Юрий Кода

Здравствуйте уважаемые форумчане и форумчанки! не прошло и пары лет, как я опять где-то ошибся и не совсем могу понять где и что, как в теории можно выйти из этой ситуации, а потому взываю к помощи) итак после прошлого расставания я занялся собой, частью этого развития (или развлечений) стала программа тNд которая в определенный момент дала сбой. А именно - была найдена рыжая девушка с которой решено было строить лтр. начнем сразу с важного в самой истории отношений - она дождалась меня из 1 вахты (5 месяцев я приезжал в город на 1 день в неделю) после вахты была хорошая зима, мы жили какое-то время у меня, но ввиду некоторых факторов разъехались, факторы были объективные и это не сильно ударило по раппорту, девушка говорит, что хочет переехать из родного города, но пока не знает как и куда, из вариантов - заграница Москва и Питер, я начинаю наводить справки по работе чтобы переехать и начать работать сразу по профессии, после чего из вариантов остается Питер который идеально подходит для меня и как она сказала для нее. Далее я уезжаю на 2 сезон вахты, повышаю квалификацию и всячески профессионально поднимаюсь, растут регалии, зарплата, появляется возможность работать не вахтами а в городе и иметь зп примерно в 50-80к в месяц (где я на данный момент и нахожусь), с девушкой видимся опять 1 раз в неделю, присутствует качественный секс, но и про кино, прогулки, рестораны я не забываю. вместе проводим летний отпуск (неделя на Байкале в съемном домике, где я оплатил аренду и дорогу, а она еду и развлечения) и все очень хорошо, но ближе к августу пошли первые звоночки. в конце августа ее ЛП переезжает со своим парнем в Питер, где они начинают сильно ссорится и их отношения разваливаются, что там случилось - не ясно, но со стороны парня и колени и слежка и вообще полный не адекват, а моя БД соответственно сидит в городе одна и начинает очень сильно скучать то по ЛП то по мне, просит чтобы я приезжал как можно чаще и вообще по скорее переводился в город, что ей одиноко и плохо. я начинаю ездить чуть чаще, но говорю, что работа есть работа и я не могу все резко бросить и приехать вот прямо сейчас, но постараюсь сделать это как можно раньше. (тут у меня закрадываются мысли о том, что я не закрываю потребность в безопасности т.к. меня нет рядом когда у нее проблемы и я действительно делаю все чтобы вернутся в город быстрее) так или иначе мне говорят, что до ноября перевода в город мне не видать, о чем я сообщаю БД. также я говорю ей, что если будет совсем грустно и тяжело. то она может написать мне и я приеду на недельку сославшись на работе на болезнь или симулирую отравление. так или иначе в октябре мы планируем совместный новый год на Байкале и все хорошо, она сама смотрит домики, предлогает варианты, говорит, что в Питере присмотрела себе работу по профессии, что зп там выше, а снять квартиру не сильно дороже (тут хочу показать, что бз не завален, хотя я и давил ее вниманием после начала ее скуки, вложений она делает тоже много) но, говорит, что не хочет бросать бабушку. параллельно с этим она идет к психотерапевту чтобы не так скучать по ЛП и вообще решить этот вопрос и начинает искать себе подружку (поиску подружки я возможно зря не предал значения) тут возможен гипотетический Васек, но лично я признаков измены не вижу. поиски подружки приводят ее к психотерапевту (решить свое тяжелое состояние) который выписывает ей таблетки снижающие либидо (в интернете смотрел, действительно один из побочных эффектов конкретно данных антидепрессантов) я вхожу в положение и на протяжении 2х недель мы видимся 4 раза с равными интервалами и просто развлекаемся хорошо проводим время, но без секса, после очередного такого дня я как ни в чем не бывало еду на работу и она мне пишет, что нужно срочно увидится,дело серьезное и срочное. таким образом через 2 дня я вновь приезжаю в город, она приезжает ко мне на квартиру, пою ее чаем, она привозит нам 2 шаурмы (что опять таки говорит вроде как о вложении) она ведет непринужденный диалог, говоря о том как она скучает о подруге, после чего резко говорит: знаешь я не хочу оставлять тут бабушку, а ты так хочешь переехать (что в общем-то не так мне и тут зп устраивает и возможность роста есть), но если я поеду с тобой то буду несчастлива всю жизнь, а если ты останешься тут, то ты будешь несчастлив, ДОД. если кому-то показалось что все было слишком сумбурно, то представьте каково было мне) я настолько не ожидал, что решил это такая шутка и стал ожидая что будет дальше, параллельно вспоминаю что делать если объявили дод. вспомнить я так ничего и не сумел, так что, просто выслушал ее, сказал, что раз это ее решение, то я уважаю ее мнение и пространство, обнял напоследок и уехал на работу где впал в аддикцию и погрузился в чтение книг и работу, она часто что-то писала и стирала - не читал, примерно через неделю подумал и решил, что это все-же проблема с потребностями, написал письмо следующего содержания. я: Понимаю, что был неправ, нельзя было так бездумно тебя оставлять одну в трудную минуту, за время вместе я очень благодарен и мне жаль что сейчас это гибнет и т.д. она: Мне тоже жаль, все мне сказали, что я себя накрутила и на самом деле ошиблась, мне не было одиноко и я НЕ чувствовала себя одиноко, ты всегда меня поддерживал и ты мне очень дорогой человек, но я не вижу вместе счастливого общего будущего, сейчас я заново жить учусь - без планов на будущее и я рада, что ты написал. я: да, все эти планы, будущее все это кружит голову все очень трудно, ты права надо отдохнуть от всего этого. после чего были исключены потребности, но встал вопрос о Ваське, очень подозрительно резко она все решила, также встали вопросы о самочувствии, но окончательно запутавшись решил написать сюда, но прежде, пару нюансов, чтобы решить нужно ли возвращать ее вовсе, так же хотелось бы узнать о тараканах и гипотетических будущих проблемах если все-же она будет возвращаться. а именно: 1) ее мама - пьет, прямо сильно пьет, с отцом развелась не смотря на то, что он весьма серьезный человек был на тот момент, с амбициями и в целом на мой взгляд многого в жизни добился, а ее нынешние женихи обязательно алкоголики и любители ее побить (однажды ночью возил ее в травмпункт после того как очередной хахаль ее избил), но на фоне этого, БД не пила совсем, крайне негативно относилась к алкоголю и курению, говоря что не хочет быть похожей на нее. 2) у нее часто проявляется сверхэмпатия (что в свою очередь было одной из причин заводить с ней лтр) это очень трудно описать, но похоже на некий синдром спасателя - она готова защищать все что угодно как то был разговор про насильников где я сказал, что пожалуй это тот случай где можно допустить смертную казнь на мой взгляд, в ответ она начала их защищать, тогда я решил сыграть на этом сказав, что она права и в произведении Лолита девочка и сама желала взрослого мужчину, на что она стала говорить, что девочка не понимала чего хотела, что противоречит защите насильников, но после этого я подобные темы не поднимал. 3) она часто забывала (?) что то, могла рассказывать одну и ту же историю с интервалом в 2-3 недели и каждый раз как в первый, это был не единичный случай, а прямо постоянно, я пару раз реагировал, заканчивая историю за нее, но потом, решил, что,, пожалуй так делать не стоит, начал подыгрывать вроде как тоже слыша ее в первый раз. 4) она плохо распоряжалась деньгами, все время были проблемы, хотя она и не доводила до долгов, но это явно заметно, при планировании чего-либо мной как правило 10-15% от предполагаемой суммы всегда оставалось, у нее наоборот часто что то требовало дополнительных вложений 5) ее бабушка - постоянно устраивала ей качели, она в прямом смысле ее иногда била а иногда становилась очень ласковой, сама БД иногда говорила, что находится в эмоциональной зависимости от нее (!) что проявлялось в потакании ее желаниям и как мне кажется отказе от переезда (при расставании прозвучала фраза, что бабушка говорит "как я без тебя? ты меня бросишь?" 6) она постоянно меняет аватарки (я не мониторю, это было на протяжении лтр) для нее в порядке вещей постоянно их менять, выставлять удалять и опять выставлять, я сам на это не особо обращал внимание, пока она не начала делать перестановки мебели дома чуть ли не каждую неделю (опять таки против я не был но мне очень интересно почему она так делала) кроме того однажды она сама завела про это разговор и сказала, что чувствует все время потребность в изменениях (?) вообще были и еще какие то нюансы, но более мелкие основные вопросы по этим тараканам. второй нюанс это мое состояние: из за неожиданности этого (я конечно замечал странности на фоне таблеток и подозревал, но уж точно не готовился к этому) я в общем то не заметил этого события, очень странно, но после разрыва я наоборот обрадовался (хотя и примерно 4-5 дней были проблемы со сном и аппетитом, впрочем быстро пропавшие), освободившемуся времени и действительно занялся чтением как художественной литературы так и профессиональной (в отличии от ожидания зажатия яиц как в прошлый раз) но вот сейчас начинаю слегка скучать, т.е. такое ощущение, что это я ее бросил а теперь решил что ошибся (как при инверсии значимости) что это такое? хотя и общее состояние на данный момент оцениваю на 8-9/10. сейчас тоже не жалуюсь друзей куча, куча планов, мероприятий в общем тоже не скучаю, но почему все происходит наоборот понимаю слабо. тNд - это можно, но проблема в том, что в сексе проблемы нет, складывается впечатление как о потерянном родственнике скорее, нежели единственной доступной дырки, иными словами хочется скорее верного товарища с прицелом на семью а не развлекухи на пару дней (ну это пока, возможно я рано об этом думаю), а просто общаться и знакомиться, это я уже делаю мои предположения - из за бабушки и долгой разлуки мнимом переезде и трудностях связанных с ним у девушки была куча стрессов которые заякорили на мне негатив, от того и могла быть эта нерешительность - со мной вроде хорошо, но и сложно, а с бабушкой хоть и плохо, зато стабильно и не нужно думать ни о чем + мой крайне низкий опыт в длительных отношениях, где-то что-то упустил скорее всего. о положительных сторонах (своего рода пригодности) - высокая эмпатия, она трудолюбива, не пила, не курила, друзей-мальчиков не было, по клубам ни ходила (да и вообще чаще всего сидела дома играла в компьютер или рисовала) в общем эдакое комнатное растение с которым порой скучновато, но зато комфортно что мне очень нравилось - стабильно без качель, в ссорах кстати тоже легко шла на компромиссы и решались они всегда мирными переговорами без слез и истерик, знаком с ее ЛП и некоторыми другими подругами - все создают положительное впечатление о себе, не гулящие не пьющие и вообще приятные собеседницы. Вопросы: 1) мне очень интересно знать что за тараканов я описал выше, самому опыта не хватает понять, ну или может это просто что то рядовое? 2) на ваш взгляд что послужило причиной разрыва? раппорт? значимость? ценность? стрессы? таблетки? Васек? 3) как себя сейчас вести? залечь на дно или наоборот обновится ждать ли пингов конкретно от нее и нужно ли что то делать (если желаемый результат возврат)? на счет возврата не уверен - во первых не понятная мама, во вторых предполагаю, что придется бороться с ее бабушкой за значимость, ну и как я писал выше, для меня она скорее как сестра была в плане доверия, раппорта, секс уже и не так важен был, хотя и когда я был в городе или вместе с ней не могу сказать что я не хотел или она, а потому и отношусь я к ней как к сестре - если сестра бы сказала, что не хочет со мной общаться, я бы понял и принял ее точку зрения как в общем-то и тут. фууух, ну так вот как-то, заранее благодарю всех кто отпишется) возможно написал скомкано, но в любой момент могу дополнить все что будет интересно.

