CaranDAche

То есть после моего холодка, она снова обратится к Ваську и, типа, даст ему еще шанс?

Вот и мне так показалось, что это был либо посыл на мое сухое "все нормально", либо провокация на встречный вопрос: "а как у тебя дела". Но я не хочу ее спрашивать - все равно ничего хорошего она мне не расскажет))) Вот только мне кажется, что она может начать сильнее пинговать

Только что ответила: "Рада за тебя"

А, кстати, вполне нормально) Я даже сам удивился) Ну, когда я ее вчерашнее сообщение увидел, меня, конечно, тряхонуло нормально так, но я успокоился почти сразу. А перед сном таблетку снотворного и норм (но я и так со снотворным сплю уже больше двух месяцев)

Ответил утром, в 6 утра: "Привет, все нормально". Сейчас заглянул в директ - сообщение просмотрено

Нет, 9 января будет решение о разводе. 17 декабря было заседание, но на ту дату прошло меньше месяца с даты подачи заявления, и суд не мог вынести решение о разводе, поэтому отложился на 9 января. А так с женой все обговорено, мы вместе пришли в суд, жена подтвердила желание развестись, мы представили в суд соглашение об алиментах и о месте проживания и порядке общения с детьми

От девушки прилетел первый пинг за почти 2 месяца, только что написала в инстаграме: "Как твои дела?" Не знаю, что ответить. Наверное ничего не буду, буду спать, утро вечера мудренее)

Не-не, это я косячу) хочу двигаться, двигаюсь, но оглядываюсь назад и косячу. Тут только моя вина, не кого-то другого. Спасибо! Я буду дисциплинирован и буду сдерживать порывы. Ты права!

Ммм.. подтупливаю) Не совсем понял твою метафору) Ты имеешь в виду, что мне не хочется ее оттирать, поэтому я не замечаю, что она испачкана другим мужиком?

Так я двигаюсь, я не забился в ступоре) Я понимаю, что слив - это сейчас продолжать мониторить ее и пережевывать в голове ситуацию. Я хочу отпустить это все и выкинуть из головы - пока не получается. 1. Уже написал - страдать не хочу, стараюсь отвлечься, получается не очень, пока что. Обещаю не изливать сюда свои страдания 2. Это не вопрос) Ну, фиг знает, меня раскачало осознание того, что он у нее живет - я не думал, что оно так быстро получится. Против Авито я и сам ничего не имею) Да вот чего-то не противна она мне, злость бывает, а отвращения нет, даже близко. Ну, знакомлюсь, но что-то как-то... фиг знает, наверное у меня внутреннее состояние не то Спасибо, это очень хорошая мысль и новая для меня - что чувство вины - это иллюзия контроля. Кстати да, возможно пассивность в новых знакомствах - это ленивый мозг, который не хочет искать нового, а хочет вернуть старый источник удовольствия. Сейчас так страшно подумать о том, что она будет мне не нужна - хотя так очевидно, что я ей не нужен, а значит зачем сохнуть по ней. Я как студент - взгляд умный, все понимаю - а сделать не могу

Не знаю, как это сделать Сейчас черт меня дернул - забил номер девушки в яндексе - вылезли ссылки на авито, где этот ее новый парень размещает объявления и стало понятно, что он у нее живет - адрес ее, фотки товара у нее дома сделаны... Накрыло меня, конечно Ну и обида - так быстро перекинуться: еще в августе говорили о совместном быте, а теперь у нее дома другой мужчина.

Прочитал тут статью Марка Мэнсона "Закон обратного", интересные мысли о том, что для достижения результата иногда надо отпустить ситуацию, отказаться от достижения результата и расслабиться.

