Leaderboard

Овощами в наши дни называют людей, которые ни к чему не стремятся, живут, как придется и с кем придется, обычно обладают низким уровнем энергии и находятся в сумеречном состоянии сознания. Многим из них трудно признать себя овощами. Ум цепляется за всяческие оправдания: "это обстоятельства виноваты", "я живу не в той стране", "я еще слишком молод (слишком стар)", "я родился не в той семье", - список оправданий, с помощью которых человек мирится со своим жизненным положением, можно продолжать до бесконечности, но мы сейчас не об этом. Овощизм бывает острый и хронический. Острый овощизм - это когда человек был не- овощем, но в силу определённых событий (развод, расставание со значимым партнером, потеря бизнеса или сбережений, сильное нервное потрясение и т.д.), опустил руки и стал овощем. Да, бывает так, что негативные события следуют одно за другим, просвета не видно и сил на борьбу уже не остаётся. В этих случаях, человека часто гложет диссонанс от "Было" и "Стало". Хронический овощизм обычно свойственен инертным людям, которые раньше получали "толчки извне". Т.е. "надо ходить в школу и делать уроки", "надо закончить ВУЗ", "надо жениться", после того, как социальные ступеньки "надо" пройдены, такие люди часто впадают в апатию и плывут по течению. Итак, если ты всё же осознал, что ты - овощ. Вариативность решений в данном случае, невысока: 1. Смириться. 2. Решить изменить ситуацию. 3. Решить изменить ситуацию, а затем сдуться и смириться. ----------------------------------------------------------------------------- Рассмотрим подробнее вариант № 2, когда человек решает изменить ситуацию. В методах выхода из острого и хронического овощизмов есть различные ньюансы, но есть и сходные принципы, на которых мы остановимся ниже. Трудность выхода из состояния острого овощизма состоит в том, что для того, чтобы вернуться на прежний уровень (найти равноценную замену ушедшему партнеру, создать новый прибыльный бизнес, восстановить социальный статус и т.д.), у человека просто не хватает ресурсов. А с чем - то меньшим он мириться не готов. Былое "величие" является одновременно и болью, и утешением. И начало выхода из острой овощной фазы состоит в разрушении значимости былого величия. Есть только "здесь и сейчас", прошлого не существует. Внедрение этого функционального стереотипа является ключевым ментальным разворотом при острой овощной фазе. В данный период, совершенно неважно, кем ты был когда - то. Важно лишь то, что происходит сейчас. Избавившись от зацепок за прошлое, человек получает энергию для движения вперед. Здесь можно привести аналогию со спортсменом, который получил тяжелую травму. Сразу к олимпийским высотам, ну никак не рвануть. Нужно начинать с легких тренировок и восстанавливаясь, постепенно увеличивать нагрузку. ============================ Дальнейшие действия при обеих фазах овощизма, в принципе, схожи. 1. Очистка круга общения. Необходимо проанализировать свой круг общения на предмет наличия там овощей, нытиков, хронофагов и т.д. При их обнаружении, всякое общение с ними прекратить. Не спрашивайте как. Просто делайте. Это легче, чем вы думаете. 2. Очистка личного пространства. (это может быть ваша квартира, дом, съемная комната, и т.д.). Цель - избавиться от хлама, ненужных вещей и одежды. Можно использовать правило "трёх лет". Если вы не пользовались вещью более трёх лет, значит, она не нужна. Так же необходимо избавиться от поломанных приборов. Необязательно переставлять мебель и клеить новые обои. Нужно просто выбросить всё лишнее. При слабом уровне личной энергии, на это может уйти и месяц. 3. Очистка "диска". Ваш ум, как и ваш круг общения, как и ваше личное пространство, точно так же забит всяким хламом. Выбросить его сложнее, чем избавиться от балласта в виде лишних людей и ненужных вещей. Примеры мыслехлама: - Как она могла так со мной поступить? - Если бы я раньше знал то, что знаю сейчас. - Мне уже никогда не подняться. - Мне стыдно, что я докатился до такого состояния. - Я проср@л свою жизнь. - Я больше никогда не встречу такую сильную любовь. - С моими способностями (в моем возрасте) мне ничего не светит. - У меня нет связей, а без них я ничего не достигну. - У меня лишний вес (инверсия значимости, плохая наследственность, большие долги, игровая зависимость и т.д.), и с этим ничего не поделаешь. ============== Список можно продолжать до бесконечности. Проще говоря, мыслехлам - это деструктивные мысли или установки, которые как сорняки, роятся в голове овоща. Человек сам себя программирует на неудачу. И, естественно, программа работает. Все три пункта лучше выполнять одновременно. Хорошо работает выбрасывание хлама из квартиры вкупе с выбрасыванием хлама из головы. Как кризисный пластырь, можно внедрять позитивные или конструктивные установки, которые фоновым шумом будут забивать деструкт. Но это временная мера, необходимая лишь для того, чтобы начать движение. Примеры контр установок: Если вам очень грустно, начинаете ежедневно напевать "я весёлый - весёлый"... Если вам страшно, начинаете внушать себе, что вы смелый, очччень смелый. По сути, такой аутотренинг - это просто костыли, которые позволят покинуть "палату". Без подпитки в виде реальных действий, они быстро перестанут работать. Но контроль над своими мыслями необходимо оставить и в будущем. 4. Очистка привычек. Мы здесь не будем писать о том, как избавиться от тяжелых зависимостей, - курения, алкоголизма, игромании. У овощей для этого просто нет энергии, поэтому лучше обратиться за помощью к специалисту. Есть и другие "вредные" привычки. Все привычки можно разделить на два типа: "Те, которые делают тебя сильным, и те которые делают тебя слабым". Нет привычек, которые ничего с тобой не делают. Если привычка не делает тебя сильным, значит, она делает тебя слабым. Примеры привычек, которые делают человека слабым: - Мониторинг бывших в сосетях. - Неправильное питание. - Залипание в телевизор. - Ведение пустых разговоров и переписок. - Бессмысленный интернет - сёрфинг. - Отсутствие плана на день. - Привычка опаздывать. - Привычка оправдываться. - Привычка врать. - Привычка жить в долг. На самом деле, таких привычек у хронического овоща просто "вагон и маленькая тележка", и избавиться от всех сразу вряд ли получится. Для квантового скачка от бомжа к космонавту, нужно очень много энергии. А для того, чтобы набрать энергию, необходимо преодолеть инерцию и начать разгоняться. Сходу лучше избавляться от самых "ресурсных" с точки зрения времени привычек. А освободившееся время реинвестировать в другие привыки, которые сделают тебя сильнее. =============================================== Разгон. Для разгона овощу нужны овощные краткосрочные достижимые цели. Бессмысленно на данном этапе ставить амбициозные цели с широким горизонтом планирования в несколько лет. Во - первых, угол обзора с дивана совсем не тот, что с "коня", во вторых, для достижения таких целей у него просто нет энергии. Энергия начинает появляться после достижения малых, примитивных целей. Основная нить, за которую необходимо цепляться во время разгона - это движение. Например: Человек залип на диване, потому, что достойную работу найти сложно или "без связей невозможно". Необходимо четко для себя уяснить, что овощ - это состав, прочно застрявший на запасном пути, поросшем травой. И, для начала движения, состав необходимо "дернуть". В данном случае, лучше идти на любую работу, чем сидеть на диване. Исключением, может быть работа охранника или сторожа, где человек изолирован от социума. На такую работу овощу лучше не идти. Зарплата на данном этапе, не так важна, как социализация. И, скорее всего, овоща с первой работы через месяц - два выгонят, но это неважно. Важно начать движение. Когда движение набирает инерцию, следующие работы уже попадаются "сами собой", и каждая новая лучше предыдущей (Ведь вы уже очистили диск?). Или, например, сжирает тоска по бросившей тебя девушке. Вот она была и умная и красивая семёрка, а остальные шмары с ней рядом не стояли. Здесь работает тот же принцип движения. Не надо сравнивать. Есть только "здесь и сейчас". Не дают семёрки - идёшь и рвёшь пятерок, а потом повышаешь планку. Без движения, когда ты в нересурсном состоянии, семёрка на диван тебе сверху не упадёт. Примеры овощных целей: - Устроиться на работу. - Сдать академзадолженности. - Переспать с девушкой, с которой раньше не спал. - Купить хорошую зимнюю куртку. Важно понимать, что овощной горизонт планирования, не должен простираться далее двух месяцев. Ибо без положительного подкрепления в виде достижения поставленных целей (прочесть книгу, посмотреть фильм, сделать влажную уборку - такое не катит), овощ быстро сдуется и вернётся в исходное состояние. Как ставить "овощные" цели? Они должны базироваться на хотелках или преодолении того, что овоща раздражает. Если, например, овощу навязывают цель - "хорошая фигура", связанную с тем, что нужно пойти и пахать в зале, а он не хочет пахать в зале, то такую цель ставить пока рано. А цель "купить недорогой спортивный велосипед за два месяца" - вполне годная овощная цель. Или же, к примеру, человека раздражают старые подранные обои в его комнате. В этом случае, "переклеить обои в течение месяца" - вполне себе цель. Резюмирую критерии овощных целей: - Легкодостижимость. - Краткосрочность. - Базируемость на личной хотелке или раздражении от чего - либо. ========================= Для чего нужны такие цели? Для удовлетворения и пробуждения "Внутреннего Ребёнка". Именно эта часть личности является самым мощным "пихателем" человека. Несложное действие + положительное подкрепление = вот что нам нужно. На данном этапе - никаких "Надо" (Внутр. Взрослый), только "Хочу" или "Раздражает" (Ребёнок). ========================= Правила общения. При общении с людьми, в этой и последующей фазе, важно соблюдать следующее правило: - Как только разговор становится "пустым", то бишь "ниАчОм" (либо идут повторы и "пережевывание" уже сказанного), его необходимо сворачивать и закрывать общение. Как только вы чувствуете падение ВС или отток энергии, общение также необходимо заканчивать. ======================== Физическая активность. В этом пункте важен, скорее, не результат, а регулярность. Если и зарядку делать внапряг, то как минимум, должны быть ежедневные прогулки по часу - полтора. ======================== На "разгон" у овоща уходит обычно около шести месяцев (может быть и пять, и восемь). -------------------------------------------------- Взлёт. К фазе "взлёт" овощ обычно превращается в полуовоща. По каким признакам это можно определить? 1. Он почти всё время занят, это у него получается не специально(!) (и эти занятия - не просмотр телевизора, не мониторинг бывшей, не компьютерные игры и т.д.). 2. У него есть секс и место для секса. 3. У него есть заработанные карманные деньги. 4. У него нет депрессии. 5. В этой фазе часто появляется автомобиль (но необязательно). 6. Он начинает думать о будущем (а что дальше?). 7. Временами его просто распирает от избытка энергии. ============ Если обязательные признаки присутствуют, то поздравляю, вы теперь полуовощ! Эта фаза опасна тем, что можно качнуться как в сторону не-овоща, так и вернуться на овощную базу. Если для выхода из фазы овоща необходимо было просто "движение ради движения", то в фазе "полуовоща", уже требуется осознанное движение. Т.