[42]

Ну, привет! Что-то начало меняться, меняться в лучшую сторону. Первое что хотелось отметить, это достижение первой, относительно, большой цели, купить автомобиль - сделано (потратил чет 7,5$ тыщ.). Как и отмечал ранее, цель была немного масштабнее - карета посолиднее, подороже, но ваще в целом, не жалуюсь, так как (честно говоря так и не вдупляю как получилось) сделал это буквально из воздуха (круто, вселенная спасибо, а то, что я раньше кричал тебе - атсаси, извини, беру слова обратно). Ну в общем в списочек побед. Второе - мрачные состояния и все такое. Тут на удивление, видимо пилюли от тревоги начали действовать, ощущаю себя нормально, нормально, не помню за сколько лет, мне просто хорошо, ВС стабильно позитивное, приборы не зашкаливают, пульс в норме, да в целом все клево. Я не совершал какого-то качественного морального роста или что-то типо того. Впервые я ощущаю себя маленьким бульдозером, который оооооооочень тихо едет, но ска, едет же. Энергии однозначно БОЛЬШЕ. Не помню раньше себя таким - я сфокусирован, у меня определенно есть движение вперед, задор, интерес. Теперь у меня есть ХОЧУ, много хочу, такого раньше не было, что я такой - а вот это и то и воооон то хочу, а теперь есть, круто. Третье - пара месяцев назад, у меня возникла идея - сепарироваться от товарищей, с которыми я работаю (ну я упоминал, что занимаюсь стройкой на фрилансе как пару лет). Нет никакой драмы, сор или какого-то негатива между нами, просто осознал, что в целом - я достаточно скиловый, что бы двигаться дальше одному и мне не нравилась моя роль в нашем небольшом коллективе. И пара недель назад мне вселенная начала подкидывать варианты как что-то поделать и что-то подзаработать (хотя я о деньгах вообще не думал, просто постоянно гонял мысль - вот было бы круто, если я что-то делал сам, отдельно). В общем вселенная подкинула - я чет поделал 4 дня и мне прилетело 500 $. Ну я такой - о круто и чет забил. Дальше меня находит человек и предлагает еще работку, я оценил мы договорились, там работы дней на 7, стоимость 1400 $ (400 $ я уже получил). Что там и там я не особо напрягаюсь. Что касается например интересного досуга - у меня его нет, но я не парюсь, т.к. всегда чем-то занят в профессиональном плане, меня это на данный момент удовлетворяет .После летних приключений - женщин тоже пока нет (ну тут мимо - так как просто никого не встречаю, там где бываю, а онлайн знакомства - в моей деревне это не работает). Вроде как понял свой внутренний проект, я - творец. Вот тут неожиданно, чисто интуитивно заметил (так я часто работаю руками), чет эдакое получается - и стою довольный, внутри улыбаюсь, ну и плюс еще немножко музыкой увлечен.

"Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня..." ладно, это хиханьки хаханьки Ну вот и осень. Периодически перечитываю свои местные унылые каляки, думаю, можно и подбить какой-то итог. Перечитывая пост прошлогодней давности, это там где я в слюнях лежа на диване, после очередного крысиного забега и полета в гавну, я задекларировал какие-то цели, а именно: "перестать быть овощем, генерировать какое-то бабло, что бы жизнь стала более комфортной и как понять, что я не еб*улся?" И так: Перестать быть овощем - думаю, что есть прогресс, что-то как-то да получилось - думаю, что я сейчас где-то между овощем и полуовощем, однозначно активнее, эффективнее, чем в прошлом году - done; Генерировать какое-то бабло - done; Жить комфортнее - done; Я не еб*улся - ну тут все просто, да я не еб*улся - done. Конечно же меня догнала осенняя хандра и мои мрачные тревожные состояния усугубились. Накидал план как решить проблему, в местной дурке не приняли (посмотрели как на сумасшедшего и сказали, что бы я больше к ним не приходил, так как я живу в дремучем колхозе, конечно же к таким проблемам у нас относятся с огромным скепсисом или просто игнорируют), неврологов у меня нет, в общем на помощь мне пришла Сиф (респект, дай тебе бог здоровья, если будешь читать), выписали мне противотревожных колес, но как обычно они не работают. Советом было пойти на терапию. Я пашёль. Как обычно вертел я эту терапию, честно вообще не понимаю прикола - ну типо вы поболтали и все, все карл или меня вселенная хорошенечко так на*бывает или мне попадаются сугубо не профессионалы. В общем и целом - тетя врач, побеседовав со мной час, эмпирическим путем выявила и авторитетно заявила, что я пограничник (вот батя обрадуется, он всегда хотел, что бы я в армии служил или хотя бы условка у меня была). Естественно, мое детское любопытство понесло меня в интернеты, почитать. Как я и думал - НИ-Х*-Я, есть конечно какие-то черты общими мазками, типа - перепады настроения, ощущения отсутствия внутренней опоры, промискуитет и какие-то малозначительные сходства. В остальном, общего мало, ну я не кидюсь на людей, не приемлю насилия - ни физического, не психологического, мои отношения с любыми людьми экологичны, у меня нет проблем с бухлом, наркотой и всяким таким саморазрушающим. Кароче х*йня эта терапия, не пойду (ну или может к другому специалисту), в моей жизни, это вроде четвертый "психотерапевт", квалификация с каждым разом ниже и ниже. Поэтому хочется, хотя бы для себя структурировать и сформулировать, чего я такого мрачного ощущаю. Порефлексировав на эту тему, я отметил, что мой бортовой компьютер работал так всю жизнь (просто когда я был юнее и здоровья было больше, все это было легче игнорировать, да и я осмысленно не подходил к этому вопросу, просто было романтично страдать и любовь жалости к себе "мир такой жестокий и не справедливый, а я такой не такой как все и вообще самый классный). И так: Мне практически всегда тревожно - необоснованно тревожно, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю тревогу, без причины; Я часто подавлен, просто подавлен - необоснованно подавлен, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю подавленность, без причины; У меня часто ощущение внутри отверстия, типа как разлом. Ощущение схоже, вот будто внутри стена или лед и в этом трещина; Какие-то жизненные провалы (карьерные, денежные потери, уходящие женщины или я уходящий от женщин и тд) - для меня ощущается фатально, то есть я адекватно понимаю, что это не смертельно и жизнь сегодня не закончилась, а внутри меня колбасит - вот это наверное как раз и ощущение отсутствия внутренней опоры; Думаю, что у меня была низкая самооценка (в целом, сейчас меня эти вещи не особо парят); Все эти состояния мне не подконтрольны, это такое автоматическое хали-гали. То есть 70 процентов времени, когда я бодрствую меня калбасит. Раньше, когда мое внутреннее давление зашкаливало, я начинал исполнять виртуозно акты саморазрушения - профессиональные саботажи, саботажи в отношениях со значимыми женщинами и все в таком духе, я часто, что-то такое упоминал в общем чате. Что касается сегодняшнего дня, я очень устал от этой херни и просто смирился, ну ок меня колбасит ну и пусть колбасит, ну и оно колбасит фоном, а я живу жизнь, больше не исполняю свои любимые сценарии, где я занимаюсь клевыми саботажами всего, в целом я давольно социально активный человек, то есть я не лежу дома в унынии. Просто мне вот мрачненько и тревожненько, я не сопротивляюсь, просто живу с этим, конечно это парит, я постараюсь какой-то еще план накидать, он будет получше чем поход в местную дурку. Что касается внутреннего мелкого и все такое. Мы с ним конечно же не дружим, но я заметил - он жив. С недавних пор, где-то пол года - внутри появился пульс и у меня стали появляться маленькие хотелки. В целом мне теперь нравится выполнять свои маленькие цели, иногда получается. Что касается моей сегодняшней реальности - пришла осень, как обычно с моей профессиональной деятельностью - все ушло в вялотекущий режим, не сезон. Что с этим делать не знаю. В общем, я вспомнил беседу с Дозором про патоки, стремлюсь туда, пока не знаю как получается. Но недавно ставил себе цель, купить такую-то машину в такой-то срок, вселенная видимо меня не оч поняла, но этой целью я вроде справился и вопрос нескольких дней, как я закончу с этой целью, машина не та, цвет не тот (ниже классом, дешевле в два раза), срок не тот - но это меня не парит. Мне однозначно нравится, когда ставишь себе какую-то задачу - мозг автоматом начинает накидывать способы решения. Раз у меня получилось с дивана подняться, попробую поставить пару новых целей: 1. Успешный бизнес 2. База Я хз, как это у меня получится, но тип намеренье решает.