Здравствуйте Дарк) Безумно благодарен за ответ прежде всего) в общем-то взгляд со стороны подтвердил и сильно дополнил мое собственное мнение о сложившейся ситуации. ЛП - лучшая подруга, не знаю, среди молодежи часто слышу такое сокращение. Про разрыв, хотелось бы подробнее, где можно почитать про нефрологическое уровни, чтобы более детально понять?

доброго всем времени суток, форумчане! думаю у каждого хоть раз появлялись вопросы о своей работе - "на ом ли месте я работаю?", "может стоит сменить работу?","если хороший специалист получает хорошо то когда я стану им?" и т.п. иногда бывает, что действительно хороших специалистов душат и не дают развиться, а иногда человек и не хочет развиваться потому что сама сфера ему чужда. на примере - когда я приехал на вахту, то очень сильно уставал, часто были мысли чтобы все бросить и уехать, но я быстро влился в коллектив да и поддержка друга дала свое. В итоге я проработал куда больше чем планировал и мне искренне не хотелось уходить, но мысль о том, что это скорее временная подработка заставляла думать дальше. Так была найдена дистанционная работа менеджером, в целом к ее плюсам можно отнести то, что график работы по мск и получается что каждый день с утра я свободен и свободного времени много, также не нужно никуда ехать, работа прямо из дома, а если и ехать, то работать можно из любой точки где есть интернет, но есть и огромный минус: так как я не вижу своих коллег, мне часто не хватает общения по работе, взгляда со стороны, да и просто людей с общими интересами рядом. В итоге мне также трудно как и на раскопках в самом начале, но тут меня совсем никто не поддерживает да и стало появляться чувство одиночества. хочется послушать мнение других людей по этому поводу, что это стресс от перехода на новое место? может менеджмент не совсем мое? как проходит дистацнионка у вас? и по какому признаку вы выбрали работу? на вахте из-за хорошего коллектива я стал интересоваться всем вокруг что-то спрашивать, что привело к тому что я стал ценным сотрудником (что отразилось в цифрах зарплаты) кроме того, если я приезжал в город, то на работу потом ехал с радость. и удовольствием, как и работал там, а вот менеджером я каждый раз без какого-либо желания сажусь за работу, стараюсь как можно быстрее отработать и забыть (что-то подобное было в школе где я не добился успехов, а вот в универе я учился очень хорошо и шел на пары с удовольствием) на счет одиночества, думаю записаться в спортзал, но это не решит проблему общения с коллегами, а может стоит искать удовольствие не в коллегах а в самой работе? в общем что вы думаете по этому поводу? возможно потом кто-то сублимирует это в отдельную статью)

слабость сама по себе ошибкой не является, каждый человек слаб в чем-либо и у каждого бывают трудные эпизоды, вопрос в том как она проявляется, в связи с чем возникает и как ты ее решаешь. Например если из-за проблем в отношениях ты начинаешь просить партнера поговорить о чувствах или обсудить чувства - явная ошибка, если ты ее уже допустил и не научился то это тоже ошибка А вот если ты допустим хочешь поклеить обои и начал хорошо, но в последствии допустил ошибку и у тебя есть выбор либо доклеивать как попало либо позвать специалиста (признать свою слабость в вопросе) и разобраться основательно то такая слабость очень даже полезна вообще, скоро придут крутые специалисты они объяснят уже куда лучше, пока только могу сказать, что не смотря на то, что инициатором расставания был ты, бросила тебя она, скажем так, кто бросил тому и проще в первое время после расставания, а ее значимость пока что так и не упала, что явно нужно исправить, а проще всего это сделать через т10д, так что я бы уже приступил к знакомствам с другими девушками, потому что тот набор качеств который ты описал отнюдь не редкость если правильно подойти к поиску

