Leaderboard

И да, и нет. При ТИ ты не отвечаешь на сообщения, потому что хочешь забыть какую-нибудь стерву, которой ты таки позволил испоганить тебе жизнь. А у самого не хватает яиц ее послать в закат или она неадекватная. При ТИ не отвечать легко, потому что, как правило, она уже везде заблочена в ЧС)) При игноре, ты не отвечаешь на сообщения, потому что даешь возможность своей чудящей ерунду девушке подумать над ее поступком и сделать соответствующие выводы. А в качестве ускорителя мыслительного процесса, ты не отвечаешь на ее попытки избежать ответственности, что разумеется воспринимается ей как смертельная угроза отношениям. Действие (вернее бездействие) одно и тоже, цель - разная.

Ваша ссора - это все ботва. Это сверху. Чё там с корнями? Как давно у вас отношения? Часто ли ссоритесь? Причины? В чём конкретно? Лучше бы ты второй тайм досмотрел и серию пенальти)

Автор: 1983г.р., замужем, двое детей (9 и 5 лет). Внешне пусть будет 6. Коммуникабельный интроверт, близкий круг очень мал, знакомых полно, увлечения по большей части активные, физические нагрузки уважаю, вниманием мужчин не обделена. "Мания величия с комплексом неполноценности". Единственный ребенок, воспитывалась матерью без отца. Мама жуткий манипулятор, отношения непростые. Герой: 1989г.р., работает в IT (разработка), преподает, снимает квартиру. Хорошие природные данные: рост, волосы, черты лица, ставлю 6.5, 0.5 снимаю за наплевательское отношение к одежде и походку, которой для его габаритов не хватает вальяжности, много суеты. Интроверт, Нпр, интеллектуал, но не зануда, хорошая речь и чувство юмора. Немногословен, сдержан до флегматичности, рационален, ленив, решения принимает с трудом, плывет по течению, не выносит давления, сентиментален. Склонен к саботажу и гикованию, тру «сова». Пьет весьма умеренно, курит, плотно сидит на кофе и сладком. Полно знакомых, близкий круг мал. Проблемы с самооценкой. Старший сын, есть младший брат-погодок, полная семья, активная мама и флегматичный папа. Теплые отношения с мамой, каждый день созваниваются, про папу почти ничего никогда не говорит. Примерно за год до нашего знакомства он расстался с девушкой, с которой был вместе 7 лет. Она хотела, чтобы он женился, он был не готов. Познакомились НГ-2015 в горах, приехали повышать технику катания в одну школу. Сначала несколько дней друг на друга молча пялились, думая, что маски не просвечивают, и он все время оказывался рядом, а потом я его невзначай соблазнила, хотя, была готова получить «я не такой», не расчитывая на продолжение — ну зачем нормальному красивому здоровому парню в 26 лет эти все танцы с замужней, детной бабой сильно старше. После возвращения он не отвалился естественным образом, как я предполагала, а продолжил со мной общение и встречи, со временем у меня всегда туго, поэтому мне было удобнее проявлять инициативу, а он всегда позитивно отзывался на нее, и даже периодически проявлял тоже. Мы встречались в компании в каких-то общественных местах, куда-то ходили вдвоем, иногда просто договаривались, что на работу забиваем, я приезжала к нему и мы весь день валялись в кровати. Встречи были от 1-2 раз в неделю до 1 раза в 2 недели, в зависимости от моих возможностей. В апреле мы съездили в поездку в горы, поехали втроем с другом, но у того случился форс-мажор, и он уехал домой, а мы неделю провели вдвоем. Я боялась, что будет скучно, но оказалось, что это один из лучших отпусков — каталка и секс трижды в день. Некоторое время спустя, у меня случилась проблема со здоровьем, и где-то месяц секса у нас не было по показаниям, он очень спокойно к этому относился, был нежен и внимателен. В общем, первый год мы аккуратно шутили про "ты мой личный сорт героина", старались каждый свободный час увидеться, новый год он отмечал с друзьями в Спб, 1ого января сел на самолет и прилетел подарить подарок, и проводить в аэропорт (я улетала с мужем в поездку, но разными рейсами. Маугли знал, что если бы не протормозил, когда я занималась организацией, то вместо мужа я бы полетела с ним). Улетали мы из соседних гейтов — он в Спб обратно, я в Н-к, это был крышеснос, конечно. У нас была общая компания, и были у каждого свои друзья обоих полов, с которыми мы проводили время отдельно друг от друга. Никаких проблем это не вызывало, я с интересом слушала новости о них, с некоторыми была знакома, и рассказывала, как прошли каки-то мои встречи или походы с кем-то куда-то, о ревности не было речи. В том числе, он