Leaderboard

Увы, что поделать, ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным.) Вот например, в качестве мести Луи Пастеру, открывшему хорошо известный сегодня процесс благодаря которому мы не сдохнем съев консерву, биологи назвали его именем мерзопакостную болезнетворную бактерию.) Однако же, я вижу, что ты полон упрямства на собственном примере развенчать все эти мшистые и ветхозаветные методики возврата любимых? Если так, то моя индульгенция на пинг с твоей стороны считай у тебя в кармане. Если вернешь девочку, назовем методику твоим именем и запатентуем... А что? "Метод ВанБронкса от ReFactory"... по-моему звучит) Если согласен, можем даже переехать в "Лабораторию" для подходящей обстановки, способствующей научной деятельности. Но, учти, если все прогорит, то тема вернется обратно в госпиталь. Сам ведь должен понимать, где обычно заканчивают свои дни неудачливые ученые-новаторы.))

Слушай, Нервный, давай серьезнее, или опять окажешься в больничке. Ты создал тему, потому что тебя выгнали, хотел вернуть бабу и наладить с ней отношения. Наладил. Потом все время каких-то левых телок демонстрируешь, дразнишь ее и попутно вешаешь лапшу про семью и детей. Сейчас вдруг жениться не хочешь. Так не женись, кто тебя заставляет? Если твоя девушка готова терпеть твои мятания туда-сюда, то мы не готовы. Определяйся, хочешь эту бабу или не хочешь. Если хочешь, веди себя нормально, выстраивай с ней гармоничные отношения. Не хочешь - гуляй дальше с другими и не е@и нам мозги, ок? Продолжишь неадекватно мятаться, тема возвращается в больничку.

Да, я сейчас как раз стараюсь слушать себя и доверять. Вообще, со мной стали происходить очень интересные вещи, на уровне интуиции. Например, в поход я не пошла, почувствовала, что не нужно. На днях мои ребята (взрослые опытные люди с альпподготовкой) из него вернулись, сказали, что я была очень права, они попали в суровые условия, было страшно и они несколько раз думали, что не вернутся, и даже часть маршрута не прошли. На днях я познакомилась с мужчиной, который не похож ни на одного из моих предыдущих. Хорошо знает, чего хочет в своей жизни, и от отношений. Имеет опыт, умеет слушать, понимает мои реакции. Стержень там с рельс. Пока не знаю, как с этим управляться. Просто стараюсь не бояться и наблюдать за ним и собой. Создала я тему здесь потому, что держалась плохо. Я не стала сопли разводить и писать, как первое время болела, не могла плакать, меня скрутило физически, с тонкого плана выходило наружу, я вставала с трудом, спину и шею свело, вдыхать не могла, задыхалась, было больно. Попросила подругу помочь, она порекомендовала мне несколько ведических практик, я за несколько дней это продышала, писала то, что она говорила, меня отпустило. Начала плакать, практически все время, и это еще месяц продолжалось. Спала через раз. В голове была каша из рефлексии, и прочитанного на форумах. Не могла принять ситуацию и расслабиться. Не понимала, что нужно было все отпустить и прекратить еще тогда, когда он сказал, что едет с К., это было бы правильно, и наверно, не так болезненно, не хвататься за собственные ожидания и иллюзии. Мне нужна была помощь, и я видела ее здесь. И я ее получила. Смогла благодаря вам взглянуть трезвее, где-то перестать себя жалеть, выдохнуть и сдвинуться с мертвой точки. Вполне допускаю, что если бы Маугли меня пинговал, я бы манной кашей в целлофане и сейчас болталась, и еще бы мечтала об СО с ним. Я этого боялась, и форум дал мне сил видеть дно. Сейчас я использую эту тему для каких-то зарубок о собственных ощущениях, я их тут пишу, потом вижу хронологию, обдумываю комментарии. По сути, тему можно закрывать, но я бы хотела сделать это в ноябре, пройдет полгода, хочу увидеть, что произойдет за это время. Возвращаться в это не хочу. Ни в человека, ни в отношения, ни во время. Посмотрю, что смогу для этого сделать. Буду, наверное, периодически что-то писать не слишком интересное о себе, потерпите)

