Leaderboard

Встречный вопрос: для тебя "все будет нормально" - это как? Без этих вот взрывов и качелей эмоциональных, чтобы ровненько все было, она смотрела тебе в рот, подчинялась беспрекословно и хотела с тобой секса всегда и везде? Уразумей, мою юный друг, природу чувств, откуда они возникают и почему исчезают, и тогда ты поймешь, что девочки, особенно юные, "так любят", т.е. физически ощущают себя "влюбленными", благодаря вот этим всем всплескам, бурям, и беганью по лезвию эмоций. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но механика работы мозга - одна на всех. К слову, ты тоже не исключение. Не тешь себя иллюзией, что когда наступит "все будет нормально", тебе через время не покажется это скучным и пресным. До баланса нужно либо дорасти, либо усердно крафтить усилиями обоих субъектов отношений. Задарма он дается только в самом начале отношений, а дальше - работа. Не пойму с чего ты вбил себе в голову, что у вас произошла инверсия значимости? Вспомни как ты, отшил девочку по которой слюни пускал: любил ведь эту шкуру, которая тебя даже не замечала. А когда ты забил и она вдруг заинтересовалась тобой, то стала вдруг резко не нужна. Вот здесь произошла ИЗ. Так что выключай своего внутреннего доктора с самодиагнозами. Проживая этапы жизни, индивид вырабатывает определенные подходящие ему модели поведения, и отбрасывает не подходящие. При этом, он может продолжать использовать заимствованные модели (родителей, друзей), так и не сумев освоить приемы естественного отбора. Поэтому я не могу определенно ответить, насколько может затянутся использование её сегодняшней модели и когда у нее изменятся приоритеты. Возможно никогда. Но могу тебя уверить, что ваши отношения сейчас - это тот элемент, который она положит в копилку опыта, и на основе его, в следующих отношениях будет юзать эту же модель, либо использовать иную, осознав, что будущего у такого поведения нет. Все проблемы человека - у него в голове. Вернее восприятие событий, пройдя через когнитивную интрепретацию, наделяются свойством проблемности. Поэтому ты размышляешь об этом. Замкнутый круг короче. Иными словами не размышлял бы - это не было бы проблемой для тебя)

Точка НЕвозврата достигнута, в связи с этим тему можно закрыть, т.к она всё - равно больше не актуальна) Подробнее: Из уст отца Васи, к которому от меня ушла моя БОЖП, узнал, что когда Вася уехал на курсы (3 месяца, другой город, повышение квалификации), она ему изменила, ну и он по приезду вышвырнул её из дома. Ходила к нему, к его родителям, просила прощения и т.п. Длилось это всё около месяца, пока она не перескочила на друга детства этого самого Васи, а еще через месяц выскочила за него замуж) p.s если что узнавал я всё не спецом, я и не знал, что сижу за одним столом с отцом Василия.Это мне уже после пары рюмок стопок выдали Вообще приехал в деревню к дяде с тетей в бане помыться, да на тушеного зайца. А оказалось, что из гостей там не только я) ====================================================================================== Рад, что не было никаких пингов и отсылок к возврату, т.к понимаю, что я мог просто поменяться ролями. А измену пережить тяжелее, думаю. Ну и сила зажима так сильна, что не хотел видеть очевидно. Понимаю, что @Ruter был прав, что возможно и во время наших с ней отношений была измена, но теперь это уже не имеет смысла. "... страдать по дням ушедшим - дебилизм, на кой они сдались? в стране чудес еще полно Алис... " (с)

так никакой интеграции с противоположным полом не получится. Будешь как глубоко внедренный во вражеский штаб разведчик, стрелять на каждый шорох. с мониторингом невозможно справляться "получше" или похуже. Это как бухать вместо семи дней в неделю, три например. либо ты мониторишь, подкрепляя негативный раздражитель, либо полностью прекращаешь это делать, и, примерно дней через 40, тяга к мониторингу бывшего постепенно сойдёт на нет. А потом ты начнёшь немножко собой гордиться и тебе не захочется погружаться в это гуано. Иии профит. Одна привычка заменена на другую. Примерно так это работает. на данный момент, все "последствия" у тебя в голове) финансово ты не пострадала, физически вроде тоже. Все кружева плетутся вокруг желания моральной компенсации и оси "как он мог так со мной поступить? Я ж ему доверилась". Т.е. твоя проблема чисто морально - психологического свойства.

Это приходит с опытом потерь. Помимо опыта. необходимо иметь разносторонние интересы, чтобы на них переключаться после того. как тебя "вычеркнули". То бишь, не делать из партнера основой источник удовольствий и не строить фундаментальных планов, пока для этого не будет серьезной основы. А так же, люди с возрастом и опытом "бронзовеют". т.е. более равнодушно воспринимают уход другого, опираясь на подобные ситуации в прошлом. Плюс ко всему, хорошо бы уметь очищать голову от глупых мыслей и делать качественный санчас, без всего этого з@дроства на страничках бывших, чтения старых переписок и погружения в воспоминания о человеке, который тебя бросил. ответ на этот вопрос заключен в моем предыдущем абзаце). Санчас Есть разные степени доверия. Или ты хочешь совершенно им не доверять? Проблема здесь не столько в контроле, сколько в склонности впадать в аддикцию. Лекарство от аддикции = не делать из партнера смысл бытия. снова корни проблемы в аддикции. Подстройка и "делание хорошего" - один из элементов налаживания раппорта. Посему переставать это делать не нужно. Нужно перестать постоянно липнуть к партнеру и выносить ему мозг. Следить за балансом значимости, прокачивать сексвостребованность. Понять наконец, что люди не обязаны отвечать тебе взаимностью Взаимность - дело добровольное. Здесь хорошо бы научиться "делая хорошее" ничего не ожидать взамен. Но это один из элементов высшего пилотажа. Идти ему навстречу. Представить, что это уже случилось. Осознать, что это одна из величайших глупостей, крайне вредная для мониторящего. Мне это осознания когда-то давно помогло. Сразу перестал. Грубо говоря, необходимо заменить привычку мониторить, привычкой не мониторить. После замены привычки, всё достаточно легко делается. Расширять круг общения и интересов. "Липкость" возникает из-за зацикленности на объекте. учиться радоваться мелочам. Страховкой от депрессии служат маленькие радости. Если у тебя их нет, жизнь становится крайне мрачной. Санчас, психотерапевт (если депрессия принимает острую форму). Идти навстречу своему страху. Избегающее поведение часто блокирует прогресс. Качественно сделать санчас. Без мониторинга, без обсуждения бывшего с друзьями и знакомыми, без дурацких мыслей и прочего. Делать до тех пор, пока не отпустит.

Тебе стоит начинать действовать параллельно с чтением данных книг. На курсах их можно найти. Знакомиться можно реально везде. В метро, ТЦ, очереди, транспорт, пробки, магазины, улица. Да везде можно. Я бы тебе рекомендовал такую связку для начинающих: 1. Мобильные приложения по знакомствам. 2. Открытые мероприятия или занятия в твоём городе. Это могут быть банальные вечеринки, мастер-классы по сальсе или концерт музыки Бетховена. Во время мероприятий контекст к знакомству более располагающий. Это называется "контекстуальный подход", то есть знакомиться исходя из контекста реальности. @Пьяный Гусар - вот ему можешь написать и его журнал почитать. Он сейчас тоже учиться знакомиться. Подходы на улице можешь осваивать прямо сейчас или потом. Но морально, если пока страшно, лучше начинать с вариантов, описанных выше.