Malenkestervo

Я это знаю. Последние месяца четыре перед моим вторым заходом были похожи на тухлое болото. В тот вечер, когда он узнал про МЧ2 и мы говорили по душам, он сказал что писал мне записку/письмо о том, что нам нужно разойтись. Оставил ее утром на столе, а потом в течение дня передумал, вызвал такси и весь вечер звонил мне с вопросом, когда я буду дома - боялся, что я увижу записку. Короче он успел до моего прихода ее забрать. наверное, вариант один - поднять свою ценность для него. Если я не хочу, чтоб он делал что-то, нужно было предлагать альтернативу, которая также его бы заинтересовала. Я понимаю, что прогибать - вообще не выход. И еще я не понимаю, что делать с чувством вины. Я только сейчас поняла, что сама все развалила. И мне так хочется за это извиниться.. Но я не знаю, насколько это правильно, уже не с точки зрения вернуть МЧ (я знаю, что это уже невозможно), а с точки зрения простой экологии отношений

он не бухающее быдло. Просто все лето много тусовался с друзьями до утра и сильно напивался. ВОзможно я и сгущаю краски, но для меня это было дико. Я не чувствовала себя лучше него. Я в своей истории наоборот писала, что ощущала себя хуже него. Пыталась его "победить" - да, это было, но точно не чувствовала себя хорошо из-за такого его поведения. а безопасность заключалась в том, что я понимала,что в случае, если что-то со мной случится, он обо мне позаботится. Не знаю, откуда у меня такой страх,но он был и есть. Мать я не оправдываю. С чего вы взяли, что я ею восхищаюсь в этом плане? Я восхищаюсь тем, чего она достигла в профессии, я восхищаюсь тем, что она интересный человек с большим количеством интересов, что она все время развивалась. Но не изменами. Более того, когда я узнала об этой ситуации, мне было очень обидно за папу. А про отца скажу так - страдать не слабость и ситуация заставила его измениться. Мне его жалко, но я не могу ему помочь. И я чувствую вину перед ним за то, что все знала и не говорила.

Согласна, я и не хотела формата "везде вместе". Просто тусовки были каждые выходные, и меня пугало то, сколько они пьют. Т.е. дружба бывает разной - совместные увлечения, помощь, приятное общение. У МЧ с друзьями был один формат - ехать куда-то пить. Ну вот без алкоголя вообще никак. И пили они не чуть-чуть, а до утра. Я не могла дозвониться до него полночи. Поэтому ситуация была для меня проблемой. И да, в конце концов мы пришли именно к тому, что вы описываете - личное пространство каждого из нас стало больше общего. А МЧ вообще забил. Могу озвучить свои догадки. Они говорили, что я его заколдовала - он меньше стал с ними гулять и они начали обижаться. Потом, когда мы стали ругаться с МЧ, видимо, он им об этом рассказывал (то, что я читала в скайпе, подтверждает мою теорию. И он рассказывал явно неправду, показывая себя со стороны ангела). Один его друг писал такое - она слишком сильная для тебя, она тебя пытается переделать, тебе нужна другая женщина. Ну и был момент, за который мне очень стыдно. Когда он не брал трубку всю ночь, и сидел в онлайне в фб, я совсем извелась и приехала за ним, часа в три -четыре утра. Он был с друзьями. Я не скандалила и вполне нормально себя вела при его друзьях, но этот факт ему очень не понравился, и я сама понимаю, что была неправа и больше такого не делала. Наверное, друзья думали, что он совсем подкаблучник, а я супер ведьма. У него очень близкие отношения с друзьями, я думаю, не всем, но одному-двоим он многое рассказывал. Не знаю, почему так сложилось, но ни в одних предыдущих отношениях с друзьями моего мужчины у меня подобных отношений не было. Вообще мне кажется, это я во всем виновата, а он хороший парень был. Просто ему не повезло со мной.

