Jump to content
Наши чаты и канал в Телеграм Read more... ×
Новый чат в телеграм с платным входом. Read more... ×
Malenkestervo

Не могу успокоиться

Recommended Posts

Тип отношений: ЛТРсб - совместное проживание
Секс: был, не регулярный, но качественный (менее 2 раз в неделю)
Срок отношений: чуть меньше, чем 1,5 года
Я: женщина
Возраст: 29
Социальный статус:
Уровень дохода - выше среднего, есть авто, квартиру арендую, часто путешествую заграницу. Высшее образование, живу в Киеве, оценка внешности - 7. Я люблю красиво одеваться и очень слежу за своим внешним видом, часто слышу комплименты в свой адрес.
Опыт отношений:
1. Первые серьезные отношения начались в 18 лет, длились 5 лет. Расстались по причине длительного дефолта. Я хотела следующего этапа (совместное проживание, свадьба), а он, как мне казалось, был согласен в результате давления, самому ему это не было нужно. Разошлись в результате мелкой ссоры, через полгода МЧ пытался меня вернуть, но я не захотела. Мы остались приятелями. 2. Вторые серьезные длились полтора года. Я была плюсом и разрешала себя любить, парень был младше на год и уступал мне по социальному статусу, я не видела в нем мужчину, хотя он очень старался. Жили вместе. Из этих отношений ушла к другому 3. С этим другим у меня были третьи серьезные отношения длительностью в полтора года с совместным проживанием. Спустя семь месяцев отношений я переехала в Киев (из другого областного центра), он меня в этот момент бросил (я была минусом), потом мы помирились, но за еще десять месяцев вышли в дефолт. Я несколько месяцев думала, как бы нам расстаться. В результате у него начался роман с какой-то девушкой (что там конкретно было, я не знаю), позже - у меня тоже. О моем романе он узнал, я сказала, что в курсе его и мы разошлись. Тоже в нормальных отношениях сейчас. Тут мне кажется, мы оба в какой-то момент захотели на свободу, но нам не хватило адекватности и взрослого взгляда на жизнь, чтоб это сделать до. 4. О четвертых ЛТР история ниже В промежутках у меня было много романов, даже очень, но они ничем не заканчивались. Мне кажется, в результате того, что они были в основном с мужчинами, которым ЛТР со мной не нужны были. А я этого не понимала и была уверена, что это я влюбиться не могу. А по факту, просто партнеры не горели.
Родительская семья:
Я выросла в полной семье. Мама спортсменка, комсомолка, с крутой карьерой, на нее всегда обращали внимание мужчины, много друзей, активности и пр. В семье она была главной. Отец жесткий инроверт, живет в компе и в своем мире, другие люди его интересовали мало. Т.е. я его плохо помню в позиции кроме "за компом" или "спит". В подростковом возрасте мы жестко ругались. Он меня не бил никогда, но я его дико боялась и боюсь (он большой и агрессивный). Поэтому всегда хотела пораньше уехать из дома чтоб быть свободной. Это произошло в 17 и с тех пор я сама себя обеспечиваю. Мама раньше любила отца, потом начала истерить, пытаться его переделать. Дома всегда были ужасные скандалы и я чувствовала себя виноватой в этом (когда они из-за меня ругались, или когда я сидела и не вмешивалась, не пыталась их мирить, а могла бы..), втайне я мечтала чтоб они развелись. В конце концов мама забила, и начала заводить любовников. Я об этом знала лет с 13 - мама сама рассказывала все, иногда она просила меня ее "прикрыть" перед отцом. Т.е. отец всегда для меня был посторонним. А мама - подругой, но со своими увлечениями. Хотя у меня был шок, когда я узнала о первой маминой измене, о ее к этому отношении т.к. мне казалось, так не должно быть и долго перед отцом у меня было чувство вины за это. Мама особо не интересовалась моим внутренним миром и желаниями. Скорее старалась диктовать, КАК нужно жить и поступать, я всегда хотела ее одобрения. Хотя я отличница, медалистка и все такое. Половину жизни прожила в попытках доказать что-то родителям. Хотела чтоб они мной гордились. Что касается отношения, у папы бывали редкие вспышки любви, когда он меня пытался тискать, но мне всегда было противно от этого, я ему не верила. Когда мне было 21, мама встретила другого мужчину и ушла от отца (я уже четыре года жила отдельно). В это время они по очереди звонили мне и говорили друг о друге гадости. Отец пережил сильнейшую депрессию. Он пытался ее вернуть, но было уже поздно. Позже мама второй раз вышла замуж за этого человека и родила второго ребенка.Сейчас они живут в другой стране и очень счастливы (я с ними обоими хорошо лажу и рада за них). Отец до сих пор один, смирился, но живет в стиле жизньболь. Ну вот как-то так.
Его возраст: 30
Его социальный статус: Уровень дохода - выше среднего (и выше моего раза в полтора), авто нет, квартиру арендует, но в этом году планировал купить, часто путешествует. Высшее образование, живет в Киеве, оценка внешности - 6 (у него очень хорошие природные данные, но никогда не занимался спортом, иногда неопрятно одевается, ему вообще не важно, как он выглядит, мне кажется. Или он уже со мной на это забил)
Его опыт отношений:
Не в курсе всего, но знаю, что отношений было много. Он до 23-24 жил с родителями и стимулов к развитию особо не было. В этот момент он влюбился и съехал от родителей и начал жить с ОЖП. Все закончилось ее изменой, о которой он узнал. По его словам, он чуть ли не в тот же день переехал и больше они никогда не общались, этот человек для него умер. По его же словам, он тоже изменял в отношениях (не в этих, в каких-то других). И его бросали, и он бросал. До меня были ЛТР с совместным проживанием, длились года два с половиной, по-моему. И очень мутная история расставания. Я слышала несколько версий от него в разное время. Но понимаю, что его косяки и со мной повторились (он забил на девушку и начал тусить с друзьями (обычно это означает напиваться у кого-то дома или на даче. Максимум - поход в бар до семи утра) много без нее, она обижалась, но, в отличие от меня, масштабного мозговыноса не устраивала). По его словам, причины были в том, что она была его старше (года на два-три), а для него это супер принципиально, она не вела быт (когда мы жили в месте, я его тоже не вела от слова совсем - у нас была уборщица) и она любила тусить по вечеринкам, это ее жизнь. И могла легко его перепить. Итогом стало то, что она почти на месяц уехала на море без него и непонятно когда планировала вернуться - тусила там (тут какая-то муть, мне кажется). Он инициировал расставание, она делала попытки вернуться, но он не захотел. Он считает, что БОЖП на него обижена и считает его демоном. Но при этом он регулярно ставит ей лайки в инстаграмме, поздравляет с праздниками (результаты моего шпионажа). Спустя месяц или меньше после их расставания он встретил меня.
Его родительская семья: Отец бросил их когда МЧ было 5 лет, и больше никакой активности в его жизни не проявлял. МЧ на него зол и обижен и считает, что этого человека в его жизни нет и очень болезненно реагирует на эту тему. Мама почти сразу вышла замуж во второй раз, у мужа было своих двое детей, на пару лет старше МЧ и они его периодически щемили. Мама его крутая и всепонимающая, очень практичная и его очень любит и заботится о нем (когда он болел, привезла лекарства, приготовила еду. Хотя живет в другом городе. Всегда что-то передает и дарит, но в душу к нему не лезет). там 100% любовь и забота. А вот отчим там бывший бандид, ооочень резкий и жесткий был раньше, но сейчас характер стал чуть мягче. Я тк понимаю ,МЧ в детстве он воспитывал как мог. Хотя сам МЧ говорит ,что он с собственными детьми был жестче и что жалеет что его отчим мало бил. Но скандалили они с ним сильно и часто, и только к 27 годам, по словам МЧ, отношения их стали хорошими. но я вижу, что МЧ гордится отчимом, часто его цитирует и про себя с той же гордостью в каких-то моментах говорит, что похож на него.
Любовница: нет
Наличие любовницы: да
Возраст любовника: 35
Социальный статус любовника: Уровень дохода - высокий (выше моего, выше МЧ), авто и квартиру арендует, по работе вынужден часто переезжать и жить заграницей. Высшее образование, на тот момент около четырех месяцев как жил в Киеве, оценка внешности - 7-8. Спортсмен, очень стильный, аккуратный, заботится о своем здоровье.
Опыт отношений любовника: Был женат, есть ребенок. В результате сложной ситуации в судебной теме, жена его бросила и ушла к другу. Он свой вопрос решил, но переехал из страны (жил в москве), жена не разрешает общаться с сыном. Там тоже как-то мутно.
Родительская семья любовника: про отца ничего не знаю. Есть мать, живет далеко.
Расставание: расстались
Моя цель: вернуть отношения
Вопросы: Что мне делать дальше - по отношению к истории? Есть ли шанс на его пинги? Как мне себя вести, чтоб они были? Я постоянно путаюсь в своих желаниях - то хочу его вернуть, то понимаю, что обижаюсь и больше ничего не хочу. Если шансов нет, хочу понять, какой крючок меня держит по отношению к нему и как с него соскочить, если шанса вернуть нет. Что мне делать, чтоб в будущем не совершать такие ошибки (с походом налево)? До сих пор не могу понять, как я могла так поступить - мне кажется, я любила его и возможно, все еще люблю. Хочу разобраться, правильно ли я вижу ситуацию и мотивы его поступков и своих косяков? Каким образом после моего переезда МЧ сначала писал столько хорошего, а потом все его переживания прошли в один день? Почему он простил мне измену в первый раз, а просто разговор в вайбере – нет? Как мне быстро все забыть и есть ли шанс на камбек (если да, то что мне делать)?

