Leaderboard

Ну смотри, Мы все люди и испытывать эмоции вполне нормально, так же не стоит строить ничего ни из страха, ни из гнева, это побег, а нам надо строить. Всеравно надо пробовать. Братан, я тебе желаю построить крепкую семью с любящей тебя девушкой.

Подлинное научение ему (ваби-саби) происходит через осознание трёх простых фактов: ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно попробуй прочувствовать эту фразу и ценить происходящее в моменте

Если природа наградила в той области, в которой ты делаешь карьеру, то не вижу противоречий. Но я бы не стала вручать властьимущему дополнительный рычаг давления в случае конфликта интересов. Я думаю, что любой секс, где он не причина и не следствие, а средство - не лучшая затея.

А если что-то в этом общении пойдёт не так, то ударит по карьере подчинённого. С точки зрения морали не осуждаю, но ставить работу в зависимость от секс-партнера при власти, наверное, не ок.

Ну что, раз тема всплыла, а лето кончилось, значит, прошел еще год. Пора дописать эту историю, и закрыть тему. Что делать с тем пингом я не знала, поэтому решила не делать ничего, до момента, пока не произойдет секс в наклевывающихся у меня тогда МЛТР. Он произошел где-то через неделю. Еще через пару недель я вечером, на подъеме и красивая после встречи с другом, приехала к дому Маугли, села на лавку на детской площадке и позвонила ему. Через пару минут он вышел, мы проболтали минут 40, и я свалила. Во время прощальных объятий ничего не екнуло. С К.он расстался за пару месяц до этого. После этого мы стали тепло, но сдержанно общаться в переписке, он приехал с цветами поздравить меня с др, и после я уехала на две недели на Алтай, без связи. После моего возвращения я довольно много времени проводила с МЛТР, с Маугли мы переписывались, иногда пересекались и гуляли. Сигналы он подавал неоднозначные, ничего не объяснял и ничего не спрашивал, и в итоге, конечно, оказался моей в койке. Так начались два параллельных МЛТР. Было удобно: когда не мог один, всегда мог другой. Маугли стал сильно поактивнее, спрашивал о планах, но предложений из него было не вытянуть, вела я. Или сливалась, он отмечал в переписке, что я его избегаю. Меня вполне устраивали встречи раз в неделю, а он мозг не выносил, писал иногда, что скучает. Была совместная поездка, идея была моя, но по ее организации я палец о палец не ударила, он сам ездил там что-то покупал и оплачивал, на мои вялые возражения "нет денег" платил сам, щедро добавляя "отдашь потом". Я отдала сразу. Я вернула Маугли в общую компанию, из которой он свалил тогда, и было видно, что ему это нравится, и что общения ему не хватало. Но как таковой интеграции так и не происходило, мы просто хорошо проводили время, ни с кем из своих друзей он меня не знакомил, все движение жизни вне вакуума двоих было всегда с моей стороны. Новогодние праздники я провела на даче у своих друзей, он туда приехал и прожил 5 дней, было вполне комфортно, не считая того, что секс стал вызывать одно желание - чтоб он скорее закончился. Маугли явно не хотел уезжать, а друзья