Все так, она не сильно хочет, это очевидно. Я не называл себя нигде ресурсным и самодостаточным. Я, вообще, плохо понимаю, что значит "ресурсный", а насчет моей самодостаточности - сейчас у меня самого в этом сомнения сильные. Я хочу жить в свое удовольствие, но сейчас я не могу удовлетворить мои потребности. Если уместно немного поныть - то вся эта ситуация очень болезненна для меня - я люблю эту девушку. И история с ней меня травмировала. После моего слива со звонком и предложением встретиться - я не мог спать, руки дрожали... психотерапевт мне феназепам прописал и снотворное - месяц я сидел на феназепаме и, слава богу, слез с него. Но без снотворного спать не могу до сих пор (пробовал - не получается), да и со снотворным - бывает просыпаюсь в соплях посреди ночи - веду во сне диалоги с ней, пытаюсь объясниться, усовестить... в общем треш ( При этом, иногда вообще прекрасно себя чувствую - больше возможностей появилось для встреч, для чтения, для форума этого

Получается так. Но вся фраза построена как-то уничижающе - то есть не я делаю так, чтоб удовлетворить потребности девушки (в этом утверждении ответственность на мне, активные действия за мной - я меняюсь), а я подстраиваюсь под девушку, чтоб она меня приняла обратно (я никому не нужен, поэтому из позиции слабого пытаюсь угодить сильной девушке в надежде, что она обратит на меня внимание). Хотя действие одно - я хочу построить совместную жизнь с девушкой, я развожусь для этого (опустим пока, что девушке это уже не нужно). Мне непонятно, из чего сделан такой вывод. Ок, если бы я брал ответственность на себя - как бы я построил фразу описывая ситуацию? Я хотел сказать, что девушка поддержала меня в том, что я считал неправильным не общаться с моей мамой. Присутствие поддержки со стороны не делает меня слабым или переносящим ответственность на других. Конечно мне решать как мне общаться с моими родственниками. Но я в своих решениях должен ориентироваться и на мнение других людей, которые мне так же близки.

Идеальный - она хочет быть со мной и понимает, что я могу удовлетворить ее потребности. И свои изменения я, как раз, видел в том, чтобы смочь удовлетворить ее потребности (потребность в совместной жизни, например).

То есть, ко мне она только от безысходности придет? Что-то не весело совсем.

А чем, тогда, обусловить возможность камбэка?

@Милениум , все верно - мой выбор, сам не воспитывал и, по большому счету, не прикладывал особых усилий для того, чтоб как-то выправить ситуацию. Подстраивался, ленился. Опечатка, действительно, по Фрейду Над этим надо работать уже сейчас, это вопрос моих границ, вопрос моего самоуважения. Я думаю, это те самые изменения, которые должны произойти, чтоб был камбэк (ну, как все везде говорят - надо меняться).