Салют, я все еще жив Читаю себя, ловлю на мысли, что "еб*ть конечно ты унылый тип". В целом, конечно с трудом верится, но оказалось не все так безнадежно. Сначала о плохом - у меня все еще бывают отливы (они происходят каждый день и как по расписанию, в одно и то же время, как режим работы итальянского ресторана с 12:00 по 17:00). По ощущениям - это чувство фоновой тревоги (причем не обосновано, у меня все норм, я живу комфортно и у меня нет критических проблем или угроз, в каком либо виде), еще бы я описал это состояние как - чувство отверстия (будто сняли какую-то фасонную запчасть и на этом месте отверстие, которое зияет), вроде более-менее точные определения. Я не знаю как с этим бороться или купировать, это происходит автоматом, я не знаю, как это пофиксить (ну может психотерапевт поможет, но определенно и обосновано, я считаю, что все они пи*оры и бесполезная трата деняк, пока не видел ни одного из них, что был норм специалист и мог бы что-то предложить кроме фармы и совета "ну не грусти"). Из приятного - у меня вполне насыщенная полноценная жизнь, я чет делаю, чет зарабатываю и, иногда, задорно вдуваю незнакомкам. Что касается овощных целей - у меня все так же - получается, по большим желаниям пока все так же мимо (либо не хватает энергии или времени или я ленивая жепа. Хотя, точно не ленивый - я живу в режиме, мне не чужда дисциплина и все такое. Что касается женщин, в целом, сделал пару интересных открытий в себе, оказывается - я вполне интересный, достаточно привлекательный, энергичный и очень яркий, когда открываю рот, мужчина. Находясь в малознакомой компании, я быстро ориентируюсь, перехватываю внимание и мое специфическое, но универсально чувство юмора располагает большинство участников социальной конверсации. Мне стоило чуть расширить поле охоты и теперь каждый раз, когда я выбираюсь на светский раут или подобное мероприятие, где присутствуют люди, я ухожу как минимум с контактном или приятным знакомством с интересной, привлекательной дамой. Карочи, в какой-то мере, я могу назвать себя результативным еб*кой. Дыа, я сам ох*ел, но, как оказалось, был потенциал, который я активно просирал в своих депрессиях, обсессиях, ху*ссиях и в прочих унылых говнах. Трехсвиданка для меня теперь - типичный вторник, бывало укладывался и в один вечер. Теперь, задавая себе вопрос "Что ты хочешь на завтрак?", я всегда знаю ответ, очевидно - есть прогресс. По итогу - все ок в целом, но эти мрачные состояния с отливами в целом утомили, как пофиксить хз, если есть предложения, приму с большой радостью.

Апдейт. Немного пострессовал в конце мая (на профессиональном фоне), словил жесткий ментальный откат - разлом, снова утечка и все такое). Выщелкнуло в моменте. Думаю смысла описывать нет, чем триггернуло, что я чувствую и тд., это все до боли банально, ничо нового в целом, допускаю возможность, что мои некоторые сегодняшние реакции, на какие-то негативные события, могут быть излишними, гипертрофированными, радикальными. Но в целом все равно лучше чем раньше - не отпускаю вожжи внутренней обезьяне, не пускаюсь в пляс самоуничтожения, какого либо деструктивного поведения, не допускаю жалости к себе и больше никаких полетов в гавну. Пытаюсь бороться с отливами, на протяжении пары недель, иногда получается, но не очень. Убрал раздражители, снижаю активность, ухожу в «сберегательный режим». Натолкнуло на мысль, что надо уходить за «добычей в лес» в одиночку. Я все еще плохой охотник, но в целом мне нравится как звучит задача «Добудь или умри». Есть пара вопросов : - Есть какой-то комплексный подход при работе с «разломами»? - Есть ли какой-то комплексный подход к «охоте»?

