Leop@ld

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Пришел на данный форум по рекомендации одной форумчанки с пикап.форума. Собственно, нижеизложенный текст - полный копипаст аналогичной темы на обозначенном форуме. Ник, кст, тот же) Ознакомился с правилами создания темы, все поля в шапке темы заполнил, с тем лишь отличием, что указал отсутствие любовника - ниже в истории все изложено, там все несколько сложнее, нежели одна графа) Да и к описанным 1,5 года "полноценных" ЛТР это относится косвенно (если такое вообще может "косвенно относиться", мда) Курю форум уже с полгода, изучил ЗФ, ЧФ, различные ФАКи. В целом, нужды заводить новую тему не видел, т.к. моя история ничем не отличается от большинства исповедей ТФНов с зажатыми яйцами, что прибегали сюда за советом и помощью, поэтому до сегодняшнего молча изучал уже имеющуюся информацию. Однако в последнее время начались проблемы из-за незакрытого гештальта (видимо), поэтому решил обратиться за помощью к вам, ребят. Ниже будет многабукаф и треша, поэтому заранее выражаю искреннюю благодарность всем, кто осилит и внесет свою лепту! Итак: БОЖП: 23 года (объективно: 7, для меня, понятно: 8-9), из полной и полноценной семьи. Студентка выпускного курса. Я: 21 год, полная семья, отношения с семьей плохие (если важно – уточню причины и опишу причины, просто спросите). Учусь на том же факультете, что и девушка, средних курсов. ЛТР длились 1,5 года. Разбежались (я словил лютый ДОД) полгода назад. История: Познакомились в первый день, как я приехал на учебу. Я был безумно робким и зажатым (девственник, божп – первая).Через неделю начали встречаться. Она нашла в соцсетях сама меня, мне она на тот момент просто приглянулась. Влюбился. Конфетно-букетный период, гуляли, секс – все по шаблону. Про психологию отношений не знал, все делал интуитивно на протяжении всей истории. За это время поймал на измене с бывшим, убедила, что ничего не было – поверил (розовые очки, первые отношения, влюблен по уши). На др еле как накопил энную сумму, подарил классные серьги (раньше срока, не стерпел), на сам др – огромный букет голландских «шпаг». Девочка тоже шла на встречу, хоть и вела себя большую часть времени, как стерва, хотя раз пришла из общежития ко мне на учебу (до корпуса метров 500-700) в тапочках по первому снегу, чтоб я просто обнял. Ладно. Ее др. Отметила с подругами. Взаимоотношения на тот момент стали холодными, как лед. На следующий день просит встретиться, поговорить. Рассказывает, что хочет побыть одна, что запуталась. ДОД. На мой вопрос, уверенна ли, отвечает – да. Встал, обнял, сказал пару теплых слов, попросил не терять себя. Ушел. Невольно ТИ. Полный. Ни букетов, ничего. Я просто исчез. (отношались 3 месяца) За это время просто жил, непроизвольно сделал Т7Д (6-8, не помню уже), занимался учебой. Сессия. Наловил хвостов (самый сложный математический факультет столичного топового вуза, отчисляют у нас 1/3 молодняка, и вовсе не потому, что те кладут болт, а просто не тянут. Со мной та же история). Отчисление неизбежно. Выходит на связь внезапно (прошло 1,5 месяца), просит заняться одним делом студорганизации, в которой мы оба участвовали. Ну, я одной ногой в отчислении, чем еще заняться, ситуация – габелла. Прихожу, вижу ее, понимаю, что лублунимагу и все в этом духе. Сгребаю в охапку, падаем со стула, прижимаю к себе, целую, говорю, что не отпущу никуда больше. Смеется. Убежала, я остался делать то, за чем пришел на подмену ей. На волне мотивации (привет дедушке Фрейду) закрываю столько хвостов, что до сих пор по факультету байки ходят. Пытаюсь сойтись. Морозится. Так проходит примерно 2 месяца. Мой др. Шлю всех лесом, провожу с ней. Сначала хотел сходить на крышу Мск-Сити на каток, но она встала в позу – дорого, не пойду. Ладно, пошли на обычный каток. Весь день молчала, поздравила лишь когда пришел за ней – чмок в щечку, без подарка. Ну, ладно, я не барышня, чтоб обижаться на такое, она рядом – это главное. Покатались, сделал пару милых вещей, посидели в кафе, потом началась какая то неадекватная тема про бывшего, мол, он был стеной и все в этом духе. Я вскипел, проводил ее, зашел к ней, оставил свои вещи и уехал к друзьям в Питер отмечать др. Оттуда звонок ей по пьяни. Она, мол, давай все выясним, как вернешься. Приезжаю, 8ое марта, я с цветами к ней. Ее как подменили – не узнать. Ласковая, нежная, заботливая. Отношения пошли, как в сказке. 4 месяца крышесносов, углубления раппорта, идеально ровного БЗ, прокачка уровня доверия до уровня «родные» (если важно/интересно – спрашивайте, опишу. Бывали такие ситуации, которые в отношениях двух молодых людей – большая редкость). Я видел, что девочка сильно зажата, искалечена. Выхаживал, вливая тонны тепла. Т.к. очень занят на факультете, много от кого слышал: «юзернейм, зачем ты с ней встречаешься? Она ж злая, отбитая и конченная!» Я лишь улыбался. После этих 4ех месяцев от этих же людей слышал: «Что ты с ней сделал? Она просто летает над землей и светится, а была такой мр@зью!» Я лишь повторно улыбался в ответ. А потом, товарищи, начался 3,14здец. Холст, масло – все, как есть. Тезисно: изменяла с бывшим в то время(здесь и далее речь идет исключительно о сроках до 8ого - т.