alexey20

Вставлю свои пять копеек, поскольку подобной развёрнутой, точечной и детальной аналитикой тоже занимался долгое время. Я не эксперт форума, Янгире или Дозор пусть меня поправят, если что. Мне кажется, что все эти убойные мыслительные конструкции на момент их формулирования, в попытках превратить их в жизнь, могут превращать человека в робота, жизнь в сплошную пошаговую тяжелую инструкцию (в моём случае это было именно так). Я пришёл к тому, что можно заменить все это вот на что. 1. В отношении себя: я - в любом случае личность, любой, и прикладываю все усилия для того, чтобы ее развивать. Постепенно и поэтапно, во всех сферах. Могу открыть глаза и увидеть реальное положение дел, проанализировать себя в настоящем и понять, что мне нужно. Хочу и делаю все для того, чтобы круто себя ощущать физически (чтобы нравилось мне), ментально (не запариваюсь по мелочам, держу голову «пустой» от лишних переживаний и умствований), эмоционально (себя «раскачиваю» и не живу «днём сурка» - каждый день хочу взять для себя нечто новое в большом мире). В результате, как у даосов, «от противного» становлюсь интересным для самого себя, следовательно другим; не завишу от того, разделяет ли со мной текущий момент кто-то или же я один. В любом случае мне комфортно и хорошо. Как итог, я лёгок в общении, не думаю о будущем, как я выгляжу, что обо мне подумают. Вижу человека, общаюсь, возможно нахожу общее с ним и происходит обмен. Нет, не беда, есть другие люди: старые знакомые, разные места скопления разных людей (антикафе, все такое) и хорошее кино, в конце-концов. Главное ничего не делать для галочки, как комфортно, куда «тянет» — туда и идём с полной ответственностью за себя и свои решения. Находиться в комфорте, делать то что нравится, брать ответственность за личное будущее и не париться за то, что/кто вне твоей зоны ответственности - важно и нужно. 2. Партнера искать такого же — личность, похожую на тебя. Для каждого она своя. Я искал спокойную, расслабленную, рассудительную, возможно хапнувшую говн@ца, эмоционально устойчивую, добрую. Для себя принял решение, что неплохо бы, чтобы девушка была в каких-то аспектах немного выше уровнем (в каких-то вещах взрослее, мудрее, приземленнее, чтобы тянуться к ней самому; в каких-то чтобы сам был лучше и уже тянулся партнёр; был баланс). Главное, чтобы был коннект и обоюдное желание идти в одном направлении. 3. Отношения строить с человеком на принципе взаимной выгоды в закрытии потребностей - мне кажется лучшим решением. Для всех «любовь» после момента «химии» - разное. Не стоит давать возможность гормональной влюбленности закрывать глаза иллюзией. Для кого-то любовь - желание развивать партнера и расти с ним, для кого-то создать человеку комфортную беззаботную жизнь (привет патриархат), для кого-то (нездоровое) спасти от всех невзгод. Ты - мне, я - тебе. Ты понимаешь, что нужно мне; я - что тебе. Мы это получаем друг от друга, нам хорошо и комфортно и ничего не «зудит» (нет незакрытых потребностей). Важно не уходить в самообман («она красивая, явно хорошая») и понимать с кем ты имеешь коммуникацию. Надежный ли это человек и целесообразно ли вкладывать в него «эмоциональный ресурс», приведёт ли это вложение вас обоих к дивидендам (для ЛТР одни, для СО - другие), не обвалится ли все в один момент или же стоит быть осторожнее. Если держать руку на пульсе и глаза открытыми, делать «правильные ставки», быть разумным, понимать человека и уважать его (обоюдно) — никаких «грязных» ДОДов, измен, эмоциональных качелей, необходимости ограждать от подруг, манипулировать, и так далее, быть не должно. На случай коллапса (а он вероятнее всего будет) - понимать дальнейший план действий («Что я буду делать?») и принимать его возможность, как и то, что сам приведу себя в эту ситуацию, это мой личный выбор. Мог и один сидеть, мог и с другим человеком, сделать другой выбор в той или иной ситуации. Ошибся - не страшно, ставку делал, в первую очередь, на себя. Жизнь - непредсказуема. Неизвестность и животный страх туманного будущего, как мне кажется, и приводит к состоянию «дёргающегося глаза, абьюзу, я иду к тебе с кольцом и тремя медведями». Возможно автору мои размышления будут полезны. А форуму спасибо за науку, которая была очень кстати около года тому назад.