что за поклонницы если тебя к ним не тянет? они ниже по статусу или страшнее что с ними не так? а это верный признак что ты что-то делаешь не так, либо находишь и начинаешь отношения с такой с которой лучше и не начинать, либо уже потом делаешь кучу ошибок а почему именно с ней? если ей это нравится, то может все-же она не лучший выбор и ошибка была в том, что ты выбираешь не правильно? вообще по каким критериям был сделан выбор? опять таки какие критерии у этого идеала? и не возникает ли у тебя в памяти образы прошлых расставаний? при них подобное было? вот это уже светлая мысль! для начала внимательно прочитай это: и сделай разбор ошибок сделай самостоятельный анализ ошибок у кого не было у того будет, у кого было не забудет) я точно так-же сюда попал)

Здравствуй! скорее всего не конец) а только самое начало, итак по полочкам - 1) то, что ты залез на ее страницу большая ошибка, ничего интересного и полезного ты там не найдешь (если ты решил расстаться, то человек тебе чужой, а ведь ты не заходишь на страницу к людям с улицы?) 2) все эти отношения были завалом баланса значимости - ты в ее глазах был легок и доступен, одаривал ее подарками, вот она и перестала это ценить) когда ты ушел, твоя значимость подскочила и она решила мириться, и все вроде как пошло, но ты сдался без бою, отдался легко как только она решила мириться ты сразу-же согласился, и продолжил снижать свою значимость 3) фото с кольцом и с любовью возможно заместительные отношения, но как по мне найти качественные и хорошие отношения без явной на то цели получается примерно за 5-6 месяцев, скорее всего сейчас она потеряла тебя из виду и хочет понять сидишь ты на крючке или нет, а то что ты увидел провокация никак не реагируй))) 4) ты не можешь спать потому что в твоих глазах ее значимость большая, для этого состояния характерно самокопание и поиск причин неудач, по этому и спиться тяжело, а вот с ее стороны значимость к тебе низкая, так что она и не переживает (представь, что крайне страшная девушка в тебя влюблена и очень переживает все время думает почему не может отбить тебя, тебе будет до нее дело? вот и твоей бывшей пока прохладно, хотя судя по провокации движения есть) план действий стоит выбирать исходя из того что ты хочешь конкретно, НО! на твоем месте 100% надо снижать значимость к ней, у тебя вообще в целом с девушками как?

добрый день форучане! дошли руки и я решился написать всю историю своих распавшихся отношений. учились в одном классе всю старшую школу - с 10 класса была сильно в меня влюблена, ну а я ее не замечал, в 11 классе предложила танцевать вместе вальс и я согласился, после чего, уже в упор заметил, что сильно ей нравлюсь, хотел получить от нее интим и все, грамотно погуляли пару раз, я сам того не подозревая создал кучу интриг, что привело к тому, что она очень настойчиво просила меня предложить встречаться, ну я и предложил. полностью здоровые отношения без ссор хорошо развивались, хорошая полноценная интимная жизнь (я у ее первый). начало проблем: мне предложили поступить в Москву и на бюджет, она хотела остаться в Иркутске, по этому я врал о том что тоже останусь, но в последний момент сказал, что полечу в Москву и попробую поступить, что в итоге получилось, родители ее в Москву не пустили, сказали, что вот пусть годик отношения проверим а потом если я не начну гулять отправят ее ко мне (надо сказать что они были сильно против меня). поговорив решили что будем созваниваться по видеосвязи и через год она прилетит и все будет нормально. связывались ежедневно 2-3 раза в день в т.ч. по видеосвязи, где (не очень удобно говорить на эту тему) интим продолжался. 1 ссора - середина октября она узнала про то, что я ей врал и изначально готовился к Москве по телефону я признал вину и сказал что да я провинился, понимаю это тяжело и если ОНА хочет расстаться то я пойму и не буду препятствовать дал ей время на подумать и через 12 часов мы созвонились, она сказала что расстаемся, но попросила остаться друзьями, я отказал сказал, что такие друзья мне не нужны и у меня есть достаточно друзей и больше мне не надо, закончил диалог спокойно пожелав ей удачи и сказав, что она красивая и найдет себе хорошего парня, утром проснувшись почувствовал себя тяжело, подумал что слишком уж как-то резко мы расстались, позвонил ей она вся в слезах, ну я и сказал, что погорячился и что она нужна мне, после чего еще через какое-то время позвонил ей, она сказала что больше не планирует переезжать в Москву, потому что перевод будет трудным, да и у нее вся родня в Иркутске и друзья. я расплакался и сказал что попробую вернуться в Иркутск как можно раньше к ней, произошла четкая смена ролевых позиций она надиктовала кучу условий с которыми я на половину согласился, но настоял чтобы она рассмотрела вариант с переездом, она сказала, что посмотрит. отдаление - в последствии все стало вроде как нормально продолжились звонки и видеосвязь, все было достаточно хорошо до ноября - звонки стали реже, стала появляться трудность в общении, она стала меньше расспрашивать меня и меньше рассказывать о себе, видеосвязь стала реже она стала жаловаться на отдаление, я же говорил, что это сложный период и нужно просто подождать до зимы, строил грандиозные планы, она очень радовалась слушая их 2 ссора - в декабре за неделю до моего прилета я попросил ее о видеосвязи сказав что мне этого не хватает, но она отказала объяснив это тем, что скоро я и своими глазами все увижу и потрогаю, я разозлился, сказал что может тогда мне и прилетать не стоит, она хоть и резко сказала о том, что я говорю какие-то глупости, но в целом отреагировала довольно холодно. после этого количество звонков сократилось с 2-3 в день до 1-2 за 2 дня и те стали холодными и быстрыми, я сказал, то не останусь в Иркутске если она меня уже не ждет, на что она ответила, "ждать я тебя жду, но что если наши отношения закончатся", тогда я стал выяснять в чем дело и будет ли она жить со мной (до этого момента она сначала сильно просила чтобы я снял квартиру, потом была не против пожить со мной, потом говорила, что ее бабушка против, но она думает) она сказала, что жить со мной не будет, так как отвыкла от меня и нужно время чтобы прийти в себя. начала дистанцироваться я же стал проявлять суперуслужливость. в итоге прилетел, она меня встретила очень холодно, обняла пару раз поцеловала, сказала что я сильно перед ней виноват, я согласился и сказал, что теперь когда мы вместе все будет иначе. вечером того же дня пошли прогуляться почувствовалось тепло с ее стороны, садилась рядом охотно меня трогала и целовала, но потом сказала что завтра хочет встретиться со своими школьными подругами и по совместительству одноклассницами (я тоже с ними хорошо общался) она сказала что не против и даже думает пожить со мной, я при ней открыл вк и стал писать одной из ее подруг она попросила почитать мой с ней диалог (знала что я переживаю отдаление и списывался с ней по этому поводу) где нашла шутки про наркотики (так я называл витамины которые пил) она спросила что то такое, я объяснил, но за подтверждением она ползла в другие диалоги, как вруг ее сорвало и она просто стала смотреть все диалоги где нашла переписку с однокурсницей где та интересовалась моим самочувствием и спрашивала про то как на ней смотрится юбка (в диалоге ничего особенного не было, я достаточно холодно ей отвечал), но она ударила меня по щеке и сказала что с наркоманом и бабником она отношений не потерпит, я довел ее до дома где стоя на коленях умолял меня простить и говорил, что не было ничего такого. она сказала что это конец и больше она видеть меня не хочет, чтобы завтра я не приходил и что даже разговоров о совместном проживании никаких не будет как и о продолжении отношений. беганья: просил подругу и друга ей все объяснить, но подруга отказалась лезть в отношения, зато друг (который тоже там был) согласился, мы с ним после их встречи созвонились и он сказал, что все сложно, они его затыкали и даже слушать не хотели, ссылаясь на переписку с той однокурсницей. я напился и пьяный пришел к ней под дверь умоляя вернутся, она позвонила другу, он пришел за мной и отвел домой сказав, чтобы я пока ей не писал, что это эмоции и нам нужно успокоится. 31.12 я попросил ее прогуляться и спокойно поговорить, да и я ей подарок привез, она сказала "это для тебя будет последний мой подарок, то что я выйду с тобой погулять", реально спокойно прогулялись я подарил ей кофту, она мне футболку, сказав что в обще-то тоже ждала меня, но я все испортил, стала целоваться и пошло все очень хорошо, стали болтать о разном ну и я завел тему о возврате, она заплакала и сказала, что не вернется. я проронил пар слез но без умоляний сказал, что понимаю все и ушел. через пару дней залез на крышу гаражей перед ее окнами и написал там что люблю ее позвонил, она выглянула и сказала идти домой, я же говорил, что может все-же сходим в кино как и хотели и все будет как раньше, она сказала, что как раньше не будет, но про кино подумает. придя домой я красиво оделся и скинул ей фото со словами "ну что пойдем?" она сказала, что еще думает и ничего не обещает, я стал умолять сходить и она отказала. перед отлетом я попросил ее попрощаться, сказав, что если она хочет то навсегда покину ее жизнь, она вышла мы опять мило говорили около 2х часов, она охотно держала зрительный контакт прикасалась ко мне и не была против моих прикосновений к себе, даже зашла ко мне домой (там неподалеку) где мы спокойно поболтали, но она сказала что ей пора и я проводи ее до дома где опять попросил подумать ее о решении, она расплакалась и сказала нет. улетел... продолжал с ней холодное общение где давил на жалость, прося вернуться, получая отказы. после непродолжительного такого общения сказал что все тогда покидаю ее жизнь, пожелал удачи и больше ей не писал. отчислился из вуза, уволился с работы и переехал к однокласснице в питер, она казала, чтобы я был мужиком и что если сказал что ухожу из ее жизни, то должен уйти и неделю я ей не писал, пока одноклассница не поссорилась со своим парнем, это послужило триггером и я стал опять ей писать и просить о звонке, она отказывала. одноклассница тоже отчислилась и обстоятельства слоились так, что было принято решение вернуться в Иркутск, о чем я сообщил БД, она попросила написать как прилечу, я написал и она довольно живо начала со мной беседу изредка проявляя инициативу. я стал рассказывать о себе о планах и о том, что не могу найти работу, но волей случая нашел работу в том вузе где она учится буфетчиком, сказал что теперь сможем видится хоть каждый день, но я ей не сказал в каком именно буфете я работаю. она рассмеялась сказав, что очень забавно видеть как все обернула жизнь (от чего мне стало очень больно) и я стал смотреть каналы и читать форумы о возврате офигел от количества ошибок, но расплывчато попросил ее мне помочь на что она отказала и я резко замолчал (думал что это идеальный ТИ) (в общем счете 1,75 месяца бегал) но очень страдал, о чем ей написал наш общий знакомый 19 февраля. на 8 марта выставил в инстаграм фотку с котиком на съемной квартире (она знает что я не люблю домашних питомцев) где в кадр залезла женская нога, чуть позже встретился с общей подругой, которая хорошо со мной всегда общалась и мы и в правду просто говорили с ней о жизни после школы, та спросила где я живу, я в ответ сказал, что живу с 2 сожительницами. после чего выставил в инстаграм еще пару фоток и пару историй, которые она смотрела. пару раз мне писала общая подруга спрашивая как у меня дела и обращаясь с нелепыми вопросами. еще у бывшей была моя кофта которую я попросил отдать, за ними зашла сестра которую БД не знала. так или иначе получалось что я иногда специально а иногда случайно заходил на ее страничку и вот хронология ее ствтусов в вк - с чистого листа, -, разочарована но не удивлена, -, я просто очень устала. ИТОГ: расписывая историю может сложится мнение что я прямо сильно ее мониторю и просто ожидаю пингов от нее, на деле я просто максимально подробно описал ситуацию, сам так или иначе за это время познакомился с около 7-8 девушками и с 4 сходил на свидания, одна настойчиво хочет встречаться со мной. в целом я понимаю что внешне я довольно привлекательный. но я не очень хочу встречаться с ней. в буфет ко мне она ни разу не пришла, хотя туда приходила общая знакомая и однокурсники БД. сейчас уже вижу сколько ошибок на совершал, а общий знакомый рассказывал (я его не просил он при встрече просто завел эту тему), что она безрезультатно ищет себе парня. сама девушка по поведению сильно напоминает мне мою мать и мне с ней было довольно комфортно. какие дальнейшие действия?