е. моего приезда из Питера после ДР) , спала с каким то стремным левым челом, увлеклась эзотерикой и всерьез в эту потустороннюю лабуду верила, отчего у девчушки вообще мозги набекрень съехали. Тот, кто ее втянул – друг бывшего, она через него пыталась зайти. Ну а он ее плавно (и вполне успешно, я в последний момент выдернул, как выяснилось) склонял на жесткую групповушку в стиле шабаша. Рассылала свои ню-фото кругу парней. И, главное, я не копался в этом, само всплыло по закону подлости. Я к двери. Она в ноги и со слезами: была дурой, меня перекрутило, прости, ты меня из этого ада вытащил, мы же начали все заново и нормально, я изменилась. Сижу, злой как черт. Ладно, думаю. В ней души не чаю, она реально изменилась ведь. Понимаю, что это – наверняка не все, что она творила. И понимаю, что всплывет еще обязательно. Ставлю 2 стула на кровать, набрасываю одеяло: залезай. Она непонимающе смотрит. - Ну, знаешь, как в детстве: все, что рассказал в домике, остается в домике. Залезли, она рассказала. Все? – спрашиваю я. Ответ – да. Легли спать. Не уснуть. Говорю: собирайся. Деньги, документы, теплые вещи. Махнули в Питер, классно отдохнули. Дальше все было хорошо. Пока не вскрылось, что она в мой ДР через 15 минут после моего ухода уже на буй вскочила. Тут я просто взревел. Ушел с концами. Через пару дней под дверью обнаружил пакет. В нем игрушка вязанная и письмо на 4 страницы. Я – молчок. Пишет ее подруга, говорит, что понимает, что не хочу видеть ОЖП, просит занести ее вещи ей. Прихожу, а там ОЖП. Спектакль. Оставляю вещи, ухожу. Догоняет, обвивается клубочком вокруг ног, умоляет не уходить. Сели, поговорили. Решил вернуться. Ну да, чего бы, в самом деле(ирония)? Заново ведь начали… Прошу дать неделю остыть и не трогать меня. Дальше ЛТР длились до августа. Вкратце: познакомился с родителями (они остались от меня я просто в восторге), приезжал на ДР родственников, гонял в прятки и догонялки с ее племяшками. Все супер. В БОЖП души не чаял, налево не ходил. Цветы без повода 2 раза в месяц, подарки по датам и без, крышесносы, углубление раппорта бесконечное (она вообще так на мне замкнулась, смотрела щенячьими глазами 24/7. Кажется, скажи я ей тогда выйти с 15ого – вышла бы, не подумав). Я работал на тот момент (ввиду загрузки по учебе получалось лишь подрабатывать, доход был в районе 40к), учился, занимался отношениями и своей жизнью – сказка. Ей за это время помог решить вопрос с жильем, потом (в академе, см. ниже) – с работой. Делал Очень много всего милого, когда ногу потянула, на руках носил, бинтовал эл.бинтом каждый день по 4 раза, мазал мазями – она лишь плакала, говорила, что никогда бы не подумала, что так бывает в жизни. Потом сессия. Сцепился с одним преподом, пришлось уйти в академ.отпуск. У меня на этот счет есть отдельный значимый пунктик, поэтому загнался я крепко. Проблемы с жильем, на фоне нервов окончательно перестал общаться с семьей. Начал выпивать. Учебы не стало, хобби забросил. Работал, бухал в разных компаниях. Студенты ж. Желающих выпить всегда вдоволь. Потом уже сам собирал пьянки, когда желающие поизвелись. Потом иногда выпивал в соло. Не запой, но пил регулярно. Порой крепко… Когда только уходил в академ, друзья вытащили в бар после очередной неудачной попытки разрулить ситуацию (сессия то уж закрыта хорошо, а предмет того препода все висит, я уж и на комиссию выйти пытался, а он все до отчисления тянул). Там я выпил крепко, а за пару часов до вскрылась очередная порция дерьма. «Да сколько можно?!» - подумал я. И выдул с литр водки. Куча пропущенных от ОЖП, я не беру трубку – нечего такие вопросы спьяну решать, характер у меня тяжелый, поэтому решил не курить у бензовоза. Когда набрался под ноль, друг снял трубку. Я ответил. Порычал, повесил. Меня затолкали в такси. Звонок, плачь. Разворачиваю такси, лечу к ней. Дальше: ор, разбор полетов. Я и не помню половины. На утро проснулся, а у нее фингал у брови, будто ладонью хорошо приложили. На руке и пальто прожег от сигареты. Я и не помню, как вышло все… А она: тише воды, ниже травы… Херово было, хоть в петлю. У меня табу на измены и поднятие руки. А тут – такое… пару дней ей на глаза не попадался, потом пришел с букетом огромным. А она и ни слова. Пить я бросил. Но вскоре начал выпивать вновь. Уже без казусов. К лету пристроил ее на работу в банк через друзей, т.к. она загонялась, мол, все подруги в моем возрасте давно при деле, а я как младшекурсница перебиваюсь репетиторством. Обо всем договорился, написал ее резюме, поддержал перед собеседованием-знакомством. Сам вышел на работу на лето на полный день, пахал, как проклятый – почти собрал сумму на кольцо, хотел обручиться, как восстановлюсь. Там и с жильем уже подсуетился с сентября, чтоб спокойно жить вместе могли, а не как воробьи в общажной комнатушке на 10 метров ютиться вдвоем, и работу присмотрел, все было уже обговорено, с сентября я выходил. Начались ссоры, размолвки. Отдалились мы знатно. Я это понял, пытался устроить вечер «как раньше» за вином и задушевным разговором обо всем и ни о чем, как было много раз (ввел такую традицию, что мы часто садились и обсуждали имеющиеся проблемы как в отношениях, так и у каждого по отдельности помогали советом, выслушивали), а она мне все про работу щебечет. Допоздна уже не засидишься – (она) мне ж вставать рано, не выспимся, ну что ты начал опять. Ну, я сдуру и начал. Ревновал, забил болт на отношения окончательно (с мыслью: вот, я вытянул тебя из жопы, а ты тут и напрячься не хочешь), открыто и напоказ флиртовал с девочками. Много. (девушкам я нравился шибко, порой проходу не давали). Не изменял ни разу, сразу оговорюсь. Как то разом сделал Дальше, не писал сутки не объявлялся, она молчит. Тогда еще с родителями разругался в пух, с отцом чуть и вовсе до драки не дошло (там с детства все плохо, много раз пытался наладить – без толку). Я надрался сдуру. Звонит. Я приезжаю. Начинаю быковать, браниться, вышвыриваю подаренный накануне букет в окно, ухожу. Пытается остановить – отталкиваю на кровать. Догоняет в коридоре, еле как укладывает спать. (не кидайтесь тапками, сам ума не приложу, что со мной творилось в те месяцы, отродясь таким не был) Вскоре я уезжаю по делам, она не успевает проводить в аэропорт, сокрушается по этому поводу. Я запрещаю лететь в аэропорт на такси. Оно и правильно: она после