Jump to content
Наши чаты и канал в Телеграм Read more... ×
Наши чаты и канал в Телеграм
ВНИМАНИЕ! Удаления тем не существует!

N***

A blog by N***

  • entries
    8
  • comment
    1
  • views
    4,375

Entries in this blog

 

Ближе-дальше (БД)

Ближе-дальше (БД) Казалось бы, что проще? Когда к тебе тянутся, тянись и ты, когда от тебя отдаляются – и ты отдаляйся или хотя бы не тянись и не тяни другого обратно. Все это понятно, логично и в здоровом состоянии мы все это прекрасно понимаем.  Трудности возникают по двум основым причинам:   Неправильное определение ближе и дальше  Для правильного определения ближе это или дальше, нужно, во-первых, быть беспристрастным, и во-вторых, учитывать контекст. 
Когда человек очень значимый, любое его Д вызывает стресс и падение самооценки. Для избавления от стресса, этому Д сразу придумываются куча оправдывающих причин, иногда до такой степени искажающие реальную ситуацию, что это Д начинает казаться чуть ли не Б, а то и мега Б. В результате отвечаем на это Д, которое в нашем сознании уже трансформировалось в Б, своим ответным Б, тем самым заваливая и так уже пошатнувшийся баланс. 
Отсутствие учета контекста - степени близости и предыдущих шагов человека То, что от незнакомого или мало знакомого человека будет Б, от близкого человека может быть Д. И наоборот. 
Девушка, с которой только что познакомился звонит и приглашает в кино – это Б. 
Девушка, с которой есть отношения, ты предложил ей жить вместе, а она отказалась, звонит и приглашает в кино – это Д. 
В первом случае сходить в кино – это больше, чем у вас было до этого, а во втором случае – меньше. 
У вас ничего не было, а сейчас будет совместный поход в кино – это сближение.
У вас был секс, совместные планы на будущее, а сейчас только поход в кино – это отдаление.
N***

N***

0
 

Легкий игнор (ЛИ) и тотальный игнор (ТИ)

Легкий игнор (ЛИ) и тотальный игнор (ТИ)   Очень часто приходится советовать тотальный игнор (ТИ), и это единственный правильный совет в данной ситуации. Это ситуация, когда человека открыто, прямым текстом отвергнули, отшили, оскорбили, обидели, изменили, предпочли другого/другую, сказали, что не любят и бросили. В этих случаях никак нельзя отделаться легким игнором. Это очень серьезный, очень сильный дисбаланс и его можно перевернуть только настоящей встряской, только серьезными и крутыми действиями, полной перезагрузкой. Легкий игнор (ЛИ) подходит в тех случаях, когда партнер немножко охладел, но ничего об этом не говорит, даже отрицает или оправдывает как-то свой холод – устал на работе, проблемы в семье и т.п. Вот тогда уместно немножко отстать от человека, дать ему воздух, свободу, не названивать и не написывать, не проявлять инициативу, но все же не рвать отношения и позитивно подкреплять его инициативу. Т.е. если девушка отказывается от встречи, потому что устала, едет к родственникам, мама приехала, кошка рожает и т.п., можно включить легкий игнор. А если сказала, что хочет прекратить отношения, потому что хочет разобраться в себя, потому что нет чувств, потому что влюбилась в другого или вскрылась ее измена, то нужен тотальный игнор. Не факт, что он поможет, конечно. Но все другое сделает положение хуже. Намного хуже. ТИ длится до мега Б. Часто спрашивают, а как понять, что это мега Б, что уже можно прекратить игнор и выти на связь. Для этого ход партнера, то самое мега ближе должно полностью нивелировать проступок, за который он был отправлен в ТИ. Т.е. если это измена – полное раскаяние, признание в любви, доступ к телефону, т.е. человек должен просить прощение и всячески показывать и доказывать свою преданность, чтобы ему поверили снова. Это многим кажется фантастическим, особенно тем, кто рады и простому „приветкакдила“ от бросившего их. И это действительно маловероятно, чтобы человек, для которого ваша значимость упала настолько, чтобы пойти на измену или что-то другое из вышеперечисленных, вдруг полюбил вас снова так сильно. Это и не происходит вдруг. Именно для того, чтобы это произошло, нужен тотальный игнор и серьезная прокачка личности. Но даже если это не произойдет, игнор все равно останется самым правильным решением, потому что нет никакого смысла возвращаться или оставаться в отношениях, где ваша значимость настолько низкая. Степень близости всегда должна быть прямопропорциональна значимости. Если значимость упала, то и степень близости должна снизиться пропорционально снижения вашей значимости. Вашей, а не партнера. Партнер может, и наверное, останется для вас очень значимым, но степень близости с ним вы должны сократить сразу и ровно настолько, насколько упала ваша значимость. А не настолько, насколько хочется. Понятно, что со значимым партнером хочется общаться и оставаться близким, независимо от того, что он говорит или делает. Хочется хвататься за кождую соломинку, отвечать на каждый пинг, искать поводы для встречи, передавать и забирать бесконечно вещи и дружить. Но это окончательно угробит шансы на возврат, потому что такими действиями поднять свою значимость будет абсолютно невозможно. Если человек согласен на меньше, ему никогда не предложат больше. Если не согласен, может тоже не предложат, но хотя бы шанс есть. А в первом случае без шансов. Согласие на близость при дисбалансе полностью отнимает шанс на сбалансированные отношения. Насколько тотальный должен быть ТИ. Он должен быть тотальным в любовной и интемной области, и никак не касаться всех других аспектов существования - финансы, работы, общего имущества, детей и т.п.  Т.е. нельзя игнорить сообщения о общей ипотеке, ваших долгов или о здоровье общих детей, нужно быстро решить все финансовые дела, связанные с этим человеком и не вступать в новые. И полностью игнорить все, что с этим не связано.  
N***