Здравствуйте! Так или иначе всё-таки манит сюда написать, зайти что-то почитать, как-то рассказать о том как все развивается дальше, я помнится журнал развития завести хотел, но пока хотелкой он и остался, а я таки начал действовать, так что решил подвести промежуточный итог, быть может, моя история кому-то поможет, а кто-то порадуется думая о том, что благодаря его советам были получены эти достижения) Высшее - мне много говорили про высшее образование и я все время думал как и на кого идти учиться, что делать, помню что очень досаждали мысли о том, что я хуже сверстников, так или иначе, но в декабре я поступил в синергию, чтобы поступить хоть куда-то и успокоиться, к сегодняшнему дню (дистанционно) закрыл уже половину сессии, при том, учится (читать то что дают в учебном пособии) я очень стараюсь и пока что только одна 4 - высшая математика, совсем чуть чуть не хватило до 5, но чувствую, что хочу учиться немного по-другому и менеджмент не лучшая первая вышка, так что сейчас готовлюсь к переводу (а возможно и второй вышке) на геодезиста, в частности маркшейдера - ЕГЭ нужные у меня есть, по баллам не очень, но прохожу, специально нашел людей из своего города кто реально работает по этой профессии и расспросил их подробнее об их деле, вузах в которые стоит идти и пока думаю, поступать заочно в иркутский Политех, хотел написать когда поступлю, но возможно я ещё изменю свое мнение так что будет интересно потом перечитывать Здоровье - к сожалению, маленькие намеки оказались не самым приятным генетическим заболеванием (мама сказала, что у ее отца была точно такая же болезнь) это неизлечимо, но я принимаю препараты которые мне выписывают и становиться легче, в подробности вдаваться не буду, но это заболевание почек, как совет хочу сказать, что если у вас что-то болит, но вам кажется что это что-то интимное или нелепое и вы стесняйтесь сказать это или задать вопрос врачу, то это глупо, любой вопрос здоровья важнее нелепого вида Водительское - я таки получил ВУ на категорию б, в автошколе сдавал одноклассник и я спросил как все прошло, он сказал, что попросили взятку, чтобы допустить до ГИБДД, дав ее меня также допустили и я очень просто сдал с 1 раза так что машина которую помог купить папа без дела не стоит... Но... Так уж вышло, что летом я пристрастился к велосипеду))) но об этом позже) Работа - к сожалению как я не старался хорошей работы я так и не смог найти дистанционную я не потянул, на стройке меня обманули, вахта - зимой закрыта, и хотя звали работать в Крым, но условия мне не понравились и я любезно отказался, сейчас работаю в пивном магазине с графиком 2/2 да и зарплата такая, что позволяет жить спокойно, пускай и без излишеств, зато 15 выходных в месяц позволяют заниматься учебой и читать книги, последнюю что прочитал - похороните меня за плинтусом, остался под сильным впечатлением) Спорт - летом я пристрастился к велосипедам, да ещё и вахта сделала свой вклад и так получилось, что в поисках упражнений на Ютюбе наткнулся на видео парня который делал 1000 отжиманий в день на протяжении месяца, ещё он подтягивался и делал пресс примерно по такой же схеме, я честно сказать поленился повторить его подвиг, но понедельник, среда и пятница начинаются с отжиманий, приседаний, группы упражнений на пресс (правда только когда хорошо себя чувствую) а вот велосипеды... В общем так или иначе я купил себе аж 3 велосипеда и не смотря на холода каждый день езжу на одном из них на работу и назад, не сказать что это такое волевое решение, но смену заканчиваю поздно и автобусы не ходят, а на такси дорого, а тут вроде как здоровье даже в +) честно сказать в Иркутске делать это иногда бывает холодно, но чаще всего очень холодно) в любом случае мне нравится я кайфую Мелочи - велосипед, спорт и здоровье сделали меня трезвенником, даже новый год прошел просто с соком в чем меня поддержала и моя девушка, кроме того, надеюсь, что в курении я поставил точку окончательно, но если быть реалистом, то я так не думаю, скорее всего хватит только на пол года как обычно, но буду пробовать) ещё я стал почетным донором иркутской области 3 степени и скоро буду 2 степени - как-то я рассказывал, что ради денег попробовал сдать кровь, а потом как-то затянуло, я встал на учёт доноров костного мозга и стабильно сдаю кровь, мало того что дали золотой значок с изображением Байкала, так ещё и греет мысль о том, что возможно я кому-то помог надеюсь к 30 годам смогу стать почетным донором России) Родители - тут все не так радужно, возможно я что-то делал не правильно, но отношения с ними крайне сложные с отцом мы не разговариваем уже почти год, хотя и он и я делали попытки заговорить, с мамой чуть лучше, но тоже прямо скажем что назвать такие отношения удовлетворительными крайне сложно, вообще в целом в семье пошли проблемы, со слов матери отец не ночует дома, а когда ночует тогда вечные крики и все крайне тяжело, кроме того денег у них нет, мама иногда просит взаймы, а намекает на это чуть ли не каждую неделю, а я даже не знаю давать или нет, вообще я заметил со стороны, что конкретно в случае отца проблемы у него не только со мной, а и с его родным братом и в целом с семьей и людьми - недавно ему оторвали зеркало и разбили лобовое стекло и он уверен что это сделал я, да и в целом во всех проблемах виноват я, он иногда пишет мне в сообщениях какой я плохой и как испортил его жизнь, но я просто игнорирую, благо что живу отдельно и меня это касается мало, но к психологу он или не захотел, а уговорить его я никак не смог, так что оставил эти попытки Девушка - та самая рыжая и мы по прежнему вместе, хотя честно сказать отношения идут не очень гладко и не самым адекватным образом, так что глядя на нее реально, мне кажется что мы просто не подходим друг другу, хотя у нее прекрасные родители с которыми я в хороших отношениях, отец, так просто золотой человек, иногда думаю о том что хотел бы себе такого, да понимаю, что это так только с виду скорее всего, хотя и девушка всегда говорила о том, что очень его любит, не очень любит меня её бабушка, часто говорит о том, что я просто торгую веществами по этому и такой ленивый (к тому что работу найти не смог) пару раз даже думал завести тему на форуме, но как-то пока занимаюсь другими более важными вещами, хотя признаюсь честно немного опасаюсь ее потерять, хотя и предпосылок особых нет, возможн закончился конфетно-букетныц период да страсть улеглась слегка ну да ладно В любом случае хотел бы поздравить всех с 23 февраля и приближающейся весной) всех очень люблю и хочу сказать спасибо за вложенные силы) всё-таки перечитывая свои темы понимаю как много трудов пытались вложить в больную голову) в общем с праздником, который у меня уже наступил!) И до встречи)