Попросили в чате отписаться со временем. Отписался Возможно, потому что все глубже, сложнее. Но смысла не вижу душу на форуме обнажать. В каком-то плане да. В каком-то нет, не только я виноват, что манипуляции и эгоцентризм попер как из переполнившейся помойной ямы. Но какой смысл об этом говорить. Буду знать, что способен на такое при определенных вводных. Ваши предложения? Конечно не решается. Но я все стабильнее с каждым днём. И это хорошо. Здесь верно. Ко второму пришёл ещё с месяц назад. Да, просто часть жизни, именно такое ощущение и испытываю. Пара новых фактов убедили в поговорке «если ушли, неизвестно кому повезло». Про сожаления — долго можно, что, почему, все есть как есть. Все неплохо, могло быть лучше, значит в следующий раз повезёт больше. ———— Не знаю, что ещё тут добавить. Поработал бы я с тобой, Дозор, лично, с удовольствием, чтобы не «по верхам». Над личностным ростом и трололо. Если есть время и силы, жду ответа. P.S. Кстати, Стенделя прочёл в конце зимы. Очень точное попадание, главный герой очень близок. Его образ мышления, поступки...моментами читал и догадывался, что он сделает дальше.

От состояния сожаления я не избавился. Может подскажешь как это сделать?

Привет, форум! Давно не заглядывал сюда. Хотел бы подвести итоги темы. Поделиться как у меня дела (возможно кому-то будет интересно, кому-то полезно) Для начала хотел бы поблагодарить чудесную @Янгире, рассудительных Дмитрия, @Dark Side и @Ночной Дозор. Ваши честные комментарии, замечания, когда-то пизд@ли и объективность — безумно помогли. Приношу извинения форумчанкам, которых записывал в мамаши, вел себя как лютый дурак-максималист. Мне кажется, за последние 7 месяцев от ситуации, которой посвящена тема, я повзрослел, через «не хочу», «не буду», «все дебилы, а у меня лапки». Без вас, думаю, этого бы не было. У меня стабилизировалось и пришло в норму психоэмоциональное состояние. С 2018 года не чувствовал себя счастливым. Находился в вялотекущей скрытой депрессии с постоянными рецидивами. Постоянно был на иголках, переживал из-за мелочей, воспламенялся по мелочам и стремился доказать себе и окружающим свою значимость и «крутоту», с позиции «силы» пытался добиться состояния покоя, признания, вступал в бесчисленное множество конфронтаций, из меня лезли все самые худшие и тёмные черты характера. Продолжать можно долго. Сейчас все хорошо Все время, что меня не было на форуме, я работал с психотерапевтами; экспертами. Полностью прожил ситуацию сентября прошлого года, понял, вы были правы. Правы, что идеализировал свою партнершу, переложил на неё все свои «головные боли», комплексы и проблемы; отсюда долгое время занимался ее попрекательством, ее семьи, моральным абьюзом с вишенкой на торте - постоянные скандалы, в результате которых человек разочаровался; в период неконтролируемого гнева, поиска виноватых и ярости, когда вел себя предельно неадекватно, девушка приняла решение от меня отказаться, так как наши токсичные отношения привели только к рецидиву ее генерализованного тревожного расстройства, проблемам в отношениях с семьей и тяжелой депрессии. И правильно поступила, зачем вредить себе Жаль, человек был определённо мне в карту, но в любом случае это стало толчком к развитию, чтобы обратиться к себе. Так что нет худа без добра. Провёл больше месяца в деревне, где, кажется, нашёл душевный покой. По-другому посмотрел на свою жизнь, кажется сделал первые шаги на пути любви к себе и осознании всех своих несовершенств. Понял, что хочу делать и чем заниматься, почти перестал париться об общественном мнении; осознал, что при всей дичи так и должно было быть; понял что такое уважение к другим и себе; осваиваю ННО. Поставил новые цели, учусь получать удовольствие от процесса какой-либо деятельности, без пули «достигаторства». Кажется, взял ответственность за свои прошлые действия, принял их и смирился с ними и теперь смотрю вперёд. За эти месяцы начал делать свой дом/сознание/жизнь уютными для себя, занялся спортом (потому что себя забросил с начала ‘20), гуляю, медитирую, работаю, читаю, развиваюсь (надеюсь); купил новую машину; знакомлюсь и потихоньку окружаю себя новыми людьми, от которых ничего не жду и не идеализирую их. Стал позитивнее, более открытым, жизнерадостным и, возможно, приятным. Так что я двигаюсь вперёд, хоть и с небольшой грустью и сожалением. Такие дела )