N***

0
 

Любит/не любит

Бытует мнение, что якобы очень трудно понять истинное отношение человека к нам, что в голову не залезешь, мысли не прочитаешь и т.д. И действительно, не нужно никому лезть в голову и пытаться читать его мысли, вполне достаточно смотреть на его поведение незашоренными глазами и не придумывать себе того, чего нет, но очень хочется. Трудно спутать влюбленного человека с не влюбленным, тем более, что мы все влюблялись, и не раз, это состояние нам до боли знакомо. Казалось бы, как можно тут ошибиться, но тем не менее, это происходит постоянно. Во-первых, нужно понять, что мало кто станет нас намеренно вводить в заблуждение насчет своих чувств, играть театр, притворяться влюбленным и пытаться нас обмануть - это просто никому не нужно, не говоря уже о том, что чрезвычайно трудно. А вот мы себя сами очень легко и с желанием обманываем, очень охотно придумываем несуществующие чувства безразличного к нам человека, причем всегда с подробными логичными объяснениями, почему эти чувства никак не проявляются в физическом мире и никакими реальными действиями не подкрепляются.   Во-вторых, надо помнить, что чувства меняются - они возникают, развиваются, угасают... Это всегда чем-то вызвано, на динамику отношений влияет огромное множество факторов. Некоторые из них поддаются контролью, другие нет. Некоторые поддаются легче, другие труднее. О некоторых мы даже не подозреваем, но они все равно влияют на усиление или ослабление чувств.  Одна из причин неправильной оценки чувств другого человека является именно отсуствие понимания о их динамичности. Мы воспринимаем чувства как константу и именно это заставляет наш мозг включать психологические защиты в виде самых разнообразных иллюзий. Влюбившемуся молодому человеку трудно принять факт, что приглянувшаяся ему красотка к нему почти безразлична. Ему сразу хочется думать, что он ей тоже понравился. И так как ничего такого нет, он это придумывает. А придумав, верит в пидуманное, из-за чего его поступки и реакции становятся неадекватными. Принял бы факт, что к нему пока безразличны, он начал бы думать, как привлечь интерес, как заинтересовать собой, как понравиться. И чувства к нему с очень большой долей вероятности появились бы. Он бы думал, что может предложить безразличному к нему человеку, а не предлагал бы то, что в состоянии заинтересовать только уже влюбленную в него девушку. Простейший пример - жалобное удивление мужчин на нежелание девушек знакомиться и давать номер телефона. Откуда это удивление? От все той же мгновенно придуманной взаимности симпатии. Она ему понравилась, он к ней подошел, и в те несколько секунд подхода его мозг уже отверг рациональную мысль, что он ей абсолютно чужой и безразличный человек, заменив иллюзией, что он ей тоже нравится. А раз так, то зачем заинтересовывать, привлекать внимание, стараться понравиться и дожидаться обратной связи, можно просто предложить ей познакомиться. И обидеться ее закономерному отказу. Можно писать "Привет" в соцсетях и удивляться отсутствию ответа. И это только одна малюсенькая иллюзия, возникшая в первых секундах знакомства с целью снять стресс от подхода к безразличной девушке. Нетрудно представить какими иллюзиями обрастет восприятие действительности при дальнейшем общении. Девушка будет увиливать от секса, а парень не примет простой факт, что она его не хочет, пока еще не хочет, и придумает себе ее строгое воспитание, религиозность или травму от прошлых отношений. Начнет ее успокаивать, наместо того, чтобы начать ее возбуждать.   Правильная калибровка возможно только при трезвой оценки ситуации, а без правильной калибровки невозможно выбрать успешную стратегию поведения. Поэтому даже совсем безобидные на первый взгляд иллюзии всегда приводят к полному краху.  Один из факторов, помагающих сохранить трезвую оценку в отношениях - это насыщенная социальная жизнь. Все познается в сравнении, и когда у человека есть достаточно широкий круг людей, с которыми он может куда-то сходить, которые часто звонят ему куда-то пригласить или посто поболтать, ему перестает казаться, что звонки от любимого два раза в неделю - это нормально, ему перестает казаться нормалыным сухое общение и отключенный телефон. В состоянии социальной изоляции все это легко объясняется робостью и деликатностью любимого, перезагрузкой на работе или просто тем, что "у него такой особый характер", "да и мы всего навсего полтора года встречаемся, чужие люди, никто никому ничего не должен". Про "не должен" никто не спорит, но выводы из поведения нужно делать соответствующие. Дело в том, что делать выводы и лезть кому-то в голову приходится только тогда, когда дела идут не очень. Если все хорошо, любимый/любимая рядом и всячески старается сделать вам приятно, нет никакой надобности анализировать поведение, искать признаки своей высокой значимости и делать какие-то выводы. Все и так понятно, вам и так хорошо, вас любят, к вам относятся с уважением и все прекрасно. Но когда появляется какой-то тревожный звоночек, тем более бессмысленно анализировать, искать причину и делать выводы, потому что мозг, в основном, будет искать "разумное объяснение", т.е. оправдание партнеру. И найдет. Чем значимее для вас партнер, тем быстрее мозг найдет оправдание его поведению. Чем хуже поведение значимого партнера, тем фантастичнее будет оправдание, но оно обязательно будет. Нужно не анализировать и пытаться читать мысли и чувства партнера, а реагировать.  Когда любимый человек обозвал вас, нужно встать и уйти. А не выискивать, с кем он поругался на работе и от чего испортилось у него настроение. Это самое трудное - не выискивать причины, не погружаться в прошлом, а просто выдавать адекватную реакцию здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас.   
N***