Это вообще умиляет) ------ У разных пар бывают разные личные границы. Есть пары вашего возраста, которые спят в разных спальнях - им так комфортнее. В данном кейсе, наблюдается твоё неумение защищать свои границы. Поставь пароль на телефон, или, если это айфон, закрой его отпечатком пальца, принципиально закрывай дверь в уборную, когда ходишь туда по своим делам и т.д. ------ Я про отношения его родителей спросил, интересуясь их границами, они тоже "делают всё вместе"? -------- А вообще, твоего МЧ можно охарактеризовать как "тиран - ТФН", и он это всё "исполняет", потому, что ты это позволяешь) -------- Касательно опасений насчёт "инкубатора"... Брак без совместных детей особо не имеет смысла, когда оба партнера бездетные. Да и возраст у вас уже не детский. Так что вполне нормально, что он рассчитывает на совместного ребёнка. Но ультимативная форма выражения этого желания - не нормально.

Не вижу сложности в решении проблемы. По твоей игре - ты не круче Васяна. Вася дает бывшей под ногу, а ты держишь целибат. Ты был бы лучше Васи, если в своем овощном сравнении нашел бабу лучше бывшей. Тогда да, ты лучше Васи. Но есть косяк. Твой дебильный ребус не пришлось бы решать. ЧСВ само себя бы успокоило. У тебя телка лучше бывшей, Вася у бывшей лох, если равнять на тебя. Чё возвращать то, париться? По кому грустить и страдать? Правильно, не по кому. А так... Пока ты держишь целибат, у тебя идет сравнение ты=Вася+бывшая, где эти двое тебя выигрывают. Ты то душишь змия, а Лох-вася её прет и она даже не вспоминает о тебе. Облегчи себе задачу (или усложни её до полной жопы) поставив в своё уравнение ещё одну переменную - новую девушку. Тогда может "ты+новая девушка" будет больше, чем "вася+бывшая". Найдешь плохую переменную - получишь ещё более худший результат. Старайся, всё тут в твоих руках. \\ Или ещё вариант. Очищай разум от мусора и стань "ты текущий" лучше, чем "ты полгода назад". Никаких лишних переменных типа "Вася", "бывшая" или того хуже - комбинация "бывшая-вася". Всё это внутренняя работа, которую не сделает за тебя никто, кроме тебя. Можно написать кучу советов и мануалов "как выйти из жопы за полдня", но пока ты будешь есть ту пищу, от которой тебе плохо - тебе будет плохо. Приготовь себе другое блюдо добавив другие ингредиенты, или ещё лучше - свари что-то новое.

Всё верно, кроме закрытия гештальта. Лично моё мнение, что закрыть его может и не получится вовсе. В мире финансов и инвестиций есть понятие "зафиксировать убытки". Это когда ты инвестируешь во что-то в надежде получить профит, но с течением времени понимаешь, что дохода нет, а инвестиции продолжают быть необходимы. Именно тогда и возникает дилемма аля ловушка - продолжать вбухивать деньги (ведь уже столько вложил) в ожидании чуда либо принять реальность, закрыть дело и остановиться, зафиксировав убытки (конечно, с разбором ошибок и выводов). В отношениях примерно тоже самое. Порой - стремление закрыть гештальт напоминает решение заморозить дело/проект, набить денег в другом месте, а потом снова попробовать тот, убыточный проект, реанимировать (и типо закрыть гештальт, вытащив проект на прибыль). Однако, логичный вопрос, нахуа? Куда эффективнее закрыть проект и начать строить новый, с учётом прошлых ошибок. Этот путь можно назвать - обесцениванием гештальта, когда потребности что-то там закрывать уже нет. Просто принять неудачный опыт и идти дальше. А с покорением новых вершин (новых отношений), желание вернуть что-то там просто исчезнет. Когда у бывшей - есть Вася, а у автора - нет. Бой идёт в разных весовых категориях, поэтому первым делом, чтобы выиграть, надо быть не ниже бывших.

