Jump to content

NNN

Members
  • Content Count

    14
  • Joined

  • Last visited

  • Points

    78 [ Donate ]
  • Feedback

    N/A

Community Reputation

0 Neutral

About NNN

  • Rank
    Newbie

Personal Information

  • Gender
    Девушка

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. @Ночной Дозор 1. Но ведь еб@бельность - это чистая вкусовщина, разве нет? 2. Каким образом достичь эмоциональной вовлеченности? Заранее спасибо.
  2. 1.Какие критерии еб@бельности? 2. Но это и не значит, что он диванный тролль, которому неф*г делать. 3. Почему Вы не думаете, что при такой манипуляции диванный тролль пожелает мне всего наилучшего с новым избранником и обрадуется своему спокойствию?) Overquoting. Цитируй ту часть текста , которую хочешь прокомментировать (Стороны Ра)
  3. Не было выяснений никаких. Я начала общение, сказав, что есть вопрос к нему. Вопрос заключался в том, будем ли мы дальше общаться или на этом все, иначе тишина, а мне мразотно. Я не собираюсь его трогать. Считаю, что мне нужно отдаляться. Цель - я хочу встречи. + Чтобы он воспринимал меня иначе. Возможно, я сама себя на***ваю. Спорить не буду. Я реально на человека давлю, вечно спешу с инициативой и т.п. Нужно абстрагироваться и заняться собой. Я тут поняла, что полностью отсутствуют скиллы в части межполового общения. Даже если мужчина и нравится, я общаюсь, как с другом. Ещё нюанс: он не отвечает наотвали, он долго общается со мною, но это не значит, что диванный тролль, которому нечего делать.
  4. Спасибо за совет! Я не живу только интернет-жизнью. Но этот парень притягивает. Спасибо за ответ. По его. Выяснили, что не только мне было мразотно, но и ему. Хз, чего именно он опасается. Если я и проявляю инициативу в общении, она поддерживается, заканчиваю разговоры в последнее время я.
  5. Каким образом подчинить себе ум? К сожалению, да, рефлексии много. С парнем возобновили общение. Как я понимаю, мне нужно создавать дефицит общения. Объясните мне такую вещь: я вижу, что через разного рода перерывы в общении, человек тянется общаться, поддерживает общение, не стремится закончить разговор и т.п. Но почему-то длительное молчание он все время выдерживает.
  6. Сейчас обоюдное молчание с обеих сторон. Я хочу реализовать эту тактическую вероятность. Даже если не получится, возможно, я окончательно угомонюсь. Собственно коим образом к этому подступить?
  7. Верно. полагаю, мою тормознутость можно было понять. в таком случае зачем собеседника выпиливать? наверное, потому что обидно осознавать, что наср*ли просто так. Как думаете, абсолютно гиблый кейс? Чувствует ли человек вину? Будет ли выходить на связь? Дико неприятно осознавать, что, возможно, ошибся в человеке. Какие пути развязки данной ситуации Вы видите?
  8. Как ни крути, но в трактовке поведения другого человека всегда есть вероятность ошибки. Возможность объяснений должна быть.
  9. Неа, старший. Что-то среднее. Естественная красота и т.п. У всех своя жизнь, заботы, у некоторых уже семьи, да и я особо внутренними переживаниями не делюсь. Да все просто и банально, внешне не зацепил, что-то в поведении отталкивало, чувствовалась некая слабость. Приезда, дабы угомониться. Ну и совместного времяпрепровождения. Это все понятно и очевидно. Но все равно хотелось верить человеку. Логично.
  10. Всегда пытаюсь понять причины. Хотя это бесполезно, что в голове у человека знает только лишь он. Зачем это ему? Потешить свое я? Я бы не сказала, что трещали от безделья. Да и инициатором выходила я. Более того, быть тупо девушкой, которой лишь бы присунуть, меня не устраивает. Так он и пытался такой алгоритм провернуть. На второй-третьей неделях пару раз предлагал встретиться. Затем сам несколько отстранялся. Я же боялась рисковать, мне хотелось его лучше узнать, как-то дружески общаться, поэтому я стала тянуть это общение, в результате чего, сама не поняв, абсолютно все трансформировала в дружеское общение, да и мальчик перегорел, видимо. Опять же, зачем? Тишина уже неделю.
