Molly

8 марта, НГ. Показывает значимость и ценность для него. Цветы иногда дарить, в кино водить По логике вещей, чтобы сценарий разрушить, нужно дать реакцию, противоположную маминой -уходить, а не терпеть все. Я не помню, чтобы она мониторила папу как я, а просто страдала и терпела. Может быть желание разрушить сценарий и движет навязчивым желанием его ДОДнуть? Да я тоже гуляю, но в этом случае зеркалить- это уехать гулять, не звонить и не отвечать. Представляю его реакцию Может мне нужен кто-то постарше...

И ещё: предвещая комменты в стиле: «начинать надо с себя», любящая девушка бы наоборот стакан водички бы принесла и откачивала своего ненаглядного, скажу: На начало наших отношений, я очень много начиталась Эволюции, у неё мета такая, что вот снимите корону, развивайте эмпатию, эгоизм всегда наказывается провалами в любви и тд, я очень многое терпела и была такой лёгкой и ненавязчивой Золушкой, именно поэтому он со мной был так долго, не потому, что я какая-то особенная, как думала я, а потому, что я терпила. Единственная терпила из всех его баб, которая смотрела ему в рот, отписывалась о каждом шаге, не делала мозг и пр. Я действительно мудро вела себя во многих ситуациях, достойно, по-женски, и это правда поднимало мою значимость в его глазах, он этим восхищался, говорил, что вот я такая особенная. А потом у меня просто отказали нервишки. «Мудрые» женщины в итоге рискуют очутиться в одной палате с Наполеонами. Я не хочу больше быть мудрой, «рыбачкой», крутой такой бабцой, я хочу быть собой!

По поводу газлайтинга - у меня дичайше припекает от того, что всегда когда он что-то сделает и я нервничаю, он вместо того, чтобы поговорить, нейтрализовать обиды включает режим муда*а, а именно: - Тебе всегда все плохое кажется; - Ты просто нервничаешь из-за своих нервов (прямая цитата), разберись у себя в голове; - Не пей на ночь чай, а то он возбуждает нервную систему, будешь опять бомбить (как будто я псих какой-то); - Я не прогибаюсь перед бабами; - Опять ты себя накрутила вооот я даже контаааакт из-за тебя удалил (я этого не просила, я не хотела контроля над ним, я всего лишь хотела, чтобы он перестал быть такой бл*дью - задрачиваться в СС со своими бывшими секс-подружками, ставить лайки на их фотки с жопами, разве я многого хотела??? (Ладно, не всегда на жопы, вроде он перестал из-за меня на какое-то время, но начал это делать вк, тк там сложно пропалить это. В любом случае, я просто не хотела этого дроча в СС, это не такое уж большое желание). Тут вроде горят, что я 7-ка, не тупая, не изменяю, по клубам не шляюсь, неужели я не заслуживаю лучшего? В общем, я не хочу с ним быть, не хочу ничего, какие к меня сейчас цели в этой ситуации: 1. Максимально безболезненно для себя кинуть его в ДОД и начать новую жизнь 2. Чтобы он понял какой он г*ндон (но первая цель приоритетнее, от этой отказаться могу, если она будешь мешать первой).

