Leaderboard

Много тем и обращений с похожими историями, поэтому помнить всё не удаётся, так что задержался. Тем не менее, сейчас перечитал твою тему свежим взглядом. Резюме твоих ошибок: 1. Построил "ЛТР" с девушкой, потому что этого хотела она, а не ты. Во-первых, мотивация развивать такие отношения будет слабая, так как произрастает не из разряда "к чему-то", а наоборот "от чего-то". То есть, действие из страха потерять, а не из-за стремления что-то построить. Во-вторых, здесь есть факт прогиба под волю девушки, а если мужчина прогибается, то его привлекательность слабеет. Решение: Строить отношения формата "ЛТР" надо тогда, когда чувствуешь, что остепенился и готов. Даже если эта мысль пришла после намёков девушки, то надо выждать какое-то время, дабы это решение выглядело как самостоятельное, а не принятое под давлением. 2. Построил "ЛТР" с девушкой, у которой параллельно были другие отношения. Это нехорошо, и не плохо, так бывает. Однако стоило начинать преобразовывать "СО" в "ЛТР" не тогда, когда она ещё в отношениях, а тогда, когда они уже завершены. При этом терпеть такое положение дел полгода - тоже прогиб. Выяснять отношения и проявлять ревность - снова прогиб. От отчаянья ставить ультиматум - опять же прогиб. Решение: Прошлые отношения текущего партнёра - проблема этого самого партнёра, а не твои, как и вопрос с их завершением. Калибровать ситуацию надо исключительно по действиям человека. Если партнёр тянет с завершением больше пары недель, то это повод сделать себе зарубку и вновь вернутся к формату "СО", переключить своё внимание на иные варианты, снизить вклад всех ресурсов. 3. Построил "ЛТР" с девушкой, которой не нужны "ЛТР". Это звучит парадоксально, учитывая первый пункт и её намёки, но это действительно так. По всем действиям и поступкам девушки очень хорошо понятно, что ей нравится свобода, приключения, гулянки, эмоции, романтика, страсть и страдания. На самом деле, ей нужны были не "ЛТР", а ты, как источник всего этого в её жизни. Поэтому она тянула с разрывом прошлых отношений, не хотела съезжаться под глупыми предлогами, постоянно раскачивала лодку эмоций ваших отношений. Решение: Смотреть на поведение и поступки девушки, исходя из этого адекватно строить картину миру и своё отношение к девушке. В твоей истории есть эпизод, когда в какой-то момент времени девушка тоже захотела отношений и, может быть, семью, поэтому согласилась на брак. Но в дело вступил первый пункт и всё слилось. То есть она тоже может и не думала над браком, но по ходу течения времени и развития ваших отношений такие мысли пришли ей в голову и она захотела, но всё слилось. 4. Деструктивные модели поведения при ведении отношений. Очень много про это написано в книге "Парадокс страсти", поэтому повторяться особо не буду, прочитай её сам и поймёшь свои ошибки. Например, неправильно: - Работать над ценностью отношений, когда упала значимость. - Забивать на самого себя и свою жизнь, а концентрироваться только на "дом-работа-девушка". - Выяснять отношения, проявлять ревность, ставить непоследовательные ультиматумы - это всё признаки ведомого человека, который "осаждает" ведущего в поисках ответного внимания, в тщетных требованиях капли ответной любви, не обращая внимания на то, что в результате этих действий всё становится только хуже либо получаемые крохи ответного ресурса выданы лишь из жалости, а не как результат искренних чувств. Решение: Освоить технику "Здоровая дистанция". Не запускать самого себя и свою жизнь, особенно насыщенность жизни эмоциями. Верно реагировать на игру "БД". 5. Кривой возврат. За всю историю ты уже несколько раз пытался вернуть девушку по собственной инициативе, при этом в каждой попытке совершал разные ошибки из-за чего всё выходило раком-боком. То, она сама хочет вернуть, а ты ставишь условия. То ты её возвращаешь, а затем пренебрегаешь ею и открыто флиртуешь с другими. То для галочки выдерживаешь несколько месяцев, трахаешь пару кусков мяса и снова пытаешься её соблазнить. И тому подобное. В твоём кейсе, к сожалению, уже очень много ветвей решения ситуации запущено и обломано прошлыми попытками. И, по факту, я бы больше не рекомендовал начинать возврат по собственной инициативе. С момента официального расставания ты уже достаточно вырос над собой, соблазнил много девушек, да совершал какие-то ошибки, но именно бывшая всегда сама тормозит развитие ситуации. Капризничает, ломается и прочее. Итоговым вариант вижу лишь то, что она сама захочет и начнёт тебя возвращать, без твоего прямого побуждения, но с долей провокаций. И только с факта её инициативы можно начинать раскручивать отношения вновь, верно реагировать на игру "БД", не допускать сумбурного развития, подсадить её вновь на твоё общество в её жизни, стать наркотиком, и на фоне этого заняться сексом, но потом снова уйти в тень, чтобы она страдала и вкладывалась. А когда поток "Б" стабилизируется, можно и самому вновь отвечать тем же. И строить отношения уже с верными моделями, без фокусировки только на девушке, управлять и развивать, но это ещё не скоро. Можно, конечно, вновь идти по модели соблазнения заново, но это опять будет хождение по граблям и в некотором роде "заход снизу", что надо тебе будто постоянно, а не ей. Самому же стоит придти в норму и дать себе время остыть, проще говоря - положить болт на всю эту ситуацию, отпустить и пробовать жить дальше себе в удовольствие. Ставить цели и идти к ним. Реализовывать мечты. Наполнять жизнь эмоциями и воспоминаниями. Встречаться с другими женщинами и давать шансы вашим романам перерасти в нечто большее, нежели перепихон паруразовый. То есть действительно начать жить дальше, а не относится к жизни, развитию и всем действиям, как к просто интерлюдии к возврату какой-то бабы. Моё мнение и анализ твоего кейса такой.

