Алена

Добрый день! Я думаю, можно закрыть мою тему. После периода бешенства мой бывший любовник принял то, что я не хочу продолжения отношений с ним. Во время последнего приступа его беспрерывных звонков я ему ответила. Спокойно, без надрыва, без слёз. Сказала, что не хочу с ним общаться, потому что не верю ни единому его слову. И уже никогда не смогу поверить. И что мне лучше без него, потому что я на него тратила слишком много энергии и сил. Попросила принять это и не тратить на меня силы и время. Он пытался что-то говорить, но я не слушала, не отвечала на его вопросы, повторила, что всё уже сказано, что если у него остались вопросы - пусть он разбирается с ними сам или что-то дофантазирует, попрощалась и положила трубку. Сейчас он старается меня забыть, сменил даже время и дорогу, чтоб не видеть меня, даже с нашими общими знакомыми почти не общается (они удивляются, куда он пропал). Если вдруг он позвонит, я не боюсь его звонков, я даже не боюсь с ним встретиться (видела недавно его с женой в торговом центре, увидела, как, заметив меня, он замолчал на полуслове, но тут же взял себя в руки и стал играть роль заботливого мужа, но меня это даже не задело). Да, я отдаю себе отчёт в том, что я его люблю (@Ночной Дозор, вероятно, крутит пальцем у виска, но мы же не перестаём любить человека. если узнаём, что он потерял руку или ногу, а этот потерял сердце), но это не мешает мне жить. Я понимаю, что эти отношения завершены и не хочу туда возвращаться. Спасибо форуму за поддержку! Вы мне очень помогли не только разобраться в бывшем любовнике, но и многое понять и принять в самой себе. И за что-то себя простить. Я понимаю, что мне много над чем надо работать, но сейчас нет желания копаться в себе, есть желание просто жить, тем более, жизнь кипит, вокруг много всего интересного на работе и не только. Я действительно как будто перекрыла канал, по которому из меня вытекала энергия. А сейчас я так много всего успеваю, и ещё есть силы для новых идей и планов. Вокруг много мужчин. В том числе есть те, с кем можно строить серьёзные отношения. Но я пока не готова к этому. Правда, с одним разведёным товарищем всё же очень медленно сокращаю дистанцию, чтоб он не потерял надежду)))) Всем всего самого доброго!!!!

Здравствуйте! Мы расстались с мужчиной, с которым больше 15 лет были любовниками. Но, видимо, оба не сумели завершить отношения. Эти отношения дороги нам обоим. Но они в то же время жутко болезненны, за многие годы накопилось столько обид, недоговоренностей. Я продолжаю его любить. но он женат и жену не бросит, в этих условиях я больше не могу оставаться любовницей, мне противно лгать и прятаться и невыносимо выслушивать его подозрения в моей неверности. Я не один раз за эти годы пыталась с ним поговорить, писала письма, но он не слышал меня. Мы пытались расстаться много раз, совсем прекращали общение, иногда на несколько месяцев, но так получается, что нам приходится общаться: живём недалеко друг от друга, по работе пересекаемся. И тогда все вновь оживает. Когда мы совсем не видимся и не общаемся, месяца через два мне становится легче, я даже начинаю радоваться жизни, но потом его звонок или встреча на улице или общение по работе и все заново: бросались в омут страсти, потом опять упреки, ложь, взаимное недоверие и разрыв на несколько месяцев. Но нет возможности переехать или сменить работу, общаться и видеться все равно придется. Сейчас мы пытаемся выстроить дружеские отношения: мы общаемся по телефону, но не встречаемся и избегаем даже намеков на встречи или близость. Но это непросто, все равно так и тянет вспомнить что-то из нашего прошлого или предложить продолжить общение глядя в глаза друг другу. Возможно ли перевести наши отношения в формат дружеского общения и как это сделать?

Ну я для примера одну привела, не самую плохую

То есть я правильно поняла, что надо находить потребности, которые закрывал мой бывший и думать, как получить иными способами то, что я получала от него? Это и называется управлять своими тёмными сторонами?

Именно... Как всё красиво было вначале! Каким внимательным и заботливым был! Какие слова говорил, какие обещания давал! Моя ошибка в том, что я считала, что если человек (особенно мужчина) что-то говорит, то это надёжно на 100%. Мой папа был таким, а мой бывший любовник даже внешне чем-то на моего папу похож.