встречался с бывшей, я поначалу немного напрягалась, но она была в ЛТР, вышла замуж, и позже они гуляли уже втроем — он и БОЖП с дочкой. Я говорила ему, что не знаю, как его подруги с ним могут дружить, я бы не смогла. И в то же время, мне казалось, что (практически все его друзья и подруги — однокурсники) как раз девочки, зная его столько лет, хорошо понимали, что каши с ним в отношениях не сваришь, и меня это устраивало. У одной подруги он даже жил, пока у него произошла заминка со сменой квартиры (она его таскала в Агент Провокатор помогать ей выбирать какое-то белье, которым она собиралась сразить насмерть своего МЧ на 14 февраля, и мы потом с Маугли обсуждали, что вся эта дорогостоящая система веревочек не стоит того, чтобы их за 20 секунд сняли и не заметили, я абсолютно не испытывала негатива, и он не давал повода что-то додумывать) Он никогда не спрашивал ничего про мужа, никогда не задавал неловких вопросов, и я это ценила, в то же время, он всегда с большим интересом слушал все мои рассказы и потоки сознания, мы вообще много разговаривали, за три с лишним года я не помню, чтобы он пялился при мне в телефон больше 30 сек, или разговаривал по нему не по работе и не "мам, я занят, перезвоню", мы кино дома смотрели по пальцам одной руки можно пересчитать, досмотрели только серию "Рика и Морти" за завтраком, остальные попытки закончились либо сном, либо сексом. Помимо интересов ко всякой околокатальной и горной теме, мы еще сходились в музыкальных, он меня водил на концерты, и это были очень крутые эмоции. За второй год он сменил работу, и стал работать совсем недалеко от места, где живет, у меня работа и всякие дела периодически предполагали перемещения по городу, и я могла ему написать, и мы вместе обедали, или в хорошую погоду могли пойти мороженое есть и качаться на качелях, или уток в парк кормить. Поскольку он жуткая «сова» и регулярно спать ложится под утро, он регулярно просыпал на работу, и я по утрам звонила его будить. Получалось с переменным успехом, иногда он и не думал просыпаться. В один такой раз я долго не могла ему дозвониться в дверь, после чего он дал мне ключи от квартиры, и этот кредит доверия меня впечатлил. После этого бывало, что я приезжала в отсутствие хозяина, но никогда не делала этого неожиданно, или глубокой ночью, и не нужно было будить. Я бы не была женщиной, если бы периодически я предпринимала попытки выяснить отношения типа: - мне жалко, что я трачу твое время - я большой мальчик и сам разберусь, на что его тратить - почему ты не говоришь, что любишь меня? - ты хотела бы это услышать? (я тогда подумала, что чувствую себя любимой, и это важнее слов, и честно сказала "нет") - что ты ко мне чувствуешь? - ты мне очень нравишься, и я тебя немного боюсь (это меня удивило и смутило, не понимала, как интерпретировать) В общем, нам было вместе очень хорошо, секс за три года стал сильно круче, начинали мы со скучноватого, довольно консервативного и подзажатого местами, а пришли к большому раскрепощению и новому взгляду на вещи, которые ему раньше не нравились — эта динамика очень радовала. При этом он оставался внимательным, заботливым, баловал меня регулярно какими-то мелкими подарками, не забывал привезти что-то из поездок. Я ему тоже постоянно притаскивала какие-то приятные ништяки, шмотки, что-то вкусное, могла приготовить, хотя он меня от раковины с плитой гонял, говорил, что время мое тратить на это не хочет. Маугли всегда платил за кафе-кино-концерты-такси, я старалась на шею ему не садиться и сама такси тоже заказывала, и какие-то подарки друзьям от всей компании оплачивала за двоих, и кофе на прогулке. В поездки мы ездили в основном так: я согласовывала с ним даты, озвучивала бюджет, если он соглашался, я брала билеты и оплачивала жилье за двоих. После этого я кошелек не доставала, он в поездке оплачивал на нас трансферы, каталку, кафе, аптеку, и пр. Чаще всего это получалось ровно поровну, либо с небольшим перевесом в его сторону. Я периодически прислушивалась к себе и к ситуации, ловила на мысли, что если к концу третьего года меня не отпустит, надо будет что-то предпринимать в плане определения с мужем, но предложений не поступало, и я сидела на попе ровно, иногда оценивая, нет ли охлаждения с его стороны, с моей, не много ли меня. Он твердил, что я "в дефиците и по талонам", от встреч никогда не отказывался, сам старался подстраиваться под мой график, всегда с удовольствием трогал, целовал, был рад встретиться