Семья, четверо детей, и инверсия значимости (?)

[akslfa 4]

А, все, понял. Нет, цель та же - восстановить значимость (еще лучше чем щас), и вывести на адекватный уровень ценность

[akslfa 4]

10 hours ago, Da_V said:

Ресурсное равновесие тут 

Про поля доминации распишу, когда будет время.

 

Благодарю, прочитал - чрезвычайно полезно. А про ближе дальше, с конкретными примерами и техниками - что можно почитать? 

[akslfa 4]

Сегодня небольшой конфликт был, гроза возле нашего дома была сильная, тучи прямо над нами нависали, открыли окна и стали смотреть, и дочка (2 года) захотела смотреть довольно близко к открытому окну со стула. Я сказал ей: "Нет, это небезопасно", она стала истерить, а жена повысила голос на меня, чтобы я разрешил. Я не разрешил, напротив, закрыл окно, оставил их смотреть там, а сам пошёл на балкон, и сделал до конца вечера "дальше" - занялся своими делами, а жене отвечал односложно. Несколько раз пробовала со мной говорить на разные темы, я был вежлив но особо не поддерживал разговор. Потом закрыл комп и пошёл спать, она: "Ты уже пошел? Можешь мне помочь тут с тем-то и тем-то (один из вопросов нашей общей деятельности)?"

Я: "Давай завтра, сейчас устал"

Она: "Почему ты так? Я же отвечаю на все твои просьбы"

Я: "Я устал"

Она обиделась, закрыла тоже компьютер, пошла готовиться ко сну

Я подхожу и спокойно говорю: "Послушай меня. Все вопросы связанные с внешней безопасностью нашей семьи - в религии, в природе и традиции людей - моя компетенция. Когда я говорю что то делать - нужно сделать, не делать - не делать. Когда я сказал что дочь нельзя так близко подвигать - мне виднее, надо сделать как я сказал, - а не орать мне, чтобы я подвинул дочь, даже если от этого ей будет неприятно и она немного поплачет. Тебе понятно?"

Она: "Да"

И с того момента стала тоже делать мне несильное  дальше, лежит типа дуется - легли спать так и не заговорили друг с другом. 

Правильно ли я себя повел в ситуации, и как реагировать на то, когда она делает дальше, в ответ на замечания справедливость которых сама признает? Просто не обращать внимание и заниматься своими делами? 

[Da_V 206]

7 hours ago, akslfa said:

Правильно ли я себя повел в ситуации, и как реагировать на то, когда она делает дальше, в ответ на замечания справедливость которых сама признает? Просто не обращать внимание и заниматься своими делами? 

В целом правильно. Но на обиде можно было сэкономить. Просто твердо выговорить ей так как ты это сделал и без Дальше, так как смысла в нем уже нет.

[N*** 1,001]

13 hours ago, akslfa said:

Сегодня небольшой конфликт был, гроза возле нашего дома была сильная, тучи прямо над нами нависали, открыли окна и стали смотреть, и дочка (2 года) захотела смотреть довольно близко к открытому окну со стула. Я сказал ей: "Нет, это небезопасно", она стала истерить, а жена повысила голос на меня, чтобы я разрешил. Я не разрешил, напротив, закрыл окно, оставил их смотреть там, а сам пошёл на балкон, и сделал до конца вечера "дальше" - занялся своими делами, а жене отвечал односложно. 

Ты прав, что безопасность семьи на тебя и правильно запретил опасное поведение. А потом просто оставил жену разбираться с истерикой ребенка от запрета, чем вызвал ее справедливое недовольство. Т.е. запретить ты запретил, а возиться с истерящим ребенком приходится ей. Мог бы сам приобнять ребенка, отвлечь чем-то.

[akslfa 4]

Утром подошел к ней, говорю: "Дорогая, я понимаю что тебя обидел мой отказ от помощи. Я сожалею. Но ты должна понять, что на меня не надо орать, когда я выполняю свои обязанности. Делай так, и все будет у нас хорошо". Она: "Да", и продолжает делать дальше. 

