Molly

@Serz послушай, все так или иначе косячат в отношениях, идеальных не бывает, у любого человека можно найти к чему придраться и за что завиноватить. Другой вопрос - зачем твоей девушке это? Сожалеть и чувствовать вину можно когда ты нанёс реальный ущерб и страдания человеку - бил, изменял, унижал. Чувствовать вину за то, что не удовлетворял чужие хотелки - ну такое... Если ты не хотел семью в тот момент, значит, были для этого причины. И, даже если бы женился под влиянием зажима, то потом бы пожалел, тк это не твоё желание жениться на этой девушке, тебе его внушили, как и чувство вины. А корень проблем у всего один (почему она ушла, почему ты овощил, почему сейчас в таком состоянии ты) - ты заминусил и потерял себя. Ну так лучше над этой ошибкой работай, об этом подумай и исправляй. Жалеешь, что курил траву - не кури. Жалеешь, что овощил - не овощи, развивайся. Жалеешь, что не женился - женись, когда все пройдёт, когда найдёшь себе действительно подходящую девушку для этого.

@Ночной Дозор Привет! Сейчас вкратце постараюсь изложить, все, что происходило в последнее время: Парень приехал из отпуска и пропал, хотя в отпуске звонил, писал, что скучает (буквально за день до исчезновения). Я уже потянулась за кнопкой «включить режим истерички», но Янгире мне вправила мозг. Один раз только в самом начале я наехала, потом ещё позвонила в 5 утра под ужасным откатом, он не взял, перезвонил на след день. Когда он перезвонил, я себя оч мило вела, не расспрашивала, не ныла, не орала, в это время шла на танцы, свернула быстро диалог и сказала «не пропадай». Короче начала себя вести как няшная, но уважающая себя ОЖП. После недели игнора (в целом, с момента приезда), он позвонил, спросил как я, что нового и тд, на что было очень мило и весело рассказано, что у меня все ок, я иду сейчас кататься на велике, нувседавайпока. На след день писал опять «кагдила» и т.д., опять милый ответ, без расспросов, что за хрень происходит, без нытья, агрессии и навязчивости. Он спросил, не злюсь ли я на него, ответила, что нет, сказал, что он после отпуска все это время валялся дома и откисал, очень плохо себя чувствовал, написал: «Извини, что я не звонил тебе и не писал» ииии.... потом опять не звонил и не писал Мы с Янгире подождали недельку, (мне с каждым днём было все легче, по-началу хотелось делать колени, от чего она меня уберегла, за что я безмерно ей благодарна), и потом я написала о том, что я хочу забрать свои вещи и когда я могу это сделать. Он предложил завести их сам, назначили время. В назначенное врем он слился (мол пробки, дождь), передоговорились - он опять слился и не оповестил об этом. Через несколько дней написали более жёстко и строго, что я хочу забрать свои вещи и когда я могу это сделать. Он начал пудрить мозги: «давай я тебе завезу, так будет экономнее», «я могу завезти по частям», я написала, что в состоянии себе такси оплатить сама. Он два раза повторил, что будет дома после 21:00, но я приехала как раз так, чтобы его не застать Янгире думает, что он хотел поговорить. Но диалога финального не состоялось и оно и к лучшему. Думаю, ничего хорошего он мне бы не сказал, опять завиноватил бы. Я сейчас нахожусь абсолютно в другом ВС, чем во время отношений - нет ни тревоги, ни истерик, ни паранойи, все хорошо безо всяких таблеток. С каждым днём все лучше и лучше. Во время работы с Янгире, я узнала, кто такие нарциссы и социопаты, много читала и смотрела статьи и рассказы жертв. Это не совсем то, что обычно люди понимают под словом «нарцисс» - эдакий самовлюбленный сладенький парниша. Это расстройство личности и такие люди действительно разрушают своих партнёров. Налицо все признаки - очень сложное детство, мутные множественные связи в прошлом, «предвыборная компания» в начале отношений, год маринования меня до отношений, быстрое (через месяц после начала отношений) предложение съехаться, параноидальный контроль и власть (тамагочи), отдаление от друзей, газлайтинг, внушение чувства вины и собственной неадекватности, траенгуляция, щепетильное отношение к своей внешности, жажда признания и популярности у женщин и т.д. Крч он нашёл слабые места в виде моей склонности к ревности, уступчивости, неуверенности в себе и своём видение мира и кайфовал от того, что я так его обожаю и страдаю. Ну и в целом я была очень удобной, если не считать истерики, которые начались в последнее время. Резкие пропадания - кстати, тоже, прикол нарцисса, они так делают. Он хотел, чтобы я названивала и расспрашивала его что случилось и «чтомеждунами» или орала на него, чтобы он меня назначил виноватой истеричкой. Выводы о своих ошибках я тоже сделала: мы многие психологические моменты проработали с Янгире, я поняла, что я очень зря пыталась все время установить эмоциональную связь, рассказать, объяснить, что я чувствую, это все оборачивалось против меня. Я и раньше понимала, что разговоры «падушам» редко к чему приводят, но он создавал иллюзию рапорта: всегда спрашивал, что со мной, почему я грустная, давай поговорим, не держи в себе, а по итогу эти разговоры заканчивались тем, что я плакала, а потом ещё и извинялась перед ним за это Ну вообще, это достаточно классическая история в отношениях с нарциссами. Я думаю, что больше никогда никого так не буду ревновать (да я и раньше настолько сильно не ревновала), у меня уже выработался иммунитет наверное, отращиваю хребет, работаю над здоровой и независимой самооценкой. Я поняла, что всегда нужно слушать свою интуицию, она не обманывает. Многие девушки, когда вступали в отношения с такими людьми, начинали чем-то болеть, начинались панические атаки или ещё какая-то фигня. Оргнизм так сигнализирует, что перед тобой враг, хотя разум не может отрефлексировать, потому что с виду все хорошо и он ведёт себя как идеальный парень. Мне до последнего никто не верил, что что-то не то, даже первый психолог не заметил, все думали, что я истеричка, мне нужны таблетки, лечение и тд (я даже МРТ делала). Ну и ВС мое идёт в гору, сразу исчез вакуум вокруг меня - я удивилась, сколько много людей хотят общаться со мной, сразу поклонники активизировались, это так контрастно было для меня Во вторник улетаю отдыхать, потом ещё в начале сентября улечу. Так что все хорошо - желанное расставание произошло, ВС восстановилось, ушла гордо и красиво, ответ на вопрос в теме топика получила Большое спасибо форуму за бесценные советы и опыт!

