Molly

Блин, ну да, согласна, общаться это жестко как-то... он же не общается (или не палится). Но в друзьях пускай повисят, раз ему так можно. Еще нашла книгу с завлекательным названием ”Unfuck yourself”, начну после «Ревности». По поводу отчетов - удалось уменьшить немного интенсивность, пишу иногда, иногда сам звонит и спрашивает. При этом он всегда тоже пишет и звонит, говорит где он и что он (я сама не спрашиваю никогда), так что считаю, что все справедливо. Ну да, мы два невротика, но я правда стараюсь стать лучше. И кстати, мне и правда легче от того, что я добавила этих мужиков, от того, что я понимаю, что вот они висят у меня и я при этом не думаю о них, не хочу с ними быть, не испытываю к ним никаких чувств и это не угрожает нашим отношениям. А по ту сторону баррикад это видится как какой-то жуткий лес со страшными монстрами в виде его бывших. Можно много раз объяснять человеку, что он слишком загнался и человек это рационально может понимать, но вот эмоционально принять что-то иногда только какими-то вот окольными путями получается. Когда я увидела своими глазами, что наличие интересных мужиков в СС не означает, что я их хочу, тогда сразу как-то попустило ?? Ну вообще в этой книге много таких штук ещё, как размотать свой мозг, очень рада, что нашла ее.

Всем привет! Я все это врем занималась с собой и разбиралась со своими тараканами. Ищу информацию в книгах, на данный момент читаю книгу Роберта Лихи «Ревность» и работаю по ней, она на 100% подходит под мой случай, там все про меня. Автор очень хорошо распутывает мысленные цепочки, которые приводят к ревности. Я временно даже отменила психолога, пока работаю по книге, потому что книга мне ощутимо больше помогает, очень советую ревнивцам. Автор часто использует приём так сказать «переноса всех сомнений на себя», например: вспомнить, что у тебя есть тоже бывшие партнеры, тебе с ними было хорошо, ты до сих пор можешь радоваться, если увидишь их на улице и т.д. и с этой стороны сразу становится намного понятнее, что чувствует другой человек, мне очень помогает. Поэтому я пришла к мысли о том, что я сама очень много себя ограничиваю: я удалила из СС всех поклонников, парней, которые мне когда-то нравились, считала что держать таких при живом парне как-то греховно и т.д. и жду от него того же, потому что считала это нормой, а это, видимо, нормой как раз не является??‍♀️ В общем, сегодня опять пришла непрятная мысль про одну даму, которая осталась у него в друзьях, с которой он спал. Незадолго до этого ко мне добавился в друзья бывший коллега, но я его не добавила по своим убеждениям, а сегодня решила, а чего я правда сама себя так загасила и давай добавлять всех плклонников обратно! Даже не из злости, а для того, чтобы встать с ним на один уровень - у него кругом какие-то призраки баб, а я даже на работе лишний раз не здороваюсь с парнями, которые на меня смотрят как-то не так. Ну психологически чтобы тоже нормально относится к общению его с противоположным полом. В общем, один парень, которому я нравилась мне начал сразу писать «как ты? Как дела? Куда пропала?», а герой темы его знает и знает, что я ему нравилась. У него очень высокая ОЗ как внешняя так и соц (он гендиректор БЦ где мы познакомились с ОМП). Мне сразу стало как-то дурновато, думаю сегодня обговорить это с парнем, что мне можно общаться с парнями, которые ко мне клеились, раз ему можно общаться с бывшими. Я не хочу ничего скрывать. Правильно ли я делаю? Я думаю, что я труслива ? Но может сейчас как раз и буду расширять зону комфорта, но парень может разозлиться (но я все равно скажу, не хочу скрывать). Внутренне сейчас чувствую дискомфорт от этого. Мне кажется, что он скажет: «да ты окуела дорогая, проверяешь мой каждый шаг, а сама решила общаться с мужиками», может я и правда окуела? Не могу разобраться

Кстати, узкая зона комфорта может быть из-за проблем с самооценкой, если налажу ее, то будет проще расширять ее)

Тээкс, ну это можно, а рапорт не раз*бет?