Despacito прикол, пародия, перевод на русский

Я читал. И всю книгу тоже. Вообще, читать Новосёлова, как мне кажется, нужно с некой долей скептицизма. Потому что то, как он преподносит материал сквозит женененависничеством. Возможно, это сделано специально, но лично меня заставляет воспринимать материал с подозрением. Сразу после прочтения статьи в голове сложилась четкая картина "что такое хорошо и что такое плохо." Но через некоторое время вспомнил ситуацию, когда муж "попросил" жену с годовалым ребенком съехать от него куда-нибудь, потому что он нашел себе другую и ему надо подумать (читай "освободить квартиру, чтобы ему было удобно отношаться с новой пассией"). Кстати, эта новая с ребенком и крутила будучи замужем... После чего мир перестал рассматриваться, как нечто однозначно раскладываемое на черное и белое. К каждому конкретному случаю нужно подходить отдельно. Да, уверен ,что есть что-то общее во всем этом. Но не каждая РСП будет воспринимать нового ОМП, как кошелек.

Блин, ну вот почему никого не бомбит, что у мужчины на первом месте работа, потом баба, а если у нее сначала дети, потом он, ненаглядный, то всё, жопа. Это же - нормально. Ну вот разве природой предусмотрено иное? С какой стати ей любить тебя больше, чем своего ребенка? Мужчин это касается точно так же, ты становишься на третье место после работы и его детей. Для того, чтобы не париться 'мнемаловнимания', надо просто самому быть занятым. По поводу бесконечного обсасывания темы поиска фин. помощи в 'поднятии прицепа': это беспокоит только тех, у кого мат.ресурс на грани выживания в силу тех или иных причин, реально. Если у людей закрыты вопросы по части жилья, налажен быт, отдыхают они не только в парке Дубки, и доход позволяет что-то откладывать, инвестировать, спокойно пользоваться платной медициной, и не влезать в заначку, если ребенок убил третью пару ботинок за месяц, то поверьте, лишний рот, или два, никого не смущает вообще. Гораздо сложнее наладить отношения с ним, чем стараться купить. Абсолютное большинство моих знакомых, выросших с отчимами, уважают их больше своих биологических отцов. А некоторые этих самых биоотцов просто знать не хотят.

Это нормально. Твой мозг требует компенсации за утраченное. По сути ему пофигу откуда ты сейчас будешь черпать положительные гормоны. Но они нужны. А поскольку кандидатур к которым у тебя истинное влечение, ноль с палочкой, ты сама постепенно наделишь друга всем необходимым, что бы оправдать свой выбор. Но это иллюзия, не заблудись. Нет. Он узнает о тебе все что надо, если захочет этого. Меньше беспричинных действий и суеты. Занесла в ЧС - все, не дергайся. Будешь то блокировать, то разблокировать от нечего делать, просто вызовешь смех.

Как, как... Есть заинтересованность. Природа заинтересованности - на личном фронте бардак. Прощупала почву. Ты вроде норм, ближуешь к ней, значит есть место для маневра если потребуется. Сейчас или успокоится, или продолжит тебя раскручивать дальше. Дальше, не давать себя раскручивать дальше.

Хм. А парень смышлён ) Он точно-точно не в твоем вкусе?)) Значит надо двусмысленно дать понять, что это не для бывшего, а для вас двоих. Немножечко флиртануть и его критическое мышление поплывет вниз по течению Иртыша. Посыл такой, что типа он хороший, поддерживает тебя в трудную минуту, поэтому хочется на память красивое фото. По этой же причине ты выложишь его через неделю, а не в тот же вечер. Это его немного собьет с толку. А что до фото животика... Скажи ему, что если еще будет так плохо о тебе думать, твой животик, только на фотке и увидит! Мы не на приеме у врача, можно на ты. )

Угу Прекрасно. За неимением других кандидатов, берем его в оборот. Из френдзоны ты его, как я понял, все равно не выпустишь, поэтому тот, кто нам мешает, тот нам и поможет)) Сегодня очисти все инсты, ВК от ванильных соплей, постов и прочей шелухи. Старое, новое - все. Возьми паузу в активности, вообще исчезни и не заходи в них до среды. В это время встреться с дружбаном и сделай пару красивых нейтральных фоток под звездным небом. Чем живописнее, тем лучше. Одну из них запости в ВК в среду.