Привет. Заканчиваем работу с Янгире. Сделали сегодня анализ. Ещё очень-очень много самоработы меня ждет. Занимаюсь собой. Есть позитивные подвижки, конечно, но впереди ещё непаханое поле. Цель со скрипом, по ходу откидывания эгоистичного отношения к пассии, изменилась на «полностью забыть и отпустить», шевелить «труп отношений» не хочется, ОЖП в депрессии на колесах, да и перспектив каких-либо в этом направлении нет. Человек это не мой, сам наделил ее какими-то супер-качествами, а от несовпадения ожидание/реальность и личных детских травм и проекций — вечно скатывался в агрессию и порицание, токсичность, ибо эмпатии ноль. Доделал Т10Д, покрутил мини-романы, недавно принял решение полгодика посидеть минимум без ЛТР, пока не отойдёт вся старая история, и больше не будет страха попасть на те же грабли. Все сложнее чем казалось. И решается сложнее. Пока что сконцентрирован на себе и своих багах. Которые надо потихоньку, но убирать. Такие дела. Спасибо вам за анализ на 9 страниц всем. Периодически возвращаюсь, перечитываю. Постоянно что-то новое из написанного понимаю.

Янгире. По поводу твоего вопроса - я не знаю. Пытаюсь сформулировать и не выходит ничего адекватного. Искажается смысл в каждом предложении. Понял о чем ты пишешь. Это информационный мусор, которого понабрался, когда искал информацию по возврату. Пора его похоже выбрасывать и быть самим собой, таким, какой я есть. А не строить из себя невесть что...

Окей. Все равно надо меняться, работать над собой. Быть как Бейлиш, с которым меня сравнивает психиатр — вообще не круто. Такие персонажи никогда хорошо не кончают и рано или поздно все доигрываются в свою собственную игру. ===== А почему ты так уверен в том, что пишешь? Вроде форум по возврату, топик точно. Что за депрессивные настроения без конкретики, @Shadeeeeee

Неправда. Я прямо пишу о том, что истеричность и все такое прочее, следствие нарциссизма, залипалово, нуждаемость, гипертрофированное восприятие вещей и невнимательность к ней как к личности, концентрация на себе и своём эге — недопустима. Что был сухой и жестокий. Да и есть ещё до сих пор. И то, что не допущу подобного более, когда доведу работу над собой до конца. Признаю, что главная проблема отношений этих - я. Описал следствие выше всего этого с точки зрения теории форума. Как менялся БЗ и почему. Из-за каких моих ошибок. Бывшую не виню ни в чем. В чем я не прав? Распиши подробнее пж...ибо одно недоумение сейчас. ==== А что такого в том, чтобы создавать у девушки ситуацию, когда нет проблем. И не надо париться, что денег в семье нет, мать уволили, за учебу платить никто не будет? Постоянный выбор, колебания и решения проблем в одно лицо. Это же не значит - тотальный контроль. Скорее наоборот. Создание условий для свободы, но без проблем.