е. примитивный импульс должен преобразоваться в импульс направленный. Например, если для безработного овоща ключевым действием было идти на любую работу, то полуовощ уже должен повышать планку - либо выше должность, либо существенно больше зарплата, либо и то и другое. Если вчерашний одинокий овощ кадрил "пятёрок", то полуовощ уже нацеливается на "шестёрок". Здесь следует подчеркнуть важность продолжения движения. Если человек зависнет на средненькой работе, или в ЛТР с первой попавшейся девушкой, то это не принесёт удовлетворения в долгосрочной перспективе и весьма вероятен откат снова к овощу. Горизонт планирования полуовоща расширяется до полугода. Цели становятся более амбициозными, так как для их реализации появилось больше энергии. Так же очень важна фокусировка. Целей - не более трёх, хобби - 1-2. Если распыляться, то и энергия тоже распылится, а без топлива "самолёт" не взлетит. В этот период, ключевой вопрос, - "Чего же я хочу на самом деле"?, и для ответа на него, следует абстрагироваться от моды, влияния социума, внедрённых извне установок, критериев "успешности" и т.д. ================ Физическая активность. В данной фазе, дабы не расходовать на напряжение силы воли энергию, лучше посещать спортзал. Ибо попав туда, волей - неволей будешь заниматься. Если полуовощ в прошлом не увлекался спортом, то ударившись в энергоемкие виды спорта, такие как боевые искусства, или бодибилдинг, есть риск превратиться в спортивное растение, - т.е. просто есть, спать, заниматься спортом и ничего более. Спорт должен быть не в напряг. Набор высоты. Как определить, что пришло время набирать высоту, и ты уже не полуовощ?) 1. Полугодичные цели достигнуты в срок или даже чуть раньше срока. 2. Появился ресурс для качественного (по отношению к тебе вчерашнему отдыха). 3. В микросоциумах, в которых ты вращаешься, ты в тройке лучших. 4. Необходимость в костылях самовнушения отпала, и ты уверен в своих силах. 5. Работа и хобби приносят тебе удовольствие. 6. Спектр выбора сексуальных партнеров расширился до предовощного состояния (маркер для острого полуовощизма). 7. ВС (внутр. состояние) 80% времени положительное. =================== Если все пункты совпадают, поздравляю, ты = не-овощ! Для набора высоты используются уже цели с горизонтом планирования 5 ( в возрасте до 30 лет) или 10 лет (после 30 лет). На этом этапе, следует очень внимательно отнестись к своим целям в плане их релевантности (т.е. действительно ли вы хотите именно этого, или это просто блажь, надутая социумом в голову)? Так же внимательно следует относиться к планированию досуга, ибо трудоголизм часто приводит к депрессии. И, кстати, да. В этой фазе инструкции уже не нужны

МАТРИЦА ИГНОРА Для того чтобы что-то полюбить, надо осознать, что это может быть утрачено Г.К.Честертон Что такое «игнор»? В повседневной жизни, нас окружает вереница нежелательных, назойливых объектов и связанных с ними событий. Это может быть все что угодно: от надоедливой спам-рекламы до назойливого соседа. Самый простой способ защиты от всего, что не интересует и вызывает дискомфорт, – это не замечать или, говоря иначе, игнорировать. Чаще всего человек использует игнорирование как защиту от какого-либо травмирующего психологического аспекта, который не готов принять: например, недостаток во внешности, критику, грубость или оскорбления в свой адрес. Основная суть такого игнорирования в недопущении возникновения и эскалации внутреннего или внешнего конфликта. В этом случае игнор используется как форма психологической защиты, при которой осуществляется контроль информации об источнике воздействия путем ограничения объема такой информации или ее искаженного восприятия. Апатичное поведение в виде игнорирования также может быть связано с прогнозируемым отсутствием какой-либо личной выгоды от участия в определенном действии, в этом случае игнор выступает в качестве защиты от нецелесообразной затраты энергии. Однако, помимо защиты, у игнора есть и обратная сторона, о которой редко кто задумывается, – воздействие на того, кого игнорируют. Под воздействием понимается психологическое влияние, имеющее стороннее по отношению к адресату происхождение, приводящее к изменению регуляторов конкретной внешне и внутренне ориентированной активности человека. В случае если такое воздействие носит осознанный (преднамеренный) характер, при котором игнорирующий четко осознает алгоритм своих действий по достижению желаемого эффекта, игнор приобретает форму манипуляции. В свою очередь неосознанный (стихийный, импульсивный) игнор не предполагает наличия конкретной цели, разработки четкого плана и представления о методах воздействия на адресата, в связи с чем сценарий игнора развивается хаотично, а о результате можно сказать «так само получилось». В виду того, что в данном материале игнор рассматривается в разрезе технологии, в дальнейшем речь будет идти об игноре осознанном, т.е. манипулятивном. Манипулятивная природа игнора заключена в двойственности влияния и его скрытости: наряду с открыто посылаемым «сообщением» о прекращении коммуникации, пренебрежении и непризнании слов и действий адресата также посылается «закодированный сигнал» (скрытый мотив, расчет, подтекст) в надежде возбудить у другого человека желания, намерения и установки, не совпадающие с его актуально существующими. Скрытое воздействие опирается на «неявное знание», которым обладает адресат (поэтому при игноре молчат, а не говорят), на его способность создавать в своем сознании образы, влияющие на его чувства, мысли и поведение. Разумеется, человек имеет возможность влиять на окружающих и с помощью прямого воздействия: общения, убеждения или, в конце концов, прямого приказа. Однако прямое воздействие заметно, а люди не любят, когда на них давят, – это расценивается ими как покушение на свободу выбора и вызывает мощное внутреннее сопротивление. Доказать свою правоту или подвигнуть к действию при этом можно, а вот убедить человека крайне сложно, не говоря о том, чтобы вызвать сложные изменения в поведении и отношении к поступкам. Проделать за другого человека его внутреннюю работу невозможно! Убеждение обращается к разуму, мотивация – к чувствам. Только те побудительные усилия достигают цели, которые пройдут через сознание, чувства и соответствующую деятельность людей. Поэтому прямое влияние эффективно только при выполнении двух условий: когда источник влияния силен, а адресат влияния к воздействию открыт и расположен. Во всех иных случаях обойти «защиту» эффективнее при помощи срытого воздействия. Воздействие происходит скрыто при сложении следующих факторов: - игнор производится в неожиданной или неясной ситуации, что затрудняет для реципиента ориентировку и снижает возможность контроля произведенного на него воздействия («Еще вчера все было как обычно, что случилось сегодня?)»; - неясность мотивов: игнорирующий не объявлял о своих целях и намерениях (либо объявил только о части, либо, объявив поверхностные цели, отвлек внимание от настоящей цели воздействия), в результате чего истинные цели могут быть реципиентом не поняты и пропущены мимо контроля («Правда обиделся или играет? Огорчится или рассердится? Важно для него или пустяк?»). Закономерно и обратное: чем яснее для игнорируемого будет осознание причин игнора, тем быстрее и гарантированнее будет выход из него, но при этом неизбежна потеря глубины и качества оказываемого воздействия; - маскировка: игнорирующий не привлекал внимания к тому, что он намеревался сделать или маскировал свое воздействие и отвлекал от сути, что также снижает для реципиента возможность контроля воздействия (например, перед началом игнора намеренное вкладывание ресурса, с целью полного перекрытия его поступления в дальнейшем); - обращение к подсознанию: чтобы скрытое влияние заработало, оно должно провалиться у человека в бессознательное. Влияние на подсознательные структуры и процессы практически исключает для реципиента возможность контроля произведенного на него воздействия; - маневрирование: обязательное условие реализации скрытого воздействия в том, что другая сторона не должна догадываться, что является объектом влияния и не подозревать об истинных целях инициатора игнора. Вместо прямой атаки или защиты – маневренные и неожиданные ходы, отвлечение внимания и другие техники побуждения. Если вторая сторона видит насквозь первую или догадывается о ее неискренности, игнор оказывается не только бесполезным, но и может иметь негативные последствия. Взаимосвязь игнора, значимости и ценности Казалось бы, исчерпывающей реакцией на игнорирование может быть лишь ответный игнор в сторону «игнорщика», ведь молчание в ответ на попытки установить вербальный контакт напрямую свидетельствует о нежелании общаться по каким-либо причинам, а косвенно о неуважении, пренебрежении и равнодушии к собеседнику. Так и случается, когда игнорирующий – это абсолютно незнакомый человек. Речь о каком-либо воздействии игнора на другого человека может идти лишь в случае заинтересованности игнорируемого в чем-либо. Но поскольку заинтересованность – это лишь склонность человека проявлять внимание и участие, связанное с практическими интересами или материальными выгодами, - одной заинтересованности недостаточно. Например, игнорирование случайного прохожего на улице, подошедшего узнать «который час?», ничего, кроме возмущения и рассуждений о планетарном масштабе человеческого хамства, у него не вызовет. Для того, чтобы игнор оказал требуемое воздействие, необходим достаточный уровень аффилированности, т.е. наличие взаимоотношений между субъектами, основанных на разных формах и проявлениях зависимости. Здесь предполагается наличие как имущественных, так и личных отношений: интимных, дружеских, родственных и т.д. Иными словами эффективность воздействия игнора облигатно связана с такими понятиями как «значимость» и «ценность». Корреляция этих значений при игноре следующая: • при низкой значимости и низкой ценности – игнор малоэффективен; • при низкой значимости и средней (высокой) ценности – игнор повышает значимость и (или) снижает ценность; • при балансе значимости и ценности – игнор приводит к искажению баланса ценности в сторону повышения значимости; • при средней или высокой значимости и низкой ценности – игнор контрпродуктивен (возможна инверсия значимости (ИЗ). Из данных закономерностей следует, что игнор всегда повышает значимость и (или) понижает ценность. В отношении значимости предполагается ее разделение на реальную (объективную) и виртуальную (фантомную). В виду отсутствия четко интерпретированной обратной связи, игнорируемый оперирует виртуальной значимостью. Вместе с тем, наращивание объективной значимости игнорирующего во время игнора оказывает катализирующее воздействие на рост виртуальной значимости у игнорируемого. Рост виртуальной значимости продуцируется каскадными нейробиологическими изменениями в организме во время игнора, ключевыми из которых являются избыточная активация положительных и отрицательных подкрепляющих систем мозга и механизма реконсолидации памяти (когда при воспоминании об объекте его образ многократно перерегистрируется в других нейронных цепях, благодаря чему постоянно остается в фокусе внимания). Снижение ценности при игноре обусловлено неизбежным давлением на общий раппорт, прежде всего в области доверия, надежности и т.д. В связи с этим, базовый уровень ценности выступает в качестве «подушки безопасности», предохраняющей от нулевой конверсии ценности в значимость. При аффективных состояниях снижение ценности может не происходить благодаря ошибкам казуальной атрибуции со стороны игнорируемого – феномена восприятия, при котором адресатом используется субъективная интерпретация, додумывание поступков, мыслей, чувств игнорирующего, исходя из собственных пристрастий и мотиваций, в поисках причин объясняющих или оправдывающих поведение игнорирующего («дописывание» истории, идеализация образа, самокритика и т.