Варианты такие: перестать выносить ему мозг и сконцентрироваться на прокачке себя (внимание перенесла бы на интересные и важные себе вещи, повысила бы себе соц.значимость и возможно, конфликт не стал бы для меня таким острым). Подумать о том, хочу ли я вообще на таких условиях быть вместе. И если нет, спокойно уйти. Возможно, попытаться подружиться с его компанией, но не в контексте пьянок, а в каком-то другом формате проведения времени.

Он мне давал чувство безопасности, наверное, это самое главное, что было. Рядом с ним у меня не было страха перед будущим, я чувствовала, что могу на него опереться в случае чего. И еще забота. Мне кажется, он заботился обо мне как бабушка в детстве)) В смысле, наверное, в детстве я особой заботы о себе со стороны родителей не ощущала, поэтому с МЧ чувствовала сильный контраст в этом плане и меня это подкупало. В начале отношений я и убегала долго от МЧ из-за этого - мне казалось, мы из разных миров и я не могу принять его жизненную мораль. Но позже он честно пытался заняться спортом, следить за собой, перестать пить и бросить курить. Тогда я увидела, что она хочет стать лучше (скорее ради себя, чем ради меня, но все же) и зацепилась за это. Позже, конечно, он вернулся к предыдущим привычкам - т.е. его мотивация прошла. Наверное, мы оба приложили к этому руку. я думаю, с этим у меня все в порядке. Но флиртовать с мужчиной, который явно зевает и хочет пива и сериала, как-то не хочется. Но он всегда мне говорил, что во мне много сексуальной энергии. нет. Я не вижу в этом смысла

Спасибо большое за ваш ответ! По поводу подхода я уже поняла этот момент и сейчас работаю над возможностью больше не допускать подобных ошибок. никогда не думала, что проблема в отце. Я склонялась к мысли, что я скорее наследую паттерн поведения мамы - сначала она пыталась исправить ситуацию. Поговорить, по-хорошему. Потом начались выносы мозга и скандалы. Потом она пошла налево. По сути, я делала то же самое, но в более сжатые сроки. Так получается, мне и другие отношения не светят по той же причине. Правильно ли я понимаю, что от МЧ мне уже ничего ожидать не стоит? В плане каких-то пингов. Если так, то я думаю, было бы экологично извиниться перед ним и пожелать всего хорошего и отпустить. Потому что взаимное молчание меня пугает - как будто у меня появился враг и тайно наблюдает за мной. я могу сказать такое - с отцом у меня нормальные доброжелательные отношения (он живет далеко, мы нечасто видимся и нечасто общаемся). Я не понимаю его негативного взгляда на мир, но я его люблю потому что он мой отец и никаких обид на него у меня нет. Во внутренний мир он меня и не пустит, я пыталась это сделать, но он или не хотел говорить, или становился агрессивным. На мои прямые вопросы он отвечать отказывается. В общем, я не знаю, с кем он сейчас встречается после ухода мамы (слухи такие есть, я от знакомых слышала), сколько зарабатывает, как его здоровье (он если и говорит, что что-то не так, то постфактум уже).

Был. Наш роман длился полтора месяца почти (с момента знакомства до завершения общения). Он дарил дорогие подарки (новый айфон, новая аудио система в мою авто), уделял много внимания, постоянно был на связи и хотел видеться. с момента знакомства в первые несколько месяцев он был частым (4 раза в неделю), потому что МЧ был влюблен и я не выносила мозг. А что лично я могла сделать? Я вполне неплохо выгляжу, слежу за собой, со вкусом одеваюсь. Я старалась меньше выносить ему мозг, больше заботиться и не навязываться. Секса никогда не требовала, феромонами не душилась, супер сексуального белья не одевала.. потому что я знаю, что там тусовки в формате "напиваться до утра", я этого не люблю. Жить все выходные на отшибе города, наблюдать, как МЧ с друзьями пьют пиво из трехлитровой банки, я не хотела. Особенно когда у меня много других желаний - спорт, театр, свой проект, уход за собой.. Я про то, что мой формат провождения времени мне нравится больше, а его формате я просто терплю. Но чаще всего тусовки были чисто мужскими (почти все его друзья холостяки) и я бы там была явно лишней.