работы, уставшая, одна. Тогда еще этот эпизод был, что водитель Яндекс такси чуть девушку по пути из аэропорта не изнасиловал. А я и знать то не буду, пока самолет не сядет – и помочь даже не смогу. Созваниваемся перед вылетом, говорю, что люблю, извиняюсь, что вел себя порой, как скот, говорю, что вернусь и мы все обязательно починим. Она отвечает, что не знает, но очень любит. И ждет. Из поездки звонил пару раз, пил там вечерами, говорил бред, что люблю и боюсь потерять, висел на телефоне по часу, звонил в 11 вечера – словом, перебило мне хребет и оторвало яйца наглухо, мужики. Знаю, что вел себя, как тряпка. Впервые такое приключилось, до сих пор простить не могу себе. Итог: ДОД. Не буду расписывать, как я унижался в попытках вернуть. Слезы, сопли, приходы пьяным, вагон цветов. Классика, словом. Стыдно… Я даже сову связал крючком за 4 ночи, хех (всегда считал подобные занятия малость гейскими, но научился за ночь, еще за 3 – связал. Пришлось выворачивать наизнанку, т.к. пальцы в кровь стер, а в пластыре вязать получалось медленно). Она меня «Сови» звала, подарила даже набор стикеров ВК таких дурацко-милых розовых, сказав, что я в переписке эмоций не выражаю вовсе. А я дуреху на руках через лужи переносил, не обращал никогда внимания на эти СС дурацкие… Дальше: классика. «Ты меня отогрел, выходил, что я теперь, все твои заскоки терпеть должна?!» «Что я, оплакивать эти отношения должна была что ли?» «Мне нужен мужчина, а не мальчик!» И все в этом духе. Вскоре (примерно 3-5 недель, а мб и сразу, я не лез узнавать, и так с головой абзда творилась. Как известно: больше знаешь – крепче пьешь) появился Васек. Старше меня, разумеется. Ее ровесник. Учеба на последних курсах не так грузит, а после нашего факультета отрывают с руками, если еще и шаришь при том… Возит ее по Европе (а у нее на это пунктик всегда был). Сижу в ТИ (об этом – ниже), узнал от друзей, что проболтались. Как все случилось – запил. Теперь по-настоящему. И жрал я, как скот 3 месяца. Многие друзья отвернулись, на учебу забил, скинул 15 кг (раньше не стыдно на пляж было выйти), здоровье уехало не простившись даже… А я пил и пил. Благо (не благо, на самом деле) были накопления на кольцо в районе 70-80к, сколько литр сивухи стоит – уточнять не буду, сами знаете. Потом как то к зеркалу подхожу и понимаю, что так больше нельзя. Вылил всю синьку и взял себя в руки. На данный момент за 3 месяца завязки имеется: - Бросил пить. Вообще. - Бросил курить. - Решил с жильем. - Начал ремонт. - Решил вопрос с работой. (Доход небольшой, но для начала – вполне. ~60к) - Восстановил репутацию на факультете. - Накачал 9 кг из потерянных 15ти (зал+бег5км+бассейн) - Неплохо закрыл сессию. - Восстанавливаю уровень английского языка, планирую начать учить второй язык. - Занимаюсь решением вопроса с учебой за рубежом по обмену на летний период. Пока все хорошо, но упирается в деньги. Решаю этот вопрос. - Занял одну из должностей в органах студ.самоуправления(у нас это порой важно. Да и мне всегда нравилось) - Учу нотную грамоту, скоро куплю скрипку. С детства хотел, но семья всегда была против. - Увлекался пейнтболом, но всю снарягу продал, на которую еще 15тилетним шкетом заработал мерченом в пятерочке 40к (да, тогда бакс еще был по 32)), планирую взять снарягу, как только разгребу первостепенные траты. - Обновил гардероб (ну куда ж без этого, бабские черты присущи и мужикам, а вообще если серьезно, то после запоя там осталось мало приличных вещей) - Завел кота. (Всегда хотел! Хотите смейтесь, хотите нет)) Теперь по советам форума: в ТИ я с конца октября. Всм вообще. Совсем. (ни мониторинга, ни общих знакомых. Мои друзья все предупреждены, что я ни знать, ни слышать не хочу о БОЖП) На данный момент Т5Д. Если учесть, что эта мера нужна, чтоб снять тактильный якорь с бывшей и понять, что она не уникальна и не неповторима (а при учете, что она – первая, так это жизненно необходимо), то по факту Т2Д, т.к. 3 другие были, увы, не лучше БОЖП. Попытка заведения ЛТР с одной оч. классной девчушкой. Продержался 2-3 недели. Ушел. Во-первых: не то, хоть она и просто космос (фигура, внутренний мир) Во-вторых: не хотел, чтоб меня «выхаживали и отогревали», т.к. считаю это низким. Для парня – в особенности. Саморазвитие… Выше. Вроде, на месте не стою. Причина заведения темы: я понимаю, что моя ситуация явно не уникальна. Но с неделю у меня в голове идея-фикс вернуть ее. Сам злюсь на себя за эти мысли, но… Прозвучит ванильно и уже привычно завсегдатаям форума, но, черт возьми, я люблю ее. Действительно люблю. В детстве я во многом занимался воспитанием родной младшей сестры, учил читать, писать. С БОЖП так же вышло. На руках относил в ванную, когда у нее жуткие месячные случились и ее прорвало из всех, простите, щелей. Потом час водил от уборной до ванной. Вымыл, вытер. Принес обед, сходил в аптеку, весь день просидел рядом. Вот и не дает комплекс старшего брата жить. Другие ОЖП не интересны. Вообще. Понимаю, что подобные строки – нытье пацана, но она из головы не выходит. Цель: как я понял (поправьте, если ошибусь), основная задача этого форума – либо помочь вернуть ОЖП на ранних стадиях. А-ля крайне масштабная ссора, без Васька. Чтобы автор понял, как себя вести и вернуть взъерепенившуюся ОЖП. Либо же – помочь отрастить автору хребет и яйца, дать понять, что на этой бабе свет клином не сошелся и помочь жить ему дальше, дышать полной грудью и шпилить девяток в свою удовольствие, попутно двигаясь к своим целям с упорством танка (это в идеале). Возвращаясь к цели, с которой я написал данный опус: я гоняю в голове мысли о попытках возврата БОЖП (бред, бред, бред – знаю) (да и без пингов оттуда – это глупость) А забить не получается до конца. Хотелось бы услышать Ваши советы, уважаемые форумчане. Заранее спасибо!