Однозначно НЕТ! Я бы понял, если бы ты была вдова, в возрасте. Но ты молодая, симпатичная девушка. Ещё найдёшь достойного МЧ. Нельзя. Всё это развод. У меня есть прога, для ПК. Она показывает/не ошибается, в 90% случаев. Но у пользователя, должно быть - не менее 100 подписчиков.

Никогда не говори больше этой фразы! Жалость к себе, это не то что ты должна вызывать в людях, не говоря уж о мужчинах, если хочешь их заинтересовать. Хочется жалелок - выбирай для этого подходящий момент и подходящие уши. Заканчивай с этим немедленно, если хочешь кого-то вернуть. Все сопливое нытье из соцсетей удали сегодня же. Он мониторит твои страницы. Он видит, что тебе хреново и ты страдаешь по нему. Он видит, что ты слабая. А слабых не любят, слабыми пользуются.

Твой дружок прав. Но мы же понимаем, что в качестве основного спасителя он предлагает себя) А что на этих фотках? Почему он так решил? Типа "стерпится - слюбится"? Это конечно очень классно, когда тебя любят больше, чем ты своего партнера, но... ты наверное себе слабо представляешь, что такое жить круглосуточно с пониманием, что это все «не твое». На форуме есть тема Помпадур, можешь почитать ради ознакомления.

Ну-ка, ну-ка, делись с нами. Как познакомились? Кто таков? Собственные ощущения? Форум сейчас для тебя, лучше самой близкой подруги. Мы как случайный попутчик в тамбуре поезда дальнего следования. Можно рассказать о себе все, без утайки. Можно выговорится, да хоть выплакаться. Все равно на очередной станции кто-нибудь сойдет.)

Нужно расширять свой кругозор. Складывается ощущение замкнутости и отрешенности от мужского пола Расширять кругозор это вовсе не значит что надо пойти по членам. Достаточно общения, понимание то чего хотят мужчины Твой анимэ-герой (хз почему я так решил, может потому что из слов заботливый упрямый нежный настырный получилось ЗУНН) типичный валенок с подстреленной жопой стрелами амура. Бывшая натянула его по самое нихачу и он при первой же возможности ушел восполнять свою жажду. Потому что разрыв с бывшей произошел неэкологично. Бывшая положила на него болт. А ты просто не тот типаж. Не в карту ему такой. Он сам любит побегать. Со своими душевными ранами. И ваши отношения лишь промежуточный слой между им и бывшей. Можно написать тебе что он вернется. Жди его и он напишет. Или сама напишешь когда нибудь. Только вот я не знаю нафиг оно тебе, это ожидание. Как магическое превращение тыквы в карету, идиота в умного и т.д. Жизнь не сказка. Нет времени ждать, теплить надежды. Используй своё страдание как оружие перехода между уровнями. Пока ты ждешь, ты сидишь на первом уровне. А когда забьешь на это всё - ты на втором уровне. Смысл перехода банален. Ты становишься сильна, менее уязвима, более устойчива. Плюсов здесь больше чем минусов. Но многие боятся перехода, так как теряют связующие нити отношений. Правда прикол в том, что с твоей стороны нити есть, с его нету. И в случае чего, он за эти нити продолжить дергать. А ты страдать Забей болт на него. В твоей жизни есть свои сложности, нюансы, с которыми надо работать. Анимэ герой ушел да и хер с ним. Реши свои внутри семейные вопросы, коммуникационные вопросы, познай лучше много чего вокруг тебя, чем жди этого зунна со стрелами заднице.