даже на часик кофе попить. Мы ежедневно переписывались, могли подробно рассказывать о подвигах за день, а могли просто пожелать доброго утра, никто не от этого не загонялся. Иногда я звонила ему утром разбудить и перекинуться парой слов, или он это мог сделать днем. Я периодически подпаривалась из-за его безответственности и моего регулярного пинания, мне казалось, что я много ресурса вкладываю, а он что-то не слишком, но успокаиваясь, я понимала, что вкладываю много, но имею за это сполна эмоций, которые не получала ни с кем. В конце октября 2017г. муж спровоцировал разговор, в ходе которого я сказала ему, что у меня есть отношения, и что я не хочу их прекращать. Дома создалась напряженная обстановка, периодические попытки унылого секса были немедленно прекращены и более не возобновлялись, зато были бесконечные разговоры (мы сексом за все время столько не занимались, сколько о нем тогда разговаривали) и выяснения. Маугли об этом я ничего не говорила, и в начале ноября мы с ним улетели кататься. Когда я вернулась, выяснилось, что муж, недолго думая, бодренько вернулся к своей любовнице, с которой и начался крах нашего брака в 2013г. (там история на отдельный топик). Мне нормально так долбануло по самооценке, плюс разговоры бесконечные об отношениях, прессинг, попытки договориться по детям и жилью, я ушла в хороший такой минус и нервяк. Но мы смогли договориться о графике «дежурств» по детям, и неночевкам. Видеться с Маугли в контексте приездов к нему вечером и на ночь стало проще, я обо всем кратко рассказала, он меня как-то однократно поддержал морально, ни о чем не спрашивал, ничего не просил и не предлагал. В январе этого года мы поехали в очередную поездку, в аэропорту выяснилось, что он уехал не в отпуск, а уволился, искать работу пока не собирается, потому что пилит с друзьями стартап и хочет немного отдохнуть от фул-тайма. По виду подавленности не испытывал, я поэтому тоже спокойно отнеслась к новости, он оттуда давно думал уходить, мальчик он с хорошей головой и образованием, работу найти не проблема. Погуляет и начнет искать. Но деньги на сноуборд, который я себе купила, у него не взяла, хотя он настаивал, что давно хотел его подарить, и на заметку взяла временное снижение возможных общих трат. Напрягало немного то, что это было уже второе увольнение с работы "в никуда" за три года, и были основания полагать, что его, на самом деле, "попросили", за все ту же безответственность и непунктуальность. С конца зимы Маугли был немного не в себе, я это видела и спрашивала, что доставляет ему дискомфорт, он рассказывал про «хотеть хотеть», поиски себя, желании получать результат, не прилагая усилий, и всякую другую типично водолейскую чушь, которую я принимала за фрустрацию по поводу работы и финансовой нестабильности. Потому что охлаждения к себе я по-прежнему не чувствую, он все так же нежен, складывает мои ноги себе на колени под столом в ресторане, провожает до подъезда, привозит мне мелочи, требующие времени (чай, который мне очень понравился, а у нас я его не нашла, и он мне припер несколько упаковок этого чая разных производителей из другого города), хочет меня много и разнообразно. У Маугли есть подруга, К., они вместе учились в институте, мы с ней на концерт как-то вместе ходили. Эмоциональная, активная, небольшого роста, мы с ней довольно быстро нашли общую волну, и вдвоем подкалывали невозмутимого на нашем фоне Маугли. Впоследствии, они стали жить не очень далеко друг от друга, К.завела себе МЧ, периодически они встречались с Маугли, и она ему жаловалась на МЧ. А он мне потом это рассказывал в общих чертах, и я это как-то комментировала. МЧ там сразу казался неадекватом, и по пьянке быковал и чуть ли не руку на нее поднял, и по деньгам там какие-то были сложные недоговоренности. Спустя некоторое время она вышла за него замуж, чему мы с Маугли были очень удивлены, до этого считая К.