Добрый день!

История долгая, деталей много и они кажутся все важными. С момента расставания прошло пять недель, последний раз виделись месяц назад.

Я - ОЖП, 29 лет, хорошо выгляжу, занимаюсь спортом, играю в театре, есть любимая работа. МЧ 30, живет своей работой, много друзей, развивает свой собственный проект. Зарабатываем оба выше среднего, но он больше.

По ходу истории будет еще один персонаж - МЧ2. Ему 35, очень хорош собой, у него свой бизнес, уровень дохода высокий.

История такая:

Часть 1. До и после.

Познакомились полтора года на сайте знакомств. Тогда он мне не особенно приглянулся, но оказалось, что мы работаем в одной сфере и он очень классный специалист. На этом и завязалось наше знакомство, которое позже переросло в роман. На протяжении года мы путешествовали вместе, он ходил со мной на семинары (как я сейчас это понимаю, ему вряд ли было это все интересно), тренировки, познакомил с друзьями и родителями. Я бы сказала, в отношения вырулил он, я просто плыла колбаской в потоке, но в какой-то момент влюбилась тоже.  Через полгода мы начали жить вместе в его съемной квартире.

И тут оказалось, что друзья занимают в  жизни МЧ куда больше места, чем я думала (не сразу, а после пары месяцев как начали жить вместе).  В течение следующих четырех месяцев я просто лезла на стенку - он возвращался под утро пьяный раз недели в две, во время этих гулянок с друзьями (там сообщество холостяков) трубку не брал, секс практически прекратился, я тайно залезла в его скайп ( знаю, #самадура) и читала, как он обсуждает меня с друзьями и они советуют меня бросить. Я понимала, что нужно бежать, но у меня не хватало сил и воли.  Единственное, что я тогда делала – устраивала ему еженедельные истерики по выходным, много раз собирала вещи и говорила, что уйду. Он сначала останавливал меня, потом прекратил и махнул рукой. Конечно, в какой-то момент я поняла, что не могу уйти, меня у себя почти не осталось. Это падение под плинтус началось в апреле с кульминацией в августе. Тогда мне предложили работу с очень высокой зп (в несколько раз выше, чем у МЧ), но в другом городе. Я пришла и сказала ему, что «такая ситуация, хочу понять, что делать дальше. Я тебя люблю, но у нас явно что-то не так. Если ты хочешь со мной быть, я останусь в этом городе и очень постараюсь все наладить (стать ковриком более мягким и удобным), а если нет – буду всерьез думать над предложением». Он легкой рукой меня благословил в добрый путь.

Я хорошенько подумала, и решила, что ехать все-таки не хочу  и не могу. Но я уже задала вопрос, ответ на который была не готова услышать. Корона "меня любят" чуть подвинулась, и я с ужасом осознала, что нахожусь в полной Ж.  Я как-то собралась с силами, быстро поменяла работу (на другую, тоже хорошую, в нашем городе), похудела, сыграла в спектакле с хорошим партнером. В это время в СС и со мной познакомился МЧ2. Мы с МЧ в очередной раз поругались, он уехал тусить с друзьями на выходные, и я решила пойти пить чай с МЧ2 просто ради восстановления самооценки. Тогда начался мой роман в романе. На протяжении полутора месяцев МЧ2 засыпал меня цветами, дорогими подарками, комплиментами, строил планы на совместные поездки (о существовании МЧ он не знал) и говорил о серьезных планах. Он не только говорил, но и делал. И я думала «ого, такие мужчины бывают». При этом я жила с МЧ, поведение которого не особенно изменилось в тот месяц, или он и правда не замечал, что я стала поздно приходить домой и прекратила от него чего-то хотеть и требовать. МЧ2 расстраивался из-за моей постоянной занятости и требовал внимания. Я поняла, что больше не могу сидеть на двух стульях. Уехала на выходные в другой город к подруге чтоб все обдумать. В тот момент мне казалось, что я такая классная и успешная – у меня есть хорошая работа, двое мужчин. Сейчас даже вспоминать смешно.

