Манипуляции в токсичных отношениях

Недавно мы рассматривали феномен темной триады в психологии, особенности их представителей и причины возникновения таких личностных расстройств. Сейчас, я хочу более подробно рассказать о том, что из себя представляю отношения с человеком, имеющим подобное личностное расстройство. Какие бывают признаки того, что вы оказались в подобных токсичных отношениях, какие манипуляции применяют агрессоры по отношению к своей жертве и как выйти из ситуации, в которой вы оказались.

Признаки того, что вы вступили в отношения с нарциссом, социопатом, макиавеллистом или просто токсичной личностью:

Контроль.

Если ваш новый возлюбленный хочет знать о вас все (во сколько вы просыпаетесь, с кем общаетесь, обо всех ваших коллегах на работе, во сколько вы приезжаете и уезжаете из дома), то на это стоит обратить внимание. Конечно бывают очень заботливые парни, бывают парни гиперответственные, а бывает у людей такой социально-культурный бэкграунд (напр. парни-кавказцы), но не стоит забывать, что у обычного человека и так очень много своих дел и повседневных забот, поэтому следует задуматься о мотивах его повышенного интереса ко всем деталям вашей жизни.

Смена эмоций.

Резкая перемена настроений, неадекватные эмоциональные реакции на простые бытовые вещи, например, на то, что вы не так как надо помыли посуду, при этом отсутствие эмоций при ссорах и конфликтах или других ситуациях, в которых обычные люди склонны проявлять эмоции, эмоциональная неадекватность в целом – все это тоже является признаками того, что с вашим партнером что-то не так.

Ревность.

Яростная, либо, наоборот завуалированная ревность, прямые и манипулятивные попытки оградить вас от вашего круга общения, все это также можно сюда отнести, потому что неверность, даже гипотетическая, даже утечка вашего внимания в другую сторону очень сильно бьет по крайне раненному ЭГО триадника и вступает в диссонанс с его сверхцелью.

Внезапные поступки.

Ваш партнер внезапно пропал без объяснений и не отвечает на телефон, на все попытки узнать, что произошло – только глухое молчание? А потом он в три часа ночи стоит под балконом с огромным букетом цветов, а на следующий день устраивает скандал? Все это делается для того, чтобы вывести вас из равновесия и покрепче к себе привязать за счет резких скачков эмоций и создать от себя адреналиново-эндорфиновую зависимость. Эдакое ближе-дальше с высокой амплитудой и отсутствием логики в фазах «ближе» и «дальше». Получается, что жертва после резкого, ничем не обоснованного Д, ломает голову и не понимая, что произошло и где была совершена ошибка, просто берет вину на себя, а потом долго думает, с чем связано необоснованное мега-Б агрессора. Таким образом происходит искусственная накрутка значимости токсичного партнёра.

Идеализация-обесценивание.

В начале отношений такой партнёр может заваливать вас знаками внимания, инициативой к сближению, различными романтическими «вбросами», так что вы будете на седьмом небе от счастья, от того, что вам повезло познакомиться с таким замечательным человеком. Но как только он почувствует вашу привязанность и нужду в нем, станет вас обесценивать, проявлять свою истинную сущность, использовать различного рода эмоциональное насилие, в общем, «есть» Вас.

Перенос ответственности и внушение чувства вины.

Многим представителям темной триады, особенно нарциссам, присущ сильный страх стыда. Именно стыда, а не вины – чувства вины и сожаления у них отсутствуют совсем. Стыд отличается от чувства вины тем, что находится вне границ личной ответственности – человек, испытывающий чувство вины испытывает страдание самоуважения за то, что сделал что-то плохое, а человек, испытывающий чувство стыда, переживает, что другие думают, что он сделал что-то плохое (либо, что окружающие будут считать его ничтожным, некрасивым, недостаточно «грандиозным» в их понимании т.д.). Поэтому, такие люди часто переиначивают все события, перекладывают с больной головы на здоровую, отлично внушают жертвам чувство вины. Во всех проблемах всегда будете виноваты вы, можно долго что-то доказывать, приводить аргументы, биться головой о стену, но в конечном итоге вам ничего не останется, кроме того, чтобы признать, что во всем виноваты вы. Если такой партер будет оскорблять вас, со временем вы поверите в то, что вы воспринимаете все близко к сердцу, если он будет завидовать вам, вы со временем поверите в то, что вы и ваши достижения на самом деле не стоят ничего, если он безответственно относится к вам и вашим отношениям, то вы со временем поверите, что слишком много от него требуете, если раньше были уверены в себе, то со временем провалитесь в пучину сомнений и тревог.