Ну например, я очень организованный человек, у меня всё по плану и всё под контролем. Но это приобретённая черта. С детства я бралась за многое, не доводила до конца, хотя получалось, вроде и интерес не теряла, но появлялось что-то новое, и я переключалась, многое делала под влиянием эмоций. Сначала мама учила доводить начатое до конца, а потом я сама истребляла свою неорганизованность. И ведь получилось. Но похоже, эту черту я просто загнала внутрь. А мой любовник - человек спонтанный, с ним жизнь была полна неожиданностей. Может, кому-то пустяком покажется, но видимо, для меня отсутствие такого драйва может стать проблемой, и тогда я, возможно не дай Бог вспомню о бывшем. Но вот я поняла, что у меня есть такая потребность которую закрывал ТОЛЬКО он, потому что в моём близком окружении тоже все в основном такие же всё планирующие люди. Теперь я должна впустить другого спонтанного человека в свою жизнь (не обязательно в качестве любовника)?

Ух ты, сколько вы тут интересного написали! Про предрасположенность к зависимым отношениям я сама много думала В моём случае - я с детства росла "взрослой", меня учили самостоятельности. Но у меня всегда были очень близкие доверительные отношения с мамой, при этом мне с подросткового возраста давали возможность принимать собственные решения. Я привыкла с мамой обсуждать почти все стороны своей жизни, мама советовала, убеждала, но если я была против - то родители принимали моё решение, в том числе по принципиальным вопросам. Правда, по большей части я соглашалась с их доводами, потому что считала их разумными. Но от мамы "отделялась" достаточно болезненно, запретив ей вмешиваться в мои отношения с мужем и перевоспитывать его. Когда мама перестроилась, мы опять с ней сблизились и сейчас до сих пор у нас очень доверительные отношения, при этом мне всегда важно и интересно её мнение, но поступаю я так, как считаю нужным. Хотя вообще мне не особо хочется сейчас копаться в предпосылках. Гораздо больше мне понравилось про созависимые отношения: Это сейчас моя главная задача!!! Я вот попыталась познакомиться со своими тёмными сторонами. Я так поняла, что "тёмные" - это не столько оценочное слово в смысле "негативные", сколько "спрятанные внутрь", ведь есть плохие черты, с которыми мы не боремся, а есть те, которые истребляем, хотя они, может, не такие уж и страшные? Так вот много чего я в себе нашла и при этом я нашла некоторые потребности или черты, которые "закрывал" мой бывший любовник. И вот у меня вопрос: что мне теперь с этим делать дальше? Как взять под контроль свою тёмную сторону?

Нууу он-то, конечно, козёл , но я тоже никогда себя подарком не считала То есть во время наших расставаний на несколько месяцев я "отдыхала", получала положительные эмоции, и у меня появлялся "голод" на негатив? И тут он как-то снова возникал в моей жизни, я получала свою порцию негатива ( утоляла голод), а потом опять его отшивала? Но я больше не хочу так. Не хочу, чтоб он появлялся. Значит, мне надо как-то находить возможность получать негативные эмоции? Как? Не другого же козла заводить? Или я что-то не так поняла?

Что это значит?

Я смотрела на его вчерашний спектакль совсем другими глазами, чем обычно. Раньше я бы приняла его эмоции за проявление любви, а вчера я видела, что все эмоции вызваны лишь его задетым самолюбием, а не чувствами ко мне. Наоборот, он хотел меня оскорбить, может, вызвать слёзы. А мне почему-то даже больно не было... И отвечать ему не стала не потому что нечего было сказать, а потому что не хотела затягивать эту сцену. Хотелось, чтоб поскорей ушёл. Вот 15 лет вроде вместе, таким родным казался, а ведь чужой совсем человек... Нет, не нужен мне он, даже если никого совсем не будет больше, он точно не нужен ни в каком качестве.

Ну вот... Не хотелось бы, чтобы ты снова оказался прав... НО благодаря тебе и форуму я теперь не вернусь в стойло!!!!!

