Создание разваленных ЛТР заново

[veres 0]

Добрый день.

Прошу помощи в решении проблемы с созданием заново разрушенных ЛТР. Тема не единичная, нашел в интернете несколько похожих, но для меня она, разумеется, уникальная

Главные герои

Я - 45 лет, жена - 40. Свою внешность оценить затрудняюсь, с женой на улице пытались знакомиться 15 лет назад, и пытаются сейчас. Знакомы 15 лет. Познакомились, встретившись по рабочим вопросам. Встречались, потом стали жить вместе, потом расписались. Женились по взаимной любви. Есть ребенок. Измен, серьезных ссор с расставаниями во время совместного проживания не было. Были периодические бытовые ссоры, но без взаимных оскорблений и рукоприкладства. В ссорах мне было проще уступить и извиниться, даже если считал, что жена не полностью права и слишком эмоционально реагирует на проблему. Также были ситуации, когда жена извинялась, хотя не считала, что я полностью прав. Ситуаций, в которых ссора бы возникала на пустом месте, или в которых я бы все равно уступал, даже если считал, что жена не права - не помню. Сейчас понимаю, что это - модель поведения моих родителей. Отец у меня работал в силовых структурах, но дома все решала мать. Не могу сказать, что она властная или любит командовать, скорее, это было решение отца - не спорить и делать так, как хочет мать.

История проблемы

Позапрошлой осенью мне предложили работу в соседнем городе. С меньшей зарплатой, но тогда казалось, что больше перспективы (начальник отдела в достаточно крупной фирме). Решили, что переезжать будем не все вместе, а сначала я, потом жена с ребенком. Я переехал, через какое-то время мы купили квартиру на новом месте, нашу квартиру жена продала и переехала с ребенком к своим родителям. Обустраивались, жена приезжала, вместе делали ремонт. Фактически, это время виделись раз в 2-3 недели. Жена осталась на старом месте - пыталась искать работу на новом месте, но там у нее интересная работа и хороший доход, а здесь предлагали только работу с низкой зарплатой и не требующую особой квалификации. За последний год заметил, что разговоры о переезде у жены вызывают все большее отторжение. Она сама говорила, что ей очень не хочется бросать друзей, работу и ехать на новое место, где не будет никого знакомого, кроме меня и ребенка. Также я заметил, что жена стала чаще раздражаться в разговорах. На мои попытки поговорить и как-то прояснить ситуацию были однотипные ответы: от "устала" и "много работы" до "все в порядке, не доставай". Считая, что ее действительно напрягает работа, старался не навязываться, а по возможности чем-то помогать. Кроме того, весной жена говорила, что к ней на работу несколько раз заходил ее старый знакомый, который периодически заходил и раньше (то на работу, то к нам в гости). Но если раньше он появлялся раз в 3-4 месяца, то тут стал заходить чаще - то проходил мимо, то проконсультироваться, то "пойдем, я тебя кофе угощу". На мои попытки сказать, что я считаю это неправильным, мне говорилось, что это просто друг и "ты же его 15 лет знаешь и у нас никогда ничего не было". 1.5 месяца назад я настоял на том, чтобы обсудить, что у нас  происходит, и выяснил, что накануне вечером этот васек объяснился моей жене в любви. Она сказала, что все ограничилось поцелуем, что она его остановила, что не видит будущего в отношениях с ним, но что ее к нему тянет. Что она считала, что она мне безразлична, что я уже давно наплевал и на нее, и на наши отношения, и на ребенка, что ей было тяжело, а этот человек ее морально поддержал. Я был в шоке, говорил, что я ее люблю и скучаю, что мы справимся со всеми проблемами. В итоге она заявила, что васька ждет разочарование. Однако через 2 дня сказала мне, что поняла, что не любит меня, как мужчину, что я - хороший отец ребенка, но жить с нелюбимым человеком она не может. Я охренел, рассказывал о том, что люблю, напоминал о ребенке, о наших планах, предлагал ей переехать или мне вернуться - в общем, дико ТФНил, и стыдно за тот вечер. В итоге договорились, что пока что мы не принимаем поспешных решений и смотрим, что будет. За следующие несколько недель мы несколько раз обсуждали с ней наши отношения, и я получил целый поток негатива - что мне за все время нашего знакомства было наплевать на нее и на семью, что я никогда не выполнял ее просьбы, что она все время тянула сама и семью и наши отношения, а я ничего не делал, что раньше она меня любила, но за 2 года привыкла жить сама и ей это понравилось, и что когда она перестала меня хотеть как мужчину, исчезла последняя причина быть со мной. Я следующие 3-4 недели продолжал ТФНить (обрывал телефон, писал сообщения в скайпе, предлагал поездки на отдых). Искал в инете форумы и статьи по психологии отношений, но находил лишь советы говорить партнеру о своих чувствах, показывать партнеру, насколько он для вас значим, выполнять его просьбы и помогать ему, что я и так делал.

