№4 (август, 2018 год)

Попробую расписать на простом примере механизм, вызывающий после разрыва побочный эффект типа "рвет крышу, обидно и т. д.".

Отношения  между МЧ и ОЖП (дружба, со, лтр, лтрсб) - это строительство общего дома, при участии двух партнеров. В начальных стадиях соблазнения формируется какой-то общий проект и каждый вносит коррективы. Механизм дружбы и СО аналогичен ЛТР. Допустим парень хочет вечную любофь, девушка хочет с ним жить и детей. Примерное направление есть. Это ваш проект. Для реализации сказанного, нужно начинать работать. Залить крепкий фундамент, выгнать коробку с крышей. Всё это требует затрат. Ресурсных затрат с двух сторон.

Очень часто, впрягаясь в отношения под ровным БЗ, к моменту расставания, БЗ находится на стороне одного из партнеров в большей степени. По факту, получается так, что один из строителей делает все работы по строительству\поддержанию устойчивости треснувших стен и фундамента, а второй даже кирпич не хочет подать. Во всех этапах ЛТР, за вашим общим домом нужен постоянный присмотр. Каждая ссора, негатив-разрушающий фактор вашего детища. Чем больше копится негатива-тем быстрее рушится ваш общий реализованный проект. Когда начинают ехать стены, обваливаться крыша:невозможно сделать ремонт единолично. Пока один партнер держит дом, который вот-вот рухнет, второй должен заниматься доставкой материала и непосредственно ремонтом (например парень забухал и пока всё висит на желании женщины сохранить отношения, паренек должен взять себя в руки и начать движение вперед).

Что же происходит, когда один из партнеров внезапно уходит? На ваших глазах от нереализованных идей, не достигнутых целей остаются руины. То есть вы держите проект вашего общего дома, который когда-то вы строили и сейчас на руках только листик с чертежиком, а в поле- руины.

Отношения подразумевают вложения двух человек и в большинстве тем (РИУО для женщин\мужчин) кто-то косячит. Не вкладывается\забивает на стройку. И мы становимся свидетелями очередного нереализованного проекта=семья\со\дружба. И если в бизнесе, когда один из учредителей ушел, то ты можешь спокойно вести свою стройку (бизнес) дальше, то в отношениях сам с собой не настроишься  

Когда один из партнеров на протяжении ЛТР строил более серьезные планы, больше вкладывался-естественно ему становится обидно наблюдать за разрушенными идеями. Больно осознавать, что некогда близкий человек вот так легко отдалился. Тоже самое касается тех, кто на стройку забивал (инверсия). Очнувшись от сна, видя что партнер успешно плюнув и дал домику рухнуть - начинается не хилое щемление яиц.

Реализация, пусть даже старого проекта (семья), требует радикальных изменений самих строителей. На словах всё может остаться неизменным крыша стены фундамент (дети, брак, посадить дерево). Но сам подход к стройке уже должен быть другим (учитывая прошлый неудачный опыт). Горе строитель должен обучится новым методам строительства\самодисциплине\усердию и т.д. К примеру бухарь-перестать пить. Прыгающая по буям-перестать трахаться налево и направо.

Но всё это легко на словах и в идеях. В реальной жизни требуется время и действия, указывающие на серьезный настрой и сдвиги в нужном направлении. 

В твоей ситуации-действий словам нет никаких. Просто слова. И ничего более. От отношений (дома), который начал успешно рассыпаться из-за отсутствия хозяев, у тебя тихонько рвет крышу и разбирает досада. Единолично не остановишь ход разрушения, если партнер не придет на помощь.

Все её слова направлены на вселение надежды. Получив надежду - "проекту жить", ты вооружившись киянкой и кирпичами, с радостью пойдешь реализовывать. А партнер завалится в сено и будет давать команды, где тебе нужно "поработать". И если что - с легкостью свалит. 

Ещё раз-суди по действиям. Суди по вложениям. Не суди по словам.

Не буду вдаваться в критику, напишу следующее.