По возвращению домой МЧ вызвал меня на разговор. Я думала, предложит расстаться. Но он меня удивил – сказал, в мое отсутствие понял, что любит меня, что был засранцем и хочет начать все заново. Ответила, что я наоборот, поняла, что у нас все плохо и решила уйти. Он был в шоке, просил остаться, подумать и все такое. Я сказала, что поживу у подруги, а потом приму окончательное решение. Я собиралась переехать на неделе, но на работе начался завал и я до ночи сидела там, МЧ ждал меня дома, заботился, готовил ужины, дарил цветы. Так прошло пять дней.

Вечером пятого дня встретилась на кофе с МЧ2. Мы только поздоровались, как ему на телефон приходит смс. Он протягивает трубку мне. Читаю «мне кажется, пришло время поговорить. Мы с тобой ждем одну и ту же женщину, только ты в (адрес заведения), а я у нас с ней дома». СМС отправлено с телефона МЧ. Я что-то невнятное плету МЧ2, прыгаю в машину и мчусь домой. В такой ярости я давно не была – МЧ залез в мой планшет, перечитал все мои переписки, и нашел общение с МЧ2 (стоило потрудиться, чтоб его найти). В тот момент я даже не думала о том, что МЧ все знает и не испытывала чувства вины.

Дома он встретил меня с агрессией, как и ожидалось. Наверное, ожидал от меня оправданий и извинений, но я была так зла, что сказала, что нечего лазить по чужим вещам, как он мог и вообще я приехала собирать сумки. Он начал что-то объяснять, хватать меня за руки, не давая уйти. Я в таком состоянии его никогда раньше не видела, сама испугалась. Сказал,что  сначала думал, что все разнесет в квартире, но потом успокоился и понял, что очень любит меня и готов меня простить. Я не знала, что делать. Меня разрывало от обиды на МЧ за его предыдущее отношение, чувства вины за свой поступок и жалости к нам двоим. Целую неделю по вечерам я качалась, как маятник - то собирала, то разбирала вещи, а он говорил со мной, не пускал к выходу, забирал ключи, просил остаться, говорил, что любит. Я очень боялась, но хотела ему верить. Я осталась.

С МЧ2 мы поговорили, еще неделю как-то пытались разобраться во всем, но в результате поругались из-за мелочи и прекратили общение (я думаю, ему надоело за мной бегать, ну и возможно, понял, что не так уж сильно я ему нравлюсь).

 

Часть 2. Второй шанс.

После этого было полтора месяца идеальных отношений с МЧ. Мы совсем не ругались. Он перестал гулять с друзьями по ночам, очень бережно ко мне относился, мы запланировали несколько путешествий, постоянно говорил о чувствах. Я тоже старалась о нем заботиться, быть внимательной и радовать его. В какой-то момент мне показалось, что все наладилось. Но, спустя полтора месяца, я заметила, что энтузиазм МЧ начал спадать – отношения стали какими-то больше приятельски-наплевательскими, секс снова почти пропал, МЧ начал погружаться в себя, меня снова начало тянуть на поговорить и выяснить "какогох*я". Началось ощущение дежавю. Я очень боялась повторить то, что было у нас летом, когда я буквально сходила с ума. В середине ноября ночью мы поругались. И на мой вопрос, заданный в эмоциях «ты вообще хочешь быть вместе?», МЧ ответил «не знаю» (мягкое нет).

В ту ночь я не спала. Мне казалось, что меня обманули – сначала уговорили остаться, а потом бросили. Хотя я сама себя обманула. На следующий день МЧ начал оправдываться на тему того диалога -  «сомневаться – это нормально» и все в том же духе. Я была в отчаянье, и понимала, что остаться и в этот раз будет глупостью. То ли от злости, то ли из чувства мести я в тот же день установила тиндер. Там познакомилась с мужчиной, он добавил меня в вайбер. Мы пообщались день, я поняла, что это все чушь, и я не буду ни с кем видеться и мне просто противно. Удалила тиндер и перестала  отвечать этому мужчине. Хотела удалить и переписку в вайбере, но на что-то отвлеклась и забыла. На следующий день МЧ снова залез в мой телефон и прочитал диалог с тем мужчиной. Из него было точно понятно место нашего знакомства.

МЧ сказал, что второго  раза не будет, что у него есть чувства, но не может так и ушел жить к родителям. Что со мной творилось в то время, не описать словами. Я рыдала дни напролет и не могла успокоиться. Я неделю обрывала ему телефон, пыталась что-то объяснить (я действительно не хотела никаких приключений, сама не знаю, зачем тогда установила тиндер), приезжала на работу. В результате пары таких диалогов МЧ сказал, что  мы расстаемся. Мы договорились, что останемся в хороших отношениях, и так как мы жили в квартире МЧ, он вернется домой и мы мирно поживем на одной территории, пока я не найду квартиру.

 

Часть 3. Расставание.

Так прошло два месяца. Я то искала квартиру, то нет, а он то выгонял меня, то предлагал остаться. Он бесился, когда я уехала в запланированный несколькими месяцами ранее отпуск (на мое предложение выехать из квартиры до отпуска, сказал, что это бред и не надо никаких переездов), когда меня долго не было дома, когда я его не предупреждала о каких-то своих действиях (когда не контролировал меня, короче). Со мной творилось примерно то же самое. При этом со стороны мы продолжали выглядеть как нормальная пара (мне кажется, в какой-то момент мы оба сошли с ума) – он покупал мне вкусняшки, небольшие подарки, готовил ужины, как и я ему, собирал тормозки мне на работу, я покупала ему носки, он мне белье, мы ждали друг друга с работы и писали смс «тыскоро? Ужин готов», если кто-то опаздывал, занимались сексом (такого количества его инициативы я раньше не видела), ходили в кино, обнимались по ночам. Единственное, с друзьями гуляли теперь строго отдельно – каждый со своими. Ему было стыдно перед друзьями появиться со мной рядом, мне кажется. Я бесилась от этого.

