Янгире

Ты до сих пор, не осознаешь, что она тебя бросила не, потому что ты что-то там не сделал, а потому что она нашла другого? Другой вопрос... "чего ты ей не дал, что она нашла другого?", а далее возникают следующие вопросы, "Почему до нее ты был активный, с большим жизненным потенциалом, а с ней превратился в овоща? Может это ее вина по большей части?".

Ой, нашел о чем жалеть. Это у тебя инстинкт самосохранения сработал и не дал тебе жениться на девушке с битой прошивкой.

Трава имеет свойство ухудшать состояние, если ты не имеешь внутреннего баланса. Да, сначала она расслабляет, но потом состояние становится только хуже. И ты переживаешь откат в десять раз сильнее, чем без травы. Поэтому, в следующий раз подумай, как тебе справляться с откатами, при помощи травы или самостоятельно (спорт, медитации, встреча с друзьями, просмотр хорошего фильма и т.д.) __________________________ Про ТИ и Санчас я уже писала выше.

Изначально было мало/или вообще не было шансов раскачать эту лодку. Сейчас ты уже сделала Д. Остается теперь ждать какой шаг будет делать он, а потом принимать решение о дальнейших действиях. Потому, что у женщин и мужчин, это работает по-разному. Для женщин секс - это эмоциональный процесс, поэтому они чаще всего залипают именно после секса. Возможно, ты изначально и планировала, только гульнуть и расслабиться, но после хорошего секса ты захотела большего. И чем больше ты пыталась качать его БД, тем больше вкладывалась и залипала. Дальнейшая безрезультатная игра вытянет из тебя оставшуюся энергию и погрузит в депрессивное состояние. Твой гештальт будет не закрываться, а только увеличиваться в размерах. П.с.: вы одной национальности или у вас разный менталитет?

Потому, что на Б надо отвечать Б, а на Д отвечать Д. Иначе получается, что он тебе пишет "привет как дела", а ты ему тишину в ответ. Прочитала и демонстративно молчишь. Сначала, это раздражает, а затем отталкивает. И человек думает, какой смысл делать Б если в ответ будет Д. И только залипшие все время делают Б потому, что страх потери диктует им условия. ТИ (тотальный игнор) - это когда прерывается любое взаимодействие с объектом. Ты не общаешься, не читаешь, что он пишет, не следишь за ним, не получаешь от него сообщения, убираешь все якоря и т.д. В общем обрываешь все каналы связи. Это гештальт толкает тебя на продолжение банкета, а не здравый смысл.

8го было последнее общение. 10го интересовался как у тебя дела и ты ничего не ответила. Дальше, я ничего не понимаю, только слово "потом". Нет временных интервалов и я до сих пор даже не знаю, сколько раз вы в итоге встречались. ___________________ Ты не держишь ТИ и не делаешь Санчас. Пытаешься манипулировать им игнорируя его сообщения и этим разрушаешь еще больше раппорт. Какое-то непонятное БД и манипуляции игнором. Это разрушает раппорт и вообще отношения. ТИ делают для того, чтоб выйти из токсичных отношений и восстановить психическое и физическое здоровье. В других случаях, это только вредит отношениям. Первый раз он не понял и проявил инициативу. А сейчас ему уже это не особо интересно. Работать над собой и доигрывать партию, когда ты залипшая (зависимая) - это не одно и тоже. Сейчас ты пытаешься (или твой мозг пытается) обмануть нас и себя. То, тебе надо язык учить, то, тебе надо партию доиграть, лишь бы остаться в том же состоянии и с этим же человеком.

Страданиями никогда ничего не выруливается. Для того, чтобы вырулить, нужно терпение и здравый рассудок + хорошее процентное соотношение на успех (учитываем факторы - социальное положение, наличие детей, сексвостребованность, возраст и т.д.). П.с. Люди страдают, для того, чтоб наполнять себя негативными эмоциями, а не для того, чтоб решить проблему. В этом направлении тебе надо копать. И думать для чего тебе нужны эти страдания.

Когда было последнее взаимодействие? По каким срокам и как проходило игнорирование до? Ты бы расписала свои действия по датам и как проходили пинги, а то ничего не понятно. ________________________ И еще раз. Здоровых отношений с этим МЧ не будет, даже если ты его сейчас сможешь немного прогнуть и вернуть. Последствия будут такие же, но с еще более сильным надрывом. Зачем тебе тратить на это время и ресурсы?