Есть твоё Эго. Есть её Эго. В отношениях, каждый урезает свое Эго в жертву отношениям. Это нормально в пределах разумного. Но очень часто случается так, что кому то мало того что имеют и начинают продавливать партнера (ты наверняка слышал: твои друзья говно и алкаши не дружи с ними: мета - друзей не иметь, или твоя подруга шаболда, не общайся с ней- я ревную , хотя вы просто друзья вот уже как 15 лет). Постепенно уступая и потакая её интересам - твое Я растворяется в ваших отношениях "Мы" и ты живешь и дышишь ей. В это время она не теряя своих интересов, с успехом растворив твоё Я в себе, спокойно занимается тем чем хочет. И доходит до того что тебе открыто ставят рога, но ты как животное хочешь её назад, т.к. работает псих. зависимость.

И когда происходит осознание или разрыв, у тебя образуется пустота. Твоего Я нет или оно слишком ничтожно. Ты привык к этому наркотику и тебя начинает ломать спустя время.

Тебе поможет плавное возвращение к себе прежнему и начать нужно например с друзей. Не стоит рвать жилы и строить из себя рэмбо в качалке, если ты до этого туда не ходил. Важно вернуть хотя бы то состояние что было до отношений.

Именно поэтому у многих происходит пресловутое "не стоит на других", так как объект страсти ушел забрав всё с собой, а своего и не осталось ничего. Пытаться с горячей головы строить новые отношения, как минимум не экологично по отношению к новой ОЖП. Она может стать этакой мусоркой для негативной энергии. 

Как для лечения наркоманов используют медикаменты, либо привязывают цепями, ограничивая возможность передвижения (проще говоря возможности взять дозу) тебе стоит убраться от объекта псих зависимости как можно дальше. И для смягчения тяги, ты должен пользоваться любыми средствами, которые займут твой мозг делом. Вот почему так важно в отношениях иметь какое-то хобби и достаточное кол-во друзей.

начни с малого, займи себя чем-то. Если от общения с ОЖП не прет, верни свою зону комфорта и своё Я. А после того, как твоя зависимость начнет ослабевать, ты начнешь получать удовольствия от общения с ОЖП, а после и секс будет в кайф. 

Найди того парня. Он был когда то личностью, сейчас его нет. Есть мифическое Мы. Нужно Понять что Мы тоже  больше нет и на этом месте должен быть Ты и только ТЫ.

Уяснив свои ошибки в этот раз, постарайся в следующий, оставаться собой, давая свои зоны с осторожностью и предусмотрительностью. Здесь нужно быть жадным и расчетливым, иначе будешь рабом отношений и любви всю жизнь.

Мотив очень простой. Зачастую им просто не хватает некоторых эмоций\ресурсов, которые ты им давал. Васян новый, неизведанный тип, со своими плюсами и минусами (как и ты). Но если вас двоих "взвесить", то вы будете на равных или ты чуть больше. Потому как если бы васян давал всё в избытке, тебя бы даже не пинговали.

Вообще, практически в любой, даже самой безобидной ситуации, каждый человек при каком-то действии удовлетворяет свои потребности. Например ты звонишь другу, потому что тебе просто скучно\нужен совет\нужны деньги и т.д. Ты звонишь девчонке, потому что тебе нужна подруга для прогулки\секс\поднять значимость и т.д. Везде есть какая-то личная цель, которую ты себе поставил.

Что делает твоя бывшая подружка, пингуя тебя? Получает тот ресурс, который нужен, либо пытается вывести тебя на бартер. То есть вы например становитесь друзьями, она получает тебя в своё распоряжение и пользуется вдоволь, без излишнего гемора (типа секса и отношений). Образно тебе язык и сопли, Васяну пелотку и "лубофь". Или ещё вариант по её понятиям, вы становитесь обратно парой и вы получаете все ништяки ЛТР. И ссоры и радости. (то есть, то что теоретически Васян не может дать\она не хочет делиться этим с Васяном). Проще говоря, у них не получается и она хочет назад.

Перечитывая твой старт пост (воды утекло достаточно), я вижу что это был банальный прогиб. До неё дошло, что новый (или бывший) тебя хер с два заменит.

Меня бы больше напряг следующий момент: то, что она при таком малозначительном (фактически мизерном) проступке с твоей стороны, просто взяла и слилась. Ушла к бывшему, зализывать раны\поднимать ЧСВ. Если эта дурость в крови, знай, что такие походы будут постоянно. Я уже молчу про какие-то большие ссоры\скандалы. А в ЛТР, во время притирки в совместной жизни - это неминуемые события. Идеально ровно бывает только на бумаге и в мыслях. В реальной жизни всё сложнее. 

