Dark Side

Это уже было , не прокатило  Если не прокатило, значит он не уважает себя и дело которым он занимается. Значит он трепло и бездельник. Уважать его как мужчину ты никогда не будешь. Мужчина который скулит "почему ты не звонишь первая?" - лакмусовая бумажка неликвида.

Ответь: "Мой милый Морзе, ты же занятой человек. Я просто не хочу тебя отвлекать от важных дел. Будет свободное время, дай мне знать сам. Если буду не занята, тогда и пообщаемся" )

Точно. Во Вселенной все стремится к энтропии.

Любые серьезные отношения, как не крути, проходят стадию СО в том или ином виде. Однако попасть девушке в СО проще, чем сделать затяжку на колготках, а вот выйти из него или левелапнуться - проблемка.) Полагаю, что ответ нужно искать не столько в плоскости значимости, сколько в плоскости ценности конкретной женщины. Мужчины, в отличие от женщин, редко имеют в голове образ идеальной женщины для отношений, которую они ждут или ищут. Имеются ввиду не внешние предпочтения, - сексапильность - это константа, это проездной в любой тип отношений. В этом смысле мужики точно знают кого не хотят - например толстую, старую, некрасивую и т.д. Все остальное остается на уровне пожеланий. Четкого образа нет, если только его не формирует первая любовь, родная мама или кто-то еще. Если для мужчины собственная ценность, подобна нитроглицерину, с которой они вынуждены обращаться очень осторожно, что бы ее критическая масса не привела к френдзоне, то ценность женщины подобна золотой жиле, которую каждый мужик ищет в представительнице слабого пола. Опять таки здесь все индивидуально. Например вредные привычки, непростой характер, дети от предыдущих отношений - навряд ли будут являтся ценностью для молодого здорового свободного мужчины. И одновременно все это будет нивелировано мужчиной, у которого самого рыльце в пуху) Но общие рекомендации конечно же существуют. Определенные обязательства: верность одному партнеру, ограничение свободы выбора и личного времени, ответственность за другого человека и т.д.

Ну, вот это "потом" - было лишнее. До этого ты его откровенно выстебала, а потом вдруг обелила себя в пушистое.) Если уж так хотела смягчить, лучше написала бы: "Всё норм, не утрируй, пупсик. И кстати, смотри под ноги внимательнее - кажется ты где-то обронил свое чувство юмора")

А подробности твоего метеоризма можно?)

Отдаю себе отчет, что это бег по лезвию) но, кто не рискует... того не хоронят в закрытом гробу )

Если это она, я готов опоздать на 40 минут, что бы остаться там навечно

Ну-ка, рассмотрим... Грудь - сильное место... Блондинка... Пожалуйста, Авантюрка, скажи нам что это ты!

Погибших войнов накрывали знаменем) Этот вариант можно использовать когда он потерпит поражение и будет у ног Милены. Или в качестве ДОДа))

Все хорошо. Никуда он не денется. Сама ничего не пиши и не вздумай извиняться. Сейчас помолчит немного, жопа от пинка перестанет болеть и продолжит дальше добиваться тебя)

Любить до гроба))

Немецкая формула идеальной пары: возраст мужчины делим на 2 и прибавляем 7 = возраст женщины. Например, мужчине 40 лет делим на 2, получаем 20, прибавляем 7, получаем идеальный возраст женщины 27 лет.

Поэтому пиши что я тебе посоветовал. Сбивай с него спесь. Как ты собралась решать свой кейс, если не знаешь как вызывать интерес у подобных мужиков?

ЦВВНЗМ - Целую В Вынесенный Нелепыми Загадками Мозг. Ответь, что разгадала и пусть в следующий придумывает что-то по-оригинальнее, чем секретики для первоклашек)

Ну, это же СО) Хотя вот так опоздаешь, девушка занялась кем-то другим, пришёл, а ты уже в МЛТР) Эт хорошо ещё если пригласят, а то могут и без спроса тебя поотношать)) Короче, слово нужно держать, приходить лучше вовремя, тогда может и ЛТР перепадет.

Вывод: хочешь попасть к Авантюрке в СО - опаздывай минимум на 30 минут))

А вам, девочкам, лишь бы только попи@деть, а не делом заняться

Ты уже начала это делать сама, тем что выделено жирным: Этот прием называется "докажи обратное". И как видишь он работает. Кароч, ты снова идешь по протоптаной и хорошо знакомой тебе дорожке манипуляций.

