№5 (октябрь, 2018 год)

Без предисловий.

Ошибки:

1. Ты - овощ, который живёт не своей жизнью, а жизнью отношений. Собственная личность давно растворилась в вашем союзе. У тебя нет собственного смысла жизни, своих личных целей и мечты. Подозреваю, что с образом жизни, насыщенностью, социальными связями и всем прочим тоже просадка. Чего только стоит переезд в другой город ради девушки. Это ключевая ошибка, всё остальное так, мелочи.

2. Отсутствие самодостаточности. В 19 лет многого не требуют от парней, но банально 10 - 20 тысяч в месяц зарабатывать должен на свои расходы, а то и жить уже отдельно. 

3. Ты инфантильно-ванильный ТФН, у которого вместо характера, яиц и знаний какие-то розовые пони и сердечки. Это всё выливается в то, что ты используешь неверные модели поведения, оперируешь невалидной информацией, что в итоге приводит к завалу балансу значимости просто нон-стоп. Виртуальный дроч, контроль и ревность, общение с претензиями и обвинениями, скучные и самотечные отношения.

4. Нет самодисциплины и самоконтроля (силы воли). Просто импульс - действие, импульс - действие. 

Рекомендации:

Очень сложно исправлять то, что ты творил и строил на протяжении 4 лет. За пару сообщений такое не лечится. Здесь нужна планомерная, комплексная и упорная работа над собой по всем сферам жизни. Если кратко:

1. Остыть.

Уйти от очага текущей боли и депрессии. Пройти санитарный час. Переехать в другую квартиру, если живёшь там, где жили вместе или часто спали вместе. Убрать все её вещи и прочие физические напоминания. Виртуальные якоря тоже исключить: фотографии, сообщения, номера, записи и всё прочее. Друзей предупредить, чтобы не разговаривали о ней с тобой. Избегать контекстный напоминаний, то есть мероприятий, мест, зданий, маршрутов, который были для вас чем-то общим. И, конечно, сознательно переключать фокус своего внимания с ментальных ловушек в стиле воспоминаний, самоанализа, самобичивания, ностальгии, рефлексии. При такой острой боли, как у тебя, рекомендую только "ТИ" в отношении бывшей, никаких "ЛИ".

2. Восстановиться.

Мы - не абстрактные сущности во вселенной с метафизичским/космическим предназначением. Мы всего лишь большие биологические заводы, то есть твоё состояние/настроение/мышление - результат коктейля гормонов в твоём организме и мозге. 

"Наше сознание определяет бытие, а не наоборот" (с) Карл Маркс (хотя некоторые пишут, что не он писал)

Говоря просто - необходимо восстанавливать физическую и психическую энергию. 

Физическая энергия - это образ жизни: сон, еда, вода, кислород, физические нагрузки, гигиена. У меня есть темы "Что формирует энергию?", почитай.

Психическая энергия - эмоциональный фон твоей жизни. Санитарный час важная составляющая, но не менее важно встроить в свою жизнь общение с другими людьми, увлечения и хобби, общую насыщенность и мероприятия. 

Работа на этом поле важнее даже, чем знаменитая "качалка", "Т10Д" и "въ*быват на работе".

Абсолютно логично, что у тебя апатия, депрессия, если ты нерегулярно спишь на херовой кровати в душном помещении. Жрёшь пиццу 1 раз в день. Зарядку делал последний раз в школе. Зато лысого гоняешь каждый день по 3 раза. Ах да, ещё и грустную музыку смотришь и слёзы со спермой на фотографию бывшей льёшь.

Кому ты такой нужен? К такому, думаешь, вернётся девушка? Нет, конечно. Сначала надо полюбить себя самому. 

3. План развития.

Когда ты пришёл в себя и восстановился, можно уже начинать работать над собой. Здесь идёт работа над целополганием и всем прочим. Ставишь цели по системе СМАРТ, заводишь журнал роста и херачишь. 

Когда есть конкретные задачи каждый день, оущщаешь приливы доминации от успехов/поражений, чувствуешь что "живёшь" и идёшь к целям, то ностальгировать некогда.

4. Соблазнение бывшей.

У тебя других женщин вобще никогда не было, кроме бывшей.

Чтобы вернуть бывшую - надо её соблазнить - чтобы её соблазнить, нужен опыт и навыки (девственники не умеют соблазнять, а снова 2 года смотреть на её пальцы в ссайпе как-то не вариант)  - чтобы наработать опыт и навыки надо учиться знакомиться и соблазнять - то есть надо практиковаться с другими девушками - критерий достижения цели, как минимум, Т3Д с девушками равного или выше уровня, чем бывшая.

Сопли утирать тебе у меня времени нет. Надеюсь, что 1 час моего времени ушёл не в пустую. Работай или страдай. Удачи.