д.). То есть, в условиях дефицита информации о действительных причинах поведения игнорирующего, уровень ценности может подгоняться задним числом к уровню фантомной значимости. Соотношение уровней значимости и ценности определяют «точку входа» в игнор. Точка входа – это совокупность факторов, событий и объективный уровень значений значимости и ценности, диагностируемых на момент начала игнора. Время, затраченное игнорируемым на успешное прохождение всех стадий игнора, находится в прямой зависимости от точки входа в игнор: сильной, слабой или нулевой. Сильная точка входа: диагностируется высокий уровень ценности и средний уровень значимости. Основной принцип здесь базируется на перле «главное – своевременно и в свое время!». Игнор используется как превентивный удар на противоходе действий адресата, когда четко понятно, что что-то пошло не так. Чем серьезнее допущена «оплошность» субъектом отношений, тем расчетливее и резче должен быть уход в игнор. При сильной точке входа самая высокая вероятность прохождения игнорируемым всех стадий игнора находится в режиме «блиц-игнора» – сжатого по времени и с положительным результатом. Слабая точка входа: диагностируется высокий или средний уровень ценности и низкий уровень значимости. Слабая точка входа в игнор – самый распространенный случай при разрыве отношений. Из-за тотальной слепой веры в то, что «нужно бороться до конца» и «все еще можно исправить», любые действия по усилению точки входа лишь «добивают» остатки значимости и ценности. В этом случае игнор используется как вынужденная мера: чем оперативнее будет уход в игнор, тем больше шансов на его высокую результативность. Нулевая точка входа: если диагностируется низкий уровень ценности и значимости по всем оценочным критериям, – игнор малоэффективен. Если диагностируется низкий уровень ценности и высокий уровень значимости, то игнор может запустить процесс ИЗ, тот случай, когда игнор контрпродуктивен. Виды игнора и их применение Сфера применения игнора во взаимоотношениях довольно широка: в соблазнении, в развитии и удержании отношений, при возврате отношений, а также при ссорах и конфликтах. Но довольно часто возникает путаница: как и когда применять игнор? Некомпетентное владение данными вопросами может привести к незначительным результатам или вовсе вызвать эффект противоположный ожидаемому. Во избежание этого, необходимо четко различать понятия «игнор», «тотальный игнор» и «Дальше». «Дальше» (Д) - прием, заключающийся в том, чтобы в нужный момент отдаляться, дистанцироваться от адресата. В отличие от игнора, «Дальше» используется непосредственно при взаимодействии с человеком. Холодность, невнимательность, пропадание без очевидных причин, переносы встреч, снижение интенсивности общения, – это всё «Дальше». Суть приема заключается в том, что близкие, теплые, открытые отношения сменяются отстраненными, отчужденными, с ноткой холодности и даже равнодушия и наоборот (техника «Ближе-Дальше»). Такое поведение повышает у адресата интерес, провоцирует взвинчивание значимости и побуждает его догонять, приближаться, т.е. делать «Ближе». Интенсивность и сила «мороза» применения профилактического или вынужденного «Дальше» зависят от состояния БЗ и БЦ. В соблазнении: применяется на всех этапах соблазнения, в качестве «контрДальше» или на контрасте с качественным «Ближе» (в т.ч. после секса). Частный случай Д - прием «freeze out» («вымораживание») применяется для ликвидации «сопротивления последней минуты» перед сексом. В отношениях: применяется на всех этапах отношений, как основной способ регулирования БЗ и БЦ при искажениях. В стратегии возврата отношений: применяется после удачного выхода из игнора, в качестве «мариновки» объекта, регулирования и поддержания БЗ и БЦ в восстановленных отношениях. Тотальный игнор (ТИ) – основная и обязательная часть реабилитационного комплекса «Санитарный час» (САНЧАС), предназначенного для преодоления аддикции. Подразумевает создание необходимых условий для полного (тотального) перекрытия всех каналов поступления информации, как со стороны игнорируемого, так и игнорирующего. ТИ – это карантин, непроницаемый информационный щит, вербальное блокирование объекта, его окружения и всего, что с ним связано. В соблазнении: не применяется (или применяется в качестве «некста», когда партнер по каким-либо причинам не подходит, не интересен, но настойчиво продолжает ухаживания). В отношениях: не применяется (или применяется в качестве «технического ДОДа» - разрыва отношений без его озвучивания) В стратегии возврата отношений: применяется при аддикциях, с целью «выздоровления», с последующим переходом на игнор, БД или для окончательного забывания человека. Игнор – это метод воздействия на потребностно-мотивационную, эмоционально-волевую и коммуникативно-поведенческую сферы психики индивида посредством частичного ограничения социально-коммуникативного пространства или полного исключения социальных контактов с ним. Основная суть воздействия – вызвать изменения идеологических и психологических структур сознания и подсознания игнорируемого, трансформацию эмоциональных состояний, стимулирование определенных типов поведения. В соблазнении: применяется в качестве паузы для «затирания» ошибок, допущенных в процессе соблазнения, или, наоборот, после успешного флирта для «скачка» значимости и ускорения процесса соблазнения. В отношениях: применяется как средство «наказания», «прогиба» или в качестве крайнего средства в конфликтах и ссорах, связанных с гендерно-ранговыми войнами. В стратегии возврата отношений: основное средство для выхода из ДОД, связанного с нарушением БЗ. Таким образом, ключевые отличия игнора от «Дальше» и «ТИ» в следующем. В отличие от ТИ, игнор позволяет взаимодействовать с окружением объекта, но не с ним самим, как при использовании «Дальше». При необходимости, перемещения игнорируемого могут отслеживаться, сообщения читаться, но оставаться без ответа, создавая информационный тоннель с обратной тягой – все влетает, но ничего не возвращается. В связи с отсутствием обратной связи, оценка ситуации игнорируемым остается исключительно субъективной, – она и не подтверждается, и не опровергается, – а значит, в сознании субъекта открывается широкое поле для домыслов, сомнений и искажения восприятия объективной реальности. Чем больше игнорируемым вливается информационных и эмоциональных ресурсов, остающихся без ответа, тем больше он теряет над собой контроль. В этом смысле, ТИ закрывает дверь наглухо, а игнор, несмотря на прекращение коммуникации, за счет возможности маневрирования оставляет дверь «слегка приоткрытой», тем самым вовлекая адресата в игнор, лишая определенности и «подвешивая» игнорируемого в неизвестности. В результате этого у игнорируемого формируются необходимые когнитивная, эмоционально-оценочная и поведенческая установки, т.е. готовность определенным образом действовать в отношении объекта установки, осуществлять волевые усилия для достижения цели. В итоге игнорирующий получает то, для чего игнор затевался. Матрица игнора Каким же образом адресатом расшифровывается посылаемый игнором «закодированный сигнал»? За счет чего осуществляется сам процесс интроекции – процесс включения намерений и желаний игнорирующего во внутренний мир адресата игнора? Как желания и намерения игнорирующего адресат игнора делает своими собственными и, опираясь на них, стремится преодолеть игнор на условиях нужных игнорирующему? Структура игнора, определяющая все последующие формы его развития, представлена в форме сочетания четырех взаимосвязанных элементов матрицы: вовлечение – мишени – фон – аттракция. 1. «Вовлечение». Для того чтобы направить мысли и чувства другого человека по нужному руслу и побудить в нем желание действовать определенным образом, сначала необходимо вовлечь его в процесс в котором будут происходить требуемые трансформации. То, что не удается добиться от другого прямо и сразу, часто удается сделать постепенно, добиваясь от него маленьких шажков, которым он не придает значения, а в совокупности происходит – затягивание. Вовлечение – это опосредованное влияние эмоционально-стихийного плана, приводящее к естественному и незаметному для адресата изменению его поведения и восприятия контекста происходящего. В основе вовлечения лежат механизмы трансляции, возбуждения либо формирования специфической мотивационной установки у субъекта воздействия; особенности восприятия и воображения адресата; вероятностная оценка перспективности и легкости достижения цели; любопытство, привычки, логика, умозаключения; способность реагировать на ситуацию определенным образом и т.д. Первичное вовлечение начинается с получения адресатом информации (полученной самостоятельно или при помощи транслируемой «приманки»), привлекающей его внимание и вызывающей соответствующую реакцию – заинтересованность. Под влиянием на эту реакцию функционального состояния адресата, присущих ему автоматизмов, привычных сценариев поведения, внешнего фона (доверие или недоверие к источнику информации, степень привлекательности информации, неполнота информации т. п.), нарастающая заинтересованность порождает намерение осуществить вербальный контакт. В случае отсутствия обратной связи, перед игнорируемым возникают многочисленные вопросы «Почему?», с поисков ответа на которые и начинается вторичное (глубокое) вовлечение адресата в манипулятивный технологический процесс. Вторичное вовлечение является более устойчивым и результативным, по сравнению с первичным, главным образом за счет задействования внутреннеорганизованной интринсивной мотивации адресата (когда субъект вовлечения обнаруживает собственную потребность в совершении действий, поведении, достижении определенных целей). Условия, способствующие вовлечению в игнор, следующие: • число вариантов поведения субъекта: у субъекта должно быть несколько вариантов поведения (позвонить, написать, случайно встретить и т.д.); • важность выбранного поведения для субъекта: поведение должно быть важным для адресата, касаться того, во что он верит, чего желает, что позволяет ему получить выгоду и т.д.; • эксплицитный характер поведения: поведение является более вовлекающим, если оно публично – чем больше адресат уверен в том, что его поведение наблюдаемо со стороны игнорирующего (даже если это лишь ощущение), тем больше он вовлекается в игнор; • необратимый характер поведения: если человек вовлечен в действие, это оказывает на него психологическое давление, вследствие чего он пытается выполнить до конца то, во что был вовлечен. При этом человек склонен придерживаться выбранной однажды линии поведения, даже если она ошибочна, т.е. когда человек не достигает цели, пользуясь каким-то определенным способом, то парадоксально начинает стараться делать то же самое, но еще сильнее и настойчивее. Срабатывает так называемая «ловушка автоматизма» при которой трудно сказать «стоп», даже если вложенные ресурсы (средства, силы, время) совершенно не оправдывают себя: отказаться – значит подтвердить неправильность первичного выбора, что нанесло бы удар по самоуважению субъекта; • степень свободы, ощущаемой субъектом при исполнении поведения: чтобы субъект воспринимал существующую между ним и его действием связь, нужно, чтобы реализация этого действия сопровождалась ощущением свободы выбора. Парадокс состоит в том, что игнорируя, инициатор скрыто направляет адресата в выгодном для себя направлении, ограничивая ему свободу выбора, при этом у последнего создается иллюзия, что выбор делает именно он. Имитация процесса «самостоятельности» выбора, реализуется за счет эксплуатации личностных качеств игнорируемого: первый шаг – создание (или актуализация) конкуренции мотивов, т.е. взаимодействие нервных процессов, вызванных альтернативными потребностями, в результате которого в данный момент осуществляется только одна форма поведения. Когда перед человеком возникает цель в равной мере привлекательная и дискомфортная, он оказывается перед мучительным выбором, например, конфликт между мотивом самосохранения и мотивом выгоды, т.