Leaderboard

Это желание ведомой перевернуть ситуацию. Обычно для этого требуется больше терпения. Например, есть такая фишка, как позиционная борьба "Хозяин - Гость". Гость - это тот, кому нужна встреча, который хочет что -то показать/доказать Хозяину. Хозяин - принимающая сторона, он решает, быть встрече или не быть. Ты же сама, зарядившись информацией по твоей проблеме, стала пытаться устроить встречу: Хозяин же от встречи уклонился: ============= Но твое нетерпение было велико, и ты захотела "всё порешать" к определенному сроку: И снова инициатива исходит от тебя: ========================== А разрыв со значимым другим обычно происходит "изнутри", т.е. прямое участие объекта в этом процессе не требуется. И вот тогда ему и всыпают по полной программе, и Баланс начинает крениться в сторону бывшей Ведомой. Это и облегачает ей расставание. =========================== Ты же пошла по схеме "хочу высказать ему всё, что накопилось" вотпрямщас: Это всё клево, но такое обычно показывают не словами, а действиями. На фоне вашего 15 летнего деструкта, слова ничего не значат. В идеале, необходимо было дождаться его инициативы, и действовать "встречными" ударами. На фоне сказанного выше. у меня и возникли сомнения в том, что ты закрыла гештальт. Впрочем, будущее покажет. Возможно, я ошибаюсь

Здесь нужен комплекс мер. Во-первых, необходимо перестать называть его мысленно "любимый", а свои чувства "любовью", - это тоже своего рода самопрограммирование. Во вторых, перестать себя постоянно программировать на "не могу". "Не могу разлюбить", "не могу справиться" и т.д. В третьих, не нужно возводить данную "любовь" в ранг некой высшей роковой силы, с которой ты "не можешь" справиться. Т.е. изначально требуется выловить и обезвредить негативные программы, которые либо ты сама себе установила, либо он. ============================ Прорыв начинается с установления контроля за своими мыслями. Пока ты мысленно вязнешь в соплях и сожалениях, из данной ловушки ты не вырвешься. ============================= В четвертых, необходимо перестать идентифицировать себя с объектом. Вспомнить свою личность до этих отношений и "восстановить" её. (впрочем, возможно, ты и в предыдущих отношениях упарывалась "роковой" страстью. Тогда задача усложняется). В пятых, нужно прекратить вести внутренний диалог с объектом и насчет объекта. Освободить ум для других задач. У тебя куча ресурса уходит на эту внутреннюю болтовню и на удержание себя во фрейме жертвы роковой страсти. В шестых, избавиться от "эффекта инвестора", т.е. перестать сожалеть о потраченном времени и своих эмоциональных инвестициях в эти отношения, и о том, что "не сложилось - не сбылось", - это огромный якорь, прям гигантская гиря. В седьмых, избавиться от жалости к себе и к нему. ================================ Иными словами, необходимо провести "перепрограммирование" своей башки. Нынешние программы тебя постоянно возвращают в исходное состояние, как бы ты не пыталась встать в красивую позу перед объектом. Вот, вкратце, что хорошо бы сделать для начала.

Я добавлю к списку Дозора. Бери ручку и лист или Ворд и клавиатуру. 1. Дели лист пополам. На одной стороне пишешь что он в тебе высмеивал, напротив - с какой целью. От самых ярких эпизодов, до мелочей, которые вспомнишь. Туда же кардинальные изменения его мнения о тебе. Список у тебя должен получиться очень длинный, за все 15лет. Т.е. тебе нужно четко видеть каждую манипуляцию и понимать, какую цель он ею преследует. 2. Еще одни листы, это те качества, которые тебе в нем кажутся хорошими. Приведи их в соответствие с реальностью (слова/дела, слова+мелкие дела/реальные дела), что из этого маска, что нет. Найди его истинное лицо. Как пример: можно заниматься благотворительностью, но при этом быть нарциссом. Сравни: один отстегнул какую-то небольшую для себя сумму в фонд и хвалится тебе этим уже 10й раз, другой съездил закупил на свои деньги подарков, развез по подопечным, пообщался с каждым и т.д. В общем, мелкие вложения для большого соц.статуса не считаются. Как раз наоборот, нарцы любят делать какие-то сущие мелочи, особенно, где не нужны эмоциональные вложения, для создания положительного образа. Результат обычно удивляет. Ты увидишь, что истинное лицо не соответствует образу (который ты "любишь").

в фильмах любую сказочную х*йню можно вполне правдоподобно показать. ======================== Наш, постсоветский, среднестатистический мужик после 50 ти - это обладатель пуза, лысины, обрамленной седыми волосиками и одной из стадий алкоголизма. Если его жена в 30 + ведет здоровый образ жизни, следит за собой, и, после рождения детей, начинает делать карьеру, то их супружескую лодку, как правило, ожидает членоторпеда от подводной лодки "Васян".

Я не готов это утверждать безапеляционно прям. Если пара среднестатистическая, то возможно и да) В кейсах, где мне попадалась подобная разница, в возрасте после 30 лет, женщины часто залипали на Васю - ровесника, начинали стесняться мужа, которого посторонние принимали за отца своей жены и дедушку их совместных детей и т.д. А вообще, в России более 50% браков заканчиваются разводом, т.е. в целом, больше половины официально оформленных отношений обречены вне зависимости от разницы в возрасте ============== А если мужчина в разы выше женщины по ДСП, то возможно, отношения с такой разницей и не обречены. Ничего сказочного, - есть понятие "коммерческая геронтофилия".