из-за его спины делали мне бровями, как он нежно ко мне относится. Но я уже заскучала. И от секса стала благополучно увиливать, перестав ездить к нему ночевать после совместных мероприятий с ним или в общей компании, а он никогда не просил и не спрашивал. Провожал на метро до дома, и уезжал на такси) Я начала откровенно сливаться, отказалась от совместной поездки, и от его предложения взять расходы на себя. Маугли поехал один. Потом я уехала со МЛТР в другую, повесила свои фото оттуда в СС, после чего произошел странный диалог в переписке, где Маугли так и не решился ничего спросить, но бомбануло его прилично. О чувствах от него я ни разу ничего не слышала, хотя, на 14ое февраля он мне даже подарил подарок - две мужских футболки, в них теперь ходит мой БМ) А я Маугли ничего не подарила. И на его ДР на вопрос "что тебе подарить?" он ответил примерно "подари мне возможность сходить с тобой туда, куда ты хотела бы со мной сходить или показать", а я поняла, что ничего не хочу с ним. В последний день перед карантином мы в атмосфере абсолютного сюреализма провожали на самолет моего друга, и с нами случился портвейн на набережной. И разговор от меня о том, что "пора слезать, этот поезд никуда не идет, сколько в тамбуре ни кури". Что "мне не нужен инфантильный нерешительный любовник, которого если не пинать, он не взлетает". И что "я не хочу быть его мамой, которая рулит его папой, и только она знает, чего ей это стоит. Но однажды он такую обязательно встретит". Маугли поежился и спросил "можем мы хотя бы дружить?". Дружили мы весь карантин, ездили компанией на природу и к нему в гости курить кальян, было вполне мило. Я даже заезжала пару раз одна и оставалась ночевать - ничего. Хотя, трахни я его снова, он бы, наверно, не возражал. Зато он сам взял на себя инициативу по воскрешению трех моих "мертвых" жестких дисков, разруливал вопросы, и ни копейки с меня не взял, принеся взамен дохлых старичков новый терабайтник со слитыми на него данными. А я познакомила их с МЛТР на совместной прогулке по городу. Как позже выяснилось, Маугли в апреле мне прислал цветов с курьером. Ровно в тот момент, когда у меня дома был МЛТР. Я радостно приняла доставку и начала благодарить человека, лежащего в моей кровати, а он мрачнее тучи, говорит, что это не он. Конфуз) Маугли молчал об этом до лета. В конце июня он пригласил нашу компанию в гости, и слился, сказав потом, что проспал. После этого он вылез с извинениями, и получил в панамку, чтоб он со своей дружбой катился, а мне давно нужна отдельная жизнь без него. Маугли писал, что я для него "своя" и важна, что он не хочет меня терять, а общаться очень хочет, не забыв перед этим отметить, что у него проблем с СВС нет, и что он как понял, что я сплю с * - прям гора с плеч. С тех пор мы не виделись. И не общались. В августе Маугли поздравил меня с др сообщением, и потом вылезал спросить, как дела, чтоб рассказать о проваленных планах и проблемах со здоровьем. Я пожелала выздоровления, диалог свернула, и снова переписку удалила. Отписалась в СС. ЧС не нужен. Ничего больше не нужно.