N***

0
 

Ревность

Ревность   Ревность – это чувство, которое появляется при определенных обстоятельствах и игнорировать его настолько же глупо и опасно, как игнорировать чувство боли, холода, голода или жажды. Советовать кому-то не ревновать, это как советовать ему не чувствовать боль от удара – т.е. совершенно бессмысленный и невыполнимый совет. Еще бессмысленнее убеждать кого-то, что плохо ревновать. Да, плохо. И быть голодным тоже плохо. Но решается это применением пищи, а не игнорированием чувства голода. Возникновение чувства ревности – это знак, что в ваших отношениях что-то пошло не так. В нормальных, сбалансированных и доверительных отношениях ему просто не откуда взяться. Все основные причины возникновения ревности в конечном счете сводятся до недостаточно высокой значимости, но выглядят они по-разному. А выдаются, часто, совсем за другое. В многочисленных статьях по отношениям объявлен чуть ли не крестовый поход против ревности, везде можно прочитать примерно одно и то же:   Ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь. Ну да, и что? Перестать любить, чтобы перестать бояться? А это разве возможно? И нужно ли, даже если бы было возможно? Да, когда любим, мы боимся потерять, и это нормально. И когда нас любят, нас боятся потерять. На этом, собственно, и строятся отношения – на взаимной любви и страхе потерять. Это мотивирующая и сдерживающая стороны отношений. Если убрать это из отношений, то от них ничего и не останется.    Ревность произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.   А откуда этой уверенности взяться? Ведь вы объективно не лучше всех остальных, даже наоборот, хуже многих. Всегда найдутся и красивее, и моложе, и умнее, и успешнее. Уверенность может дать только ваша реально высокая значимость для партнера. Но если он никак эту вашу высокую для себя значимость не демонстрирует (чаще всего по причине ее отсутствия) и даже наоборот – демонстрирует вашу нискую для себя значимость, флиртуя с другими, то трудно не ревновать. И, главное, бессмысленно. Потому что проблема тут не в вашей ревности, а в вашу нискую значимость. Ее надо повышать, или в крайнем случае выходить из отношений, где вас не ценят, а не пытаться заглушать свою ревность.   Ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.   Звучит как в анекдоте „Проблемы в паре начинаются, когда один начнет вмешиваться в любовных делах другого“. Хотя речь идет о слабой интеграции в жизни партнера. И это вполне логично - если вы живете вместе, телефоны и компьютеры не запаролены, свободно общаетесь с семьей, друзьями и коллегами партнера, проводите все свое свободное время вместе, то простора для ревности будет куда меньше, чем когда живете в разных городах и о вашей связи не знает никто. Так удивительно ли, что вы чувствуете ревность, когда абсолютно непонятно, что происходит в жизни партнера. Это не ваша слабость, с которой нужно бороться, это слабость вашей позиции в отношениях и ситуации, в которой вы находитесь – их нужно срочно менять, а не бороться со своими чувствами и заставлять себя не ревновать.   Ревность может произрастать из любых других комплексов и страхов. Конечно, если вы ревнуете, то у вас комплексы и страхи. И травмы из детства. Надо их лечить, прорабатывать, записаться в свинг клуб и полностью игнорировать факт, что вашему партнеру наплевать на вас и на то, как вы себя чувствуете. Это борьба с симтомами, которая может очень серьезно помешать найти правильное решение.   Конечно, выносить мозг партнеру, закатывать истерики, устраивать скандалы, слежки, допросы и вообще участвовать во всем этом цирке, обычно, не стоит. Стоит отметить про себя, что ваша значимость ниская, и начать думать, как эту проблему решать. Реальную проблему, а не ее симптомы в виде внезапно возникшей у вас ревности.
N***

N***

0
 

Как восстановиться после расставания?