Помимо того, что мы не ходим в кино и он не дарит подарки на праздники или дарит на от*бись, он ещё и начал выходные проводить в друзьями. Вчера у его друга было ДР и они его отмечали два дня - с пт на сб и с сб на воскресение. Он говорит блин, ну ты пойми, у друга сложная ситуация, мы его вытаскиваем, хотим поддержать (попал на деньги большие по собственной тупости). А в какой я ситуации - это срать. Я грубо ему ответила когда он звонил, потом извинилась, говорю типа да, ок, забей, все норм. Позвонила ближе к 23:00, узнать че как, они где-то пили, и он говорит как всегда «Кисулечка, не злись, сюсю-мусю, мы что-нибудь придумаем, про кино я понял, мы справимся блабла», хотя я уже до этого 1000 раз говорила, короче он меня типа так нейтрализировал. Я пошла домой, легла спать, выключила звук, чтобы не нервничать и не просыпаться, когда он звонит (а он всегда раньше звонил и писал на ночь и если где-то гулял, тоже писал чокак). Проснулась в 4 утра, никаких звонков. Звоню ему говорю «ты где?», он бухой у друга (хотя он ващет ЗОЖником всегда был). Вообще не але. Я на него нарычала, он такой «Му-хрю кисулечка, забыл позвонить, думал ты злишься, думал может ты гуляешь где-то, прости, виноват», я говорю «и что, тебя это не беспокоит?», он говорит: «ну я же знаю, что ты с сестрой» и т.д. Меня все это дико взбесило, что он думает, что я никуда не денусь, шляется где-то, не звонит, хотя меня заставлял о каждом чихе отчитываться. И ещё он меня бесит тем, что из-за его косяков в начале отношений, я не могу ему доверять и сразу начинаю думать и расспрашивать, с кем они там, может он с телками, смотреть мультики, мне все это надоело! Ему просто наплевать на меня, он сучий просто эгоист и любит только себя, а я лохушка, думаю все время о других, не ценю себя, не уважаю. В общем говорю «ясно, как приедешь домой напиши». Время 7, этот урод не звонит, не берет трубку, начинаю уже звонить его маме, друзьям, короче его в итоге разбудили, он звонил, я сбрасывала, написал потом бухое сообщение, что он спал с Лехой, он его разбудил и он едет домой на такси. Я решила просто уже быть выше этого и написала «хорошо, спокойной ночи ?». Сейчас он проснулся, звонит, начинает рассказывать как ему плохо, я говорю ну супчик поешь. Он мне чота впаривает про то, как он там на такси добрался, я просто молчу. Он говорит: «Ты обиделась?» я говорю «нет, не обиделась, делай и поступай как ты считаешь нужным, это твоё право». Он такой «значит, обиделась». Ни извини, ни прости, ни-че-го. Я закруглила разговор, говорю ладно, попей там витаминчик С и отдыхай. Он такой «ну хорошо, на связи». Я у него не была два дня, думаю сегодня поехать, вести себя достойно, взять необходимые мне вещи (витамины и массажёр, которые прописал невролог), но немного покрутить демку перед его отъездом, а потом молча забрать вещи перед его возвращением и заблочить везде. Самое обидное - я только выправляю ВС, и он что-нибудь отмочит. Мне тоже интересно, это он так решил. Сказал, что очень постарается, чтобы мы вместе тоже поехали, но я ему не верю, он свои слова держит не всегда. Поэтому я просто забила и запланировала отпуск с сестрой.

Неизвестно ещё, проявятся ли они у меня снова, учитывая, что со мной раньше такого не было, а он жалуется, что все бывшие либо ревнивые, либо шл*хи, либо бросали его. С ним реально три варианта - либо е*ать мозги, либо утешаться другими ОМП, либо валить нах*р. Простите за такое кол-во запикиввющих звёздочек

Доброе утречко! Ну что сказать, МЧ ох*ел окончательно. Он скоро уезжает отдыхать с друзьями, поэтому не хочу лепить ему ДОД перед отпуском, чтобы облегчать ему жизнь. За день до его приезда забираю все вещи и он приезжает в пустую квартиру, а дальше я еду в отпуск. Свои деструктивные модели в отношениях буду исправлять с кем-нибудь другим.

@Янгире, спасибо! Мне кажется, многим ОМП это свойственно (в той или иной степени, сознательно или бессознательно).

Я думаю, что опытные форумчане тебя научат А помимо полученных на форуме стратегий, могу посоветовать научиться над ним смеяться и троллить его (искренне, для себя, ему ничего специально не говорить), такие люди как он очень этого боятся Осознай весь сюр его поведения

Мне кажется, что такие мамкины властелины сильнее всех гнутся при правильном подходе.