Манипуляции

Люди, с подобными расстройствами часто прибегают к различного рода манипулятивным техникам, остановимся на некоторых из них подробнее:

Двойственные мета-послания.

Цель данной манипуляции - разрушить здоровую самооценку, чтоб поставить жертву в зависимую позицию. 

Например:

Саша говорит Маше:

«Как же я тебя люблю, я до тебя так не любил никого, хотя у меня было много девушек, но это было все не то… вот например моя бывшая – модель, такая красотка, ты видела, какая у нее фигура, от нее невозможно глаз оторвать, но я не испытывал к ней таких чувств как к тебе… А ты не модель, простая девчонка, и фигура у тебя конечно не модельная совсем, все мои друзья удивляются, что я в тебе нашел, а я им говорю, что они идиоты и все красотки мира не стоят моей Машки, я думаю все время только о тебе и не могу без тебя дышать, жить…» ну и пр.

Маша инстинктивно чувствует, что ее только что вроде как унизили сравнением с бывшей не в ее пользу, но и вроде как он только что сказал, что любит ее больше жизни и поэтому проявить самозащиту и агрессию не может. У Маши в голове «ошибка 404» и в итоге в подсознании у девушки откладывается примерно следующее:

а) у него такой выбор, его сексвостребованность где-то на уровне Джонни Деппа;

б) я жирная, страшная и мне никогда не сравниться с его бывшими;

в) я должна быть благодарна ему за то, что он выбрал меня;

г) мне надо больше вкладываться в него, чтоб не потерять его (зарождается страх потери счастья и пойманной удачи)

Скрытые угрозы и эмоциональный шантаж.

Подобные манипуляция применяется для того, чтоб оказать давление на свою жертву и принудить ее к выполнению того, что необходимо токсичному партнеру.  

Например:

Маша с Сашей ссорятся, и Саша под предлогом того, что он огорчен и расстроен до глубины души уезжает в неизвестном направлении на всю ночь (побыть одному, успокоиться). Маша всю ночь его ждет, под утро он приезжает, а на следующий день говорит как бы невзначай:

«Ой вчера был у Леши, сидели вдвоем с ним, потом к нему приехали какие-то телки, ну Леша тусовался с ними, а я просто курил кальян и смотрел сериал, не понял вообще нафига он их позвал. А Леша вчера расстался со своей девушкой, она ему мозг постоянно выносила, ну и он в итоге пошел в комнату тр@#аться с одной из этих баб, а я как понял к чему все идет, сразу же поехал домой, к тебе, к любимой вредине моей.».

Маша все еще злится на Сашу после вчерашней ссоры и на то, что он уехал и тусовался с какими-то странными девушками, у нее появляются большие сомнения, ревность и страхи на этот счет, но Маша решает «проглотить» все это и молчать, потому в ее подсознании теперь вшит страх, что:

а) если они поссорятся, он опять уедет;

б) если они поссорятся достаточно серьезно, Саша незамедлительно присоединится к Леше и его подругам и вообще;

в) он такой «молодец», сразу же уехал, как же ей с ним повезло.

И во всем этом Маша варится, медленно сходит с ума, но сидит тише воды и ниже травы, чтобы не обидеть ранимого Сашу.

Контроль и изоляция.

Такие люди часто предлагают жить вместе или выйти замуж чуть ли не после первого месяца знакомства. Делается это для того, чтобы всегда держать руку на пульсе и контролировать жертву. А также, чтобы создать зависимость от себя (все это естественно подается под соусом неземной любви). Сюда же относится контроль личного пространства, общения, одежды, времени и даже окружения. Манипулятор может легко внушить вам, что все подруги вам завидуют и используют вас, чтобы вы остались без поддержки и трезвого взгляда со стороны от других людей.

Триангуляция.