Доброй ночи, форум! Краткий отчет по теме в знак уважения всем, кто находил время следить и отписываться по советам/поддержке: Все хорошо, меня отпустило, разжало. О БОЖП не вспоминал уже черти сколько времени и вообще эта линия закрыта, спасибо форуму, времени и куче работы над собой. Особую благодарность хочу выразить: Рутеру - за жесткие и отрезвляющие сообщения, выгонявшие кортизол из мозга Дарк Сайд-у - за лаконичные и точные вопросы и слова, заставлявшие задуматься и посмотреть на вещи в реальном свете И, конечно, Дозору - за его мудрость и выдержку, которая точно сквозила через экран ноутбука. Отдельно спасибо пользовательнице под ником "Долгий Путь" - за то, что привела на этот форум. Ну и, конечно, всем, кто следил за темой, хочется сказать отдельное спасибо. А теперь еще одна маленькая история и вопрос по ней: Пару дней назад "познакомился" с одной ОЖП, и есть один глупый нюанс, по поводу которого хотел бы спросить у форума: Познакомились мы на выезде в лес в конце сентября того года, поначалу я на нее внимания не обращал, а закончилось тем, что я напился и мы классно общались с ней весь день, а в ночь ушли в поле на звезды смотреть. Был очень искренний разговор и куча милых вещей с моей стороны, но никаких подкатов вообще, т.к. держало меня тогда, что в тисках, и я о подобном вообще думать и не мог и не хотел - человек она просто интересный, не более. Пару дней назад позвал выпить и поговорить о проведенном мероприятии один хороший приятель. И тут посреди разговора выясняется, что сейчас приедет ОЖП. Девушки с нами были, но все не шибко высокого пошиба, зачем ей смотреть, как два мужика сидят, водку пьют да работу обсуждают - непонятно. Приехала, я поздоровался и все. Ноль внимания. ЛТР я зарекся не заводить в ближайшее время, а в СО такую милую девочку и тянуть не стоит, да и выпил я уже на тот момент прилично. В общем, посидели, поговорили, погудели, да все спать расходиться начали - уж к 3ем ночи дело шло, а у всех дела днем, хоть и праздники. Стал и я уходить, когда на кухне осталась только она. Остановила за какой-то ерундой. Ну я и остался. До самого утра. Разговаривали, танцевали, целовались. Уснули вместе. Кинестетил несознательно, отзывалась на все, но было как-то оч мило, вообще не хотелось опошлять. Проснулся с ней в обнимку с чувством нереального тепла и спокойствия. Помогли приятелю прибраться, пообедали да начали расходиться. С ней ушли вместе, до самого вечера гуляли, все по классике - я аж залипать начал. Словом, девушка супер, мне в карту, как нельзя более. По ее словам и рассказам стало понятно, что приехала она, т.к. меня увидеть хотела, что залипла она еще тогда осенью на природе, когда обнимал, выдала, мол, не могу поверить, что не сплю, что ты действительно появился после семи месяцев вот так внезапно и обратил внимание на меня, стоишь тут со мной, обнимаешь, целуешь. К слову, девочка красивая от слова очень и очень, шары к ней катит каждый, кому не лень, но шьет она все, что движется (хмм, а не странно ли), занимается своими интересами и делами в жизни, в буе явно не нуждается, тараканов и загонов по старым ЛТР (которые, были всего одни, как знаю) не обнаружил за время общения (хоть и короткое) Живет в подмосковье, но с нового учебного года, скорее всего, переберется в столицу - так даже лучше, сейчас дел куча, сессия сложная на носу, смогу не отвлекаться сильно. Собственно, в чем вопрос: в сс с ней почти не переписываемся, хотя я по наивности своей полагал, что наш диалог поле тех суток лопнет от сообщений. По ходу прогулки говорила, что у нее бзик, мол, первая писать не умеет. Вчера по ходу дня писал, в общении ничего необычного, под утро оч мило попереписывались, взаимные милости, доброй ночи - все. Весь день молчу, с той стороны - тоже. Не особый я любитель пустой болтовни/переписки, но чертовски приятно по ходу дня видеть сообщения рода "как день?", какие-то милые и несуразные истории ее дня, да и вообще общаться, мы ж друг друга вообще пока не знаем, какие-то вещи можно и в сс, почему бы и не да? В общем, сижу, молчу уже из любопытства, о ней вспоминаю время от времени, залипать себе, понятное дело, не даю, хоть башню от девочки и подснесло, признаться. Странная для меня ситуация с сс, решил спросить у форума, норм ли это, если по словам и поведению ОЖП залипла и нет выходов первой с ее стороны. У меня всегда с девушками было так, что задалбывался отвечать в сс, а сейчас аж непривычно как-то.