Я пожал плечами и ушел к себе, потом взял детей и поехал по делам потом в гости, приезжаю вечером - по прежнему старательно делает дальше. 

Что посоветуете, и почему она себя так ведет? Пытается прогнуть меня, на то чтобы я извинился и отказался от своего права - как это было в эти полтора месяца, тогда конфликты решались именно таким образом? Как вести себя мне? Я также делаю "дальше" примерно равное по степени ее - занимаюсь своими делами, на нее не обращаю внимания.

Edited July 28, 2017 by akslfa

[Янгире 640]

17 часов назад, akslfa сказал:

Сегодня небольшой конфликт был, гроза возле нашего дома была сильная, тучи прямо над нами нависали, открыли окна и стали смотреть, и дочка (2 года) захотела смотреть довольно близко к открытому окну со стула. Я сказал ей: "Нет, это небезопасно", она стала истерить, а жена повысила голос на меня, чтобы я разрешил. Я не разрешил, напротив, закрыл окно, оставил их смотреть там, а сам пошёл на балкон, и сделал до конца вечера "дальше" - занялся своими делами, а жене отвечал односложно. Несколько раз пробовала со мной говорить на разные темы, я был вежлив но особо не поддерживал разговор. Потом закрыл комп и пошёл спать, она: "Ты уже пошел? Можешь мне помочь тут с тем-то и тем-то (один из вопросов нашей общей деятельности)?"

Возможно, твоя жена считает несправедливым, что ты сам ушел на балкон, а их оставил смотреть в закрытое окно.

И с N*** я согласна, жене пришлось одной разбираться с истерикой ребенка от твоего запрета. Если ты запрещаешь, то и с истерикой разбираешься.

Жена была не права, что не согласилась с твоим запретом в присутствии ребенка и была не права, что стала повышать голос.

Вы как родители должны быть одной командой и если кто-то один запрещает, другой поддерживает. А у вас получается, что ты считаешь себя авторитетом и запрещаешь, жена считает себя авторитетом перед ребенком и разрешает. Если вы не будете действовать заодно, ребенок не будет знать как ему действовать и кого слушать.

Думаю, можно обговорить с женой этот вопрос и предложить поддерживать друг друга, даже если не согласны с чем-то. И уже после наедине обсуждать в чем было несогласие и приходить к компромиссу. 

[akslfa 4]

Не, тут может недодал инфы. Она закрыв окно, устроила дочку на окно, и истерика моментом прошла. И до того как я ей выговорил, она дальше не делала-  напротив все время хотела общаться, а дальше делал я. То есть начала делать дальше именно после выговора. 

[Янгире 640]

Ты пытаешься разобраться с мелкими конфликтами, не понимая, что с самого начала допускаешь ошибку пытаясь ей что-то запрещать. Она взрослый человек, родила троих детей и сама способна принимать решения и действовать, как считает нужным без кого либо. Если ты хочешь доминировать, то твоя задача не запрещать ей, а выстраивать отношения так, чтоб она слушалась тебя без запретов, т.е. уважала, прислушивалась и не оспаривала. Но, при этом не боялась высказать свое мнение и советовалась с тобой.

[N*** 1,001]

Слишком часто объясняешься, это ненужно. Бессмысленно всю эту теорию, о которой тут говорим, вываливать жене. Больше действий, меньше слов - это и по-мужски, и на доминации лучше скажется. Обсуждать отношения - почти всегда проигрышный ход. 

[akslfa 4]

Видимо накосячил. Не выдержал ее "дальше", говорю ей: "Прекращай уже дуться, я понимаю что тебе не понравилось, но это не повод"

Она: "Мне вообще не нравится что происходит в последнее время, что ты себе новое там удумал"

Я: "Я просто взял себя в руки"

Она: "Я тоже возьму давай так себя в руки"

Потом перед сном я говорю ей: "Послушай меня сюда. Наши отношения последние 2 месяца были несбалансированными, равно как и были несбалансированными ранее. Ранее я на тебя хер забивал, и не выполнял своих обязанностей, потом же стал волочиться за тобой и дарить подарки, оставив свою деятельность. Может тебе это и приятно было, но для наших отношений это было вредно и противоестественно, и они бы скорее всего закончились, если бы это продолжалось. Никому не будет приятен мужчина, который оставил свою деятельность, а вместо этого ноет и волочится

Все должно быть сбалансированно, у меня должно быть время на мою деятельность, на себя самого и свое тело, на друзей, и также и на семью. Я буду выполнять все свои обязанности, и уделять вам должное внимание. 