е. «если буду что-то делать, несмотря на то, что меня игнорируют, это будет выглядеть глупо; но если не буду ничего делать, все упущу и не прощу себе этого». Второй шаг – изменение побудительной силы конкурирующих мотивов в пользу того мотива, который нужен. Подразумевается изменение ценности одного из них, изменение цены достижения, управление оценкой вероятности достижения целей и т. п. («Мне нужен именно этот человек, несмотря ни на что!»). 2. «Мишени» Глубокое вовлечение в любой процесс невозможно без наличия источников мотивации и их последующей актуализации. Разумеется, актуализировать можно лишь то, что уже имеется во внутреннем мире конкретного человека. А там имеется очень многое – надо лишь суметь полу­чить доступ к тому или иному стремлению человека. Как только доступ будет получен, разбуженная энергия начнет действовать без внешней поддержки. Мишени игнора – это «болевые точки», все то, за что можно «зацепить» объект: его потребности, интересы, склонности, желания, влечения, убеждения, идеалы, чувства, страхи – угроза разрыва отношений, удар по самолюбию, чувство вины, боязнь одиночества, ненужности, потеря ресурса и т.д. В роли мишеней могут выступать травматический опыт и прочие «теневые» аспекты личности, однако в основе своей большинство «уязвимостей» имеются в самой сущности природы человека. Почему же игнор так болезненно задевает? Во-первых, человек – существо биологическое. Одно из основных свойств всего жи­вого – способность сохранять отно­сительное динамическое постоянство внутренней среды. Подвижное равновесное состояние системы, сохраняемое путем ее противодействия внешним и внутренним факторам нарушающим равновесие, носит название гомеостаз. За счет целого ряда механизмов, которые являются «детекторами потребности» в гипоталамусе, человек ощущает, чего ему не хватает в определенный момент. Эти детекторы постоянно «сканируют» внутреннюю среду организма, для поддержания ее деликатного баланса (ресурсного равновесия), а разные области гипоталамуса включают их в активное состояние, как «педаль газа» и выключают, работая как «тормоза». Когда детектор потребности регистрирует, что один из гомеостатичных механизмов в зоне его наблюдения вышел из допустимого диапазона, он активизирует дофаминергическую систему вознаграждения, для того чтобы побудить человека восстановить баланс. В нормальных условиях система вознаграждения головного мозга человека функционируют в комплексе с центрами удовольствия, поэтому человек желает получить то, что доставляет ему удовольствие, и не обращает внимания на все, что не вызывает положительных эмоций. Но в случае возникновения ситуаций, угрожающих системе или нарушающих баланс, мощный импульс в виде негативных эмоций полностью концентрирует внимание человека на проблеме до тех пор, пока не удастся возвратить систему к прежним значениям параметров. Этот гомеостатический импульс – и есть та самая «зона комфорта» человека, которая заставляет его возвращаться в русло того, что он делал раньше, к кому испытывал сильные чувства, был эмоционально привязан. Дело в том, что мозг человека устроен таким образом, что для него нет особой разницы с каким знаком, «плюс» или «минус», для него будет то или иное событие. Главное – это фокус внимания. Если человек на чем-то концентрирует свое внимание, то неотвратимо приближается к этому: к тому, кто желаем или наоборот противен; к событию, которое принесет радость или, наоборот, доставит боль, – выбор происходит вне сознания. Привычные страдания для психики часто являются меньшим стрессом, чем получение нового опыта; за пределами зоны комфорта всё еще страшнее, еще хуже, еще опаснее. В пирамиде потребностей необходимость в безопасности более фундаментальна, чем потребность в развитии, и потому чаще побеждает. Таким образом, под совместным сложным взаимодействием факторов внутренней секреции и внешнего раздражителя в мозге формируется доминантный очаг возбуждения (доминанта) - состояние реализации доминирующей потребности, преобразование ее в соответствующее поведение, которое подчиняет себе всю деятельность организма, все поступки и мысли человека. Однажды сфокусировавшись на доминанте, адресат игнора уже не может перестроить свое поведение до тех пор, пока не добьется своего – стремление получить желаемое «перекрывает» всякий здравый смысл. Это связано с тем, что доминантный очаг возбуждения обладает рядом особых свойств: 1. Возможное расположение одновременно и в коре головного мозга, управляющей высшими функциями человека, и в его подкорке, управляющей эмоциями и инстинктами. 2. Повышенная возбудимость и лабильность – способностью к ритмическому воспроизведению повторных актов возбуждения в ответ на приходящие импульсы. Доминирующие центры могут реагировать даже на подпороговые раздражители. 3. Способность к суммированию возбуждений – всякое возбуждение, вызванное более слабым раздражителем, притягивается к этому господствующему очагу возбуждения и распространяется в его направлении, т.е. посторонние для доминантного очага импульсы идут на подкрепление текущей установки, усиливая доминанту. Это определяет независимость и устойчивость доминанты от реальной окружающей среды, так как она очень часто уводит носителя личностной доминанты в сторону от общепринятых и стандартных решений. 4. Доминанта может тормозиться и исчезать, но для этого необходимо возникновение нового, более сильного или биологически важного очага возбуждения. 5. В определенные интервалы времени, от нескольких минут до нескольких лет, может господствовать только одна доминанта. 6. Доминанта обладает инерцией, т.е. способностью к длительному удержанию возбуждения после окончания раздражения. Однажды возникшая доминанта способна стойко удерживаться в центрах некоторое время и после удаления первоначального раздражителя. Более того, в ряде случаев возникает экзальтация доминанты даже на следы действия раздражителя (сенсибилизация). Свойство инертности нарушает обычную адекватную регуляцию поведения индивида, являясь ресурсом для подпитки навязчивых идей, но одновременно выступает как организующее начало интеллектуальной активности. 7. Способность к самовозобновлению. Пережитая доминанта при затухании не аннулируется, а тормозится до поры до времени. След однажды пережитой доминанты, а подчас и вся пережитая доминанта могут вновь попасть в фокус внимания, как только возобновится, хотя бы частично, раздражитель, ставший для нее адекватным. Отголоски прежней жизни могут быть в виде множеств возможных и потенциальных доминант. Это означает, что при игноре чаще всего возникает не новая, а активируется ранее пережитая доминанта, сформированная до начала его применения. В сущности, для формирования доминантного очага возбуждения достаточно двух условий: «нерегулярное положительное подкрепление» (когда-то были сильные чувства, было хорошо и хочется это повторить) и «элемент неожиданности». Для его повторного возобновления – стимул, ставший адекватным по истечении времени. При наличии первого условия, задача игнора – создать второе. Во-вторых, человек – существо социальное. Социальная изоляция в высшей степени негативно сказывается как на психическом, так и на соматическом здоровье человека. Это эволюционно обусловлено, ведь для наших предков оказаться без поддержки соплеменников было физически опасно. С незапамятных времен одиночная камера для преступников являлась суровым испытанием на стрессоустойчивость, а исключение из группы или коллектива – жестким наказанием за провинность. Все потому, что каждый человек нацелен на: • принадлежность. Каждый человек стремится быть частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую – задача не самая простая. Когда человека игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество, вплоть до аутофобии. • эмпатию. Каждый человек рассчитывает на понимание другими людьми его настроения, состояния, положения. Каждый человек рассчитывает на прощение его ошибок, понимание другими их причин, лояльное отношение к слабостям, выходкам и недостаткам. Когда человек чувствует эмпатию окружающих людей, ему становится спокойнее, он ощущает себя счастливыми, даже не будучи безупречным. • признание. Каждому человеку в разной степени необходимо признание собственной человеческой ценности. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь, т.е. считают своим, нужным, необходимым и ценным. • познание и понимание. Кроме потребности в понимании другими людьми, у человека существует не менее важная потребность в понимании происходящего вокруг. Правильное понимание происходящих процессов даёт возможность найти свою правильную реализацию в этих процессах. При этом всех психологически здоровых людей объединяет одна общая особенность: их влечет навстречу хаосу, таинственному, непознанному, необъясненному. Именно эти характеристики составляют для них суть привлекательности; любая область, любое явление, обладающее ими, представляет для этих людей интерес, и наоборот, – все известное, разложенное по полочкам, истолкованное вызывает у них скуку. Стремление человека к свободе и, следовательно, к преодолению каких бы то ни было ограничений и запретов, является основной движущей силой при игноре. Таким образом, когда человека игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то он воспринимает молчание не иначе как признак презрения, испытывая при этом жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности. Находясь в состоянии социального и психологического одиночества, человек крайне уязвим к эмоциональному обману. В-третьих, человек – существо эгоистичное. В противовес социальности, эгоизм – базовое свойство человеческой природы. «Ген» любить себя вшит в инстинкт самосохранения и побуждает неустанно повышать уровень собственной самодостаточности. Но любви к себе человеку недостаточно. Ему хочется большего – любить самому и чтобы его любили. Как ни парадоксально, но, чем более человек эгоистичен, тем более он способен быть лояльным, дружелюбным и любвеобильным к миру и людям, поскольку мощный и развитый эгоизм буквально заставляет его любить другого человека, потому что ему хорошо от этого, – в этом проявляется его любовь к себе, его эгоизм. Вместе с тем, чем выше уровень эгоизма, тем ниже самооценка. Человек считающий, что восхищение окружающих может послужить ему источником любви и уважения всегда отчаянно ищет опору вовне, но не внутри себя. Значит, чем больше человек зависит от мнения окружающих, тем беззащитнее он чувствует себя, оставшись без этой оценки от окружения. Такой человек уже не может полагаться на своё будущее, т.