CaranDAche

Не привык еще Лютая Доминация? С бывшим мужем девушки я не знаком, хотя он обо мне знает. Отношений у нас никаких нет, как складываться будут, я не знаю. Как-нибудь сложатся. Он уже с новой девушкой живет вовсю. Да, я имел в виду, что проблема детей от предыдущих браков будет присутствовать независимо от того, верну я эту девушку или найду себе новую девушку. Траблы будут одинаковые примерно. @Sewhu Fytre, кажется, понижает ценность девушки и моей с девушкой истории Спасибо ему большое, я серьезно. Это приличные вложения в незнакомого человека (меня). И эти вложения дают результат.

Спасибо! Я не зря здесь создал тему, вы реально мне новый взгляд дали. Я, правда, благодарен участникам. Друг (не могу транслитерировать твой ник), а что я могу дать любым отношениям? Участие в них, в этих отношениях. Я могу дать дать заботу, дать защиту, дать эмоции, дать мотивацию, дать новые цели и вместе идти к целям, я могу разделить радость и грусть, победы и поражения. Суть отношений в синергии, когда двое вместе делают больше, чем сумма результатов каждого по отдельности. Я не знаю как ответить на твой вопрос. Приведи пример, что тебе дают отношения? Да я решил, что мне надо... а причины субъективны, поэтому со стороны они кажутся бредом. Ну хорошо даже так, я считаю, что мое личное счастье, любовь, возможны с этой девушкой. Я не исключаю, что мое счастье возможно и с другой девушкой, но другой у меня пока на примете нет, а эта есть. Единственный трабл, который у меня будет при построении отношений с девушкой - это мое общение с моими детьми. Я хочу, чтоб мои дети общались с мной и моей новой семьей полноценно, чтоб это была их вторая семья. Но, конечно, моя жена может резко воспротивиться этому. Вот и получается, что у меня на одной чаше весов - счастье с партнером, но надо приложить усилия для выстраивания полноценного общения с детьми. А на другой чаше - полноценные отношения с детьми, но с партнером я удовлетворения испытывать не буду (и я не знаю, можно ли какими-то усилиями это исправить). Спасибо, это важно, ты прав. Я сейчас не просираю жизнь, я нормально. Я ушел в работу и спорт, много времени провожу с детьми. Метаний у меня нет. Ты прав, я метался и жестил, но это уже прошло. Конечно, пока я в аддикции, я еще могу наломать дров, но тут надо себя держать в руках - я пока держу, эти обсуждения, кстати, меня сильно отрезвляют. И ресурсы я трачу на себя, ну, разве что время тут на форуме можно считать за трату ресурсов на возврат (хотя это не точно ) Ну я ж описал ситуацию, я же был рядом во время развода. Причина в том, что наши отношения для девушки приобрели очень большую ценность. Ну, я ж тоже умею анализировать информацию и чувствую лажу в словах. У девушки есть пунктик - она уважает спорт, уважает силу воли. Ее бывший муж - МСМК, был членом олимпийской сборной. Девушка сама много сил отдает спорту и вообще следит за собой. Мне она говорила, чтоб ей нравится, что я занимаюсь спортом, нравится фигура. Про бывшего любовника говорила, что сначала он был норм, а потом расслабился и растолстел - это же все говорит о ценности для девушки. А парень этот новый раньше был вполне стройным (я фотки в вк видел), а потом, похоже, запустил себя, растолстел прилично. Блин, написал, перечитал - и сам себя хочу одернуть. Конечно, это все мои домыслы - она бы не метнулась к нему, если б он ей был неприятен внешне. Янгире, спасибо за участие в теме. Я объясню. Развод еще не произошел, но вопрос только в оформлении. Мы с женой уже все обсудили, документы все подали, сейчас вопрос только в судебном заседании. Может я поторопился так называть тему, но в моей голове развод уже произошел. Второго ребенка сделал находясь в отношениях с любовницей, это правда. Здесь меня модно распинать и говорить о мое безответственности и прочее - все будет справедливо. На тот момент наши отношения с девушкой еще не зашли так далеко, тогда был просто очень крутой секс и крутое общение, и о разводе я не думал. Насчет жизни желаниями других - не знаю, как объяснить. Я не ведомый, это точно, стратегические решения принимал я, ну или мы договаривались. Но при этом я сливал свои границы и жертвовал своими интересами в рутинно-бытовых вопросах. Не встречался с друзьями отдельно от жены, потому что жена была против, не тратил время на себя, потому что жена требовала, чтоб я свободное время полностью отдавал ей. У моей жены был такой принцип: работа - это твой вопрос, твое развлечение, а домашние дела мы делим пополам. Девушка это видела и ее это бесило, она считала, что жена сидит у меня на шее. Но при этом девушка молчала и не высказывалась на этот счет. Мои невыполненные обещания касались только моего развода, все остальное я выполнял. И то, начет развода я тоже выполнял, я сделал так, как сказал сразу, выполнил свою собственную установку. В общем, я много думал, над тем, что может пойти не так, если девушка вернется - и, кроме того, что мы окунемся в быт, которого раньше не было, не вижу других возможных траблов. Хотя вру. Потенциальный трабл есть: мое общения с детьми и бывшей женой. Моя жена может качать из меня ресурсы (время, силы, внимание, деньги), и, если я не поставлю ее на место, девушку это может выморозить и снова будут проблемы. Чтоб этого не произошло, мне надо научиться защищать свои границы перед женой. Я учусь сейчас. Поверь, переписка, которую я привел в старт-посте, это переписка на эмоциях, обидах. В ней точно нет подстройки и раппорта. Я, наоборот, хотел ее спровоцировать, раскачать, поймать на противофазе, чтоб она оставалась в недоумении и перемалывала наш диалог в голове, чтоб моя значимость росла. Может у меня фигово получалось, конечно. С девушкой у нас всегда был очень хороший раппорт, прям до одинаковых мыслей в голове. И ты правильно делаешь вывод, мне легко качать раппорт почти со всеми собеседниками. Я повторюсь, значимость девушки для меня была большой. В августе значимость девушки упала на фоне моих разборок с женой: я осторожничал, топтался на месте - а девушка меня все время спрашивала, как и что - и мне было неловко уже ей говорить, что вот еще неделя, еще пару дней и т.п. В общем, это было похоже на то, как прыгнуть с тарзанки - стоишь, мнешься, боишься - а тебя спрашивают: ну что, когда уже? - и стыдно своей трусости. Контактировать с девушкой до развода я не буду. Я не хочу новый фейлов, и боюсь все испортить. Насчет обдумать ситуацию - я обдумываю. Дети это мощный стимул, но, я уже писал выше, я надеюсь решить вопрос с детьми. По крайней мере, тут можно работать. Самое главное, что вопрос с детьми будет острым при начале моих отношений с любой девушкой, любая моя партнерша для моей жены будет как красная тряпка для быка.