Есть такая теория, не могу сказать точно, кто первый о ней начал писать, назовем её

                                                                                                             "Теория эмоционального голода".

С её точки зрения, человеку "для полного счастья", нужно насыщение как положительными (плюсовыми, "светлыми") , так и отрицательными (минусовыми, "темными") эмоциями.

Особенно это касается женщин, как более эмоциональных, по сравнению с мужчинами, существ. Если кормить только светлую сторону, то темная будет голодать, и женщина неосознанно станет искать того, кто насытит её темную сторону. Если же кормить одну тёмную сторону, то человек будет все время чувствовать себя несчастным, и станет искать способ получить плюсовые эмоции. Размеры "светлых" и "темных" сторон у разных людей могут быть разными, соответственно будет различна и потребность в эмоциях той или иной окраски. При "кормлении", нужно смотреть не на то, что человек говорит, а на изменения его поведения. Если поведение меняется в нужную тебе сторону, следовательно, кормление прошло нужным человеку полюсом.

Такой теорией легко объяснить случаи, когда, например, женщина уходит от гада, который её "обижал", к "хорошему" человеку, который, в свою очередь из кожи вон лезет, чтобы "сделать её счастливой", но со временем, её снова тянет к гаду, так как хороший человек утолил голод её "светлой" стороны, а тем временем, "темная" начинает голодать.

Правильно составляя эмоциональную диету, можно добиваться удовлетворения обеих сторон.

Вот, вкратце, один из ракурсов по поводу "эмоции качать".

"Попытка воздействовать на тебя криком - это желание вывести тебя на эмоции, чтобы ты эмоционально вложился в разговор. А так же желание прогнуть тебя, раскачать твое ВС.

Есть такая игра: "Сдулся - наелся." В любом эмоциональном конфликте, побеждает тот, кто остается внутренне спокойным. Тот кто орет - отдает энергию, то бишь сдувается. Тот кто спокоен, его "ест". Суть игры - эмоционально раскачать оппонента, самому при этом оставаясь безмятежным.

Практикуясь в  этой игре, ты научишься оставаться спокойным в конфликтных ситуациях, а твой оппонент будет выплескивать свои эмоции, тратить энергию, и без твоей эмоциональной реакции, "сдуваться".

Разговор с девушкой на повышенных тонах, - это ответная истерика. Если ты в ответ орешь, то твое ВС после этого ухудшается. Правильное поведение - спокойная утилизация истерики. Или ее игнорирование. Ты должен постоянно в диалогах с людьми, контроллить свое ВС и, как только появляется негативная эмоция, осознанно отмечать это и закрывать диалог. Само осознание возникновения эмоции ее гасит. Со временем ты будешь делать это автоматически и научишься спокойно стебать в ответ на крики. Если твои барышни поймут, что ты не ведешься на крики (либо прекращаешь тут же разговор, либо спокойно выставляешь ее за дверь, либо начинаешь с нее ржать), то они все реже будут пытаться воздействовать на тебя таким образом.

Есть мнение, что женская истерика- это аналог оргазма, только психологический. Исходя из этого, если твоя девушка истерит - значит, плохо трахаешь.

Запомни, женщины выбирают ту манеру поведения, в ответ на  которую ты даешь ресурс (в том числе эмоциональный) Поэтому тотальная глупость после ссоры, бежать к девушке с букетом и подарочком. Она начнет привыкать к тому, что ага, я спровоцировала ссору а мне дарят подарки за это.

По той же причине махровым идиотизмом ДОДнутых, является их появление у девушки с букетом и кольцом. Тааак я его послала и трахнулась с Васьком, а он меня замуж позвал. Значит, я поступила правильно и буду так поступать дальше и с другими другими парнями. Таким образом, ТФНы и делают из девушек стерв и сук. Правило простое: поощряй только то поведение женщины, которое нравится тебе. Поэтому дарить подарки и хвалить их следует за хорошее поведение и вложения в тебя, любимого."  (с)

Вообще мы немного ушли от темы. Изначально было заявлено, про конфликты и насилие со значимым человеком. 

Существует пять способов урегулирования конфликтных ситуаций. 

1. Уклонение.

Подразумевает уход от конфликтной ситуации. Позиция субъекта конфликтной ситуации - не попадать в ситуации, которые провоцируют возникновение противоречий, не вступать в обсуждение вопросов, чреватых разногласиями. При выборе данной стратегии поведения в конфликтных ситуациях эмоциональное состояние остается стабильным.

2. Сглаживание.

Субъект конфликтной ситуации убежден, что не стоит сердиться, потому что "мы все - одна счастливая команда, и не следует раскачивать лодку". Такой "сглаживатель" старается не выпустить наружу признаки конфликта, апеллируя к потребности в солидарности. Но, при этом можно забыть о проблеме, лежащей в основе конфликта.