Янгире, я принял решение о разводе раньше, чем у меня произошел зажим и всплеск кортизола. Я к этому решению шел долго и тяжело. Это решение взвешенное и сознательное. Я не хотел подробно освещать мои мотивы к разводу, но ок, если это так важно, я расскажу. Извините за большой пост. Он не очень информативен будет, и там я выгляжу не очень хорошо. С моей будущей женой мы познакомились в 2005 году. Я не влюблялся в нее, просто начали общаться, секс, вроде, на третьем свидании. Секс был в первые разы интересным, как с любой новой девочкой, но особо меня не привлекал. Целоваться, например, мне с ней никогда не нравилось. Почему мы с ней продолжили отношения? Ее семья достаточно проблемная - жили в двух комнатах в большой 9-тикомнатной коммуналке. Отец пил, бил мать, в пьяном угаре бегал по квартире с обрезом и грозился всех перестрелять, дети (моя будущая жена и ее младший брат) били отца (жена часто вспоминает, как в возрасте лет 16-ти била пьяного отца табуреткой по голове, а младший брат держал отца, чтоб тот не вырвался), таскали деньги из карманов отца, мать тоже таскала деньги из карманов отца, мать во время конфликтов впадала в истерику, кричала, что выбросится из окна и т.п. Моя будущая жена научилась отвечать агрессией на агрессию, максимально отделилась от своей семьи (отдельный шкафчик на кухне, ночевки у подруг неделями). Отец ее уважал, потому что она одна ему противостояла - брат был маленький, а мать типичная жертва. В 19 лет моя будущая жена сняла квартиру и перевезла мать и брата из коммуналки, оставила отца одного. Через пару месяцев узнала, что мать тайком от нее бегает к отцу, поняла. что ловить нечего, перестала снимать квартиру, вернулись обратно в коммуналку. Причем коммуналка была почти пустая - одна соседка и 6 пустых комнат, в которых уже никто не жил. На второе, кажется, знакомство, моя будущая жена спросила, могу ли я помочь с вопросом расселения ее коммуналки - я, конечно, стал помогать. (Сразу забегу вперед - на сегодня коммуналка все еще не расселена, но теперь у них вместо двух комнат - четыре и еще две квартиры) Начали встречаться, я снимал квартиру тогда для встреч с девушками (с ребятами с РМЭСа), ну и мы стали там ночевать. Я занимался ее делом с квартирой и достаточно быстро стал считать себя ответственным за ее благополучие, по принципу маленького принца (в ответе за тех, кого приручили). Тем более, что она сам мне говорила часто, что она не верит, что у нее начались отношения со мной, что она недостойна такого человека, как я - тем самым взращивала во мне чувство ответственности. В общем, во мне комплекс спасителя такой появился, я считал, что я не могу ее оставить одну в этом жестоком мире. Конечно она хотела апгрейда отношений, хотела жить со мной (в первую очередь, чтоб вырваться из своей коммуналки), но я тогда не мог жить отдельно - моя бабушка свалилась с инсультом и была прикована к кровати на протяжении трех лет. Я и моя мама за ней ухаживали. Я жил в одной комнате с мамой - в общем, обстоятельства не располагали. Бабушка умерла в 2007 году, и через несколько месяцев моя будущая жена начала говорить о том, что комната освободилась и давай жить там (денег на съем квартиры у меня тогда не было). Я был против жить в одной квартире с моей мамой, но будущая жена была настойчива, сказала, что с моей мамой прекрасные отношения Начали жить вместе в конце лета 2007 года. Отношения с моей мамой испортились в течение первых пары месяцев, потом чем дальше - тем хуже. Моя мама была недовольна тем, что будущая жена ничего не делает по дому, что вся готовка на маме и т.д. и т.п. Будущая жена отвечала мне, что моя мама ее подавляет, лезет под руку, все контролирует и у нее нет никакого желания готовить или еще как-то вкладываться. Все это было правдой, и позиция моей мамы, и позиция моей будущей жены, и я не мог разрулить эту ситуацию. Единственный вариант, который я видел - был съехать, но тогда у меня не было денег на съем квартиры. Плюс была большая проблема в том, что мне было сложно уехать от мамы и начать жить отдельно - мама в меня вцепилась и взращивала во мне комплекс вины и ответственности. (Моя мама и отец развелись, когда мне 3 года было. У мамы были мужчины, но ни с кем семью она так и не создала. А после моих лет 15 она стала меня всегда с собой таскать - на рынок, в магазины, к подругам в гости - в общем, как говорила моя жена, хотела заменить мною спутника жизни). В общем, расстаться с будущей женой - это значило пойти на поводу у моей мамы, чего мне точно не хотелось делать. Но при этом, мне всегда хотелось других девушек, я долго держался, но постепенно начал изменять - сначала со старой подругой в Москве - единственный секс был, потом начал знакомиться в интернете. В начале 2009 года я изменил и она поймала меня на измене (просекла мою переписку по телефону) почти разошлись. У меня тогда было первое яркое чувство влюбленности в отношении той девушки, с которой изменил. Хотя девушка была из Екб (я туда летал в командировки) и встречались мы буквально четыре раза. На фоне этой измены я хотел расстаться с будущей женой. Она даже съехала на неделю, но потом мы с ней поговорили, решили продолжить совместную жизнь, с моей стороны главным мотивом была ответственность, я считал, что без меня она пропадет и т.п. (комплекс). Потом, много лет спустя, она рассказывала, что ее мама ей сказала: "ты что! кто же будет заниматься нашей квартирой?" и поэтому она осталась со мной. Но эта ситуация ее подстегнула, она занялась собой, пошла в спортзал, привела фигуру в порядок, скинула килограмм 10-15, наверное, стала привлекательной. И завела себе отношения. Я об этих отношениях не знал, догадался, когда мне домой доставили букет на ее день рождения (букет приняла моя мама). Может это и не доставка была, а тот парень приходил - не знаю. В общем, после этого случая она отношения прекратила, видимо поняв, что все заходит слишком далеко. Через полгода она забеременела, и тут уже мыслей о разводе у меня не было. Хотя моя мама, узнав о беременности жены (буду уже женой называть), сказала мне буквально: "тебя развели, как лоха!". Беременность я встретил положительно, был горд, хотя понимал, что действительно меня немного развели (жена говорила, что все безопасно и можно не предохранятся), но я был рад ребенку. Роды вместе провели, когда сын родился, жизнь очень круто изменилась, в ней появился новый смысл, новые цели. Я вкладывался в ребенка, и жена тоже вкладывалась. Но через небольшое время позиция моей жены стала такой: "ты уходишь на работу и там отдыхаешь, а когда возвращаешься - изволь все заботы пополам делить". И получилось так, что когда я приходил домой, жена вручала мне ребенка, а сама шла отдыхать. Часто моя мама сидела с ребенком после рабочего дня или на выходных. Ночью я вставал почти всегда (жене тяжело просыпаться). Потом моя жена сильно обиделась на мою маму и уехала, забрав ребенка. И поставила мне ультиматум: или мы живем отдельно, или ты живи с мамой. Понятное дело, что мы стали жить отдельно. Когда я уезжал, мама кричала мне, что я предатель, что жен и детей может быть много, а мать одна - в общем, те еще ощущения. Было тяжело, с деньгами тяжело и организационно тяжело - вещи все остались в маминой квартире, я днем уезжал с работы за вещами, чтоб забрать их в отсутствие мамы. С мамой не разговаривали полгода, потом сами пошли на встречу и помирились. Дальше жили, в целом, нормально, за исключением того, что моя жена так и не вышла на работу, и не вернулась к учебе в ординатуре, а просидела 9 лет дома. Она объясняла это тем, что ей не выйти, ведь ребенок часто болеет, хоть он и ходит в ясли и детский сад. Дома она тоже особо ничего не делала, иногда уборку делала. Жена комплексовала из-за своего бездействия, винила ребенка в том, что погубила свою карьеру и жизнь. Сидела дома и ела печеньки. Когда я приходил домой, а ужин меня никогда не ждал на столе - я чаще всего готовил ужин сам - и, например, говорил жене, что сегодня весь день не ел, потому что не было времени - она отвечала: "я бы тоже так хотела". Жена начала пить. Покупала тайком коньяк и прятала. Пьяной вусмерть никогда не была, но в приподнятом состоянии часто. Наверное это была постродовая депрессия, такая затянувшаяся, это я сейчас так думаю. Потом мы купили квартиру (я начал более менее зарабатывать), чтоб первое время было легче с ипотекой первый год сдавали квартиру, и переехали опять к маме (я был против, но жена настояла, сказала. что отношения с моей мамой нормальные). Конечно, скоро конфликты опять начались. Опять по причине того, что моя жена ничего не делает по дому и пытается все заботы свалить на других (мнение моей мамы), а моя мама вторгается в нашу жизнь (мнение моей жены). Я-то считал, что обе правы в отношении друг друга, но сказать им обеим это прямо в лицо я не мог, боялся обидеть. Через год переехали в свою квартиру, жизнь продолжалась так же, купили вторую квартиру (использовали гос субсидии - помогла коммунальная квартира - я, кстати, продолжал воевать за эту коммуналку, через год мы еще две комнаты выкупили в ней). Жена не работала, не училась, оплакивала свою карьеру и активную социальную жизнь. Я ей покупал абонементы в спортклубы - она не ходила, записывал ее на английский - бросила через полгода, рисование - тоже бросила через полгода. Хотел, чтоб она снова села за руль, купил вторую машину - думал жена будет ребенка в садик отвозить - нет, не захотела, машина простояла год просто под окном, я ездил то на одной, то на второй - чтоб не гнила. В 2017 году у жены случилась влюбленность во врача, который ей делал операцию. На фоне моего охлаждения к ней. Но там все было платонически - это она мне сейчас уже рассказала. Вплоть до второй беременности жены распорядок дня был такой: я вставал утром, готовила завтрак всем, будил сына, кормила его завтраком, жена просыпалась на час позже меня, обычно. Потом я собирал сына (умыться, зубы почистить), жена собиралась и мы вместе везли сына в садик (сначала я хотел, чтоб жена отвозила сына в сад, но жена одна не захотела, сказала, что очень полезно для сына, что и мама и папа его в садик отвозят). Потом я завозил жену домой и ехал на работу. Жена весь день была дома, чаще всего просто смотрела сериалы, потом забирала сына из сада, и потом требовательно ждала меня дома, чтоб я поскорее приехал разделить домашние вечерние дела. Я приезжал, вместе готовили ужин (я жарил покупные котлеты, жена делала салат какой-нибудь), ужин с вином и ютубчиком и спать. Вот такое счастье. Сейчас жена пошла на учебу, взяли няню, жене купили машину, она ездит за рулем. Абонементом в спортклуб она, конечно, не пользуется и продолжает подъедать печеньки, когда готовится дома к экзаменам. Хочу ли я вернуться в это счастье? Нет. Люблю ли я детей? Да. Как я отношусь к жене? Отношусь хорошо, она мне близкий человек. Как я себя чувствую один в съемной квартире? Сейчас уже неплохо. Что мне дала любовница? Представление о жизни с человеком, который твердо стоит на ногах не держась за меня. С которым я хочу быть, потому что хочу! А не потому, что когда-то взвалил на себя ярмо и теперь "по жизни должен". Сейчас мою жену в текущем положении больше всего не устраивает то, что ей один раз в неделю приходится оставаться с детьми вечером одной (няня уходит в 19 часов). А, да, еще момент - в 2015 году мы опять поругались с моей мамой и не общались 2 года. Я переживал, конечно, внук не видит бабушку, я не вижу маму, которая уже пожилая. Общаться начали снова когда я инициировал общение, а меня к этому подтолкнула любовница (жене было норм, что не общаемся). Так что, благодаря любовнице, я сейчас общаюсь с мамой, а дети с бабушкой. Я видел, что иногда любовница была прямо переполнена положительными эмоциями от нашего общения, и старалась в лепешку расшибиться - вот это я воспринимал как демоверсию. Хочу вернуть, чтоб дальше жить вместе.