Дарксайд, чего не заглядываешь на огонек? Не расстроился же ты, что попкорн зря нажарил, в самом деле?) Да, пожалуй, ты абсолютно права)

Одного я только и по сей день не понял: на кой ляд она меня зажала-то так уходя? Ну вот серьезно. Ну да, обижал я ее пару раз крепко. Да, где-то был не "идеальным парнем" и говнеца я под финал натворил. Но это ж не повод серпом да по шарундулам так... Еще было интересно: она реально "в никуда" ушла, или все ж сразу к Васе. Но сейчас этот вопрос как-то вообще не интересует. Даже из любопытства.

Привет! Ну, я ее вроде как "отбивать" собирался) Дескать, "любили" же так друг друга, вот сейчас я весь такой хороший приду, в ней ка-а-а-ак всколыхнется) А по факту - ну влезла она по молодости-глупости в деструктивные ЛТР, верила в сказки. Бывший оказался мудаком, зажал ее. Она по буям пошла, ересь всякую творить начала. Вариться начала не с теми людьми, которые ей не те мысли совсем в голову вкладывали. А тут мальчонка рядом вертится. И тепло, и внимание, и ухаживания. Ну думала она, думала, да и решила: "а отчего б не попробовать?". Ну полетали мы с ней на эмоциях. Я ее "отогревал и выхаживал" (как она мне при расставании-то и сказала)), она радовалась. Голова прочистилась, самооценка в норму пришла. Научилась смотреться в зеркало с улыбкой. Работу подогнали, проблемы ее выправили. Классно ж все. А вот у мальчонки остался гештальт незакрытый по поводу ее "гулянок". Ну не знал он, что бывает так, когда бабу из болота тянешь - бывает. Да еще и проблемы у него навалились. Он младше, без учебы, жилья, работы. Пить еще начал, мозги по@бывать. Исход такой истории вполне предсказуемый. Сейчас у нее мужик ее возраста (постарше даже малость). При работе и бабках. Катает ее на буе и на отдых, хотелки ее закрывает. Она в шоколаде. Год почти прошел. Это уже совсем не тот человек. Но дело-то даже не в этом: я уже не тот ведь, что был в начале. Не кардинально-радикально, конечно, изменился. Но все же. Так что прав форум: некого тут возвращать. А главное - не за чем. P.S. главное - тумаков мне отвесить не забудьте, если я опять приползу сюда с нытьем про "искреннюю и светлую". Ка-а-ак же мне ее не хватает - это правда. Увы. Но дальше у каждого из нас своя дорога. P.P.S. пару дней назад подписал заявление о выборе научрука. Со следующего курса у меня такой научник будет... У-у-у-ух, семь шкур драть с меня будет. Но и перспективы огонь. Так что там поспать/поесть бы время находить, не то, что загоны ловить. Да год уже почти минул. ГОД. То, что я в ЛТР не могу теперь - проблема. Но это уже совсем другая история. И бывшая тут лишь косвенно завязана. Как-то так)

Здравствуй, Дарксайд! Ахах, ни то, ни другое) Ну, всм, не на героине темы. Да стыдно стало за эти ванильные сопли, в первую очередь перед самим собой. Да и форуму по итогу сказать нечего было. Естественно, никуда я не полез, ТИ срывать не стал, колени делать - тоже. Съездил на мероприятие от одного из факультетов вуза, познакомился с несколькими девушками. С учебой сейчас разгребаюсь, жизнью своей занимаюсь, работой. Дел - охапка и малый ворох к тому. По поводу "вымыслов автора" - да а смысл лгать на анонимном форуме?) ЧСВ свое перед анонимусами тешить? Ну это уж совсем удел гика какого-то. По поводу синьки я давно свою позицию выразил и она не меняется. По по поводу количества ТnД: все в сообщениях - чистая правда. Но не цепляет. Вообще. Все буднично и без того самого пресловутого "тока по телу". Азарт, влечение, секс - все. Как-то один мой хороший знакомый сказал классную фразу, если в общих чертах: хорошо, когда тебе девушку хочется раздеть. Но вот если после тебе ее еще и одеть хочется - беда. Пропал ты, балда. Вот и у меня так же: все, что были, их только "раздеть" и хотелось. И ничего более. Вот и кроет по БОЖП, что б там ни делал (кст, в последнее время вообще не вспоминаю, но подобное будет еще, все мы с вами знаем) Кст, новости "с полей": друг, с которым 2 года в общаге вместе жили, расстался с девушкой. Мы вчетвером общались: я, божп, он и она. Ну его баба виноватить начала. А он мигом забил и завел себе ОЖПшку на отскоке. И виноватиться отказался) Ну, девушка его взгрустнула да и хз за каким лешим написала ... моей бывшей) Хотя общались они раньше только лично и то по причине, что их парни (т.е. я и друг) были друзьями. Ну а БОЖП уже в свою очередь возьми да слей все говнецо, которое знала на друга. Особого криминала там не было (измен), но пара каберзных моментов присутствовала (друг БОЖП моей доверял вполне, мы с ним какие-то вещи спокойно обсуждали в ее присутствии). Девушка другу, ясное дело, предъявила это. Он забил, но БОЖП моей написал, мол, зачем так делать-то? Та начала отмазываться, на что друг выдал "да ясно все. Чего от тебя можно было ожидать, когда ты так и в такой период ушла от "юзернейм". Женская солидарность, вся х"йня. Понятно." Узнал об этом недавно совсем, хотя всей ситуации уже недели 2-3. Гаденько стало так, знаете, от такого ее поступка. Как-то говорили с ней, а она фразу такую выдала: "знаешь, после расставания все парни становятся муд@ками, а девушки - стервами. Надеюсь, у нас так не будет" По итогу муд@ками для нее стали все люди, которые меня окружают) Да и шут с ней, сейчас реально не до того. Дел много, планов. Для себя решил, что ЛТР мне сейчас вообще не нужны, поэтому спокойно живу в свое удовольствие. По поводу мыслей о ней... Да не знаю даже, что сказать вам. Как-то не думаю. Не хватает ее жутко, это да. Но на вопрос "любишь ее еще?" я бы ответил "нет". Задумался бы конечно, не без этого. Но ответ был бы именно таким. Не знаю, ребят. Странно это все. Будто и не со мной было, как будто история с книжных страниц. Прочел, пропустил через себя и живешь свою жизнь дальше, а герой со своими драмами так и остался пылиться на книжной полке... В общем, утром у меня коллоквиум, пошел я готовиться. А форуму желаю хороших выходных)

Привет. Спасибо, что заглянул на огонек Прочел. Темы кардинально разные: у него почва для камбэка была, у меня - выжженное поле. Если честно, не очень понял пример в виде темы. Я, скорее, разогреваю тему + готовлю себя к добровольному риску на зажим + ожидаю советов. С началом активных действий планирую начать работу с экспертом.