Как восстановиться после расставания?   Вас бросили. Что делать?   Первое и самое главное – не делать ничего в сторону того, кто вас бросил. Вы и так много лишнего наделали, если вас бросили. Вы и так кучу дров наломали, пока до вас вообще дошло, что вас бросили. Поэтому, как только осознали этот факт, остановитесь и не делайте ничего. Не постите счастливые фотки и жалобные статусы в социальных сетях, не звоните ему „расставить все точки над i“, не обсуждайте его с друзями, с мамой, с соседкой, не следите за ним – ни в реале, ни в интернете. Не делайте ничего в его сторону.   Чем заняться? Собой.   Во-первых, внешностью. Прическа, маникюр, педикюр, всевозможные косметические процедуры, спортзал, массажи, дентист, дермотолог, стилист, обновка гардероба – все, что можно сделать для улучшения своего внешнего вида и своего здоровья, должно быть сделано и продолжать делаться беспрерывно в этот период.   Во-вторых, работой. На всю эту красоту нужны деньги. Думайте, как их заработать. Заработайте их.   В-третьих, новыми знакомствами. Знакомьтесь везде – на работе, по пути на работу, на вечеринках, в очереди, на сайтах знакомств... Встречайтесь, обедайте, ужинайте, позволяйте за вами ухаживать. Не ищите ему замену, просто приятное времяпровождение с интересными людьми. А все люди интересные, если к ним присмотреться.   Займитесь чем-то новым – всевозможные курсы, новое хобби, специализация – все, что угодно. Можно съездить куда-нибудь отдохнуть, попутешествовать. Кроме всего прочьего, это поможет познакомиться с новыми людьми и расширить круг общения.   Это план-минимум, который поможет вам пережить первые месяцы после расставания. А там видно будет – либо найдется другой, симпатичнее и интереснее, либо старый начнет пинговать, либо и то, и другое. Но это уже другая тема – как вернуть. Пока мы обсуждаем, что делать непосредственно сразу после расставания. Это та минимальная поддержка, которую вы должны оказать своему телу и своей психике в физическом мире.   Но как быстро пройдет восстановление, зависит главным образом от того, насколько экологично расстались. Чем больше ошибок наделали, чем больше иллюзии насчет ответных чувств другой стороны у вас остались, и чем больше вины за разрушения отношений вы взяли на себя, тем труднее будет восстановиться и начать новые отношения с другим человеком или вернуть отношения с этим.    Поэтому при расставании, да и вообще по жизни, нужно стараться вести себя правильно. Но чтобы вести себя правильно, нужно четко осознавать, какие у вас права и обязанности, и соблюдать их. Дело в том, что они индивидуальные - это те законы, по которым вы живете, ваши принципы, ваши убеждения, ваше представление о добре и зле, это ваш стержень, ваша личность. Если у вас никакого стержня и никакой личности нет, то вам будет абсолютно непонятно, правильно ли вы поступаете или нет. Имеете ли право что-то хотеть и требовать, или нет. Должны ли вы что-то делать в отношениях или нет, и что именно. Если у вас нет собственных убеждений, остается пользоваться общепринятыми убеждениями социума, в котором живете, или принять убеждения авторитетного для вас человека.       Как освободиться от чувства вины и убрать свои иллюзии.    Вас бросили, вас не любят, с вами не хотят быть - это надо осознать, это факты. И действовать нужно сообразно этим фактам.  Конечно, это больно осознавать, поэтому хочется утонуть в иллюзиях, что вас на самом деле любят, но...  ... но что?    Тут вступают либо воображаемые проблемы того человека, либо ваша гиперболизированная вина.    Его воображаемые проблемы Так как проблемы воображаемые, решить их невозможно. Случаи, когда человек не может быть с вами, потому что реально что-то этому препятствует, выглядят совсем по-другому. Он в тюрме, например, посадили, не может быть с вами, вас не пустят в камеру, там дяди с автоматами. Или в больнице, под наркозом - тоже не может с вами быть. А когда он в вашем городе, совсем рядом, телефон не отключили, наручниками ему руки не связали - он может быть с вами, но не хочет. И даже когда в другом городе, если это не блокадный Ленинград, то он может быть с вами, но просто не хочет. Надеюсь, это понятно.   Ваша гиперболизированная вина  Это обычно какая-то мелочь, которая якобы привела к разрыву. Может быть все - сказали, что любите, не говорили, что любите, звонили ему слишком часто, не звонили ему достаточно часто, ревновали, не ревновали, у вас хобби, у вас не было хобби, улыбнулись официанту и т.д. Абсолютно все берется и раздувается до размеров космической вины. Настоящая вина, если она есть, выглядит совершенно по-другому. Вы изменили, ударили, убили его котенка, выгнали его маму на улицу в морозе, отправили свои голые фотки его лучшему другу... Чувствуете разницу? Вот когда вы реально в чем-то виноваты, эту вину нужно признать, извиниться и постараться все исправить. Вас могут простить или нет. И если нет, то вам все равно придется отстать от человека и продолжить свою жизнь без него.
N***