Пока ты не встретила "самого лучшего", ты понятия не имела какой он, этот, "самый лучший". Таким он стал в процессе отношений. Его лицо, запах, голос, повадки, манеры и т.д. под влиянием громадного выброса гормонов, закрепились в голове как "эталон". Сейчас все, что не подходит под этот эталон в дистанционном сравнении воспринимается как второй сорт. А в связи с тем, что это твои единственные отношения, вариативность "эталонов" ничтожна. Это ловушка в которую попадают практически все брошенные после сильной аддикции: в обозримом будущем они обречены искать в новых партнерах схожесть с предыдущим. Но хорошая новость в том, что даже не встретив кого-то похожего на "самого лучшего", без подкрепления всего, что связано с объектом аддикции, нейроцепи ослабевают и распадаются сами т.е. человек достигает ресурсного состояния и готов начать с чистого листа. А все же решившись на новые отношения, нередко с удивлением для себя обнаруживают, что не хотели бы видеть в новом возлюбленном многие черты которыми обладал бывший "самый лучший") Это как всю жизнь носить черную одежду, а потом вдруг одеть белое: неловко, раздражает, бесит. И вдруг окружающие начинают обращать на тебя больше внимание, сыпятся комплименты. Происходит переоценка, а точнее перезакрепление ранее сформированных нейроцепей новыми связями. Так меняется вкус и предпочтения. Общее подавленное состояние, за счет свойств памяти, вызывает "откат" - сильное желание достигнуть того состояния счастья, когда все было хорошо. Ближайших "сэйвов" такого состояния, кроме твоей недавней влюбленности нет. Поэтому, накрывает по бывшему. Как только жизнь насыщается интересными событиями, мозг это устраивает и тебя отпускает. Правда до момента одиночества или очередного паршивого настроения. Вывод сделай сама. Когда пожелаешь. Здоровый человек стремится к тому, что приносит удовольствие, и избегает всего, что приносит дискомфорт.

Конечно. И там, и там, каждый стремиться поиметь другого))

Аленка, что нового? "Дружбан" слит или еще барахтается?) Новая работа=новые знакомства. Как в этом плане идут дела?

На заборе тоже написано..., а там дрова лежат) Ну положим это генетическое заболевание и что это меняет? А по поводу пола и возраста... Например, если вдруг выяснится, что Эволюция - это вьюноша-школьник который всего лишь увлекается рерайтом, то весь твой когнитивный диссонанс связанный с запарой раскусить ее "ресурс экономики", снимет как рукой в один миг.)

Мария, мне не меньше чем тебе, не нравится идея манипулировать сексом. Потому что кроме удовлетворения потребности и получения наслаждения, во время секса значительно повышается выработка гормонов ответственных за чувство доверия, нежности и привязанности (окситоцина и вазопрессина). Об этом мало кто задумывается, но именно по этой причине долгое отсутствие секса так сильно расхолаживает партнеров. А ты как раз стремишься к противоположному результату. Однако есть одно "но". С понятием любовь ассоциируется глагол «иметь». А с желанием - глагол «хотеть». Когда человек любит он стремится иметь, знать возлюбленного, стремится сократить дистанцию, и максимально сблизится. С желанием, все иначе. Человек не стремимся повторить то, что уже было, вернуться туда, где уже побывал. Он желает другого, желает новизны, приключений, познать удовольствие, разобраться в себе, самореализоваться в жизни. Если партнер начинает часто говорить: «Я тревожусь, я волнуюсь, я в депрессии. Мне не хватает внимания», многие прекратят свой исследовательский поиск и «вернутся» на этот призыв. Многие готовы утратить даже часть себя ради этого, готовы отказаться от исследования нового, чтобы сохранить отношения и не потерять другого. Твой бывший муж на тот момент не был готов. Желанию нужно пространство. Он получил его. Но благодаря тому, что он сохранил все "бонусы" семейной жизни, не имея таковой по факту, он имеет и "любовь". О чем он тебе и признается, естественно употребляя это слово в его собственном понимании. Нам известно, что у него, как и каждого из нас, есть прямо противоположные потребности - в стабильных отношениях и одновременно в независимости, в безопасности и одновременно в приключениях, в близости и одновременно в автономии. Твоя задача донести до него, что совмещать эти противоположные потребности на его условиях больше не получится. И самый быстрый способ сделать это - шоковая терапия. Одна из моих любимых цитат талантливого военачальника, генерала Карла фон Клаузевица гласит: "Если мы хотим подчинить соперника нашей воле, то нам следует поставить его в такое положение, которое покажется ему более тягостным, чем требуемая нами жертва." Тогда через боль и страдание, в конечном итоге он должен придти к мысли, что получить желаемое он может только через углубление интеграции с семьей, через умение быть ответственным, заботливым, верным и любящим. Но так же он должен понять, что он может рассчитывать на понимание с твоей стороны, поддержку в поисках себя, его бизнес-проектах. Быть уверенным в твоей способности не связывать его стремления в самореализации по рукам и ногам, как было ранее. Учти, что у тебя в этом плане тоже очень много внутренней работы над собой.

Всё на алтарь науки!)