Добрый день! История долгая, деталей много и они кажутся все важными. С момента расставания прошло пять недель, последний раз виделись месяц назад. Я - ОЖП, 29 лет, хорошо выгляжу, занимаюсь спортом, играю в театре, есть любимая работа. МЧ 30, живет своей работой, много друзей, развивает свой собственный проект. Зарабатываем оба выше среднего, но он больше. По ходу истории будет еще один персонаж - МЧ2. Ему 35, очень хорош собой, у него свой бизнес, уровень дохода высокий. История такая: Часть 1. До и после. Познакомились полтора года на сайте знакомств. Тогда он мне не особенно приглянулся, но оказалось, что мы работаем в одной сфере и он очень классный специалист. На этом и завязалось наше знакомство, которое позже переросло в роман. На протяжении года мы путешествовали вместе, он ходил со мной на семинары (как я сейчас это понимаю, ему вряд ли было это все интересно), тренировки, познакомил с друзьями и родителями. Я бы сказала, в отношения вырулил он, я просто плыла колбаской в потоке, но в какой-то момент влюбилась тоже. Через полгода мы начали жить вместе в его съемной квартире. И тут оказалось, что друзья занимают в жизни МЧ куда больше места, чем я думала (не сразу, а после пары месяцев как начали жить вместе). В течение следующих четырех месяцев я просто лезла на стенку - он возвращался под утро пьяный раз недели в две, во время этих гулянок с друзьями (там сообщество холостяков) трубку не брал, секс практически прекратился, я тайно залезла в его скайп ( знаю, #самадура) и читала, как он обсуждает меня с друзьями и они советуют меня бросить. Я понимала, что нужно бежать, но у меня не хватало сил и воли. Единственное, что я тогда делала – устраивала ему еженедельные истерики по выходным, много раз собирала вещи и говорила, что уйду. Он сначала останавливал меня, потом прекратил и махнул рукой. Конечно, в какой-то момент я поняла, что не могу уйти, меня у себя почти не осталось. Это падение под плинтус началось в апреле с кульминацией в августе. Тогда мне предложили работу с очень высокой зп (в несколько раз выше, чем у МЧ), но в другом городе. Я пришла и сказала ему, что «такая ситуация, хочу понять, что делать дальше. Я тебя люблю, но у нас явно что-то не так. Если ты хочешь со мной быть, я останусь в этом городе и очень постараюсь все наладить (стать ковриком более мягким и удобным), а если нет – буду всерьез думать над предложением». Он легкой рукой меня благословил в добрый путь. Я хорошенько подумала, и решила, что ехать все-таки не хочу и не могу. Но я уже задала вопрос, ответ на который была не готова услышать. Корона "меня любят" чуть подвинулась, и я с ужасом осознала, что нахожусь в полной Ж. Я как-то собралась с силами, быстро поменяла работу (на другую, тоже хорошую, в нашем городе), похудела, сыграла в спектакле с хорошим партнером. В это время в СС и со мной познакомился МЧ2. Мы с МЧ в очередной раз поругались, он уехал тусить с друзьями на выходные, и я решила пойти пить чай с МЧ2 просто ради восстановления самооценки. Тогда начался мой роман в романе. На протяжении полутора месяцев МЧ2 засыпал меня цветами, дорогими подарками, комплиментами, строил планы на совместные поездки (о существовании МЧ он не знал) и говорил о серьезных планах. Он не только говорил, но и делал. И я думала «ого, такие мужчины бывают». При этом я жила с МЧ, поведение которого не особенно изменилось в тот месяц, или он и правда не замечал, что я стала поздно приходить домой и прекратила от него чего-то хотеть и требовать. МЧ2 расстраивался из-за моей постоянной занятости и требовал внимания. Я поняла, что больше не могу сидеть на двух стульях. Уехала на выходные в другой город