Ночной Дозор

Дело не в количестве косметики, это стереотип родом из 90 х. А в определенном выражении лица, стрельбе глазами и блеске этих самых глаз))) Так у тебя ж действительно их нет)) Нет, приветы не игнорятся. На привет - привет, а дальше по алгоритму "адекватный вопрос или предложение" А почему ты решила, что у вас СО?

Может, у тебя видок лядский) Если хочешь замуж, то лучше без этого всего) Ок

То, что тип не мажет сопли в переписке, за это ему плюс в карму. Тут есть два варианта использовать холодно - горячо или сухо - мокро. Либо как он, на встрече мокро, в переписке сухо, либо наоборот. В переписке горячо, на встрече сдержанно. И то и то работает в плюс при ЛТР Азы для маленьких пикаперов)

Правильно сказал. Не нужно вести себя как ТП и что то говорить о своих бывших. Даже когда спрашивают. А особенно когда не спрашивают. Анти экология - это один из факторов, что похоронили твои предыдущие отношения. Где вы радостно рассказывали друг другу, кто с кем спал раньше и переспал в перерыве. Если хочешь поменьше токсинов в отношениях, и побольше к скиллу собственной загадочности, то в силе правило "о бывших ничего".

Да Это пункт "выносить мозг" Ты слишком инициативишь с этими каплями. Купила, отдам при встрече (без даты) или шли курьера) А то качаешь тему капель так, будто они тебе нужны после операции, а не ему В чём эта "холодность" проявляется?

Ну, выглядит как повидло, но продолжай в том же духе)

Зачем щемить человеку яйца, ты же не в ДОДе) Много говорит о бывшей жене?

Зависит от объекта воздействия. На одних влияют в +, другие уходят в длинное дальше И реакция какая?) А чего не куснула?)

Эта тема же про выстраивание границ вроде. За такой скроллинг можно и наехать. А наслаждаться жизнью когда собираешься?))

В данном разделе размещаются темы тех авторов, которым психологически трудно изменить сложившееся положение дел, или у них не хватает для этого внутренних ресурсов. Тут можно ныть, жаловаться на жизнь, обвинять в своих неудачах других людей или обстоятельства, жалеть друг друга и ничего не делать для выхода из трудной ситуации. Если автор все же находит в себе силы для борьбы и начинает идти на поправку, делая реальные ходы для решения своей проблемы, он может попросить в своей теме перенести её в другой раздел. Либо администрация сделает это самостоятельно.

А что мешает запаролить свой телефон?)

Расскажешь как пройдёт. Мужчины лет до 30-35 обычно отстают в психологическом возрасте от женщин лет на 5-7. Потом эта разница выравнивается. Чтоб выйти на устойчивый средний ранг, нужно хотя бы: - Следовать своим интересам. -Не продавливаться на жалость к равному. - Держаться своих решений. Тут не надо быть совсем упрямым бараном. Если изменятся вводные, которые привели к определенному решению, то можно изменить и само решение. В противном случае, топить до талого. Это потянет за собой рост самооценки и уверенности в себе, что в итоге скажется и на твоём поведении, умении "нести себя".

Разница лет в 5-7 в сторону мужчины, а часто и женщины, ни разу не мезальянс. Вот если бы разница была от 25 лет, он богатый и умный, а ты молодая и красивая, то эту разницу бы компенсировали его деньги (опыт, харизма, сошиал пруф и др).

Интересно другое: какой из двух продуктивных вариантов ты выберешь. Первый вариант: принять эту его черту, которую можно назвать "необязательность и не пунктуальность", как "милую особенность" и не злиться и не париться. То есть "мой любимый имеет вот такой закидон, но это меня не отталкивает, все мы не без изъяна, и у нас всё хорошо. Второй вариант: Сказать себе: " такое меня не устраивает" и поставить точку. Ты же выбираешь шпагат между крестиком и трусами и спрашиваешь про "вырулить". Что это за отношения такие, где через пару месяцев уже нужно "выруливать"?)) Если будет адекватный вопрос или предложение сходить/приехать/съездить куда то, то нормально отвечать. Остальное можно игнорировать.