В общем, спустя полгода, за которые успели распуститься и начать опадать листья, не без помощи старших товарищей, пришло понимание, что 'дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас'©. И я удалила контакты героя темы. Думаю, на этом с ним и закончим. Спасибо всем, кто потратил свое время на меня, можно закрывать.

Далее обоюдное молчание происходило еще 9 дней, после чего последовало в Вотсапе: Пн: - привет. Извини, я немного приболел( Какие у тебя планы на завтра? (я Час думаю, отвечать ли, пинг ли это, или инициатива встречи — это не пинг, и если отвечать, то что и что я не готова встречаться, но вдруг, он больше не предложит никогданикогда. В итоге, придумываю себе часть несуществующих дел, к которым при желании можно присоединиться или поймать между) - привет. Днем встреча, потом хочу посмотреть «Фильм», вечером дети - (еще через час) а на послезавтра? (а фиг тебе, а не ловить) - (полчаса) В какое время? - (10 мин) Ну днем где-то. Даже лучше так: когда тебе будет удобно увидеться в ближайшие дни? - (15 мин) Что-то случилось? В среду днем или вечером - (5 мин) нет, ничего не случилось. Просто хочу все-таки встретиться И пропадает с радаров без предложений. Я в недоумении, и зла, но сама ничего не пишу. Ср, 13:40: - Привет, я проснулся, помыл голову и перекусил и теперь готов мчаться. Есть пожелания по времени и месту встречи? - Круто. Конкретные предложения за 1.5 суток не появились, я решила, что ты передумал (тут надо было сказать, что у меня планы уже) - Нет, конечно, я не передумал - Ну, еще я могла подумать, что ты умер. Или впал в кому или летаргию. Больше не вижу причин для отсутствия сообщения или звонка о времени и месте. - Нет, просто я — это я, и всегда плохо определялся с временем и местом. Ты передумала меня видеть? Или у тебя уже планы на сегодня? (да блин, если бы это был кто-то другой, я бы не раздумывая сказала, что у меня уже планы *злой колобок) - "место и время" Поехала на встречу я спокойно, хотя, готовой спокойно смотреть на стеклянный шкафчик с дозой себя не чувствовала, но хорошее старалась не вспоминать, долго думала, как с ним говорить, потому что болтун у нас я, а тут мне, вроде как, ничего о себе рассказывать нельзя. Опоздала, он уже ждал в кафе, увидела и занервничала, но потом как-то вырулила, начала в глаза смотреть, даже еду с тарелки у него попробовала. Потом мы пошли прогуляться, болтали, я его распрашивала про стартап и студентов, планы на лето, что-то рассказывала про фестиваль, дачу, и в ее контексте упомянула, что мы в мужем на развод подаем, он прокомментировал «что-то все разводятся». Обсудили планы на будущий сезон, мы с общей компанией хотели поехать в Индию, когда мы расстались, он с этой компанией тоже перестал общаться, и вопрос его поездки подвис, но он сказал, что поедет, и что через 10 дней пойдет на вечеринку, куда я тоже собиралась и зарегистрировалась. В общем, треп был довольно непринужденный, я его стаскала через толпу болельщиков посмотреть на дом с барельефом, о котором он не знал, потом он стоял курил, я стояла рядом, он затушил сигарету, подошел и обнял меня одной рукой сзади за плечи. Так мы и стояли молча посреди площади минут 7. Потом он засобирался домой, пошли в метро, на эскалаторе было неловко, у поезда он меня еще дважды подолгу обнял,поцеловал в лоб, и пропустил пару своих поездов. И что-то он там бухтел про то, что он Питер Пэн — мальчик, который никогда не вырастет, и что хочет научиться быть сильным, я ему ответила, что он хочет быть не сильным, а счастливым, и это нормально. Попрощалась и я поехала к другу в гости кальян курить. Совершенно отчетливо понимаю, что если бы ОМП захотел меня трахнуть, я бы даже не сопротивлялась, тряпка. После этого через неделю я его пинганула сообщением о том, что если он еще не сходил на фильм, который мы обсуждали, то он идет там-то, но он не ответил на пинг, и на вечеринку не пошел, но и меня на ней не было. Прошло еще две недели, за них я сходила еще на несколько свиданий, одно из которых закончилось сексом, вполне зажигательным. И вообще, веду какую-то нереально социальную жизнь, позавчера ночью в центре поплясала под уличных музыкантов, покачалась на качелях в саду Эрмитаж. У меня такой движухи не было лет 10, если не больше.. Но откатывает меня периодически так, что жесть. Хочется писать, звонить, немедленно видеть, очень скучаю по нему... Уговариваю себя, что в субботу уеду на 2 недели на море, и что там отпустит, но у меня ДР в начале августа, и я как-то должна настроиться не ждать чудес как на НГ, а планировать свои дела, походы, поездки, фестивали. Лето прекрасно, но не вечно.