Никогда не задавался мыслью составить классификацию женских пингов.) Хотя даже если я поиграю в Линнея, помимо затраченного времени на сбор и обработку статистических данных и нахождения причинно-следственных связей, имеется огромное количество переменных, из-за которых корреляция такой множественной модели, хотя и выполнима, но по итогу в формуле будет "вилок" больше, чем в копченом леще))

Если в общем и в целом, то мысли следующие.

Для чего вообще нужен пинг? Не для того что бы кувыркаясь от радости свернуть себе шею или потешить ЧСВ, а прежде всего для калибровки и прогнозирования намерений БОЖП в отношении ОМП. Важно понять, зачем она это делает... 

Негласное правило "кто ушел, тот и возвращает" подразумевает, что тот, кто объявил ДОД на момент расставания имел перевес в значимости, следовательно ему и жертвовать этой самой значимостью выходя на связь первому. Если бы все следовали этому правилу, то любой пинг воспринимался бы как однозначное желание возобновить отношения - для чего ж еще беспокоить "бывших"? Но не тут-то было. Здесь вступает с силу особенность "загадочной женской души", а в переводе на "человеческий" язык - ее прагматичность и эмоциональность: стремление женщин окружить себя полезными друзьми-пажами-оленями, иметь длинную "скамью запасных", удовлетворить любопытство, убедиться что все сделала правильно слив ТФНа, скосить бабла и т.д. Все это по понятным причинам мужика не интересует. Поэтому пинги связанные с удовлетворением этих стремлений и прочие сопли-жувалки должны быть беспощадно проигнорированы.

На что следует реагировать:

Что ненавидит женщина? 
- брать ответственность 
- испытывать чувство вины 
- неопределенность
- одиночество

Просто так, женщина (особенно эмансипированная эгоистичная стерва) извинятся и унижаться не станет (в отличии кстати от некоторых мужиков))). В связи с этим, пинги указывающие на то, что ОЖП осознала, раскаялась, пожалела о содеянном, готова встретится и землю грызть, лишь бы быть рядом с любимым - это те сигналы с которыми можно начинать работать.

Однако, при кажущейся незыблемости этих простых правил, здесь и начинают вылазить те самые переменные:

- причина ДОДа (одно дело это ссора на почве ранговой войны, а другое дело ДОД по причине сплошных косяков в отношениях);
- время (глупо рассчитывать на заваливание сообщениями о любви или откровенными извинениями после нескольких лет после разрыва отношений, если только там совсем не пожар);
- конкретная цель возврата (естественно имеет значение, что тебе самому нужно от возврата - месть, СО или свадьба-дети.);
- возраст ОЖП (чем старше женщина, тем она самодостаточнее, тем лучше она контролирует свои эмоции, поэтому пинги в виде моря ванильных СМС и унижений - это навряд ли про нее);
- особенности статуса, темперамента, характера (Вр ВПр и Нр НПр будут пинговать по-разному. По мимо прочего, порог естественной природной трусливости девочек, человеческой гордости и самоуважения у ОЖП разный).

На интенсивность и качество пингов влияют так же и сторонние факторы. Это всех мастей "советчики": бабские сообщества, подруги, мамы, бабушки. Причем, что интересно, такая "помощь", иногда имеет противоположный эффект, из серии "Как вам сапоги, Людмила Прокофьевна? - Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. - Значит, хорошие сапоги, надо брать." Все это непосредственно связано с третьим законом "женской логики" - "из всех вариантов женщина выбирает тот, при котором ей придется больше всего страдать", потому что, чем больше страдание, тем больше горького наслаждения от него.)

Поэтому все пинги и предпринимаемые по ним действия, следует рассматривать исключительно в разрезе каждой конкретной ситуации. Иногда имеет смысл выйти из игнора даже на малозначительный пинг, дав ОЖП опереться хоть на что-то, естественно помня о том что, если дать женщине точку опоры - она нафантазирует себе целый мир... )) Иногда, только до конкретного сигнала о желании камбэка.

"Кнопка", - это управленческий, а не пикаперский термин. В переводе на лирический язык это значит нечто вроде "задеть струны души".