Привет! @Ночной Дозор оказался прав ((( Товарищ сегодня заявился ко мне на работу. Зашёл в мой кабинет со словами "Вот услышал о твоих похождениях и решил посмотреть на тебя". Дальше пошёл какой-то поток слов, из которого я поняла, что он узнал про то, что я хожу в спортзал. По его словам, потому что мне "приключений захотелось", что я там кручу задом перед полуголыми мужиками. Теперь ему про меня "всё понятно". Он знает, что я это делаю специально, он понимает, чего я этим добиваюсь, но я ничего не добьюсь. Он не допустит, чтобы я так над ним издевалась. И что он пришёл сказать мне, что он теперь понял, какая я и какой он был дурак, что со мной связался и что он больше сюда не придёт. И, выходя, сказал, что по моим глазам он всё понял окончательно. Он говорил эмоционально, иногда повышая голос, но контролировал себя. Я растерялась настолько, что за всё время его монолога не проронила ни слова. Сначала пыталась мысленно подобрать слова, чтобы возразить, а потом решила этого не делать, просто наблюдала за ним. Может быть, всё же надо было что-то сказать, но в голове вертелось только "ты дурак". Вобщем, весь этот спектакль я просмотрела молча... Думаю, его уязвлённое самолюбие не допускало того, что его могут бросить, и он решил сделать это сам. Так что теперь-то, наверно, успокоится))))

В понедельник утром он позвонил с незнакомого номера. Разговор получился короткий: Он: - Поговори со мной Я: - Мне нечего тебе сказать. - Ну тогда просто помолчи, послушай меня. - А мне это не интересно. Всего хорошего. С этого дня он звонить перестал. Хоть бы успокоился. Думать о нём не могу и не хочу. Я всё сказала ему и на все вопросы получила ответы, хоть и не от него. Но когда вспоминаю о нём, нет ни злобы, ни жалости, пустота какая-то. Может, это защитная реакция после последних недель, когда вспомнила и заново пережила весь негатив 15 лет. На работе - новые проекты, но там у меня всегда жизнь кипит, опять предлагали повышение . Мои деструктивные 15-летние отношения не сказались на работе, потому что я ему сразу обозначила, что право вмешиваться в мою работу или семью он получит в том случае, если станет мне мужем. А вот в целом на меня и особенно как на женщину он сильно повлиял (я же "звездой" в детстве и юности была, а после знакомства с ним заметно угасла - я это так ясно увидела, пересматривая свои фотографии - раньше всегда с улыбкой и горящими глазами, а сейчас или прячусь сама или глаза отвожу). Здесь мне много работы предстоит. Пока сейчас в свободное время начала вести себя более активно, чаще выхожу куда-то. Расширила круг общения: хожу в спортзал - там влилась в новую смешанную компанию. Понимаю, что нам с ним всё равно столкнуться придётся через какое-то время, надо быть готовой к встрече, может, продумать возможные варианты. Правда, пока желания это делать нет. Но я поняла, что главное - обрести мне внутреннюю уверенность в себе, тогда даже при неожиданной встрече с ним я сумею не "поплыть". Я очень благодарна этому форуму. Вы выслушали меня и в тот момент, когда я уже потерялась, поддержали и помогли найти себя. Спасибо всем, кто мне писал, особенно @Ночной Дозор, @Blade Runner, @Tyler и @Авантюристка. Ваши конкретные советы здорово пригодились. Вы классные!!!

Так я все карты ему раскрыла в прошлый раз, когда сказала, что не намерена с ним общаться кроме как по работе. Он это в прошлый раз понял, что я хочу прекратить наше личное общение, просто сделал вид, что не понял, и поэтому позвонил. Мне вообще пофиг, чего он обо мне думает, лишь бы прекратил меня дёргать. Он своими корректными разговорами в такю ж..пу меня загнал... Я, конечно сама виновата, что поздно просекла, а потом столько лет терпела, но за его корректностью некрасивые намерения прячутся.

Cпасибо. Вообще надо надо не ввязываться ни в какие разговоры с ним - напрасная трата сил и времени. Вчера после того как я отправила письмо он дважды звонил. Вид его номера на телефоне начинает вызывать раздражение. Отдельное спасибо тебе за эту фразу. Я много над этим думала. Сначала с улыбкой, потом с сомнением, а сейчас мне кажется, что смогу.