Текущая ситуация

За несколько недель у меня ослаб первоначальный зажим. Одновременно с этим нашел факи от Da_V. Увидел, что некоторые вещи очень хорошо ложатся на эти факи. Еще после первого нашего объяснения нашел давно заброшенные гантели, стал бегать кроссы по вечерам, начал искать новую работу. На работе почувствовал рост внимания со стороны ОЖП. Сейчас вижу, что смогу жить и без жены, что смогу найти другую, но уже осознанно понимаю, что хочу жить именно с ней. По многим причинам - начиная от того, что люблю ее, что у нас совпадают взгляды на многие вещи ("ценности"), и заканчивая тем, что ребенку будет лучше в полной семье. Но понимаю также, что это возможно, только если у нее будет такое желание, потому что совместная жизнь только ради ребенка - это идиотизм, который быстро закончится разрывом.

С женой после того разговора видимся раз в неделю по выходным - то она приезжала ко мне забрать документы и приготовить еду, то я ездил увидеть ее и ребенка. Ее отношение ко мне и к ваську откалибровать не могу. С одной стороны, когда я ее вижу, она целыми вечерами сидит, уткнувшись в телефон и переписывается с васьком. Специально переписку не читал, но видел какие-то смайлики, поцелуйчики и т. д. Однако, когда я звоню, то на выходных и по вечерам она или на работе, или дома. Мне рассказывает, что мои проблемы - это мои (а не ее) проблемы, но старается как-то помочь мне с бытовыми вопросами. Раньше, когда я ездил в командировки, регулярно звонила и спрашивала, как дела. Сейчас такого нет, но все равно периодически звонит, интересуется, как дела, идет какой-то обмен новостями. Когда недавно возвращался от нее на машине (а не на поезде), звонила, спрашивала, все ли в порядке и почему не пишу и не звоню, где я сейчас. Основной показатель - cекс исчез полностью. Она периодически (но не всегда) просит меня выйти, если переодевается, стесняется при мне выбирать белье в магазине. Недавно подарил ей комплект белья, устроила скандал, заявив, что такой подарок ей не нужен, что со мной она заниматься сексом не будет, а для кого-то другого надевать подаренное мною белье не собирается. При этом у нас остается общий бюджет (она сейчас зарабатывает больше, чем я), мы обсуждаем планы каких-то покупок себе и ребенку, планы возможных поездок с ребенком на каникулах и т. д.

Попытки обсудить будущее вызывают различную реакцию: от "я не знаю, что будет дальше, давай посмотрим" или даже "я бы хотела вернуть все назад, но не знаю как" до "я не собираюсь с тобой жить, даже если ребенок к тебе переедет" и "не думай, что если мне 40 лет и у меня ребенок, я к тебе на коленях приползу". Почти все мои действия воспринимаются исключительно как попытки заставить ее вернуться ко мне, даже если я просто пытаюсь в чем-то помочь. При этом меня самого до сих периодически сильно заносит - что с подарком, о котором писал выше, что с попытками "поговорить об отношениях" или что-то сделать, когда мне говорят: "я тебя не просила это делать". В результате в последний раз поскандалили (был мой косяк) и решили, что пока что вообще лучше пожить, не навещая друг друга.

Личный анализ ситуации и разбор ошибок. Причины возникновения проблемы, по вашему мнению

Если кратко, то основная причина - я. Вскоре после начала совместной жизни я перестал уделять внимание отношениям, а впрягся в две работы, считая, что моя главная задача - обеспечить семью финансово, ускорить покупку жилья, потом обеспечить ребенка и т. п. Как следствие, мы почти никуда не ходили вместе, не осталось общих друзей. Причем из этого режима я не вышел даже после того, как финансовое положение у нас улучшилось. Еще одна причина - привычка самому решать, что делать сначала, что потом, даже если меня о чем-то просили. Как следствие - создается впечатление, что мне наплевать на просьбы. Кроме того, за время совместного проживания и брака я растерял всех знакомых, забил на занятия спортом и хобби, и даже на работе пытался быстрее свалить с корпоративов домой, хотя раньше все было наоборот. Результат - стал все менее интересен. На фоне накопления негатива существовавший ранее раппорт был разрушен, прекратились обсуждения большей части эмоциональных вопросов, разговоры свелись, преимущественно, к новостям с работы и из школы.