Привет, друзья. Если кому интересно - отписываюсь неделю спустя о своих успехах. ===== 1. Вчера делали очередной срез-тест на уровень нарциссизма и макиавеллизма. Пороговое значение, то бишь прогресс на лицо. Внутреннее состояние стабилизировалось. Уровень тревожности по Люшеру — 1 из 12 (незначительная тревожность). Изучил тему со специалистом, связанную с типом людей «невротики», многое прояснилось. Так что все хорошо, спасибо всем за поддержку и то, что мотивировали меня на самоработу. Пляшем дальше. 2. Смог объективно посмотреть на ситуацию. Понять о чем вы мне писали, в частности @Ночной Дозор и @Янгире Мне стало практически наплевать. Будто «фляга» закупорилась. Понял, что даму надо было сливать ещё когда она начала создавать некомфортную мне ситуацию. Ставить меня в неловкое положение. Заставлять сомневаться в ее чувствах и верности. Почему не поговорил жестко и прямо? Хз. По сути сожрал пуд говна и вины ещё себе на сердце накидал. Опустился в днище, за которое меня здесь попрекали: и манипуляции полезли, и токсичность. Потом как идиот пытался чёт выяснить, логически проанализировать, туда-сюда. Попытаться унизиться из-за вины этой, что наорал. Ну бывает, проблема то была в последующих унижениях и токсичности, вёл себя сам как еб*ноид, беспокоился. А не в том, что что-то там ляпнул. Заглушил извинениями и качелями свою тревогу? Нет. Она рушила отношения. Я пытался их спасти. Все, БЗ улетел и вернуться не обещал, она и перехотела «быть удобной» и начала искать Васька, ибо же и так съем. Походу нашла. А как начал дергаться и боль причинять ей - слила. Так я не остановился и дальше ебл***нством занялся: пытался ее виноватить, в это же время задобрить. Превратился в размазню ) Понял, что если даже и верну ее после чужих *уев или же просто ухода в никуда (читаем как предательство) для «серьезных отношений», ибо же «любовь» - будет ли у неё уважение ко мне после этого, когда я буду чёт пинговать, куда-то ее дергать, пытаться расшевелить? Думаю, не особо и не сразу. Предстоит лютый адок, поэтому как цель №1 этот сценарий убрал, но попробовать - попробую. Ибо че бы и нет. Уже омега, уже не авторитет, уже коврик для ног. О который баба при любом удобном случае легко вытрет ноги. Только ещё более жестоко. Ибо уже раз получилось. Пытаться изменить положение вещей с надеждой на что-то – провальный план. Ибо согласен ещё и с @Атака Легкой Кавалерии, возврат поможет осуществить удача: ее недовольство сегодняшним днём, и какой-нибудь олень похлеще меня. Понял, что кроме сердечной привязанности, 95% моего дергания раннего на форуме — это было задетое эго. Какой разукрашенной жопой думал, не знаю. Зачем думать чёт в голове? На ее обижаться люто? Она женщина, инстинкты сработали и та побежала. Ибо ничего не планировала, ни на что не надеялась. Так, легкомыслие и ветер в кукухе. Как и у меня. Сам тоже хорош - как к женщине своей не относился, ценность