Поиск кнопки - это поиск такой темы разговора, которая "включит собеседника".

Например, если парень фанат "Зенита", то заговорив с ним о футболе и о "Зените", ты получишь его увлеченность диалогом. А если не станешь гнать на "Зенит", то и его расположение.

"Кнопку" используют и как мотиватор. Например, человек мечтает купить дом на берегу озера. С человеком говорят, и узнают, на какой стадии выполнения мечты он находится. Если он не знает, сколько стоит такой дом, то направляют, чтобы он узнал цену. Затем - чтобы решил, на сколько квадратных метров будет дом, просчитать ориентировочную стоимость.. и т.д.

Затем, когда его необходимо замотивировать на более высокий рабочий результат, - жмут на кнопку.

- Если ты будешь так  овощить, то свой дом ты никогда не купишь (негативная мотивация).

- Покажи лучший результат, получишь надбавку и твой дом будет ближе на несколько месяцев. (позитивная мотивация).

===============

В случае с ОЖП, кнопкой могут оказаться и любовь к сплетням, и ее фигура (если она занимается фитнессом), и ее любимые книги, - это может быть что угодно.

Когда находишь "кнопку" человека - это сразу видно. Глаза загораются, человек начинает увлеченно общаться, открывается, хорошо идет на контакт. Иными словами, подпускает тебя ближе.

===============================

Но мне не нравится то, что затеял автор. В 17 лет человеку лучше учиться и развиваться, а не ипст*сь в СО или зависать в ЛТРсб, варя борщи и сося х*й.

В юности закладывается фундамент успешной взрослой жизни.

Если девочка не привыкла ходить по ресторанам, то НАХ*Й ее туда тащить? Произвести впечатление?)))

Человека, особенно бабу, легко развратить и испортить. Зато обратный процесс практически невозможен. Ибо сложен и тернист.

====================

И еще прикол в том, что юные пикаперы, в том числе и автор темы, совершенно не стремятся заглянуть ОЖП в голову. Они хотят туда сами насрать и потыкать в нее членом)))

Хотя там (в голове) может быть такое, что даже при весьма еб@бельной внешности, ты залазить на эту бабу не захочешь)

Не на голову срут, а В голову. То бишь пытаются навязать ОЖП свои понятия о морали, о жизни, о "правильном" поведении. Типа "воспитывают".

Опыт тоже бывает разный. Есть позитивный, а есть негативный. Позитивный опыт способствует росту. За позитивным опытом стоит список побед человека.

Позитивный опыт благотворно влияет на самооценку и делает человека открытым к внешнему миру.

--------------------

Негативный опыт способствует развитию "тараканов", нефукнциональных стереотипов, комплексов, страхов. Последствия негативного опыта мы можем видеть в некоторых озлобленных на баб комментаторах РиУО.

Последствия позитивного и негативного детского опыта хорошо видны на взрослых людях. Тут расшифровывать долго, кому интересно сам погуглит.

=======================

Первый опыт сексуальных отношений крайне важен для человека, и в частности, для ОЖП. Он закладывает определенную матрицу отношения к мужчинам в дальнейшем. (Плюс влияние среды и родительской семьи естественно).

Вот есть хорошая, позитивная ОЖП 17 лет. Умненькая, красивенькая не особо "испорченная". И есть автор, который банально не умеет общаться и хочет ее повертеть на шишке без обязательств.

Допустим, ему удастся с помощью пикап приемов, включить в ней самку, раскачать на эмоции и засадить. И что дальше? Дальше он банально не представляет, что он будет с ней делать. Кто то будет страдать и получать тот самый "опыт"

И еще один ньюанс. Чрезмерная увлеченность и зацикленность на отношениях в юном возрасте ведет за собой торможение в развитии такого индивидуума. Ибо мы становимся тем, на что тратим свое время.

Лига повыше это "телочки, их нужно рвать, рвать, рвать, у меня уже Т100Д, я крут?"

На мой взгляд, "Лига повыше" в контексте РиУО - это умение строить продуктивные и экологичные отношения с противоположным полом. Умение закрывать гештальты, умение избавляться от последствий негативного опыта.

А не "ДОД на опережение, ПНХ с*ка до мегаБлиже, все они падлы, Новоселов форева". Это, скорее, морально искалеченные люди, чем "высшая лига".