  11. Да дружеское в основном общение. Раньше я весьма зашуганная была. То есть взаимоотношения - табу, и все тут. Была обратная связь от мальчишек, что мол со мною просто и комфортно общаться. Вообще как товарищей ребят воспринимала, всякие манипуляции, аля тяжело, помогите мне, сумку донесите и т.п. никогда не использовала. Если понимала, что кому-то нравлюсь, а меня человек не цепляет, то специально отдалялась, мало контактировала, чтобы человек не успел заценить мое нутро и больше привязаться. Так сложилось, что во мне сильное мужское начало, с ранних лет самостоятельна, на внешность откровенно забивала, не старалась никому особо понравиться. Кстати, из той темы слова эти автора актуальны и для меня. Да это отношениями не назовешь) Я адекватна и понимаю это. Мы познакомились не на СЗ, я там не сидела никогда. В сети с людьми знакомилась изредка на форумах либо в чатах, да и так как мне было одиноко. Редко получался дельный контакт, потому что не цепляет, туповатость некая и т.п. Такой дикий интерес проснулся впервые. Более того, реально редкий случай, когда человеку могу рассказать абсолютно все (я мало с кем делюсь тем, что на душе, конечно, есть подруги, с которыми долгое время знакомы, могут выручить, если что, но я закрыта в проявлении своих переживай, возможно, эмоций). Напрягла память и вспомнила, что единожды пошла на встречу с человеком из сети. Очень давно было, лет 4-5 назад, мне было скучно, встреча состоялась, я его до этого не видела, как и он меня. Нормальный мужчина был, но меня не зацепило. В голове была мысль, что за дичь вообще происходит. И тогда я крест поставила на инет-знакомствах. Вспомнилось, как же меня напрягало, что он меня рассматривал. Да, были парни, которые хотели со мною встретиться, в т.ч. из других стран (минутка хвастовства, видимо), готовы были приехать, а меня не цепляло, и все тут. Да все полезно. Нет отношений на расстоянии. Мне и хотелось вытащить его в реальность, чтобы время провести, все-таки мне одиноко, повторюсь. Нет глобальных целей, что нужны отношения. Я вижу, что пазл не складывается. Логический взгляд на происходящее дает ясность того, что у героя есть минусы, поэтому значимость хоть и высока, но не заоблачна. Меня даже не кейс в плане вывоза волнует, сколько задела его иерархия, в которой по убывающей дороги родители, друзья, девушки, а я не под какую категорию не подхожу, так как я вроде друг, но при этом девушка, однако не девушка для горизонтали. Я выпала, хотя, если адекватно смотреть на ситуацию, отчасти такой расклад ожидаем. Тогда какого х*ра часто говорить о том, что я могу на него рассчитывать, положиться и т.п., если стоит появиться объекту более значимому, так вообще меня нах*р пошлют. Это все бесит. Как и невозможность получить того, что мне хочется уже длительный период времени. Полагаю, в глубине души мне хочется подростковых взаимоотношений. То есть прогулки, совместное времяпрепровождение. Полагаю, парень это ощущает, поэтому даже лесть в это болото не хочет, мол затянет и сухим не вылезет. Конечно, есть понимание, что с годами люди пытаются все меньше и меньше тратить времени на свидания, побыстрее бы в горизонталь все перевести либо съехаться, чтобы попробовать пазл сложить, не получается - некст. Все дорожат временем. Если брать сексуальную плоскость, то меня в принципе не особо парит мой возраст, конечно, я не железная, иногда физиология дает о себе знать, иногда очень даже сильно, но пережить в целом можно, чтобы не бросаться на кого попало. Если и есть, я их особо не вижу) Конечно, есть определенное внимание. Но я во флирте ноль, вечно несколько холодная, возможно, со стороны веет высокомерностью, к тому же закрытая, серьезная. Я сейчас понимаю, что раньше некоторые ребята дико тфн-ли, пытаясь симпатию в мой адрес проявить, вытащить на свидание, а меня это отталкивало, отказывалась. Я особо соц.сети не веду. Мне не нужно повышенное мужское внимание, скорее, оно меня напрягает. Моя жизненная траектория: работа - периодами учеба - дом, которая циклична) В общем, я ничего не делаю для того, чтобы эти ухажеры были, да и узнали о моем существовании.