3. Принуждение.

В рамках этого стиля превалируют попытки заставить принять свою точку зрения любой ценой. Тот, кто пытается это сделать, не интересуется мнением других, обычно ведет себя агрессивно, для влияния на других пользуется властью путем принуждения. Такой стиль может быть эффективен там, где руководитель имеет большую власть над подчиненными, но он может подавить инициативу подчиненных, создает большую вероятность того, что будет принято неверное решение, так как представлена только одна точка зрения. 

4. Компромисс.

Характеризуется принятием точки зрения другой стороны, но лишь до некоторой степени. Способность к компромиссу сводит к минимуму недоброжелательность, что часто дает возможность быстро разрешить конфликт к удовлетворению обеих сторон. Однако, использование компромисса на ранней стадии конфликта, возникшего по важной проблеме, может сократить время поиска альтернатив. 

5. Решение проблемы.

Данный стиль - это признание различия во мнениях и готовность ознакомиться с иными точками зрения, чтобы понять причины конфликта и найти курс действий, приемлемый для всех сторон. Тот, кто использует такой стиль не старается добиться своей цели за счет других, а скорее ищет наилучший вариант решения. Этот стиль является наиболее эффективным в решении проблем.

______________________________________________

Так же следуют учитывать, что женщины более эмоциональны в конфликтных ситуация, чем мужчины.

Что является движущей силой в стремлении человека к отношениям? - Весь спектр его социальных и биологических потребностей: принадлежность, безопасность, нелимитированный секс, создание ячейки общества, рождение детей и т.д. 

Что нужно для этого? - Подходящий партнер.

Здесь и начинается, старая как мир, проблема - проблема выбора. Вечное противостояние между выбором "сердцем" и "по уму" 

Итак, возьмем три основных критерия выбора партнеров:

- сексуальная привлекательность (красота, сексуальность, фертильность, женственность, мужественность,  и т.д.) 
- высокая социальная статусность, высокий ранг  (лидерство, деньги, власть)
- способность вести совместное хозяйство (хозяйственность, семейственность, общие интересы, верность, доброта и т.д.)

С мужчинами все достаточно просто.

Сексуально-привлекательной для самца будет любая здоровая и сексуально-активная самка. Внешние подтверждения этому - красивые бедра, грудь, лицо, кожа и т.д. Наиболее привлекательной будет та, за которую идет наибольшая конкуренция среди мужчин.

Стасус девушки для мужчины имеет гораздо меньшее значение, чем ее сексуальная привлекательность. Вместе с тем, мужчины стараются выбирать девушек своего статуса или ниже. Девушки с высоким статусом тоже привлекают мужчин, но это накладывает обязательства повышать свой реальный статус до ее уровня или выше (исключение - альфонсы), а это - напряжно. Поэтому часто мужчины соскакивают с долгосрочных отношений с такими бизнес-вумен.

Хозяйственность. Тут все ясно. Борщи, порядок и уют в доме - это все поля доминации женщины. Но проблема заключается в том, что если привлекательность и статусность женщины, так сказать, на поверхности, то простестировать ее на предмет способности вести совместное хозяйство можно только в самих отношениях. К тому же требования у мужчин различные: одному нужна доярка, другому секретарша, третьему личная нянька.

По приоритетности получается, для мужчин на первом месте - сексуальная привлекательность и способность к репродукции, на втором - способность к ведению хозяйства, и на последнем - статусность.

С женщинами все сложнее. Все девушки ищут сочетание "три в одном" (кто бы сомневался?)) - сексуальную привлекательность, высокий социальный статус и способность к совместному ведению хозяйства.

По приоритетности для девушек (осознанного возраста) на первом месте стоит социальный статус, на втором - сексуальная привлекательность, на третьем - способность к ведению совместного хозяйства.

Ищут-то, ищут, но в итоге получают следующую корреляцию:

- чистый "мачо" - сексуально привлекательный самец, но совершенно безответственный и не способный к ведению совместного хозяйства, за которого при этом идет острая конкурентная борьба среди женщин. Такие мужчины демонстрируют(!) высокостатусное поведение, которое может не иметь никакого отношения к их реальному социальному статусу;
- высокостатусный мужчина  - за него также идет высокая конкурентная борьба. Главное что бы был чуть симпатичнее обезьяны));
- сексуальный + высокостатусный - очень привлекательное сочетание, но совершенно "ненадежный" мужчины т.к. не могут вести совместное хозяйство и легко меняют партнерш. При этом "сексуальность" чаще всего продукт воображения женщин, как следствие наличия у мужчины высокого статуса;
- сексуально привлекательный + хозяйственный - симпатичный, с руками из нужного места, но с огромным недостатком - отсутствие статуса. Статусом таких мужчин часто награждают сами женщины - "подкаблучник");
- высокий статус + хороший семьянин - мечта многих женщин, но постоянная тоска по чувствам и страсти;
- "хозяйственник" - обычный работяга т.е. хороший семьянин и точка.