Я перечитываю. Но ведь выбор партнера и оценка партнера - это всегда субъективная вещь. Значимость девушки для меня высока. @Molly, относительно моего эмоционального голода - да, возможно ты в корень зришь, надо об этом подумать. По поводу "пузана" - я думаю, для девушки это отношения "на отскоке", она сама мне сказала при последней встрече: "мне с ним спокойно". Будет ли она жить с ним, как с мужем? Вряд ли, зачем она тогда разводилась.. скорее к мужу вернется, все-таки у них сын, а муж подкатывает к ней постоянно.

Странный вопрос, его можно задать любому мужчине из уст любой женщины. Ответ на этот вопрос должна давать женщина. Если девушка считает, что она от меня ничего получить не может, если я ей незачем - тогда, конечно, никаких новых отношений не будет.

Ну ок, слишком затратно - это аргумент. Но ее ценность сейчас для меня высока. Выше некоей сферической девушки в вакууме. И потом, механизм возврата в том, чтобы повысить свою объективную значимость (что только в плюс мне), выйти на связь с девушкой и повысить свою субъективную значимость в ее глазах (что тоже в плюс мне). То есть никаких потерь для меня не будет. Или я не прав? Если ты говоришь про потери в виде развода, потери семьи - она уже произошла. Так я готов слушать, у меня уши и глаза открыты "Смысл" - это соотношение затрат и результата, верно? Качество результата - это вопрос моей оценки, это как картину покупать, для кого-то "мазня", а кто-то считает "шедевром" и дорого платит. Давайте сосредоточимся на затратах

Нет, не слабо Почему?