Привет уважаемый читатель (скорее это обращение к себе будущему). Думаю, что пора добавить красок в эту мрачную палитру безнадеги. Я все еще жив и улыбаюсь еще чаще чем раньше. Периодически перечитываю "Овощерезку" и естественно пытаюсь применять по пунктам. С ноября 2025 произошло в целом много событий и все они имеют позитивные оттенки, приятное послевкусие. Попытаюсь структурировать и ничего не упустить. Начну с ментальных проблем. В какой-то момент, к этому привык (вроде я тут упоминал про курс АД, обострение тревожного расстройства) и ощущение постоянного ужаса, постоянно присутствующее фоном, меня как з*ебало в край. И я подумал, а типа, че не поставить себе цель победить это ( в "Овощерезке" в целом акцент про постановку и достижение целей) пусть даже и по приколу попробую. Плана не было, в целом я двигался интуитивно, открытием для меня стала дисциплина (не аля "я спартанец, буду жить по минутам, делать сто пицот атжиманий утром" и прочее пафосное, а адекватная вполне размеренная дисциплина - ложиться спать и вставать утром в одно и тоже время, не скролить телефон, да и в целом не напрягать ЦНС и самое главное - не варить гавну, вот это мне больше всего понравилось, признаюсь, пока не идеально, иногда голова все еще показывает мрачные мультики, но теперь в 10 раз меньше) и я наконец-то понял прикол маленьких радостей и "островков кайфового", пока тоже неидеально, но камон, я живу в мрачной Перди посреди тайги, где дефицит вообще всего, даже градусов на улице. Как итог, с февраля 2026 - у меня прекратились отливы и в целом мрачные тревожные состояния, появилась энергия, и теперь повседневно я в ровном или позитивном расположении духа. В моей жизни отсутствуют вообще какие либо пагубные зависимости - сладкое, никотин, порно, фастфуд, алкоголь. С последним вообще новый прикол - так как я в целом живу в режиме рано встаю рано ложусь, сколько бы и какой алкоголь я не употреблял - сразу клонит в сон. Что касается работы. Я все еще безработный , в смысле я даже и не знаю где моя трудовая. Я все еще фрилансер, с января 2025. Я не умер с голода, мне не надо бежать утром на нелюбимую работу, я чем-то занят практически всегда. Но тут тоже есть пара нюансов, я чаще работаю руками на стройке - собираю стенки из гипсокартона, недавно собирал сауны в новом здании нефтяной компании, в частном доме долбил кирпич в фундаменте, карочи всякие такие приколы - работаю на субподряде и работаю руками, и самое главное меня это не парит, во первых я работаю не от нужды (в прошлом году я сколотил финподушку, в целом могу и не работать какое-то время) и чаще мне просто весело, узнаю что-то новое, работаю в сводном графике и все такое. Тут возможно надо отметить - у меня есть выбор, я легко могу пойти в какую-нибудь строительную компанию подряда и быть там начальником отдела или инженером, получать зарплату и все такое, но я этого не делаю, я просто выбрал быть счастливым - теперь, нюхая пыль и задыхаясь от частиц минераловаты (утеплителя в смысле), кручу саморезы или долблю стены перфоратором. Тут в целом тоже есть профит - у меня есть время, я могу себе позволить ходить в спортзал днем и, к моему удивлению, я даже неплохо зарабатываю, например за апрель вышло где-то 1500 $ (может и больше), сегодня 30.04, например, я поработал 3 часа, заработал 36 $ (не напрягаясь, со стаканчиком кофе в руке, с грязными руками и довольным лицом). Овощные цели. Ну этот навык в целом мне понятен и я его прокачал. С масштабными целями - пока проблема. Ни одной не достиг, возможно не хватает