@Ночной Дозор дык я пытаюсь, но вот не написала я, что вышла из дома, он звонит и начинает: «А ты где, на работе? А почему ты не написала, что вышла из дома?», варианты ответов: а) му-хрю, забыла б) му-хрю, заработалась в) му-хрю, а зачем тебе всегда писать? И на это он меня виноватит, а мне защититься нечем, тк до этого чуть ли не год так отчитывалась и жто считалось нормой и я формально как бы косячу. Типа вот он бабам лайки не ставит (все равно втихаря ставит, ШАКАЛ), бывших удалил (но не всех, ШАКАЛ), а я ему отчитываюсь. Ну типа мы бережём тараканов друг друга. Я ничего против такого формата, кстати, не имею, если бы он не заваливал БЗ. Ну как можно хотеть ОЖП, которая пишет каждый день: «Я выехала из дома», «я на работе», «я пошла покушать», «я пошла в туалет», ну конечно не остаётся никакого места для спонтанности + ещё и совместный быт. Я согласилась на ЛТРсб, потому что я ТП. Я не хотела изначально, когда он предлагал - отказывалась, тк помню, чем кончились прошлые ЛТРсб. А потом постепенно начала оставлять свои вещи, по чуть-чуть, и сама не заметила как переехала, плюс это все в расцвете влюбленности, гормоны, желание быть ближе и тд. Рационализировала так, что в будущем все равно придётся жить с мужем, надо учится строить ЛТРсб. Если любовь всегда переходит в духовную, то какой в ней смысл? Можно просто найти друга по фильтрам и создать семью с ним.

А как научиться зрело «любить», что мне для этого не хватает? Пока работаю с самооценкой только. В последнее время все сложнее скрывать злость от ОМП, он все чаще спрашивает что со мной не так, я говорю, что все норм, но меня дико бомбит. Вчера не хотелось идти домой, я пошла гулять по ТЦ, по магазинам ходить и т.д. и у меня сел телефон (ну где-то полчаса не работал). По приезду домой был разбор полетов, что меня оказывается все искали, что он полчаса ездил по району и искал меня, я объяснила, что у меня сел телефон, он сказал, что когда у меня садится телефон, нужно его об этом предупреждать (!) Потом, он сказал мне идти в душ, т.к. я промокла, мне не оч понра, что он командует, что мне делать. Потом я хотела попить чай, он сказал, что мне нельзя идти пить чай, т.к. уже поздно. Меня бомбануло, я поднаехала на него, спросила почему он со мной как с ребёнком обращается, он сказал, что переживает просто, а насчёт чая пошутил (WTF) и я могу пойти попить чай (спасибо). Короче меня бомбит, что помимо того, что БЗ завален (сейчас читаю «Парадокс страсти», если верить этой книге, то БЗ все же завален) мне ещё и тяжело его выправить, потому что он все контролирует! Нельзя загадочно исчезнуть, недосказать (а у меня это раньше было одним из главных инструментов соблазнения). Приходится продолжать писать, что я выехала-приехала и прочий бред, а он иногда даже на это не отвечает ничего! Короче без мяса тут не выкрутиться, видимо, либо выравнивать БЗ только за счёт прокачки ресурсов

Может проблема во мне и моей самооценке и я так остро реагирую.

Ну там немного в другом контексте сказано было, он просто всех удалил, а я когда полезла читать (*facepalm*), увидела, что не всех оказывается, а он говорит «да это не бывшая, просто знакомая, если я буду удалять всех знакомых, с которыми спал, то типа эта долга», как-то так. Не знаю, что у него с самооценкой, но мою эти отношения опускают крепко ?