человеком разумным и не находя объяснений. В марте этого года К. поняла, что это абьюзивные отношения, и затеяла тяжелый развод с тяжелым разделом ипотеки и пр. Они с Маугли перодически встречались и созванивались слить ее эмоции по этому поводу, и она сказала, что у них с мужем был запланирован отпуск в Италии в конце апреля, но теперь хрен ему, а не отпуск, а поскольку все забронировано, не хочет ли Маугли поехать с ней. Это все мне рассказывал Маугли, когда я спрашивала, как дела у К. Когда я это услышала, внутренний голос сказал "если он поедет, он уже не вернется". У Маугли я спросила, что он думает по этому поводу, он сказал, что вряд ли поедет, но ему все равно нужно делать паспорт, потому что тот кончился, и он как раз собирался ехать в город к родителям за другими документами. Все это мне не понравилось, но я думала, что Маугли в 29 лет хватит мозгов в эту постразводную мясорубку не лезть, и там еще вилами по воде писано, кто в итоге куда поедет, и решится ли Маугли. Однако, паспорт вместе с остальными документами он поехал делать все равно. Начало апреля: я ночевала у него, вечером болтали, я, естественно, спросила, что он там надумал с поездкой в Италию - оказывается, это не просто поездка с ее стороны (да нуууу?) Обсуждаем, как они с К.познакомились и что у них никогда ничего не было, а это не старые дрожжи. - и как ты поступишь? - не поеду, наверное. меня все устраивает, как есть (у меня отлегло прям) - я подумала, что если ты поедешь, что уже ко мне не вернешься - ... Я не помню, что он ответил, я даже вот эту последнюю фразу свою помню с трудом, потому что у меня есть милая черта в дремотном состоянии слетать с предохранителя и нести все, что на уме, как пьяная... я могу в любви признаться, отключаясь. Да что угодно, о чем помалкиваю. Слава богу, очень мало кто меня в таком состоянии застает. Мы общаемся как и раньше, к родителям он ездил дважды, переписывались, пока он там, регулярно, слали фото, я попросила его привезти одну вещь, он заказал и ее, и еще пару других в подарок. Было приятно. Пока был в пути назад, я ему написала какое-то порно-сообщение, он не ответил, я надулась, написала, что он никогда не отвечает, и я больше не буду тоже, а потом он ответил так, что задымились оба, и при встрече разве что входную дверь успели закрыть. Середина апреля: погоду дали в Вск нечеловеческую, договорились поехать на роликах и великах катнуть с Маугли, парой друзей и моим сыном по набережной. Все приехали, проклиная перекопанный к ЧМ кусок города, Маугли нет. Я ему позвонила, он сказал, что только проснулся и настроения нет, будет под одеялом весь день валяться. Я расстроилась (потому что то, что он проспал, похоже на него, а вот то, что "настроения нет" - это что-то новенькое) и суховато попрощалась. Мы отлично день провели. Вечером сообщение от Маугли: - а я, в итоге, вытащил себя из дома и встретился с К. мы поговорили, оказалось, что можно просто нормально поговорить и все обсудить, и я еду в Италию, и договорились, что это будет просто дружеская поездка, мне нужно отдохнуть и перезагрузиться - круто, что есть, с кем встретиться и все обсудить (королева сарказма начинает рыдать так, что просыпается в другой комнате муж) Спустя некоторое время я подуспокаиваюсь, мы в нормальном совершенно ключе переписываемся, Маугли пишет о том, что он на следующий день едет забрать все готовые бумажки в город к родителям, и очень хочет успеть меня перед отъездом увидеть, спрашивает про планы на дни перед этим, говорим о том, когда он возвращается, что будем делать на майские, и не съездить ли нам в Киев. Он уезжает, мы переписываемся, все нормально, не сухо, во мне теплится надежда, что он такой, что может передумать и за день, тем более, пишет, что скучает и ждет Пт. Он приезжает в Чт, оба не можем пересечься — у него студенты, у меня дети, в Пт я освобождаюсь и еду к нему, он спрашивает, голодная ли я, я пишу, что да, и съем его, он на это как-то позитивно отвечает, и реально он меня встречает и раздевать начинает на пороге, секс супер, но в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что "секс отчаянный, как в последний раз" и понимаю, что я боюсь произнести это вслух. Вечером к нему приезжает наш приятель за велом к соревнованиям, которые должны быть в Сб, часть снаряги беру я. Друг уезжает, мы еще несколько раз оказываемся в кровати, ему уезжать ночью, за ним на такси заедет К., а мне утром на соревы, поэтому договариваемся, что я тоже ночью уезжаю. Лежим разговариваем, я отключаться начинаю (черт бы меня побрал..далее — поток сознания с задворок), говорит, что я прелесть, и вопрос, не надоел ли он мне за три с лишним года..