Стифлер

Скинь списочек сюда. Интересно стало)

показал им, кто жеребец. Клубные фасты. В лесах жил в палатке. Ходил в горы. Ловил рыбу. Всё в лучших традициях маленьких путешествий.

По правилам данного форума я закончу свою тему. Допишу историю и пополню копилку своим вкладом. В конце Августа наше общение совсем пошло на спад. Её жизнь наполнилась куче проблем, неурядиц и всем списком бед мира. Голос стал холодным. Звонки очень короткими. Я в непонимании. Котелок не варит. Моменты апатии. Конец Августа. У неё отпуск. Звонок. Говорит, что в аэропорту. Улетает на родину. А я на пределе. Взрываюсь. Говорю, что внутри. В ответ, тишина. После, возобновляю свою жизнь. Экстрим. Уезжаю жить в леса. Общение с лошадьми. 2 зачета. Фаст. Боль заставляет двигаться. Сентябрь. Дышу полной грудью. Легко. Ярко. Редко ухожу в ментальный негатив. Ни одного звонка. Ни сообщения. Видимо, всё... Сентябрь, 28 число. Мой день рождения. Звонок. На экране знакомый номер. "Привет. С днём рождения..." Голос живой. Яркий. Полный энергии. Тот самый. Говорим. Выясняется, что не звонила, т.к. я сам попросил об этом. Не словами. Чисто, её вывод. Ок. "Хочешь, я приеду к тебе?" "Хочу..." Октябрь. С четверга на пятницу. "Рады приветствовать Вас на борту ******. Самолёт Екатеринбург - Санкт-Петербург готов к взлёту..." Прилетел. Снял квартиру на 3 суток. Стою на улице. Дождь. Жду её. Подлетает машина. От туда выбегает она. С чемоданом. Дочке сказала, что в командировку. Страстные поцелуи под рев моторов. Не отпускает ни на шаг. Поднимаемся. В запасе чуть больше часа. Ей на работу. Не раздумывая сразу в кровать. У ней последние дни месячных. Страстный секс. Не можем поверить, что снова вместе. Рабочий перерыв. Встречаю её. Снова домой, снова в постель. Провожаю её до работы. Решила показать мне своё рабочее место. Представила меня своим коллегам. После, сказала, что все заметили, что она расцвела, засияла. И вот, конец рабочей неделе. Большая кровать. Я и она. Питер. Выбрались погулять. В общей сложности, Питер я видел 8-9 часов. Вечер. На улице холодно. Её руки очень ледяные. Вся трясётся. Предлагаю свою куртку. Ни в какую не берёт. "Я так не могу. Буду идти, мёрзнуть, но всё равно, не возьму!" Поругались из-за этого. Почему? Я не мог смотреть, как мёрзнет дорогой мне человек. Зашли в ресторанчик. Настроения нет. "По 100 гр водки?" Навернули. Ужинаем. Молчим. Вызвали такси и домой. Дома налили ванную. Повесили гирлянду. Выключили свет. Легли. Но, как чужие. Кровать. Секс. Резко вскакивает и говорит :"Я боюсь, что ты сделаешь мне больно!" Только сейчас понимаю, что она говорила о внутренней боли. На следующий день всё пришло в норму. Так пролетели 3 дня. Время съезжать. 4 день в Питере я остановился у неё. Воскресенье. 5 вечера. Я переступаю порог её дома. Однокомнатная квартира, где она, дочка и няня. Рядом с домом огромный торговый центр. Пошли по нему гулять втроём. Очень хорошо провели время. Смеялись. Дурачились. Ночь. Расстелили кровать на полу. Долгий секс. Стараемся не шуметь. "Так хорошо с тобой... Спокойно... Я стала счастливой..." От неё пошли откровенные вопросы. О нашей разницы в возрасте. О бывшей пассии. О нас. Договорились, что будем чаще говорить откровенно и открыто. Утро. Не выспались. Отвожу её дочку в школу. Дома собираю сумку. Доезжаю до неё, забираю на перерыве и идём обедать. Последняя встреча. Последние поцелуи. Последние слова. =========================== Общаемся. Хорошо. Плавно. Она больше проявляет инициативу. Звонит. Пишет. В выходные редко переписываемся. ======== Ноябрь. Сессия. "Знаешь, я прилечу к тебе намного раньше" Смотрю билеты на самолёт. Планирую устроить сюрприз и прилететь раньше намеченной даты. Воскресенье. Отправляю пару картиной. Молчит. "Игноришь меня?" И тут..." У меня нет сил выяснять отношения. Мне хватило звонка твоей... даже не знаю подруги что ли. Хватит с меня этой грязи. Ебитесь, играйте, развлекайтесь. У меня другие интересы. И да, твои учителя по пикапу могут тобой гордиться. " Пытался выяснить. Звонил. Писал. В ответ : тишина. И всё. ---------------- И это моя история. Довольно долгая. Живая. Оставившая о себе самое тёплое, настоящее и живое. Полная теплых и холодных моментов. Изначально, я был озадачен поясками доносчика. Но, круг лиц настолько узкий. Ибо, знали о бывшей пассии маленький круг лиц. Два совершенно разных города. Расстояние более 1000 км. Но, и это перестало иметь всякий интерес. Героиня темы с середины ноября пропала из социальных сетей. И по сей день не появляется. ------- Ей я пожелал счастья. Она этого действительно заслуживает. Каждый заслуживает быть счастливым. А я живу дальше. Занимаюсь любимым делом, скоро отправляюсь путешествовать, поправляю здоровье и исполняю задуманное. И знаете, я - счастлив)