к подруге чтоб все обдумать. В тот момент мне казалось, что я такая классная и успешная – у меня есть хорошая работа, двое мужчин. Сейчас даже вспоминать смешно. По возвращению домой МЧ вызвал меня на разговор. Я думала, предложит расстаться. Но он меня удивил – сказал, в мое отсутствие понял, что любит меня, что был засранцем и хочет начать все заново. Ответила, что я наоборот, поняла, что у нас все плохо и решила уйти. Он был в шоке, просил остаться, подумать и все такое. Я сказала, что поживу у подруги, а потом приму окончательное решение. Я собиралась переехать на неделе, но на работе начался завал и я до ночи сидела там, МЧ ждал меня дома, заботился, готовил ужины, дарил цветы. Так прошло пять дней. Вечером пятого дня встретилась на кофе с МЧ2. Мы только поздоровались, как ему на телефон приходит смс. Он протягивает трубку мне. Читаю «мне кажется, пришло время поговорить. Мы с тобой ждем одну и ту же женщину, только ты в (адрес заведения), а я у нас с ней дома». СМС отправлено с телефона МЧ. Я что-то невнятное плету МЧ2, прыгаю в машину и мчусь домой. В такой ярости я давно не была – МЧ залез в мой планшет, перечитал все мои переписки, и нашел общение с МЧ2 (стоило потрудиться, чтоб его найти). В тот момент я даже не думала о том, что МЧ все знает и не испытывала чувства вины. Дома он встретил меня с агрессией, как и ожидалось. Наверное, ожидал от меня оправданий и извинений, но я была так зла, что сказала, что нечего лазить по чужим вещам, как он мог и вообще я приехала собирать сумки. Он начал что-то объяснять, хватать меня за руки, не давая уйти. Я в таком состоянии его никогда раньше не видела, сама испугалась. Сказал,что сначала думал, что все разнесет в квартире, но потом успокоился и понял, что очень любит меня и готов меня простить. Я не знала, что делать. Меня разрывало от обиды на МЧ за его предыдущее отношение, чувства вины за свой поступок и жалости к нам двоим. Целую неделю по вечерам я качалась, как маятник - то собирала, то разбирала вещи, а он говорил со мной, не пускал к выходу, забирал ключи, просил остаться, говорил, что любит. Я очень боялась, но хотела ему верить. Я осталась. С МЧ2 мы поговорили, еще неделю как-то пытались разобраться во всем, но в результате поругались из-за мелочи и прекратили общение (я думаю, ему надоело за мной бегать, ну и возможно, понял, что не так уж сильно я ему нравлюсь). Часть 2. Второй шанс. После этого было полтора месяца идеальных отношений с МЧ. Мы совсем не ругались. Он перестал гулять с друзьями по ночам, очень бережно ко мне относился, мы запланировали несколько путешествий, постоянно говорил о чувствах. Я тоже старалась о нем заботиться, быть внимательной и радовать его. В какой-то момент мне показалось, что все наладилось. Но, спустя полтора месяца, я заметила, что энтузиазм МЧ начал спадать – отношения стали какими-то больше приятельски-наплевательскими, секс снова почти пропал, МЧ начал погружаться в себя, меня снова начало тянуть на поговорить и выяснить "какогох*я". Началось ощущение дежавю. Я очень боялась повторить то, что было у нас летом, когда я буквально сходила с ума. В середине ноября ночью мы поругались. И на мой вопрос, заданный в эмоциях «ты вообще хочешь быть вместе?», МЧ ответил «не знаю» (мягкое нет). В ту ночь я не спала. Мне казалось, что меня обманули – сначала уговорили остаться, а потом бросили. Хотя я сама себя обманула. На следующий день МЧ начал оправдываться на тему того диалога - «сомневаться – это нормально» и все в том же духе. Я была в отчаянье, и понимала, что остаться и в этот раз будет глупостью. То ли от злости, то ли из чувства мести я в тот же день установила тиндер. Там