Search the Community

Привет всем! Начну с благодарности участникам и админам форума: если бы не статьи и истории участников, я бы не справилась с бурей чувств и очень надолго осталась бы с дырой в сердце по своей же собственной глупости, спасибо вам! Надеюсь, моя история пополнит копилку опыта Общего Разума и, возможно, тоже поможет кому-то в трудную минуту. БП был первым мужчиной после расставания с мужем. Два года назад познакомилась с БП, выполняли совместно проектную любимую работу. Я была в более вышестоящей инстанции, он-в нижестоящей, у него должность чуть выше, у меня-чуть ниже. По работе очень помогали друг другу в равной степени, работали слаженно, как часовой механизм. Я подумала, как классно, что мы можем так здорово решать сложные проблемы вместе! И как-то само собой заверте…. Первый секс случился примерно через полгода после знакомства, огонь, искры, всё идеально! Начали встречаться. Следующие полгода стабильно встречались два раза в неделю в будни, в те дни, когда не виделись, созванивались и говорили по телефону час-полтора, пока едем в пробке по домам, но на выходных часто происходила ситуация: мы договаривались о встрече, но он мог в день нашей встречи резко ее отменить по разным причинам: то надо друга отвезти в область, то с мамой по магазинам, ну ок, дела есть у всех. Я злилась, просила не назначать встречи чтоб потом резко динамить: либо не надо было назначать на этот день, либо предупредить о смене планов за день до, либо сказать, на какой день наша встреча переносится, т.к. мне тоже нужно планировать время. В течение трех месяцев с этой проблемкой справились. Я очень хотела проводить и выходные вместе, но у него не всегда получалось и он как бы притормаживал сближение. Договорились, что проведем вместе все майские праздники. В итоге из двух недель провели вместе дня 4, потому что ему все время нужно было по всяким разным делам, в основном дергала его мама, либо просто по своим делам. Тогда я очень сильно психанула и у нас случился первый конфликт. Я сказала, что чувствую себя на последнем месте в списке его дел, что он как будто несерьезно ко мне относится и т.п. Он ушел думать на пару дней, я его не дергала и не трогала. Вернулся, сказал что будет стараться всё исправить и что хочет быть со мной. Потом мы стали видеться уже и в выходные, проводить вместе ночи. Общение, настроение и секс были всегда отличные и в целом всё было замечательно до конца ноября 2019. Всегда старался доставить мне радость, а я его поддерживала, когда ему нужно было пожаловаться на жизнь, делился со мной всеми переживаниями, но я сама почти никогда не делюсь ни с кем, когда плохо. Досуг наших отношений состоял из походов в кино, отелей и кафешек. Платил всегда и за всё он. Мой финансовый вклад был в качестве подарков ему и приятных милостей, тортики пекла, готовила сложные блюда, которые он любит, покупала ему несколько красивых шмоток, которые самой нравились и т.п. *Плохие истории из отношений: Есть несколько важных деталей, которые в итоге заруинили, я считаю, отношения: 1) встречались для секса мы только в отелях, домой к себе он не хотел, т.к. там сто человек, и ко мне он не хотел потому что ему «неудобно, некомфортно и боюсь»; 2) он никогда не спрашивал у меня про моего сына, хотя знал про него, т.к. при нем я не раз болтала с коллегами про их детей и моего, и когда он мне звонил – всегда слышал, что сын рядом со мной дома. А меня дико-дико угнетало, что он вообще блекаутом эту тему обходит, но сама почему-то своего малыша с ним тоже не обсуждала (думала – может он не хочет касаться этой темы вообще? может он и не планирует со мной ЛТР? – в общем, в голове страшные мысли, а вслух – ничего, вдруг рассосется само :/) 3) я часто спрашивала «а какое у нас будущее на ближайший год-два, чтоб вместе жить», он говорил «я не знаю, я боюсь», тут я страшно но тихо паранойила, что он на самом деле не хочет со мной ЛТР и сейчас просто проводит время. 4) мы ни разу не сказали друг другу «я тебя люблю». 5) у него есть комплекс в сексуальном плане. С августа по октябрь у меня был очень тяжелый и стрессовый период по работе, я не высыпалась, иногда даже плакала от усталости, на сына не всегда оставалось время из-за работы, раздражалась из-за мелочей и ужасно себя чувствовала. БП меня подбадривал, что скоро всё закончится и будет хорошо, старался поддерживать. В августе он предложил мне поехать в следующем году в отпуск к нему в деревню, с его семьей. Я отказалась, т.к. позвал он меня одну, без моего сына, а я хотела бы ехать с ребенком, но боялась что его семья начнет ко мне плохо относиться, типа ты молод, найди себе не РСП. Об этом я ему конечно же не сказала. Притом что его мама воспитывала детей одна и его сестра двоюродная тоже РСП, объективно это скорее всего было бы не так. Детей в их семье есть двое, один – возраста моего сына. В сентябре мы пошли на свадьбу его дальних родственников, он познакомил меня со своей мамой. Перед мероприятием я, с плохим настроением и нагнетенная паранойей что он со мной не хочет ЛТР, сказала что не хочу идти на свадьбу, потому что всё равно увижу его родственников один раз в своей жизни. Я потом поняла, что это его сильно обидело, но он не показал виду.