а я говорю, что нет, не надоел, и я сама этому удивляюсь, и что ужасно благодарна ему за то, что он был в моей жизни и что хочу, чтобы он был счастлив. И меня не особенно настораживает, к чему это все, и не пугает, я дремлю, он собирает вещи, и шуршит по клавиатуре, доделывая работу перед отъездом. Просыпаюсь, мы чай пьем, вызываю такси, деловито у него в холодильнике копаюсь, что-то забираю, потому что за 10 дней по-любому продукт загнется, он помогает. Все довольно спокойно, без нервяков, как будто действительно встретимся скоро. Приезжает такси, мы целуемся на прощание взасос, я сажусь в такси, он как обычно, курит на балконе и машет рукой, когда машина отъезжает. В такси я еду со стеклянным совершенно взглядом, сна ни в одном глазу. Через несколько часов я ломлю на велике на ориентирование, а вечером крепко заболеваю. Проверяю телефон — Маугли не пишет. На следующий день Маугли не пишет, и в Вотсапе не появляется. Мы ни о чем не договаривались, ничего не было озвучено, сижу жду поклевок. Молчок. Я решаю, что чем 10 дней сходить с ума и додумывать, лучше спросить, и звоню ему. Не берет, но я думаю, что перезвонит, как увидит. Нифига. Звоню утром — сбрасывает, пишет - привет, Sun, я завтракаю, как твои дела? - привет, Маугли, приятного. тебя до конца поездки не дергать звонками и сообщениями, или ждать, пока ты сам напишешь? - пиши, конечно, тут просто связь есть только в отеле, и я вообще хотел отдохнуть от чатов (что-то новенькое) - дела не очень. понимаю, что не место для этого, но меня после того, как ты сказал, что едешь, неделю на куски рвало, и этот секс отчаянный в пятницу, как последний, и молчание двое суток... ты устал от меня, и не хочешь больше, чтобы мы встречались? (зажмурилась) - да нет..я не устал, просто замотался немного последнее время ( (все, жопа. не прокомментировал про "на куски рвало" - все очень плохо) - как прилечу, напишу тебе сразу. как у тебя с планами на майские?- (тут я реально думаю, что он спрашивает меня для того, чтобы планировать поездку в Киев, эта система самосохранения - просто зверь) - планов нет. хорошего отдыха Еще неделю он в Италии, оба молчим, но я постоянно залезаю смотреть, когда был онлайн в месенджерах, и к нему и к К. на страницы ВК. В целом, довольно спокойна, потому что после лет забвения вновь залезла на форум, почитываю кейсы, мозги немного встают на место, но ехать в его отсутствие отвозить снарягу, оставлять записку, и бросать ключ в почтовый ящик - плохая идея. И мне совсем не хочется ехать туда. Мне еще необходимо дать человеку возможность объясниться. Но меня еще не зажало, я в состоянии "wtf?!" Наступает день прилета, я жду чуть ли не с 00:00 сообщения. Тишина. Наступает следующий день, 2ое мая. Звоню ему в районе полудня: - привет, с приездом, хочу к тебе заехать, завезти снарягу и забрать ноут (у него мой полумертвый ноут 4 месяца жил, он его воскрешал, но процесс затянулся) - привет, слушай, я давай проснусь и мин через 10 тебе наберу (это я раньше слышала только когда ему с работы звонили, а он не знал, что сказать) - ок говорю я, и выхожу из дома. Через 20 мин он перезванивает, и говорит - я такой после перелета овощ, давай завтра увидимся? Я как раз ноут скручу, а то у него винтиков не хватает в корпусе. - нет, сегодня. Я у тебя времени много не займу, может, 3х минут будет достаточно, винтики в кулек можешь положить. - ты уже в дороге? - да, буду у тебя через час (ну мало ли, человек не один, чтоб врасплох не застать) Приезжаю к нему. Он меня встречает на лестнице, обнимает (никогда не было, мы всегда взасос целовались при встрече), проходим в квартиру, я даже не разуваюсь, начинаю нервничать и опускаю глаза с глаз на уровень груди. - как отдохнул? - хорошо. ноут давай соберу и в ближайшие дни отдам, там запутаешься в винтиках.. - хорошо. вот твои вещи Пауза. - ничего не хочешь мне сказать? - да, хочу: (поднимаю глаза, там лицо кота, застигнутого с поличным в тапках, даже уши прижаты, а голос из радиопередачи «Пионерская Зорька») план просто дружеской поездки провалился! - это было понятно еще до нее - да? как? я не знаю, как ты со мной после этого сможешь общаться - а никак. я поехала, ключи на полке - можно тебя обнять? Помотала головой в дверях, вышла на улицу, помахала рукой в окно. Поняла, что обычной дорогой ехать не вариант, мне надо пешком как можно дальше пройти. Пошла пешком до дальнего метро, через 30 метров меня осенило, что секс тогда был не отчаянный, а виноватый, и переспали они еще до поездки. Потом написала нашему общему приятелю М., чтоб он, возвращая велик, мой ноут в любом виде забрал, удалила свой аккаунт в ВК, удалила переписку в Вотсапе, удалила из друзей в МиФите. Инстаграм у меня закрытый, а у него его нет. Через несколько дней Маугли написал в Вотсап: - привет, Sun, я сделал ноут, как мне его тебе передать? (удалила молча) - если