Также не был достаточно настойчив, когда увидел признаки проблем - надо было настаивать на разговоре раньше.

Таким образом, появление васька - не причина нынешних проблем, а следствие тех проблем, которые накопились раньше. Сначала БЗ долго был перекошен в мою сторону, но постепенно моя значимость снизилась. Из-за долгого раздельного проживания также снизилась ценность. Пока жена считала, что мужчины не обращают на нее внимания, она занижала свою значимость, но действия васька эту значимость резко повысили, и изменились ее чувства по отношению ко мне (еще полгода назад жена регулярно спрашивала, люблю ли я ее, и хотя и в шутку, но говорила, чтобы я даже не думал смотреть на других женщин, а сейчас ничего подобного нет), а у меня возник перекос баланса значимости в сторону жены, который я сейчас постепенно пытаюсь исправлять.

С учетом этого, ни о каком восстановлении старых отношений речи быть не может. Если что-то и делать, то надеяться, что отношения получится построить заново.

Цель вашего обращения на форум

Цель - понять, что нужно изменить в себе и как действовать, чтобы заново построить отношения с нормальным балансом.

Ваш личный план достижения результата/цели

Что сделано - вспомнил про спорт, нашел новую работу в другом городе с намного большей зарплатой. Работаю над собой, чтобы избавиться от приобретенного в последнее время "поведения ведомого" и от тех черт характера, которые будут мешать в любом случае (что в случае восстановления семьи, что в случае новых ЛТР). Тот негатив, который мне был высказан, частично, на мой взгляд, - рационализация, но частично оправдан, так что есть над чем работать.

Что нужно сделать - думаю, что нужно работать над собой, чтобы поднять свою значимость в глазах ОЖП (не только жены), а в общении с женой выдерживать дистанцию, не мозолить глаза. Если что-то попросит помочь - помогать (если считаю это правильным), но самому не навязывать свою помощь. Если будет звонить - отвечать приветливо, "не жестить", как писал Da_V, но самому с расспросами не лезть и вообще без необходимости или предварительной договоренности не звонить и не писать (все равно общение будет, потому что остаются вопросы, связанные с ребенком, которые обсуждать нужно). Соблюдать баланс БД и ждать, пока у жены сотрется основной негатив в отношении меня, после чего смотреть по обстановке.

Edited September 4, 2017 by veres

[Da_V 206]

Напиши кратко расклад на данный момент. Я правильно понимаю что ты живешь один в новой квартире в другом городе, а она живет с ребенком у своих родителей и ты там бываешь наездами. С совместным бюджетом тоже не совсем понятно.

[veres 0]

1 час назад, Da_V сказал:

Я правильно понимаю что ты живешь один в новой квартире в другом городе, а она живет с ребенком у своих родителей и ты там бываешь наездами. С совместным бюджетом тоже не совсем понятно.

Да, правильно. И сейчас снова готовлюсь переезжать, потому что новая работа - в новом городе.

С бюджетом не знаю, можно ли это считать полноценным совместным бюджетом, как было, когда жили вместе (тогда все деньги вообще складывали в одно место), но текущие затраты оплачиваем каждый из своей зарплаты, не согласуя друг с другом каждый чих, а более-менее крупные траты идем делать вместе (не так давно покупали мне кое-что из вещей) или согласуем ("мне нужно будет сдать за школу ребенку 2000" - "хорошо, сдавай" или "не нужно, давай подождем следующей зарплаты", "я себе хочу новые босоножки купить - ты не возражаешь?" и так далее). То есть, фактически, она приблизительно знает, сколько "в заначке" лежит у меня, я - сколько лежит у нее, и покупки планируем, исходя из того, сколько у нас всего денег. Если покупаем, находясь у ее родителей - берем из ее кошелька, если находясь у меня - из моего.

Edited September 5, 2017 by veres

[Da_V 206]

Значит ты снова собираешся переезжать. А что будет с купленной квартирой?

Так как у нее все налажено, есть работа, школа у ребенка, родители, друзья, а с тобой все вилами на воде, то переезжать она никуда не будет, нет шанса. Каким образом вообще ты планировал-бы ваше совместное проживание, если ты хотел-бы остаться с ней и с ребенком одной семьей?

[veres 0]

1 час назад, Da_V сказал:

Значит ты снова собираешся переезжать. А что будет с купленной квартирой?