  12. Этот парень мне очень понравился. Возможно, это нездоровая тема, в чем я постоянно слышу обвинения с его стороны, якобы проблема в том, что в моем окружении нет достойного мужчины, а так бы хр*н на него положила. Меня очень редко парни цепляют. Возможно, он прав, что дело в некой недоступности, иллюзии. Но я в конце концов человек, который хочет реализацию своих желаний, которые не так часто возникают и выстреливают. Мне действительно редко кто-то нравится. Со многими нет интереса поддерживать контактирование на близком уровне, т.к. это распыление и затратно по энергии. Если что, я не страшная, естественно, есть свои плюсы, минусы, но плоскость взаимоотношений для меня огромный пробел. И задевает меня его маска, аля учись на наших взаимоотношениях и никогда так не косяч.
  13. Все верно. Логично, что не вписывается. Однако вероятность нахождения такого человека, который и родителям по их требования будет соответствовать, и моим желаниям, очень мала. Речь даже не об отношениях, а о встрече, дикой переобувке и взваливании вины на меня. А так да, конфликт интересов. Однако иногда возникают разные события в жизни, которые заставляют задуматься и измениться. Зачем из себя корчить добродетель, ведя при этом себя, как мразь? Раздвоение личности?! Как мужчину я его отчасти понимаю, что проще найти варианты полегче, что хочется меньше заморочек и т.п. Но зачем мне выкладывать мутки с дамами, косвенно говорить, что мне нужно показывать востребованность через оленьи хороводы, его нах*р слать, может тогда его осенит, и т.п ? Нифига ничего не честно. На серьезные вопросы ответов никогда нет. Эта переобувка без объяснения причин, что же там в голове у него щелкнуло.
  14. Доброго времени суток! Очень своеобразная тема будет изложена ниже. Отчасти можно дать вердикт "забей и развивайся", однако проблема гораздо глубже. На этот форум мне посоветовали написать с другого форума, чтобы узнать мнение старичков. Год назад произошло знакомство с парнем в интернете. Ему 26 (мы практически ровесники). Разные города, расстояние не велико (3-4 ч езды). Нюанс (видимо, важный) - являемся представителями разных религий и национальностей. Но ни я, ни он не религиозны. Естественно, моя национальность и навязанная с детства религия создали в моей жизни определенные рамки, устои, которые я не могу полностью побороть. Это все отражается в моей зажатости, возможно, закомплексованности, тотальном самоконтроле, подавлении желаний, неумении флиртовать и т.п. Родители задали определенную установку и ждут соответствующего мужа (хотя где его взять, чтобы еще и мне был по душе, хз). Изначально парень привлек юмором и спонтанностью. Благодаря его настойчивости сразу же созвонились (обычно я сливалась от созвонов). За пару часов ему удалось установить со мною раппорт, я почувствовала, что впервые в своей жизни как-то легко и быстро открылась человеку, могли обсуждать важные темы и доверять друг другу. Затем прояснилось, что парень своеобразен, легок, оптимистичен, практически не ноет, плюс внешне скорее мой типаж (хотя вначале мне фотография вообще не понравилась и оттолкнула, но это мои какие-то загоны). Заднем числом спустя месяца я поняла, что в начале общения парень пытался прощупать межполовую плоскость, хотя затирал про дружбу, поэтому у него было соответствующее поведение, которое затем изменилось. В первые недели две были элементы сексуального общения, лично мне было это в новинку, обычно себя держу в руках. Если что, никаких интимных фотографий я не отправляла. Изначально несколько раз предлагал встречу с целью СО. Мне они не нужны без полноценных отношений, да и на тот момент я особо его не знала хорошо и долго, поэтому я отказывалась. Сначала скептически относилась к нему, потом все же стала осознавать, что классный парень. Со временем смогли лучше узнать друг друга, доверять. Мы действительно часто и долго общались. Причем общение было не поверхностное. После того, как тема с СО не реализовалась, человек от меня попытался отстраниться, однако мне он очень понравился, я хотела продолжать дружеское общение, чтобы присмотреться к нему, и все-таки люди, с которыми так легко происходит коннект, на дороге не валяются, поэтому инициатором общения зачастую выступала именно я. Но я не чувствовала равнодушия в свою сторону, человек вкладывал весомый временной ресурс. Вроде бы мы отмечали, что общение дружеское, однако периодически он пытался поднимать сексуальные темы (полагаю, просто в те