Итак, если совпадают все три критерия - это идеал! (ха-ха)) 

Если совпадают хотя бы два критерия - женщина может быть вполне счастлива в отношениях. Например чаще женщины ищут сочетание социального статуса + хорошего семьянина. Такой мужчина может быть хорошим специалистом и иметь высокий доход, при этом быть отличным семьянином и верным мужем. Но он не будет мачо т.е. женщине грозит клинический недотрах. Также таким мужчинам часто не хватает лидерских качеств, они менее амбициозны, чем альфа-самцы, но часто образованней и умней. Сочетание "мачо" + хороший семьянин - редко встречающееся. Сочетание - отличный любовник + верный мужчина  - практически не встречается в природе.)

Однако большинству женщин приходится довольствоваться обычными работягами. Хорошо, если они еще выше их по статусу.

Казалось бы, у женщин выбор широк, как океан. Но оказывается проблема в том, что женщины не могут найти вообще ни одного критерия. Ситуация на просторах СНГ сегодня такова, что девушки следят за собой больше, работу часто имеют лучше чем мужчины (и не согласны на более низкостатусных мужчин), да и хозяйство готовы вести сами - мужчинам есть из чего выбирать по всем трем критериям. А вот девушки часто сталкиваются с тем, что большинство мужчин не ухаживают за собой, зарабатывают меньше, чем женщины и не проявляют лидерских качеств, абсолютно не способны вести домашнее хозяйство. К тому же им хочется влюбится по-настоящему, а не просто выбрать "по уму".

Остается три варианта: 
- либо вступать в конкуренцию за небольшое количество выкосостатусных самцов и мужчин-лидеров; 
- соглашаться на мужчину с более низким статусом; 
- оставаться в одиночестве.

ВЫВОД: женщинам найти подходящнго партнера для ЛТР сложнее, чем мужчинам потому что:
- мужчины могут выбирать девушек, ниже себя по статусу, а девушкам это противопоказано т.к. низкий статус мужчины понижает высокий статус женщины, в то время как высокий статус мужчины повышает статус низкостатусной женщины; 
- женщины при выборе партнера чаще руководствуются инстинктами т.е. выбирают "сердцем", а мужчины делают более рациональный выбор "по-уму" (общая ухоженность женщин этот выбор упрощает, остается лишь выбрать на свой вкус).

Не совсем так. Есть и другой нюанс - нас раздражают недостатки людей в общении, когда наши границы от них закрыты, когда их значимость невысокая или даже низкая. А когда значимость высокая, независимо от того, как она подросла, то и ошибок другой совершать не будет или будет не так много, это первое, и эти ошибки не будут нас так сильно раздражать, как раздражали при его низкой значимости - это второе.

Например, пока мужчина не любит женщину, а она от него чего-то тянет, он испытывает раздражение и ее значимость падает еще ниже. А если она поднимет свою значимость, не важно каким способом, то от этого будут как минимум две следствия - она перестанет тянуть, так как будет получать достаточно внимания и ресурсов и не будет надобности чего-то тянуть. И даже если чего-то от него хочет, то это будет его радовать, а не раздражать. 

Поэтому часто наблюдаем, как у человека с одним партнером все плохо, а с другим все может быть прекрасно, хотя это один и тот же человек. 

Поэтому думаю, что даже поднятую под чужим руководством значимость можно сохранить долго и никогда больше не вернуться в дисбаланс.  

Что бы не запутаться в трех соснах, нужно разделить понятия влюбленность и любовь.

А еще лучше препарировать взаимоотношения на любовные системы:

- влечение - не направленный ни на кого конкретно, инстинкт продолжения рода.

- влюбленность - выбор одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его.

- привязанность - необходима, чтобы вырастить детей.

- любовь - порождение культурного и эволюционного развития человека, в основе которого лежит, не столько секс, сколько общность по каким-либо интересам (работа, хобби, духовные воззрения), социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера, территориальная доступность и т.д.

Все эти системы - физические гормональные состояния. Разница лишь в том, что во время создания пары и зачатия ребенка балом правит значимость, а со временем (с возрастом) гормональная регуляция ослабляется и на сцене главенствует ценность. Тогда человек может заявить, что познал истинную любовь т.е. за счет задействования ранее закрепленных сложных цепей системы вознаграждения, он способен получать необходимые гормоны через социальные функции.

Кроме того, все эти любовные системы могут существовать одновременно, поэтому хомосапиенс - серийно моногамен. Этим объясняется почему например будучи в счастливом браке, полном "любви", человек одновременно может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и при этом еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам. 