N***

0
 

Измены

Измены   Измена – стратегически худшее из всех решений, если человек находится в неудовлетворяющих его отношениях. И дело не в морали и не в ту боль, которую причиняет измена всем вольным и невольным участникам треугольника или многоугольника. Дело в элементарной эффективности.   Если у вас есть какие-то отношения, не важно ЛТР или брак, и вам что-то недостает настолько, что вам захотелось это что-то найти на стороне, то отношения лучше прекратить. Лучше, конечно, попытаться исправить, оживить, реанимировать, спасти, но если все равно не получается – прекратить.   Во-первых, они и так прекратятся или еще хуже – станут невыносимыми, как только факт измены станет известным вашему партнеру. А это может произойти в любой момент, причем момент будете выбирать не вы, а случай.   Во-вторых, будучи в отношениях, выбор согласных с вами общаться очень сильно ограничивается. Возможность найти кого-нибудь лучше основного партнера снижается. Получается, вас и основной не удовлетворяет полностью, а тут находите человека хуже него, хотя бы в плане самоуважения. И точно хуже того, кого могли бы найти, будучи свободными.   В-третьих, в условиях редких тайных встреч вам будет абсолютно невозможно оценить реальное отношение нового партнера к вам, ровно как и его реальные качества. В роли любовника/любовницы вы его устраиваете, возможно и он вас, но готов ли он на полноценные отношения с вами и, главное, способен ли на это, останется непонятно до тех пор, пока уже будет слишком поздно – когда вы в него влюбились или когда основной партнер внезапно обнаружил измену.   Парадокс в том, что человек, который не был готов мириться с чем-то в своем браке и поэтому решился на измену, потом попадает в ситуацию еще хуже – не с лучшим из возможных партнеров, а с тем, кто согласился на все ограничения, и кто, с большой долей вероятности, ничего больше предложить не в состоянии.   Поэтому с вопросами измен я не занимаюсь и советовать как решать возникшие с любовницей или любовником проблемы не буду. Тем более проблемы типа: как найти себе любовника/любовницу, как соблазнить, как сделать так, чтобы жена не узнала и тому подобными глупостями. Да, есть люди, которые прекрасно балансируют между женой и тремя любовницами, но если у вас возникли проблемы, значит вы не из их числа.   Есть смысл помогать людям решать проблемы в паре, или найти себе партнера, но решать проблемы во всяких многоугольниках я лично не вижу смысла. В таком случае эффективнее прекратить все это безобразие, восстановить себя, выти на брачный рынок во всей красе и максимально воспользоваться шансом построить новые, счастливые и удовлетворяющие отношения.   Мораль тут абсолютно непричем – если у вас есть связь на стороне, или даже множество связей, да хоть гарем, и у вас все хорошо, и вы счастливы, я могу только порадоваться за вас, я никого не стану убеждать менять свой образ жизни, если он его устраивает.   Это как с алкоголем – вы можете бухать сутками, и пока за все платите, никому не мешаете и чувствуете себя прекрасно, никто вам бутылку с рук выдирать не будет. Но как только начнутся проблемы, первым делом вам скажут завязывать бухать.