Да, мы ругались, я снова просилась назад, он отказывал, гордо объясняя, что мы расстались, я злилась и обижалась, было много разговоров «о нас», от которых нас обоих в какой-то момент начало тошнить. Он говорил, что я имею влияние на него и леплю из него фигурки, как из пластилина, что он не может мне сопротивляться. Я думала, что схожу с ума и мне кажется, была близка к этому. Происходящее напоминало сериал про психически больных людей. Ни уйти не могла, ни остаться, каждый день меняла решения. Причем, мне кажется, это было обоюдно – то я находила причину не уехать (заболела, сломалась машина у него под домом, вместе замерзли на улице и МЧ сказал, что едем домой греться под одеялом и обниматься), то он (зачем ты с тремя пакетами будешь ездить по друзьям, мы же хорошо ладим, ты заболела, оставайся). Хотя, может с его стороны, это была обычная вежливость. Потом его настроение менялось, и он начинал спрашивать, что у меня с поиском квартиры. Новый год каждый праздновал у своих друзей. Это было ужасно. Мы тысячи раз говорили, что нужно это все закончить (в какой-то момент я тоже перестала проситься назад и хотела финала истории), что после расставания может быть что угодно – мы можем стать друзьями, любовниками, снова встречаться, перестать общаться. Но пока этот ад не закончится, ни у кого из нас не начнется новая история. В какой-то момент мы даже оба сильно заболели и синхронно сидели дома с температурой, работали и смотрели кино, по очереди бегали в аптеку. В принципе, оба, как мне кажется, старались по-человечески относиться друг к другу и проявлять заботу.

 

 Часть 4. Переезд

В итоге я натянула сопли на кулак, и пять недель назад сказала, что буду переезжать (нашла квартиру). Он спокойно сказал, - хорошо, и на выходных, не предупредив меня, уехал тусоваться с друзьями на дачу на все выходные. Я переехала.

Первые два дня было ощущение полной свободы. Стало сильно легче. По возвращению домой в конце выходных, МЧ написал. Что-то типа «ты даже кота забрала??», потом «грустно это все и печально очень. Оказывается, я не был готов к твоему отъезду», «Хочу тебя обнять». И следующие дни тоже писал из разряда «какдела» - интересовался моим здоровьем, работой, спрашивал, как я, намекал на встречу. Я старалась не отвечать или отвечать коротко. Да, мне плохо. С работой хорошо, здоровье тоже, вопросы о встречах игнорировала. В соцсети не заходила особо – боялась его там «встретить». Понимаю, что я продолжаю быть в сильной зависимости от него потому что радовалась, когда он писал и жду этого. Не могу не отвечать потому что боюсь, что он обидится – значит, мне еще не все равно.

Один из последних диалогов (месяц назад) был о вещах – он написал, что я забыла у него какие-то туфли и как их мне отдать. Я сказала, что может оставить на проходной у него на работе, я приеду – заберу. Он очень рассердился, сказал, что так не выйдет и что если мы играем в игру «не общаемся/не видимся», то может отправить почтой. Я сказала, пусть поступает как ему удобнее. Он ответил «еще раз спасибо, ведь мне это нужно». Я написала, в какие дни на следующей неделе смогу забрать. Он прочитал, и замолчал на неделю. Я в то время решила отвлекаться и установила тиндер просто чтоб поднять себе самооценку, ничего не искала. Увидела там анкету его друга, конечно, ничего я не лайкала, но есть вероятность, что этот друг меня там тоже увидел и передал инфо МЧ. Но это мои догадки.

Зато в инстаграме, синхронно с его молчанием, появились фото о том, как весело он проводит время на страницах его друзей, на которых я была подписана - фото со стройки (он собирается купить квартиру), покатушки на сноубордах, выходные в спа.. Я в то время общалась с его коллегой и близким приятелем по совместительству (по нашему отдельному вопросу, во время разговора я спросила его про МЧ), видимо, этот коллега меня сдал, потому что МЧ в тот же день в резкой форме написал мне, что вещи может передать водителем или я могу их забрать сама на машине. Мы немного пообщались и договорились на следующий день. Он был очень холоден и было очевидно, что он хочет поскорее закрыть вопрос и отделаться от меня. От мимимишности и доброго отношения прошлой недели не осталось и следа.

В результате, месяц назад (в тот же день, когда мы общались и согласовали о дату передачи вещей) поздно ночью я вернулась домой и оказалось, что я забыла ключи от своей квартиры на работе. Заехала на работу - закрыто, позвонила паре подружек - не дозвонилась. Черт меня дернул позвонить МЧ, он сказал чтоб я приезжала. Было уже поздно, мы попили чаю, на вопрос, как состояние, МЧ ответил, что нормально и он умеет справляться со стрессом. Легли спать, он полночи грубо приставал с сексом (наверное, не поверил в то, что я забыла ключи.Я бы тоже не поверила), но мне не хотелось и я притворилась бревном. Утром заботливо собрал мне еду на работу (как было всегда, когда мы жили вместе), отдал мне мои вещи.. Хотя в целом у меня было ощущение, что он совершенно равнодушен и у него уже новая жизнь. Я уехала на работу, он написал смс с "хорошего дня". И тут меня понесло. Цитирую свое падение под плинтус:

Я: Ты бы хотел со мной дружить? Мне кажется, взаимную поддержку никто не отменял

МЧ: Про дружбу сложно сказать, но в беде я тебя не брошу, ты же знаешь это.

Я: А что, если не дружба? Я бы просто хотела с тобой общаться в каком-то формате. Но если тебе этого не хочется, я конечно пойму и не буду лезть

МЧ: Мое имя, только неделя прошла, ты задаёшь такие вопросы, на которые у меня нет ответов

Я: Понимаю. Давай сходим в кино на следующей неделе?

МЧ:  да, можем попробовать. я на работе

Через день после этого утром он заехал ко мне на работу и забрал свои вещи. Мы почти не общались. Я спросила про кино, он сказал что не уверен что у него получится в те даты, что я говорила. Я ничего не ответила. Зато в догонку написала ему такое (падение с плинтуса в подвал):

Я: Я так понимаю, ни в какие кино ты не хочешь. Скажи пожалуйста честно и без выяснений. я бы не хотела бессмысленно дергать тебя, от этого ни тебе, ни мне лучше не будет

МЧ: Имя, попробуй просто не давить и не выбивать. Тут же смысл не в дне встречи и когда она будет, а в том, чтобы сходить на фильм, который понравится. Это же очень хрупкая штука - нормальное общение, в нашей ситуации. По крайней мере сейчас.