Очень хотел все это прочитать, но скажу честно - лень. кратко подведу итоги чем вся история закончилась и выскажу свое мнение о том как это было) начнем с состояния, но возможно это была депрессия, по крайней мере я буду так думать, на лицо были явные признаки: Ангедония - "старые друзья не радуют, потому что начали спиваться, спортом не занимался в Москве и желания просто нет" Упадок сил - "просто целыми днями лежу как Илья Муромец." Сниженное настроение, утрата собственной значимости, очень сильное чувство вины, пессимизм, расстройство сна и аппетита. Собственно кто-то упоминал, что я похож на Онегина, сейчас перечитывая произведение я четко вижу в нем яркие симптомы депрессии, от того и начал я вышибать клин клином) История сложилась как-то так: я слонялся без дела, но лучший друг, будь он неладен, предложил гениальную идею - поехать на вахту, когда я пытался отмазаться ссылаясь на собственный страх он отработал возражение тем, что поедет со мной... долго ли коротко ли, но мы поехали на вахту, а там... там другая жизнь - романтика сплошная: лето, солнце, речка, цветы, свежий воздух, физические нагрузки, ночное небо с миллионом звезд. очень быстро я нашел там человека который тоже болезненно расстался с девушкой, на почве чего сдружились. да и в целом на вахте все люди оказались из-за жизненных трудностей, идейных было очень мало, так что мы все радовались что "убежали от проблем". так шли дни, появлялись цели и мысли "я сделаю то, то и то когда все это закончится", тяжелые нагрузки и окружающая природа заставила перестать думать о какой-то там бывшей, о том что я отстаю от сверстников и прочего хлама, остались только мысли о каких-то мифических вещах которыми мы обязательно займемся после вахты и вся эта депрессулечка отошла на второй план) Кроме того, параллельно с этим я все-же гнался за т50д, в следствии чего я встретил ее - рыжие волосы, тонкие пальчики, голубые глаза... она сразу показалась не такой как все, других девушек надо было добиваться, стараться выбить их на встречи и т.д. но не ее - она охотно соглашалась на встречи и я провернул самую обычную 3х свиданку которая прошла просто идеально, это как мне кажется эталон, кроме того это был пожалуй единственный раз когда все мои прогнозы сбылись. После чего решил, что больше никого искать не хочу. На данный момент мы съехались и невероятно мирно живем вместе кроме... Кроме бывшей! которая внезапно вспомнила про меня, начала звонить и писать, просить отдать какие-то вещи, а потом прямым текстом предложила переспать с ней... мелочь а приятно конечно) вообще было много чего - тут и крики о том, что я - эгоист, и обвинения в том что я уделял ей мало внимания, кроме того самое приятное - она просила дать ей шанс) честно - очень хотелось над ней поиздеваться, но решил, что так нельзя и просто прямым текстом сказал, что у меня есть девушка и мне неприятно подобное внимание от нее... тут к сожалению разговоров про шансы стало в разы больше, как и обвинений меня в том что я дурак или эгоист или еще кто-то... в конечном итоге принял решение с ней встретиться, отдать что нужно и уйти. собственно предупредил, что это наша последняя встреча ибо я переезжаю (что не правда) придя на встречу она долго молча смотрела на меня, потом говорила, что изменилась и вообще хочет все вернуть, после чего, несмотря на то что я повторно сказал о том что встречаюсь, предложила поехать к ней, у нее вино, фрукты все дела, от чего стало мерзко и я сказал, что не поеду и разговоров об этом быть не может, после чего она спросила конец ли это, я ответил да... слезы, обнимала меня минут 10 (сидели в KFS ровно на тех местах где она меня бросила - люблю символизм) напоследок попыталась поцеловать, но я вывернулся и ушел иии вроде пока тишина, надеемся что и дальше так пойдет. Про здоровье - прохожу кучу обследований и пока ничего не известно, но анализы не очень хорошие, радует лишь то, что наладился сон и аппетит, меня больше не тошнит от еды и я перестал падать в обмороки, даже вес немного набрал. Что же дальше? дальше я бы хотел разобраться кем хочу стать, на кого поступать, кем работать. Выбросить весь хлам, не только материальный но и информационный, постараться как можно меньше засорять свою голову не нужной информацией. Выбрать малый сектор развития и углубляться в определенное направление. в общем моя ошибка это хвататься за все, к тому-же возраст такой, что кажется успею все, но вижу что это не так. Вообще было очень много мыслей которые хотел написать, но когда начал все описывать понял, что это скорее достижения меня как личности, а не что-то ощутимое, да и думаю все что я скажу - совершенно банальные вещи, просто я пришел к ним только сейчас. В любом случае - сейчас у меня куча друзей, я занимаюсь интересным для меня делом, у меня хорошая девушка, но самое главное - я вижу, что если я продолжу развиваться в этом направлении, то дальше будет только лучше, думаю это и есть переломный момент сей истории - момент когда от моих действий перестало становиться хуже) так что я благодарен всем кто участвовал во всей этой истории и пытался мне помочь любыми способами. к сожалению сейчас мне все реже хочется сюда заходить - дела, работа, друзья, времени нет, но думаю это только показатель того что я добился чего хотел - встал с родительского дивана)