Привет! Я в понедельник лоханулась - не просто ответила на его звонок (мне должны были перезвонить, и я взяла трубку, не глядя на определитель номера), но и дала себя втянуть в разговор вместо того, чтобы сразу отключиться. Но сейчас я думаю, может это и не страшно, ведь нам же придётся время от времени с ним общаться (конечно, не как с другом!), может, это рассматривать типа тренировки? Я процитирую. @Ночной Дозор, @Blade Runner, как думаете, что я говорила неправильно? Я: - Алло Он: - Привет!!! - Привет. Ты по работе звонишь? - Я звоню, чтобы поздравить тебя со всеми праздниками, пожелать здоровья и счастья! - Спасибо. И тебе счастья, если ты на это способен. - Ну вот чего ты заводишься? - Неправда, я спокойна. - А ну да, это же я такой плохой, ни что не способен... - Я этого не говорила. - Думала. - Если тебе интересно знать, что я думаю, спроси меня, а не фантазируй. - Ну и что же ты думаешь? - По поводу тебя? - Да. - Я думаю, что ты умный, грамотный, отличный профессионал, но как человек - жестокий, чёрствый и лживый. - Вот оно как... А может, на тебя посмотреть? - Ну я никогда не считала себя идеалом, но ведь их нет в природе. А твоё мнение обо мне мне не интересно. Я долго думала, что наши отношения не складываются из-за того, что со мной что-то не так, а сейчас поняла, что дело не во мне. Это с тобой не так. Но это только твои проблемы. Пауза... - А может быть, я просто несчастный человек? - Может быть, но я больше не буду пытаться сделать тебя счастливым. - Почему? - Не хочу. - Почему? - Мне надоело заниматься бессмысленным делом. Как ты понял, зачем я столько всего сказала тебе перед Новым годом? - Я много думал, но так и не понял, что значила твоя заготовленная речь. - Сомневаюсь, что не понял, но повторю. Я хочу поставить точку в наших отношениях. Поэтому и высказала всё, что когда-то не договорила, чтобы меня ничего в них не держало. - Давай возьмём паузу, обо всём подумаем и решим, как быть дальше. Созвонимся попозже. - Я уже решила. Не надо мне больше звонить. - Ты кого-то нашла? - Нет. - Ты кого-то нашла! Иначе зачем...? - Думай как хочешь. - А тут и думать нечего... - Давай пока ты не вылил на меня очередной ушат грязи, прекратим наш разговор. Я тебе повторяю, что решила поставить точку и прошу мне больше не звонить. (Положила трубку). Вчера и сегодня он не звонил. Может, понял. Но мне почему-то сейчас это не важно. Я заметила, что хотя сердце и стукнуло сильнее в начале разговора, я сразу сосредоточилась на том, что сейчас придётся "отражать удары", и эмоции отодвинулись. И даже фото его жены на компьютере открывать не пришлось. Весь разговор с моей стороны прошёл на одном тоне и впервые, наверное, не вывел меня из равновесия. Ещё не положив трубку, я прочитала письмо в электронной почте и ответила на него. @Blade Runner, я поняла, что ты имела в виду, когда писала Я разговаривала и понимала бессмысленность разговора, понимала, что не верю ни единому его слову, понимала, что он не изменится. И меня интересовал не он и не сам разговор, а моё состояние. Положив трубку, я на несколько секунд сосредоточилась на своих ощущениях и поняла, что это была пустая трата времени. Когда я перестала верить в его искренность, общение потеряло смысл. То ли потому, что всё уже ему высказала, то ли потому что поняла, что он всё равно всё исказит и переиначит, или потому что делами и друзьями загрузила себя, я даже мысленно перестала с ним общаться. О нём, правда, всё же иногда думаю.