@Dark Side Я имею в виду баг, когда мужчина, начиная привыкать к женщине и начиная считать ее членом семьи, перестаёт ее воспринимать как женщину, а воспринимает как попугайчика или котика или сестренку. Кормит, гладит, целует в лобик, а сексом не хочет заниматься. Я не понимаю, почему я попугайчик какого-то бабника? То есть куча баб до меня его вставляли, а со мной он значит в пятерочку ходит и зубы чистит, это убивает мне самооценку. Я не знаю, что там с БЗ у нас, сейчас у меня тоже есть эти приступы кортизола, но теперь меня это все очень бесит и раздражает. Я вспоминаю все плохие моменты, все его косяки и бомблю. Иногда даже не хочу общаться совсем, а он начинает переживать и расспрашивать, но я стараюсь не подавать виду. У меня опять все же возникают всякие вопросы и сомнения, хочется опять полезть с вопросами из серии «а что за телка» понимаю, что не могу их задать и открыто поговорить и от этого он ещё больше меня бесит. Он как-то обмолвился, что вот мол я удалил бывших всех как ты хотела, но у меня есть в друзьях просто знакомые, с которыми я спал, но мне проще удалить ВК, чем их выискивать. Но у него остался инстаграм и теперь я думаю и гадаю, кто у него из его бывших баб там и меня бесит, что я опять начинаю об этом думать,и что вообще какого *уя, за что мне такой подарок достался, но я теперь не тревогу испытываю, а какой-то гнев и отторжение, не хочется с ним видеться и общаться. Наверное, это просто качели. Но это правда сейчас намного реже происходит, в смысле припадки ревности, вот только сегодня был, а так была до этого спокойна. И дискомфорта они мне такого не приносят, только злость. А так просто злоба какая-то тихая фоновая в последнее время, но это может быть злоба и обида минуса. Про пианино говорила, дождёшься от него. Короче, я в любом случае сейчас на саморазвитие держу курс, это и в минусе и в плюсе полезно. С МЧ веду себя нейтрально, иногда немного подсливаю - не беру телефон сразу, но негатив держу в себе и с расспросами не лезу.

@Янгире спасибо! Но специалиста лучше другого поискать, мне все-таки кажется) @Ночной Дозор ну таблетки просто убирают это чувство тревоги и панику глупую, и я могу уже осознанно рулить. Я делаю небольшое Д - не проявляю инициативы, не звоню, не пишу, но при этом не сучу тоже и искренне отношусь к нему. Чаще стала уезжать домой, с друзьями видеться и т.д. Не знаю как перестать отчитываться где я и что я - когда я не пишу что куда-то доехала, он недоволен, говорит, что я на него забиваю, а он переживает за меня и т.д. Как решить этот момент и не пережестить? Тут же не крайняя ситуация, он мне ничего плохого не сделал, и много делает для меня, это же неадекват сказать сейчас «пошёл нах, я не буду перед тобой отчитываться, я папин бродяга, мамин симпатяга!». И понятное дело, будет глупо ему объяснять, что это ради наших отношений. Есть вообще мысли, что может лучше переехать, а то ЛТРсб - это такое болото...Мне кажется, что совместное втыкание в телефон по вечерам и прочая бытовуха очень плохо влияет на наши отношения. Плюс, то что я далеко от родных, друзей, своих увлечений (например, я дома часто залипаю в пианино) делает меня более зависимой от него. Опять вопрос - как ему это объяснить, чтобы это не было воспринято как большое Д и неадекват - он не верит ни в какие теории отношений, вообще не заморачивается. Как сделать так, чтобы это не было шагом назад? Либо как вообще строятся ЛТРсб, чтобы в них не было тухло? Все равно же рано или поздно с этим придётся столкнуться. Понятно, что должно быть больше увлечений, что по дому надо ходить если не как принцесска, то хотя бы как человек, а не как орк в халате и т.д. Но все равно - вместе просыпаться, есть, эта вся рутина превращает любимого человека в братика и сестричку, как этого избежать? Кстати, очень интересно мнение мужчин - что вы думаете о «комплексе Мадонны и Блудницы»? Он у всех мужчин есть? У вас бывало такое? У меня есть подозрение, что тут примерно что-то такое - потому что он не проявлял все признаки плюса - не был раздражительным, очень часто звонил, заботился, терпел всю эту ахинею с ревностью, но при этом я себя чувствую неким домашним животным или младшей сестренкой. Нет какого-то огонька. Сам он на эту тему говорит, что это бред, все эти страсти, человек должен делом заниматься а не звездострадать. Но раньше же, например, он любил секс, и то, что у него было оч много баб об этом говорит, ну короче мне нипанятна почему так ?Может когда я выравню БЗ это пройдёт, может это все и правда из-за его плюса, просто человек хороший и не козлит как обычно плюсы.