Отпустит этого человека? Сейчас мы общаемся. Но, мне так не комфортно. Приходиться выбирать слова, чтобы не обидеть её. Нет инициативы с её стороны. Социальный сети не в счёт. Это ваще ничто. У неё постоянно разное настроение. То рада слышать и отвечает. То мёртвый голос и молчит по всем фронтам.

Как от них избавиться?

Ну, что могу сказать, весело мне) Позавчера довольная позвонила, а сегодня нашла повод поругаться со мной. Из-за чего? Заметка в Вконтакте. Не разобравшись. Ничего. И да, нашлось время мне ответить. Даже взяла на мой вызов телефон. И, оказывается, сегодня отпустили раньше с работы. Но, составить ясного общения не получилось. Сегодня я написал ей. Начало : Я:Ты хочешь меня увидеть?Эти выходные провести вместе? Она:??? Эти выходные я проведу на работе -Я прилечу в пятницу вечером, заселюсь в гостиницу. И вечер субботы проведём вместе. Хочешь? -Я работать буду! -Ясно. -Думаешь так просто??? -Уже ничего не просто. Я уже не знаю, что думать. Не знаю, как говорить с тобой. Что у тебя происходит там. -Я работаю, много и тяжело! Зарабатываю на жизнь! Деньги мне брать больше не от куда! А их п*здец как не хватает. И я схожу с ума от усталости и безвыходности. Я много чего хочу. Но это блядь жизнь -Давай на прямую : я тебе нужен? -Мне никто не нужен. Идите в жопу все -ты скажи про меня. -Когда все итак плохо вот прям необходимо повыяснять отношения и добить -Что со мной то? -Сейчас, ну хорошо. Не нужен, не люблю, не хочу видеть. Доволен ответом? Этого же хотел. Живи Факт того, что я приеду, её ни чуть не удивил. Я там нахер не нужен. Общаются со мной кратко. Без эмоций. Не вкладываются, особо в общение. Отвечают редко. Онлайн сидит, музыку добавляет. А на меня положен болт) Как мог старался. Сказать ничего не может толком : нужен, не нужен. Почему? Я, как пёсик, который поднимает ЧСВ ей))) Знаю, что никто не скажет правду. Есть Васян иль нет. Лошадь сдохла. Иду зализывать раны. Буду рад комментариям!) Незапиканный мат во всех разделах, кроме тех, где действуют свои правила, запрещен. Предупреждение. В следующий раз будет варн.

Что вы видите?

В планах был переезд из своей маленькой и бесперспективной деревне рвануть к ней. Трахается так, как мне нравится. Красивая. Нежная. Ребёнок её любит меня. Мне для первого время хороший кров и тёплая постель. + с этим человеком я счастлив. Но, после случившегося, я не знаю этого человека, вообще. Есть кто там, нет, - я хз. Доверять, недоверять, - я хз. Дозор, как быть?