Тогда сливай её. Под ресурсом я подразумевал, не только финансовый, но и временной. Так как он важнее.

Ночной Дозор, прямо в точку. Молодость, конечно, сильный козырь. Вот замечаю, что сейчас, с возрастом, уже другое мышление, более неповоротливое что ли, сил и энергии несравнимо меньше, чем лет так в 25 было. Как говорится, запал уже не тот)) Но несмотря на это, всё равно есть желание жить дальше, развиваться, пытаться всё же наладить свою жизнь.. С годами это труднее, конечно Вот только совсем маленькие шажки и получаются, увы/ А если это каждодневные дела, без которых никак?) Спасибо, Ночной Дозор, за помощь

Всё нормально. Пусть ведёт дальше, если будут новости. Тема восстановления отношений после возврата тоже актуальна.

Хах... То есть вся твоя жизнь завязана на одной конкретной персоне. Ты не видишь других путей как личность. Развитие идет для себя. Подумай над вопросом выше.

Приветствую?я взяла паузу пару дней для себя, чтобы понять и разобраться со своими желаниями, так как по ходу развития моей темы я увидела что без моей четкой позиции и чёткого желания Дозору затруднительному давать конкретные советы и рекомендации. Моя жадность хочет мести, безусловно. Но Мой разум мне подсказывает что, даже если получится его прогнуть- он мне обязательно потом отомстит. Хочет свободы-пусть будет свободен. Посему не вижу смысла отходить от первоначальной цели, не вестись на соблазны кайфануть с его колен, потешив своё самолюбие. Вот. Очень жду ваших мыслей и рекомендаций, и Дозора очень жду ?

Я тебе скажу что за фрукт - несчастная девушка, которая не может найти нормального мужика и которой постоянно приходится делать аборты, хотя давно уже возраст поджимает и часики тикают.