Да уж Да нет, просто вспомнила об этом, почитала, и, думаю, это определенно присутствует у него. Я сейчас уже не хочу особо думать об этих отношениях, лучше в этот ящик Пандоры не лезть, я ничего уже не понимаю. Тамагочи вырубила уже полностью, но он сам звонит и пишет «ну чо ты, гиде ты». Не хочу углубляться в свои обиды и жаловаться какой он «казел», но мне каж, по РР для меня его ценность понизилась, но значимость осталась ещё.

Всем привет! Сразу оговорюсь - я не под кортизолом пишу, ВС в норме. Хочу спросить - как распознать газлайтинг? Я что-то вспомнила случайно, что в теме кто-то про это писал, начала читать и понимаю, что в этом что-то есть

@Ночной Дозорпочему ты думаешь, что мне только кажется, что все хорошо?

@Dark Side Да, тоже верно ... Я лучше вернусь в тему когда разберусь в себе и будет понятно, что происходит.

Потому что все хорошо только у него на словах Ладно, я запуталась, честно говоря

В общем, я и правда не понимаю, что происходит и не доверяю уже даже себе, я не знаю, что делать, но единственное, в чем я сейчас уверена - мне надоело страдать, поэтому будь что будет и мне пофик. 7. Не хочу с ним жить, потому что ему просто со мной удобно

Короче я теперь вспомнила плохие моменты, загналась, вечером буду опять с грустной миной ходить ——— Попытаюсь опять забить и внутренне отгородиться ——— Ничего не хорошо

Думаешь, у меня иллюзии, потому что мозг уже устал и не хочет замечать стресс? Наверное, это так, есть и плохие моменты, я просто уже не хочу в них копаться, так можно сойти с ума Я уже не знаю, что мне делать( Зачем он меня путает, что происходит вообще ——— Может тогда ДОД??

@Ночной Дозор Ну да, такое вполне может быть. А как мне откалибровать то вообще? Я не понимаю, что происходит, поступают противоречивые сигналы

Ну при раскладе когда меня любят, ценят и хотят - не хочу ) Может быть. Я уже не понимаю , что здесь происходит Резонно ?

Ну это не отсутствия чувств, а от сильнейшего дискомфорта, меня сильно плющило У меня за эти три кортизольных месяца накопился приличный такой запас и топливо для эмоций ? А дальше я искренне надеюсь это в себе искоренить. И это лишь моя саморефлексия, она может и не быть корректной. В общем, то, что он мне не надоел и чувства есть инфа 100%. Сейчас, когда все хорошо - не хочу. Желание съехать связано с тем, что я в ЛТРсб заваливаю баланс, по причинам: 1. Маньше общаюсь и вижусь с другими людьми, потому что мне перестаёт этого хотеться, из-за того, что удовлетворяется потребность в общении скорее всего, не знаю; 2. ОМП видит меня с кислым лицом в бигудях / а вне ЛТРсб можно быть всегда веселой и красивой принцесской. Я канеш преувеличиваю, я стараюсь нормально выглядеть дома, не как тетя Мотя. Но тем не менее, нельзя дома же всегда быть такой всей в Дольче Габана и тем более всегда быть такой весёлой и легкой без негатива. Поэтому я себя чувствую УГв халате. 3. Когда баланс завален, мне сложно находиться рядом, потому как когда я вижу какие-то признаки своей низкой значимости, меня начинает бомбить.Вне ЛТРсб можно просто дистанцироваться на недельку. Да и даже когда не завален, я воспринимаю на свой счёт когда он уставший, например, и я сразу начинаю паниковать, что меня «нилюбят» и «ниценят» и на данном этапе своего развития мне сложно принять эти сигналы просто как какие-то маркеры, которые указывают на проблемы которые нужно исправлять. То есть я их так и принимаю, но уже после того как знатно попсихую. Вот зона роста моя - это научиться пропускать этот этап ?; 4. ОМП не водит в кино, не парится со свиданиями, вместо цветов покупает колбасу. Как следствие, я грущу от того, что я такая лошара и начинаю загоняться опять же, что меня «нилюбят» и «ниценят») 5. Постоянное пребывание вместе вызывает привыкание и отношения превращаются в братско-сестринские и уходит страсть и я начинаю опять же страдать, что меня воспринимают как котика; 6. В ЛТРсб больше ревности, так как: больше интеграция - больше слияние - сильнее ревность. Больше страха потерять, больше зависимости. Начинаю под микроскопом рассматривать, кому он что когда лайкал ну и тд Из всего вышеперечисленного кажется выходит, что мне больше с собой нужно работать, но если будут такие проблемы с ВС и БЗ, как были, то лучше типа на время уезжать к маме. При заваленном балансе совместный быт - это большой стресс и удар по самооценке