Так. Теперь что-то очень странное произошло. Как только я скинул ей видеофайлы, она начала писать. "Чудесная пара". Я в ответку поржал над этим. Мол, странные ребята, не стоит общаться с ними и тут мне звонок от неё. Вся такая радостная, счастливая и давай мне рассказывать, что отпустили с работы пораньше. И так хорошо всё. А когда я сказал ей, что собираюсь уехать пожить на Алтай, она мне выдала, что как так? А как же Питер? Разве ко мне не собираешься? Аааа... Это твой план. Ясно всё. Опять решил убежать и тыды. Что-то я ничего не понял. Поговорили о её дальнейших планах. О будущем. Сказал, чтобы покупала диван не скрипучий. Либо, будем выбирать вместе и скинемся. И всё в русле позитива. Сейчас пишет, "Котя, скинь мне видео" "Как его скачать?" "Можешь по ватсапу" Я ваще не Аллё.

Доброго вечера, знатоки. Пока я пришел в себя, обрисую всё случившееся. Вы все прекрасно знаете, что 25 юиня я сорвался от порыва отката и написал ей. Мои сообщения не читались. При этом, я совершил огромное количество всевозможных ТФН-ошибок. После, мне последовали ответы : *Ты меня бросил! И как??? По сообщению в вк!!! *Вся суть отношения и показатель серьезности *Вот опять... Я сижу у начальницы, разговор тяжелый, хочется или сквозь землю провалиться или сбежать или сдохнуть, а ты от меня правды требуешь *Я просто не знаю что сказать и все опять комом навалилось *Я ужасно устала *От всего *И сил ни моральных ни физических у меня сейчас нет *Ты говоришь, что тебе плохо... мне тоже!!! Умножь это на ответственность за своего ребенка, обеспечение семьи, покупку жилья, риск остаться без работы, сон 4 часа в сутки *Я не хочу выяснять отношения в соц сетях! Не хочу, чтобы меня бросали в соц сетях! Что тогда в жизни будет??? *Жить вместе или расставаться это блин не в друзья добавляться/удаляться *Юлить, мямлить...может и хватит *Я тоже верна тебе и честна, но ты не слышишь меня, ты настаиваешь, чтобы я сказала правду тобой выдуманную *Тебе это похоже очень зачем-то нужно *И мне не хочется на это ничего отвечать. Мне не веришь, а спорить с тобой и доказывать сил нет На вопрос где она пропадала 10 дней, мне ответили :"А ты?" Я ответил, что меня положили в больницу с микроинфарктом. *Я устала от обвинений После, она сказала что больше так не может и ушла, ни ответив больше ни на один мой вопрос. На следующий день, она прочла о случившемся со мной и сказала, чтобы был осторожен. Берёг себя. Я позвонил ей и мы поговорили. Говорила, что наткнулась на наши фотографии в телефоне. Сказала, что было очень классно и здорово. О том, что у неё на ментальном уровне включается безразличие к человеку. К боли. Ко мне, видимо. Что она устала от боли и всё происходит на автомате. Думала она обо мне? Н-да. Часто? Нет. Ибо, на работе постоянно. Домой вечером приходила и вспоминала. О нас. О будущем. И всё было очень неуверенно. Она говорила, что очень устала от всего. Что она живёт на работе. Оформила ипотеку. Не хочет ничего загадывать. О нас всё облачно. Сообщила, что не знает, сможет она со мной жить. Ибо, она превратилась в грубую и злую женщину. Что с бывшим мужем она чувствовала чувство вины и развелась. Не могла дать ему эмоций. Я сказал, что приму её любой. Какая бы она не была. На вопрос, хочет она со мной жить, ответила тихо и без эмоций - "Хочу..." Но, я ощутил, что всё это было натянуто. А голос мёртвый, жесткий. Ощутил, что я ей чужой. На вопрос. любит ли она меня, так же ответила тихо и осторожно : "Люблю..." После, мы начала говорить о чём-то отвлечённом. Она сказала, что перезвонит мне, т.к. пришла её соседка и ей нужно с ней погвоорить. Перезвонила, ещё поговорили. После, перед прощанием, я сказала нашу с ней фирменную фразу :"Ты придёшь ко мне ночью?" Она стремительно :" Коть, всё давай, пока. Пока..." На следующий день списались. На празднике. Отправила фотографии. Вся замученная на них. Ответы холодные. Чужие. Позвонил. Сказала, что ничего не хочется. Всё раздражает ей. Что устала от всего. Поехала домой. Шла и разговаривала со мной. Потом, снова сказала, что перезвонит, т.к. входит в общественный транспорт. Перезвонила. Пообщались. Всё очень холодно. Под конец, сказал ей, что люблю ей. Интонация голоса ей поменялась, опять тихо и неуверенно, и я тебя. И всё. В социальных сетях скинул ей наши видео с путешествия. Ответы пришли на следующий день, вечером. Короткие, без эмоций: *Наши чудесные дни...) *Как в другой жизни) Спросил её : "ещё хочешь?" "хочу)" Отправил ей наши совместные фотографии, которых у неё нет. Прочла и оставила без ответа. Хотя, она заходила и оставила моё сообщение без комментариев. Это так же очень не похоже на неё. Мои заметки лайкает. И всё. Первая ни пишет. Ни звонит. Как-то так. Что могу сказать, это конец. Я прекрасно это осознаю. Это не мой человек. Я не узнаю её. Холодная. Безэмоциональная. Уставшая. Обиженная на меня. И что-то понявшая в глубине души. Или, я ошибаюсь? Есть смысл говорить с ней об этом? О том, что это конец? Что понимаю всё. Что я ей чужой. И хватит обманывать друг друга. Или, больше не писать ей. Пусть весит в друзьях. И на этом конец. Понимаю, что пообщалась cо мной из жалости. Ибо, в больницу с микроинфарктом попал. Скинул ей обещанные видео с наших каникул, с подписью :" Думаю, на этом всё" Буду благодарен за обратную связь!)