N***

N***

0
 

„Не спугнуть“ или прямой путь в СО

„Не спугнуть“ или прямой путь в СО   Женщины часто проваливают свои отношения в самом начале, пытаясь показать себя „сильными и независимыми“, ничего не требующими и ни на что не надеющимися, дабы не „спугнуть“ мужичка своей любовью и мечтами о семейной жизни.   И они правы, конечно, это может до смерти напугать любого мужчину, но только потому, что он в них не влюблен, и даже не увлечен особо. Поэтому нет никакого смысла притворяться холодной и безразличной, занимаясь „непугающим“ сексом по вызвону, и стремительно изображать при этом „активную и насыщенную“ жизнь в остальное время. Этот театр никому не нужен, а для горе актриссы и вовсе вреден.   Т.е. женщины правильно чувствуют нежелание мужчины сближаться, впускать их в свою жизнь, связывать с ними свое будущее. Но реакция на это не нормальное, здоровое, зеркальное отдаление, а наоборот – согласие близости на чужих, довольно невыгодных условиях.   Если видно, что вас не хотят, можно либо прекратить общение, либо продолжить, но все время помнить, что вас не хотят и думать, как сделать так, чтобы вас захотели. Это может дать результат, а может и не дать, но как минимум не даст вам надолго увязнуть в болото неполноценных отношений.   Правда, иногда это не театр, женщина сама не уверена, хочет ли быть с этим мужчиной до конца своей жизни и рожать ему детей, и это абсолютно нормально. Но нет никакой надобности ставить его в известность и при этом заниматься с ним сексом. Сомневайтесь молча. Прекратить отношения и уйти всегда успеете, тем более, что никто за вами с кольцами не бегает и рук-сердец не предлагает. А даже если забегает, откажетесь и все, насильно вас не обвенчают. Подстраховываться избитой фразой „я и сама не хочу замуж“ - это своего рода „виноград-то кислый“, только в отличии от лисы, женщины не уходят, а почему-то продолжают прыгать под этим кислым виноградом с новым утешением „а я кислое люблю“.   Присматривайтесь, проверяйте – это ваше право. Но не грузите человека своими сомнениями насчет его пригодности, это как минимум невоспитано. Тем более не позволяйте ему намекать вам, что вы, возможно, не совсем достойна стать его женой. В таком случае логично полностью освободить человека от своего недостойного присутствия в его жизни, а не „успокаивать“ его, раздвигая ноги. Думать и чувствовать человек может что угодно, но на слова и поступки, реакция должна быть адекватной.   Поэтому, если вам говорят, что не готовы к серьезным отношениям, не соглашайтесь на несерьезные с надеждой, что со временем что-то изменится. У вас вряд ли есть качества и умения вызывать чувства в безразличном к вам человеке. Были бы, вы бы давно уже эти чувства вызвали и вам бы такое не говорили.   И если вам говорят, что рано, соглашайтесь, что да, действительно рано и снижайте градус общения или вовсе прекращайте общаться с этим человеком.   Не врите, что вам ничего не нужно и отношения не интересуют, особенно если вас об этом никто не спрашивал. Это не модно и не круто. Это просто глупо.  
N***