ты совсем не хочешь со мной общаться, я могу передеть его М. (прочла в уведомлениях, удалила чат) Он никогда мне ничего не обещал, не признавался в любви, не строил планов, не рвался решать мои проблемы. Еще в начале мы с ним договорились, что когда он встретит человека, с которым захочет отношений, он придет и скажет об этом. Из всех отношений, которые у меня были, это были самые комфортные, уважительные и искренние, без желания что-то доказывать и выяснять, мы за все время ни разу не поссорились, ни разу голос друг на друга не повысили, между собой по имени-то никогда не называли, я ему все свободное время старалась отдать, и он это ценил и было видно, что ему меня не хватает, никак я не думала, что это закончится так. Поток сознания, вопросы, вместо целей, нытье, домыслы, из-за которых тема в Госпитале, а не в Цеху: (я 2.5 месяца не решалась на форум этот бред сумасшедшего вываливать, потому что осознанной цели, кроме вернуть себя к жизни, нет, если она появится, можно будет тему перенести, наверно) Где моя значимость? А была, или я ее себе придумала? Если ничего не было, то и не дергаться, если что-то было, то полгода не дергаться, заниматься своими делами, потом подумать а там и сезон уже Правильно ли я поняла, что это ДОД? Правильно ли поступила, или все испортила? Может, надо было сесть и поговорить о том, как он себе это видит? Если бы с радаров не пропадал, теоретически мог бы пойти на СО, но непонятно, вывезла бы это я... Титановый стержень ему не вставишь, а со стержнем я ему нафиг не нужна была бы, и все это аддикция, член в голове, совершенно не подходящий мужик. Про К.: когда она связалась со своим МЧ, а особенно, когда решила расстаться, я долго думала, как она в это вляпалась, вообще. Потому что она волевая, амбициозная, очень деятельная, жестковатая даже, "решала". И тут раз— абьюзер. У меня не вязалось. И в какой-то момент я очень ее поняла. В том смысле, что она искала мужчину сильнее себя, и встретив его, приняла жестокость за силу. А потом поняла, что ошиблась, и на отскоке обратила внимание на полную противоположность мужу, симпатичную и с хорошим раппортом. Но, по-хорошему, Маугли тоже не тот человек, который ей нужен, иначе они бы еще несколько лет назад замутили. Но я не хочу думать об их отношениях и строить прогнозы.

Никто меня не любит. Никто не уважает. Пойду на речку, наемся жабонят. Бусинка, не драматизируй.

Далее обоюдное молчание происходило еще 9 дней, после чего последовало в Вотсапе: Пн: - привет. Извини, я немного приболел( Какие у тебя планы на завтра? (я Час думаю, отвечать ли, пинг ли это, или инициатива встречи — это не пинг, и если отвечать, то что и что я не готова встречаться, но вдруг, он больше не предложит никогданикогда. В итоге, придумываю себе часть несуществующих дел, к которым при желании можно присоединиться или поймать между) - привет. Днем встреча, потом хочу посмотреть «Фильм», вечером дети - (еще через час) а на послезавтра? (а фиг тебе, а не ловить) - (полчаса) В какое время? - (10 мин) Ну днем где-то. Даже лучше так: когда тебе будет удобно увидеться в ближайшие дни? - (15 мин) Что-то случилось? В среду днем или вечером - (5 мин) нет, ничего не случилось. Просто хочу все-таки встретиться И пропадает с радаров без предложений. Я в недоумении, и зла, но сама ничего не пишу. Ср, 13:40: - Привет, я проснулся, помыл голову и перекусил и теперь готов мчаться. Есть пожелания по времени и месту встречи? - Круто. Конкретные предложения за 1.5 суток не появились, я решила, что ты передумал (тут надо было сказать, что у меня планы уже) - Нет, конечно, я не передумал - Ну, еще я могла подумать, что ты умер. Или впал в кому или летаргию. Больше не вижу причин для отсутствия сообщения или звонка о времени и месте. - Нет, просто я — это я, и всегда плохо определялся с временем и местом. Ты передумала меня видеть? Или у тебя уже планы на сегодня? (да блин, если бы это был кто-то другой, я бы не раздумывая сказала, что у меня уже планы *злой колобок) - "место и время" Поехала на встречу я спокойно, хотя, готовой спокойно смотреть на стеклянный шкафчик с дозой себя не чувствовала, но хорошее старалась не вспоминать, долго думала, как с ним говорить, потому что болтун у нас я, а тут мне, вроде как, ничего о себе рассказывать нельзя. Опоздала, он уже ждал в кафе, увидела и занервничала, но потом как-то вырулила, начала в глаза смотреть, даже еду с тарелки у него попробовала. Потом мы пошли прогуляться, болтали, я