Это вопрос из области процента вероятности. Однозначного способа определить будет измена или нет - не существует, потому что будущего никто предсказать не может, а жизнь сама по себе и тем более характер, поведение и чувства девушки - динамичны от природы. 

Так вот, обратить внимание тебе следует на два момента:

1. Личный страх измены. 

Твой личный страх потерять или пережить боль от измены сам по себе может привести к этой самой измене, так как будет провоцировать поведение низкозначимого, ведомого в отношениях мужчину. А это, как известно, убивает женские чувства. 

Отмечу также, что вся наша жизнь - череда рисков, побед и поражений. Даже когда ты выходишь из дома на улицу - уже рискуешь умереть, например, от ДТП. Когда человек открывает свой бизнес - он априори может прогореть и потерять деньги. Таких примеров очень много. 

Вывод простой - дело не в том, чем ты рискуешь или что потеряешь, а в том, ради чего ты это делаешь и что хочешь получить. При этом необходимо быть готовым к потерям, боли, дискомфорту и в случае поражения не сдаваться, а вставать и идти дальше, даже если это предательство и измена любимой девушки. 

2. Маркеры измены. 

Условно назовём это маркерами. Это всё в девушке и её жизни, что повышает, но не гарантирует процент вероятности измены. Например, если мать у девушки загульная - вероятность повышается. Если девушки 16-20 лет и ты снял её в клубе - вероятность повышается. Если она не осуждает бл*дское поведение подруг во время рассказов - вероятность повышается. Если её поведение, стиль одежды, соц.сети - открыто демонстрируют, что ей нравится внимание - вероятность повышается. Если в её жизни херова туча друзей и знакомых мужиков - вероятность повышается. И так далее. То есть, если таких маркеров много, то вывод можешь делать сам. 

Существует компетентное мнение, что никакой женской "демо-версии" отношений не существует. Новоселов, используя понятие "демка", наделил женский мозг каким-то неестественным умением срерхпланирования и суперпродуманности. Что вобщем-то крайне сомнительный факт. А факт в том, что любое умение - есть сознательное отношение к планированию своих действий для достижения нужного результата. Поэтому умение крутить демку, без должного контроля ДСП, просто не возможно. А с контролем ДСП у женщин - чуть больше, чем никак. Причем "чуть больше", как раз у женщин с правильным воспитанием. Отсюда вывод, что создание уютной атмосферы, борщи и безлимитный секс, есть ничто иное, как собственное желание женщины. Она делает это, потому что самой так хочется, а не потому что она Королева Стратегий. Ведешь себя как настоящий мушшчина, правильно ухаживаешь - высокий уровень эндорфинов и серотонина - ты любимый, не купил шубу - высокий уровень кортизола - ты мудак.

Дело в том, что в начале отношений, под действием гормональной бури, фантомные значимости обоюдно высокие. Ни один, ни другой не замечают ни недостатков друг друга, ни очевидных несовместимостей. Со временем значение значимостей перевычисляются и приходят к реальным значениям. И как только что-то пошло не так, как нравится ей, тут же начинаются скандалы и ссоры. Для того, что бы устранить избыток кортизола (или наоборот, нормализовать уровень эндорфина и серотонина) ее мозг перевычисляет статус ДСП мужчины. В зависмости от результата вычислений: "ты хороший, но секса не будет", "ты остаешься любимым" или "ты ничтожество, выметайся из квартиры". Причем все это может меняется множество раз на дню. 

В широком смысле, женское ДСП работает, как закольцованный цикл: сексвостребованность -> доминация -> освоение Ресурcов -> рождение ребенка. Если один из этапов не реализуется, то перехода к следющему не случается. В начале ваших отношений, вы дошли до "освоение ресурсов" но с этим незадачка вышла. Откатившись к ступени "доминация", через время ты просел и здесь. Поэтому она и замуж не хочет, и детей от тебя, и секс у вас случается реже, чем Парад планет. В итоге имеем: отношения двух уставших, живущих по инерции людей, из-за страха что-то менять. Но, как говорил старик Ньютон, энергия ниоткуда не возникает... 

Напишу в этой теме, но это касается всех "пострадашек" в Госпитале:

1. Причиной возникновения ситуации является отсутствие гордости и заниженная самооценка. Из-за этого люди позволяют вытирать об себя ноги и обращаться с собой не так как они того заслуживают. Из-за этого у их партнера возникает ощущение что они достойны более значимого партнера и они начинают "забивать". Из-за этого БЗ еще больше смещается

2. Когда происходит разрыв, неважно по чьей инициативе, то из-за потери значимого партнера в мозге возникает очаг возбуждения, завязанный на этом человеке. А из-за особенностей работы мозга, во всех остальных отделах происходит торможение. То есть все что не связано со страданиями по НЕМ воспринимается как серое и неважное. Из этого состояния выйти без прикладывания усилий сложно, так как оно само себя заряжает.