доброго времени суток форумчане! мне 18 лет и до декабря 19 года жил я хорошо: толпа друзей в школе, в любой компании всегда чувствовал себя как рыба в воде, любил читать, кандидат в мастера спорта по жиму лежа, и девушка любящая, и к 18 годам наотрез отказался от любого алкоголя, и даже деньги зарабатывал сам не бог весть какие но полностью независим от родителей был. но время шло закончил 11 класс Иркутской школы и решил, что больше всего хочу в жизни быть успешным (скорее даже доказать родителям и всем что я очень крутой и все смогу, что и привело меня в это состояние) девушку родители в Москву не отпустили под предлогом того, что наши чувства еще не так крепки (встречались с марта 19 года) и что годик надо чувства проверить, мол если я год там проведу и не изменю ей то тогда и полетит ко мне поступать и жить. все было +- хорошо но к ноябрю девушка резко начала отдалятся от меня (возможно нашла другого) после чего я решил (в страхе потери) отчислистя после 1 семестра и до лета пожить в Иркутске. В декабре я прилетел и она меня бросила под предлогом того, что я в Москве ей изменял, я начал сильно бегать и бесконечно плакать и на колени вставал и шансов просил, делал все (как мне казалось) чтобы ее вернуть, сейчас в очень кривом и видимо безрезультатном ТИ, но волнует больше другое: с тех самых пор как она меня бросила я сломался - старые друзья не радуют, потому что начали спиваться, спортом не занимался в Москве и желания просто нет (кому теперь доказывать что я крутой) работать и учится просто нет сил (хотя в Москве я не позволял себе лишний раз погулять все мысли только об учебе) в итоге я в Иркутске вот уже 3 месяц просто лежу и ничего не делаю, совсем ничего нет никаких желаний и стремлений, даже из дома выходить не хочу, переехал к родителям (до этого снимал квартиру) и просто целыми днями лежу как Илья Муромец. самостоятельно стал анализировать ситуацию и понял, что всю жизнь жил не для себя а для кого-то а теперь, вот, некому и нечего доказывать, я добился многого того чего хотел, доказал всем учителям что смогу, друзьям, а для себя я ничего и не хочу как оказалось, даже в Москве я учился и работал с одной только мыслью о том что моя девушка ко мне приедет и все у нас будет хорошо и по сути то жил я хорошо - хорошая зарплата, хорошая учеба, съемная квартира но одному (для себя) мне как оказалось всего этого не нужно. Вопрос такой: что мне теперь делать? Я в полном отчаянии и первый раз в жизни просто плыву по течению (лежу на кровати) нету ни сил не желания даже просто встать (устроился только на низкооплачиваемую работу где пытался найти новые знакомства, но не вышло) и если раньше я всегда знал что и как мне делать, брал и действовал, то сейчас я в теории понимаю, что нужно искать работу и заняться спортом жить дальше встречать новых девушек, но ничего совсем не хочу и не могу, как выйти из этого состояния

Прочитал "над пропастью во ржи" сегодня тогда думаю прочту Онегина, совсем не помню, читал ли я его раньше

Всем привет)) Многовато времени прошло с тех пор как я хотел встретиться с подругами бывшей, ну или они со мной, в любом случае ситуация с вирусом и некоторые проблемы так и не дали этого сделать, по итогу наступил дедлайн, совокупность факторов которые привели к тому, что возврат бывшей стал или не возможен или скорее не нужен. А именно: прошел примерно год с последней интимной близости с ней и пол года с последнего общения, т10д выполнен с особым упоением и отличием, была встречена и поймана на крючек новая девушка - лучше чем бд по всем параметрам, начиная внешностью и заканчивая вложениями в меня, но самое важное, что пришло осознание того, что процесс был обратный - не девушка меня бросила и моя жизнь сломалась, а сломалась жизнь и девушка ушла. Это показали проблемы в отношениях уже с новой девушкой, где все развивается по очень похожему сценарию, да и косвенно об этом упоминает мой лучший друг, говоря, что я сильно изменился зимой, отмечая что впервые видит меня таким пессимистичным и уставшим, хотя я при этом ничего в общем-то не делаю. Я по прежнему ощущаю странное одиночество, но это скорее от обилия времени которое ничем не занято, это чувство быстро проходит когда я работаю, так что ставку я сделал на работу, кроме этого я увидел как я не доделываю дела до конца, принял решение, что сломаю голову, но во чтобы то не стало доведу до конца один свой проект, который приносит хорошие деньги в перспективе, ну а пока просто скучная череда повторяющихся действий, в любом случае придумал для себя мотивацию и она работает. Касательно бывшей, то именно сегодня я встретился с парнем из ее вуза, оказалось что у нас есть общий друг, он не зная всю эту ситуацию и свёл нас, обсуждая разные вещи и поджигая пух, речь зашла об образовании, ну я вкратце и рассказал всю историю, после чего он сказал, что хорошо знает мою бывшую, стал рассказывать, что сейчас она частый посетитель тусовок, клубов, кальянных, что в свою очередь косвенно говорит о ней, как о мало интересном мне человеке, да и к тому же ранее я и сам любил все это и прекрасно знаю, что любая девочка на квартире общих друзей и под алкоголем способна на крайне многие вещи, в любом случае тему быстро закрыли, не маловажным оказалось и то, что по крайней мере одна из ее ближайших подруг от нее отвернулась и с ней не общается, я встретил ее случайно и мы проговорили около 3х часов, также она упомянула что и 2 другие подруги в далеко не теплых отношениях с ней, хотя и поддерживают общение, а вот между собой ее подруги дружат хорошо) сложно и запутано объяснил, но если вкратце, то мне всегда нравились подруги бывшей, они очень умные и никогда не позволяли себе лишнего, по этому я всегда воспринимал их с теплотой и был рад их компании даже в отсутствии бд, а раз у них между собой все нормально, но с ней разлад то видимо что-то там не очень у нее, добивает ещё и тот факт, что она сдружилась с другой девушкой как раз таки северного поведения, которая никогда мне не нравилась (в сентябре прошлого года она специально давила на бывшую, мол, вот ты дура, а могла то быть с ним в Москве, а сейчас у разбитого корыта) в общем солянка полнейшая) но Иркутск город маленький и все все про всех знают. Лично я очень рад, что сумел немного найти себя, занимаюсь очень скучным, монотонным, но прибыльным делом, моя мотивация это крестики - покупаю тетради в клетку и с каждой выполненной микроцелью ставлю крестик в клеточку, так я каждый раз наглядно вижу какую работу уже проделал и появляется лёгкая гордость - я смог, это позволяет не бросать даже если надоедает в край (внутреннее желание сделать больше крестиков вынуждает работать) ну и наглядный пример, что не в девушке дело, а в том, что видимо я сломался заставил думать в направлении того, что и на каком этапе пошло не так, пока найти конкретную точку не удалось, но я отчётливо вспомнил что я об этом говорил своей бд - "мне кажется, что я свое пожил и достиг чего хотел, я не знаю зачем мне двигаться дальше" так что уход девушки это следствие, в чем причина я пока не разобрался, но основное предположение - новый этап жизни, много друзей ушло из-за пересмотра интересов (школа нас больше не объединяет) а я их все никак не могу отпустить (наверное) ну или потеря самодостаточности и самоинтересности, но возникает вопрос в следствии чего? В любом случае сейчас делаю то что двигает меня к поступлению в вуз и заработку. Ночные кошмары это отдельная тема, на работе я очень устаю и дополнительно очень много хожу, так что с погружением в сон проблем стало намного меньше, но кошмары меня будят, я решил, что нужно сходить к врачу, но записи пока нет, друг же сказал, что у него было что-то подобное, когда были всякие трудности в семье, но скучать начали не только кошмары, появились сильные боли, очень часто стала болеть печень и в целом что-то в животе, хотя я не употребляю алкоголь уже достаточно длительный срок, помню последний раз когда пил, лежал снег, а курить ходили в куртках Итого: дождаться пингов или комбека от бывшей, дело больше принципа, нежели какая-то цель, я в общем-то и не вспомнил бы о ней, если бы не тот парень с ее вуза, это явно какой-то гештальт, так как я полностью отследил в голове, факт того, что память рисует бывшую сильно так преверая, а вот если послушать звонки (а я их все храню от всех людей) или почитать переписки с ней, то станет ясно - хорошими эти отношения не были и возвращаться в такие смысла нет (да и они прямо сейчас происходят, просто актриса изменилась) но я совершенно точно буду ее возвращать, просто чтобы закрыть гештальт, ну или как я это называю "потомучто могу" но вот только в приоритете сейчас совершенно другие вещи, но как я закончу с ними, то обязательно вернусь к этой проблеме, так что тему закрывать пока рано) как-то так) надеюсь эта история станет кому-то уроком или поможет понять свою проблему