Так как у нее все налажено, есть работа, школа у ребенка, родители, друзья, а с тобой все вилами на воде, то переезжать она никуда не будет, нет шанса. Каким образом вообще ты планировал-бы ваше совместное проживание, если ты хотел-бы остаться с ней и с ребенком одной семьей?

Что ты имеешь в виду? Организационную часть (что делать с квартирой, где жить и так далее) или то, как я планировал себя вести? Ясно, что менять модель отношений в семье и работать над собой нужно, где бы мы ни жили. Но что именно делать в этом плане - тут мне, наверное, нужна помощь. Потому что часть своих косяков я вижу, но не уверен, что вижу все, и не уверен в том, какую модель отношений использовать, чтобы не накосячить еще больше.

А с организационной точки зрения мне все более-менее понятно - вариантов тут всего два. Новую квартиру продаем, и или я возвращаюсь, покупаем жилье там, где жили раньше, и я ищу работу, или жена с ребенком переезжают со мной на новое место (если она захочет), потому что возможностей для ее карьеры и для дальнейшего развития ребенка там будет в разы больше. И жилье ищем уже на новом месте.

Сидеть на нынешнем месте смысла не вижу - это болото без возможностей для развития, а переезжать семье сюда - это такой же дискомфорт, как и на новое место.

Edited September 5, 2017 by veres

[Da_V 206]

А ты говорил с ней на тему переезда в этот новый город, где и для нее будут переспективы? Хочет-ли она переезжать? Сомневается? Или категорически против?

[veres 0]

1 час назад, Da_V сказал:

А ты говорил с ней на тему переезда в этот новый город, где и для нее будут переспективы? Хочет-ли она переезжать? Сомневается? Или категорически против?

Да, говорил. И о варианте вернуться мне назад - тоже. Но получил ответ, что про перспективы она понимает, но "ты что, какой переезд, у нас с отношениями никогда не было так хреново, мне сейчас даже находиться с тобой рядом тяжело". Тут я протупил, стал спрашивать: "это сейчас ты не хочешь переезжать, а потом что будет?" и получил логичный ответ, что "а что потом будет - не знаю".

Получается, что совместное проживание сейчас невозможно, а новая работа и более интересная, и более денежная, и в том городе больше возможностей для дальнейшего карьерного роста. Поэтому оснований сидеть на жопе на нынешнем месте не вижу. Да и насиделся уже за предыдущие годы, фактически, перестав развиваться как в личном, так и в профессиональном плане, а только зарабатывая деньги. Так что вопрос "оставаться или нет" не стоял.

Что касается квартиры, то мы обсуждали, что делать с новой квартирой и решили, что, если на новом месте у меня работа сложится, будем эту квартиру продавать и брать ипотеку на новом месте. Идея о том, чтобы покупать квартиру именно в новом городе была жены. Я предлагал, раз уж пошла такая пьянка, сначала купить ей с ребенком квартиру рядом с ее родителями, но она ответила: "хочу, чтобы сначала ты устроился, а там посмотрим, что будет".

Edited September 6, 2017 by veres

[Da_V 206]

Картина прояснилась. Упала твоя значимость, а ценность остается на высоком уровне. 

Значит надо действовать. Переезжай на новое место. Обустраивайся. Занимайся карьерой. Знакомся с новыми женщинами. Занимайся сексом. С женой продолжай поддерживать связь, но никаких разговоров о чувствах и личной жизни.Когда поднимешся по Ресурсам и по Востребованности, тогда можно будет уже продавливать Доминацию и в результате всего значимость поднимется.

Если модель твоего поведения изменится на жесткого мужика, то есть большие шансы на то что чувства в ней пробудятся.

[veres 0]

5 минут назад, Da_V сказал:

Картина прояснилась. Упала твоя значимость, а ценность остается на высоком уровне. 

Значит надо действовать. Переезжай на новое место. Обустраивайся. Занимайся карьерой. Знакомся с новыми женщинами. Занимайся сексом. С женой продолжай поддерживать связь, но никаких разговоров о чувствах и личной жизни.Когда поднимешся по Ресурсам и по Востребованности, тогда можно будет уже продавливать Доминацию и в результате всего значимость поднимется.

Если модель твоего поведения изменится на жесткого мужика, то есть большие шансы на то что чувства в ней пробудятся.

Спасибо. То, что упала значимость, я предположил, прочитав твои факи и сравнив их с реальной ситуацией.

Вопросы.

1) За счет чего осталась высокой ценность, если последние 2 года жена, фактически, сама себя обеспечивала, а сейчас еще и зарабатывает больше?

2) За счет чего подниматься по ресурсам и востребованности?