Да нет, я бы не сказала, просто теперь поспокойнее и не плющит от негативных эмоций (ттт)

Но там же прогнозируется негативная реакция и это левел-даун?

Всем привет! Я когда писала сообщение последнее, так сильно внутренне устала п***страдать, «перегорела» как-то и отцепилась от него. Тут, как будто котик из мемов взмахнул палочкой и сказал «вжух» (хотя внешне я поведение специально не меняла), и он начал бегать вокруг меня, сказал впервые что любит(раньше не говорил и говорил что типа я никогда никому не говорю, ита слишкам сирьезна и я скажу только адной-единственной), везде отвозит меня и забирает, сюсюкается, целует (!) постоянно и пристает. Я теперь вообще не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь ??‍♀️, но стараюсь губу пока не раскатывать на всякий случай, вдруг это все вата, на Б делать поменьше Б и на Д - Д, чтобы подрастить значимость и не пережестить. @Ночной Дозор ориентируюсь в поведении на твой совет «вести себя чуть менее холодно, чем с кошковедом». Но так странно для меня, что он стал таким мега-милым, хотя может, это связано с восприятием, у меня улучшилось ВС (ходила к врачу, исполняю рекомендации и стараюсь, в общем). Я начала хотя бы нейтрально отвечать парням, общаться приветливо без флирта (они, кстати, начали как будто бы специально появляться), но все равно меня подзажимает, например когда меня недавно один парень, которому я нравлюсь и которого специально добавила (выше писала), написал мне с «Днём Рождения, красота». Мне стало оч нипасибе. Спутник сначала выключила, он стал сам звонить «ну чо ты как, доехала?», так что он один фиг работает. И ещё пишу, когда он просит именно заранее, типа вот когда приедешь сюда - напиши пожалуйста. Ну то есть по его инициативе, и ещё на его Б я ему тоже сейчас пишу иногда как я и где, когда хочу сама и не в форме отчета. Короче, если перевести в цифры, то я сократила спутник процентов на 50 и он уже мне каж в норме для обычных ЛТР. Он не добавляет, я ревную типа «к бывшим», но он не общается ни с кем (я не палила, по крайней мере, но думаю, что с моей паранойей я бы что-то нашла уже. Для себя просто решила по этому поводу не нервничать, просто если узнаю из открытого источника, то кину в ДОД), и лайки уже эти пресловутые не ставит, из вк удалился. Это именно мой таракан насчёт его прошлого, которое я хочу искоренить зачем-то + паранойя, недоверие базовое и обиды старые. Понятное дело, чего нехваетет - легкости, да, я стараюсь? И с другими людьми тоже стараюсь общаться, но мне некомфортно немного получать внимание от других ОМП.

Я просто сейчас представляю, что его нет рядом - потонул в море со всеми своими бывшими. Надоела уже эта нервотрёпка, тупик какой-то - ДОД нельзя, уехать нельзя, высказать претензии нельзя, поговорить нельзя, грустить нельзя. Пофик вообще на него, сейчас просто спрячусь в домик и буду восставаливать ВС.