к. для него оно становиться случайным и непредсказуемым без всего этого внимания, заботы и любви, которых его лишает игнор. Из-за низкого уровня овладения собственным мышлением и неспособности удерживать свое внимание на цепочке причинно-следственных связей человек с заниженной самооценкой легче всего поддается чужому влиянию. Игнор больно задевает самолюбие человека (а-ля "Как это со мной так поступают!?") в самых сильных его проявлениях, вызывая мощный диссонанс. Чтобы редуцировать его, необходимо попытаться задним числом обосновать затраченную напрасно энергию, повысив значимость преследуемой цели, поскольку эгоист не способен допус­тить дискредитации или отрицания самих затраченных усилий. Таким образом, игнор прогрессивно стимулирует рост значимости игнорирующего и одновременно оказывает воздействие на коммуникативно-поведенческую сферу психики игнорируемого, за счет падения самооценки, вследствие столкновения с реальностью его преувеличенных шансов на успех (защемление ЧСВ). В-четвертых, человек – существо жадное. Согласно законам эволюции, человек начинает что-то предпринимать только в двух случаях: когда может что-то приобрести и когда может что-то потерять. При этом мысль о возможной потере оказывает гораздо большее влияние, чем мысль о приобретении. Все потому, что зона поощрения головного мозга, ответственная за желания, влечение и зависимость, значительно активизируется, когда человек не может получить желаемого. В случае с романтическими отношениями этим желаемым является получение самой величайшей награды в жизни – подходящего для продолжения рода партнера. Пока игнор не начался, человек может даже не подозревать, что «это» было настолько ценно и значимо для него, поскольку любая нестандартная ситуация обостряет его чувства. По модели «холодное-горячее»: обладание – остужает, потеря – разогревает. На данной закономерности базируется один из принципов успешного игнорирования – принцип дефицита, основные постулаты которого заключаются в следующем: • Страх потери. Ценность какого-либо ресурса возрастает при возникновении рисков лишиться этого навсегда; • Недоступность. Эфемерная притягательность чего-либо возникает, как только это становится менее доступным; • Редкость. В понимании человека лучшим является то, чего слишком мало; • Новизна. Наиболее ценным является то, чего стало не хватать совсем недавно, чем того, чего не хватало всегда; • Дедлайн. Установление каких-либо сроков порождает интерес к тому, что ранее не вызывало никакого интереса; • Конкуренция. Осознание необходимости соперничества за ресурс, помимо социального доказательства его высокой ценности, является чрезвычайно сильным мотивирующим фактором; • Запрет. Любые запреты неизменно порождают дефицит, а, следовательно, и тягу к запрещенному. Правило: запрети, чтобы заставить. Умело используя данный принцип, игнорирующий наделяет имеющийся у него ресурс свойством дефицитности, а себя, в голове у игнорируемого, – сверхзначимостью. 3. «Фон» Актуализированный мотив еще не действие, но первые шаги к его осуществлению. При этом мышление также играет роль движущего фактора (цель может быть принята не сразу или вовсе отвергнута; как защитная реакция может возникать «негативизм», т.е. сопротивление объекта вовлечения, когда он не имеет соответствующих внутренних потребностей на данный момент), в связи с чем, особое значение имеет создание благоприятного эмоционального фона для возникновения измененных состояний сознания игнорируемого, за счет ослабления у него волевых центров и критического мышления. Под «фоном» понимается сравнительно продолжительные, устойчивые состояния, проявляющиеся в качестве общего психического фона адресата игнора, обеспечивающие преобладание эмоций определенной модальности и реакций, проявляющихся в субъективных переживаниях, экспрессивном поведении и физиологическом возбуждении. По степени и времени применения игнорирования, выделяются следующие фоновые состояния: Проигнорированная попытка контакта, вызывает у адресата стресс, который является первичной, рефлекторной реакцией на дестабилизирующее событие, не соответствующее некоему когнитивному представлению человека, основанному на предшествующем субъективном опыте (на слова или действия, обращенные к собеседнику, принято, чтобы тот как-то реагировал). Информация о дестабилизирующем событии, поступает для ее обработки и оценки в структуры мозга, связанные с обеспечением мотивационно-потребностной сферы человека, т.е. в лимбические структуры головного мозга, которые включают гиппокамп, миндалевидное тело и префронтальную кору. Если раздражитель истолковывается как угроза или вызов, провоцирующий ярко выраженную эмоциональную оценку, возникает стрессогенная реакция: всплеск возбуждения, бдительности, концентрации внимания и готовности к действиям, направленным на восстановление гомеостаза. Интерпретированная информация фиксируется в качестве нервных импульсов, а затем через нервные окончания передаётся в надпочечники, где вырабатывается группа «гормонов стресса», состоящая из глюкокортикоидов (преимущественно кортизола), глюкагона и катехоламинов (дофамина/норадреналина/адреналина). Быстрый «стрессовый ответ» включает в себя управляемый кортикотропин-рилизинг гормоном симпатический и личностный ответ «бей-беги-замри», поэтому первая реакция на игнор обычно – недоумение («Что происходит?!), нападение (Ах так! Ну и катись к черту!») или ретирование («Все понятно! Больше не побеспокою!»). Сила стресс-ответа зависит от степени резистентности (устойчивости) адресата, эмоциональной возбудимости, типа темперамента, опыта взаимодействия с подобным видом стресса, а также от предсказуемости, – чем менее прогнозируем игнор, тем острее реакция на него. После первичной аларм-реакции уровень адреналина падает и возвращается в нормальное состояние, однако кортизол и глюкагон продолжают действовать, оказывая антистрессовое воздействие на организм. Основная суть этого воздействия в предоставлении организму большого количества энергии за счет усиления превращения гликогена в глюкозу и одновременного блокирования синтеза инсулина. Это необходимо для фокусировки внимания на стрессе (источник которого продолжает быть актуальным) и подготовки организма к интенсивной мышечной нагрузке. Но если в жизни первобытного человека большинство стрессовых воздействий завершалось выраженной физической активностью организма (реакция «борьбы или бегства»), то стресс во время игнора, являясь не столько следствием самого раздражителя, сколько результатом ее когнитивной интерпретации, может приобретать затяжной характер и переходит в дистресс. В этом случае у организма практически нет шансов нормализовать уже включившиеся стресс-адаптационные процессы. Поскольку вызванный игнором стресс связан с переживаниями, обусловленными социальными интеракциями, а не с прямой физической угрозой, практически вся вырабатываемая энергия расходуется на мышление (а не бегство от внезапно напавшего медведя). В связи с этим происходит бесконтрольное со стороны сознания эмоциональное возбуждение (доминантный очаг), прямо пропорциональное значимости блокированной игнором потребности, и скорости падения субъективной вероятности ее удовлетворения. Иными словами, будучи обусловленной чрезмерностью аллостатической нагрузки при низкой степени резистентности, неспособность адресата игнора сдерживать биологическую реакцию на стресс приводит к каскадным изменениям в ЦНС, которые сопровождаются навязчивыми воспоминаниями о произошедшем событии, мучительному анализу ситуации и симптомам длительного чрезмерного возбуждения. Для состояния дистресса при игноре характерны: 1. Потеря контроля. В первую очередь от кортизола страдают лобные доли, которые ответственны за кратковременную память, внимание, контроль эмоций, планирование, принятие решений. В результате при дистрессе внимание рассеивается, человек не может принимать глубоко обдуманные решения, с трудом сдерживает эмоции, и не способен вспомнить, что делал минуту назад (хотя старые воспоминания могут быть по-прежнему прочными). Эволюционное назначение этого механизма направлено на самосохранение, т.к. стресс заставляет мозг объявлять режим повышенной опасности, в результате чего отключаются функции, которые в данный момент являются излишними. К несчастью для игнорируемого, это означает, что организм блокирует когнитивные способности в тот самый момент, когда они больше всего ему нужны. Это может проявляться как различного рода отклонения: излишняя озабоченность внутренними ощущениями или мысленными процессами, тревожность, беспомощность, изменение формальных характеристик мышления и ослабление способности проверки реальности различной степени. 2. Изменения в мышлении. Из-за нейротоксических эффектов стрессовых гормонов запускается каскад реакций, которые мешают интеграции умственных процессов и саморегуляции. Нарушается аналитическое мышление, затрудняя установление связей между причиной и следствием, заставляя использовать примитивные мыслительные алгоритмы и привычные автоматические решения (ущербная логика). Ведущей становится архаическая манера мышления по способу «здесь и сейчас». В результате общего угнетения ЦНС медиаторами стресса формируется туннельное мышление (концентрированность на какой-либо одной идее-фикс, ощущении и воспоминании, мешающим охватывать ситуацию целиком) и гипервнушаемость (возрастающая склонность человека к ошибочному восприятию или пониманию различных стимулов или ситуаций, основанных на его внутренних страхах или желаниях). 3. Изменения в эмоциональной сфере и поведении. Игнор приводит к нарушению нейроадаптивного гомеостаза, вызывая продолжительную активность с аверсивной симптоматикой и выраженным аддиктивным влечением. В основе этого лежит негативное эмоциональное состояние, обусловленное избыточной активацией мезокортиколимбической дофаминергической системы вследствие сенсибилизации ее элементов. С одной стороны, кортиколиберин и система «гипоталамус – гипофиз – надпочечники» продолжают работать, требуя немедленных действий, которые остановят панику и реакцию на стресс. С другой стороны, изначально высокий уровень дофамина при стрессе заставляет придумывать сложные комбинации и хитроумные ходы, способные обеспечить состояние комфорта. Отсюда возникает навязчивое желание контакта с игнорирующим, даже если предполагаемое взаимодействие может сопровождаться отрицательными результатами. Кроме того, при стрессе снижается уровень серотонина, который играет роль тормозов для дофамина. Если серотонина мало, а стресса много, то практически любой стимул может вызвать зависимость или спровоцировать рецидив. Несовпадение ожидаемых результатов с реальностью, и сильная мотивация преодолеть игнор, переживаются как состояние фрустрации - психического состояния человека, вызываемого объективно непреодолимыми (или субъективно так воспринимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели, потребности или к реше­нию задачи, затрагивающей глубокие личностно-значимые отношения. Сила фрустрации зависит от: - интенсивности мотива: срочность (вероятность появления соперника, возраст, и т.д.) и значимость (успешность, ресурсность, сексвостребованность фрустратора и т.д.); - степени деструкции самооценки: фиаско в собственной личной жизни и других сферах; - дистанции досягаемости объекта: чем ближе цель и чем непреодолимее препятствие по ее достижению, тем сильнее фрустрация; - генетических особенностей: ответы на особые или продолжительные стрессоры зависят от генетической предрасположенности и модулируются историей индивида, особенно в раннем возрасте). Состояние фрустрации сопровождается различными отрицательными переживаниями: разочарованием, раздражением, тревогой, отчаянием. При этом фрустрационное напряжение динамично – оно может ослабевать, усиливаться, исчезать и снова появляться. Несмотря на то, что игнорируемый может неоднократно говорить себе «стоп! хватит! где мое самоуважение и гордость!», через время эмоции буду снова захлестывать его новой волной, заставляя совершать поступки часто вопреки логике и разуму. Это происходит из-за того, что стрессовая ситуация сохраняет свою актуальность и в кору головного мозга вновь и вновь поступают импульсы, поддерживающие активность доминанты, а в кровь по-прежнему выделяются гормоны стресса. Одновременно с этим повышенный уровень кортизола подавляет выработку серотонина и эндорфина. В свою очередь их недостаток вызывает чувство уныния, раздражения, агрессии, одержимости, вины, ревности и приводит к компульсивно-иррациональному поведению человека. Цена этому – снижение активности иммунной системы, торможение когнитивных функций, замедление процессов пищеварения (поэтому в период дистресса человек легко подхватывает простуду, теряет аппетит и сон, мечется из угла в угол, туго и узконаправленно соображает). Очевидно, что в утомленном состоянии человек более остро переживает фрустрацию и менее склонен к толерантности, чем в бодром состоянии. Поскольку переживание фрустрации зависит не столько от объективных, сколько от субъективных факторов (от особенностей самого человека; оценки им ситуации; сопоставления своих сил и способностей с тем, что от него требуется), каждый конкретный субъект характеризуется индивидуальной комбинацией приемов, позволяющих справляться с фрустрацией, рассматриваемых как формы адаптации. Сильное пе­реживание негативных эмоций, вызванных фрустрацией, приводит к дезадаптивным формам поведения, имеющим четыре основных направления: агрессия, регрессия, фиксация и депрессия. 