познакомилась с мужчиной, он добавил меня в вайбер. Мы пообщались день, я поняла, что это все чушь, и я не буду ни с кем видеться и мне просто противно. Удалила тиндер и перестала отвечать этому мужчине. Хотела удалить и переписку в вайбере, но на что-то отвлеклась и забыла. На следующий день МЧ снова залез в мой телефон и прочитал диалог с тем мужчиной. Из него было точно понятно место нашего знакомства. МЧ сказал, что второго раза не будет, что у него есть чувства, но не может так и ушел жить к родителям. Что со мной творилось в то время, не описать словами. Я рыдала дни напролет и не могла успокоиться. Я неделю обрывала ему телефон, пыталась что-то объяснить (я действительно не хотела никаких приключений, сама не знаю, зачем тогда установила тиндер), приезжала на работу. В результате пары таких диалогов МЧ сказал, что мы расстаемся. Мы договорились, что останемся в хороших отношениях, и так как мы жили в квартире МЧ, он вернется домой и мы мирно поживем на одной территории, пока я не найду квартиру. Часть 3. Расставание. Так прошло два месяца. Я то искала квартиру, то нет, а он то выгонял меня, то предлагал остаться. Он бесился, когда я уехала в запланированный несколькими месяцами ранее отпуск (на мое предложение выехать из квартиры до отпуска, сказал, что это бред и не надо никаких переездов), когда меня долго не было дома, когда я его не предупреждала о каких-то своих действиях (когда не контролировал меня, короче). Со мной творилось примерно то же самое. При этом со стороны мы продолжали выглядеть как нормальная пара (мне кажется, в какой-то момент мы оба сошли с ума) – он покупал мне вкусняшки, небольшие подарки, готовил ужины, как и я ему, собирал тормозки мне на работу, я покупала ему носки, он мне белье, мы ждали друг друга с работы и писали смс «тыскоро? Ужин готов», если кто-то опаздывал, занимались сексом (такого количества его инициативы я раньше не видела), ходили в кино, обнимались по ночам. Единственное, с друзьями гуляли теперь строго отдельно – каждый со своими. Ему было стыдно перед друзьями появиться со мной рядом, мне кажется. Я бесилась от этого. Да, мы ругались, я снова просилась назад, он отказывал, гордо объясняя, что мы расстались, я злилась и обижалась, было много разговоров «о нас», от которых нас обоих в какой-то момент начало тошнить. Он говорил, что я имею влияние на него и леплю из него фигурки, как из пластилина, что он не может мне сопротивляться. Я думала, что схожу с ума и мне кажется, была близка к этому. Происходящее напоминало сериал про психически больных людей. Ни уйти не могла, ни остаться, каждый день меняла решения. Причем, мне кажется, это было обоюдно – то я находила причину не уехать (заболела, сломалась машина у него под домом, вместе замерзли на улице и МЧ сказал, что едем домой греться под одеялом и обниматься), то он (зачем ты с тремя пакетами будешь ездить по друзьям, мы же хорошо ладим, ты заболела, оставайся). Хотя, может с его стороны, это была обычная вежливость. Потом его настроение менялось, и он начинал спрашивать, что у меня с поиском квартиры. Новый год каждый праздновал у своих друзей. Это было ужасно. Мы тысячи раз говорили, что нужно это все закончить (в какой-то момент я тоже перестала проситься назад и хотела финала истории), что после расставания может быть что угодно – мы можем стать друзьями, любовниками, снова встречаться, перестать общаться. Но пока этот ад не закончится, ни у кого из нас не начнется новая история. В какой-то момент мы даже оба сильно заболели и синхронно сидели дома с температурой, работали и смотрели кино, по очереди бегали в аптеку. В принципе, оба, как мне кажется, старались по-человечески