======================

Тут все просто. Правильные действия дают тебе +. Неправильные дают тебе -.

Можно сколь угодно долго учиться на своих ошибках. Но у человека есть один крайне ограниченный ресурс - его время. Для того, чтобы человек мог учиться на чужих ошибках, люди выдумали письменность и передачу информации от человека к человеку.

Можно сколь угодно долго рассуждать о пользе своих ошибок. Но на ликвидацию их последствий, у меня например, ушла уйма времени. Стал ли я сильнее от этого -  ХЗ.

Для того, чтобы получать больше позитивного опыта в плане отношений, на мой взгляд, необходимо интересоваться потребностями других людей, а не только своими.

Эта тема начинается с "17 лет не хочет отношений". Давайте всем форумом объясним глупой телке, что они ей нужны.А какого буя навязывать "отношения" тому, кто их не хочет?

Если провести параллель, то в некоторых темах телок затаскивали в замужество. И последствия такого шага всплывали через несколько лет.

И авторы мужественно боролись с ситуацией, созданной ими самими. Клево) Опыт....а потом канеш, "саморазвитие", а телка - бракованная и предатель.

На преодоление последствий негативного опыта требуется ВРЕМЯ. Это основной минус в концепции "что нас не убивает, делает нас сильнее".

Залогом продуктивного опыта является осознанность и конструктивное, природное мышление, а также умение поставить себя на место другого человека, с которым ты хочешь взаимодействовать.

Если ты что то начинаешь, пробуешь, действуешь, то от ошибок уберечься невозможно. Но их размеры и последствия можно минимизировать.

А не просто внимать голосу своего члена, а потом мужественно саморазвиваться. 21 век на дворе, люди давно вышли из пещер. Так пришла пора покинуть пещеры и в нашей голове.

Основная проблема у авторов тем в том, что они приходят на форум и ожидают от "пикаперов" или местных экспертов чуда. Это напоминает желание лёгких денег, когда люди предпочитают играть в казино, лото, бинарных опционах, любительском трейдинге, говно-франшизах и всём прочем.

Ваши отношения длились 5 лет! Это огромный временной срок. За этот срок, судя по твоей истории, ты набил ни один десяток ошибок при ведении отношений и своём поведении. И закономерным, а главное логичным итогом стал факт расставания.

Неужели ты серьёзно веришь, что мы способны сейчас одним своим сообщением помочь тебе решить этот клубок проблем, который копился 5 лет? Если да, то это крайне наивная и инфантильная позиция. 

Мы можем тебе тезисно обозначить твои ключевые ошибки, ответить на конкретные вопросы, а на самом форуме ты можешь ознакомиться с механикой работы взаимоотношений. Однако уже свершившийся факт - расставание, не способен изменить никто, ибо прошлое уже не изменить. Тебе остаётся только одно - идти дальше, сделать выводы и в будущем, если не хочешь опять страдать, ошибки больше не совершать. 

Интересный момент ещё в том, что у людей происходит диссонанс от советов на форуме. Как же так, нельзя вернуть бабу написав ей чувственное письмо? Она даже не вернётся, если ей сделать предложение? Стоп! Я могу ей всё объяснить! Поговорить. Нет, это всё не работает. Потому что опирается на здравые механизмы, доказанные практикой и сотнями тем. Можно не верить в это, беречь так желанную надежду, что у тебя-то ситуация уникальная! У вас была настоящая любовь! Однако это лишь позитивное избегание, иллюзии, которые разобьются либо обрекут на повторение ситуации, но с другой девушкой.

Нет такого человека, который за пару сообщений решит твою проблему. Нет такой техники, которая 100% вернёт девушку. Нет такого упражнения, которое убьёт откаты. Нет и не будет такого разговора, сообщения, подарка, которые вернут чувства девушки, после 2-5 лет копившихся проблем и овощизма парня. 

Есть только одно - принятие боли, осознание реальности и работа над самим собой. Другого лекарства просто не существует. 