Всем привет! Новости: 1. @Ночной Дозор Потихоньку выравниваю БЗ, от ревности так не колбасит. После того, как перестала выносить мозг с бабами, ОМП намного сильнее тянется (кинестетика, обнимашки, секс и т.д.). Меня сейчас больше интересует сфера работы, мне хочется найти себя, своё предназначение в чем-то, об этом больше сейчас думаю. 2. Убедилась, что там правда была взломана страничка, а ОМП со словами «нах этот контакт», удалился после этого оттуда. От этого ещё больше попустило. 3. @Янгире в том и дело, что он диагноз не поставил, сказал просто «не загоняйтесь и приходите через две недели», я его спросила «нуууу а что конкретно я могу сделать, чтобы улучшить своё состояние?» на что он сказал: «ну давай таблетки выпишу, хз». Он вообще ничего не сказал по сути и приём длился минут 20. Спасибо за классификацию! Как ты думаешь, можно ли успешно решать проблемы людей без медицинского образования? Может ли уже взрослый человек совершенно другой профессии освоить психологию и успешно помогать людям? 4. Выписанные таблетки и правда очень помогли, я думаю, что это самая главная причина дзена, который я словила. Мне вообще как-то на все стало пофиг после первого дня приема. Даже к МЧ подостыла, т.е. я его все равно люблю, но испанские страсти как-то подутихли во мне. Я не знаю, можно ли писать здесь название, это Т-н. Удалю потом, если нельзя. 5. Я помню совет @Янгирепо поводу эндокринолога и невролога, 17-го числа нужно будет сдать последний анализ, а потом к терапевту и только он уже сможет направить к врачам, такая у нас система сейчас ??‍♀️. 6. По поводу ревности - я, разобравшись в себе и почитав источники, решила, что это из-за проблем с самооценкой. Не знаю, что с этим делать, но работаю в этом направлении (ищу информацию на эту тему). Всем ещё раз большое спасибо!

Привет! Вышла только что от психотерапевта. Эм... Если вкратце, то он просто сказал мне что-то вроде: «Поздравляю, вы - ТП, с вас 2600 р», может освоить эту профессию ?? Неплохая такая работка) Он старенький, сказал, что я творю х-ню (я конечно с этим не спорю, но это же просто капитан очевидность), что я просто должна не думать об этом и потом прийти к нему через две недельки И приём был меньше часа. Спросила, у меня ОКР? Он ответил, что это просто нормальные переживания для девушек вашего возраста, вам нужно ко всему проще относиться. На вопрос «что именно мне сейчас делать?» он сказал типа не лезьте к нему, примите что ваша ревность ненормальна, старайтесь реагировать нормально и потом паттерн закрепится в мозге. Я понимаю, что наверное, он за свою практику видел случаи серьезнее и моя проблема объективно не самая страшная, но это как-то непрофессионально мне каж. Ну хоть лекарства выписал, хотя я что-то опасаюсь на самом деле. Была на флюрографии сегодня - чтобы попасть к неврологу и эндокринологу, нужно сначала кучу анализов сдать, а потом терапевт к ним направит по необходимости, если посчитает нужным. Ну значит своими силами буду вылезать, мне уже получше, накрывает в день несколько раз, но я уже могу контролировать себя и никуда не лезть, на другие дела лучше стало получаться отвлекаться. Лучше эти ресурсы на внешность потратить и увлечения. Я сейчас подумала, может я избегаю сложностей и изнежена, а мне просто нужно «тирпеть» сложности, зажимы и проч. и пройдёт само? Я все время пытаюсь что-то улучшить, чтобы было комфортнее жить,ищу может «волшебную таблетку», но может копаться в детстве, психологи и т.д. - это все попытка облегчить себе жизнь? А нужно просто быть сильной и жить с этим, так что ли?