3. Чтобы помочь своему мозгу справится с ситуацией, необходимо усилием воли разгонять другие очаги возбуждения. Заставлять себя увлекаться другими делами и погружаться в них с головой. Чем больше и дольше таких очагов возбуждения поддерживать усилием воли, тем больше будет тормозиться основной очаг, завязанный на бывшем. Так это работает физически у всех людей. На марсиан может и не подействовать, если у них мозг устроен по другому. Но если ты человек, то на тебя подействует.

Пройдет еще пару лет, и те, кто подходят - женятся, и подходить будут значительно реже.

Сейчас в это, конечно, сложно поверить, но такова се ля ви. Если ты год тратишь на отношения без отдачи, ты именно тратишь свое время. Бездарно. А время для женщины очень важно, твоя красота и молодость это ресурс, и он конечный, к сожалению.

Тебя эти отношения никак не обогащают, ни внутренне, нет у вас обмена, нет взаимодействия, ты не получаешь от него ни заботы, ни тепла,  у вас нет интеграции по интересам, ты не развиваешься с ним интеллектуально, он мог бы тебе это дать, показать мир с другой стороны, дать мужской взрослый взгляд, но не дает. Как не дает и материального. Короче, ничего. Зироу.

Ни ласки, ни духовного, ни умственного, ни материального. 

Когда есть взаимные отношения, даже когда они умирают, ты знаешь внутри, что все было не зря, ты любила, он любил, ты давала, он давал, ты стала с ним рядом лучше, ты жила. 

А у тебя в данном случае просто черная дыра, в которую ты вбухиваешь свой ресурс.

Возьми у него хоть что-то, стань сильнее, прояви свою волю, научись ценить себя и свое время. 

Я тебе скажу больше.

За 7 лет варки в теме отношений и пр., я вывел, исходя из теории ключевых действий, главное - чтобы успешно забыть прошлые отношения нужны другие отношения. Можно 5 лет после расставания качаться, менять внешность, обзавестись хобби, стать миллионером и т.д., но так и не забыть бывшего партнёра. Боль утихнет, воспоминания потеряют окрас, но ты не забудешь, а сердце вновь бешено забьётся при каком-то новом инфоповоде или при внезапном объявлении бывших на горизонте (и ты будешь вновь вести себя как ТФН). 

Поэтому, успешнее будет тот, кто после расставания не закрыл своё сердце, не подавил интерес, а сохранил открытость, да не ставит в сравнение новых людей с прошлыми. Проще говоря, чем быстрее в жизни появятся новые объекты для отношений, дружбы, романов, тем быстрее шрамы заживут и появится трезвость в рассуждениях.

Пока ты ни разу не полюбил, не построил отношения или ни разу ещё не расстался - этого не понять, но спустя 1 отношения, понимаешь, что любовь - это уже, как потребность, сравнимая с едой и пр. И жить дальше, вобще без отношений, можно, но грустно. Поэтому нельзя закрываться и дрочить до конца дней.

Ты находишься в состоянии фрустрации от того, что не можешь заполучить желаемый объект. Поэтому все твои размышления и выводы в теперешнем состоянии - яйцА выеденного не стоят. Потому что они оторваны от объективной реальности. Это называется "туннельное мышление". Все сознание твое работает сейчас лишь в одну сторону - "надо вернуть любимого человека".

Но любимого ли? И вообще, человека ли??

А может хочется вернуть свои инвестиции, которые ты вложила в него? 

Ты потратила свое время. Ты ожидала, что все будет надолго и всерьез. Ты - уже была не ты, а "мы". А потом ты утратила целостность, потому что "мы" не стало. От тебя оторвался кусок вложений и ушмыгнул с другой девушкой. 

Во-первых, к другой, а значит минус самооценка. Это больно. Но ты даже готова принять его после другой, потому как, раз вернется - значит ты лучше ее. Самооценка - плюс

Во-вторых, ушмыгнул, а значит плюс самобичевание. Кого же еще винить, как не себя? Но давай разберемся в чем? В том что ты не опытна, не знала, что нельзя так сильно "любить" и привязываться к человеку. Ты была естественна в своих первых отношениях. Это то же самое что винить себя за то, что в яслях писала в колготки, попросту не умея потерпеть. Или винить себя за то, что ты доверилась такому же незрелому мужчине, который не смог раскрыть твою сексуальность, раскрепостить, научить, осадить где это требовалось? Его камбэк для тебя лишь средство переписать историю, смыть позор от твоих неграмотных действий и возможность попробовать иначе вести СЕБЯ в отношениях. Чувство вины - минус.