Многие спрашивают: "Почему так мало тем в ЗФ или просто с логичным окончанием?". Да всё просто! Потому что многие не хотят работать. Они не хотят мириться с реальностью. Проще верить в волшебные техники/магию/советы друзей/надежду/уникальность своей ситуации/идиотизм советчиков. Это тяжело, понимаешь? Держать откаты, признать свою ответственность, отпустить бывшую и дать ей быть счастливой в новых отношениях, читать тонну информации, провести личный анализ на её основе, разматывать свои комплексы причины овощизма/ТФН-ства/низкой значимости/альфонства/эгоистичности и т.п, разбираться в личном росте, целеполагании, развитии, а главное - превращать всё это в конкретный план, действия, расти над собой и соревноваться с самим собой. Сам путь - это по началу тяжело. А там дальше ведь надо быть открытым, представь себе преодолевать страх и наконец-то пойти знакомиться с девушками, которая тебе нравится, а не которая случайно всплыла в твоей жизни. Получать откаты, получать динамо. Потом проводить свидания. Учиться, например, не просто трахать девушку, как отбойный молоток. Затем вести отношения, управлять девушкой и.т.д.

Кароче, этот путь не для всех. Проще ничего не делать, мониторить бывшую, упросить её вернуться, нарваться на её динамо в течение года или ещё более жёсткий посыл. Потом, может быть, каким-то боком появится новая баба. А там залёт, свадьба, рога, нелюбимая работа, инфаркат, развод и долгожданный покой в гробу.

Для того, чтобы понимать, о чем идет речь, у воспринимающей стороны должен быть определенный минимальный багаж)

Для начала стоит прочитать несколько книг по управлению сознанием. Без разницы - старых или новых авторов. (Таких как Норбеков, Кастанеда, Толле).

За последние десятилетия я ничего нового в книгах такого направления не увидел.

=============================

Основной посыл, - дисциплинированный ум должен подчиняться хозяину.

Некоторые ученые считают, что человеческий разум - чуждая, неестественная надстройка, внедренная извне.

Но это не важно. Нужно работать и разбираться с тем, что есть. По аналогии, это по сути, бортовой компьютер, который может делать разные расчеты.

Если например, твой ноутбук, хаотически открывает окна, включается и выключается сам по себе, сам открывает какие то программы, показывает фильмы, и т.д.

Ты сразу думаешь, что скорее всего, нацеплял вирусов и нужно менять винду.

А когда твой ум занимается х*йней сам по себе, для тебя это нормально. Ты становишься в позицию жертвы... аааа меня преследуют мультики. Да никто тебя не преследует. Это просто твой ум занят х*йней по собственному произволу.

====================

Еще раз, но другими словами: первый постулат, который можно вынести из этих книг - то, что происходит у меня в голове, мне подвластно. И контролировать это пространство должен только я, и никто другой.

Затем начинается поиск и нейтрализация "вирусов", внедренных нам обществом, бывшими, друзьями, родителями, и всеми другими, кому не лень было срать нам в голову.

Хороший, дисциплинированный, тренированный ум, думает лишь о том, что тебе нужно. Проще говоря, выполняет твои команды. Вот и весь его необходимый функционал.

=====================

Возьмем например, зацикленность на мыслях о бывшей.

Можно использовать несколько подходов. Например, визуализировать, что эти мысли появляются на большом стекле, а ты их стираешь губкой. Но при таком подходе, да, можно от них избавиться, но это избавление без устранения причины их возникновения.

А можно раскопать, что за этим стоит, - возможно, страх одиночества, или страх не найти лучше, или внедренный вирус, что она идеально тебе подходит.

И нейтрализовать те баги, которые ты нашел.

======================

Но опять же, такая работа требует захвата контроля над своим разумом. У большинства авторов, он делает, что хочет. Типа "бле - бле бле" - корчит рожи, грузит, виснет, крутит мультики, пугает человека,не дает спать, рассказывает ему, что он неудачник и т.д.

Подумай над таким вопросом. Почему ты паришся, как не испортить с ней отношения, притом что ты не делаешь ничего что не нравится ей? И почему она не парится по поводу того что может испортить с тобой отношения, притом что делает то что не нравится тебе?

Когда найдешь ответ на этот вопрос, то многое станет ясно.

Автор, мне тебя стало жалко, поэтому отредактировал на скорую руку твой стартовый пост, чтобы люди хотя бы прочитать могли.

По ситуации:
1. Если при беременности был объективный риск для жизни жены, подтверждённый врачом, то твоё решение было абсолютно правильным. Не кори себя за это. Если твоя жена этого не понимает, то это она - дура, и пусть идёт умирать, но не из-за твоего решения.