относиться друг к другу и проявлять заботу. Часть 4. Переезд В итоге я натянула сопли на кулак, и пять недель назад сказала, что буду переезжать (нашла квартиру). Он спокойно сказал, - хорошо, и на выходных, не предупредив меня, уехал тусоваться с друзьями на дачу на все выходные. Я переехала. Первые два дня было ощущение полной свободы. Стало сильно легче. По возвращению домой в конце выходных, МЧ написал. Что-то типа «ты даже кота забрала??», потом «грустно это все и печально очень. Оказывается, я не был готов к твоему отъезду», «Хочу тебя обнять». И следующие дни тоже писал из разряда «какдела» - интересовался моим здоровьем, работой, спрашивал, как я, намекал на встречу. Я старалась не отвечать или отвечать коротко. Да, мне плохо. С работой хорошо, здоровье тоже, вопросы о встречах игнорировала. В соцсети не заходила особо – боялась его там «встретить». Понимаю, что я продолжаю быть в сильной зависимости от него потому что радовалась, когда он писал и жду этого. Не могу не отвечать потому что боюсь, что он обидится – значит, мне еще не все равно. Один из последних диалогов (месяц назад) был о вещах – он написал, что я забыла у него какие-то туфли и как их мне отдать. Я сказала, что может оставить на проходной у него на работе, я приеду – заберу. Он очень рассердился, сказал, что так не выйдет и что если мы играем в игру «не общаемся/не видимся», то может отправить почтой. Я сказала, пусть поступает как ему удобнее. Он ответил «еще раз спасибо, ведь мне это нужно». Я написала, в какие дни на следующей неделе смогу забрать. Он прочитал, и замолчал на неделю. Я в то время решила отвлекаться и установила тиндер просто чтоб поднять себе самооценку, ничего не искала. Увидела там анкету его друга, конечно, ничего я не лайкала, но есть вероятность, что этот друг меня там тоже увидел и передал инфо МЧ. Но это мои догадки. Зато в инстаграме, синхронно с его молчанием, появились фото о том, как весело он проводит время на страницах его друзей, на которых я была подписана - фото со стройки (он собирается купить квартиру), покатушки на сноубордах, выходные в спа.. Я в то время общалась с его коллегой и близким приятелем по совместительству (по нашему отдельному вопросу, во время разговора я спросила его про МЧ), видимо, этот коллега меня сдал, потому что МЧ в тот же день в резкой форме написал мне, что вещи может передать водителем или я могу их забрать сама на машине. Мы немного пообщались и договорились на следующий день. Он был очень холоден и было очевидно, что он хочет поскорее закрыть вопрос и отделаться от меня. От мимимишности и доброго отношения прошлой недели не осталось и следа. В результате, месяц назад (в тот же день, когда мы общались и согласовали о дату передачи вещей) поздно ночью я вернулась домой и оказалось, что я забыла ключи от своей квартиры на работе. Заехала на работу - закрыто, позвонила паре подружек - не дозвонилась. Черт меня дернул позвонить МЧ, он сказал чтоб я приезжала. Было уже поздно, мы попили чаю, на вопрос, как состояние, МЧ ответил, что нормально и он умеет справляться со стрессом. Легли спать, он полночи грубо приставал с сексом (наверное, не поверил в то, что я забыла ключи.