Molly

Это как??

Мне это кажется каким-то ТПшным. Что мне делать, если я не могу быть такой? Я, видимо, просто закомплексованное унылое говно. Хотя, думаю, при восстановление ВС наладится все Я не сижу и не жду 24/7, чесна, я выше писала. Так я тоже делала, но постоянно нельзя так, у меня тоже есть потребности. Объективные факторы - работа, отпуск Вообще наверное сейчас займусь сменой работы, переключусь на это. Я понимаю, о чем ты говоришь, это все правильные советы, но наверное сейчас нехватает ресурсов, но буду стараться. И насчёт внутреннего перфекционизма ты в точку попал, на самом деле блин, не все так плохо, мне бы ценить хорошие моменты, но у меня мир делится только на чёрное и белое и я все демонизирую ———— Кстати, кто-нибудь знает, есть ли подобные форумы/ресурсы по вопросам карьеры и бизнеса??

@Sun Да нет, мне на самом деле есть чем заняться, я не в прямом смысле слова сижу и жду, просто тк как ты правильно сказала «я в гостях», то я в любом сл подвязана. И меня бомбит больше из-за того, что я вижу, когда он приходит Мне бы по-хорошему исчезнуть на пару неделек, восстановить ВС, дать поскучать, но тут нет варианта такого манёвра. Сейчас я просто все рушу своими руками. И ещё, я больше не буду от ничего ничего ждать, просто внутренне отпустила его и смирилась с раскладом - что я здесь просто шоб была, что нет здесь никакого особенного чувства, что продержалась я куда больше, чем все 100500 баб просто потому, что я терпила, в отличие от других. Просто я себе понастроила иллюзий. Думаю, что это смирение мне поможет больше не психовать. Make war, not love.

Не могу терпеть отношение как к сестренке, начинаю неадекватить, собираться уехать домой среди ночи, плакать ну и всякая такая хрень, чем ещё больше заваливаю баланс, ТФНю короче. Когда вижу свою низкую значимость, начинает бомбить, а от этого она падает и замкнутый круг. Когда удаётся сдержать свою «внутреннюю обезьяну», то я просто рвзговаривю голосом УГ. В такой ситуации не получается выровнять ВС. Т.е. свалить домой без вреда для отношений не вариант? ————— Существуют ли конкретные схемы/методики по управлению обезьянами? У меня в начале отношений хорошо это получалось, я все правильно делала. Видимо, сейчас ресурсов не хватает. Когда живешь у себя дома - есть на кого и что отвлечься, что поделать. А тут сидишь как овощ и ждёшь когда он придёт с работы и поцелует в лобик ? А у меня самый расцвет сил и молодости сейчас вообще-то. Я ему ничего не предъявляю, просто внезапно встаю, начинаю собираться, чтобы уехать домой, потом он начинает спрашивать чо такое и понеслась. Т.е. я не сознательно пилю его, чтобы что-то вытянуть, ну вот просто нет сил так лежать и хочется свалить домой и потом это все заканчивается его недовольством и моим ТФНством??‍♀️

Как мне уйти из ЛТРсб и не испортить отношения? Я не могу больше с ним жить

Ну да, есть над чем поразмыслить...)

Не знаю, наверное, потому что я бы ревновала бы на его месте, поэтому я с мужиками вообще не общаюсь, смотрю в пол как мусульманская жена. Я думаю, что меня будет щемить при заигрывании с другими ОМП

Ну это как-то криминально же ?

Ну есть мнение некоторых экспертов форума, что у меня завалена СВС и нужно ее выравнивать, поэтому я поинтересовалась как выравнивается СВС (Спасибо, кстати, за подробную расшифровку). Я просто не поняла, чего из этого списка мне нехватает, извиняюсь за мысли вслух. Возвращаюсь к мысли, что дело все-таки в ВС.

Блин, ну что тогда не так со мной ?