А как пробивал? На прямую говорил давай начнем что-ли? Пока нет цели нельзя дать и советов каких-то, если хочешь забыть, то просто удаляй из друзей кидай в ЧС и забывай себе на здоровье, а если вернуть то план действий будет другой Ответь сам себе на вопрос что в ней такого чего нет в десятках других? Или она уникальна потомучто только она может дать секс?

Всем привет форумчане) Дела мои пошли хорошо, финансовые трудности ещё волнуют меня, но это только из-за того что очень много откладываю на билеты, общагу и поступление, а также чтобы приехать хоть с какими-то стартовыми финансами. С кальянной к сожалению не сложилось, рекламы не хватило и начали уходить в минус, так что ищу другие способы подзаработать. Из проблем: я чувствую себя максимально одиноко, друзья не приносят удовольствия так как интересы разошлись, а на работе люди совершенно не моей возрастной категории и общих тем тоже нет, а наедине с собой пока не так интересно, по этому стараюсь полностью отдаться работе и как можно меньше отдыхать. Ещё мой переезд от родителей был во многом вызван токсичной обстановкой в родительском доме, ушел я спокойно без особых скандалов и проблем, после чего никаких звонков или сообщений от родителей не поступало, кроме случая когда зашёл к папе - хотел помочь с ремонтом его гаража, но он сказал, что в помощи моей не нуждается, так как не понимает "в семье я живу или кто вообще" и завязался маленький конфликт в ходе которого я решил просто дослушать и уйти, после чего где-то неделя была спокойная и пошли пинги - он стал присылать фото гаража без каких либо комментариев, я не знал как реагировать и решил молчать, так как он сказал что в помощи моей не нуждается. И именно сегодня поступил звонок от него с предложением встретиться, я пришел к родителям домой, что послужило поводом к очередному конфликту. разговор был о том, в семье я живу или нет, была рассказана очень слезливая история о папе в мои года, о том как он помогал родителям и семье и поддерживал свою сестру (мою родную тетю), кроме того папа в детстве часто рисовал различные забавные картинки и сегодня он начал их рисовать из-за чего у меня после этой встречи сильно упало вс, я чувствую себя виноватым. Я совершенно не понимаю, что от меня требуется и мне неприятно осознавать что младший брат живёт в таких условиях, кроме того видит все эти конфликты, я чувствую очень сильное отдаление с его стороны (его взгляды ни то с признанием, ни то со страхом) он практически не разговаривает со мной. А я начинаю подумывать сменить телефонный номер чтобы снизить возможность их связи со мной. Итого: я начал строить маленькие, но свои цели без влияния кого либо, пропали друзья и пришли проблемы с родней Вопрос: где искать друзей моего возраста и интересов? Что делать с родителями (желаемый результат - просто спокойное общение раз в неделю и хорошие отношения с братом)

Большое спасибо за ответы) все-же тут хотелось узнать причину, думаю общий эмоциональный фон стал причиной кошмаров, потомучто день я провожу относительно насыщенно и интересно во всяком случае для себя самого. На компьютерные игры время не трачу, так как есть дела куда более важные и интересные. Единственное, что на ночь иногда читаю Лавкрафта, но раз так то временно прекращу это делать. Бессоница проявляется странно, я сам уснуть хочу, закрываю глаза успокаиваюсь, но как под энергетиками, не могу найти удобную позу, не могу уснуть, иногда просыпаюсь ночью, я этого не помню, но подруга говорила что такое случалось. На всякий случай хорошенько проверил квартиру посмотрим что будет дальше Вообще с переездом от родителей дела резко пошли в гору, появилась мотивация делать что-то для себя, чтобы хотябы с голоду не умереть, да и дополнительно подтянулись и другие дела, всё-таки возможностей когда живёшь отдельно становится в разы больше, даже подумываю создать журнал развития, очень уж вдохновился журналом от спирит гейм и закалкой стержня, но пока хочу просто спокойно поступить, а там уже можно будет задумываться о детальных шагах к повышению и открытию (развитию) своего маленького дела, хотя уже сейчас с товарищем организовали маленькую кальянную, пустили рекламу среди своих и в общей сложности чистыми у меня 3,500 + знакомлюсь в кальянной с девчонками, думаю за этим будет интересно наблюдать, но я думаю, что дело выгорит так как опыта у нас с товарищем не особо много

Всем привет, в город к нам пришла весна, птички запели, бабочки летают, с работой у меня возникли некоторые сложности в связи с вирусом, но в целом ничего серьезного, очень жду окончания всей этой ситуации. Безделье игрушка дьявола, немного приболел и пару дней сидел дома, как итог в голову полезли старые мысли, захотелось немножко прилечь, полежать к счастью они были отогнаны мелкими занятиями, но куда хуже что появились странные мысли в голове и ночью стали приходить кошмары. Девчонка которая ночевала пару дней у меня сказала, что ночью я вел себя беспокойно и бормотал что-то невнятное, в целом качество сна сильно упало, сплю я по чёткому режиму, что позволяет спокойно просыпаться вовремя даже без будильника, но тут он понадобился, появилась сонливость и один раз я даже уснул днём. Упало даже настроение и как следствие вс, хоть и не очень значительно Снится пустота, какбудто я в полностью черном космосе что-ли, ещё снилось что у меня крошатся зубы а я к кому бы не подходил все не обращали внимания, но в основном снов не помню, просто с утра чувствую неприятные эмоции. Самостоятельный поиск пояснения успехом особым не увенчался, логически подумал, что если снится про пустоту, то я должен страдать от одиночества, хотя в реальности такого нет, нет и самоизоляции и недостатка общения, а началось все только после пары дней дома, думаю стоит попить глицин и все наладится, но уж очень интересно мнение форумчан по поводу этой ситуации. Хотелось бы добавить, что я словил что-то вроде отката, но на удивление не по той бывшей из-за которой я тут, а по моей самой первой девушке, лежал перед сном вспоминал, эти наивные чувства, эмоции, хотя какой-то скуки это не вызвало, не вызвало и интереса, просто почему-то вспомнилось и все, разве что улыбнулся вспоминая эти отношения как веселую историю.