То, что ты сейчас испытываешь - это не любовь. Тебя просто зажало, когда ты захотела большего, а он этого не дал - ты провалилась в минус и у тебя по-другому стала работать химия. От этого и идет такой "надрыв". По хорошему, там ловить нечего. Отношений на расстоянии не бывает, ты старше и у тебя уже есть ребенок. Он еще не нагулялся и цели выстраивать какие-то серьезные отношения - нет. Так что уходи в ТИ и начинай Санчас. ________________________________________ Боишься разрешить себе испытывать некоторые эмоции. Типа, страдать - это стыдно. В 16 еще можно, а вот в 32 уже стыдно. Только непонятно почему.

Полюбила после того, как поняла, что не нужна ему. Это важный момент, обрати на него внимание. Еще были отношения, когда испытывала подобные сильные эмоции? Такой своеобразный страх отпускать себя эмоционально.

И так. Тебе 32. Была замужем (сколько лет? есть ли дети? какая причина развода?). 2 года назад познакомилась с ОМП 27 лет (не был женат, детей нет) из другой страны. Спортивный, обаятельный, веселый. Работает в сфере медицины и это дает ему преимущество в соблазнении. С первой встречи появился интерес и вы оба были не против зайти дальше. Но, ты не дала. А он после твоего отъезда потерял к тебе интерес. Через 1,5 года ты развелась и решила довести до логического завершения курортный роман. Парень был не против. Но, не рассчитывал на что-то серьезное (а ты?). Что за проблемы у тебя случились, в которых парень не смог/не стал помогать, но после чего ты поняла, что влюбилась? Это обычная прокачка раппорта. Очевидно, что парень умеет это делать. Не стоит это наделять какой-то магией. Почему стыдно? П.с. если что-то не так поправь пожлст.

Сумбурно описано, не совсем все понятно. Можешь более подробно расписать последовательность действий с временными рамками и описанием героя темы?

Ну, я своими мыслями на этот счет поделилась. Может, со временем еще кто-то подтянется и подскажет какие-то другие варианты. В общем, отписывай об изменениях в ситуации.

Я сделала выводы исходя из того, что ты пишешь и как общаешься с другими пользователями. Это не камушки, а мое мнение. Ты можешь с ним соглашаться, а можешь не соглашаться. Можешь к нему прислушиваться, а можешь не прислушиваться. Это твое право. Ничего умного в самоназначении психоактивных веществ нет. Но, каждый имеет право экспериментировать над своим здоровьем и жизнью как ему угодно.

Так никто тебя бедной или богатой не называл. Там смысловая нагрузка совсем другая была. Но, ты опять занимаешь положение обиженной и модель поведения жертвы. (конечно, проблема в том, что у тебя нет возможностей, а не в том, что ты не прилагаешь усилий для того, чтоб измениться и изменить ситуацию). ________________________ Так мне закрывать тему или отвечать на вопрос?

Ты занимаешь позицию жертвы. Никакой совет и вопрос на ответ тебе не поможет, если ты сама не хочешь изменить свою модель поведение. Это твой выбор следовать каким-то рекомендациям и советам или нет. Так же, как и твой выбор занимать позицию жертвы или нет. (Ты кстати постоянно из жертвы превращаешься в агрессора). Только ты управляешь своими состояниями. И только ты решаешь, хочешь ты чего-то менять в себе или своей жизни или нет, хочешь ты удерживать себя в том состоянии, в котором ты сейчас или нет. _________________________ Ты не можешь грамотно подобрать себе препараты не имея медицинского образования. Это разговоры в пользу бедных. Было бы желание.

1. Посетить невролога. 2. Прочитать Норбекова. 3. Составить план жизни на 5 лет.

Почему? _________________________ Ты сделала, то, что я тебе рекомендовала 4е месяца назад?

Это не человек такой, а такая низкая заинтересованность к тебе. Почему? Среди поклонников нет достойных?

