Search the Community

Около 5 лет была в деструктивных отношениях, много раз уходила и возвращалась. Когда наконец расстались, пришла в себя и жила прекрасной жизнью. Пришло даже осознание что наверное и не любила человека, внешне нравился плюс бесконечные американские горки плюс синдром спасателя, и мне хотелось изначально ему помочь его вытащить так как он типичный нарцисс с зависимостью. В итоге втянулась сама и была истеричкой, нытиком, тряпкой и всё такое. Честно говоря не знаю как я вообще осталась жива и цела после всего и сейчас не в дурке. И потом... > Какое-то время была одна, восстанавливала психику, занималась ребёнком и училась жить заново. Пока... не познакомилась с парнем через приложение для знакомств. Раньше никогда таким не занималась и не признавала такой способ знакомств, но мне в тот момент нужна была помощь и знакомство. Ничего серьёзного я не искала и тем более зависать на ком-то в планах не было. Парень написал сам. Зацепил внешностью и сразу же как говорится перешёл к бою, много писал, куча комплиментов, очень много внимания. После периода "свободы и одиночества" я конечно слегка подофигела, было приятно и увлекательно общаться, но особого значения этому я не придавала. Виделись пару раз, мы просто прокатились в машине, болтали и всё. Один раз он попытался подвести к сексу в машине, но я была не готова. Но общение продолжилось. Он писал сам, это был настоящий лавбомб. Потом пришёл тот самый час икс когда мне нужна была помощь, для меня всё сложилось по плану, все прошло как нужно. Человек помог мне и я была благодарна и по прежнему оставалась ещё с холодной головой. И начался треш как он есть. Человек пропал на 3 дня как говорится. Не отвечал на смс, хотя периодически бывал в сети. Естественно вариантов его поведению я находила много, чрезмерное мышление это прям про меня. На 4 день написал чуть ли не "любимая извини, много дел по работе, был в отьезде". Тогда я ещё не понимала что это было подсаживание на крючочек, хотя я до сих пор не могу понять, может я всё придумала?!?? Дальше история развивалась по сценарию "что вообще блджад происходит?". Продолжались намёки на секс, но у меня были свои трудности, пару раз отшила но мягко обьяснив причину. Но он мне нравился. Позже после корпоратива чуть ли не сама стала инициатором близости, психанула. Все было хорошо, мы много болтали, не прослеживалось особо игры в горячо холодно. Но были намёки на чрезмерное внимание с глупыми "что ты сегодня ела? Что будешь есть?" типа очень заботливый. А потом молчал по пару дней обьясняя что не хочет навязываться. В такие моменты я делала шаг навстречу, не хотела казаться что мне уж совсем на него плевать. Тогда ещё не понимала что мой интерес к нему начинал расти именно из-за его пропаданий. Я находила себе аргументы что у каждого своя жизнь, он работает много, это не отношение как таковые и никто никому ничем не обязан. Но этот контраст в общении заметно рос. Пока его исчезновения не стали явнымм на неделю, на 2. В такие моменты я думала о нем и в панике цепляла потому что не хотела его терять. И да, мой интерес рос к нему просто безумно. Пока он отсутствовал я о нем думала и даже страдала. Этот негатив набирал обороты, моё психическое состояние было в заднице. Жизнь потеряла краски и смысл и бла бла. Потом когда он обьявлялся он по прежнему обьяснял это тем что много работы, но просил писать ему и не пропадать, говорил что я ему очень нравлюсь. Что нужно встретится, назначал встречи но потом снова. То работа, то заболел, то уехал. Я уже даже не задавала лишних вопросов. Просто как идиотка ждала этого фееривнского появления. При встречах он вёл себя максимально тактильно, поцелуи в лоб, гладил ножки, садил на коленки, мы ради приличия болтали о разном и каждый раз это было мило и довольно интересно. Это тоже втягивало. Это продолжалось в таком формате. Пропажи, появления. Либо пропажи и я вытягивала его сама. Он всегда был вежлив и рад сообщениям. Потом плавно дошло до того что встречи стали отменяться и переноситься. Обьяснял тем что работа, срочное что-то и тд. Потом приезжал и всё было класс. Я чувствовала себя так, словно перерыв между нашими встречами это тупо состояние депрессии и мне нужна это волшебная таблетка, луч солнца, смысл жизни. В итоге я стала одержима. Причём самое тупое что я начала ему об этом писать. Болтовня в смс сменилась моими переодическими попытками что-то выяснить. Мозгом я понимала абсурд этого действия, но продолжала делать то же самое. В моменты когда я писала о своих якобы вс*атых чувствах он вёл себя максимально понимающе, говоря что я нравлюсь всё в порядке, но он не был готов к моему появлению в своей жизни. К слову, я изначально говорила что не хочу отношений, ты можешь мне просто давать тепло (без