Доброго времени, комрады! В общем: долго ли, коротко ли, пришел я к тому же, что и все - решил сорвать ТИ, решить, что "готов" и попытаться вернуть. Но прежде чем начать осуществлять это (идиотское) умное решение, я решил посоветоваться с форумом. Что имеем на нынешнем этапе: я полностью изменил свою жизнь. Не пью, не курю, посещаю зал/бассейн/солярий/учусь на права/учусь/работаю/учу 3ий язык ТИ (полный) с 26ого октября. Ни мониторинга, ни "случайных" встреч, ни общих знакомых. Ни-че-го. Т5Д+Т2Д+Т2Д (это по хронологии моих постов в этой теме) = Т9Д. Попытка заведения одних ЛТР (ушел я спустя ~месяц, т.к. меня на тот момент не отпустило) Понимаю, что идея сама по себе не очень, т.к. попытка 99,999% не увенчается успехом и меня зажмет. Но я не могу выбросить эту девушку из головы (ваниль, фу. Знаю. Но черт, прошло больше полугода, меня не отпустило) Пить в случае неудачи опять не начну. Пускать жизнь "под откос" - тоже. Буду рад вашим советам (сейчас начнете кидаться тапками - справедливо) Итак, план: С Пн по Вт (11.03 -- 12.03) я еще раз обдумываю это "решение", советуюсь с форумом С Ср по Сб (13.03 -- 16.03) - составляю детальный план Вс (17.03) - иду с друзьями в клуб/оттягиваюсь с одной из знакомых ОЖП, чтоб еще раз взвесить и выбросить из головы все розовые сопли С Пн по Сб (18.03 -- 23.03) - действую Вс (24.03) - итоги Цели: если все выйдет удачно (во что я сам не верю) - на месте буду решать. И решать буду уже я если ни черта не выйдет (что очевидно) - ну, что ж, я сделал больше, чем мог. И так все было очевидно, но мысли - долой. И топить дальше. С удвоенной силой. Нет страха, нет завышенной значимости БОЖП. Нет трясущихся рук, розовых соплей, дрожащего голоса. Пошлет - проведу ночь с знакомой 8кой, велика потеря, хоть я бы и хотел, наплевав на ЧСВ, попробовать сызнова. Очень прошу помощи тех, кто читал тему/следил за ней. Заранее огромное спасибо!

Не, МГУшник я)

Доброе утро, форум! Небольшие новости Итак: - Получил предложение поучаствовать в одном проекте, успех в котором сулит мне месячный мой заработок - Подал докменты на оформление шенгена - Пробиваю тему с учебой за рубежом(пришла новая информация, там тупик, похоже, но буду тянуть одеяло до победного) - Налаживаю отношения с семьей - Начну с послезавтра ходить в солярий. Недавно гонял в питер, подруга, что давно не видела меня, отметила, что запой не прошел бесследно: кожа своей желтизной пергамент напоминает, хотя я никогда особо "светлым" не был Из негативного: - Начал курить и сбил режим (завтра важный дедлайн по учебе, из-за стола не встаю, разве что пепельницу вытряхнуть и до холодильника) (уже писал об этом) - Все еще не вылез из СО с 5кой (ТnД отложено на весну, т.к. слишком много хвостов было отложено на начало семестра. Знаю, что это непростительное несоблюдение прописанного лечения, но сейчас впрямь есть более важные дела) - Поставил ремонт на паузу (по той же причине). Хотя его, как известно, закончить в принципе невозможно, можно лишь приостановить) Что касается основной проблемы: видел вчера БОЖП с ее МЧ. Казалось бы, должно было накрыть, трясущиеся руки, потные ладони... Но я смеялся. Исходя из ее рассказов о том, что ей нужен "мужчина а не мальчик" я ожидал увидеть рядом с ней заправского удалого альфу, но там какой-то сутулый и зашуганный парень, от которого за версту тянет неуверенностью. Гештальт внезапно почти перестал напоминать о себе (сейчас невольно стало стыдно перед Дозором, т.к. способ сравнения себя с новым выбором БОЖП - ну очень тупой способ его закрытия, но я так затр@хался за эти полгода самокопания, что рад буду уже любому действенному методу). Желания сбросить ТИ или промониторить СС внезапно резко поубавилось. С грустью для себя отметил, что ощущаю небольшое злорадство: уходила девочка в масле, я подчистил все хвосты, что у нее были (жилье, работа), еще на какой-то срок моих тогдашних усилий вполне хватит, но это просто вопрос времени до появления новых. Буду очень рад, если ее ОМП будет таким же виртуозом в решении всякого рода проблем, т.к. пока она с ним, в моей жизни она не объявится, а я спокойно смогу заняться собой в свое удовольствие.  Вспомнил, как в переходе наткнулись на какого то странного полупокера, я божп на автомате спрятал за спину и хотел было разруливать, но тот оказался совсем безобидным, я зря напрягся. Так она светилась сутки потом, рассказывала, как ей за спиной было спокойно и безопасно. Подумал, что хотел бы посмотреть на такую же ситуацию, но уже с ним, но тут же оборвал себя на этой мысли - ее выбор. Как говорил мой один хороший знакомый-курильщик: "Каждый сам выбирает, как ему сдохнуть". Пингов больше не жду. Мб где-то очень(ОЧЕНЬ) глубоко. Ее появления уже действительно не хочу, теперь внутри. Надеюсь, что это явление - не временное. Да, довольно грустно, что так все вышло, но начинаю понимать, что лучше сейчас, чем через несколько лет, тем более, что на сегодняшний день мы были бы уже обручены. Вчера ходил весь день и светился, друзья/знакомые не узнали даже. Как будто сняли с груди камень, что мешал вдохнуть. Думаю, это еще не завершение темы, но однозначный прорыв, т.к. мысли о БОЖП из головы никуда не делись, но изрядно поубавились в количестве. Противно даже как-то стало думать на эту тему, что ли... А руки, кст, трясутся, и ладони потеют. Но это от мыслей о завтрашнем(дедлайн). Закрыть его - вот это действительно будет крутой пункт. Как то так

В том то и фишка: как бы и чем я те пустоты не заполнял, значимость этих занятий/дел все равно выходит ниже значимости БОЖП. А знание "темы" помогает лишь не ТФНить и не мониторить СС, да заниматься своей жизнью

Дозор, здравствуй! Очень рад видеть тебя в этой теме. Признаюсь, твои ответы/советы на другом форуме меня сильно впечатляли и мотивировали. Буду очень рад, если найдешь время отписываться сюда иногда. Оффтоп: есть/будет ли в скором времени возможность прочесть где-то ПММЛ, удаленную с вышеуказанного ресурса?) Я просто загорелся любопытством, хотелось бы и для себя что-то почерпнуть из твоей темы.