энергии, возможно то возможно это, не знаю пока в чем про*б, да может элементарно - просто нужно время. Отношения с женщинами. Тут похвастаться сейчас не чем. У меня были короткие увлечения до февраля, сейчас ничего. В связи с моей локальной спецификой - скуднейшее поголовье аборигенов, сложно найти элементарное новое знакомство, не то, что полового партнера, фертильных привлекательных женщин п*здец как мало, карочи я живу на мертвой земле. Все кто некривые - давно уехали или родили или еще че, я хз где бабы, да ладно бабы, где люди в целом, в моей деревне минус 5000-10000 тысяч людей в год (уезжают, умирают). Не все конечно идеально или великолепно, у меня бывают и небольшие откаты и психосоматические симптомы (например, иногда при стрессе у меня давит в груди, тяжело дышать или после длительных аэробных нагрузок я испытываю тревогу, но это не такая тревога, как чувствуют обычно люди, а что-то, типа как раскаленным металлом в нерв, не знаю как описать это чувство, в общем это не приятно и ощущается фатальным. Погуглил, это все похоже на "синдром уставших надпочечников", да я бы сходил к врачу, но, это роскошь цивилизации, а не для жителей Перди, у меня есть только терапевт, хирург и лор, а может кто шарит в таких синдромах черканите тут, да я знаю, я не дерево и могу съездить в цивилизацию найти годного эндокринолога, работаю над этим. Самое главное лед тронулся, от овоща я оттолкнулся, но так, не далеко, впереди еще даже не маячит Полуовощ. Да, я очень хочу что бы все происходило более оперативно или достигать результаты более эффективно, но к моему сожалению, я двигаюсь не по приборам, а на ощупь (так получилось что вселенная в изначальной комплектации урезала мне функционал - отрубила интуицию, фантазию, компас, выдала пробитый колпак, все равно огромное спасибо, так как не обделила талантами, я п*здец какой талантливый, но п*зец какой при этом нежизнеспособный). Надо будет накатать в книгу жалоб универсума, пусть вышлют счет на подписку для расширенного функционала или хотя-бы исправят в следующей версии. Иногда ощущение, что я вышел из комы, будто отсутствовал и теперь как батя иду домой трезвый, в руках буханка. Будто заново учусь жить, точнее начинаю жить, хотя стоить отметить, я бы не сказал, что жизнь мне серьезно поводила по губам, просто мне насовывали периодически, за мои ошибки, а я продолжал бить стену головой, пока ментального здоровья не стало меньше. Раньше я бы сказал, что тут не вывозили пацаны и покрепче, но я осознал, просто не стоит игнорировать реальность, так что, я уже лучше чем раньше. Все еще борюсь со своим ощущением полной безнадеги в жизни, думаю, что наконец-то у меня это начало получаться (все реже чувствую себя мрачным чертом). У меня появилась какая никакая энергия, какой-то стимул жить. Да, это можно считать ростом, определенно. Подводя итог, думаю что пора перенести страничку из госпиталя в другой раздел, например в "Развитие" ну или еще куда, мне больше не мрачненько и я очень не хочу, когда либо еще, возвращаться в мрачненько. В целом я просто для себя будущего буду тут что-то тут фиксировать, типа как журнал. Вопросов или запроса на сейчас, наверное, у меня нет, хотя было бы круто если кто-то подкинет каких-то годных идей или откоментит на правильном ли я пути, можно ли что-то улучшить, поделится опытом как из мрачного овощенка стать хотя бы лебедем, не то, что ледоколом. Сейчас я просто расправил парус, дрейфуя, жду попутного ветра, попивая кофе, больше не делаю сложное лицо, безнадежно и пафосно смотря вдаль.