моменты был некий гормональный настрой у него, я вообще ни причем), морочил мне голову, что мол нравлюсь\не нравлюсь (недавно выяснилось, что в его понимании была жирной, хотя особо меня не видел). Встретиться погулять отказывался, мол была подобная ситуация, ничего не выйдет. Однако делал вбросы со встречей, мол поехали в Питер, а затем соскакивал, что я контекст не поняла, что теоретически рассматривалась поездка. В январе он перестал со мною общаться (тусил с какой-то девушкой). Мы с ним проговорили, что нужно заранее уведомлять и пояснять (наверное, тут я не понимала, что мне он ничего не обязан). Вообще от ответов на какие-то важные вопросы он уходил. В феврале он общался со мною нормально, без межполовой плоскости, Мы обсуждали деловые аспекты, я ему пыталась помочь с инфой. В это же время у меня начались трудности по работе. Он меня пытался поддержать. В марте эти проблемы усилились, в конце я даже звонила и плакала (там была некрасивая ситуация со стороны коллеги). К концу месяца я как-то пришла в себя, вроде бы что-то наладилось по работе, но я, видев, что какой-то инициативы в общении с его стороны почти нет в марте, ответы односложные, не понимала, что появился некий новый объект, хотя это можно было понять в принципе. В конце марта я заметила, что человек не в настроении, он рассказал, что к чему, я его попыталась поддержать. А потом он постепенно стал рассказывать, что недели две общается с некой девушкой, что она ему покоя не даёт, я деталей всех не знала, о чем именно общаются и т.п. Мол из-за карантина ему трудно ждать, так бы поехал и взял девушку. Что он чувствует, что она подходит ему, однако у него есть определенные опасения из-за не сложившихся когда-то отношений, чем-то, видимо, эта девушка напоминает ту девушку. У него есть сомнения, что это просто гормональный и эмоциональный порывы. И слушая это все, я откровенно расстроилась. Я не совсем понимала свои чувства к нему, но я искренне была за то, чтобы ему в целом было хорошо. Поэтому посоветовала, что мол если так надо, то езжай. Однако я подавлена была тем, что в такой ситуации человек действовал, а со встречей со мною настолько был амебен. И мне это не давало покоя, возникла некая обида. В разговоре он почувствовал , что я приуныла. День я это все мусолила, а потом выплеснула все на него, мол как так-то, мы столько общаемся, а действий никаких нет, почему меня ты так обесцениваешь, на что получила, мол это все инстинкты на животном уровне, нафига мне вообще такое общение и т.п. Я замолчала, охренев от происходящего, но поняла, что что-то не так, пыталась поговорить, он ни в какую не стал общаться, веяло холодом, отвечал даже грубо, на отвали. Я несколько раз попыталась возобновить общение, ни в какую. В конце в мае мое сообщение с предложением поговорить он демонстративно удалил, в т.ч. для меня. У меня был дикий разрыв шаблона, так как в середине марта были слова о том, что я могу всегда на него рассчитывать, что потом как-нибудь встретимся, мол сейчас карантин. Мне казалось, как же мразотно он поступил, это гложило, что ошиблась в человеке, слова на ветер были. Мы не общались три месяца до его др. Я не хотела поздравлять, думала, это не к месту, я не была готова к разговору, я допускала, что могу выйти из себя. За время, когда мы не общались, я пыталась прокачать себя, меня раздражало, что он является мотиватором, ведь так не должно быть, я должна все сама ради себя делать. Но я поздравила все-таки, общалась сухо, он был рад, для меня даже была странной реакцией это все. Оказалось, что там и друзья его по-дурацки повели, и с девушкой не сложилось. Мы проговорили половину дня. Я понимала, что ему нужно выговориться, пыталась поддержать. Он извинился, признал, что вел мразотно себя, заявил, что сделал переоценку ценностей, что изменил отношение ко мне, мол не писал, так как думал, может у меня что-то изменилось. дабы не беспокоить. Спонтанно я предложила увидеться (на неделе были выходные, что почти вся неделя свободна), он поддержал. Потом я рассказала про похудение, он охренел и обрадовался, ему было интересно увидеть результат. Но возникли разногласия касаемо города: к нему ехать я не хотела, а он не готов был ехать ко