Блин, да что ж ты ей сделал то такого, кроме того, что не женился и курил траву? Ну что за бред? Это тебя бросили, тебе изменили, алло! Мне кажется, такая позиция удобна для вас обоих: тебе, потому что ты боишься признаться себе, что тебя слили (думаешь: «да нет, я классный, она меня так хотела, просто я накосячил...», такая психзащита), а ей удобно завиноватить тебя и держать тебя тем самым на крючке, на случай, если Вася сольётся. Ещё мне кажется, что если бы она действительно тебя считала деградантом и ее бы так смертельно обидело отсутсвие кольца, то она бы не дергала тебя, а спокойно занималась бы своей жизнью. Просто она тебе таким образом поставила условие: «Бросай траву, гони кольцо, а я подумаю». В будущем, она бы тебя ещё больше гнула. Крч, я очень тебя понимаю, меня тоже легко завиноватить, но по мере того, как тебя будет отпускать зажим, ты все больше будешь понимать, что ни в чем ты не виноват. Это все игры разума. Сконцентрируйся сейчас на восстановлении биохимии мозга - спорт, новые увлечения, медитации и тд (в общем, Санчас - твоё все сейчас).

Никак. Он не поменяется, скорее всего. ——— Ты сделала вывод, что он нарц, на основе его внешности и манер или ты читала что-то про НРЛ (реальное личностное расстройство)? Почитай истории жертв нарциссов/ видео посмотри, станет понятнее, почему он так себя ведёт, почему ты себя так ведёшь, почему извиняешься и что нужно делать.

А почему тогда не найти другого, более расположенного к тебе? У тебя нет сильной зависимости, потому что вы почти всегда на дистанции, но в голове он у тебя все равно застрял, можно это как угодно называть. Лучше заниматься поиском другого, если ты будешь ждать, пока он объявится, то шансов меньше что-то вырулить.

Привет! Это ты зря. Они на уровень ниже не потому, что герой - Джонни Депп, а потому что так работает мозг в состоянии аддикции. Нужно наоборот, ходить, встречаться, узнавать, вникать в других людей, чувствовать их (сначала будет тяжело и скучно), пробовать ходить на свидания с разными, искать более подходящего и не сдаваться (сначала будет очень хотеться и будет резкий контраст между героем и остальными плебеями, зато, когда кто-то «зацепит», то тебя в миг попустит).