 ---------------------------------------------------------------------------------------                                                       
Это и было наше последнее общение. С тех пор мы молчим друг на друга. Две недели назад он удалился с группы в телеграм по путешествиям (там были мои друзья, с которыми я езжу заграницу в путешествия и мы с МЧ тоже собирались ехать в одно из них). Через день я уехала с этими ребятами в Австрию. Подруга выложила пару фоток, где она одна в инстаграм, он лайкнул фото. Все ее сториз там же смотрел. Мои кстати, тоже (хотя может, случайно). Я до этой поездки сохраняла ТИ и месяц ничего в сс о себе не выкладывала, в Австрии начала выкладывать фото и сейчас выкладываю немного лайфстайл фото

четыре дня назад был его др, ему исполнилось 30. Я долго металась и думала, поздравить или нет. С одной стороны, мы вроде нормально расстались, были вместе полтора года и по-человечески нормально его поздравить. Но с другой, с моей стороны это был бы пинг (я бы ожидала ответа и от его отсутствия меня бы зажало) и я в последнем сообщении сделала Б и показала, что хочу куда-то вместе пойти. Он меня красиво послал. Мое самолюбие бунтует, я задета и обижена и меня часто зажимает. В общем, я его не поздравила. 

Утром на следующий день после расставания захожу в инста, и что я вижу? Его пост с др (он первым загрузился, у меня 500 подписок) - отправленный им поздно ночью. Ничего такого, просто забавный пост. И тут меня черт дернул посмотреть комментарии к нему. И смотрю, среди прочих поздравлений, самое первое - некая К пишет "имя, я днем рождения". В лучших традициях жанра, во мне проснулся сыщик - я зашла на ее страницу. Хорошенькая девушка, привлекательная, не к чему придраться. В общем, что я выяснила - МЧ начал лайкать ее посты пару дней назад, она его тоже. Они подписаны друг на друга в фб и инста, судя по всему, знакомы совсем недавно (еще будучи с МЧ вместе, я мониторила его лайки и подружек какое-то время, так что всех "опасных" женщин знаю в лицо. Эту девушку ранее никогда не видела). Она на 14е в фб запилила шутливый пост о том, как она идет сама и наблюдает сочувственные взгляды, на рождество - о гаданиях на суженого (т.е. она свободна). В общем, судя по всему, там начался роман. Хотя я понимаю, что это опять же, мои догадки. Но в своих постах в инста он иронично-позитивен, из чего можно сделать вывод что он уже все пережил и у человека все хорошо.

Ну в общем, это все. Мне кажется, что я стою на пероне и ожидаю поезд, который давно ушел. Т.е. что МЧ уже давно забыл это все и живет своей жизнью, а я как будто веду с ним молчаливые диалоги и жду пингов.

 

Edited by Malenkestervo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автор

Я не поняла, с любовником то секс был,  или только переписки? 

Почему секс был редким с вашим МЧ? Что лично вы делали для того, чтобы он был чаще? 

Почему ваш МЧ тусил с друзьями один, а вы в это время были дома? Почему не с ним? 

Share this post


Link to post
Share on other sites
27 minutes ago, Белый Снег said:

Автор

Я не поняла, с любовником то секс был,  или только переписки? 

Был. Наш роман длился полтора месяца почти (с момента знакомства до завершения общения). Он дарил дорогие подарки (новый айфон, новая аудио система в мою авто), уделял много внимания, постоянно был на связи и хотел видеться.

27 minutes ago, Белый Снег said:

Почему секс был редким с вашим МЧ? Что лично вы делали для того, чтобы он был чаще? 

с момента знакомства в первые несколько месяцев он был частым (4 раза в неделю), потому что МЧ был влюблен и я не выносила мозг. А что лично я могла сделать? Я вполне неплохо выгляжу, слежу за собой, со вкусом одеваюсь. Я старалась меньше выносить ему мозг, больше заботиться и не навязываться. Секса никогда не требовала, феромонами не душилась, супер сексуального белья не одевала..

27 minutes ago, Белый Снег said:

Почему ваш МЧ тусил с друзьями один, а вы в это время были дома? Почему не с ним? 

потому что я знаю, что там тусовки в формате "напиваться до утра", я этого не люблю. Жить все выходные на отшибе города, наблюдать, как МЧ с друзьями пьют пиво из трехлитровой банки, я не хотела. Особенно когда у меня много других желаний - спорт, театр, свой проект, уход за собой.. Я про то, что мой формат провождения времени мне нравится больше, а его формате я просто терплю. 

Но чаще всего тусовки были чисто мужскими (почти все его друзья холостяки) и я бы там была явно лишней.

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Malenkestervo сказал:

потому что я знаю, что там тусовки в формате "напиваться до утра", я этого не люблю. Жить все выходные на отшибе города, наблюдать, как МЧ с друзьями пьют пиво из трехлитровой банки, я не хотела. Особенно когда у меня много других желаний - спорт, театр, свой проект, уход за собой.. Я про то, что мой формат провождения времени мне нравится больше, а его формате я просто терплю. 

А вы понимаете, что мы есть то, чем мы себя наполняем, в том числе и как мы проводим свое время?

Если вам не нравилось его наполнение(читай он сам) , какой смысл был в этих отношениях?  Что он вам давал,  какие потребности закрывал? В чем был хорош?  Обеспечивал? 

4 часа назад, Malenkestervo сказал:

с момента знакомства в первые несколько месяцев он был частым (4 раза в неделю), потому что МЧ был влюблен и я не выносила мозг. А что лично я могла сделать? Я вполне неплохо выгляжу, слежу за собой, со вкусом одеваюсь. Я старалась меньше выносить ему мозг, больше заботиться и не навязываться. Секса никогда не требовала, феромонами не душилась, супер сексуального белья не одевала..

Секс это же не белье, секс это ваше внутреннее состояние,  эта некая игривость,  флирт, провокация, с этого все начинается. 

4 часа назад, Malenkestervo сказал:

Был. Наш роман длился полтора месяца почти (с момента знакомства до завершения общения). Он дарил дорогие подарки (новый айфон, новая аудио система в мою авто), уделял много внимания, постоянно был на связи и хотел видеться.

Если бы он(бывший любовник) сейчас вам позвонил и захотел возобновить отношения, согласились бы? 

Edited by Белый Снег

Share this post


Link to post
Share on other sites

Привет.

Прочитал и проанализировал твою историю. Теоретически была возможность построить комфортные взаимоотношения как с МЧ номер 1, так и с МЧ номер 2. Но так как ты стратегически их использовала как рычаги, то эта возможность закрылась. У тебя вообще неэффективный подход к взаимоотношениям с мужчинами и ты постоянно предпринимаешь деструктивные ходы, которые повторяются из отношений в отношения.

