Jump to content

CaranDAche

Members
  • Content Count

    154
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    10
  • Points

    707 [ Donate ]
  • Feedback

    N/A

CaranDAche last won the day on June 18

CaranDAche had the most liked content!

Community Reputation

34 Excellent

About CaranDAche

  • Rank
    Newbie

Personal Information

  • Gender
    Парень

Recent Profile Visitors

544 profile views
  1. Привет! Во-первых: у кого не было оргазмов? У тебя или у барышни? Во-вторых: секс менее 2-х раз в неделю при совместном проживании? Как долго жили вместе? Первое впечатление - тебя не уважают в этих отношениях, ни во что не ставят, не боятся потерять, не боятся оскорбить... твоя значимость где-то на уровне плинтуса. При этом интерес к другим мужчинам очевидно присутствует. Тотальный игнор (Вердикта насмотрелся?) в твоем случае поможет, но только длительный, полгода - не меньше. Полностью игноришь, в ЧС, не думаешь, не вспоминаешь. Через полгодика отойдешь. Но я не эксперт, это мое частное мнение.
  2. CaranDAche

    Друг, я тебе могу посоветовать не торопиться, и использовать текущую ситуацию как возможность пожить некоторое время для себя и прислушаться к своим ощущениям - комфортно ли тебе в ежедневных рутинах, легко ли тебе дышится, когда ты вечером можешь идти куда захочешь и т.д. Если она знает какие-то "техники", которые знаешь ты - значит ты понимаешь ее логику действий и можешь предсказать ее поведение и реакции. Но здесь, мне кажется, самое важное вот в чем: попробуй сосредоточиться на своих желаниях и ощущениях и на время даже забыть о "техниках" и том, чего там хочет твоя бывшая жена. По поводу развода - делай то, что считаешь нужным ты, а не родственники. Не бывает никаких окончательных решений. Расторжение брака - это не путь в один конец. Можно и снова бракосочетаться, если захочется. Или разойтись свободными друг от друга людьми, если захочется. В целом, с точки зрения того, что мужчина - управляет своей жизнью и принимает решения, правильнее тебе подать на развод и все организовать, если ты решил разводиться.
  3. CaranDAche

    Рискну высказать свое предположение относительно озвученной сентенции: Есть задачи, которые тебя развивают и двигают вперед, благодаря решению которых ты становишься лучше. А есть задачи, решение которых позволяет тебе сохранить некий текущий статус-кво. Ну, то есть не скатиться, удержаться на тех позициях, на которых ты сейчас. И есть некие "цели" или "мечты", достижения которых ты желаешь. Как правило эти цели или мечты - это как раз то, что (по твоему мнению) тебя улучшит, продвинет вперед. И когда ты решаешь задачу, которая просто не дает тебе скатиться вниз (ну, решить профессиональный вопрос, который ты затянул; или убрать срач в доме; или приготовить себе еду и поесть), но на которую ты потратил много сил, твой мозг после гормональной эйфории от победы (хотя тут Дарк меня покритикует, наверное) обнаруживает, что ты не стал лучше, что все эти усилия были только для того, чтоб не скатиться вниз - и ты понимаешь, что на самом деле твое положение весьма шатко и чтоб сделать рывок вперед - тебе надо архимного приложить сил - и начинается откат. Мне так кажется.
  4. CaranDAche

    Семейный кодекс РФ Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 145), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.
  5. CaranDAche