Как видишь, тебе нужен не конкретно этот человек, а возможность реабилитироваться. 

А "любимый" честнее будет заменить на "идеализированный образ в следствии завышения субъективной значимости".

Значимость подобна бревну.

Когда бревно лежит на земле, любой по нему пройдет без проблем. Когда его поднять метра на полтора над землей, большинство тоже пройдет. А если поднять на три метра, то пройдут до конца немногие. Хотя это одно и тоже бревно.

==================

Но это всё фигня)))

Действовать эффективно, не подчиняясь внутренней обезьяне, можно в нескольких случаях:

1. Ты много раз действовал, как советует внутренняя обезьяна и наконец то понял, что так делать не стоит. Если ты это понял, но всё равно следуешь голосу внутренней обезьяны, то ты невменяемый.

2. Ты дошел до крайней точки и принял решение, что теперь всё будет по - другому, и ты теперь не станешь вытирать собой пол и пускать слюни. И (важно) придерживаешься этого решения. Чем чаще ты отменяешь свои решения, тем меньше в них силы.

3. (самое редкое) Ты, имея малый багаж собственного опыта, доверяешь компиляции чужого, и изначально действуешь не так, как говорит внутренняя обезьяна.

================

Исторический пример.

Армия древнего Рима до сих пор считается одной из лучших. В основном, из- за фантастически высокой дисциплины. Т.е. воины древнего Рима победили внутреннюю обезьяну.

Они не нападали и не отступали без сигнала. Легионы сражались как единое целое. Поэтому завоевания Рима были огромны. Конечно, у Рима были талантливые полководцы и инженеры. Но, без дисциплинированной армии, эти победы были бы невозможны.

===============

Еще один момент. Одним людям нравится побеждать, а другим, - проигрывать. Т.е. на словах нравится побеждать всем. Но на самом деле, это не так. Ощущение провала, падения, так же, как и победа, дает свой спектр эмоций, просто они разные. Минусовыми эмоциями можно точно так же упарываться, как и положительными.

Поэтому, одни люди делают всё, чтобы победить, а другие, наоборот, сами подталкивают себя к поражению.

Объективную значимость можно измерять текущими возможностями человека. Расширение своих текущих, а не потенциальных возможностей, и есть поднятие объективной значимости.

Например, повышение уровня дохода, расширяет текущие возможности досуга. Или улучшение внешности и увеличение круга общения, расширяет текущий выбор сексуальных партнеров.

==============

Субъективная значимость растет только в паре. Сидя в одиночестве, субъективную значимость не повысишь.

Агрессивным способом повышения субъективной значимости для женщины, является переход в режим ДСП, т.е. действия, направленные на прогиб мужчины.

Более мягкие способы - защита своих полей доминации, БД, увеличение своего уровня свободы в отношениях.

Косвенные - расширение круга своих интересов, поклонники.

Я обычно использую выражение "отношения закончились по тайм - ауту". Где "тайм- аут" употребляется не в значении "перерыв, пауза", а в значении, близком к этому:

"тайм-аут 
превышение лимита времени
Ситуация, имеющая место в том случае, когда какой либо процесс в интерфейсе ожидает или наступления определенного внешнего события, или окончания         предварительно заданного интервала времени и период ожидания истекает раньше, чем это событие произойдет.
[Е.С.Алексеев, А.А.Мячев. Англо-русский толковый словарь по системотехнике ЭВМ. Москва 1993]"

============

Т.е. отношения заканчиваются по тайм - ауту, когда истекает условный лимит времени для непринужденного выхода на контакт участников этих отношений

Например, люди привыкли созваниваться через день и встречаться два раза в неделю. Если в течение трех - четырех недель никто из них не выходит на связь, то можно считать, что отношения закончились по тайм - ауту.

Если же у людей, допустим, в формате СО, было принято встречаться раз в месяц, и созваниваться только для уточнения времени встречи, то временной период для окончания этих отношений по тайм - ауту, будет длиннее, - около двух месяцев.

Кратко по твоей ситуации.

Ты просел по значимости после рождения ребенка по причинам, которые озвучил Рутер. Твоя мышка...тьфу, ля... бывшая жена (БЖ), пороху не нюхавшая, любимая (единственная) доченька мажористой РСП-мамаши, малость взгрустнула по уходящей юности и ломанулась на свободу. Капать на мозги и поддерживать ее в этом конечно не забывала любимая тещенька, ведь "не для тебя, нищеброда, ягодку годовала" (аллименты, полагаю, скорее свего тоже ее рук дело). Чувствуя, что БЗ сильно кренится не в твою пользу, под кортизольчиком, ты вспомнил "кто главный в семье" и съездил по щам супруге. Только вот ты не учел (не знал), что уровень БЗ был критически низким для применения техники "иглы" и твое ББПЕ значимость не подняло. А вот ценность закономерно обрушило, т.к. подняв руку на низкопримативную ОЖП - считай обнулил раппорт. Ну и напоследок своими "коленками" окончательно добил уважение к себе.

