он больше сюда не придёт. И, выходя, сказал, что по моим глазам он всё понял окончательно. Он говорил эмоционально, иногда повышая голос, но контролировал себя. Я растерялась настолько, что за всё время его монолога не проронила ни слова. Сначала пыталась мысленно подобрать слова, чтобы возразить, а потом решила этого не делать, просто наблюдала за ним. Может быть, всё же надо было что-то сказать, но в голове вертелось только "ты дурак". Вобщем, весь этот спектакль я просмотрела молча... Думаю, его уязвлённое самолюбие не допускало того, что его могут бросить, и он решил сделать это сам. Так что теперь-то, наверно, успокоится))))

В понедельник утром он позвонил с незнакомого номера. Разговор получился короткий: Он: - Поговори со мной Я: - Мне нечего тебе сказать. - Ну тогда просто помолчи, послушай меня. - А мне это не интересно. Всего хорошего. С этого дня он звонить перестал. Хоть бы успокоился. Думать о нём не могу и не хочу. Я всё сказала ему и на все вопросы получила ответы, хоть и не от него. Но когда вспоминаю о нём, нет ни злобы, ни жалости, пустота какая-то. Может, это защитная реакция после последних недель, когда вспомнила и заново пережила весь негатив 15 лет. На работе - новые проекты, но там у меня всегда жизнь кипит, опять предлагали повышение . Мои деструктивные 15-летние отношения не сказались на работе, потому что я ему сразу обозначила, что право вмешиваться в мою работу или семью он получит в том случае, если станет мне мужем. А вот в целом на меня и особенно как на женщину он сильно повлиял (я же "звездой" в детстве и юности была, а после знакомства с ним заметно угасла - я это так ясно увидела, пересматривая свои фотографии - раньше всегда с улыбкой и горящими глазами, а сейчас или прячусь сама или глаза отвожу). Здесь мне много работы предстоит. Пока сейчас в свободное время начала вести себя более активно, чаще выхожу куда-то. Расширила круг общения: хожу в спортзал - там влилась в новую смешанную компанию. Понимаю, что нам с ним всё равно столкнуться придётся через какое-то время, надо быть готовой к встрече, может, продумать возможные варианты. Правда, пока желания это делать нет. Но я поняла, что главное - обрести мне внутреннюю уверенность в себе, тогда даже при неожиданной встрече с ним я сумею не "поплыть". Я очень благодарна этому форуму. Вы выслушали меня и в тот момент, когда я уже потерялась, поддержали и помогли найти себя. Спасибо всем, кто мне писал, особенно @Ночной Дозор, @Blade Runner, @Tyler и @Авантюристка. Ваши конкретные советы здорово пригодились. Вы классные!!!

Так я все карты ему раскрыла в прошлый раз, когда сказала, что не намерена с ним общаться кроме как по работе. Он это в прошлый раз понял, что я хочу прекратить наше личное общение, просто сделал вид, что не понял, и поэтому позвонил. Мне вообще пофиг, чего он обо мне думает, лишь бы прекратил меня дёргать. Он своими корректными разговорами в такю ж..пу меня загнал... Я, конечно сама виновата, что поздно просекла, а потом столько лет терпела, но за его корректностью некрасивые намерения прячутся.

Cпасибо. Вообще надо надо не ввязываться ни в какие разговоры с ним - напрасная трата сил и времени. Вчера после того как я отправила письмо он дважды звонил. Вид его номера на телефоне начинает вызывать раздражение. Отдельное спасибо тебе за эту фразу. Я много над этим думала. Сначала с улыбкой, потом с сомнением, а сейчас мне кажется, что смогу.

Привет! Я в понедельник лоханулась - не просто ответила на его звонок (мне должны были перезвонить, и я взяла трубку, не глядя на определитель номера), но и дала себя втянуть в разговор вместо того, чтобы сразу отключиться. Но сейчас я думаю, может это и не страшно, ведь нам же придётся время от времени с ним общаться (конечно, не как с другом!), может, это рассматривать типа тренировки? Я процитирую. @Ночной Дозор, @Blade Runner, как думаете, что я говорила неправильно? Я: - Алло Он: - Привет!!! - Привет. Ты по работе звонишь? - Я звоню, чтобы поздравить тебя со всеми праздниками, пожелать здоровья и счастья! - Спасибо. И тебе счастья, если ты на это способен. - Ну вот чего ты заводишься? - Неправда, я спокойна. - А ну да, это же я такой плохой, ни что не способен... - Я этого не говорила. - Думала. - Если тебе интересно знать, что я думаю, спроси меня, а не фантазируй. - Ну и что же ты думаешь? - По поводу тебя? - Да. - Я думаю, что ты умный, грамотный, отличный профессионал, но как человек - жестокий, чёрствый и лживый. - Вот оно как... А может, на тебя посмотреть? - Ну я никогда не считала себя идеалом, но ведь их нет в природе. А твоё мнение обо мне мне не интересно. Я долго думала, что наши отношения не складываются из-за того, что со мной что-то не так, а сейчас поняла, что дело не во мне. Это с тобой не так. Но это только твои проблемы. Пауза... - А может быть, я просто несчастный человек? - Может быть, но я больше не буду пытаться сделать тебя счастливым. - Почему? - Не хочу. - Почему? - Мне надоело заниматься бессмысленным делом. Как ты понял, зачем я столько всего сказала тебе перед Новым годом? - Я много думал, но так и не понял, что значила твоя заготовленная речь. - Сомневаюсь, что не понял, но повторю. Я хочу поставить точку в наших отношениях. Поэтому и высказала всё, что когда-то не договорила, чтобы меня ничего в них не держало. - Давай возьмём паузу, обо всём подумаем и решим, как быть дальше. Созвонимся попозже. - Я уже решила. Не надо мне больше звонить. - Ты кого-то нашла? - Нет. - Ты кого-то нашла! Иначе зачем...? - Думай как хочешь. - А тут и думать нечего... - Давай пока ты не вылил на меня очередной ушат грязи, прекратим наш разговор. Я тебе повторяю, что решила поставить точку и прошу мне больше не звонить. (Положила трубку). Вчера и сегодня он не звонил. Может, понял. Но мне почему-то сейчас это не важно. Я заметила, что хотя сердце и стукнуло сильнее в начале разговора, я сразу сосредоточилась на том, что сейчас придётся "отражать удары", и эмоции отодвинулись. И даже фото его жены на компьютере открывать не пришлось. Весь разговор с моей стороны прошёл на одном тоне и впервые, наверное, не вывел меня из равновесия. Ещё не положив трубку, я прочитала письмо в электронной почте и ответила на него. @Blade Runner, я поняла, что ты имела в виду, когда писала Я разговаривала и понимала бессмысленность разговора, понимала, что не верю ни единому его слову, понимала, что он не изменится. И меня интересовал не он и не сам разговор, а моё состояние. Положив трубку, я на несколько секунд сосредоточилась на своих ощущениях и поняла, что это была пустая трата времени. Когда я перестала верить в его искренность, общение потеряло смысл. То ли потому, что всё уже ему высказала, то ли потому что поняла, что он всё равно всё исказит и переиначит, или потому что делами и друзьями загрузила себя, я даже мысленно перестала с ним общаться. О нём, правда, всё же иногда думаю.