Ты сейчас беременна и тебе нужен покой и забота, а не мужчина который ноет, истерит и обижается. Ты согласна?"

Она: "Да"

И продолжает свое дальше. 

Также откалибровал, что стала брыкаться на фоновое доминирование, от которого в предыдущие дни наоборот был позитив. 

Пример совсем перед сном сейчас: "Повешай белье, если не хочешь спать" (не знаю зачем я эту последнюю часть добавил - видимо потерял уверенности из за того что поддался на ее "дальше" и стал выснять отношения)

Она: "Ты повешай белье, если не хочешь спать, я хочу спать"

Я: "Не хами мне"

Она: "Где я хамлю? Я сама хотела тебя попросить раз ты не спишь. И вообще хватит мне выговаривать, ты перестал дарить мне подарки, перестал общаться, а только выговариваешь"

Я: "Хорошо.. (неуверенным тоном). Я услышал что ты сказала. Но мы общаемся, как по делу так и по личным вопросам, а что я перестал - это ходить ныть и выяснять отношения"

Затем зачем то рассказал ей случай с сыном который произошел сегодня в гостях - она встретила ледяным молчанием.

Прошу обратной связи у основателей - что стало не так? Я перегнул с "дальше"? Или наоборот недогнул и она выкатив мне навстречу меня прогнула? Она почуяла, что теряет позиции, и хочет прогнуть меня назад? Как себя вести дальше? 

Edited July 28, 2017 by akslfa

[N*** 1,001]

4 hours ago, akslfa said:

 а что я перестал - это ходить ныть и выяснять отношения"

Мне кажется, ты все время именно этим занимаешься. Во всяком случае, такое впечатление создается.

4 hours ago, akslfa said:

Пример совсем перед сном сейчас: "Повешай белье, если не хочешь спать" 

Это приказ или просьба? Если приказ, то за невыполнение последствия должны быть жуткие, вплоть до расстрела. Если просьба, то в чем хамство отказать? 

Если быт - ее поле доминации, то зачем ты туда лезешь, особенно когда отношения напряженные, как у вас. В такие моменты очень важно держаться в свои границы и не лезть в чужие. Но и не допускать вторжение в свои. 

Для этого нужно для себя определить те самые поля доминации, а не обсуждать их с ней. 

Тем более, что тебе религия и традиции должны здорово в этом помогать. Не приходится изобретать велосипед. 

[akslfa 4]

Короче я правильно понимаю ситуацию: она почувствовала, что я сознательно делаю ей "Дальше", и моя значимость снова скакнула, ей это не понравилось сознательно (хотя подсознательно она вполне позитивно реагировала) и она решила снова меня прогнуть, выкатив мне зеркальный "Дальше" в ответ - буквально повторяя мои действия (якобы занялась своими делами и тд). 

Как решить данную ситуацию, не прогнувшись еще сильнее? 

Edited July 29, 2017 by akslfa

[N*** 1,001]

4 hours ago, akslfa said:

Как решить данную ситуацию, не прогнувшись еще сильнее? 

Не прогнуться можно только если четко знаешь, что в твоей ситуации является прогибом, а что нет. А ты не знаешь. Делаешь что-то импульсивно, а потом сидишь думаешь, прогиб это было или нет. И не додумаешься, потому что ни критерии, ни определение прогиба у тебя нет. "Обидела ли она тебя отказом повешать белье или не обидела? И что делать, если обидела? А если не обидела, может это ты ее обидел, напоминанием об этом и следует извиниться?" Вот примерно такой сумброт в твоей голове. Понятно, что ни о какой стратегии, пока ты сам не нащупаешь свой стержень, и речи быть не может. Никто за тебя эти вопросы решать не будет. И договориться с ней об этом тоже не получится.  