Друг, ты тратишь свое время, чтоб донести до меня, что я не такой, как о себе думаю? Это из разряда "опять в интернете кто-то не прав"? Вообще странно, что ты видишь в моих словах критику мужа девушки или других мужчин, я такой смысл не закладывал. Ну, допустим, я трахаю мозг себе и остался без всего из-за нелепых поступков. Что дальше? У тебя совет? Рекомендация?

@Sewhu Fytre, я не понял ничего, что ты написал

Дарк, ну, я не знаю... высокая значимость - это же понятие относительное? Мне всегда казалось, что ее значимость для меня высока - мы с ней с момента знакомства до момента первого расставания в феврале 2019, постоянно общались в телеграме, вот прямо каждый день (кромы выходных), у меня был открыт телеграм на рабочем столе и мы с ней всегда болтали, переписка была огромной - мы обсуждали все, прошлое, настоящее, будущее. Флиртовали, переживали вместе какие-то моменты. Мы с ней встречались и просто так, без секса, просто на обед вместе - и я к ней ездил и она ко мне, хотя это требовало потерять час времени. Я с работы сваливал, чтоб встретиться с ней. Она тоже сбегала, для встреч со мной. То есть мы многим поступались для общения друг с другом. И баланс значимости, мне казалось, был равным. Потом, после ее развода и переживаний, пошел перекос - она стала сильнее вкладываться в меня. Мне казалось, что она пошла на трудный развод (а ведь все вокруг нее были против, все говорили, что муж у нее прекрасный человек, семьянин, спортсмен - нет причин для развода) в ожидании того, что после ее развода мы с ней сойдемся и тут наступит долгожданное счастье. А счастье не наступило, и ее начало колбасить. Она мне потом сказала, что часто плакала, почти все время, между нашими встречами, ревновала. Я понимаю, что она ужасно себя чувствовала. Я, правда, хотел жизни с ней, семьи. Но мне было страшно разводиться, страшно принять это решение. Да, наверное, когда я сказал о разводе, когда ребенку год исполнится - это была оттяжка времени и необходимости принятия решения. Но это был еще и ориентир для меня. Я принимаю решения обдуманно и взвешенно, потому что не люблю отказываться от решений. И решение о разводе я принимал очень тяжело, и я не хотел, чтоб это мое решение было продиктовано давлением девушки, я хотел сам это решение принять. Конечно, когда меня жена спалила, это мне смешало все карты и я потерялся, продолжил программу сокрытия правды, хотя надо было в этот момент расставить все точки над "и". Да, конечно ты прав, кода я понял, что могу ее потерять, я осознал необходимость сделать выбор и принять решение о разводе. Но это было еще в конце февраля. И с тех пор я шел к разводу, постепенно, потому что многое надо было сделать.

Удалил Именно Сан права, просто не в карту, потому что ходят слухи, что при ИЗ уже ловить нечего. Но я читаю про ИЗ, и все-таки да, очень похоже, что это оно, может не радикальный вариант, но иначе у меня объяснений случившемуся нет. Впрочем, нет смысла копаться в прошлом, прошлое прошло, сейчас есть только настоящее. Мусолить прошлое есть смысл только для того, чтоб сделать выводы и понять, что привело к текущему результату. В целом, я все понял и выводы все сделал, свои косяки понимаю. Надо двигаться дальше. Построить мегароман с другой 7-кой это вызов

Все-таки, Дарк Сайд, мне кажется, что моя история не про инверсию значимости (я тут почитал ФАКи разные). Значимость девушки для меня всегда была высокой, моя значимость для нее была выше, но не намного. То есть у нас был неплохой баланс. Просадка по ценности с моей стороны произошла, это правда. Но при этом, мне кажется, моя значимость для девушки оставалась высокой или средней, все-таки она мне писала, пыталась что-то мне объяснить, сказать... хотя я не знаю, я запутался

Что теперь делать? Чтобы она стала возвращающей, а я возвращаемым? И что делать, чтоб моя значимость и ценность в ее глазах повысились? Да, я стал накручивать ценность (сопли-признания), а значимость - разве только моя остраненность, недоигнор такой. А, или я стал накручивать ее значимость для себя? То есть в ее глазах я сейчас ни ценности, ни значимости н имею?