мне или в другой город. Якобы если мне хочется увидеть его, провести с ним время, то приезжай ко мне. Я сомневалась, но поняла, что действительно уже долгое время этого хочу, поэтому согласилась с его условиями. Однако его начали парить мои заморочки, сомнения. На следующий день я несколько раз переспросила, мол ты не передумал. Мы застолбили день, время, однако его словно бесило, что я пытаюсь уточнить все детали. Я взяла билет. Честно было видно, что он получше стал относиться ко мне. Но не тут-то было. Я понимала, что у него осадок из-за произошедших событий, уточняла иногда, как он, как-то предложила пообщаться. Как-то подошли к его вопросу о том, а взяла ли я билет, я сказала мол да. И понеслось: мало ли, я не смогу вернуться в город из-за карантина, что проблемы с родителями, он же якобы говорил, что покупай его ближе к делу, что я вымаливаю встречу, что у меня не дружеский интерес встречи, а межполовой, а ему такое не интересно, мол мне он давно говорил об этом, В общем, он переобулся, выставляя это так, что я еб*нутая на всю голову. Он заявил, что точно ничего не выйдет, мол он не ошибается в своих предчувствиях, что время с девушками проводит только для горизонтальной плоскости и т.п. Мол я не искренне с ним, прикрываюсь дружбой, хотя по факту хочу заценить его, а затем либо пошлю, либо захочу еще чего-то большего. что мол сама себя обманываю (в этом доля правды есть). Но общаться человек хочет. На вопрос, так и будем дальше годами общаться в сети, получила информацию, что его это не напрягает, ему комфортно. Однако человек развивал такую тему, что при наличии у меня парня или у него девушки общение завершится. Честно, я охерела от происходящего, но завершать звонок не стала. Какая-то дикая переобувка. Он прав в одном, что, видимо, разные желания - мне нужны лтр, а он себя знает, со устраивает, и то, если особо нужно вкладываться, то ему лень и сливается. Начал лекции читать, что я сама себя не уважаю, не ценю, что ставлю в слабую позицию при шикарных данных, когда девчонки ни о чем презентуют себя так, как мне следовало бы себя преподносить. Что моя такая позиция отталкивает, что от нее мерзко. Пытался рассказать о механизмах БД, которые и мне очевидны, но с манипуляциями, если быть откровенной, у меня слишком плохо, я простая, прямолинейная, искренняя, он это видит и ценит, но якобы на инстинктивном уровне это не цепляет, я слишком серьезная, словно унылое г., нет легкости, позитива (а откуда, блин, им быть в данной ситуации?). Затем, видимо, у него опять проснулись гормоны, начал затевать сексуальные темы, которые я сливала, припомнил аудиозапись, которую я делала осенью, даже дату аудиозаписи вспомнил. Ну и врубил добродетеля, что проблема не во мне, мне нужен достойный парень, мол какого хрена на нем зациклилась, ведь он особо ничего не делал, действия не проявлял, ведет себя мразотно, а я хаваю, ранее пыталась ультиматумы ставить, затем сама спокойно захавала, что на них наплевали, что нужно его нах*р послать, раз я не получаю то, что нужно мне, а я все терплю, и, возможно, тогда что-то там у него проснется. Типа я зациклилась, так как у меня нет выбора мужчин. В общем, я дико расплакалась, он пытался утешить, мол смотри, учись, я тебе все прямо говорю, потом никогда так не поступай в отношениях с другими, хотя якобы я все равно накосячу. Резюмирую, хочет, чтобы его послали нах*р, пошлю. Мои косяки он верно подметил, поэтому я понимала, что не готова к разговору с ним, пыталась его оттянуть. Конечно, мне хочется излучать какие-то позитивные эмоции, шутить, а получается вот такое г*вно. Вероятно, у меня с выбором мужчин откровенные проблемы, раз меня редко, кто цепляет, а если цепляет, то получается подобная дичь, в которой и я закапываю себя как личность. Я вроде бы вижу, что ему не поср*ть на меня, но при этом он все время делает непонятные вбросы, тешит свое самолюбие за мой счет. В нем есть определенный стержень, некая эмпатия, это привлекает, но вот такая дичь угнетает. Если нужны вопросы к теме, то почему он так поступает? Каким образом мне нужно было попытаться получить встречу? Что мне делать с собою в плане развития?
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×