[Ночной Дозор 1,824]

В 29.07.2017 в 00:09, akslfa сказал:

видимо потерял уверенности из за того что поддался на ее "дальше" и стал выснять отношения)

Выяснять отношения не нужно. Необходимо давать понятную обратную связь жене в том случае, если отношения хочет выяснить она.

В 29.07.2017 в 00:09, akslfa сказал:

Но мы общаемся, как по делу так и по личным вопросам, а что я перестал - это ходить ныть и выяснять отношения"

Тут ты продолжаешь выяснять отношения.

В 29.07.2017 в 00:09, akslfa сказал:

Она почуяла, что теряет позиции, и хочет прогнуть меня назад? Как себя вести дальше? 

Пока никто ничего не теряет. Сейчас тебе необходимо устаканить ВС (Внутреннее Состояние). Пока ты не уверен в позитивном исходе, и тебя качает от любого ляпа жены, ситуация будет нестабильной.

Даже при правильной стратегии можно все запороть, если продолжишь психовать.

[Da_V 206]

On 7/29/2017 at 0:09 AM, akslfa said:

Пример совсем перед сном сейчас: "Повешай белье, если не хочешь спать" 

Она: "Ты повешай белье, если не хочешь спать, я хочу спать"

Я: "Не хами мне"

Ты наступаешь на ее поля доминации, как она раньше наступала на твои. Нужно разобрать их и тогда 90% конфликтов в семье можно избежать

[akslfa 4]

Da_V, гляньте личку плс

[akslfa 4]

В общем что произошло в последние дни. 

После той ссоры когда я писал в последний раз, когда она в очередной раз меня прогнула, она снова стала расхлябанно относиться ко мне и позволять себе борзеть. 

Затем мы по совету уважаемого Да_В поговорили о полях доминации (я так не называл, но по сути). Вроде все поделили и обо всем договорились. На следующий день она сильно подвела меня, и в наглую не выполнило мое поручение от которого зависело наше общее дело, а потом еще в другом вопросе нахамила

Я вызвал ее к себе, и спокойно, но жёстко с ней поговорил, и обьяснил что она меня подвела, а хамить себе я больше не позволю. Она ничего не ответила по сути, но выкатила обратную обиду - в предыдущие 2 месяца этого хватало чтобы я бросал есть и пить, волновался и максимум через 12 часов шел назад в стойло

Благодаря поддержке уважаемого Да_В, обьяснившего, как себя вести (на ее дальше - абсолютно равнодушно) - ни через 12 часов, ни через большее число времени в стойло я не пришёл. Беситься начала уже она - и стала срываться то на детей, то на меня - на что я отвечал спокойно, но жёстко, продавливая ее и ставя на место, но не скатываясь в скандалы. 

Мини война шла почти 5 дней, и в итоге она выкинула белый флаг - начав нормально общаться, и перестав дерзить и провоцировать.

Что дальше будет - поживем посмотрим. Задача не простая - восстановить и значимость, и ценность, да еще с беременной женщиной, да еще которой я причинил много зла и обид. Но будем работать. 

[akslfa 4]

В общем, пока все чуть неровно еще. 5 дней после этого скандала очень хорошо жили, слушалась и помогала. Потом попыталась новую серию манипулятивного поведения выкатить, ни с того ни с сего начав изображать вселенскую обиду, потом когда я не обращаю внимания - начинать беситься и провоцировать, и открыто не слушаться в моих ПД.

Была прогнута, думал еще сильнее обидится, опять на несколько дней - но вечером уже разговаривает почти нормально. В общем видимо я потихоньку отучаю ее от манипулятивных техник, что чуть чуть улаживает перекосившийся баланс значимости и дает шанс отношениям вернуться хотя бы в среднеранговые для начала. 

Edited August 12, 2017 by akslfa

[Ночной Дозор 1,824]

Нормально идешь. Со временем, она будет прощупывать границы все реже и реже.