    Перечитай Онегина
  6. Это точно не надо делать. Такое письмо станет той самой "жырной точкой", которая лишний раз привяжет тебя к ситуации и породит в тебе чувство вины. Не надо в этой ситуации никому ничего объяснять. Если тебе так будет легче - молча отправив его в ЧС ты создашь вакуум, который заставит его самого искать ответы. Будь хитрее)
  7. @Спикер, знаешь, друг, я понял для себя, что надо не "уходить от жены" и не "приходить к любовнице", а просто жить свою жизнь. А женщины решат, хотят они жить с тобой твою жизнь вместе или не хотят. Ты можешь лишь дать им возможность, принять их. Если разводишься - делай это по своим мотивам, а не из-за любовницы. Если не хочешь разводиться, делай это тоже по своим мотивам, а не из-за того, что страшно остаться одному. В общем, я бы искал опору в себе.
  8. Так я не понял, ты доволен результатом? Если да - тогда зачем анализировать свое поведение и исправлять его? А почему другие соглашаются с твоими решениями? Ну, кажется "переговоры" и "с трибуны" это разные вещи. Эмоциональность в публичных выступлениях вполне себе хорошее качество. Но я так и не понял, низкопримативность - это в твоей картине мира хорошо или плохо? Или ты про нее написал просто "шоб было"?
  9. Самое начало - это с 14.04? Я не эксперт, но мне кажется, что доминантность - это точно не наглое и дерзкое поведение (это, скорее, к ВПР - высокопримативности относится), ну и "доминатные и открытые позы" смотрятся нелепо, если они намеренные. Вообще, разве у тебя есть проблемы с доминантностью в общении с другими людьми? Ты же, вроде, руководитель? А низкопримативность это плохо для соблазнения / отношений? Вот я чисто НПР (кажется), учусь слушаться своих эмоций. Мне кажется, если бы ты не набрал через 4 часа, а ушел в игнор - возможно эффект был бы больше и ДОДа не было.
  10. Вчера девушка, с которой я общаюсь плотно последний месяц, завела разговор на тему: " а почему ты меня выбрал, ты же, наверняка, много с кем общался, но выбрал меня, и стал со мной общаться больше?". Я поначалу отшучивался, она мне стала говорить: "ну вот я понимаю, почему я выбрала тебя: хороший секс, общение, ты не цепляешься к словам, не давишь...". Я, в свете данной темы немного удивился, и говорю ей: "ну, мне нравятся сильные женщины, с позицией, которые имеют свое мнение...", и она тут же подхватила: "да, но это потому, что ты сам сильный, большинство мужчин боятся сильных женщин, хотят самоутверждаться - а зачем, ты же мужчина, у тебя по умолчанию "длиннее", зачем доказывать что-то женщине дополнительно... вот ты не самоутверждаешься, с тобой можно спокойно говорить обо всем...". В общем, у меня теперь когнитивный диссонанс.
  11. Обоснованно. Мне даже возразить нечего) За компромисс я вообще обеими руками)
  12. Да, я завел речь о спорах с партнером, но проиллюстрировал свои слова тем, что мне вообще нравится обсуждать, сравнивать мнения, приводить доводы - не только с девушкой, но и с друзьями, с коллегами - то есть с людьми, от которых мне не всегда что-то ништяковое нужно. А если мне нравится вести такие дебаты, то почему бы не вести их и с девушкой?
  13. Это понятно) Влезать в спор имея необоснованное мнение - довольно глупо и характеризует человека, как недалекого) Если мнение моего собеседника компетентно - но я с этим мнением не согласен - я, скорее, буду думать о том, где я лошу и чего не понимаю) И расспросы мои будут для ликвидации собственной безграмотности (причем я понимаю, что мне, чтоб понять ответы на некоторые вопросы, надо пойти высшее образование профильное получить для начала). Ну, разница есть, все-таки... когда ты ребенку объясняешь что-то, ты ж тоже преследуешь некие "ништяки" (чтоб ребенок е ошибался, чтоб был в безопасности - тебе это даст чувство спокойствия). Но это нельзя охарактеризовать твоей цитатой про спорщиков))
  14. ПОспорю: это справедливо только для спора на деньги (или иные ништяки), потому что один (а иногда оба) точно уверен в своей правоте и хочет по-легкому срубить ништяки за счет заблуждения второго!))) Я же описываю спор, целью которого является не получение ништяков, а продвижение своей позиции (ну, если не самоутверждение), образование ну и просто повышение качества мышления и диалога. Интересная мысль... То есть если я значим для человека и расспрашиваю его - мое любопытство приветствуется. А если я для человека незначим - мое любопытство только раздражает... Но ведь можно же за счет расспросов подстроиться к ценностям человека? И человек, "сев на любимого конька", с удовольствием мне что-то расскажет и обоснует. А если я так же интересно и обоснованно возражу - получится прямо диспут с увеличением взаимного интереса друг к другу?
  15. Всем привет! Хочу на обсуждение вынести вопрос, который меня беспокоит) Я люблю спорить - не на деньги или азартный интерес. А просто люблю высказать мнение о чем-то, получить в ответ иное мнение - и пуститься в игру интеллектов, обсуждать мнение мое и собеседника, обосновывать, подтверждать ссылками на источники, убеждать и убеждаться. В результате этого диалога мы с собеседниками меряемся @@@@@ интеллектом, а также самообразовываемся и, в итоге, приходим к какому-то компромиссу. Спор получается, конечно, далеко не всегда - чаще всего мнения хотя бы частично совпадают и можно довольно быстро прийти к общему знаменателю (опереться на единство мнений, а дальше сделать общие выводы и прийти к общему результату). Чаще всего это в обсуждении с коллегами. Хотя бывали и эпичные споры, в том числе в переписке и с привлечением десятка коллег в качестве экспертов. Иногда спор вообще не получается, просто кто-то высказывает мнение - а дальше я (или собеседник) хотим возразить, сразу ищем аргументы (потому что понятно, что без аргументов не возразишь) и на этапе поиска аргументов становится понятно, что возражать нечего. (Например было такое про написание слова "телик" - моя собеседница-филолог употребляла "телек" - но, обратившись за аргументами, признала, что правильно "телик"). А иногда споры получаются эпичными и длятся неделями, как шахматные партии, причем в переписке, чтоб не потерять доводы и аргументы и возможность ссылок на ранее сказанное. Так с друзьями спорили на тему, чей Крым; или в чем же виноват ВВП (опасные темы, тут предлагаю не развивать). Собственно вопрос - как вы относитесь к подобным экзерсисам в семейной жизни? Ну, когда ваш партнер любит пообсуждать что-то и, если вы выскажете свою точку зрения, начнет просить вас обосновать ее - это мозго*бство? Это утомит вас и разрушит раппорт в отношениях? Или, наоборот, укрепит отношения, потому что вы сможете прийти к общему мнению и убедитесь что вы и ваш партнер имеют общие ценности - эту самую игру разума и логических умозаключений? Или, вообще, в этом моем желании можно усмотреть стремление самоутвердиться за счет победы над партнером в споре?
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×