1. Агрессия может быть выражена в трех вариантах: - Неотсроченная агрессия - агрессия, направленная на окружающих, количественно пропорциональная неустойчивому субъективному представлению фрустрированного человека об их вине в сложившейся ситуации. Чаще всего объектом агрессии становится сам источник фрустрации (т.е. игнорирующий) или близкие люди, косвенно или напрямую имеющие отношение к сложившейся ситуации. - Аутоагрессия - агрессия, направленная на самого себя, выражающаяся в моральном мазохизме, в самообвинениях и в самобичевании, вплоть до самодеструкции. - Отсроченная агрессия. В случае если агрессию сдерживает отсутствие возможности выплеснуть ее на фрустратора, то происходит отсрочка и «смещение» – фрустратором становится не столько игнорирующий, сколько сам факт игнора, а агрессивные действия направляются на другого человека, нападение на которого ассоциируется с наименьшим наказанием. Находясь в крайне взвинченном состоянии, безадресная агрессия спустя некоторое время получает разрядку: находится «козел отпущения» из ряда сторонних, случайных людей, и, как правило, не имеющих ни малейшего отношения к ситуации. 2. Регрессия – способ психологической защиты, в виде возврата к инфантильным или примитивным моделям поведения, доминировавшим в более ранние периоды жизни, а также понижение уровня всякой активности либо конструктивности деятельности. Например, взрослый человек, не склонный к слезоточивости, может расплакаться, как ребенок, перед лицом непреодолимого препятствия. Примитивность поведения может быть выражена в желании закутаться в одеяло, есть сладкое, играть в компьютерные игры, уходя от реальности. Инфантильность может выражаться в желании, чтобы кто-то утешил, приласкал, пожалел, в обидчивости и прекращении общения или ожидании чуда, которое поможет разрешить ситуацию. 3. Фиксация – маниакальная прикованность внимания к фрустратору, продолжительное анализирование и переживание произошедшего. Фиксация характеризуется стереотипностью – тенденции к слепому повторению фиксированного поведения и мышления. Под стериотипностью действий понимается активное состояние человека, но в противоположность агрессии это состояние ригидно, консервативно, не враждебно. Оно является продолжением прежней деятельности по инерции тогда, когда эта деятельность бесполезна (например, тщетные повторяющиеся попытки дозвониться до игнорирующего или продолжение одностороннего общения, не смотря на отсутствие обратной связи, как будто игнора не существует и т.д.) 4. Депрессия – астеническое проявление фрустрации, характеризующееся состоянии глубокой меланхолии, осознании своего бессилия, вызывающего чувства безнадежности и отчаяния. Колебания становятся такими тягостными и вместе с тем неотвратимыми, что выступают в роли фрустраторов: препятствием оказываются сами бесконечные колебания и сомнения. Чаще всего дезадаптивные формы поведения не способствуют решению проблемы, поскольку чрезмерно эмоциональное отношение к делу, сопровождающееся волнением, тревогой, излишним возбуждением и неприятными вегетативными реакциями, не позволяющими видеть дальше собственного носа. Суть адаптивных реакций на фрустрационное напряжение, в снятии этой эмоциональной напряженности, для концентрации внимания не на значимости результата, а на анализе причин, технических деталях задачи и тактических приемах ее решения. К адаптивным формам поведения относятся: 1. Компенсация – поиск и переключение на конкурирующую доминанту. Это акцентирование своей деятельности на достижениях в других областях: от сублимации (секс - в творчестве, агрессия - в спорте), до компенсаторных отношений с другим человеком. Однако, попытки компенсации недостатка гормонов радости и удовольствия такими альтернативными способами (по пути наименьшего сопротивления), как импульсивные развлечения, алкоголь, интимные отношения с малозначимым человеком и т.д. нередко заканчиваются попаданием в «дофаминовую ловушку» - человек так и норовит, покончить с одной зависимостью, ударившись в другую. В случае если конкурирующая доминанта окажется слабее, произойдет падение общего эмоционального состояния, человек будет чувствовать себя еще более несчастным, чем прежде; надолго ухудшившееся настроение спровоцирует «откат» к предыдущему состоянию. 2. Подавление (репрессия) – переоценка ценностей, сознательный отказ от намеченной цели и волевой выбор новой цели. Подавление заключается в удалении всего, что может вызвать тревожность и другие психотравмирующие факторы из сознания, путем забывания и вытеснения их в бессознательное. Объект фрустрации и собственное стремление преодолеть игнор маркируются негативным, осуждаемым, неприемлемым оттенком с целью их блокировки и проявления социально приемлемых чувств и поступков для «сохранения собственного лица». В действительности, подавление полезно только в случае, если оно не просто принимает форму волевой блокады, а подкреплено новой переориентацией – реальной и приемлемой для самого субъекта, а не видимой и приемлемой для окружающих. Иначе «откаты» неизбежны. 3. Отступление (капитуляция) – преодоление препятствия с использованием новых методов, средств или изменения собственной стратегии поведения. В поисках ответов на вопросы «почему ничего не действует? что сделать, чтобы мне стало лучше?», в процессе мышления методом «поиска в глубину» человек постепенно приходит к вопросам в плоскости «может быть я был не прав? что от меня все-таки ждут?». Бесконечное копание в собственных чувствах и ощущениях, переживание вновь и вновь предшествующих событий, обвинение или самобичевание за те или иные поступки приводят к осознанию, что оптимальный способ избавиться от затянувшегося стресса и фрустрации – это полностью разрешить конфликт, устранить разногласия, признать свои ошибки и помириться. 4. «Аттракция» В общем смысле, аттракция – это эмоционально-чувственная установка на другого человека, воспринимаемого как привлекательный, в результате которой возникают интерес, симпатия, привязанность, страсть и т.д. Резонно предположить, что любое проявление невнимания или игнорирование другого человека полностью аннулирует возможность возникновения аттракции. Но это не совсем так. Механизм формирования аттракции основывается на том, что всякий сигнал, поступающий к человеку через его органы чувств, может исчезнуть без следа, а может сохраниться и интерпретироваться в зависимости от его значимости и эмоционального заряда, т.е. для человека более важным, чем сам факт, является то, как он его воспринимает. Недосказанность, неясность, многозначность описания, привлечение выдуманных событий и мнимых личностей; использование символов, якорей; метафоризация; прием тайны, интриги; привлечение аллюзий и реминисценций; использование парадокса, алогизма, антитезы – вот неполный список инструментария, который может применять игнорирующий для успешной аттракции. Аттракция может быть интенциональной (намеренной) и неинтенциональной (ненамеренной). Ненамеренная аттракция является естественным суммарным результатом всех остальных элементов матрицы: вовлечение + эмоциональный фон + мишени. В свою очередь, интенциональная аттракция характеризуется дополнительным включением и стимулированием нужных механизмов у адресата при помощи специальных приемов и техник, интегрированных в комплекс «информационная среда». Создание информационной среды используется, чтобы помочь «продавить» в бессознательное адресата нужную идею, намерение или установку, не совпадающую с его актуально существующей. Вбрасывая адресату фрагменты цепочки (истории-метафоры, хроники), игнорирующий постепенно окружает адресата той информацией, которая сформирует у него привлекательную эмоционально-чувственную установку и способность к принятию нужного решения. Интенциональная аттракция осуществляется через все возможные источники получения информации, имеющиеся в распоряжении игнорирующего, и к которым имеет доступ адресат игнора – социальные сети, инстаграм, твиттер, мессенджеры, общие знакомые, родственники и т.д. Особое место, среди прочего, занимает виртуальная среда. Для современного поколения – это культ времени. Сегодня не модно пить, употреблять наркотики или курить, зато модно вести свой блог, записывать сториз и выкладывать фото о каждом событии. Это также предполагает то, что человеку постоянно хочется быть «онлайн»: его не покидает ощущение, что пока его нет в сети, там произойдет что-то крайне интересное. Положительные оценки («лайки») и приятные комментарии к фотографиям или видео – все это активизирует центры удовольствия. В свою очередь, постоянная активность гомеостатической системы «поиск» гипотоламуса превращает мониторинг социальных медиа в любимое занятие бывших партнеров по отношениям (т.к. ни одна из потребностей, кроме физических, никогда не удовлетворяется полностью, а социальные и духовные находятся в состоянии некоторого напряжения, поскольку отражают стремление человека к лучшему удовлетворению той же самой потребности). В связи с этим, виртуальная среда является чрезвычайно удобной площадкой для осуществления скрытого воздействия различной направленности. Формирование информационной среды осуществляется в четыре основных этапа: Подготовительная стадия – создание информационного вакуума. Это подготовительный этап аттракции, организованный исходя из принципа – ко всему, что постоянно и избыточно присутствует в информационном поле человека, быстро происходит перенасыщение и потеря интереса. Поэтому первым шагом со стороны игнорирующего должно стать «исчезновение с радаров». В этом одно из основных назначений игнора – разрушение негативно закрепленных нейроцепей, притупление остроты обид, снятие чувства раздражения, усталости и обремененности другим человеком. Целебный эффект времени позволяет соскучиться, порождает в человеке интерес, стремление узнать, что же там, за занавесом неизвестности. Первая стадия: создание механизма вовлечения – презентация. Скрытое влияние не имеет смысла без захвата внимания. Один из лучших способов привлечь внимание к себе – это личностный рост. Собственные изменения и индивидуальность – определяющий фактор успешного вовлечения в игнор. Соответственно задача инициатора игнора состоит в повышении своей объективной значимости и осуществлении трансляции этих изменений на адресата, соблюдая принципы дозированности и ненавязчивости. Дозированная подача информации позволяет создавать и держать нужное напряжение, а умеренность исключает сваливание в откровенное показушничество. Кроме того, экспансивное привлечение внимания через частую смену аватара, постоянное обновление фотографий и лент новостей, говорит не только о навязчивом пиаре, но также о недостатке внимания и признания, что, безусловно, будет являться реппелентом для воспринимающего. Выложенная в сеть или мессенджер фотография на фоне неизвестного, но необычного места; обновленный привлекательный внешний вид; демонстрация достижения в какой-либо жизненной сфере, - вполне достаточно для возникновения интереса и провоцирования адресата на совершение социального действия (звонок, сообщение, «лайк», комментарий или иные суррогаты взаимодействия). Техника «Открытая петля». Подобно трейлеру к фильму, выпускаемому в прокат, презентация основывается на технике «открытая петля», классическим примером которой является технология продажи различных гаджетов: сначала появляются новости, ожидания, обзоры, предзаказы, а затем продукт выбрасывается на рынок. Суть техники – незамкнутые циклы. Техника эксплуатирует свойство человеческого мозга – стремление закончить любую начатую мысль или дело, и чем увлекательнее, значимее, ценнее это начатое, тем яростнее стремление это завершить. Чтобы техника работала эффективнее, необходимо создавать незамкнутые циклы, которые будут интересны адресату, а значит, предлагать качественные стимулы. Однако следует учитывать, что слишком долго не замыкаемые циклы или слишком много одновременно открытых циклов могут спровоцировать обратный эффект – падение интереса. Прием «Игра на контрасте» – еще один способ произвести впечатление и приковать к источнику информации. Прием основан на особенностях человеческого восприятия: оценка событий или объектов, последовательно представленных друг за другом, зависит от субъективного восприятия, а не от их объективного содержания. Иными словами, горячее кажется не таким уж горячим, если сравнивать его с кипятком, а теплое кажется кипятком, по сравнению со студёным. Суть приема – кардинальное изменение вектора направления движения, поведения и стиля инициатора игнора, по сравнению с прежними значениями; то, что было раньше запрещено – разрешено; то, что было в теории – теперь реальность и т.