Вот и у меня ощущение, что ты и @Sun мне метафоричное внушение делаете Объясни, пожалуйста, тут я теряюсь немного. В разводе с мужем она проявила железную волю - ты считаешь это из-за моего присутствия рядом с ней? И сейчас она будет так же тверда в том случае, если пузан будет хорош по ДСП? Она не сидит овощем на диване, я уверен. Она очень деятельная и активная, ну, по крайней мере была такой раньше. Уверен, это с ней осталось. Наверное наоборот? Самоконтроль возвращающего (меня) и потеря самоконтроля возвращаемым (девушкой)? Ок, то есть главное - контролировать себя. Но ведь это не означает сидеть овощем на диване и ждать нужны действия как в отношении себя, так и в отношении девушки. В отношении девушки действия должны быть продуманные и осторожные (а то я уже накосячил). И еще, Дарк Сайд, ты считаешь, что моя история - это пример инверсии значимости?

Ну, вообще я стараюсь сохранять объективность, насколько могу это. Что-то меня пугает твоя аналогия про пилотов...

Все верно. Вот тут есть проблема, я сейчас в ощущении, что она не одуплится и палочкой не потычет, то есть не выйдет на связь и пингов от нее больше не будет. Я уже писал, что она волевая и сильная, если решила меня забыть - будет забывать и держаться, а с время будет стирать память обо мне и затирать якоря. Хочется иметь возможность контроля, но я не знаю, как это сделать, никогда не возвращал бывших... да и не было у меня бывших особо. Объясни? Какое должно быть мое поведение, если она решит потыкать?

Расклад был такой: отношения с девушкой начались в октябре 2017; в декабре 2017 жена забеременела; в начале 2018 уже было понятно, что отношения с девушкой выходят на иной уровень (было очень большое совпадение по ценностям); в начале июля 2018 моя жена с сыном улетели в США (чтоб там дочка родилась); девушка стала приезжать ко мне домой, ночевать, почти совместная жизнь, строили планы, обсуждали совместную семью; в августе 2018 на фоне небольшой ссоры девушка заявила мужу о разводе, твердо стояла на своем; в октябре 2018 я привез жену и детей домой; в ноябре 2018 девушка развелась; уже бывший муж девушки съехал от нее в декабре 2018; в ноябре - декабре 2018 начались претензии девушки по поводу того, что я ею пользуюсь и что она любовница, обсуждали развод, я еще раз обозначил, что буду разводиться, когда младшему ребенку год исполнится; с января 2019 мы стали встречаться у девушки дома (она уволилась с прежней работы и искала новую); в феврале 2019 было первое расставание. Этим летом, в июле, моя жена с детьми были на отдыхе и я несколько дней жил у девушки, но, конечно, опять налажал по ценностям - было неудобно от нее уезжать на работу сразу, поэтому я несколько раз манкировал возможностью остаться у нее - она сильно обиделась. С точки зения денег я смогу потянуть две семьи. И жена моя уже про любовницу все знает. И девушка знает, что моя жена знает.