Рик, спасибо за мнение! Я ведь к решению о том, что хочу быть с девушкой (а, следовательно расстаться с женой), шел очень долго и тяжело. То есть захотелось мне быть с девушкой быстро, а вот именно к решению, я шел, считай, полтора года. Полтора года постоянных сомнений, прикидок как и что, метаний. Это все было очень тяжело. Я не хочу говорить плохо о моей жене. Она хороший человек и я ее выбрал в свое время. Хотя, честно признаться, она меня тогда выбрала. А я просто пошел по пути наименьшего сопротивления - построение семьи с мое женой не было моим оформленным сознательным решением - все шло как-то само по себе. Это мой большой косяк, потому что я тогда ответственность за свою жизнь переложил на жену будущую. Поверь, сейчас у меня намного больше материала для сравнения. Блин, если бы я не встретил девушку - героиню темы, я не принял бы решение о разводе. По крайней мере до тех пор, пока не встретил бы такую же. Вопрос не в том, что я не могу жить с моей женой - могу. Но я хочу жить по-другому. Моя карта расширилась и я понял, что жил скованно, сам себя завязав в узелок. Да понятное дело, что во мне. Я не виню никого и не ищу проблемы во вне себя. Вопрос только в том, что за траблы и к чему они меня приведут. Потому что я сейчас не вижу, чтоб я бегал по кругу - наоборот, раньше у меня одни косяки были, а теперь другие, как будто маятник качнулся в другую сторону. Нет, вообще не похожи, прямо противоположные характеры - я и с женой-то будущей близко сошелся потому, что она совсем по другому себя вела, не как моя мама. Жена у меня человек агрессивный, если ее что-то задевает - она прямо и резко выражает недовольство и претензии (мама-то у меня отстранялась, обижалась и надо было еще догадаться на что именно). Любовница тоже вполне прямолинейная. Думаю, что нет, не крутит - просто много моментов было совсем не связанных со мной или даже не актуальных на сегодняшний день. Например эта история про то, что она круги наматывала с коляской после беременности - я уверен, что это правда, и это не демоверсия. Или, опять же пример, я рассказываю, что дочку кормлю овощами из банок, а любовница вспоминает, что она сама пюре для ребенка делала из кабачков. В общем, мне кажется, что демоверсию я просекаю. Демоверсия, кстати, в какие-то моменты была, я ее видел.