Я бы тоже не поверила), но мне не хотелось и я притворилась бревном. Утром заботливо собрал мне еду на работу (как было всегда, когда мы жили вместе), отдал мне мои вещи.. Хотя в целом у меня было ощущение, что он совершенно равнодушен и у него уже новая жизнь. Я уехала на работу, он написал смс с "хорошего дня". И тут меня понесло. Цитирую свое падение под плинтус: Я: Ты бы хотел со мной дружить? Мне кажется, взаимную поддержку никто не отменял МЧ: Про дружбу сложно сказать, но в беде я тебя не брошу, ты же знаешь это. Я: А что, если не дружба? Я бы просто хотела с тобой общаться в каком-то формате. Но если тебе этого не хочется, я конечно пойму и не буду лезть МЧ: Мое имя, только неделя прошла, ты задаёшь такие вопросы, на которые у меня нет ответов Я: Понимаю. Давай сходим в кино на следующей неделе? МЧ: да, можем попробовать. я на работе Через день после этого утром он заехал ко мне на работу и забрал свои вещи. Мы почти не общались. Я спросила про кино, он сказал что не уверен что у него получится в те даты, что я говорила. Я ничего не ответила. Зато в догонку написала ему такое (падение с плинтуса в подвал): Я: Я так понимаю, ни в какие кино ты не хочешь. Скажи пожалуйста честно и без выяснений. я бы не хотела бессмысленно дергать тебя, от этого ни тебе, ни мне лучше не будет МЧ: Имя, попробуй просто не давить и не выбивать. Тут же смысл не в дне встречи и когда она будет, а в том, чтобы сходить на фильм, который понравится. Это же очень хрупкая штука - нормальное общение, в нашей ситуации. По крайней мере сейчас. --------------------------------------------------------------------------------------- Это и было наше последнее общение. С тех пор мы молчим друг на друга. Две недели назад он удалился с группы в телеграм по путешествиям (там были мои друзья, с которыми я езжу заграницу в путешествия и мы с МЧ тоже собирались ехать в одно из них). Через день я уехала с этими ребятами в Австрию. Подруга выложила пару фоток, где она одна в инстаграм, он лайкнул фото. Все ее сториз там же смотрел. Мои кстати, тоже (хотя может, случайно). Я до этой поездки сохраняла ТИ и месяц ничего в сс о себе не выкладывала, в Австрии начала выкладывать фото и сейчас выкладываю немного лайфстайл фото четыре дня назад был его др, ему исполнилось 30. Я долго металась и думала, поздравить или нет. С одной стороны, мы вроде нормально расстались, были вместе полтора года и по-человечески нормально его поздравить. Но с другой, с моей стороны это был бы пинг (я бы ожидала ответа и от его отсутствия меня бы зажало) и я в последнем сообщении сделала Б и показала, что хочу куда-то вместе пойти. Он меня красиво послал. Мое самолюбие бунтует, я задета и обижена и меня часто зажимает. В общем, я его не поздравила. Утром на следующий день после расставания захожу в инста, и что я вижу? Его пост с др (он первым загрузился, у меня 500 подписок) - отправленный им поздно ночью. Ничего такого, просто забавный пост. И тут меня черт дернул посмотреть комментарии к нему. И смотрю, среди прочих поздравлений, самое первое - некая К пишет "имя, я днем рождения". В лучших традициях жанра, во мне проснулся сыщик - я зашла на ее страницу. Хорошенькая девушка, привлекательная, не к чему придраться. В общем, что я выяснила - МЧ начал лайкать ее посты пару дней назад, она его тоже. Они подписаны друг на друга в фб и инста, судя по всему, знакомы совсем недавно (еще будучи с МЧ вместе, я мониторила его лайки и подружек какое-то время, так что всех "опасных" женщин знаю в лицо. Эту девушку ранее никогда не видела). Она на 14е в фб запилила шутливый пост о том, как она идет сама и наблюдает сочувственные взгляды, на рождество - о гаданиях на суженого (т.е. она свободна). В общем, судя по всему, там начался роман. Хотя я понимаю, что это опять же, мои догадки. Но в своих постах в инста он иронично-позитивен, из чего можно сделать вывод что он уже все пережил и у человека все хорошо. Ну в общем, это все. Мне кажется, что я стою на пероне и ожидаю поезд, который давно ушел. Т.е. что МЧ уже давно забыл это все и живет своей жизнью, а я как будто веду с ним молчаливые диалоги и жду пингов.