Ох уж эти зажимы)

Не отвечай, пока кто-то из экспертов не даст совет, если что - поговорить успеешь всегда)

В общем, парень пропал, о расставании напрямую не говорил, но думаю, что это оно и означает. Грустно, бывает откатывает сильно временами, но это - классика жанра. Я ему за все благодарна и с теплотой и с любовью к нему отношусь, но теперь, видимо, нужно идти дальше. Санчас и ТИ избавит меня от теплоты и любви, со временем начну ходить на свидания, пока позволила себе общаться с парнями.

Тебе тоскливо потому что тебя бросили. Твой рептильный мозг (который достался от предков-обезьян) видит, что ты потерял возможность передать свои гены, а для него это равно смерти. Страх этот и страдания при расставании - такой инструмент эволюции, чтобы твой мозг синтезировал гормоны стресса и ты держался за отношения, без этого механизма не было бы нас. Делай санчас и твой мозг перестанет этим заниматься и все будет хорошо со временем

Привет! Как говорил Конфуций: «Бойтесь тех, кто внушает вам чувство вины, ибо они хотят заполучить власть над вами». Твоя девушка просто таким образом манипулирует тобой. Ну да, косячил, все косячат в отношениях, ты уже перевложился за все свои косяки. Когда ты в чём-то виноват, можно несколько раз извиниться, что-то подарить, раскаяться искренне, но это должно быть соразмерно твоим косякам и всего раз или несколько. Дальше, если человек не хочет тебя простить - это его выбор. Он так решил. И, скорее всего, дело не в твоих косяках, что ТАКОГО ты ей сделал? Изменял? Бил? Унижал? Это просто твоя психзащита так работает : не я ей стал ненужным,а я ей нужен до сих пор, просто она «абиделась». Прими, что ты ей не нужен больше и извинись в первую очередь перед собой - за травку, за то, как унижася перед ней. Не ведись на все эти провокации, она включает ложную виктимность, в этой ситуации жертва - не она. Займись здоровьем, финансами, внешностью и со временем попустит, хоть и сейчас кажется, что она такая одна, это просто глюки Тебе наверное тяжело ещё от того, что у тебя не было опыта разрыва значимых отношений, но поверь тогда просто на слово)

Происходящем * Вообще как-то все косо написано и, может, необъективно, но хотя бы примерно попыталась описать ситуацию

Вообще он начал сливаться со звонками ещё в Москве, и может это связано с отключением моего тамагочи. Одно я знаю: если бы ему не нравились мои истерики - он бы давно ушёл, любой нормальный парень бы ушёл, сколько было неадеквата и психозов. Возможно, ему нравится это.

Привет! Отписываюсь о происходящим: МЧ неделю был в отпуске, вёл себя странно - то писал и звонил и говорил, что скучает, то обещал позвонить (и сначала это было без щипцов и его вообще никто за язык не тянул, а потом, когда он эти обещания сам же и нарушал, то я конечно доставала скалочку),и не звонил, то пропадал на два дня, заходил в СС, но не звонил, хотя за день до этого говорил как скучает и оч извинялся, что забыл позвонить и оправдывался. Я держала все это время Д какое-то время, а потом срывалась через какое-то время и звонила с наездом «что за фигня». Он на все это сюсюкается - кисулечка, лапулечка. Очень сейчас буду стараться не делать ему мозг, но мне в данной ситуации проще намного уйти, чем быть понимающей с таким отношением МЧ. Находиться рядом - это уже неуважение к себе. Я работаю сейчас с Янгире, будем прорабатывать мои проблемы и тараканы, и я буду работать над собой, но мы с ней почти уверены (ладно, буду говоить, что я уверена, только за себя, но у неё такое же мнение), что МЧ - социопат. У него было тяжелое детство и он реально газлайтит и я думаю, что многое делает специально, и нравится власть и он самоутверждается моими страданиями и истериками и делает меня в них же виноватой, ненормальной. По всем признакам все сходится, хотя, сначала очень сложно распознать. Ну и поэтому вариант тут только один. И очень важный маркер - всю эту неделю я себя хорошо чувствую, ВС намного лучше, просто небо и земля (не считая моментов с его выкрутасами с обещаниями звонить и пропаданием), учитывая, что мы работаем ещё над детскими травмами.