Наверное да. Я с конца сентября живу отдельно и у меня сложился совсем другой образ жизни по сравнению с семейной - я ем другую еду (надо отметить, что моя жена не любит готовить и готовил дома, в основном, я. А жена покупает полуфабрикаты), по-другому провожу время. Похудел на 10 кг с июля, увлекся спортом дополнительно. Режим дня изменился. Видишь, измены мои - это был поиск новых ощущений в сексе. У меня раньше было 3 - 4 новых знакомства в год, в основном это были замужние девушки, с которыми было общение, встречи, но после первого - второго секса общение заканчивалось. В каких-то случаях по моей инициативе, в каких-то по инициативе девушек. Без точек и разговоров, просто переставали встречаться и общение затихало. Но это не было изменением внутренних ограничений, это был просто выпуск пара, как из клапана предохранительного - в то время я и не думал о разводе. Я думаю, что понимаю о чем ты - когда все есть - нет мотивации, нет ограничений, слишком много соблазнов. Я себя держу в руках, например я большой любитель вина (не в смысле набухаться, а в смысле гастрономическом. Девушка, кстати, очень разделяла мою гастрономическую любовь к вину, мы даже с ней сделали винный инстаграм, потом она стала его вести сама и сейчас этой страничкой пользуется), но сейчас я не пью алкоголь вообще, потому что не хочу терять контроль над собой. Я всегда ей так и говорил, что развожусь для себя в первую очередь. Когда в феврале у нас было первое расставание, и потом мы сошлись обратно, я ей сказал, что очень переживал и решил для себя, что обязательно вернусь к ней готовый к отношениям, после развода - а там, если у нее уже чувств и желания не будет, значит я буду строить жизнь с кем-то другим. Я даже тогда тему создал на р.мэсовском форуме (я когда-то был активным участником его, в 2004 году получил ДЧ), и потом, через пару месяцев, даже рассказал девушке про эту тему, она нашла ее и прочитала (были нюансы, она не верила, что у меня нет секса с женой, ревновала).

Все верно, она 6 лет была любовницей другого мужчины и не собиралась разводиться, потому что никаких отношений она с ним не видела (и он с ней тоже). Ребенка она родила от мужа (хотя рассказывала, что любовник думал, что от него). Я заделал второго ребенка жене, это тоже верно. А потом начал мечтать о жизни с любовницей, это все верно. Это может все очень подло и плохо по отношению к моей жене (мужу любовницы), но это все правда. Не понимаю, какую сову я натягиваю

Привет! Я почувствовал, что такое - когда живешь с женщиной, которую любишь, я почувствовал отношения другого уровня. Если представить себе, что я вернулся в семью, живу с женой - я могу сублимировать потребности в работе и спорте, искать любовниц для ощущений в сексе, но это будет эрзац-жизнь, как пиво безалкогольное - вроде похоже на пиво, но не пьянееешь. Жить так можно, но я не хочу. Пытался представить. Сложно. Беспокойство вызывает только отношение другого мужчины и моих детей, если мои дети начнут его называть папой, мне будет обидно, конечно же. Но я вижу решение вопроса в том, чтоб не бросать детей и все время присутствовать в их жизни (приезжать к ним, забирать их к себе жить на какие-то дни, каникулы, выходные, проводить много времени с детьми).

Держать себя на первом месте. Свои потребности и свои желания. Я, благодаря работе с психологом, выявил следующее: с глубокого детства во мне был заложен комплекс. Моя мама реагировала пассивно-агрессивно на все мои проявления, которые ей не нравились. Она отстранялась, переставала со мной разговаривать, показывала свою жертву, которую я, де, не ценю. Из-за этого я стал угадывать настроение мамы, какого поведения она от меня ждет, и выдавать это поведение. Себя же, свои желания, я подавлял. Плюс во мне вырос серьезный комплекс вины (ответственности), я считал, что я всем близким должен. Что желания близких мне людей - закон, а мои собственные желания всегда на втором месте. Удовлетворение моих желаний - это награда, это излишек, это то, от чего всегда можно отказаться. Первой стала обращать внимание на это как раз девушка. Например, она мне говорит какой-то комплимент, я отвечаю: да ладно, ничего особенного, все это фигня (то есть принижаю то мое качество или результат, который она хвалит). И девушка мне говорит: зачем ты так? Ты просто скажи: спасибо. Этого достаточно, а иначе ты самоуничижаешься. Потом, девушка мне высказывала, что я отказываюсь от своих желаний ради желаний жены - это тоже правда. Если припомнить, то всегда общее время было подчинено желаниям моей жены, а свои желания я просто не высказывал, считал, что они вторичны. То есть тут не жена плохая, а мои комплексы так проявлялись. Вообще, именно девушка начала меня раскрепощать, сначала в сексе (она хотела, чтоб я рулил и готова была выполнять мои желания, и просила, чтоб я говорил ей, что я хочу и делал, что хочу), потом и вообще, она все время была готова слышать меня, мои условия, всегда ждала проявления моих желаний. Сейчас я встал на путь изменений. Сейчас я сознательно напоминаю себе о том, что надо проявлять свои желания, свои потребности. Это выражается во многом, например з/п на работе у меня не повышалась с 2015 года, конечно я хочу больше денег, но я сам себя останавливал, говорил, что у меня и так з/п большая, искал другие источники дохода. А сейчас я вышел на прямой разговор с руководством, обозначил свои притязания. сейчас в переговорах. И так во многом, в мелочах ежедневных. Ну, как пример, коллега стоит и занимает кофеварку, что-то там возится, чашку не убирает... я стою, смотрю, потом говорю: Настя, а чего ты так долго возишься, уже очередь собралась, подвинь чашку, пусти следующего. Мне другая коллега говорит: ничего себе, ты первый раз сказал, что тебе что-то не нравится. Но, чтоб было понятно, я не тюфяк бесхребетный, который на все соглашается. Я лидер, руковожу людьми, занимаюсь спорами, вся моя работа связана с конфликтными ситуациями - но в бытовых вопросах я старался меньше проявлять себя.