По поводу мыслей о возврате: сразу оговорюсь, что пришел на форум не за советом "как вернуть", а за помощью с вопросом "как вылезти". Срывать ТИ, забив на все советы, как то порой случалось в некоторых темах, я не намерен. Мысли... Куда ж от них деться? (есть куда, конечно. Но у меня не выходит. Пока что не выходит) Возможно, со временем прижмет, буду писать, мол, выручайте, братцы, лублунимагу, хачу вирнуть. Может такое быть. Пару дней назад чуть не умер в зале, стараясь выбить внезапно нарисовавшееся желание отмочить "колени". Врать и бахвалиться не буду - откаты такой силы бывают не каждый день, но они нередки. Боюсь, что возможен еще такой случай: когда все пойдет +/- на лад, на одной из стадий реабилитации я вдруг решу, что я "готов" и пингануть - "Не, ну а чо такого? Нормальная идея, мне уже пофиг, я просто поговорить с ней/в глаза посмотреть хочу" (частая ситуация в других темах, привет незакрытому гештальту). Опасаюсь, что в случае пингов буду просить советов и помощи по правильному поведению с целью возврата. (Но они маловероятны, т.к. Вася там ну крайне упакованный, судя по всему(точно судить не могу - не копал, как узнал - ушел в ТИ) Из плюсов: нет желания "отомстить" БОЖП или как-то ее "наказать". Равно как и нет желания что-либо ей "доказать" (из разряда: гляди, дуреха, какого парня потеряла. Вот и сиди теперь локти кусай) P.S. Описал честно, как на духу, чтобы сформировать более понятную картину. Повторюсь еще раз, что основная цель: избавиться от херни в голове(ожидание пингов, желание вернуть, мультики и откаты) и поправиться наконец (читать: отрастить хребет и яйца) С БОЖП объективно(головой) ЛТР более не хочу, как и всяческого присутствия ее в собственной жизни (все эти слова крайне легко забываются во время очередного отката). Есть желание поговорить. Но от него надеюсь избавиться в ближайшее время По поводу описанных в этом посте соплей: я лишь назвал камни, о которые боюсь споткнуться (и о которые спотыкались многие и многие до меня, о которые будут спотыкаться и после) на пути к выздоровлению. Докторам ведь не врут о симптомах, кажется?) P.P.S. отписал эти посты, чувствую, как прям полегчало. Понимаю, что эффект временный, но все же.

Доброго времени суток, Рутер! Итак: По отношениям: 1) Откровенное игнорирование голоса здравого смысла, который указывал на явные несостыковки в начале отношений (период ее побл*душек). Не сказать, чтоб я прям ловил за руку(кроме одного случая, и то дал лапшу на уши навесить), но чуйка била в гонг, я же забивал на это. 2) Зацикленность на ЛТР с ОЖП. Вместо того, чтобы пообщаться, получше узнать, сразу бросился в ЛТР, навесив на нее ярлык "та самая". 3) Завал БЗ, легкое (на момент "начала") ТФНство. 4) В ответ на ее пинги сразу бросился возвращать ЛТР (и вернул, как ни парадоксально) 5) Узнав про измены повелся на "я не относилась тогда всерьез, мы же начали заново, я верна сейчас, я изменилась и осознала". Речь об ЛТР шла, девочка была в курсе моего отношения. "Гуляла? Гуляй дальше" - такова должна была быть моя позиция. Даже если бы все так же решил продолжать ЛТР. стоило заставить ее напрячься над возвратом, а не закрывать глаза на этот пизд"ц. 6) После ее измен тянул ее я, равно как и наши отношения. Нереальный влив ресурса в человека, который, по сути, накосячил и просто похлопал глазками. 7) С ходу поехал знакомиться с родителями явственно дав понять, что (пусть мы и только начали) я настроен серьезно и знакомиться еду отнюдь не для галочки. Дав тем самым почву для возможных прогибов на тему "где кольцо?" (утрированно). До этой стадии не дошло. 8) Постановка интересов ОЖП выше своих. Многократно. 9) Излишняя навязчивость. Она сама хотела проводить вместе все свободное время, как и я. Но надо было с умом держать дестанцию, чтоб не было эффекта "приедания". 9.1) Со временем секс из разряда "качество" перешел в "количество". То было по моей вине (объективно, т.к. банально не "вытрах@лся" еще) 10) Отсутствие совместного досуга и хобби в глобальном плане (мелкие увлечения - не в счет). 11) Гиперзабота 12) Откровенное игнорирование отдаления, Б на ее Д(под конец). 13) Излишняя эмоциональность. 14) Проблемы с алкоголем и самоконтролем в нетрезвом виде. 15) Пускание отношений "на самотек", стратегия поднятия собственной значимости для ОЖП путем открытого (читать: показушного) флирта с другими ОЖП, при этом постоянные Б на ее Б, когда надо было ставить в ЛИ. 16) Ярое ТФНство под конец, колени, унижения. Список, возможно, будет дополнен Ошибки в "собственной жизни" 1) Позволил себе буквально "раствориться" в ОЖП, подстроив ритм своей жизни по отношения (излишне поусердствовал в этом плане) 2) Подстройка вектора личностного развития под темп отношений. Итог: стагнация, перетекшая в откровенную деградацию на момент "академа". 3) Смена собственных интересов, увлечений и хобби на совместные (полностью). Как итог: утрата индивидуальности (в какой-то мере) 4) Решение, что построение ЛТР(именно с этой девушкой) - одна из первостепенных задач. Итог: множество вопросов и возможной, интересовавших и занимавших ранее ту или иную роль в жизни, ушло на второй план и атрофировалось. 5) Отсутствие четко поставленных "глобальных" целей в жизни (а-ля план-пятилетка) и плана их достижения. Кроме построения ЛТР и учебы. 6) Слабое развитие в социальном плане (нет, общаться умел всегда, окружающие находили меня крайне харизматичным даже)) во время ЛТР. Все время и внимание уделялось ОЖП, новых контактов не заводилось, старые плохо поддерживались (круг друзей и хороших знакомых) Ошибки на данный момент: 1) Навязчивое желание сорвать ТИ, пингануть, начать планировать/осуществлять возврат. (Головой понимаю, что бред, поэтому придерживаюсь выбранного курса, мониторинга и прочих глупостей не совершаю, но от мыслей избавиться не удается, максимум - на непродолжительное время). БОЖП крутится в голове 23,5/7 2) Отсутствие желания выполнять ТnД, заводить новые знакомства с ОЖПшками. Причина: замкнулся на своих проблемах и развитии, своего рода "страх" и нежелание открываться девушкам. Знакомлюсь и цепляю по необходимости, когда на мозг начинает давить. Точнее - цеплял. После составления плана развития и начала работ по его исполнению поддерживаю СО с девушками, которые подбивали клинья ко мне во время ЛТР, но отшивались по причине неприятия измен. (Да, такая стратегия с девушками после выхода и реабилитации от тяжело воспринятого ДОДа никуда не годится, но поделать ничего не получается пока. Проблема в желании, я не спорю. Поиск отговорок всегда начинается с корня "не хочу". Знакомиться, кст, умею, девушкам нравлюсь. Но действительно просто не хочу. В последнее время начал ощущать легкую неуверенность при мысли подойти и познакомиться с приглянувшейся ОЖП) 3) Мультики и откаты (куда ж без них) 4) Ожидание. Вот за это крою себя стоэтажным матом. Но никуда не могу деться: жду пингов. Как чертов Хатико. Сам признаваться себе не хочу, но это так на самом деле. 5) Начал вновь курить и сбил режим (завал по учебе и работе случился) На данный момент в этом списке основные проблемы, которые вижу. Нецензурная лексика (мат без «запикивания»). Предупреждение. (Янгире)