@Dark Sideспасибо за такой развёрнутый ответ!! Мне пока для восстановления ВС противопоказано в себе копаться, я чуть попозже подумаю над этим)

Хищник всегда смотрит прямо, а добыча по сторонам (с) Держись, все будет хорошо ? И в СС не лезь к нему больше, представь, что там гремучая змея от укуса которой можно получить гремучий зажим

Всем привет! Расскажите пожалуйста, из чего состоит СВС (помимо внешности) и как с ней работать? Не нашла на форуме. Спасибо!

Да я сама себе уже надоела с такими состояниями ? Ни к чему тут просто разводить сопли (там просто было очередное сообщение о том, какой он казел и что только ДОД сможет меня спасти ?). Я сама просто не хочу углубляться в негатив и прям силами себя вытягиваю.

Я начинаю откаты ловить, поэтому я решила уехать на недельку домой

Привет! Спасибо за разбор! Я по советам Янгире и Laker сейчас больше физикой занимаюсь, стараюсь и это и правда помогает, чувствую себя намного лучше, думаю, что отмена прошла уже (но дальше все равно продолжаю работать - зал, витамины, сауна, еда, бег, бассейн и пр, я прям плотно за это взялась). Наверное, в связи с ремиссией можно немного копнуть ? «Нельзя» не всегда помогает против укоренившихся установок. Ну и я считаю, что жизнь - это как кататься на велосипеде: если остановишься - упадёшь. Все лучшие периоды жизни всегда приходятся на время развития, а когда ты останавливаешься - потом все идёт по наклонной. Хотя, перфекционизм - это не любовь к борьбе, а больше все-таки желание результата, апоиори быть победителем и самым лучшим. В общем, я почитаю, спасибо! Думаю, что найду все-таки для себя ответ. Да нет, у меня нет импринта-фиксации на козлах подобно тому, как дочери алкоголиков выбирают алкоголиков. А наоборот, мой импринт - это и есть резкое отрицание даже отдаленных намеков на травмирующие ситуации (прошлое, лайки и тд), и этот импринт как раз мешает мне принять человека таким какой он есть и спокойно его любить. Наверное, этот импринт создаёт подсознательно примерное такую схему = искать - в итоге найти хоть какой-то весомый - сделать ДОД - победить тем самым эту травму детства, быть не такой как мама. То есть я стараюсь избежать этого дискомфорта, дискомфорта не измен, а вот просто что у человека такое прошлое, общение и тд и меня это триггерит и я не могу принять человека, потому что у меня внутри вот этот контролёр на шухере очень сильно, хотя вроде как парень ничего плохого не сделал как факт, но дразнит и троллит этого контроллера (ненамеренно). Повторюсь, что в прошлых отношениях такого не был со мной. При всём при этом, я не могу его ДОДнуть и вернуться в комфорт, потому что во-первых: У меня есть чувства (но для меня это не аргумент), а во-вторых- они есть у него, он заботится, не козлит, ни с кем не общается, терпит все эти больные истерики, а с начала темы и после того, как я стала меньше *бать мозг и секс нормальный стал и пылинки сдувает. Я думаю, что этот человек и эти противоречия даны мне для того, чтобы этот баг в себе преодолеть. И может я тоже с его багами резонирую как-то странно - ведь тоже же необычно, что у человека не было серьёзных отношений толком и тут мы уже давно вместе и он терпит загоны по лайкам со мной. Так что это все как-то пессимистичненько, мир не делится на альфачей и ТФНов и я не буду ждать пока отпустят клещи и обязательно разберусь с этим, я думаю, что у меня получится ? Надо просто цель жизни найти. У меня неплохо идут дела в профессиональной сфере, но я оч хочу найти именно дело «по душе», тогда это тоже решится. Пункты 4-5 должны пройти после избавления от перфекционизма, будем работать)

В общем, все хорошо со мной, большое спасибо за ответы и поддержку, просто видимо от отмены немного колбасит, но я справлюсь. Думаю, что сейчас не нужно копаться в детстве, в себе, тем более самой, а больше действовать (в плане спорта и здоровья, не ДОДа). Не хочу давать волю загонам и истерить в теме.