Доброго дня, товарищи знатоки. Продолжение моей и без того, "трагичной" истории. Вчерашний день внутренний накал меня просто убивал. Внутренние ощущения играли Вчера, словив максимально мощный откат, написал ей. Просил простить. Понять. Услышать. Всё в духе строк в эмоциональном пике. Кинул заявку в друзья. Прочла... Ничего не ответила. Всё там же, в подписчиках. Специально молчит? Игнорит? Короче, в голове каша...

Добрый вечер. Не могу отправить больше личные сообщения пользователям данного проекта, т.к. выдаёт ошибку : "Ваш ящик личных сообщений заполнен. Вы должны удалить некоторые сообщения, прежде чем сможете их снова отправлять". Хотя, у меня всего одно отправленное сообщение. Что делать?)

Ночной Дозор, N*** и Da_V огромное спасибо вам, за потраченное время и участие в разборе. В течении прошедших дней, я испытываю разный эмоциональный фон. То лёгкая беззаботность и покой, то грусть вперемешку с нотками боли. Я даю этому прийти и уйти. Ищу в этих приливах причины и разбираю их. Природа стала моим верным союзником. Каждый день прогулки в лесах с настойкой из лесных трав. Тропы ведут в своего рода лесной храм, который наполнен тишиной и покоем. Мощные триггер, вызывающий во мне тоску, является социальная сеть. Поэтому, я прекратил посещать её. Снизилась частая рефлексия. Хорошо укоренившаяся привычка за 6 лет общения даёт о себе знать. Так же, прослеживаю в себе когнитивный диссонанс. В промежутках, ко мне приходит понимание, что мной был совершен неверный шаг. Можно было переиграть ситуацию, но я поддался эмоциям. Оказалось, что правда колка и неприятна. Что иллюзии, в которых я жил, в одночасье разбились. И показателем были на последние 10 дней. Всё началось гораздо раньше. На страницах данного контента, в разделе "Расставание и возвращение", в замечательно составленном FAQ "Как пережить расставание?, я нашел ответы на вопросы, которые меня терзали. В отношении прошлого, при одной мысли о бывшей возлюбленной, на моём лице натягивается улыбка. Самая простая, добрая и немного грустная. Сейчас я ищу ответы на вопросы : "Почему меня так сильно задевает моя ненужность?", "Почему меня тянет к взрослым женщинам?". Не она причина моего состояния. Проблема во мне. В моём мышлении и отношении ко всему происходящему. И только мне под силу всё это изменить. P.S. : Буду благодарен за указание иного рода вопросов, которые подведут меня к решению основных.

И почему на экологичное расставание последовал негатив? Как впредь снизить такую реакцию?

Ночной Дозор, благодарю тебя за уделённое время. На деле оказалось, что так. Но, признаться в этом, она не с умела. Испугалась обидеть? Понимаю, ждала, когда я сам автоматически сольюсь? Какой текст у этой песни? Дай, пожалуйста, развёрнутый ответ. А то, на данный момент, этого я не понял.