Со стороны смотреть нужно, в зеркало много не разглядишь. Если и был мальчиком, за полгода в мужика не превратишься. Заматереешь -- да. Опыта поднаберешься какого-никакого -- да. Брони в 2 пальца толщиной отрастишь -- мб. Но полностью превратиться -- это едва ли. Не думаю, что решение любых проблем своей ОЖП - черта, присущая мальчикам. Но тут тоже как знать. Думаю, когда мне не понадобится эта тема - можно будет смело отвечать "да" на заданный вопрос. По поводу восприятия - тоже дело опыта. Толковое понимание, как известно, приходит с опытом. К нему же приводит понимание бестолковое)

Привет, абсолютно взаимно, и спасибо, что навела на форум)

Из милых вещей с ее стороны: у меня спина убита (лет в 16 сорвал по бытовухе, потом рукопашка добавила, плюс за осанкой до недавнего времени не следил), она разминала каждый вечер. Когда болел - лекарства, забота. Как-то на сессии слег с 39, госпитализироваться не хотел - посыпался бы, так она всю ночь со мной провозилась. Сладкое приносила постоянно (слабость моя), с учебой помогала, когда было нужно. На НГ притащила огромный аквариум с рыбками. Сама довезла, черт его знает, как. Были и негативные моменты, конечно Да и шаблон у меня разорвало знатно ее уходом: (для понимания, сошлись мы 8ого марта 17ого, разбежались - 10ого августа 18ого) выпивали компанией моих друзей в сентябре 17ого после закрытия дедлайна какого-то значимого, а ее уносит с пары бокалов. И не напилась, кажись, шибко, как вдвоем остались, она вокруг шеи обвилась: "не уходи от меня, я изменилась, я же не смогу без тебя, я за тобой, как в бункере, прошу, не уходи" и все в этом духе. А у нас хорошо все, я и слова об уходе не говорил. Строил ЛТР, занимался своей жизнью, занимался ее проблемами. И мысли за порог не было. Потом месяца через 1,5 я уехал на университетсткое мероприятие в область, а она с моим лучшим другом выпивала (уж не помню, зачем встретились, но я попросил там что-то передать, или что-то в этом духе), так она ему на ухо присела, советоваться начала, мол, боится потерять (мы тогда поссорились, я Д сделал, а она в панику впала). Да и когда тебя мужик в каком только состоянии не видел: и больную, и пьяную, и в кусты отводил (было дело. У нее вообще был пунктик из разряда "девочки не писают" - ушел настолько, что я ее как то разом на подаренный мною полароид щелкнул на троне (в отместку за постоянное выключение света мне в уборной), и в душе отмывал(история про месячные в рассказе), и небритую 1,5 месяца (тогда завал был, мы спали чуть ли не сидя/стоя, я вообще про существование утюга забыл, каждую секунду выкраивали), и на руках с травмированной ногой носил, и мазями мазал после шугаринга. Кончать научил, в конце концов - после такого ДОД вообще крышу отрывает

Речь о первом курсе (назову так, для удобства). Там мы разбегались на 1,5 месяца после 3ех месяцев "недоотношений". После этих полутора месяцев сошлись. На полтора года. Вот в тот перерыв и были те девчушки. Сейчас, по завершении 1,5 лет ЛТР сделано именно Т5Д, где каждая новая ОЖП именно цеплялась, а не садилась на буй сама. По поводу "лучше, чем БОЖП" - да, в истории сам писал об этом. (не лучше - речь о внешности, девочки были +/- одного с ней уровня, мб из-за ее(БОЖП) высокой значимости просто проигрывали БОЖП)* Кроме тривиальных: синька, завал БЗ какие еще подразумеваешь? До победного гнал эту мысль подальше Не хотелось признавать, что 1,5 года были, по сути, так легко просраны Да и едва ли, (хотя так говорит 99% ДОДиков, наверное)) они одногруппники, как я знаю (не лез выяснять, чтобы крышу окончательно с петель не сорвало, но один факультет слишком тесен, чтоб не сорока на хвосте не принесла случайно (в учебке инспектор курса ляпнула), а ДОД произошел летом => учебы нет, работают они в разных сферах (он - прогер в Яндексе, а ее я аналитиком в Тиньку устроил), так что не думаю. Хотя, леший его знает П.с. начал вдумчиво курить тему по РР. Потом примусь за "домашнее задание". Буду рад, если будешь заглядывать на огонек

Привет, Роутер! Спасибо, что заглянул в тему) Нет, 6-8 - количество (общага общая на множество факультетов, а девушки с физфака оказались отбитыми нимфоманками. Такое количество из-за того, что меня самого, как ни смешно говорить, склеила одна. Она с подругой хотела поппробовать ЖМЖ. И еще с одной. Я просто плыл по течению, отсюда такая цифра. Голова тогда вообще отключилась. P.s. девушки все были на 6-6,5, не выше) Да, такое себе вышло на первый раз, увы. Что касается "по делу" - это довольно объемная работа. Еще раз спасибо, что нашел время на подробное сообщение, я же смогу его найти в ближайшие дни, сейчас куча дедлайнов и один из них - огромный, по учебе, на 14ое февраля. А анализ нужно провести с холодной головой, не дергаясь, что горят еще какие-то задачи. Примусь за это сразу после ознакомления с указанной статьей об РР. По поводу прохождения ею всех тестов... Решил, что каждый может оступиться, не обязательно его в собственное дерьмо же втаптывать. Увы, как оказалось,так считают далеко не все на шарике (да, наивно. Но на тот момент об этом думал 18тилетний парень, воспитанный на книгах про мушкетеров)) P.S. на сегодняшний день всей истории 2,5 года: полгода херни+1,5ЛТР+полгода в ДОДе