д. При условии проявления чувства меры и соблюдения принципа экологичности, образ-антитеза, контрастирующий с образом прошлого, может обладать достаточно сильными аттрактирующими свойствами. На стадии «Презентация» происходит формирование (или активация) доминантного очага. Если презентация прошла успешно и игнор перешел в активную фазу (попытка контакта была проигнорирована), то только что сформировавшаяся доминанта нуждается в закреплении и развитии, для чего необходимо привлечение самых разных внешних раздражителей. Игнорируемый испытывает потребность в получении большей информации. Вторая стадия: образование условного рефлекса. Постоянный мониторинг информации, при ее дефиците, усиливает доминанту и обостряет фрустрацию, поскольку афферентные сигналы, поступающие в нервные центры, идут на усиление возбуждения в очаге возбуждения, в то время как в остальной части нервной системы наблюдаются явления торможения. Чем чаще адресат повторяет действия и прокручивает мысли связанные со стрессовой ситуацией, тем более активными и автоматическими становятся соответствующие нейронные пути, отличающиеся повышенной готовностью к функционированию по сравнению с другими цепочками нейронного реагирования. Это может выражаться в возникновении привычки десятки раз на дню просматривать страницы соцсетей или в возникновении навязчивой потребности просматривать входящие сообщения, даже зная о том, что игнорирующий не должен был написать, - человека все равно тянет включить свой компьютер/телефон и проверить это. Получение «кусочков» информации становится для мозга своеобразной привычкой, от которой сложно отвыкнуть. При этом, к иной информации, не имеющей отношения к объекту фрустрации, практически утрачивается всякий интерес. Соответственно задача игнорирующего – создать такие рутинные элементы и усилить их. Как только рутинные действия становятся привычкой, их легко вызывать при помощи набора триггеров (новая фотография, новость, комментарий и т.д.). Прием «Активация якорей». Якорь – это стимул, активация которого вызывает постоянную реакцию (состояние, переживание) человека. Как правило, якорями являются элементы внешнего мира (звук, запах, образ, прикосновение и т.д.) отождествляющиеся с определенным состоянием или событием, которые были установлены, чаще всего неосознанно, самим человеком или другими людьми. Физиологически якорь – это условный рефлекс, т.е. связь стимула и состояния. По существу, речь идет о механизме научения, основанном на воздействии стимулов с положительным или отрицательным подкреплением. В момент ярко переживаемого ощущения происходит всплеск дофаминовой активности на синапсах мезокортиколимбической системы, а механизм памяти активирует системы подкрепления, фокусируя внимание на обстановочных, натуральных и эмоциональных стимулах, закрепляя якорь. Малейшие провоцирующие факторы приводят к потере контроля, и человек может испытывать вполне определенные чувства, причем каждый раз одни и те же, как в момент постановки якоря. Это означает, что знаковая музыкальная композиция на странице соцсетей, характерный жест во время случайной встречи, либо шлейф знакомого парфюма, – все это может вызвать избыточную активацию мезокортиколимбической дофаминергической системы, создавая предпосылки к аддиктивному влечению. Третья стадия: установление прочной связи между доминантой и внешними раздражителями. На данном этапе информационная среда как бы подразделяется на отдельные предметы, но только на некоторые из них реагирует сформировавшаяся доминанта (люди ищут и выбирают ту инфор­мацию, которая повышает ценность выбранной альтернативы поведения и обесце­нивает отвергнутую; информация противоположного содержания при этом игно­рируется). Любой постер с пространственным содержанием, любая нейтральная фотография, любой статус на странице аккаунта – могут быть интерпретированы адресатом, как направленные лично к нему, и вряд ли найдется тот, кто сможет убедить его в обратном. Стадия характеризуется продолжением компульсивной линии поведения адресата, по отношению к игнорирующему: параноидальной слежкой за его активностью в сети, проверкой списка друзей, мониторингом поставивших оценки или оставивших комментарии и т.п. На когнитивном уровне человеку не доступен анализ отсутствия необходимости совершения этих действий, а вместо него могут перманентно присутствовать тревога и страх. Эксплуатация этих состояний позволяет осуществить сильный «разогрев» психо-эмоционального фона адресата. Техника «Ассоциативный ряд». Суть техники – создание ряда незамкнутых циклов по способу спирали, содержащих намеки, вбросы, интригу, изъятие из контекста и т.д. Задача техники – втянуть адресата в игру «ассоциативный ряд», который выстраивается в сознании адресата, заставляя самостоятельно замыкать циклы и делать выводы, о которых он не знает. Техника эксплуатирует стереотипность и шаблонность мышления адресата, а так же иллюзии восприятия. Например, поставленные в ряд слова: свечи, шампанское, поцелуи, кровать – на выходе получается – секс (хотя о сексе ничего не было сказано); или поставленные в ряд факты: изменение в стиле одежды, новая прическа, «в друзьях» много добавлений, в последний раз был онлайн в 02.45 – на выходе получается – соперница, измена. В результате задействования ассоциативного мышления, в воображении адресата буду рисоваться картины, выгодные игнорирующему, при этом ответственность за их содержание несет сам адресат. Это означает, что использующий технику, при необходимости, всегда имеет возможность замкнуть циклы в благоприятном для себя свете. Прием «Ограничение доступа». Суть приема – частичное ограничение доступа к источнику информации, к которому у адресата ранее был беспрепятственный доступ. Внезапное ограничение доступа к информации создает у адресата стойкие модифицированные психические состояния, такие как тревожность, неопределенность, беспокойство, которые в свою очередь вызывают локализованные чувства страха и ревности. Логическая редукция состояния неопределенности, к чувству ревности следующая: лучше черт, которого знаешь, чем черт неизвестный. Терпеть неопределенность трудно, состояние тревоги неприятное и длится долго. Один из когнитивных механизмов совладания с тревогой – это смена неопределенной опасности на определенную – то есть смена тревоги на страх, т.к. страх чувство временное и проходит быстро. Мнимый соперник или мрачные мысли о случившемся несчастье – это неприятная, но уже определенная картинка. Однако в отличие от тревоги, ревность и страх во время игнора, основанные на мнимой угрозе, чаще достигают уровня паники, обретая свойства неуправляемости. Учитывая, что ревность может обладать как чрезвычайно аттрактирующими, так и реппелентными свойствами, во избежание «перегорания» адресата, необходимо соблюдать осторожность с техниками и приемами способными ее вызвать. Стадии игнора В зависимости от причин, по которым был применен игнор, силы точки входа, неврологической конституции, а также от социального и индивидуального опыта, игнор может проходить по различным сценариям. Можно сказать, что матрица игнора – это многовариантный сценарий в отношении психодинамики адресата. Для оперативного управления этими сценариями, внесения необходимых корректировок и осуществления своевременного выхода из игнора во избежание «перегрева» адресата, игнорирующему просто необходима навигация. С этим, как раз, имеется большая проблема – игнорирующему, по ту сторону игнора, так же, как игнорируемому, чаще всего ничего не известно. В этом кроется главный недостаток применения скрытого влияния – отсутствие однозначной уверенности в результате. В качестве инструмента анализа, применяемого в системе управления игнором, могут использоваться маркеры – «стадии игнора» – этапы, которые ступенчато проходит игнорируемый от начала игнора до выхода из него и которые интерпретировано отражают степень его вовлеченности, фоновое состояние в конкретный момент и готовность действовать, осуществлять волевые усилия для достижения цели, определенной инициатором игнора. Все их условно можно разделить на шесть стадий или фаз: Стадия 1 – «Безразличие» Как правило, конфликт в отношениях или расставание затевает партнер, имеющий более высокую значимость по отношению ко второму. Поэтому какое-то время он может попросту не придавать значения «исчезновению» партнера, имевшего низкую значимость, проявляя при этом самоуверенность («А, наверное, обиделся… ну, ничего-ничего, недельку посидит, помолчит и прибежит извиняться и добиваться меня снова»), а в случае если при расставании были совершены все популярные ошибки – упрашивания, унижения, информационный штурм, преследование, – то еще и облегчение («Фух, слава всем святым, отвязался наконец-то!»). Стадия 2 – «Удивление» По истечению времени, негативные эмоции затихают и на смену безразличию, приходит удивление («Я что-то не поняла, почему это он меня не возвращает/не звонит/не просит прощения?») или любопытство («Интересно, как он там без меня? Плохо? Наверное, скучает?»). По закону коммуникации между людьми после прекращения общения по каким-либо причинам, чтобы снова начать диалог через определенное время, человеку нужно каким-то образом его завязать, используя вступительное слово. Но человек по своей натуре существо осторожное и хитрое, чтобы вот так, просто сдаться без боя, ведь для многих, сделать шаг первым после ссоры или расставания – равносильно поражению. Человек всегда избегает усложнения, если можно достичь цели более легким или надежным путем. Более того, часто адресат и вовсе не знает или не понимает, что он уже находится в игноре. Поэтому, он использует пинг. Пинг – это вербальный «разведчик», «подергунчик», «открывашка», задача которого – проверка качества коммуникации на предмет получения обратной связи. В основе любого пинга присутствует мотив, осознаваемый или неосознаваемый его инициатором (например, удовлетворить любопытство, облегчить чувство вины, доказать или убедиться в собственной правоте и т.д.). В силу человеческой осторожности, как правило, для пинга используется письменная речь: СМС, сообщение в соцсетях, мессенджерах или, реже, «ошибочный» телефонный звонок, «случайная» встреча и т.п. В качестве пинга также могут быть использованы привлекающие внимание, ни к чему не обязывающие, различные суррогаты взаимодействия: «лайки» в соцсетях, статусы, фото или провокации, задача которых одна – без особого риска для собственной самооценки, не прикладывая особых усилий, откалибровать, проверить обратную связь или выйти из игнора, используя слабости самого игнорирующего. По пингу невозможно определить истинных намерений игнорируемого, поэтому первостепенная задача игнорирующего придать таким пингам статус «лага» (зависания), с целью более глубокого вовлечения адресата в игнор и последующего «разогрева». Для данной стадии характерны следующие виды пингов: - нейтрально-вопросительные: «Привет, как дела?», «Куда пропал?», «Ты на меня не обижаешься?»; - поздравления: «С Днем рождения /Днем влюбленных/Новым годом!» и т.