Кратко по твоей ситуации. Ты просел по значимости после рождения ребенка по причинам, которые озвучил Рутер. Твоя мышка...тьфу, ля... бывшая жена (БЖ), пороху не нюхавшая, любимая (единственная) доченька мажористой РСП-мамаши, малость взгрустнула по уходящей юности и ломанулась на свободу. Капать на мозги и поддерживать ее в этом конечно не забывала любимая тещенька, ведь "не для тебя, нищеброда, ягодку годовала" (аллименты, полагаю, скорее свего тоже ее рук дело). Чувствуя, что БЗ сильно кренится не в твою пользу, под кортизольчиком, ты вспомнил "кто главный в семье" и съездил по щам супруге. Только вот ты не учел (не знал), что уровень БЗ был критически низким для применения техники "иглы" и твое ББПЕ значимость не подняло. А вот ценность закономерно обрушило, т.к. подняв руку на низкопримативную ОЖП - считай обнулил раппорт. Ну и напоследок своими "коленками" окончательно добил уважение к себе. На сегодняшний момент имеем: значимость колеблется в низких значениях, раппорт подорван. Задача №1 - что бы вернуть ее чувства к тебе, как к мужчине, нужно поднять значимость. Значимость - это совокупность Доминация+Сексвосстребованость+Пища. По Пище тягаться с ней, упакованной по всем статьям, не вижу никакого смысла. Пищу (заработок, материальные ресурсы) нужно поддерживать и наращивать для себя самого любимого. Доминация. По тому, что ты описываешь в теме, вроде бы сейчас балансируешь неплохо. Сказывается, то что в начале отношений ты имел прочные лидерские позиции. (Важно! Ребенка берешь на-погулять когда ТЫ можешь, а не когда ЕЙ нужно куда-то!) Сексвосстребованность... вот, тут открывается основное поле для маневров. Как бы ты не отмахивался от советов данных тебе в теме, пока в воздухе не завитает дух соперницы, ты свою БЖ не раскачаешь. Ничто так не распаляет чувства и не мотивирует к действиям, как конкуренция! При этом лучше не выставлять личную жизнь напоказ. Она должна лишь догадыватся, подозревать, но не быть в этом уверенной, как в свершившемся факте. т.е. это лишь ее фантазии, додумки. В итоге, ее собственное воображение и сыграет с ней злую шутку. И тут уже ни мамаша, никто другой не сможет угомонить ее разбушевавшуюся миндалину.) Пойми, здесь счет идет на секунды. Кто первый узнает о существовании Васи (или Василисы), тому достанется зажим яичек в овердохера мегапаскалей. Второй выйдет победителем. И к тому же, скорее всего, за ним начнет бегать первый. Задача №2 - ценность... На мой взгляд, ты совершенно напрасно дистанцируешься от сына. На это есть 100500 очевидных причин, касаемо его и твоего будущего, которые надеюсь даже объяснять не нужно. Но в рамках твоих целей на возвращение семьи, ребенок, единственная нить связывающая тебя и твою БЖ. Это и есть область пересечения по ценности. Никто не отменял того, что у твоей БЖ, кроме материнского инстинкта, есть мозги и понимание, что ребенку все же нужен любящий, хороший отец. Кто это, если не родной папа? Более того, сын, став невольным заложником ситуации, одновременно является средством реализации твоей цели, естественно являясь самоцелью при этом. Например, твои встречи с ребенком позволяют поддерживать редкий (больше и не требуется) визуальный контакт с БЖ. Это значит что, у тебя есть возможность оказывать срытое воздействие на БЖ, т.е. имеется место для маневра, в отличии от большинства ДОДиков, сидящих в ТИ.

Это на самом деле, очень сложный бой, - когда тебе уже давно не 20 лет, ресурсов и энергии мало, весомых связей нет, самооценка пострадала от ухода любимого мужа к другой женщине, есть хронические заболевания, а будни бьют серыми волнами один за другим и всё кажется таким беспросветным.... -------- Если есть боевой дух, ситуацию можно воспринять как Вызов и стремиться к победе над ней. Если же такового нет, то может помочь тщательная фокусировка. Всё, что истощает силы, необходимо сразу же отбрасывать. И делать каждый день хоть крошечные шажки в сторону намеченных приоритетов. Любое расфокусирование имеющихся скудных ресурсов ведёт к торможению прогресса.

Это может быть временным эффектом. Типа, вот разведусь и заживу наконец - то) Скорее всего, просто от зажима, что жена уходит.

Чувства появляются и угасают, развиваются, усиливаются, ослабляют - все это очень динамично. Поэтому и есть смысл изучать как это происходит и что на это влияет.

Во-первых, для мужчины СО не так унизительно, как для женщины, наоборот, часто может быть выгодным. Поэтому некорректно сравнивать. Предложение СО от мужчины нужно сравнивать (если хочется с чем-то сравнить) с предложением от женщины стать спонсором. Чтобы понять почему не надо на такое соглашаться, даже если очень хочется. Мне очень легко отказаться от СО, потому что это означает, что я не нравлюсь человеку, а спать с мужчиной, которому я не нравлюсь, которому наплевать на меня - удовольствие довольно сомнительное.

Очень. Каждый раз, когда кого-то теряла, переносила очень тяжело. Задетая гордость, упавшая самооценка- все это очень неприятно и больно. Но с тех пор влюблялась раза три, наверное, и каждый раз было лучше, ярче и красивее. Я сейчас одна, но уверена, что если встречу кого-то, то он будет лучше всех предыдущих и любовь будет сильнее, чем когда-либо была у меня. Просто потому что до сих пор всегда так получалось.