2. Жизнь на территории родителей - это ошибка, но ты молодец, что не бросил бабушку и смотрел наперёд.

3. Когда начались ваши проблемы, твоя ошибка в том, что ты позволил жене вести себя, как клубной давалке, которую каждый парень на деревне на сеновале валял, а именно пить, гулять, курить, с подругами шляться, тебя оскорблять и неуважительно относиться. Необходимо было её осадить уже на этом этапе и, если её недовольство из-за решение о прерывании беременности, то логично всё обосновать, как я в первом пункте. 

4. Ты начал превращаться в ТФН-а и даже во вторую беременность слил своё решение, отказав в рождении ребёнка. Поводов для отказа не было.

5. Девушка сама от тебя ушла, а ты начал за ней бегать. То, что ты делал - пытался повысить "ценность" отношений, когда упала твоя "значимость". Чтобы понять данные термины прочитай ФАКи и попытайся понять, что там написано. Если не поймёшь это, не поймёшь вобще, что происходит.

6. Если будешь и дальше бегать за бабой и "БОРОТЬСЯ", то никогда её не вернёшь. Прими её разрыв и иди дальше. Веди здоровый образ жизни, прекращай играть в танки, её социальные сети не мониторь, засядь за своё образование (в 21 век, не уметь писать, всё равно, что не уметь ходить) - учись читать, писать, считать. Интернет у тебя есть. Занимайся спортом: бегай, качайся, на бокс запишись. Читай книги, начни с нашего форума, прочитай простую книгу "Морской Волк", Джек Лондон, а там втянешься в чтение.

7. Жене своей скажи, чтобы шла лесом, так как тебе девушка, которая уходит из дома, оскорбляет и проявляет неуважение, бухает и зависает в барах, вешается на других мужиков не нужна. И ты ещё тщательно подумаешь нужна ли она тебе вобще, и что ей сделать, чтобы вернуться. Вещи её все собери, собаку тоже и отвези ей. Её мать навещай отдельно от неё. И больше вобще ни с кем не разговаривай об отношения и жене. У тебя много планов, развития, хозяйство, не до бабы без мозгов.

8. Развивай своё хозяйство. Думай, как улучшить, применить современные технологии. Выйти на производство. Нанять рабочих.

9. Будь открыт к знакомству с новыми девушками и не обращай внимания на провокации бывшей жены или её подруг. В тот бар, куда она ходит больше не ходи.

10. Примешь бывшую тогда, когда она будет сама за тобой бегать и делать всё то, что ты делал в её сторону: подарки, борщи, миньет, слова о чувствах.

Ты мужик толковый, хозяйственный, работящий. Такие в деревнях без бабы не останутся. 

Удачи.   

Плохо тебя жизнь трепала. Когда треплет за яйца, появляется мудрость, внутренняя сила. А у тебя сплошь да рядом сопли плывут. Она одна такая блабла. мой лучший друг, конвейер ласки, понимания и секса.

Я бы понял такое, если тебя жизнь жмет за яйца, а твоя боевая подруга всегда рядом и под пули и в воду, когда тонешь. Но я вижу, что твоя "боевая" подруга мило чатится с очередным тряпка-куном, вместо плавного движения в ЛТР. Создает проблемы, топит своего "любимого" прям в говно, а "любимый"  ей приговаривает: да-да, ты одна такая, неповторимая.

С таким отношением, однажды ты почувствуешь неприятные ощущения в своей жопе. А уже бывшая девушка тебе скажет, "ну что ты? Это ничего не значит. Не бери в голову, он же просто друг, это получилось случайно", и\или "ну так получилось, теперь я люблю тряпку-куна".

\\

Увидел очередную шляпу "она тщательно выбирает кому дает". Что за ересь. Бабы дарят девственность тому, кто в карту согласно своему будильнику. Если в мозгу прозвенел звонок "можно", то и в 14 дают и в 44. И что получается согласно твоей логики - гипотетически 44 летняя дева столько лет сеяла навоз в поиске бриллианта? Такие выводы - это ху"та  человека не знающего жизни. Так била ли тебя жизнь, давая опыт, или ты просто испытывал неприятное отношение людей к себе? Это две большие разницы.