3) Самому в себе изменения видны плохо. Как понять (на какие маркеры смотреть), что изменения есть, и что они видны (т.е. что можно двигаться дальше в плане доминации)?

[veres 0]

Da_V, еще такой вопрос.

На соседнем форуме ты писал человеку в схожей ситуации, чтобы он увеличивал свою роль в жизни жены и ребенка. Ок, это совпадает с тем, что я сам думал. Но до какой степени имеет смысл увеличивать участие, чтобы это не выглядело как прислуживание? Например (примеры взяты из воздуха, но суть, думаю, ясна)
- Жена или ее родители говорят, что у ребенка проблемы по математике, но не предлагают ничего делать, а просто рассказывают об этои. Начинаю по своей инициативе по вечерам, через скайп, проверять выполнение домашних заданий. Прогиба, на мой взгляд, нет.
- Жена просит помочь ей что-то сделать (неважно, что - купить какое-то лекарство, которое у нее в городе стоит дороже, чем у меня, или его вообще нет в аптеках,  или выбрать подходящую хлебопечку) - делаю.
- Жена говорит о проблеме, но помочь не просит. Например, говорит, что у нее проблемы с желудком. Я могу найти гастроэнтеролога и записать ее на прием, раньше я так бы и сделал, но стоит ли сейчас это делать по своей инициативе, или это будет расценено как прогиб, и стоит подождать, пока она попросит прямо?

Edited September 6, 2017 by veres

[Da_V 206]

1. Засчет того что связь не была разорвана и вы все так-же близки. Просто она не хочет с тобой секса, поэтому и жить вместе тоже. Типа остался самым близким другом.

2. По ресурсам делай карьеру, а по востребованности имей хороших баб. Ты свободный мужчина.

3. Когда тебе будет все равно вернется она или нет и когда ты будешь уверен что она в этом заинтересована больше тебя.

То что ты написал в последнем посте да можно делать. Это сохранит ценность и вашу связь

[veres 0]

38 минут назад, Da_V сказал:

То что ты написал в последнем посте да можно делать. Это сохранит ценность и вашу связь

Не будет ли помощь без просьбы поднимать ценность, но убивать значимость? Да, мне нравится что-то делать для моей жены, но не будет ли от таких действий эффекта типа "он не интересен - он сам стелется под ноги"?

 

P. S. А где кнопка поднять репутацию пользователю?

[Da_V 206]

15 hours ago, veres said:

Не будет ли помощь без просьбы поднимать ценность, но убивать значимость? Да, мне нравится что-то делать для моей жены, но не будет ли от таких действий эффекта типа "он не интересен - он сам стелется под ноги"?

 

P. S. А где кнопка поднять репутацию пользователю?

Если подразумевается что она за эту помощь должна тебе секс, то опускается. Если нет, то нет.

Справа внизу каждого поста есть сердечко.

[veres 0]

33 минуты назад, Da_V сказал:

Если подразумевается что она за эту помощь должна тебе секс, то опускается. Если нет, то нет.

Спасибо.

Нет, не подразумевается. Точнее, супруга моя, как я вижу, считает, что все, что я делаю, я делаю исключительно с целью "снова надеть на нее кандалы", но мне реально нравится помогать ей, ребенку или ее родителям.

По поводу секса ее нехило плющит, и она с какого-то хрена думала, что я буду требовать лечь и раздвинуть ноги. Но нахрена мне секс с резиновой куклой. Я ей сказал, чтобы она не парилась, так как мне такое счастье не нужно, и если она сама захочет - пусть говорит, а до этого я не собираюсь от нее что-то требовать.

Меня самого на предмет секса сейчас тоже не торкает - пока на остановке стоял, разговорил какую-то барышню, взял телефон, а звонить противно. Так что занимаюсь профессиональным ростом, а дальше будет видно.

Edited September 7, 2017 by veres

[Da_V 206]

5 hours ago, veres said:

Я ей сказал, чтобы она не парилась, так как мне такое счастье не нужно, и если она сама захочет - пусть говорит, а до этого я не собираюсь от нее что-то требовать.

Меня самого на предмет секса сейчас тоже не торкает - пока на остановке стоял, разговорил какую-то барышню, взял телефон, а звонить противно. Так что занимаюсь профессиональным ростом, а дальше будет видно.

Ситуацию надо сделать такой, что секс с тобой она она еще заслужить должна. Это не должно быть так просто, что она получит тебя по щелчку пальцев. Но для этого другие женщины обязательно. Надо пересилить себя, ходить на свидания и соблазнять.