@Янгире, спасибо большое тебе за такие хорошие советы! Я не хочу сидеть на таблетках, но буду отменять с врачом, которого ты посоветовала. Вообще сейчас в спокойном состоянии, мне многое понятно в этой ситуации, что делать в отношениях, с собой, в какую сторону идти, просто главное восстановить организм и себя не накручивать

Я ходила к психологу сеансов 6 наверное. А психотерапевт реально странный, говорил просто «не загоняйся». Я занимаюсь, читаю кучу всего, просто я пытаюсь сама вылезти, от этого ещё хуже , потому что в голове много каши. Я называю их «наркотиками», потому что я без них два дня в состоянии овоща и не могу работать, и у меня ужасные всякие мысли в голове, это и правда страшно. Везде пишут, что таблетки купируют симптомы и все. И потом становится только хуже. Наоборот, таблетки - это все и сразу, а я хочу выбраться сама, постепенно, работая над собой и своим телом, возможно болезненным ДОДом и тд, но зато быть потом здоровой и сильной, а таблетки эти вредны, как ни крути Причины: 1. Перфекционизм (Я должна быть самой лучшей для своего мужчины, по отношению к другим он должен быть просто импотентом и мы только одни в этом мире и кругом бабочки и цветочки, занимаемся сексом каждый день, он запрыгивает на коне ко мне в башню и тд) Все, что в скобках - это сугубо бессознательное ну и я немного преувеличила. Конечно я понимаю, что это бред и не считаю, что так должно быть, и понимаю все про уважение к другой личности, про то, что это все правильно с точки зрения эволюции и тд но оно есть и я не знаю как вытащить из головы, точнее из подсознания. К перфекционизму относится так же и то, что я хочу быть идеальной и из-за этого страдает самооценка и то, что я хочу быть крутой такой бабой во всех ситуациях и делать все правильно, поэтому часто подавляю какие-то эмоции, рано или поздно они прорываются со стократной силой и на выходе получается истеричка. 2. Отрицание родительского сценария (мне вот на самом деле никогда не изменяли, но я вот даже бывшего бросила из-за каких-то анонимных сообщений. У меня подсознательный фюрер внутри который считает, что со мной НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ даже близко такого не должно произойти, и за лайки нужно сажать в газовую камеру. При этом, бессознательно, могу испытывать эмоции сильные, только когда ревную. Это не значит, что я выбираю специально только тех, кого можно ревновать. Наоборот, раньше из-за сильного отрицания сценария я выбирала тфнов и не была счастлива из-за скуки. Потом таким образом заработала ИЗ и поняла, что смысла нет в хороших мальчиках, они тоже делают больно, только ты ещё себя потом виноватой чувствуешь. 3. Подсознательно я считаю, что отношения и любовь - главная вещь в жизни, а если она главная и сама важная, следовательно , я фиксируюсь сильно. 4. Гиперответственность - я с 5 лет стала самостоятельной, когда родилась сестра и со мной уроки никто не делал, в садик я одна ходила ну и тд и тп, не буду углубляться в детство, но я как будто бы думаю, что сама все знаю, все контролирую, поэтому нет доверия к миру, мужчинам, врачам, я как будто бы сама должна все делать и ответственна за все. Плюс психология взятия на себя ответственности за все и за других в том числе однажды мне помогла выбраться из кризиса и короче я теперь все контролирую. Я даже думаю о том, что мысли материализуется и я своими мыслями влияю на происходящее (так оно и есть у всех, на каких мыслях человек фиксится, то и получает) и вот пытаюсь контролировать и мысли и от этого перемыкает. Кстати, насчёт связи недоверие к миру -контроль, не знаю в какую сторону она работает. 5. У меня непластичная психика, я сложно переключаюсь с мысли на мысль и если зафиксилась, то это все. У меня пытливый разум, я вечно пытаюсь докопаться до какого-то дна, которого на самом деле нет ни в одной проблеме, ни в одном тезисе, ни в чем. Но я не могу просто «забить». Помогает в карьере, в учебе, иностранных языках, а в жизни не очень.