После этого 5 недель обоюдного игнора. За них я успела отболеть, прибавить спорта, получить травму, нагуляться, накататься с друзьями, сходить на выставку, в театр, в кино, на 2 свидания, к стоматологу, попеть песни до утра, взять по полной от чумового мая, и собиралась ехать на муз.фестивать. Все остальное время я читала форум, и ревела, иногда прямо во время растяжки, пробежки, поездки в метро или в гостях. В общем, все шло неплохо, я маниакально старалась не оставаться наедине с собой, и через 5 недель у меня началось головокружение от успехов, и я, прислушиваясь к себе, поняла, что стало получше и полегче, немедленно словила откат, и едучи в ночи из гостей мимо дома Маугли, написала ему "Занят", и пошла к нему под окно ожидать, когда он ответит "нет" и мы с ним увидимся. (если что, я вообще не употребляю алкоголь...хотя, я бы тут не поверила) Что я хотела ему сказать или услышать?! Я не знаю. В общем, сообщение он не прочел, а я, сидя под его балконом, минут через 15 представила, как он там дома трахает бодро вовсе не меня, и не хватало еще, чтоб они оба после этого покурить вышли, меня подотпустило, и ретировавшись в кусты, я вызвала такси, а сообщение удалила. Но забыла, что там остается «сообщение удалено»( Стыдно было перед собой ужасно. На следующий день ближе к обеду в Вотсапе состоялся диалог: - Привет. Я, конечно, не успел прочитать, что было в сообщении, но хоть свидетельство того, что оно было, осталось. А это значит, что есть шанс, что ты прочитаешь, что я пишу. Я понимаю, что ты вряд ли меня простишь, но я все равно хочу попросить прощения: извини меня, что я был слабым и трусливым, извини, что поступил низко, мне действительно жаль, ты не заслуживаешь такого(( и спасибо тебе за все - В сообщении я спрашивала, занят ли ты, хотела увидеться. Не смогла придумать, что мне это даст, но факт остается фактом, что я тряпка. - Выходные до среды забиты уже, ноя тоже хочу увидеться, у тебя будет время на следующей неделе? - Мне не за что прощать тебя, ты ничего никогда мне не обещал. Я чувствовала себя нужной, любимой, и желанной, и это было для меня важнее слов. И давало иллюзию, что наше общение искренне. Что ты инфантил безответственный я и так знала, это иногда бесило, но я не хотела другого тебя, я ценила другие твои качества и отношение ко мне. Но что у тебя яиц не хватит не только на то, чтобы сказать, как есть, когда ты поймешь, куда двигаешься, но рать на прямые вопросы, врать, сливаться и ждать, что само рассосется... - У меня будет время,если ты действительно захочешь увидеться. И ты тоже найдешь способ это сделать. Остается надежда, что сейчас ты хорошо понимаешь, что делаешь, и, наконец, счастлив, иначе все это не имеет никакого смысла - А оно и было искренним, я не врал тебе, не скрывал ничего, был максимально честным и мне это очень нравилось, хотя, я теперь понимаю, что иногда могло быть неприятно и больно тебе. Просто в какой-то момент я окончательно перестал понимать, что происходит, чего я хочу и вообще все. И за то, что в этот момент я не смог сказать, что мне нужно побыть одному и разобраться, и потащил в это все тебя, мне стыдно сильнее всего - Тебе не нужно было побыть одному, тебе нужно было принимать решения, и ты ждал, пока их примут за тебя. Так и получилось. - Оглянись и посмотри на свою жизнь и своих женщин, сколько раз ты проявлял инициативу, решал проблемы и брал ответственность за последствия решений. Ты уже большой мальчик, пора вырасти. - Справедливо, действительно только в единичных случаях. Но вот как мне вырасти и научиться принимать решения, я так и не знаю - Скорее даже как принимать ответственность, тогда вопрос с решениями сам собой отпадет - Никто лучше тебя не знает, что делает тебя счастливым и не делает, тебе просто нужно выбирать, зная, что по сути любое решение правильное, потому что твое. Потому что ты управляешь своей жизнью, потому, что ты мужчина, потому, что ты не боишься ошибиться, потому что справишься, даже если ошибся и сделаешь выводы, или исправишь. Ключевое здесь "не боишься" Я бы, наверное, над ним еще потом долго рефлексировала, перебирая в памяти, как было бы лучше сказать и не сказать, и вообще, зачем ответила, да имела ли я право, да что он там обо мне подумает, и пр.пр.пр. Но я опаздывала на электричку и летела с 50л рюкзаком вверх по эскалатору, меня ждали три чумовых дня и такая куча эмоций, что мне некогда было этой ерундой заниматься.

Пациент выписан в связи с выздоровлением.