\\

Очередная шляпа " я ему сломаю лицо и отобью его яйца, моя это оценит". Да оценит. Скажет что ты изверг и пойдет залечивать больные яйца тряпка-куна. А ты свои будешь в одиночестве катать.

\\

Очередные вопросы почему она так себя ведет, что делать. Думаю банальная встреча и диалог в стиле поставит всё на место:

-Привет. Знаешь, я решил не парить тебе мозги своей ревностью. Поэтому иди к тряпке-куну, а я списываюсь с этого места. Мне двуликие бабы не в карту. Это доставляет мне проблемы, не развивают отношения, ставят в тупик все мои планы. И ты этому не препятствуешь. Так шо ПНХ.)

Правда так сделать может тот, кто не боится потерять.

Ведет она так, потому что малолетка, ветер в голове и нужны эмоции. У вас с этим напряг, всё спокойно. А тут новый игрок, в новой обертке. Может внутри он та же какашка, но попробовать эту конфетку хочется. Плюс ты запрещаешь. Знаешь какой азарт? Переведи эту ситуации на себя. Пусть тебе бы написывала бывшая, которая стала стройнее, похорошела. Тебе всего 19 лет и был один партнер. Но ты давно хотел бывшей присунуть, ещё в 9м классе,но не срослось. И тут всплыла она. Сейчас же есть у тебя какая-то девка, постарше, которая выносит мозги за бывшую и без ума от тебя, со средней\низкой значимостью, . Что бы ты делал?

Звучит конечно смешно, но для малолетки это весело, поэтому она его защищает, а не отшивает.

\\

Если ты имеешь над собой контроль, сделаешь правильное действие, обрезав эту неприятность. Если с ней отвалиться баба, значит хреновая она была "боевая" подруга.

В этом твоя ошибка.

До отношений и в отношениях ты был овощем. Машина и квартира от родителей. Увлечений толком нет, кроме бухла и загулов с друзьям. И в твоей жизни появляется она! Прекрасная принцесса (хоть и старше), которая своим появлением привнесла в жизнь эмоции, смысл.

Её уход и предательство надломило твой стержень. Тебя начала душить обида на неё и под такими эмоциями ты зашевелился. Решил, что надо взяться за ум и начал что-то делать. 

И именно поэтому тебя не отпускает. Потому что всё, что ты делал - ты делал ради бывшей. Доказать ей что-то. Заставить обратить на тебя внимания. Реализовать тёмные надежды на то, что она страдает и захочет вернуться к тебе. 

Но жизнь оказалось иной. Она уже давно в других отношениях, в другой жизни, и действительно вспоминает тебя, как просто парня с которым когда-то было что-то. Ты ей не нужен. Так вот просто. 

И шутка в том, что возможно и не нужно было всё то, что ты делал? Может твой путь был в ином? Я тебе по своему личному опыту говорю. Больше двух лет назад тоже расстался с девушкой, которая ушла к мажору. И меня тоже порою кроет "тоска". Разница в том, что я текущие два года жил не по идеи "Доказать что она потеряла", а в угоду личному пути. Я жил так, как хотел сам.  

Ты не закроешь свой "гештальт", пока не обретёшь себя. И не начнёшь жить для себя. Какой это будет путь и какие цели, тебе никто не скажет, у каждого своё.

В твоём случае, имеет смысл взять отпуск на 28 дней и уехать куда-нибудь в жаркие страны. Отбросить телефон и ноутбук. И просто наслаждать жизнью, купаться, загорать, бегать, танцевать и знакомиться. Без суеты. Зарядиться энергией. Обдумать свою прошлую жизнь и своё будущее. 

Может ты будешь счастлив, если пойдешь в космонавты? А может станешь отличным политиком? Либо твой путь в том, чтобы стать врачом? Жизнь чертовски многогранна.

Понимаешь, подобная зависимость по девушке - это следствие того, что твоя личная жизнь тебя не радует. Порою, человек может стать счастливым просто, например, будучи учителем в ВУЗ'е, зарабатывая 30-50 тысяч, передвигаясь на обычном Форд Фокусе, строя семью с обычной девочкой 6-кой. И не обязательно херачить миллионы, ходить в качалку, трахать баб сотнями, да менять причёску.