Как интересно, никогда не думала об этом. В нашей семье, не знаю, хорошо это или плохо, принято к детям относиться как ко взрослым. Так было в родительской семье, так и мы, дети, к своим детям относимся. Как к равным, без сюсюканья. Любое требование всегда объясняется. По любому вопросу, касающемуся самого ребенка, или семьи в целом, принято советоваться со всеми. Нет вопросов, на которые бы ребенок услышал ответ: "Тебе ещё рано об этом знать" (естественно, отвечаем в соответствии с возрастом). Когда мы разошлись с мужем, дочь была маленькой. С отцом виделась, её папа сам по себе человек-праздник, лёгкий, общительный, энергичный, естественно, каждая встреча с ним ожидалась с нетерпением и становилась ярким событием. Я очень переживала. Может, поэтому, дочку почти никогда не ругала, старалась больше разговаривать, действовать убеждением. С мужем финансовые вопросы решались не всегда просто. Я вынуждена была много работать, подрабатывать, объясняла ей, что я это делаю, чтобы у нас хватало денег на то, чтобы купить что-то (говорила, на что зарабатываю в данный момент). Я не могла проводить с дочерью много времени, поэтому она рано стала самостоятельной, научилась занимать себя сама (спорт, живопись). Но я заметила, как сильно сближает совместное чтение или просмотр фильмов. Естественно, с обсуждением. (Кто из героев понравился и почему? На кого из наших знакомых похож? Правильно-неправильно поступил? Почему так поступил? А ты бы как? И до рассуждений о любви, дружбе, семье, ценностях и смысле жизни). В этих обсуждениях "проигрывали" ситуации из жизни, я рассказывала о себе, в том числе и о своих ошибках. До сих пор, хотя она уже взрослая, любим обсуждать спектакли, фильмы, иногда вместе ходим в театр, на выставки. Вообще, мы дружим))) Ещё в нашей семье принято собираться вместе, замечать успехи или вехи биографии друг друга, устраивать праздники в честь этого, дарить сувениры, часто сделанные своими руками. Это тоже сближает семью, когда все организуют для кого-то праздник и каждый участвует по мере сил, умений и возможностей)) и до поры до времени хранит тайну, чтоб получился сюрприз. Дети очень любят это))) Но моя ошибка в том, что я больше заботилась о том, каким человеком вырастет моя дочь, и мало помогала в профессиональном выборе. А система ЕГЭ предполагает раннее самоопределение, чтобы поступить в нужный вуз, надо рано выбирать профильные предметы, чтобы изучать их углублённо и получить высокие баллы. Скорей всего, профессию она выбрала неудачно, потому что не на те предметы ориентировалась. Да, об отношении дочери с отцом. Ни я, ни мои родные никогда ничего плохого об отце ей не говорили (как и он и его родители обо мне). В детстве она его обожала, потом сама увидела в нём недостатки. Постепенно встречи стали редкими (раз в два-три месяца, поскольку он работал в другом городе). В вопросы воспитания он не вмешивался. Сейчас они хорошо общаются.

Я телевизор редко смотрю, канал "Россия" не смотрю вообще, и уж тем более не смотрю "мыльные оперы". Заметьте, я не иронизирую по поводу мужской дружбы. Я не сомневаюсь, что она существует, также как и женская и как и дружба между мужчиной и женщиной. Я просто говорю о том, что мужская дружба тоже не всегда выдерживает различные испытания. Основываясь на собственном жизненном опыте и судьбах родных, друзей, знакомых могу привести примеры как настоящей дружбы, так и примеры, когда дружба распадалась в силу разных причин.

Мужская дружба тоже не всегда выдерживает испытание женщиной. А уж к изменению уровня доходов и социального статуса она зачастую ещё более чувствительна. Однако иронизируют именно по поводу женской дружбы.

У меня есть опыт дружбы с мужчиной. Ей больше 20 лет. Мы начали встречаться в юности, он мне нравился, а он был влюблён в меня. Мы говорили обо всём, что кому-то из нас было интересно. Он красиво ухаживал, не торопил меня. Цветы, прикосновения, робкие поцелуи (мы оба учились целоваться). А потом я влюбилась... не в него. Какое-то время - пока я занималась личной жизнью, выходила замуж, рожала - мы не общались. А потом, когда я развелась, оказались коллегами. Он был уже женат, у него тоже был ребёнок. Мы стали плотно общаться в процессе работы над новыми проектами и внедряя их, и стали, простите за пафосность, соратниками, что ли. Много времени проводили вместе. И опять говорили обо всём, только на этот раз кроме интимных отношений. Никогда не вспоминали о том, как и почему расстались. Сейчас у нас разные сферы деятельности, живём в разных городах, но мы продолжаем общаться: переписываемся в мессенджерах, звоним, иногда встречаемся и несколько часов общаемся "живьём". Иногда можем не общаться несколько месяцев, но это ничего не меняет, по-прежнему доверяем друг другу, спрашиваем мнение по каким-то вопросам, делимся впечатлениями. И никаких поползновений ни с его, ни с моей стороны к сексу за все эти годы не было. Что касается женской дружбы - я всегда удивлялась, почему мужчины сомневаются в её существовании. Я знаю много её примеров, и не только из личного опыта.