Мне совершенно четко было сказано о т10д, так что надо добить хотябы это, за тем нужно успокоить свою голову, думаю если у меня помимо нее будет ещё пара хороших вариантов, то и шатать станет меньше. Также надо посмотреть что вообще с ней стало, ведь мы уже почти пол года как не виделись, ну а потом, чтобы все было хотябы по уму можно и сопровождение взять) Из ближайшего: 2 ее самые близкие подруги (по крайней мере раньше были таковыми) почему-то очень жаждут со мной встретиться, хотя предпосылок особо не было) ну ладно, как сказали выше, возможно им просто интересно что со мной стало, договорились встретиться после карантина, в целом просто расскажу что да как пообщаюсь по дружески может они чего и расскажут Если прямо точный план, то добить т10д, встретится с подружками, оставаться что-то узнать, но вот с этого момента думаю подключить кого-нибудь к этому вопросу

Да, перечитал, там действительно шла речь о странностях, в голове, не очень хотел перечитывать, чтобы лишний раз не вспоминать, но перечитав взглянул на ситуацию другими глазами, увидел то чего раньше не замечал, понял что ТИ был для меня и что со своей задачей он вполне справился, думаю, возможно пора переходить к каким-то конкретным действиям, хотя и учитывая количество ошибок сомневаюсь в целесообразности

Ну ладно) хотя на вс особо не жалуюсь, чувствуется лёгкий подъем, весна, красота какая) Да вот ответил, не думаю, что что-то там продолжится, ну да и ладно) в крайнем случае отпишусь Спасибо)) Да, возможно, в любом случае, она в моих глазах пригодная, отсюда и желание даже если не вернуть, то хоть попробовать, хотя Янигере писала, что она не пригодная, но я в Иркутске вообще не могу найти тех кто не пьет не курит по клубам не шатается, даже в спортзале редко их вижу, да и конверсия из знакомства в лтр у меня далеко не лучшая, вот и ципляюсь - на безрыбъе и она ниче такая

Что-то да, сам подумал бред какой-то, просто я не знаю нужно ли возвращать, хочется конечно попробовать, но тогда и действовать нужно по уму, страха потери как такового нет, но хотел бы опыт получить в этой сфере

Нет, конечно, но может ведь дальше диалог пойти, и в целом, я даже не против попробовать вытянуть её но как действовать чтобы не оттолкнуть?

Всем привет) срочное включение, бывшая поздравила с днём рождения и я не знаю что делать На данный момент: т7д или т3д если считать тех кто лучше бывшей На данный момент память начала стирать бывшую и я уже плохо помню за что я ее любил вообще, жизнь более менее наладилась, я могу позволить себе снимать квартиру, занимаюсь спортом и вниманием женским не обделён, помню только что бывшую нужно было возвращать, сейчас появилось чувство, что вот! Нужно возвращать, а зачем я не помню, ведь прошло уже почти пол года с момента когда мы последний раз виделись, я изменился и она изменилась и мне кажется, что даже если я ее и любил, то те качества за которые я ее любил давно исчезли, да и я стал другим из этого возникает вопрос что делать? Естественно нужно исходить из желаемого результата, но я не совсем знаю нужно ли ее возвращать, а попробовать хочу. Возможно это просто желание поздравить, но с другой стороны, она ведь посторонних не стала бы поздравлять? Долго думал отправлять ли сообщение или просто забить на все это, но все-же решил действовать по уму)

как и говорил, раз в неделю буду писать мысли, отчёт составлять хоть какой-то лень, для этого пользуюсь заметками в телефоне, сюда буду пытаться писать мысли и решения) неделя прошла сложно, по ее итогам от родителей свалил, но не к девушке, а пока к другу, в квартире ремонт, так что я живу там бесплатно) говорит, что заплатит если я подниму полы, но горький опыт подсказывает - работать на друзей нельзя, с товарищем устроили ещё одну гулянку, все прошло как по маслу - почти не выпил, встретил старых знакомых, которых вот уже год не видел, хорошо пообщались, соблазнил девчонку, рассчитал стоимость перелета в Москву, проживания и обнаружил, что нехватает совсем немного - 20к, так что включаю режим турбо - новая работа + промоутер на выходных так без особого труда осилю за месяц (с учётом проживания полностью независимо), хотя и лететь планирую ближе к осени, так как вклад мне вернут только в октябре, а без него я не смогу оплатить весь период обучения за раз. Из того что взял на вооружение: пью 2л воды, в неделю 3 знакомства, делаю заметки с конкретными целями на день, по 10км всё-таки хожу + построил маршрут мимо лучшей воркаут площадки нашего города, так что к прогулкам прибавилась программа тренировок, в итоге стал ещё и редко посещать сс просто некогда, но мне нравится никогда не любил там сидеть, теперь ВК это просто плеер а не полноценный досуг Из проблем: в прошлый раз я писал о подозрительно быстром выходе из состояния овоща, тут нужно было сделать кучу сложных задач по увольнению со старой работы, трудоустройству в новое место и медицинские справки, в общем взялся за все сразу и не доделал в итоге ничего, понял что энергии маловато, но исправился и сделал все последовательно, все получилось Из странного: ходил и знакомился просто по всюду в целом все получалось, но вот на гулянке у друга все получилось не просто хорошо, а изумительно, я выбрал там самую красивую из всех и все получилось, но совершенно точно поймал себя на мысли о том, что это я перед друзьями такой смелый, на улице я бы её скорее всего упустил, потомучто там никто бы не стал завидовать мне что я ее зацепил... Надо с этим что-то делать, но я пока не придумал Из того что придумал сам: сделал себе жетоны (нарезал их из подручных материалов) как только достигаю какой-то цели из блокнота выдаю себе количество жетонов предназначенное для них при получении) расписал разные интересные для меня вещи и цену в жетонах за них, в итоге получилось так, что даже цели не нужны, мне просто интересно собирать жетоны) Ну и конечно читая "как закалялся стержень" становится понятно что у меня в общем и не такие уж и сильные проблемы, это воодушевляет, признаться честно, я, даже частенько смеюсь, когда вижу как там все не получается, хотя и сопоставляя время обращения понимаю, что он просто обратился на ранней стадии и без опыта, а я вроде как хоть что-то уже знал и все пошло быстрее) В любом случае я бы хотел поблагодарить площадку и всех кто чем-то поделился и что-то рассказал, чувствую себя намного лучше, сейчас сложности не приковывают меня к дивану как месяц назад, а воодушевляют бастовать и брать новые рубежи, повышать планку и постепенно я перехожу от модели "доказать всем, что я смогу" к модели "спорим я сегодняшний могу лучше чем я вчерашний" пока идёт со скрипом и иногда свалами но положительная динамика четко просматривается, не помню когда последний раз лежал на кровати чтобы просто лежать, а не за чтением, очень надеюсь что так дальше и пойдет и тогда, после поступления в вуз можно будет ставить точку в этой теме, а пока стараюсь достигать сложных целей

Относительно, есть конечно преемущества но не всегда весомые Значит буду продолжать поиски, просто конкретно эта устраивает меня в интимном плане, постараюсь перевести все с ней в ос

Хорошо, по классической так по классической, в целом мысль о провалено ДСП я чётко уловил и замечаю что она влияет даже на соблазнение, так что надо бы ее повышать, да и учится очень хочется. На данный момент в общей сложности т5д при чем красотка о которой я говорю, в общем она стала постоянным половым партнёром и предложила встречаться, из чего следует вопрос обязательно ли т10д полноценный? Ну что будет являться критерием прохождения санчаса?