всю про***бал. В псевдоальфу играл, только не там где надо, после того как извинялся, допустил "вторую жизнь" ее, раньше позволил влиять на неё подругам и маме, беспокоился. Как бы чего результату удивляться. Надо было брать под грудки в начале лета и перетаскивать ее к себе в дом под полное покровительство, решать проблемы по мере их поступления и не допустить вообще этой ситуации. Теперь думаю, из этого нужно извлечь опыт, себя проработать, в будущем так не ебл***нить. Попробовать вернуть, раз уже начал, без особых ожиданий, спустя время, как посоветовал Дозор. Тем более без планов на счастливую жизнь совместную с ней; ибо это почти стопроцентный безперспективняк ) Чисто потрах***ться и понаблюдать за ее взрослением ) Если будет расти сама — помочь, если захочет, ей стать счастливой адекватной женщиной, без нужды в этом. Она чёт уже куда-то испарилась нах*р. Если ветер в голове не уйдёт и желание свободы безграничной – слить. Обнаружил с «удивлением», что женщин вокруг вагон. Да, скучаю немного. Да, не хватает. Но как бы, по-человечески ко мне отнеслись х****. Привет золотое правило морали. Как-то так. Вспомнил кучу тем, которые читал еще 2 месяца назад. И просто такая жиза, хотя раньше думал, что это вообще не про меня. А по сути — как по шаблону. ====== 3. Разобрался с пунктами, о которых говорила @Янгире Ты права. Инфантил сам. Не ставил себя первым, главным. Когда баба такое выкидывает, кидает угрозу отношениям — надо сразу удавку на шее стягивать максимально. Весь кислород перекрывать. Понял что гипертрофированное восприятие отношений и человека - бред. Я должен в будущем действовать точно и жестко. Справедливо, не как раньше скатываясь в нытьё и истерию, не тонуть в море собственный соплей. Когда слаб - невозможно быть опрой для ожп. А я это демонстрировал всячески. Залипаниями. Извинениями бредовыми) Нарциссизм и тирания - это слабость, мягкость, отстутствие твёрдости духа и характера. Вся эта истеричность. И проблемы они шли не от моей "жестокости", а от моей слабости. Она увидела что я сыплюсь как говно и начала презирать. Юный наивный ) Принял решение больше не бегать за ней как за билетом в рай. Ибо в ее глазах я сейчас безумен и всё такое. Если будет пинговать, или спустя полгода как и решили напишу, буду давать ей понять - что лёгкий и простой, не липкий, с нервами своими разобрался, она в принципе нужна мне, если разберётся со своими: не идеальная, тяжелая, дурная на башку. Что я понимаю - она тяжёлый багаж и готов его нести. Что не какая то там наивная романтичная сопля мечтающая о рае на земле. Что могу помочь, новый и рассудительный, исправивший свои баги — сделать ее жизнь безоблачной. Как-то так. Предстоит еще долгий путь. Буду рад советам, направлению в нужное русло и комментариям. Сейчас в планах лечение от остатков аддикции, проработка паттернов поведения дальнейшая с психиатром, нормальная спокойная жизнь и развитие.

