При возникновении дисбаланса РР в ваших отношениях, помимо осознанного управления своими эмоциями и реакциями через технику "Ближе-Дальше", необходимо понимать, что баланс не нарушается просто так. 

Я выделяю ещё две распространённая причины нарушения баланса.

1. Окончание "демо-версии" или потеря себя.

Помните, что в начале отношений подсознанию вашего партнёра был виден потенциал вашей личности и именно поэтому появились чувства. Поэтому не стоит строить образы или одевать макси - казаться тем, кем вы не являетесь. Всегда нужно оставаться самим собой и это избавит вас от проблем в будущем.

Если вы были амбициозным, энергичным и увлечённым парнем, который занимался спортом, посещал различные мероприятия, строил свою карьеру или собственное дело, а в свободное время общался с интересной компанией людей и любая встреча с девушкой была насыщенна, даже общение на обычные темы, то ваше превращение в:

а) домашний, пессимистичный гербарий, который только жалуется на проблемы и закрывается от мира,

б) влюблённого по уши романтика, которого ничего более не интересует, кроме девушки,

в) крутого парня, который плюёт на её потребности, борщи, а лишь трахает (и не только её) и живёт моментом,

неизбежно приведёт к разрушению первоначального образа и отсутствие чувств, потеря интереса к вам текущему - вполне логичный исход. Девушка видела вас одним человеком, а вы настоящий оказались другим (либо изменились под ударами жизни). Чувства к вам будут угасать постепенно и дойдут до точки разрыва по балансу ценности или значимости. 

Аналогично работает и в случае с образом девушки, которая была одной, а стала другой. Милой в поведении, ухоженной и красивой по началу отношений, интересной в общении, хозяйственной и заботливой, страстной в постели, имеющей свои увлечения и дела, а стала:

а) стервой выносящей мозги, требующей внимания, увлечения которой стали ограничиваться лишь просмотром сериалов,

б) загульной девкой, открывшей для себя взрослый мир после учёбы, где можно гулять, курить, пить и наслаждаться полным спектром эмоций,

в) гипертрофированно влюблённой девочкой, названивающей каждый час с несуразными вопросами, вечно написывающей тонны смсок, желанием постоянных встреч.

Закономерно, что жизнь динамична и вы меняетесь, но поставьте себя на место покупателя новой машины. Вы видели крутую тачку: интерьер, экстерьер, примочки, чувствовали удовольствие от вождения и управляемости, но с течением времени вы начали замечать, как ваш какой-нибудь Бентли превращается в обычный Хюндай Солярис, Мини Купер или вобще тяжело управляемый Камаз. Вы будите привязаны к нему, но при этом тотально разочаруетесь и в скором времени поменяете машину, так как выбирали одно, а получили другое.

2. Отношения не для, а ради. Когда партнёр и ваш союз становятся смыслом жизни.

Очень часто наблюдал такое (в.т.ч на личном опыте), когда отношения начинают становится для человека смыслом жизни и всё, что вне отношений начинает казаться лишь фоном. Это очень частое явление. Люди забивают на свои увлечения, работу, друзей и полностью растворяются в любви. Одно дело, когда это происходит в первый месяц, под воздействием гормонов, но совершенно иной случай, если вас больше ничего не радует и не интересует. 

В таком случае мы как раз видим проявление синдрома ТФН'а во всей своей красе. И это понятно, что если у человека больше нет увлечений, нет друзей или приятелей, нет личных целей и собственного развития, ему неинтересна собственная жизнь, то он захочет получать всё это в отношениях. И будет требовать всё больше и больше, что приведёт не только к потере БЗ, но и переполнению БЦ. 

Данный феномен служит хорошим сигналом к тому, что ваши жизненные ориентиры дали сбой. И вам пора вспомнить о собственной жизни вне отношений. Техника, которая применяется в таком случае давно известна и послужит хорошим дополнением к "Ближе-Дальше". Называется она "Здоровая дистанция".

Метод прост - вам необходимо направить энергию не на партнёра и ваши отношения, а на самого себя. Это сложно сделать, вам кажется, что если сейчас не будите чаще видеться с партнёром, дарить ему подарки и проявлять внимание, то потеряете его, но это иллюзорный страх.

Единственный способ вернуть чувства и интерес партнёра не в том, чтобы требовать от него кооперации и не в том, чтобы использовать манипуляции, а в том, чтобы ваш партнёр сам, без вашего прямого участия, вновь искренне захотел быть с вами. 

Несколько рекомендаций:
1. Ограничьте поток ваших временных, эмоциональных и материальных ресурсов в отношения и партнёра. Следуйте принципам "Ближе-Дальше"  описанным в основной статье "Ресурсное Равновесие".
2. Не давите на партнёра, не требуйте его внимания, не обижайтесь на холод с его стороны. Это его истинные чувства и, даже если он хочет, то не может приказать себе вас вновь полюбить или хотеть вас видеть, общаться, заниматься сексом.
3. Объективно оцените себя и свою самооценку: внешний вид, здоровье, работа, увлечение, социальная жизнь (друзья, группы, приятели), личные цели и мечты.
4. Прогуляетесь в парке, уйдете на пару дней в тихое место, медитируйте и сделайте простройку в своё будущее. Детально пропишите как вы хотите прожить жизнь завтра. Не думайте над тем кто вы, представляйте то, чем хотите заниматься. Важно представлять всё очень детально: где вы проснулись, с кем, как вы выглядите, какая кровать, что за место, что вы едите, как оденетесь, куда поедете и.т.д. Всё до мелких деталей (цвет, запах, модель). И по такому же принципу выстраиваете всю неделю, затем год. Важно почувствовать вкус и стиль вашей жизни, как вы хотите её проживать и чем заниматься.
5. Исходя из картины идеального дня и образа жизни, а также анализа текущей ситуации, вы сможете поставить свои личные цели, к которым сможете начать двигаться уже сегодня. Но не беритесь за всё сразу, а выделяйте по три задачи и пока не реализуете их, браться за другие не надо. Также разбивайте цели на мелкие этапы и используйте систему "SMART".
6. Жизнь сразу заполниться вашими личными делами. Вы начнёте работать над собой и так или иначе, повысите свою доминацию, востребованность, ресурсы, что вновь пробудет интерес вашего партнёра. 

Это работа с причинами, а не только со следствием.