Почему так происходит? Это идет из твоего детства и твоих взаимоотношений с отцом. Он был жестким мужчиной, но при этом слишком закрытым и замкнутым. С одной стороны тебе не хватало его любви и внимания, а с другой стороны, когда он к тебе его проявлял, то тебя это пугало. Из-за этого у тебя сформировался жесткий шаблон отношения с мужчинами, что ты не можешь набрать с ними достаточную близость, чтобы стать по настоящему ценной для мужчины, а все свои усилия ты направляешь только для набора своей значимости для него (Прочитай теорию РР тут на форуме). То-же самое произошло в последних отношениях. Ценность была потеряна до линии разрыва. Открытие любовника подняло твою значимость (которая и так была достаточной) и несколько продлила агонию этих отношений. Но тот-же любовник опустил твою и без того маленькую ценность и МЧ принял решение о расставании окончательном. Возврат бесполезен, так как причны, которые в твоей психологии, никуда не делись.

Какое может быть решение?

У меня предложение такое. Попробовать вернутся к первоисточнику. К отцу. Пообщаться с ним какое-то время. Попробовать понять его и принять каким он есть. Неважно каким будет результат этого. Даже если вообще не получится с ним наладить отношения. Главное будет перешагнуть через свой страх того что находится там за закрытой дверью. Дверью во внутренний мир мужчины.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 25.02.2018 at 11:48 AM, Da_V said:

Привет.

Прочитал и проанализировал твою историю. Теоретически была возможность построить комфортные взаимоотношения как с МЧ номер 1, так и с МЧ номер 2. Но так как ты стратегически их использовала как рычаги, то эта возможность закрылась. У тебя вообще неэффективный подход к взаимоотношениям с мужчинами и ты постоянно предпринимаешь деструктивные ходы, которые повторяются из отношений в отношения.

Спасибо большое за ваш ответ! По поводу подхода я уже поняла этот момент и сейчас работаю над возможностью больше не допускать подобных ошибок.

On 25.02.2018 at 11:48 AM, Da_V said:

Почему так происходит? Это идет из твоего детства и твоих взаимоотношений с отцом. Он был жестким мужчиной, но при этом слишком закрытым и замкнутым. С одной стороны тебе не хватало его любви и внимания, а с другой стороны, когда он к тебе его проявлял, то тебя это пугало. Из-за этого у тебя сформировался жесткий шаблон отношения с мужчинами, что ты не можешь набрать с ними достаточную близость, чтобы стать по настоящему ценной для мужчины, а все свои усилия ты направляешь только для набора своей значимости для него (Прочитай теорию РР тут на форуме). То-же самое произошло в последних отношениях. Ценность была потеряна до линии разрыва. Открытие любовника подняло твою значимость (которая и так была достаточной) и несколько продлила агонию этих отношений. Но тот-же любовник опустил твою и без того маленькую ценность и МЧ принял решение о расставании окончательном.

никогда не думала, что проблема в отце. Я склонялась к мысли, что я скорее наследую паттерн поведения мамы - сначала она пыталась исправить ситуацию. Поговорить, по-хорошему. Потом начались выносы мозга и скандалы. Потом она пошла налево. По сути, я делала то же самое, но в более сжатые сроки.

On 25.02.2018 at 11:48 AM, Da_V said:

Возврат бесполезен, так как причны, которые в твоей психологии, никуда не делись.

Так получается, мне и другие отношения не светят по той же причине.

Правильно ли я понимаю, что от МЧ мне уже ничего ожидать не стоит? В плане каких-то пингов.

Если так, то я думаю, было бы экологично извиниться перед ним и пожелать всего хорошего и отпустить. Потому что взаимное молчание меня пугает - как будто у меня появился враг и тайно наблюдает за мной.

 

On 25.02.2018 at 11:48 AM, Da_V said:

Какое может быть решение?

У меня предложение такое. Попробовать вернутся к первоисточнику. К отцу. Пообщаться с ним какое-то время. Попробовать понять его и принять каким он есть. Неважно каким будет результат этого. Даже если вообще не получится с ним наладить отношения. Главное будет перешагнуть через свой страх того что находится там за закрытой дверью. Дверью во внутренний мир мужчины.

я могу сказать такое - с отцом у меня нормальные доброжелательные отношения (он живет далеко, мы нечасто видимся и нечасто общаемся). Я не понимаю его негативного взгляда на мир, но я его люблю потому что он мой отец и никаких обид на него у меня нет. Во внутренний мир он меня и не пустит, я пыталась это сделать, но он или не хотел говорить, или становился агрессивным. На мои прямые вопросы он отвечать отказывается. В общем, я не знаю, с кем он сейчас встречается после ухода мамы (слухи такие есть, я от знакомых слышала), сколько зарабатывает, как его здоровье (он если и говорит, что что-то не так, то постфактум уже).

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 23.02.2018 at 10:53 PM, Белый Снег said:

А вы понимаете, что мы есть то, чем мы себя наполняем, в том числе и как мы проводим свое время?

Если вам не нравилось его наполнение(читай он сам) , какой смысл был в этих отношениях?  Что он вам давал,  какие потребности закрывал? В чем был хорош?  Обеспечивал? 

Он мне давал чувство безопасности, наверное, это самое главное, что было. Рядом с ним у меня не было страха перед будущим, я чувствовала, что могу на него опереться в случае чего. И еще забота. Мне кажется, он заботился обо мне как бабушка в детстве)) В смысле, наверное, в детстве я особой заботы о себе со стороны родителей не ощущала, поэтому с МЧ чувствовала сильный контраст в этом плане и меня это подкупало. В начале отношений я и убегала долго от МЧ из-за этого - мне казалось, мы из разных миров и я не могу принять его жизненную мораль. Но позже он честно пытался заняться спортом, следить за собой, перестать пить и бросить курить. Тогда я увидела, что она хочет стать лучше (скорее ради себя, чем ради меня, но все же) и зацепилась за это. Позже, конечно, он вернулся к предыдущим привычкам - т.е. его мотивация прошла. Наверное, мы оба приложили к этому руку.

On 23.02.2018 at 10:53 PM, Белый Снег said:

Секс это же не белье, секс это ваше внутреннее состояние,  эта некая игривость,  флирт, провокация, с этого все начинается. 

я думаю, с этим у меня все в порядке. Но флиртовать  с мужчиной, который явно зевает и хочет пива и сериала, как-то не хочется. Но он всегда мне говорил, что во мне много сексуальной энергии.

On 23.02.2018 at 10:53 PM, Белый Снег said:

Если бы он(бывший любовник) сейчас вам позвонил и захотел возобновить отношения, согласились бы? 

нет. Я не вижу в этом смысла

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 hours ago, Malenkestervo said:

 Я склонялась к мысли, что я скорее наследую паттерн поведения мамы - сначала она пыталась исправить ситуацию. Поговорить, по-хорошему. Потом начались выносы мозга и скандалы. Потом она пошла налево. По сути, я делала то же самое, но в более сжатые сроки.