На сегодняшний момент имеем: значимость колеблется в низких значениях, раппорт подорван.

Задача №1 - что бы вернуть ее чувства к тебе, как к мужчине, нужно поднять значимость. 
Значимость - это совокупность Доминация+Сексвосстребованость+Пища. 
По Пище тягаться с ней, упакованной по всем статьям, не вижу никакого смысла. Пищу (заработок, материальные ресурсы) нужно поддерживать и наращивать для себя самого любимого.
Доминация. По тому, что ты описываешь в теме, вроде бы сейчас балансируешь неплохо. Сказывается, то что в начале отношений ты имел прочные лидерские позиции. (Важно! Ребенка берешь на-погулять когда ТЫ можешь, а не когда ЕЙ нужно куда-то!)
Сексвосстребованность... вот, тут открывается основное поле для маневров. Как бы ты не отмахивался от советов данных тебе в теме, пока в воздухе не завитает дух соперницы, ты свою БЖ не раскачаешь. Ничто так не распаляет чувства и не мотивирует к действиям, как конкуренция! При этом лучше не выставлять личную жизнь напоказ. Она должна лишь догадыватся, подозревать, но не быть в этом уверенной, как в свершившемся факте. т.е. это лишь ее фантазии, додумки. В итоге, ее собственное воображение и сыграет с ней злую шутку. И тут уже ни мамаша, никто другой не сможет угомонить ее разбушевавшуюся миндалину.)

Пойми, здесь счет идет на секунды. Кто первый узнает о существовании Васи (или Василисы), тому достанется зажим яичек в овердохера мегапаскалей. Второй выйдет победителем. И к тому же, скорее всего, за ним начнет бегать первый.

Задача №2 - ценность...

На мой взгляд, ты совершенно напрасно дистанцируешься от сына. На это есть 100500 очевидных причин, касаемо его и твоего будущего, которые надеюсь даже объяснять не нужно. Но в рамках твоих целей на возвращение семьи, ребенок, единственная нить связывающая тебя и твою БЖ. Это и есть область пересечения по ценности. Никто не отменял того, что у твоей БЖ, кроме материнского инстинкта, есть мозги и понимание, что ребенку все же нужен любящий, хороший отец. Кто это, если не родной папа? 
Более того, сын, став невольным заложником ситуации, одновременно является средством реализации твоей цели, естественно являясь самоцелью при этом. Например, твои встречи с ребенком позволяют поддерживать редкий (больше и не требуется) визуальный контакт с БЖ. Это значит что, у тебя есть возможность оказывать срытое воздействие на БЖ, т.е. имеется место для маневра, в отличии от большинства ДОДиков, сидящих в ТИ. 

Если этим финтом ты хочешь повысить свою значимость, то разочарую тебя сразу - эффект будет временный.

Через время, искусственно раскрученная значимость подравняется с объективной и все вернется на круги своя.

Так же, как сейчас твой ДОД вызвал у него небольшой скачок значимости, как рефлекторная реакция мозга на угрозу потери зоны комфорта. Под кортизольчиком он тебя вернул, но через неделю у вас опять проблемы. 

Все потому, что корневая проблема его отношения к тебе не в низкой значимости, как ты ошибочно полагаешь, а в твоей низкой ценности для него. В его представлении, ты для него явно не та женщина, которая окутает его заботой, нежностью, которая умеет не только брать, но и отдавать, которая создает атмосферу в доме. Видя как он охладевает к тебе, ты начинаешь, ныть, требовать внимания, вложений, чем еще больше усугубляешь искажение БЦ, которое в свою очередь тянет якорем на дно твою значимость. К тому же на лицо отсутствие общности интересов. Поэтому он как "кот", гуляет сам по себе: то тут заночует, то там.  

В свою очередь, корневая проблема твоего отношения к нему, в том что изначально к нему не было химии. Это достаточно распространенный фэйл, когда вместо страсти, девушки ведутся на ценность. чего не скажешь в отношении мужчин, для которых это не так критично. Кроме того, что он вкладывался в тебя больше, так еще у вас бардак по полям доминации: он готовит, моет посуду, подтирает тебе слюнявчиком моську от каши... WTF? Как ты можешь хотеть что-то делать для мужчины, если он для тебя нянька? Как ты можешь физически хотеть мужчину, который по доминации ниже тебя?

Судя по тому, как твое либидо реагирует на Пищу, ты легко впадаешь в режим ДСП. А значит ты выбираешь не тот тип мужчин.