его распрашивала про стартап и студентов, планы на лето, что-то рассказывала про фестиваль, дачу, и в ее контексте упомянула, что мы в мужем на развод подаем, он прокомментировал «что-то все разводятся». Обсудили планы на будущий сезон, мы с общей компанией хотели поехать в Индию, когда мы расстались, он с этой компанией тоже перестал общаться, и вопрос его поездки подвис, но он сказал, что поедет, и что через 10 дней пойдет на вечеринку, куда я тоже собиралась и зарегистрировалась. В общем, треп был довольно непринужденный, я его стаскала через толпу болельщиков посмотреть на дом с барельефом, о котором он не знал, потом он стоял курил, я стояла рядом, он затушил сигарету, подошел и обнял меня одной рукой сзади за плечи. Так мы и стояли молча посреди площади минут 7. Потом он засобирался домой, пошли в метро, на эскалаторе было неловко, у поезда он меня еще дважды подолгу обнял,поцеловал в лоб, и пропустил пару своих поездов. И что-то он там бухтел про то, что он Питер Пэн — мальчик, который никогда не вырастет, и что хочет научиться быть сильным, я ему ответила, что он хочет быть не сильным, а счастливым, и это нормально. Попрощалась и я поехала к другу в гости кальян курить. Совершенно отчетливо понимаю, что если бы ОМП захотел меня трахнуть, я бы даже не сопротивлялась, тряпка. После этого через неделю я его пинганула сообщением о том, что если он еще не сходил на фильм, который мы обсуждали, то он идет там-то, но он не ответил на пинг, и на вечеринку не пошел, но и меня на ней не было. Прошло еще две недели, за них я сходила еще на несколько свиданий, одно из которых закончилось сексом, вполне зажигательным. И вообще, веду какую-то нереально социальную жизнь, позавчера ночью в центре поплясала под уличных музыкантов, покачалась на качелях в саду Эрмитаж. У меня такой движухи не было лет 10, если не больше.. Но откатывает меня периодически так, что жесть. Хочется писать, звонить, немедленно видеть, очень скучаю по нему... Уговариваю себя, что в субботу уеду на 2 недели на море, и что там отпустит, но у меня ДР в начале августа, и я как-то должна настроиться не ждать чудес как на НГ, а планировать свои дела, походы, поездки, фестивали. Лето прекрасно, но не вечно.

После этого 5 недель обоюдного игнора. За них я успела отболеть, прибавить спорта, получить травму, нагуляться, накататься с друзьями, сходить на выставку, в театр, в кино, на 2 свидания, к стоматологу, попеть песни до утра, взять по полной от чумового мая, и собиралась ехать на муз.фестивать. Все остальное время я читала форум, и ревела, иногда прямо во время растяжки, пробежки, поездки в метро или в гостях. В общем, все шло неплохо, я маниакально старалась не оставаться наедине с собой, и через 5 недель у меня началось головокружение от успехов, и я, прислушиваясь к себе, поняла, что стало получше и полегче, немедленно словила откат, и едучи в ночи из гостей мимо дома Маугли, написала ему "Занят", и пошла к нему под окно ожидать, когда он ответит "нет" и мы с ним увидимся. (если что, я вообще не употребляю алкоголь...хотя, я бы тут не поверила) Что я хотела ему сказать или услышать?! Я не знаю. В общем, сообщение он не прочел, а я, сидя под его балконом, минут через 15 представила, как он там дома трахает бодро вовсе не меня, и не хватало еще, чтоб они оба после этого покурить вышли, меня подотпустило, и ретировавшись в кусты, я вызвала такси, а сообщение удалила. Но забыла, что там остается «сообщение удалено»( Стыдно было перед собой ужасно. На следующий день ближе к обеду в Вотсапе состоялся диалог: - Привет. Я, конечно, не успел прочитать, что было в сообщении, но хоть свидетельство того, что оно было, осталось. А это значит, что есть шанс, что ты прочитаешь, что я пишу. Я понимаю, что ты вряд ли меня простишь, но я все равно хочу попросить прощения: извини меня, что я был слабым и трусливым, извини, что поступил низко, мне действительно жаль, ты не заслуживаешь такого(( и спасибо тебе за все - В сообщении я спрашивала, занят ли ты, хотела увидеться. Не смогла придумать, что мне это даст, но факт остается фактом, что я тряпка. - Выходные до среды забиты уже, ноя тоже хочу увидеться, у тебя будет время на следующей неделе? - Мне не за что прощать тебя, ты ничего никогда мне не обещал. Я чувствовала себя нужной, любимой, и желанной, и это было для меня важнее слов. И давало иллюзию, что наше общение искренне. Что ты инфантил безответственный я и так знала, это иногда бесило, но я