Для откачки ресурсов у партнера, манипуляторы часто создают треугольники, но не всегда открыто-любовные. Например, это может быть намеренное сравнение вас с бывшими партнерами, намеренная демонстрация интереса к коллеге, но так, чтобы не было прямых доказательств интереса или измены, чтобы сохранить свое лицо и обвинить вас в патологической ревности. Или, например, демонстрация двойственного интереса к сестре или родственнице. Я знала одного нарцисса, который постил фотки, где они с сестрой целуют друг друга в губы, называл ее любимой и сетовал на то, что все девушки собственницы и поехавшие психопатки, «как можно ревновать к сестре, это же моя кровинушка, они эгоистки и хотят отдалить меня от семьи». А между тем, получал тонны ресурса от девушек, которые сходили с ума от ревности, при этом боясь открыто ее проявлять или просто послать его – ведь это же и правда сестра, член семьи, ну такие у них отношения, он просто очень любящий и заботливый брат и вообще «хороший человек».

Висхолдинг.

Когда человек намеренно переводит тему на другую, которая вас волнует.

Например, вы обсуждаете с партнером какие-то моменты ваших отношений, а он внезапно начинает рассказывать вам про чайный гриб, либо просто начинает читать сообщения в своем телефоне. Сюда относится «словестный салат», отшучивание, забалтывание и как итог – нерешенная проблема и вопросы, оставшиеся без ответа. Разговор получается бессмысленным, больше похожим на сюр, и после такого разговора появляется чувство беспомощности, неуверенности в себе и своих способностях договариваться, решать проблемы в этих отношениях и проявлять эмоции.   

Неглект.

«Ты не будешь покупать себе это платье, у тебя и так полно вещей»;

«Ты не болеешь, ты просто накручиваешь себя, температура 37 – это нормальная температура, вставай и сходи в магазин»;

«Ой зайка прости, закрутился дома и забыл тебя встретить с вещами в аэропорту, но ты же хорошо добралась?»;

«Зачем нам предохранятся, выпьешь таблетку, если что».

Это все еще одна пассивная форма насилия – пренебрежение физиологическими, экономическими, бытовыми и эмоциональными потребностями человека, особенно часто встречается, когда жертва становится зависимой от манипулятора – когда она уже ограждена от родственников и друзей, или находится в отпуске по уходу за ребенком. Такая форма манипуляций очень опасна тем, что действительно может навредить физическому здоровью человека.

Газлайтинг.

Это намеренное искажение восприятия реального мира, через отрицание реальных эмоций и замещением их искаженными. Подобное воздействие заставляет человека постоянно сомневаться в реальности, умозаключениях, мыслях, тревогах и вообще всем, что касается его жизни. Часто внушается, что вы неадекватны и психически нездоровы – все акты эмоционального и физического насилия вам «причудились» и вы слишком эмоциональны. Термин газлайтинг произошел от названия пьесы «Gas Light» (Газовый свет, англ.), где муж девушки, женившийся на ней для того, чтобы украсть ценные вещи, оставленные ей в наследство от умершей тети - знаменитой певицы, ночью регулярно искал что-то на чердаке и включал свет, отчего лампочки в другой части дома тускнели. Когда она это заметила, муж начинал ей внушать, что она психически нездорова и ей все это мерещится, при этом другими своими действиями укреплял в ней ощущение ее неадекватности, например, однажды сказал, что у него пропали часы, а сам подкинул их в ее вещи. Когда она их нашла, то решила, что сама их украла и не помнит этого.

Как газлайтинг проявляется в бытовом плане?

Например, ваш партнер оскорбил вас во время ссоры, а после говорит, что этого не было и вам это показалось. Или, в совсем тяжелых случаях, удалил при вас смс от любовницы и сказал вам, что ничего не удалял и никакой смс не было, вы просто слишком устали и вам надо бы прилечь отдохнуть. Кажется, что на такое может повестись только ребенок, но поверьте, если вам систематически и уверенно повторять одно и то же и стоять на своем, можно поверить даже в то, что небо оранжевое, мозг придумает какую-нибудь рационализацию этого – например, небо кажется голубым из-за того, что мы воспринимаем преломление голубых лучей, но на самом деле, оно оранжевое или что-то вроде того. Что уж говорить о более простых и менее очевидных моментах, которые могут возникать в отношениях.

Интуиция

Так же, на что необходимо обратить внимание – голос вашей интуиции. Интуиция – это весь опыт вашей жизни, хранящийся в подсознании, и не только лично вашей жизни - все, что вы когда-либо слышали даже краем уха, видели, даже краем глаза, хранится у нас в подсознании. Поэтому, интуиция часто бывает права – наш разум просто не может проанализировать такое кол-во информации, которое анализирует подсознание. По этой причине кому-то снятся странные сны, после знакомства с таким человеком, у кого-то появляется необъяснимая тревога, у кого-то включается психосоматика и человек начинает внезапно чем-то болеть. В любом случае, если есть какой-то червячок в душе, стоит обратить на это внимание.