Посмотрела. Выглядит, как мужик 64лет. Она девушка из Молдавии, которая была моделью у простеньких, недорогих фирм, типа Гесс. И его миллиарды для нее - очень много и очень круто. Именно что "живет как в сказке". Тогда мужик не был бы милиардером) Слишком уж сказочно: модель-геронтофилка и миллиардер-пенсионер.

Если девушка, - геронтофил, то очень интересен не только баблом)

Такого нет. Либо ты разрываешь все полностью, либо ваши отношения продолжаются. Когда ты избавишься от зависимости, то любовь пройдет сама. По большей части, твоя любовь сейчас это и есть зависимость, которую он сильно раскачал с помощью БД, газлайтинга, опускания твоей самооценки и еще кучи приемов.

Я писал выше, что истинный разрыв происходит не посредством разговоров с объектом, не игнором звонков/сообщений, не цепочкой действий в его сторону, а изнутри. Т.е. решение о расставании необходимо реализовать внутри себя. Произвести распил и провести демаркационную линию. Взять свои мысли под контроль. Выпилить всякие "мы" и действия с оглядкой на объект. Восстановить собственную идентичность, целостность. Стать независимой от его мнения и реакций. Это прежде всего, внутренняя работа. И вот тогда его по-настоящему зажмет. А ты, как справедливо пишет @Blade Runner , всё время рвешься играть на его поле. А нужно играть на своем. Стать в позицию Хозяин, а ему предоставить место Гостя, - просителя, требователя и т.д.

Они всегда так действуют. Как только по-настоящему захочешь выбраться, выберешься. Тогда ты не будешь думать, сколько звонков пропустить, на какой ответить и пр. Сможешь спокойно ответить на звонок словами "пошел нах@й", положить трубку и не париться. И ечли он придет вживую, то ты, не рефлексируя, вызовешь охрану. Что-то объяснять ему не нужно вообще. Он это все и так знает и понимает. Представь, что он 50 лет катается на коньках. Может поехать хоть спиной, хоть боком, хоть тройной тулуп прыгнуть. И тут ты такая. Две недели назад вставшая на коньки. Задумала его переиграть своими разговорами и советами. Не надо соревноваться с ним в том, в чем он в разы сильнее.

это ЕГО проблемы, а не твои. Тебе необходимо растождествить себя с объектом. Это гораздо важнее, чем выбор брать/не брать трубку. Провести границу. Вот это я, а вон там, за бугром, - он. И то, что за бугром - нах*й. А ты все время говоришь о вашей интеграции. Нет отношений - нет интеграции. Фсьо.

Тогда встань и выйди из них. ================== Тексты же нужны, чтобы усилить его защемление и обесценить, как бывшего ведущего, так и сами эти отношения для себя, что вызывает изменение Баланса значимости в твою пользу и тебе становится легче перенести разрыв. И удары по его самооценке, навешивание вины и прочие "орудия войны", применяются, в основном, на встречных курсах, когда вчерашний Ведущий пытается снова тебя загнать в стойло. Общий принцип - предложения должны быть короткими, простыми, с однозначной смысловой нагрузкой. Фразы типа "я благодарна тебе ...." - просто не нужны. Это лишь сотрясание воздуха, по сути с околонулевым эффектом.

Сколько точно - тебе никто не скажет. Тайминг в отношениях не подчиняется знаменательным датам - Новым годам, Восьмым марта и т.д. У него свои законы. Если ты сбрасываешь его звонки, то рано или поздно он должен пойти на прямой контакт - подловить тебя где -нить. Это было понятно изначально Поэтому и не требовалось выбегать вперед со своей инициативой "выговориться, поблагодарить и навешать вины". Достаточно было уклоняться от разговоров о "ниачом" и об отношениях, и он бы сам выбежал к тебе на разговор, как кабан на охотничью засаду. И тогда, встречный "удар копьем" (все твои заготовленные "бла- бла", которые ты на него нетерпеливо вывалила), произвел бы гораздо бОльший эффект. Можешь сбрасывать его звонки, можешь отвечать через раз - сути маневра это не меняет. Важно самой обозначить рамки в разговоре, и пресекать их нарушение. При столкновениях с объектом, необходимо ясно понимать, что ты хочешь получить в итоге, т.е. к какой цели ты идешь. Пока у тебя получился почти классический "откатный" текст с бурлением говн.

Это какая-то неправильная установка у тебя в голове. Возможно защитный механизм. Возможно, от боли. Страшно, что не получится и будет опять больно. Лучше пусть вообще ничего не будет, чем будет больно. Ты как-то явно себя недооцениваешь и поэтому сразу сливаешься. Мол... зачем я буду, что-то там думать, если все равно у меня ничего не будет...

Тут не столько в "полигамии" проблема, сколько в малой обоюдной ценности друг для друга. Хотя бы для одного из партнеров, этот брак д.б. важен. А если оба участника союза, при оказии стремятся пробросить другого "через болт", то это, скорее, вынужденный союз, в котором его партнерам отказали более интересные кандидаты.

Нашла фигуру) И вот это фото мне нравится очень ещё Эх, но сейчас она накачала жопу, отрастила свой цвет и теперь выглядит так. Конечно красота никуда не делась, но по мне блондинкой она была просто нереально волшебна.

У меня есть подруга 9ка)))

Песочные часы прям с сиськами) Юность многое искупает. В 17 можно быть одетой как малолетняя шлюха, и быть при этом прелестной. Если так же одеться в 30, то тридцатник этого не "простит".