Согласен. Но, думаю, пройдёт. Как безумная фаза кортизола. Стадия «принятие» ещё не пришла до конца, думаю. Ибо все равно же от мысли, что придётся относиться к ней как к новой девушке, если буду возвращать; заново выстраивать коннект; общаться спустя столько времени спокойно, будто ничего не произошло — ну такое. Обоим ещё нужно время и похоже немало.

Предвидя сообщения @Blade Runner — да, вернуть хочется, но стараюсь думать об этом реже с каждым днём. Ибо причина проблем, по большей части, это я сам и мои реакции. Обвинять 18-летнюю БОЖП без опыта отношений тут глупо. Был бы я умнее и мудрее, я бы тут не сидел. Господа-эксперты, если у вас будут ещё по ходу пьесы какие-либо мысли (не по тактике), а о линии поведения правильной позже, стиле диалога в случае пингов и провокаций с ее окружением, внутреннем состоянии, что почитать/поизучать, и все такое, какие-то другие советы - пишите, пожалуйста, мне важно ваше мнение.

Да, Дозор, спасибо огромное. На самом деле, очень вам благодарен, что попал на форум и все такое — поскольку без вашего «тычка» над пунктом 2 я бы так крепко никогда не задумался. Продолжаю ходить к спецам. Сначала, после первых встреч было жуткое «нихачу», потому что было больно, они доводили меня до истерики. Но сейчас параллельно они закрывают гештальт и убирают чувство вины, чтобы был результат. Я чувствую, как я становлюсь спокойнее, увереннее. Общаюсь с новыми ОЖП, скорректировал альфа-стиль по вашим советам: не бомблю, если что-то не устраивает, говорю что это причиняет (эмоция) и так не надо // или же я так бы на твоём месте не делал, потому что (причина). Перестаю постепенно давить, нарушать границы, лезть в душу когда не просят, душить, агрессивить, беспочвенно обвинять, обесценивать. Вы хоть меня и знатно потроллили, но, иначе я бы не задумался над этим. Прошло 2.5 месяца с момента первых ссор, я многое для себя вынес и мне стало проще жить. ====== По поводу тактики, стратегии. Соглашусь. Черт его знает что будет к февралю. Может залетит, замуж выскочит или переедет. Всякое может быть. Или я другую найду. Может никого не найдём оба на ЛТР. Может ей добротный парень попадётся (может будет отскок - ещё лучше, отвалится, прибежит с подтертым начисто негативом) Сейчас к бывшей кроме благодарности ничего не испытываю. Да, жестко, жалко отношения, но меня конкретно протрезвило. Были бы взрослее, без «пули в голове» оба - все могло бы быть иначе, при исходных данных никак. Плюс стараюсь теперь больше жить сегодняшним днём, получать от него удовольствие и не превращать все в рутину. По поводу негатива тоже - у неё он не устаканился, верно. До сих пор в ЧС, продолжают периодически провоцировать подруги, вечно дебильные статусы (малолетское поведение, жесть) по типу «тебе здесь не рады» с именем, взбросы, истеричное желание отгородиться от всех и всего. Но я уже отношусь к этому как к тому, чего заслужил, но без самобичевания. Сам довёл девушку до точки кипения, когда у неё отключился мозг. Бывает ) Думаю через время пинганет, когда ее начнёт на ностальгию пробивать. К тому же о том, что я меняюсь, она знает. Сама меняется, тоже ходит к спецу (никогда не отрицала своих ошибок). Начал вести более открытую жизнь, плюс что работаю над собой. Станет любопытно, будет ещё шанс увести овечку из стада, другое дело надо ли мне это будет потом. И делать этого точно не буду, пока не буду готов дать ей спокойные нормальные отношения. Писем, уверяю тебя, и до**ываний точно уже не будет – не хочу в ней потрошить плохое и больно делать. Девочка абстрагировалась, чтобы держать себя в балансе, а я все чёт кулаками после драки махал. Кортизол, мать его. По поводу остального - понял, принял. Сейчас занимаюсь собой, индикатора изменений пока два: думы о БОЖП и ревность к мифическому Васе, который вроде и есть, но и которого вроде нет («мыслительной жвачки» и подозрительности к тому, кто тебе ничего не должен, должно быть в 20 раз меньше) + внутренний дзен (нужно восстановить тревожность на низкий уровень), собственное поведение и заключение спецов. Надеюсь, что все получится. И больше в подобное я не вляпаюсь.

Грустно это все...

Почему? Потому что изменений, чтобы возвращать, ещё долго не предвидится? Плюс у девушки ещё до сих пор высок, и долго будет, уровень негатива?

@Molly, я правда хожу к спецу. Могу тебе отправить в ЛС документы и договора с ними. Не нужно искать несостыковки. Мне реально хочется изменений. Меня такая херня не устраивает. Понимаю, у тебя ввиду твоего предыдущего опыта некое предубеждение, я прочитал твою тему Отбрось это. Я могу тебе скинуть договора и документы в личку, чтобы ты была уверена в том, что я хожу к мозгоправу. Ввиду твоего опыта мне и интересно твоё мнение: что должен был сделать твой бывший, чтобы ты даже с негативом всем к нему его простила или хотя бы задумалась об этом? Что бы ты посоветовала мне, на что обратить внимание при работе над собой?