Привет. Это не так. Если бы ты была просто наблюдателем, то не оказалась бы в положении СО, когда хотела ЛТР. ____________________________________ Сейчас получается так, что ты больше заинтересована в вашем общении, чем он. И ты проявляешь больше инициативы, чем он. Даже в ваших скромных и редких диалогах. А должно быть наоборот. Тебе надо передать эту инициативу ему. Здесь надо было ответить "отлично" и ничего не спрашивать, а ждать его инициативы на дальнейшее общение. Т.е. это он должен вытягивать своими вопросами диалог, а не ты. И тогда, это будет вложение. А то получается, что он написал первый и проявил мини интерес, а ты дальше вытягиваешь своими вопросами его внимание и общение. ______________________ Какой у тебя опыт по предыдущим отношениям? Он у тебя первый? Есть ли другие поклонники? ______________________ П.с. для того, чтоб сделать цитату, просто выделяешь нужный текст и под ним появляется слово "цитата", на него и кликаешь.

А что ты сделала за этот год, чтобы найти ответы? (помимо темы здесь) Можешь перечислить по пунктам?

Шансы на то, что ты выйдешь победителем в данной ситуации мизерные. Даже при помощи этого форума. У него сейчас очень низкий интерес к тебе. И чем больше ты сейчас будешь продолжать вкладываться, тем больше, ты будешь погружаться в эту историю, а следовательно - больше фиксироваться. __________________________________ Если ты все равно, хочешь продолжать пытаться вытянуть эти отношения, то на данный момент могу посоветовать только это: 1. Не писать первой и не проявлять интерес; 2. В общении делать меньше Б чем он, но в тоже время делать более сильное Д, чем он. Т.е. Он Б, а ты минБ. Он Д, а ты ДД. Но, как ты сейчас, это будешь раскачивать, мне сложно представить. Есть вариант, что он просто пропадет и все.

Наиболее благоприятным для тебя будет, - это выйти из этих СО, в которых ты не единственная СОшка. И не просто не единственная, а на тебя еще и не дымит. ____________________ Я так и не поняла, зачем ты вместо налаживания и углубления раппорта, начала играть в какие-то игры, чем не дала себе шанса вывести эти отношения в ЛТР.

Что-то думается мне, что - это ДОД с целью прогиба. (манипуляция уходом)

По нашему скромному анализу и тому, что ты написал я могу сказать следующее: Когда родителей нет рядом, ребенок чувствует себя очень неуверенно. Потому, что именно родитель должен научить ребенка как ему взаимодействовать с внешним миром и социумом, как ему выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми и как фильтровать этих людей, понимая, что такое хорошо, и что такое плохо. (помним о проблемах с фильтрами). У тебя, этого не было в полном объеме. Более того, я могу предполагать, что ты был нежеланным ребенком, поэтому твоя мама отстранилась от твоего воспитания под очень удобным предлогом "работа". А когда такое происходит, то дети различными способами начинают пытаться привлечь внимание. В том числе и деструктивным путем. Например, они начинают неосознанно вредить себе или совершать плохие поступки, потому что хорошее поведение никто не замечает. Так же у таких деток, возникают проблемы с эмоциональной сферой. Почему? Потому что нежеланных детей, часто "выключают". Что такое выключение? Это когда не дают ответную реакцию на запрос. Например: Родитель не дает эмоциональный отклик на происходящую ситуацию. И что происходит? Ребенок растет не понимая как ему реагировать на отрицательное или положительное отношение к нему, на какую-то сложившуюся ситуацию за пределами дома, не умеет считывать эмоциональный фон других людей или делает это искаженно. Потому, что мама не проявляла эмоциональный отклик должным образом и у ребенка не было возможности научиться/перенять опыт. Ребенок вырастает с искажениями в восприятии (себя, ценностей, какого-то отношения к нему и т.д.) и в целом не понимает как ему выстраивать свою жизнь, у него не получается сформировать смысл жизни, потому что он не получил ответ на запрос "нужности". Что я могу посоветовать? 1. Не останавливаться в поиске ответа на запрос "нужности". 2. Пройти терапию. Где специалист поможет найти тебе ответы. _____________________ Это хорошая мечта. _____________________ Травмированные люди навязывают свои искажения путем переноса. Просто у этих людей не получилось, но это совсем не означает, что у тебя не получится. Начни работать над своими фильтрами в отношении пригодной девушки для длительных и серьезных отношений. Задай себе вопросы. Какой должна быть твоя жена? Что для этого в ней должно быть, а чего не должно быть? На какие компромиссы ты готов идти, а на какие нет и т.д.