N***

1
 

Мудаков не возвращаем

Мудаков не возвращаем   Никому, кроме тайно ненавидящих вас подружек, не интересно слушать какой ваш парень или муж ужасный человек. И тем более странно такое слушать, когда этот ужасный человек наконец-то освободил вас от своего присутствия, а вы рветесь его возвращать. Если ваш (можно сказать уже бывший) парень или муж – инфантил, эгоист, бабник и придурок, если вам не нравится его зарплата, его амбиции или их отсутствие, его член, его друзья, его семья, его мама и т.д. и т.п., будьте добры, пойдите в храм, зажгите свечку, или каким-нибудь другим, соответствующим вашим религиозным убеждениям образом, выразите свою благодарность богам, что увели от вас этого монстра.   Но не требуйте его вам вернуть. Зачем? Он вам не нравился, его отношение к вам не нравилось, жизнь с ним не нравилась... Вы пытались его изменить, улучшить, перевоспитать, а он сбежал – все, оставьте человека в покое и займитесь собой и собственной жизнью. Даже если каким-нибудь хитроумным способом вам удастся его вернуть, вы снова начнете его переделывать, и он снова сбежит.   Конечно, если не совсем дура, вы осознаете, что никакой он не монстр, а просто вас разлюбил. И разлюбил не на пустом месте, а потому что вы что-то такое вытворяли, что вызвало его охлаждение. И пока не разберетесь, что именно вы вытворяли, и не постараетесь изменить и исправить свое поведение, ни о каком возврате и речи быть не может – вы и дальше будете вытворять, а вас и дальше будут не любить.   Абсолютно то же самое касается и мужчин – если вас бросила стерва, ТП, меркантильная женщина легкого поведения, то зачем вам ее возвращать? И не надо всего этого „я хочу отыграться“, „в роли эксперимента“, „хочу перевести в СО“... Никто не станет вашу девушку или жену переделывать, перевоспитывать и возвращать вам в апгрейднутом виде. Человек может менять только себя, но никак другого человека, если тот сам не захочет. Да и себя менять – это огромный труд, придется проходить через боль, дискомфорт, прилагать усилия, ломать себя и строить заново. Как заставите другого человека пройти через это? Особенно, если человек вас бросил и видеть не хочет, не то что меняться для вас.   Поэтому любой возврат начинается переоценкой случившегося, разбором допущенных вами ошибок, реальной оценкой себя и своего партнера, и взвешенным решением, стоит ли пытаться что-либо исправлять, возвращать и реанимировать, или лучше все-таки отпустить прошлое. Цена успешного возврата очень высокая, и одна из составляющих - ваше собственное изменение. Без этого возврат либо не состоится, либо все закончится еще быстрее и гораздо хуже, чем в первый раз.
N***

N***

0
×