На правах ТП скажу, что сегодня узнала, что сейчас какие-то там лунные затмения до 17 июля, все в интернетах обсуждают. Может из-за этого плющить (но это не точно). А если серьёзно, то я когда-то тоже держала долгий ТИ и было оч тяжело (и я его сорвала в итоге), и вот я думаю, что все проблемы тех, кто в ТИ - из-за надежд и ожиданий. Ты ждешь, что его зажмёт, а вместо этого зажимает тебя - тк ты мысленно и энергетически не отрываешься от него, делаешь ТИ «понарошку». И ты обрадовалась пингам, мысленно уже победила, ждала капитуляции, а тут такая подстава. Надо смириться, что на данный момент - это конец, а если не конец, то пусть это будет приятным сюрпризом) Убей надежду - она твой самый худший враг сейчас.

Это нереально полезная статья, спасибо тебе за неё!?

Как это работает? Чего я на самом деле хочу? Перестать страдать? (Понимаю, что глупо задавать тебе вопрос, на который должна отвечать я). Да, ты права

Что-то я стерва совсем какая-то стала и весь сучий негатив сюда выливаю, спасибо вам за терпение давать советы уже 15 страниц... Мне, видимо, некуда деть негатив просто. Попробую письма писать

И ещё: родительский сценарий родительским сценарием, но это нормально иметь вопросы к человеку, когда он себя так вёл раньше, это нормально сомневаться в ситуации с группой знакомств (в старт-топике), это нормально не хотеть быть с человеком, в котором ты разочаровался, не хотеть быть очередной пассией какого-то бабника, не получать цветы (потому что он такой «чилавек», девушкам цветы рада 4 в жизни дарил), и пр, он все оправдывает тем, что «я такой чилавек». А я другой человек, и моё право не хотеть с этим человеком быть. Если раньше мне нормально жилось и родительский сценарий мне не мешал, то и дальше все будет ок. В любом случае, для работы над ним нужно выправленное ВС, а с ним его выправить сложнее. Во мне нет ничего такого, чего нет в других людях. Никому бы такое не понравилось. Не понимаю, почему я всю ответственность беру на себя в этих отношениях - хожу к психологу, психиатору, неврологу, читаю кучу книг, веду эту тему, а он просто «такой чилавек».

Пока не могу, но мне нужно отрастить хребет и смочь) Я ищу всегда абсолют и правильное решение => не доверяю своим инстинктам и даже сильным сигналам организма (вдруг я что-то не так сделаю и приму неправильное решение?) => у меня перемыкает в кукухе и я делаю все ещё хуже, даже не на четверку, а на 2 с вызовом родителей в школу Мне нужно завязывать с этим. Нужно научиться опираться на себя, тогда и аддикция к МЧ будет меньше => меньше страха => меньше ревности

Мне просто пора перестать опираться на мнение других людей как на костыль, я сама буду принимать решение (ну или он).

Ну что ж, посмотрим, куда все это приведёт, пускай на все будет воля судьбы) Я же просто постараюсь вести себя красиво, как раньше, просто ради собственного самоуважения. И развивать другие ресурсы. Может все и наладится. Но это не точно. ——— Как понять «разлучить тебя с ним», «разрешить вам быть вместе»?