Сложный вопрос. С одной стороны, понятно, что моя жена и моя любовница во многом похожи - я ведь выбирал их под себя. В моем случае они обе умные, сильные, волевые (как говорится, "с яйцами"), с ними интересно общаться, разговаривать. С другой стороны, исходные данные моей жены и моей любовницы совсем разные - с женой у меня не было "химии", влечения, а с любовницей - с первого секса. Жена не любит готовить, к примеру - а любовница трудолюбивая, порхает на кухне. Жена не любит спорт и физ нагрузки, а любовница после беременности фигачила с коляской по 15 км марш-броски для того, чтоб прийти в форму. Жена стремится переложить задачу на других, а любовница с энтузиазмом берется за любую задачу. Жена мало общается с другими людьми, а любовница очень социально активна. Конечно, есть и плюсы у жены по сравнению с любовницей - например, моя жена как правило первая инициирует разговор после какой-то размолвки, стремится проговорить обиду. А любовница эмоциональна, может с размаху захлопнуть дверцу холодильника или разбить тарелку, а потом выйти из дома и час ходить по улице, пока не придет в себя - и потом идет на контакт, но молчаливо, осторожно. В общем, фиг знает, какой может быть результат. С этим согласен, и правда, мне повезло Надо найти себя в новой жизни, а потом уже решать, что и как.