Что значит "не даёт"? Ты же рассталась с ним пару постов назад во второй раз. Типа такого. ============== Как писал один классик: "у смертного человека есть лишь сила его решений". А твои решения - парафин. Понимаешь почему? Потому, что парафин. Помимо сексвостребованности, есть еще понятие ранговости, столь же условное. (Эти условные понятия далеки от научности и нужны по большому счёту для того, чтобы было проще объяснять что к чему не используя много букв). Так вот, если ты демонстрируешь низкоранговое поведение с высокоранговым самцом, то неизбежно всё скатится в "говно" или в СО, независимо от того, насколько смазлива твоя мордашка и еще че та там. Что значит "естественно"? Естественно сказать: "это твои проблемы, и я тебе не мама, сопли вытирать". Выходит, ты ищешь мезальянса.

Ничего не меняется. Он так изначально делал. Любовь к себе) А у тебя есть машина и квартира?)

На редкость тупой вопрос. А ты не спросила, почему у тебя должны быть насчёт него цели?) ---- Он чувствует себя девочком. Или объектом. Кто то насчёт него цели имеет, ага. А рулит его жизнью кто? ---- Тут более правильный ответ "Посмотрим". Можно даже не улыбаться. Абстрагируйся от "зацепил". Это рефлекторное реагирование. Мы этот сыр бор начали для того, чтоб в итоге тебе нравился иной тип мужчин, с более здоровыми установками, чем тот, который тебя "цеплял" ранее, и ты б от него тащилась. Замысел в этом. А не в том, чтоб из мамна пули лить.

Для этого самой нужно вести себя как здоровый человек. Здоровый человек во главу угла ставит свои потребности и интересы, и фокус у него на себе. Твой же фокус привычно стал сейчас смещаться на "какой бы танец мне сейчас станцевать, чтоб он захотел интеграции"? Чем выше твоя автономия и комфортнее самой с собой, тем вероятнее с тобой захотят интеграции. И наоборот. Этот принцип работает и в бизнесе и в личной жизни.

Если строить отношения с человеком, то первое условие - тебе должно быть с ним комфортно. Без этоговсего "мне бы такой же, но с перламутровыми пуговицами". Иными словами, человек должен тебя устраивать без доработки напильником. Второе условие - его отношение к тебе тебя тоже должно устраивать. Инструмент воздействия/изменения - сразу говорить о том, что тебе не нравится, если ничего не меняется, нажимать кнопку "слив". --------- Ты стала скатываться в фазу поиска маневров, чтоб его "зацепить", "привязать", а игра "соперник" это вообще за гранью экологии, так как такое не забывается и за это мстят либо сильно обижаются. -------- Смотри. Если твоя цель не прыжки по разным бананам вкупе с деланием им мозга, то нужно искать то, что тебя устраивает в стоковой комплектации с похожими матримониальными устремлениями. Если же что то не совпадает, то лучше не тратить своё время. --------- А по ситуации...вечер уже становится томным. Я его пинганула "как дела" и мы может быть(!) встретимся в выходные. Раз в неделю спустя пару месяцев знакомства ритм не ЛТР.

Месяц-полтора, но активно.

Так обычно и рационализируют задним числом. Классика.

Сломалась в итоге) На самом деле, трудоголизм и алкоголизм легко совместимы. Может, просто врубить адекватность?) Если открыть эту дверь, потом её не закроешь) Никак не въеду. Тебе здоровые отношения нужны или садо - мазо какое нибудь?))

Прием "Игла" строится на том, что сначала объект забрасывается вниманием, комплиментами, толстыми намеками и розовыми соплями, а потом этот ресурс резко перекрывается. И объект такой: "ээээ а где мои печеньки?" (По замыслу иглоукалывателя). И игровая доска переворачивается, так как объект идёт в зону комфорта субъекта за своей порцией печенья. Насколько у тебя хватит розовых соплей и похотливых намеков без положительного подкрепления? Этот вариант

Последняя встреча была в воскресенье и до сих пор тишина? Так он же выпить любит вроде. Такие склонности обычно прогрессируют. А что, на твой взгляд, в ней неровного?

И вайб, наверное у тебя фирменный: сюсюкающе-многословный с пришепетыванием? В такой ситуации уместно делать "иглу".