Нет. Это слишком-уж шаблонное поведение многих женщин в такой ситуации, чтобы можно было утверждать, что оно скопировано у матери.

Напиши как можно было-бы выпрвить ситуацию с МЧ без похода налево? Есть у тебя варианты?

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 hour ago, Da_V said:

Нет. Это слишком-уж шаблонное поведение многих женщин в такой ситуации, чтобы можно было утверждать, что оно скопировано у матери.

Напиши как можно было-бы выпрвить ситуацию с МЧ без похода налево? Есть у тебя варианты?

Варианты такие: перестать выносить ему мозг и сконцентрироваться на прокачке себя (внимание перенесла бы на интересные и важные себе вещи, повысила бы себе соц.значимость и возможно, конфликт не стал бы для меня таким острым). Подумать о том, хочу ли я вообще на таких условиях быть вместе.  И если нет, спокойно уйти. Возможно, попытаться подружиться с его компанией, но не в контексте пьянок, а в каком-то другом формате проведения времени.

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 minutes ago, Malenkestervo said:

Варианты такие: перестать выносить ему мозг и сконцентрироваться на прокачке себя (внимание перенесла бы на интересные и важные себе вещи, повысила бы себе соц.значимость и возможно, конфликт не стал бы для меня таким острым). Подумать о том, хочу ли я вообще на таких условиях быть вместе.  И если нет, спокойно уйти. Возможно, попытаться подружиться с его компанией, но не в контексте пьянок, а в каком-то другом формате проведения времени.

У каждого в паре должно быть определенное личное пространство в котором другой ему не мешает. Главное чтобы это личное не стало больше чем общее. Раз в 2 недели выход с друзьями это совсем немного и проблемой быть не может. Меня больше интересует вопрос почему его друзья советовали ему тебя бросить? Мужики в целом меньше женщин интересуются отношениями своих друзей с их бабами, поэтому должно быть что-то из ряда вон, чтобы они такое советовали.

Share this post


Link to post
Share on other sites
29 minutes ago, Da_V said:

У каждого в паре должно быть определенное личное пространство в котором другой ему не мешает. Главное чтобы это личное не стало больше чем общее. Раз в 2 недели выход с друзьями это совсем немного и проблемой быть не может.

Согласна, я и не хотела формата "везде вместе". Просто тусовки были каждые выходные, и меня пугало то, сколько они пьют. Т.е. дружба бывает разной - совместные увлечения, помощь, приятное общение. У МЧ с друзьями был один формат - ехать куда-то пить. Ну вот без алкоголя вообще никак. И пили они не чуть-чуть, а до утра. Я не могла дозвониться до него полночи. Поэтому ситуация была для меня проблемой. 

И да, в конце концов мы пришли именно к тому, что вы описываете - личное пространство каждого из нас стало больше общего. А МЧ вообще забил.

Quote

Меня больше интересует вопрос почему его друзья советовали ему тебя бросить? Мужики в целом меньше женщин интересуются отношениями своих друзей с их бабами, поэтому должно быть что-то из ряда вон, чтобы они такое советовали.

Могу озвучить свои догадки. Они говорили, что я его заколдовала - он меньше стал с ними гулять и они начали обижаться. Потом, когда мы стали ругаться с МЧ, видимо, он им об этом рассказывал (то, что я читала в скайпе, подтверждает мою теорию. И он рассказывал явно неправду, показывая себя со стороны ангела). Один его друг писал такое - она слишком сильная для тебя, она тебя пытается переделать, тебе нужна другая женщина. 

Ну и был момент, за который мне очень стыдно. Когда он не брал трубку всю ночь, и сидел в онлайне в фб, я совсем извелась и приехала за ним, часа в три -четыре утра. Он был с друзьями. Я не скандалила и вполне нормально себя вела при его друзьях, но этот факт ему очень не понравился, и я сама понимаю, что была неправа и больше такого не делала. Наверное, друзья думали, что он совсем подкаблучник, а я супер ведьма. 

У него очень близкие отношения с друзьями, я думаю, не всем, но одному-двоим он многое рассказывал. 

Не знаю, почему так сложилось, но ни в одних предыдущих отношениях с друзьями моего мужчины у меня подобных отношений не было. Вообще мне кажется, это я во всем виновата, а он хороший парень был. Просто ему не повезло со мной.

Edited by Malenkestervo

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 26.02.2018 в 14:05, Malenkestervo сказал:

Он мне давал чувство безопасности, наверное, это самое главное, что было. Рядом с ним у меня не было страха перед будущим, я чувствовала, что могу на него опереться в случае чего. И еще забота. Мне кажется, он заботился обо мне как бабушка в детстве)) В смысле, наверное, в детстве я особой заботы о себе со стороны родителей не ощущала, поэтому с МЧ чувствовала сильный контраст в этом плане и меня это подкупало.

О какой заботе и безопастности вы ведете речь, если человек уходил в запой на все выходные, каждые выходные?

Мне кажется, вы слегка искажаете картину действительности, либо ваше сознание обвиняет его в постоянном бухалове, которое, возможно, не было таким постоянным, дабы обелить свою измену, либо вы не понимаете, что такое безопасность и забота. И вы получали в этих отношениях что-то другое, например, чувствовали себя на фоне бухающего быдла необыкновенно развитой и интеллектуальной. 

У вас, на мой взгляд, странное восприятие родительской ситуации, вы почему-то оправдываете свою мать, и даже ей  восхищаетесь, которая постоянно изменяла отцу, тем самым делая несчастными всех в этой семье, и методично ее разваливала, а отца, наоборот, вы обвиняете даже в том, что он посмел страдать после разрушения семьи, слабак.

Знаете, когда тебе разбивают сердце, это больно. И должна быть какая то эмпатия  к человеку, тем более, что он родной, но вы ее не чувствуете почему-то. Вот что удивительно. 

Edited by Белый Снег

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 hours ago, Белый Снег said:

О какой заботе и безопастности вы ведете речь, если человек уходил в запой на все выходные, каждые выходные?

Мне кажется, вы слегка искажаете картину действительности, либо ваше сознание обвиняет его в постоянном бухалове, которое, возможно, не было таким постоянным, дабы обелить свою измену, либо вы не понимаете, что такое безопасность и забота. И вы получали в этих отношениях что-то другое, например, чувствовали себя на фоне бухающего быдла необыкновенно развитой и интеллектуальной. 

он не бухающее быдло. Просто все лето много тусовался с друзьями до утра и сильно напивался. ВОзможно я и сгущаю краски, но для меня это было дико. Я не чувствовала себя лучше него. Я в своей истории наоборот писала, что ощущала себя хуже него. Пыталась его "победить" - да, это было, но точно не чувствовала себя хорошо из-за такого его поведения.