Непонимание того, что происходит

Если у вас постоянно присутствует чувство того, что вы чего-то не понимаете, что с вами как будто бы играют и правила этой игры вам неизвестны, если вы постоянно находитесь в запутанном состоянии и задаете себе вопросы «Что происходит?», «Что это было?», значит, вы действительно стали объектом чьих-то манипуляций.

Что делать, если вы все же оказались в отношениях с патологической личностью и ваше состояние подавлено, а выхода из сложившейся ситуации нет?

Меры, которые необходимо принять:

Дистанция

Я была в подобных отношениях и чувствовала себя ужасно, но однажды, у МЧ воспалился аппендицит и он провел в больнице около недели. До этого момента мы были практически всегда вместе все это время, я отчитывалась обо всех своих передвижениях, и он всегда держал руку на пульсе. Здесь же он "отключился" на неделю, и я начала ощущать, что с каждым днем чувствую себя все лучше и лучше, но по его возвращению все скатилось в прежнюю трясину. Поэтому, очень важно отдалиться от человека,  которых вызывает дискомфорт, чтобы отдохнуть от всех этих манипуляций, немного прийти в себя и правильно оценить ситуацию.

Исключение ретравмации

Часто люди, даже самое близкие, которые не сталкивались с подобным, не понимают жертв, винят их в том, что они не ценят таких хороших партнеров/друзей/людей (ведь они умеют носить маски), что сами во всем виноваты и т.д., загоняя их еще больше в ловушку и еще больше травмируя. Помните, что важны только ваши ощущения, а не мнения других людей, пусть и не посторонних.

Препятствие затиранию памяти актов насилия

Отношения с подобными людьми часто похожи на эмоциональные качели, и в фазе «взлета» они умеют создать ощущение того, что у вас в отношениях на самом деле все якобы хорошо. И наша память работает так, что негатив со временем затирается. Но со временем, такие ситуации повторяются и, чтобы не попасть в подобный заколдованный круг, помните все. Не забывайте все эти моменты, когда вас разрушали. Для этого можно завести дневник, оставлять себе голосовые сообщения, найти друга, с которым можно всем этим поделиться и который напомнит вам о ваших тёмных днях, когда вы будете в очередной раз окрылены своими «прекрасными отношениями».

Границы

Необходимо четко понимать кто вы на самом деле, куда идете и что с вами можно делать, а что нельзя. И в случае нарушения ваших границ – немедленно дистанцироваться. Для этого можно сделать список, что для вас позволительно в отношениях, а что нет. Так же, стоит отметить, что стоит такой же список составить и для себя – что можно вам, а что нет и эти списки должны коррелироваться. Например, если для вас допустимо оскорбить партнера в порыве эмоций, то вы должны быть готовы к тому, что это допустимо и по отношению к вам. У всех людей разная чувствительность и для всех границы будут разными, и они могут со временем пересматриваться.

Разрыв отношений

Все специалисты, которые исследуют тему таких личностных расстройств как нарциссизм, социопатия и макиавеллизм утверждают, что такие люди не меняются никогда. И уж тем более их не сможете изменить и «исцелить их своей любовью» вы. Построить гармоничные отношения с такими людьми для здорового человека практически невозможно, поэтому, единственный выход – это уходить. Не поддаваться на уговоры вернуться, потому что часто за этими уговорами кроется желание вернуть вас, чтобы бросить потом самому в более жестокой форме и самоутвердиться. Восстановить нейрохимический баланс поможет спорт, массаж, новые впечатления – в общем, качественный санчас.

Обратиться к специалисту

Такие отношения – довольно травмирующий опыт в жизни человека и для того, чтобы вы могли дальше продолжать жить и расправить крылья, сбросить с себя чувство вины и прочие деструктивные установки, которые вы могли получить в таких отношениях, очень полезно пройти курс психотерапии.

Всегда слушайте себя, свое тело и свою интуицию, ведь никто не сможет позаботиться о вас лучше, чем вы сами. Будьте счастливы и стройте счастливые отношения!

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.