не хотела другого тебя, я ценила другие твои качества и отношение ко мне. Но что у тебя яиц не хватит не только на то, чтобы сказать, как есть, когда ты поймешь, куда двигаешься, но рать на прямые вопросы, врать, сливаться и ждать, что само рассосется... - У меня будет время,если ты действительно захочешь увидеться. И ты тоже найдешь способ это сделать. Остается надежда, что сейчас ты хорошо понимаешь, что делаешь, и, наконец, счастлив, иначе все это не имеет никакого смысла - А оно и было искренним, я не врал тебе, не скрывал ничего, был максимально честным и мне это очень нравилось, хотя, я теперь понимаю, что иногда могло быть неприятно и больно тебе. Просто в какой-то момент я окончательно перестал понимать, что происходит, чего я хочу и вообще все. И за то, что в этот момент я не смог сказать, что мне нужно побыть одному и разобраться, и потащил в это все тебя, мне стыдно сильнее всего - Тебе не нужно было побыть одному, тебе нужно было принимать решения, и ты ждал, пока их примут за тебя. Так и получилось. - Оглянись и посмотри на свою жизнь и своих женщин, сколько раз ты проявлял инициативу, решал проблемы и брал ответственность за последствия решений. Ты уже большой мальчик, пора вырасти. - Справедливо, действительно только в единичных случаях. Но вот как мне вырасти и научиться принимать решения, я так и не знаю - Скорее даже как принимать ответственность, тогда вопрос с решениями сам собой отпадет - Никто лучше тебя не знает, что делает тебя счастливым и не делает, тебе просто нужно выбирать, зная, что по сути любое решение правильное, потому что твое. Потому что ты управляешь своей жизнью, потому, что ты мужчина, потому, что ты не боишься ошибиться, потому что справишься, даже если ошибся и сделаешь выводы, или исправишь. Ключевое здесь "не боишься" Я бы, наверное, над ним еще потом долго рефлексировала, перебирая в памяти, как было бы лучше сказать и не сказать, и вообще, зачем ответила, да имела ли я право, да что он там обо мне подумает, и пр.пр.пр. Но я опаздывала на электричку и летела с 50л рюкзаком вверх по эскалатору, меня ждали три чумовых дня и такая куча эмоций, что мне некогда было этой ерундой заниматься.

Спасибо большое

@Voyrd_ почитай это... https://refactory.pro/articles/razvitie-i-uderzhanie-otnosheniy/resursnoe-ravnovesie-o-mehanizme-raboty-vzaimootnosheniy-r12/ https://refactory.pro/articles/razvitie-i-uderzhanie-otnosheniy/kak-opredelit-svoyu-znachimost-r6/ https://refactory.pro/articles/razvitie-i-uderzhanie-otnosheniy/kak-muzhchine-povysit-svoyu-znachimost-r16/ Эти статьи подходят, как для мужчин, так и для женщин. Читай их в том порядке, как я их тебе скинул.

Нежности мало мне. Может просто на даче я была всегда чем то занята и не замечала. А на работе бывает свободное время и лезет фигня. Я просто не оч разбираюсь в форуме и где искать не знаю ( Я так подумала, и забила на это.

Привет. Спасибо, что не бросаешь тему. А что изменилось после вашего возвращения домой? Вот это правильно. Так и надо. Объективно, эта не та проблема, которая должна тебя интересовать. Это всего-лишь лайк, а не прямой контакт с кем-то. Возможно из-за своей минусовой позиции (читай неуверенности). Надо отслеживать такие моменты, чтобы не загружать свою головушку, вещами - в которых нет смысла. ХЗ что тут сказать...

Привет. Дела потихоньку. Поехали на дачу на его др, была идиллия просто, не ссорились, нечего, все круто. Но сейчас приехали тоже все вроде бы хорошо, но не так как было на даче( На его Д делаю еще большее Д, на его Б отвечаю Б. Если обидел то фиг иду мирится первая, как это было раньше, ибо хватит с меня, у меня есть характер. И поймала себя на мысли, что часто загоняюсь по всякой фигне. Например: поставил лайки на пост один и тут меня понесло ахаза не знаю че с этим делать.

На встречу. А что мы обсуждаем? Вирт? На вирт нет, конечно. Хотя если деньги пришлет, можно и на вирт. Но если сам пришлет, а не ты выпросила.

Я предлагаю не соглашаться без соответствующих подношений у твоих прекрасных ног, и если стоимость даров не удовлетворительная, псину отхлестать и отправить покупать новые. А если совсем без даров явится, то захлопнуть ему перед носом дверь. Озвучивать цену как проститутка, не надо, конечно. Ты же Богиня. Ты можешь разгневаться, но не можешь клянчить.

Ты хоть сознаешь какие деньги стят эти услуги не сексуальном рынке? От 1000$ за час и это еще дешево Мне кажется, псина должна раскошелиться, иначе уважения не будет