Ну раньше же не было такого? Такой модели? Ну до такой степени. Как можно своими силами слезть с таблеток, я не хочу стать овощем, сейчас состояние просто нереально тяжелое, я не хочу к врачу, чтобы мне прописывали новые наркотики. Прочитала, что от этих таблеток может развиться депрессия: https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Нейролептическая_депрессия

Проблема в том, что они ничего не лечат, а просто купируют симптомы и люди подскаживаются на них. Смысл в отношениях, если тебе в них нормально только под таблетками? Я согласна, что если ДОДнуть его, возможно будет ещё хуже, я в какой-то ловушке. Ни психологи, ни книги, не помогли разобраться в первопричине. Хотя я причины уже сама давно нашла, но нигде не пишут, как с этим бороться, с бессознательным. Я не хочу сидеть на таблетках и разговаривать ни о чем с психологами, такое ощущение, что мне уже ничто не поможет И прописали мне таблетки на отшибись.

В общем, я приняла решение, что не могу себя больше мучать и хочу сделать ДОД. Он уже предложил удалить всех кого я хочу из соц сетей, но я знаю, что эта спираль уже не остановится, я все равно буду у чему-то ревновать и переживать. У него ещё очень странные отношения с двоюродной сестрой, они друг друга называют исключительно «любимый», «любимая», считают, что они друг другу самые близкие люди и вообще многие в их общении что-то странное находят. Я может и параноик, но я уже не хочу в этом разбираться. Я не хочу уже думать, что там происходит, просто я знаю, что это будет точить меня всегда. Поэтому цель и вопрос: Как слезть с иглы? Как максимально безболезненно уйти и восстановиться потом? Прошу не кидаться тапками, я правда этого хочу (мысленно), в плане эмоций кончено для меня это как руку отгрызть, но я думаю, что это оправданная жертва ради моего будущего. Повторюсь, в своих прошлых ЛТР я была ревнива, но не до такой степени.

Да, она сказала, что нужно отменять это все, что это вредно, и нет смысла сейчас сдавать анализы какие-либо. Я так понимаю, что она естественно имела в виду отменять с врачом, нужно было опять к этом врачу пойти, чтобы он помог мне отменить, но я не хочу идти к нему, он из часа оплаченного сеанса просто сказал мне «Ваше поведение - это позор, просто не загоняетесь», думаю, что ничего нового он в отмене таблеток не скажет - снижать дозу постепенно, пить витамины, кушать, заниматься спортом. Я не хочу пичкаться психотропными веществами, они не лечат ничего, просто купируют. И от них всегда после отмены обостряется состояние, это во всех статьях про такие вещества написано, просто люди так зарабатывают. Эта женщина психиатором всю жизнь работала, знает, что людей никто не лечит, а просто пичкают лекарствами и превращают в наркоманов и овощей. Я понимаю, что мне бы не помешала помощь, но я уже не доверяю психологам и врачам, очень сложно найти того, кто реально поможет разобраться. Если есть какие-то рекомендации может - буду очень благодарна, если поделитесь. А так, люди же раньше жили без психологов и психиаторов и выживали. Я просто даже не хочу чувствовать себя больше жертвой, больной, что что-то не так со мной. Я думаю, что перетерплю и восстановлюсь естесственным путём со временем.

Да у меня просто видимо синдром отмены от таблеток, нужно перетерпеть, не хочу опять тут свой поток сознания выливать, у меня мысли меняются каждую минуту... Отменяю по рекомендации терапевта (обычного, не того, кто выписал, к нему не хочу), сначала уменьшала дозы и теперь не пью вообще дня три. Два дня не хожу на работу. Вообще не понимаю, зачем я их пила, они только купируют проблемы, а потом ещё хуже накрывает и они разрушают мозг. Вот, посмотри видео про них ниже. Эта женщина работала всю жизнь с этим. Стараюсь восстанавливаться по ее рекомендации (хорошо питаться, спорт, витамины):

.