Апдейт. Я жив и часто улыбаюсь. И так. Находят в состоянии уныния и фрустрации, понял что это меня в целом это утомляет и надо как-то решать эту задачу - жизнь коротка, бессмысленна и все такое и хочется чуть-чуть пожить жизнерадостнее. Пока вдумчиво лежал и думал, понял, что я скатился в состояние абсолютного хронического овоща (да-да, осознал, переварил, погрустил, а потом такой, ладна вселенная атсаси, будем пробовать вставать, что ты мне сделаешь, я и так на дне, как курс расийского рубля). Начал с первой цели - создать психологический комфорт, путем реорганизации бытовой жизни - понял, хочу финансовую подушку, что бы спать спокойнее и снять постоянный напряг насчет «завтрашнего дня» и как давай люто работать. Сезон оказался давольно удачным и продуктивным - цель достигнута, теперь могу пару лет не работать. Двигаюсь дальше, следующая проблема - бессонница, которая меня насилует уже год. На самом деле это вполне затейно - я мог не спать до 48 часов, а потом отъехать на пару часов и снова бороздить сквозь пространство и время своим овощным туловищем. Квест был не особо легким - с медициной в моих пердях так себе, поэтому пришлось осознать, что я не дерево и везти свою тушку в другой город, что бы найти специалиста по подобным проблемам, и тут тоже оказался успех (внезапный дэб). Бессонница и ты тоже атсаси. Доктор врач, сказала, что я «короткоспящий» (внимание, короткоспящий, не короткописечный!), это что-то на ее профессиональном сленге, это типа круто - у меня короткая норма, просто был сбитый режим и нарушение выработки мелатонина. Карочи, оказалось, что я жаворонок, жаворонок Карл, хотя я и к совам себя не причислял, думал что я просто ленивая жепа. Да и сдавая попутно анализы, оказалось, что я космонавт супергирой по физическому здоровью, вполне прикольно, вот бы еще фляга не посвистовала. Дальше - маленькие «овощные» цели - а-ля купить новую куртку, новый телефон из все такое из этой серии, дабы расшевелить внутреннего п*здюка, который по прежнему отказывается подавать признаки жизни и контакта, но ниче, я его з*ебу и мы будем дружить. В целом, курс есть, что-то даже получается. С наполнением жизни озорными тетками только проблема, в связи с моей локальной спецификой. Мои охотничьи угодья крайне скудны (хотя я так себе охотник, скорее так, случайный стрелок по кустам), поэтому учусь просто получать удовольствие от жизни и организовывать маленькие радости, розовых пони по выходным и все такое. По итогу, я осознал, что все мои проблемы из-за дефицита энергии, усугубляемые моим малодушием (да, я грустный черт, признаю, но в слух об этом не говорю). Поэтому следующая цель - завести СО, можно парочку и постараться, что бы это были люди, женщины, желательно не кривые и чуть смешные.