Конечно схожесть есть. Это ж я их выбираю С этим можно было работать дальше? Провоцировать на дальнейшее выплескивание обид, пока обиды не кончатся? Или просто игнор остается (что сейчас и есть)? Как я понимаю, правильная защита границ предусматривает и правильные компромиссы. Да, это та психолог, которая давала анализ по детству. Когда я с ней обсудил этот мой слив перед девушкой, она стала меня убеждать, что не надо винить себя. А потом сказала, что ее цель была не в том. чтоб вернуть девушку, а в том, чтоб я нашел себя. Я сам к ней приходил с запросом найти себя, но потом три сеанса подряд мы говорили о девушке, почему-то (я-то сам рад был о ней поговорить, это понятно, мне дай только волю).

Янгире, когда я слился девушке, когда я с ней поговорил по телефону, сказал, что люблю ее и хочу построить с ней новые отношения - я же сделал движение к ценности. Другое дело, что ей это мое движение оказалось не нужным, правильно? А дальше от нее пошли какие-то волны чувства вины и попытки перевернуть ситуацию, оправдать свое решение о разрыве - я так это воспринял. Волны чувства вины я проигнорил, а попытку завиноватить меня я стебанул. Подстраиваться под эти месседжи я не хотел. Я не прав?

Да, согласен, ты права. Надо учиться защищать свои границы вообще, не только перед женой. Мне казалось, что я больше всего сливал свои границы именно перед женой. Я хочу работать над этим. Как мне научиться понимать, что мои границы нарушены? Пока я это ощущаю просто в виде недовольства тем, что происходит, тем, что я делаю то, что не хочу делать (и это не вызвано необходимостью), или от меня требуют то, что я не хочу и не должен. Это фигово. Как мне правильно понять ситуацию? Фух... честно говоря, мне не хочется обращаться к психологу, у меня негативный опыт сплошной - я к двум ходил - первая, еще в марте, когда я ее спросил, как мне развестись с наименьшими потерями, стала меня виноватить и рассказать свою историю детства, как ее отец ушел к другой женщине и она его до смерти не простила; вторая - раскачала меня на эмоции и спровоцировала слив перед девушкой с признаниями и предложением новых отношений. А, неправильно понял. С сыном девушки хорошо знаком, общались, играли, но он же маленький еще совсем, в феврале 4 года будет. Сегодня утром с женой (пока еще настоящей, а не бывшей) обсуждали поведение сына, жена мне сказала: как ты ушел, сын стал лучше себя вести, стал более взрослым, когда я занята он сам чистит зубы, укладывается спать. Я уж теперь вообще задумываюсь, правильно ли я себя и свою жизнь воспринимаю.

Если хочется разнообразия - придумывай сам, предлагай ей новые форматы. Она устала, думать не будет. Попробуй эксперименты в сексе? Купи наручники, а еще лучше привяжи ее к кровати крестом и завяжи глаза - пусть она побудет в твоей власти, лишенная зрения, сосредоточенная только на своих ощущениях - всякие такие штуки вносят крутое разнообразие в общение.