комментариев). Я пытаюсь найти здравый смысл и провести параллель между словами и действиями. Я стала одержима и это было скрыть трудно, он все так же продолжал говорить что всё ок, просто ты слишком накручиваешь. Паралельно с этим назначения встреч, отмены встреч, чрезмерный ванильный тактильный контакт, пинги смешными видосиками это всё было. Я сходила с ума но ПОЧЕМУ-ТО мне было жизненнонеобходимо его присутствие. Он это видел и пользовался даже не напрягаясь. Он не делал ничего, мог просто время от времени появиться, поболтать, разогреть в смс, посмешить и получал меня. Просто в рабство, и я готова была на всё. Без преувеличений. Пока однажды я не начала читать много инфы про манипуляции. Ещё в самом начале исчезновение на 3 дня уже насторожило, я знала об этой технике. Дальше техника ближе дальше от него выполнялась как по маслу, И ЭТО РАБОТАЛО. я понимала что возможно это манипуляции, но это работало, так что я дальше убивалась по фиг знает чему ради чего и тд. Пару раз совершила ошибку даже в сердцах сказав "довольно эмоциональных качель, давай по честному". Но ничего не менялось. Я ему написала, мол, "я вижу что тебе все равно и мне это нужно больше чем тебе, если не хочешь читать мои глупые сообщения заблокируй меня!!!! Я теряю контроль. " на что человек снова со мной спокойно поговорил, успокоил, обьяснил что он избегает чувств, боится эмоций. И что мне нужно понизить градус переживаний. Затем назначил встречу. Внимания было много, он часто писал, я писала, лайки, реакции, телеграм, инста, везде. Мне начало казаться что все будет нормально. Что необязательно любить и валяться в ногах, можно жить свою жизнь и просто наслаждаться человеком. Всьо. Но в этот раз он снова отменил встречу :DDD сказал что уезжает по работе, грустные смайлы, никакой конкретики что встреча перенесена а не отменена. меня это просто ввело в ярость. Я действительно очень разозлилась. На тот момент я общалась ещё с одним парнем, и у меня получилось переключаться хотя он был мне абсолютно не интересен, я через силу говорила с ним чтобы отвлечься. В итоге сообщение своего любимого садиста я оставила вообще с 0 реакции. Просто ничего не ответила, 0. ВПЕРВЫЕ ЗА ПОЛГОДА!!! Я чувствовала себя очень хорошо, я прости хотела показать ему что мне надоело это, проучить, посмотреть что будет делать дальше. И при этом мне самой было спокойно. Я внутри себя понимала, конец так конец. С меня хватит. Через пару дней заметила что он перестал оставлять какие-то следы в моих соцсетях как это было раньше, в последнее время. Просто как будто исчез. Это был очень мощный контраст, я естественно задумалась а что не так? Особо не разбираясь в том что такое ТИ, я конечно полезла к нему и задала вопрос всё нормально? Ты обиделся? 😅 На что смс было прочитано и проигнорировано. Затем я написала специально чтобы не играть в игры разума "я так понимаю ты принял решение закончить общение, почему бы не сказать об этом прямо?". Прочитано и без ответа.) Моя голова естественно взрывалась от вопросов, от количества вариантов, причин, эмоций, и тд. Затем я даже наткнулась на Макса Вердикта и приняла эту игру. Я не верю в случайности или я уже просто сошла с ума. После этого я ему больше не писала. Он добавил какую-то девушку в инсте, показал как начал тусить с друзьями, и тд. Хотя все это время я знала его как закрытую личность. Интроверта, работягу, скрытня. Я решила что это презентация и я должна молчать дальше, чтобы переиграть и ни в коем случае не вернуться в свою жертву, тряпку и добавьте сами. Спустя 2 или 3, или 4 дня я естественно хотела чекнуть как дела у причины моего психоза и обнаружила что я в чёрном списке. Тоесть я попыталась поговорить, в ответ игнор. Я дальше молчала, не писала, никак не трогала человека. И он меня блокнул. Возможно я настолько устала и потеряла себя что я нахожу смысл в тех вещах, где их не существует? Это просто слив? Такого не было никогда ранее. Это выглядит как попытка наказать за то что я посмела не ответить ему. Либо это слив? Я не знаю как мне себя вести, как привести после этого кошмара свои мысли в порядок. Во мне как и положено сменяются эмоции, от ненависти, злости до скучашек. Желание звонить писать доставать любой ценой нет. Неприятно что моё эго просто втоптали в дно и вытерли ноги. Это манипуляции или я провалила правила подобного формата отношений и виновата сама? (.... Я сама по себе закрытый человек, я мало с кем общаюсь, я практически не выхожу из дома, только с малышом. Этот парень мне очень нравится, мы во многом похожи, в загадочности и степени **нутости и всё такое. Но если не понять всю эту историю меня размажет ещё на полгода? Ждать от него разблокировку и пинги или это слив? Хелп P.s. Прошу прощения если что, пишу на эмоциях и в голове каша