а безопасность заключалась в том, что я понимала,что в случае, если что-то со мной случится, он обо мне позаботится. Не знаю, откуда у меня такой страх,но он был и есть.

2 hours ago, Белый Снег said:

У вас, на мой взгляд, странное восприятие родительской ситуации, вы почему-то оправдываете свою мать, и даже ей  восхищаетесь, которая постоянно изменяла отцу, тем самым делая несчастными всех в этой семье, и методично ее разваливала, а отца, наоборот, вы обвиняете даже в том, что он посмел страдать после разрушения семьи, слабак.

Мать я не оправдываю. С чего вы взяли, что я ею восхищаюсь в этом плане? Я восхищаюсь тем, чего она достигла в профессии, я восхищаюсь тем, что она интересный человек с большим количеством интересов, что она все время развивалась. Но не изменами. Более того, когда я узнала об этой ситуации, мне было очень обидно за папу. А про отца скажу так - страдать не слабость и ситуация заставила его измениться. Мне его жалко, но я не могу ему помочь. И я чувствую вину перед ним за то, что все знала и не говорила.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Malenkestervo сказал:

он не бухающее быдло. Просто все лето много тусовался с друзьями до утра и сильно напивался. ВОзможно я и сгущаю краски, но для меня это было дико. Я не чувствовала себя лучше него. Я в своей истории наоборот писала, что ощущала себя хуже него. Пыталась его "победить" - да, это было, но точно не чувствовала себя хорошо из-за такого его поведения.

а безопасность заключалась в том, что я понимала,что в случае, если что-то со мной случится, он обо мне позаботится. Не знаю, откуда у меня такой страх,но он был и есть.

Мать я не оправдываю. С чего вы взяли, что я ею восхищаюсь в этом плане? Я восхищаюсь тем, чего она достигла в профессии, я восхищаюсь тем, что она интересный человек с большим количеством интересов, что она все время развивалась. 

Потому что по-сути она не спортсменка-комсомолка как вы о ней пишите, эти эпитеты описывают личность положительную с устойчивыми моральными принципами(из комсомола за подобные вещи исключали), а женщина, которая не просто изменяла мужу, а еще и вмешивала в это дочь, прося ее покрывать свои измены(!)  тем самым установив у нее определенные моральные принципы и паттерны поведения.

А папа ваш не слабак, а человек, который вынес на своих плечах вашу семью, поставив ее выше собственного Эга, обеспечив вам более-менее детство, скорей всего потому что вас, свою дочь, любил, как и маму вашу. Отчимы бывают разные, и редко когда они любят чужих детей больше, чем родные отцы.

Я не осуждаю ваших родителей, пишу.это для того, чтобы  вы понимали, что ваше восприятие действительности искажено, прицел у вас сбит. Может быть поэтому вы считали, что человек пьющий, это ничего страшного, просто так он проводит свободное время. И что он о вас позаботится в случае чего(как человек, который не может позаботится о себе, может позаботится о другом?)

Либо, опять же повтрюсь, не так уж он и пил, но вы оправдываете и разионализируете этим свою измену, что опять говорит о сбитых прицелах.

Как ни крути, если хотите создать гармоничные отношения этот вопрос надо решать. А решение начинается с принятия и осознования проблемы, ее наличия. То есть ваш изначальный запрос должен звучать примерно так "я понимаю, что модель семьи у меня искажена, как мне создать новую? "

Вам @Da_V написал, как можно найти ответ на этот вопрос. Придется, правда познакомиться со своим папой заново. Но это "знакомство" может дать вам другой угол восприятия.

 

Edited by Белый Снег

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 hours ago, Malenkestervo said:

Один его друг писал такое - она слишком сильная для тебя, она тебя пытается переделать, тебе нужна другая женщина. 

Возможно это близко к истине. Тебе не нравились его посиделки с друзьями и ты пыталась это исправить жестко прогибая мужика. И его друзьям это со стороны было хорошо видно. Да и МЧ твой тоже не был в восторге от этого и уже был готов с тобой расстаться. Твоя измена сканула значимость и для него было делом чести тебя вернуть. Но после того, отношения с тобой уже не были ему нужны. (Кстати оба мужчины вели себя очень достойно в сложную ситуацию в которую ты их поставила. Особенно тот который гр. муж).

Были-ли у тебя иные варианты исправить то что не нравилось в ваших отношениях, кроме жесткого прогибания мужика?

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 hour ago, Da_V said:

Возможно это близко к истине. Тебе не нравились его посиделки с друзьями и ты пыталась это исправить жестко прогибая мужика. И его друзьям это со стороны было хорошо видно. Да и МЧ твой тоже не был в восторге от этого и уже был готов с тобой расстаться.

Я это знаю. Последние месяца четыре перед моим вторым заходом были похожи на тухлое болото. В тот вечер, когда он узнал про МЧ2 и мы говорили по душам, он сказал что писал мне записку/письмо о том, что нам нужно разойтись. Оставил ее утром на столе, а потом в течение дня передумал, вызвал такси и весь вечер звонил мне с вопросом, когда я буду дома - боялся, что я увижу записку. Короче он успел до моего прихода ее забрать.

1 hour ago, Da_V said:

Твоя измена сканула значимость и для него было делом чести тебя вернуть. Но после того, отношения с тобой уже не были ему нужны. (Кстати оба мужчины вели себя очень достойно в сложную ситуацию в которую ты их поставила. Особенно тот который гр. муж).

Были-ли у тебя иные варианты исправить то что не нравилось в ваших отношениях, кроме жесткого прогибания мужика?

наверное, вариант один - поднять свою ценность для него. Если я не хочу, чтоб он делал что-то, нужно было предлагать альтернативу, которая также его бы заинтересовала. Я понимаю, что прогибать - вообще не выход. 

И еще я не понимаю, что делать с чувством вины. Я только сейчас поняла, что сама все развалила. И мне так хочется за это извиниться.. Но я не знаю, насколько это правильно, уже не с точки зрения вернуть МЧ (я знаю, что это уже невозможно), а с точки зрения простой экологии отношений 

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 28.02.2018 в 10:57, Malenkestervo сказал:

И еще я не понимаю, что делать с чувством вины.

Избавиться от него. Это очередной деструкт.

В 28.02.2018 в 10:57, Malenkestervo сказал:

И мне так хочется за это извиниться.. Но я не знаю, насколько это правильно, уже не с точки зрения вернуть МЧ (я знаю, что это уже невозможно), а с точки зрения простой экологии отношений 

Особого смысла извиняться задним числом нет. Легче тебе от этого не станет.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×