Привет! Выполняю ваши рекомендации. По совету @Авантюристка посмотрела "Мой король", нашла много похожего, а два-три эпизода почти списаны с наших отношений. Со стороны как-то яснее видны его манипуляции. Было очень неприятно узнавать в героине себя. Как же хорошо, что в отличие от фильма у нас не дошло до брака и что я не родила от него ребёнка (одно время очень этого хотела, но он был против). @Blade Runner, спасибо огромное за программу. Вот уже который день пишу списки, постоянно что-то дописываю. Действительно, я многое увидела совсем по-другому. Поняла, какие комплексы он во мне сформировал или развил, причём, не только когда что-то высмеивал, но и когда хвалил( я и такой список сделала). Увидела, как умело он мною управлял. Но у меня не всё стыкуется с образом нарцисса. Во-первых, он считает себя глубоко верующим человеком (я его не разочаровывала, пусть считает), но не афиширует, а мне рассказал, не понимаю, зачем ему это. И ещё. Но его жена совсем не такая как я, она человек его мира: я с нею пересекалась в юности, потом когда я долгое время я считала что со мной что-то не так, то выясняла, какая же его жена, чтобы стать в чём-то на неё похожей (потом поняла, как это глупо), сейчас я слышу, что о ней говорят другие, о чём-то он говорит. Она чёрствый и высокомерный человек, во всём ищущий выгоду. И она мастерски манипулирует им (она постоянно якобы болеет, она несчастная, рано потеряла родителей, неожиданно находятся "срочные" дела или что-то ломается, намекает, что покончила бы с собой, если бы он её бросил). Если он нарцисс, то как он может быть подкаблучником? Или это такая его игра для меня? Вы, может быть скажете, что если я решила расстаться, то это не важно. Но мне хочется его понять. Сейчас по мере того, как я понимаю его действия и мотивы, я становлюсь увереннее в себе, я перестала его жалеть, уже отчасти могу его предугадывать, он даже становится всё менее интересен мне. Ну вот и хотелось бы понять до конца, если такое возможно. У меня это не получается. Вроде я о нём и не думаю: гости-встречи-поездки каждый день, если даже и думаю, то лишь для того, чтобы дополнить списки, которые составляю по совету @Blade Runner. И вроде на душе хорошо и легко. А сегодня он вдруг позвонил с рабочего телефона (его мобильник я заблокировала, как и письма в электронной почте). Когда я увидела, от кого звонок, то, по словам дочери, у меня лицо перекосилось как от боли. И хотя я звонок сбросила, но опять вся сжалась. Я была в гостях, и всё было здорово, но после звонка я как будто выпала на время из общего веселья. Всё думала, что же он придумал на этот раз? Нежным шёпотом с Рождеством бы поздравил и постарался втянуть в разговор? И с того времени несколько раз ловила себя на том, что мысленно объясняю ему, что не хочу его видеть, не хочу с ним общаться, не хочу, чтобы он мною манипулировал... Я, конечно, понимала, что он позвонит, но думала, что это будет после каникул. Сейчас я уже и его рабочий телефон заблокировала. Только когда вернулась домой и прочитала написанные мною списки, тогда вновь обрела равновесие. Я думаю над тем, что могло бы заменить мне эти списки, ведь не буду же их всегда с собой носить. Какое-то время назад я скачала на компьютер фотографию его жены, меня это отрезвляет, если вдруг начинала думать о нём с нежностью. Надо её на мобильник себе скачать, может, посмотрела бы - быстрее в себя пришла. Ну это пока я не освобожусь от зависимости.

Сорри, глоссарий не нашла. Не всех.

На сайте много аббревиатур. Поэтому новичкам трудно воспринимать информацию. К тому же, почитав некоторые темы, я поняла, что иногда новички расшифровывают их по-своему. Не стоит ли дать полный перечень сокращений срасшифровкой в одном месте? Или сделать их кликабельными?

@Ночной Дозор, @Blade Runner, большое спасибо. Вот мне и программа на каникулы . У меня почти каждый день распланирован, причём как раз в тему: много времени буду проводить с людьми, которые знают меня с детства, вот и буду восстанавливать себя настоящую и докапываться до его сущности. Всех с наступающим Новым годом! Желаю здоровья и счастья! Спасибо за поддержку, для меня это очень важно!

Когда расставались первый раз. Я тогда думала, что навсегда. Появился мужчина, с которым мы были давно знакомы и который, как оказалось, меня любил. Он начал за мной ухаживать, познакомился с моей дочерью, звал замуж. И у нас был секс. Он был хорошим любовником. Но я чего-то испугалась тогда. Испугалась причинить ему боль, потому что понимала, что не люблю его, хотя он заслуживал любви. Потом даже когда мы месяцами не виделись, секса с другими не было. Я считаю, что секс это следствие близких отношений. А я боялась подпускать мужчин близко к себе.