Мы как-то с тобой это обсуждали) Это отпуска или какие-то места, куда я вырывался из серых будней. Все эти моменты объеденяло одно - пауза в крысиных бегах. Последние несколько лет, просто сносно. Я устал от крысиных бегов, большой отток энергии и трата времени в эти дастигаторства и все такое. Поэтому я бы назвал это - сносно. Я никогда не обращал на это внимание - нравится ли мне жить ходить, смотреть, общаться и т.д.. Но были какие то мелкие радости - озорные тетки, мелкий досуг (культурный, активный), но фоном всегда мысли что нужно бежать "наверх", что бы было что покушать, во что одеться, оплатить жилье. Я был занять мыслями о крысиных бегах, а не о том, нравится ли мне жить, дышать, ходить, смотреть, общаться и т.д.

На сколько я уловил - деньги и время приходят в след за энергией. Значит проблема с энергией. Я это понимаю, не знал, что тот же принцип. Позволить погулять в своё удовольствие в парке) У меня не очень это получается (как я понял из-за коротких логических цепочек). Да вся жизнь на кортизоле была. Возможно были светлые моменты, когда мне надо было участвовать в крысиных бегах, что-то типа отпуска или когда осваивал музыку.

Может. Не помню прям такого что "я в потоке и рад", такого никогда не было, но всякие взлеты по карьере бывали или в взлеты в целом в жизни, но обычно я это быстро скатывал обратно в гавну (мы как-то с тобой обсуждали мои перфомансы саботажей и саморазрушения) .Например: 1. "Я хочу в прикольный отпуск" - натягиваю это на реальность и получаю, что денег не хватает, времени не хватает. 2. "Я хочу автомобиль" - натягиваю на реальность - тот же эффект п1. В целом так любая затея, где участвуют ресурсы для ее реализации сразу сходят на нет - в моей реальности скудные ресурсы (возможно я плохой охотник), а возможно у меня слишком логическое мышление - "Хочу это вот это и это - нет ресурсов, значит не хочу". То есть - ставится цель, логически понимаю, что нет опций и инструментов для реализации, цель уже и не ставится. За гранью моего понимания. Как я могу запрещать себе "просто дышать в пространстве и созерцать". Выходит за рамки моего мышления. А метафору я понял. Механизм как я это делаю и как вертать взад нипонил. 8. Мой вариант. Я функционирую в "сберегательном режиме". Как судно со спущенными парусами в штиль. Я просто дышу ровно, держу пульс в норме, тело в тонусе. Пытаюсь понять, как генерировать энергию. Уже долго пытаюсь понять. Долго это очень долго. Пока не понял. Пойму, дам знать.

Меня не будоражит данное разочарование. Спокойно это принял как опыт - упахиваться на наемной работе сомнительная затея, не дает никакого профита, плохой выбор. Я не помню этого, недавно осознал, что всю жизнь провел в тревоге. Что жизнь скучна, не помню что бы я радовался или мне было комфортно и приятно жить, последние лет 10, что жизнь конечна и не становится лучше (комфортнее, наполненнее), что она больше похожа на колесо, как в клетке хомячка. Ощущение что любая идея или желание обрубается до начала реализации - похоже или на низкую энергию или неправильное мышление (негативные установки/комлпексы) или возможно у меня есть какие-то реальные ментальные проблемы (типа генерализованного тревожного расстройства). Или просто устал много работать, карабкаться вверх без стратегии. Может просто нет стратегии и цели и без этих составляющих любое движение - это цугцванг.

В карьере и работе в найме - сколько бы и как эффективно я не выполнял работу - я всегда пони, который тащит и вывозит пока не перегорает. С этим проблем нет, это была не эффективная установка - работать много и усердно=иметь высокий уровень жизни и всякие плюхи сверху, это ок, объективно только мое личное заблуждение не имеющее никакого отношения к реальности, это не триггерит и не больно. Меня не будоражат много важных букав в трудовой, в целом, корпоративные иерархии и все такое. Счастливо, не упарываясь, не тревожась (просто так), без крайностей, получать удовольствие от жизни (для меня это вообще что-то не постижимое, не понятное, не осязаемое), жить в достатке, свободно. Я знаю, есть люди которые так живут, но для меня это так и остается непостижимым ребусом - как жить счастливо и получать удовольствие от жизни. Да конечно, овощные цели "увеличить уровень комфорта/дохода/досуга и т.д." и поменьше - есть (что-то реализовываю - "купить велосипед", купить "то и то"), но в остальном все разбивается об реальность - она скудна, сколько бы я не работал (в найме/не найме), не растет уровень комфорта, досуга, дохода и тд., возможно у меня не правильный подход, это какой-то кусочек пазла, не связанный с моими личными качествами или профессиональными навыками, это что-то не понятное мне, чего-то не хватает, чего-то неуловимого, неосязаемого, чего-то за гранью лично моего разума. То есть - я много раз был "лучшей собакой в псарне" - быстрее, скиловее, задорнее, тактичнее, оперативнее и т.д.. Но другие "собаки из псарни" жили лучше, были выше (в профессиональном плане) счастливее. Понимаю, что себя сравнивать с кем-то это не корректно и не имеет никакого значения, это сравнение только для того - что бы понять, что это "то самое" что делает реальность/жизнь лучше, есть у кого-то, но нет у меня. Не хватает какого-то куска пазла, механизм внутри будто работает не правильно, со "скрипом и искрами, в натяг". Возможно просто не правильные - взгляд на жизнь/отношение к мотивации/негативные установки/что-то наследственное (читал, что например тревожное расстройство или шизофрения передается по наследству). Возможно я не правильно понимаю саму суть реальности, "механизм жизни" и поэтому страдаю (я бы рад выбрать не страдать, но я не уверен что могу этим управлять). Взял.