Доверие - это уверенность в том, что человек не делает/и скорее всего не сделает чего-то левого. Он подорвал доверие, тем, что: в начале отношений флиртовал со всеми, ему бабы присылали фотки в белье, ездил с другом и с какой-то телкой тусить, писал ей какая она сладкая, а мне потом писал что-то вроде: «Девочка моя, я дома, сладких снов и тд». Когда я все это узнала, с этого начался весь этот бред. Он сам не чувствует за это вину, считает, что это было начало отношений и он во мне тоже сомневался и т.д. Меня это ещё больше бесит и мешает доверять. Плюс врал в мелочах. Плюс эта ситуация с группой знакомств странная. Он постоянно злится, что я ему не верю, что это не он, это и правда все странно, но все-таки накладывает определенный отпечаток. Если это был он, то это просто жесть. Постоянно злится, что я вспоминаю прошлое, обесценивает мои переживания и обиды. И ещё когда мы познакомились, он со мной флиртовал и у него была девушка, как я могу быть уверенной, что он также себя не ведёт сейчас со мной (не флиртует с другими на работе). Он мне на это говорит, что с тобой все по-другому, я изменился, но я не склонна просто верить на слово. Плюс его прошлое. А ещё мне обидно, что я была очень сильна влюблена в него и долго ждала шагов в это время, и что я, по сути, его «нарыбачила», благодаря той же Эволюции. Я действительно себя вела просто как красотка и он влюбился. Если бы этого не было - не было бы отношений.И для меня начало отношений было безумно счастливым событием, а он вот так относился. Все в совокупности короче, но просто у меня было очень много мотивации и идеализации и всякой ванили, но реальность это разрушила, и я его за это пытаюсь наказать и бешусь, когда он «не наказывается»,но для меня без этой идеализации нет любви, не потому что я так считаю, а потому что я ничего не чувствую после этого всего. Не могу радоваться. Вот я же перед ним не отчитываюсь сейчас, н о он все равно пишет: «Кисулечка, как дела? Как себя чувствуешь? Не опоздала на работу», а я это мимо ушей пропускаю и мне важнее какие-то косяки годовой давности. Вчера он все-таки извинился, правда под щипцами наверное, начал спрашивать ну чо ты, давай поговорим, ну пободался правда тоже, завиноватить меня пытался, что я припоминаю это все ему опять, но потом ещё раз извинился, обнял, но я поняла, что мне все равно этого мало. Во-первых, он делает это неискренне и от щипцов. Во-вторых, мне не хочется на самом деле его обнимать, целовать, сексом заниматься, понимать, принимать его как человека. Я просто превратилась в фурию и только хочу получить компенсацию за свои разбитые мечты и розовые очки. И у него, судя по всему, особо ничего не осталось, он вчера говорит - ну ты не пишешь уже куда ты выехала, где ты и тд, я нормально на это уже реагирую, не хочешь - не пиши, (ну то есть пофик) Зачем мучить всех, если мне от него нужны лишь какие-то раскаяния, это все не здраво. Я не могу даже демо нормально запилить, мне для него ничего хорошего делать не хочется. Он действительно много старается для меня и я правда это все обесцениваю и все это время просто жду когда он косякнет, чтобы сказать «Агаааа с*ка получай». Я бешусь, что все кругом говорят, что он такой хороший, все делает для тебя, изменился ради тебя, но на самом деле так оно и есть. Я даже писала вчера про эти лайки, но сейчас он правда этого не делает, но я злюсь, что когда-то в отношениях со мной он это делал. Я просто мусолю 5-6 неприятных/странных ситуаций по кругу и жажду найти повод для ДОДа весомый, чтобы потом не жалеть. Это все началось, когда я узнала про начало отношений, тогда я себе дала установку обесценить его. Я это, наверное, никогда не приму и не пойму, я не хочу это принимать. Поэтому зачем я этой фигней страдаю, мучаю себя и парня. Лучше для всех будет закончить это все. Я правда не чувствую уже тяги к человеку, радости, желания, просто хочу компенсации обид и подтверждения моего обесценивания (ну что-то вроде 10 причин, почему он говно), чтобы не жалеть потом. А это все неправильно с моей стороны. Я просто чувствую, свою низкую значимость, что вложилась больше в отношения, что я просто одна из всех баб, «ниасобенная», но опять же, доказательства значимости мне нужны для моего ЧСВ, а не для отношений. Кроме эгоистичных чувств, ничего не осталось. Короче я сама виновата в том, что такая ванильная ТП, что не ценю настоящее, я знаю это. Но не вижу решения другого. Может отпуск по отдельности поможет разобраться в себе, освежит чувства и тд

Дозор говорил, что после хорошего санчаса попустит. Тем более, что я его не люблю. Я это понимаю. Там уже ничего не осталось кроме злости и негатива. Как можно на этом строить отношения. Он и сейчас такой весь с гордо поднятой головой, у меня не будет разрыва шаблона. Конечно, да, легко не будет, но я справлюсь. Это да) Но мне не хо быть дрессировщиком. У меня нет мотивации работать над этими отношениями. Я даже не знаю, смогу ли запланированную демку вывезти. Ведёт себя как ни в чем не бывало У нас даже нет той связи, поддержки, вот я вчера всю ночь не спала, а он не спросит как ты вообще, прости меня, рассказывает мне куда и как они в отпуск поедут, как он на бокс сходил, да наср*ть мне вообще

У нас ЛТРсб и я не могу узнать когда он приедет ночью домой и где он вообще? Блин, если честно, для меня очень авторитетно твоё мнение и я прислушиваюсь, но все-таки: 1. Раньше со мной такого не было 2. Он действительно в начале отношений подрывал доверие