Дарк Сайд, спасибо за участие в теме! Я не писал здесь подробно про свою семью, потому что хотел оставить вопрос семьи за пределами обсуждения, но сейчас поясню, чтоб были понятны мои мотивы. Дело в том, что к жене я никогда не испытывал влечения. Да и она ко мне тоже. Я сошелся с ней потому, что она оказалась первой девушкой, с которой сложились стабильные отношения. Стабильные, но довольно тухлые. У нас хороша дружба, хорошее партнерство, объединенное общими целями - но у нас никогда не было хорошего секса (жена мне недавно призналась, что никогда не получала оргазм с мужчиной), периодами было так, что секс был раз в несколько месяцев, у нас никогда не было "бабочек в животе" и т.п., состояния влюбленности, эмоционального подъема. В общем, можно сказать, что со стороны моей жены, наш брак - брак по расчету. А с моей - из обязательств, чувства ответственности. Я не могу возвращаться к жене, по крайней мере сейчас, это просто взять и оторвать себе яйца. Это будет предательство самого себя. Я только начал позволять себе делать то, что я хочу, только встал на свой путь. Я верю, что смогу удовлетворить потребность детей и мою в нашем общении и не живя с их мамой в одном доме. В общем, да, развод мой ради любовницы и ради возможной жизни с ней, но даже если с любовницей не выгорит, возвращаться к жене я не побегу, повторюсь - это будет предательство себя самого. Ну и по отношению к жене это будет несправедливо.

Я не уверен. Вася присутствовал в ее компании, у нее на работе, он ей подкладывал на стол цветочки - листочки и т.п. ХЗ, может она и думала о том, что вот я - с разводом тяну, непонятно, как к ней отношусь, вообще, колеблюсь и не делаю четкого выбора. А еще жене много времени уделяю, машину купил (это я так готовил жену к предстоящему разводу). А вот Вася - сохнет по ней, внимание уделяет. К сожалению, эти переписки сейчас для меня очень важны - это единственное, что у меня осталось и я все их перемалываю в голове. Аддикция. Я ее люблю. Мы оба начинали встречи в статусе изменников. Потом она не выдержала и развелась, а я с разводом тянул, и она ждала, вкладывалась эмоционально. Я полтора года жил мыслью о будущей семье с ней, это меня мотивировало, заставило пойти на очень тяжелые решения. Я не могу отказаться от нее, даже несмотря на то, что мне было очень обидно, что она вот так легко, за три недели, перескочила на другого мужика. Обида у меня уже проработалась, уже отпустило. Вообще, исходя из теории соотношения значимости / ценности, я думаю, что я просел по ценности для девушки (долго и тяжело шел к разводу, потом не хотел ее посвящать в детали развода, получилось "дальше" - я меньше общался с ней), а значимость оставалась на высоком уровне. Но потом, я считаю, я делал движения для повышения ценности - ТФНская переписка, приезд к ее дому, потом, уже после разрыва - инициатива разговора и восстановления отношений - но все впустую.