* В конце ноября я снова с претензией – что наши отношения не движутся, почему типа их двигаю только я, тебе наверное ничего не хочется и т.д. Говорю, давай друг у друга оставаться дома, чтобы все члены семей знали, что мы вместе. Он пару дней подумал, согласился. Позвал меня к себе на ужин, я тортик испекла, чудно вечер провели и я осталась ночевать. А основные драматичные события пришлись на декабрь-январь, и всё понеслось под откос. - я не пригласила его встречно к себе ночевать, как мы договаривались; - его лучший близкий любимый друг развелся с женой и стал требовать много внимания; - у меня умерла любимая собака, которая долго болела; - на новый год и праздники мы никак не договорились встретиться; - он узнал что его фирма банкротится и ему придется искать работу. По натуре он очень привязчивый человек и любой выход из зоны комфорта и привычных рельс – огромный стресс; - его мама стала звонить именно в момент наших встреч и хотеть внимания; - он съездил с этим другом к нему в деревню и там «была девушка, которая не понравилась» (это был первый раз когда он при мне упомянул другую ОЖП) - у нас почти не было секса, мы стали меньше созваниваться и вообще видеться; Из-за всего этого у нас обоих были нервы на пределе и мы психовали и раздражались из-за ерунды. В конце декабря-начале января мы оба вошли в штопор неадеквата и постоянно кидали друг другу претензии за всякое мелкое, это был просто снежный ком. Я чувствую, что была слишком резка с ним и позволяла себе неуважительный тон. В итоге 21 января мы встретились, он сказал что решил расстаться. Видно было что сильно переживает, но раз решение принято – должно быть срочно реализовано. Сказал что чувства ко мне плещутся на донышке, что я ему ничего не рассказываю, что не прошу у него денег и помощи, и что последнее время мы сильно отдалились друг от друга, что я его обдаю то холодом, то жаром, и что он не знает, как это всё разгребать и боится, что конфликт в дальнейшем повторится и потом расставаться будет еще больнее. Я сказала что не понимаю, любит он меня или нет и какое наше будущее, если в ответ слышу только «не знаю, я боюсь». Очень многое рассказала о своих чувствах, как вижу наши отношения и что не собиралась их прерывать никогда вообще. Спросила, точно ли он уверен что хочет расстаться, предложила не рубить сгоряча и еще несколько дней подумать. Через несколько дней созвонились, я спросила его решение. Он от прямого ответа уворачивался, больше рассуждал. Говорил, что хотел и семью, и детей. Говорил, что не знает, как дальше продолжать отношения. Спросил знаю ли я и есть ли у меня план. Я в то время как раз читала Парадокс Страсти и посчитала, что все наши проблемы от того что мы всё умалчиваем и держим в себе. Написала ему точно по книге, как будем решать конфликты и всё в дальнейшем обсуждать. Он опять ушел думать на несколько дней. Я ему сама пишу-решил? Он – нет, нам надо расстаться, всё. В тот вечер я сильно плакала и писала ему, как мне плохо и какое это для меня горе и боль, что часть меня отрывается и просто умирает с его уходом. Попросила побыть со мной и не пропадать еще несколько дней, пока я прихожу в себя, он согласился. На следующий день я прогуляла работу (всегда была суперответственна к работе, но..), просто слонялась по городу и не знала куда бежать. Позвонила ему, предложила встретиться вечером, он согласился. Встретились, по лицу видно, что он очень плохо себя чувствует и лицо как маска страдания. Я старалась быть веселой, потому что очень рада была видеть его. Он отвез меня домой и мы чудесно поболтали ни о чем и разошлись на позитиве. Я подумала, что еще не все потеряно и старалась общаться как ни в чем не бывало, чтобы всё вернулось как было. Он отвечал по-дружески, но через силу. Я предложила встретиться через неделю, за день ДО его дня рождения, чтобы подарить ему подарок. Он сказал «не знаю, не хочу встречаться так часто». Я расстроилась, но согласилась с его нежеланием. Потом мы три дня не переписывались. Потом я написала его, спросила как самочувствие и настроение, он сказал тяжело очень. Я предложила заканчивать страдания и помочь друг другу выздороветь. Он сказал что время вылечит. Я попросила прощения, сказала, давай помиримся, всё забудем и начнем с чистого листа. Он сказал что не может забыть ссоры и время всё исправит. Я разозлилась, сказала что он со мной был пока было удобно и пока было хорошее настроение, а при первых же проблемах сбежал и не хочет ничего исправлять и блаблабла, и блокирнула его в телеграме, думаю, он это заметил. С 4 февраля мы в обоюдном ТИ. 7 февраля у него был день рождения, я не поздравила. Несколько первых дней я могла только лежать и плакать, подыхать от боли и рефлексировать. Ребята, я дура, но что мне теперь делать с отношениями? Над дуростью работаю, надеюсь, мне еще не слишком поздно…