Прошел год. За плечами - полное разочарование в работе, большом городе, подорванное здоровье, курс АД. И так - в какой-то момент (в то время, когда писал эту тему), понял что абсолютно выдохся - перестал спать, стало меньше бабла (работодатель начал опрокидывать меня на часть зарплаты), понял что эмоционально нахожусь на дне и из перспектив дальше только встать на табуретку. Собираю, что осталось от воли, в кулачок - увольняюсь, отправляю вещи, расстаюсь с женщиной, беру билет на поезд и мчу в родную пердь. И вот я в родном доме. Лежу лежа месяц (релаксирую), строю какие-то планы на будущее, запивая витаминами и АД. Состояние выравнивается, начинаю решать финансовый вопрос, понимаю что работать в офисах - это тупик, начинаю фрилансить, стройка. Предложил компании, с которой раньше работал, брать часть функций и работать из «дома», получается, начинаю чуть зарабатывать, параллельно через месяц нашел еще одну компанию (с которой так же раньше сотрудничал) и договорился с ними на такие же условия. Так стали появляться какие-то денежки. Снял жилье, хватает на бытовую жизнь, без роскоши, но крепкий среднячок. Минимальный доход - 900, максимальный - 1400. Каждый месяц по разному. Примерно так я провел время март-июнь (2025). Что есть на сегодняшний день - курс АД закончился в апреле (с ноября 2024 по апрель 2025, эсцилатопрам), по ощущениям все так себе - очень плохо сплю или вообще не сплю (могу не спать двое суток) - я либо не засыпаю вообще, либо засыпаю под утро. Так же фрустрация, постоянная, иногда легкая дезориентация, резкие приступы тревоги (а просто так, плохого ничего не происходит, по факту никакого стресса или давления) и иногда ощущение будто все нереально, скорее всего это следствие отсутствия сна или побочное действие курса АД, не знаю, не у кого спросить. Что касается физического здоровья, в целом все ок - давление в норме, могу и занимаюсь спортом (без фанатизма). Я понял, что стал полным овощем, причем это четко осознаю - просто живу, расходуя кислород и просто тихо мирно эмоционально ох*еваю, ощущение что перспективы никакой нет, что это эмоциальное состояние бесконечно. Так как, я нахожусь в провинции - тут нет врачей специалистов из разряда сомнологов или психотерапевтов или типо того, есть один психиатор - из разряда «ну лицо у тебя грустное, вот тебе таблетки (ну там он выпишет что-то по его настроению). Если подытожить - иногда у меня проскакивает мысль, что «я еб*улся», но в целом все ок - есть теплая крыша над головой, есть еда, какой-то досуг. Из целей - перестать быть овощем, генерировать какое-то бабло, что бы жизнь стала более комфортной и как понять, что я не еб*улся?

Правильно ли понимаю: Он пассивный? Постоянно требует твоего внимания? Пытается тебя контролировать? Про друга - может и проверка, а может ты другу понравилась. Но с ним не лучшая идея контактировать, после соития с героем.

Женщины перестали меняться. Сейчас вполне адекватный партнер, с ней легко, приятно, жизнерадостно.

Сабж - энергичный, обаятельный, харизматичный, галдкоговый мужчина. Физически здоровый, образованный, начитанный, работающий. Проблема - отсутствие желаний, мотивации, планов, смысла жизни, вдупления себя в этом неимоверно бесконечном пространстве, от сюда вспышки агрессии и переодически отсутствие сна (сложно расслабиться, напрягает). Не проблема - женское внимание, активности, таланты, физическое здоровье и пр. Таки перепробовал все - лежать, не лежать, бежать, не бежать, психотерапевты (те еще х*есосы бесполезные, 0 эффекта, только потраченное время и деньги), а желания жить не прибавляется. 4 года потратил на всякое умное и пафосное, аля - «не парься», «делай вот это и вот это», и все такое. За это время конечно стал чуть лучше, умнее, веселее, бодрее, но и злее. Четыре года Карл, скоро пенсия, а я все еще грустный черт. Желание все таки есть одно - что-то поменять, пока колени здоровы и есть еще чуть-чуть энергии. Задача - чаще улыбаться и получать хотя бы минимальное удовольствие от жизни. Из страхов, только один - остаться нищим. Вопрос знатокам - чем подобное лечится и лечится ли вообще, или не лечится, сидеть и грустить?