Думаю, что сейчас будет лучше не вампирить форум, а заняться ВС и вернуться сюда в спокойном состоянии и уже решать что-то.

Я в дороге, приехала вчера на один день и погода была ужасная, сидели с друзьями в кальянной

Я уже на грани просто

Да, сначала ВС... Просто мысли о нем, его бывших, этой ситуации со взломом сводят меня с ума и мешают поднять ВС. В любом случае, понятно, что первым делом врач, он должен сказать ОКР это или просто он таким образом на меня влияет. Но ДОД тут уже практически неизбежен, либо с его, либо с моей стороны. Он мне очень был дорог, не представляю как переживу это в таком состоянии.

Может и так. Я правда запуталась уже

Да, я поняла ? Так и буду делать. Спасибо! Просто я возвращаюсь часто к этой ситуации со взломом его вк и меня зажимает, что если это он делал и так врет уверенно? Тогда мне не нужны с ним отношения и эти мысли шатают ВС и мешают его восстановлению. Вряд ли быстро получится научиться доверять ему. Тогда сейчас лучше просто не думать об этом пока и восстанавливать ВС? Или можно как-то с собой договориться?

Ксати, сейчас подумала - а как восстанавливается рапорт? Он вообще восстанавливается? Явно он восстанавливается не разговорами «А почему ты сделал тогда так?», просто начинается с чистого листа? Есть ли в этом вообще смысл?

Спаибо! В финансовом плане мне комфортно, единственное, я бы сменила работу на более интересную. Занимаюсь дома, планирую уже уроки брать. Поняла, что это сейчас в приоритете - ВС и увлечения. Ещё люблю внешностью заниматься своей, если это считается.

Спасибо! Он «ачотакова» не говорил) Как вариант можно наверное с порно, но это потом, как сказал(а) invisible m, сначала ВС. ну просто попробовать наверное интересно что-то новое, здесь не буду говорить

Спасибо! Что значит «зажечь поярче в постели из минуса»? Я боюсь его передоить своими инициативами, поэтому мало проявляю их (почти не проявляю). Мне нравится музыка, вокал ? Языки) Спасибо!

Спасибо! Я просто пыталась спрашивать, а он: «мне все нра», «извращения мне не нра», раньше меняли места, а сейчас он типа «ниудобна» и т.д. Это из-за моей низкой значимости? Или я из-за контроля заблокировала его либидо?

Я схожу обязательно. Да вроде бы он на секс не жаловался. Он же там именно хочет двоих сразу. На тройничок я не готова) Кстати, в нынешних отношениях, как я писала выше, я бы хотела разнообразить секс и прокачать, подскажите как к этому подступиться? Просто подходишь и говоришь : «Милый, ты случайно не хочешь мне на лицо поссать?». Извините за грубую шутку) Это просто как пример, мне это тоже не откликается. Как узнать, какие у человека фантазии? Как сказать о своих? Мне просто кажется, что именно разговоры об этом за чашечкой чая смущают и отбивают желание, секс - это же о спонтанности. В общем, не понимаю пока как, посоветуете?

Да. Тогда беру себя в руки, перестаю бояться и с ДОДом не балуюсь. Большое человеческое спасибо всем!