п.; - просьба-предлог: «У меня сломался телефон/компьютер/машина, ты спец в этом, подскажешь/поможешь?», «Мне нужно забрать свои вещи: перчатки/ноутбук/акваланг. Пришлю подругу…»; - комментарии: «Классная фотка!», «И где это мы так отдыхаем?» и т.п; - ошибочные: «Ой! Это я не тебе писала/звонила/сбрасывала… кстати, как дела?»; - манипулятивные: «Ты мне приснился сегодня…». «Звонила твоя мама/общий друг/подруга, волнуется за тебя, у тебя все в порядке?»; - абстрактно-неидентифицируемые: «В квартире холодно…», «Я пьяная…», или СМС без текста; - суррогаты взаимодействия: «лайки» и «отметки» в соц.сетях, фото-картинки, видео ролики, лирические песни, добавление «в друзья» и т.д. На данном этапе, у игнорируемого происходит осознание происходящего – он сделал шаг на встречу и неожиданно напоролся на преграду, испытав при этом чувство конфуза, нелепости, обиды и одураченности. Такой неприятный сюрприз мгновенно вызывает у него раздражение. Стадия 3 – «Раздражение» В данном случае, под раздражением понимается ситуативная реакция на преграду, помеху или препятствие, возникающее на пути к цели, удовлетворению потребности. Внешнее проявление раздражения может быть выражено в очередной фазе пингов, цель которых убедиться, что это именно игнор, а не просто абонент «занят» или «забыл телефон дома»: «И что это значит?»; «Почему не пишешь/не отвечаешь?»; «Мы что, больше не дружим?»; «Привет, я не поняла, ты мне объявил забастовку?» и т.д. Проигнорированные пинги уже безапелляционно указывают на то, что это не шутка, а полноценный игнор. Неуемное раздражение степенно сменяется злостью. Стадия 4 – «Злость» Эта стадия может быть самая насыщенная по пингам, которые приобретают характер «вбросов» - намеренных провокаций, осознанного и целенаправленного распространения не соответствующей действительности информации, которая не является очевидным фейком и требует проверки. Как правило, «вброс» носит негативный либо скандальный подтекст и делается в расчёте на доверчивость, психологическую неуравновешенность игнорирующего, с целью деморализовать, вызвать эмоциональный всплеск, ажиотаж, привлечь повышенное внимание к себе, скомпрометировать и, конечно же, заставить выйти из игнора. Пинги, характерные для данной стадии, являются вербальными отражениями реакций, сопровождающих дезадаптивные формы поведения при фрустрации, в виде агрессии, регрессии, фиксации и депрессии. Обиды: «Тешишь самолюбие, нравится, продолжай, но без моего участия»; «Все понятно, ну спасибо за общение…» и т.д. Угрозы: «Ну и молчи! Я ухожу навсегда!!»…следом: - «Все! Я ушла!»… и через время: - «Ты что не понял? я ухожу НАВСЕГДА!!!» и т.д. Обвинения: «Ты всё испортил, ты всё разрушил, всё кончено!»; «Теперь я все поняла - ты меня не любишь и никогда не любил!»; «Слушай, ты чего голову морочишь? Меня не устраивает, что ты игнорируешь меня. Что ты хочешь этим показать мне? Все, я больше не буду тебе писать и звонить. Ты САМ сделал свой выбор!»; «Я так хотела, чтобы мы были вместе, но ты уделял мне мало внимания»; «Для тебя работа на первом месте, свою работу ты всегда любил больше меня» и т.д. Давление на чувства: «Что ты творишь?! Вспомни про нашу любовь...»; «Я умру без тебя»; «Зачем так низко и подло поступать? Я очень расстроена и злюсь на тебя. И на себя тоже. Я не думала, что ты так далеко зайдешь и сделаешь мне больно»; «Давай разберемся! Где пропал? Не жги мосты! Ты понимаешь, как плохо со мной поступаешь?»; «Как ты так можешь просто исчезнуть после того, что между нами было?»; «Быстро же ты меня поменял» и т.д. Провокация на ревность: «Все, ты допрыгался, я встретила парня своей мечты, а ты - свободен!»; «Я хочу, что бы ты знал, что я теперь с Васей и мы счастливы! Больше такого бреда, в моей жизни не повторится. Прощай!» и т.д. Шантаж: «Если не ответишь, все твои друзья узнают, какая ты тряпка /сволочь/баба» и т.д. Оскорбления: «Ну ты и мудак! пошел ты! я с тобой больше не хочу общаться»; «Все, казел, ты меня выбесил, забудь обо мне!»; «Ай, как по-взрослому играть в молчанку - так поступают только трусы!»; «Если ты мужик – позвони»; «Что ты прячешься, как баба? Ты мужик или нет, ответь?!»; «Фуу! Ты уже там шлюх всяких трахаешь, думаешь, я тебя приму после них? фу!!» и т.д. Интрига: «Возьми трубку, пожалуйста! Я хочу сказать тебе что-то очень важное»; «Дай знать, как освободишься, я наберу. Мне нужно срочно поговорить с тобой» и т.д. Помимо этого, активно используется весь спектр суррогатов взаимодействия: удаление общих фотографий, а вместо них размещение провокационных фото из клубов, вечеринок, концертов в обществе представителей противоположного пола, откровенные флирт-фото; лирические и философские цитаты и постеры на тему отношений и любви; смена статуса «семейное положение» на «в активном поиске»; многократные действия с «черными списками», - то занесение аккаунтов и номеров телефонов в «блэклисты», то извлечение их оттуда и т.д. Стадии «удивление», «раздражение» и «злость» могут протекать и сменять друг друга достаточно скоротечно и волнообразно, при этом, вовсе не сопровождаясь пингами. Но это не означает, что игнорируемый сдался. Если игнор «зацепил» как следует, молча или неистово атакуя пингами, адресат степенно приблизится к этапу переосмысления. Стадия 5 – «Переoсмысление» Данная стадия самая длинная по времени и, как правило, характеризуется информационной ПАУЗОЙ. Причиной этому могут быть, как включение механизмов самоконтроля (благодаря поддержке близких, влиянию окружения и т.д.), так и переход индивида к адаптивным формам переживания фрустрации. Игнорируемый понимает, что все истерики, манипуляции и провокации не сработали, и становится очевидным, что, если не поменять стратегию, человек будет потерян навсегда. В процессе рефлексии, копания в себе и своих чувствах у адресата, подогреваемого неизвестностью по ту сторону игнора, уже не выдерживают нервы от неопределенности, слухов, страхов, сомнений, ревности, чувства вины. Он, наконец, понимает, как же ему плохо без этого конкретного человека, понимает, что из-за своей гордыни, упрямства и эгоизма, ставит под угрозу отношения и свое счастье. И он делает «Ближе». Стадия 6 – «Ближе» Эту стадию можно так же именовать как «Раскаяние» или «Капитуляция», и ознаменовать ее должно «Ближе» в виде реальных действий, поступков, стремлений, указывающих на решительное желание игнорируемого преодолеть игнор и возобновить отношения на условиях игнорирующего. «Ближе» должно быть обязательно выражено вербально: либо короткий звонок, либо целое «сочинение» в виде письма – не важно. Главное, в нем должно содержаться искреннее желание помирится, искреннее желание возобновить отношения и просьба о личной встрече: «Прости меня, пожалуйста, я была не права, давай встретимся»; «Ты снишься мне каждую ночь, я очень сожалею, что мы расстались, мы можем увидеться с тобой?»; «Извини, я была такая дура, что не понимала, насколько ты мне дорог...» Из игнора можно выходить! Если Ближе будет проигнорировано, есть вероятность ступенчатого перехода в МегаБлиже – непродолжительное по времени аффективное состояние в форме психического «защемления» (человеку любыми способами и на любых условиях необходимо получить обратную связь). Для «защемления» характерны: потеря связи с реальностью, панический страх, истерия. В такие моменты человек находится «не в себе», способен на крайне решительные и не всегда адекватные поступки. Защемление возникает на почве фрустрации, которая лежит в основе формирования воли и обостряет решительность. Однако, нельзя, чтобы фрустрация была непреодолимой. Она не должна превышать определенный порог, за которым индивид не сможет в течение более или менее продолжи­тельного времени реагировать положительным образом. Если продолжить игнор, происходит «перегрев» и охлаждение чувств до нуля (по законам физиологии, процесс чрезмерного возбуждения, непременно сменит процесс торможения, защищая нервную систему от перевозбуждения и истощения). При этом нужно учитывать, что риск «перегрева» довольно высок уже на этапе «Ближе». Как правильно выходить из игнора? Что делать НЕЛЬЗЯ: - после выхода из игнора и до момента встречи разговаривать часами по телефону, втягиваться в бесконечные переписки в соц.сетях на сторонние темы, чисто «поболтать», тем самым разряжая конденсируемое во время игнора напряжение; - выяснять отношения, разбираться кто прав, кто виноват сразу же по телефону; - делать много Ближе на Ближе, или еще хуже – делать Ближе на Дальше; - излишне эмоционировать, признаваться в чувствах, резко вкладываться ресурсно; - раскрывать свои карты: рассказывать о том, что игнор был тщательно спланированным планом и все ее мучения и страхи были вызваны умелой манипуляцией (во избежание проблем, все свои манипуляции нужно держать при себе); - ворошить прошлое, издеваться, унижать за поведение и реакции во время игнора, злоупотреблять положением и т.д. Что НУЖНО делать: - до момента встречи разговоры по телефону короткие и по делу; - вслед за «раскаянием», необходимо грамотно простить. Прощение должно быть коротким и ясным, с точным определением, кто был виноват, и кого прощают. Прощение должно содержать в себе краткий разбор причины ссоры, и четкую инструкцию, как себя вести в будущем, чтобы ссора не повторилась. Все попытки разобраться, реабилитироваться, попытки ответных «уколов», несправедливых обвинений, должны пресекаться («Ты просила прощения – я простил, не вижу смысла к этому возвращаться. У нас все будет хорошо»). - в случае если игнорирующий – это мужчина, то для максимально эффективного использования созданного игнором фонового состояния девушки, лучше долго не тянуть со встречей. Заранее продумать, где и когда пройдет встреча, при этом в удобное время и месте для самого себя. При планировании места и времени, необходимо учитывать, что встреча обязательно должна быть завершена сексом! Почему это так важно? За время игнора, происходит сильное отдаление партнеров. Секс необходим, для резкого сокращения образовавшейся дистанции и подчеркивания, что примирение идет как мужчины и женщины, а не как двух друзей. Если не сделать это, значительно увеличивается риск того, что женщина, получив выход из игнора, может передумать, начать манипулировать сексом, чтобы убедиться, что ее чувства взаимны или просто мстить за игнор. Поэтому «брать» девушку нужно, пока она «горячая». В связи с этим, секс после игнора - необходимое условие для примирения. Это нормально и правильно. - в дальнейшем, принимается комплекс мер по развитию и удержанию отношений. Для выравнивания образовавшегося перекоса по БЗ, необходимо постепенно и контролируемо конвертировать «значимость» в «ценность» с целью приведения отношений к Ресурсному Равновесию. Рекомендуется обязательное использование техники «Ближе-Дальше», вплоть до стабилизации гармоничного уровня БЗ и БЦ в отношениях. Dark Side

Иногда сигара это просто сигара. Зигмунд Фрейд При завышенной значимости партнера люди балансируют на грани аддикции, и раздувают любые, даже самые незначительные действия своих избранников до огромных размеров, в поисках двойных и тройных скрытых смыслов. Например: Твой коллега - любовник на работе весь день молчалив, клацает мышкой, пялится в монитор и сопит. А в твоей голове.... "А почему он такой молчаливый? Что за странное сопение? Что он этим хочет мне сказать? Почему он так дышит? Что мне с этим делать? А если это повторится? А если он так пытается мне сказать что-то важное? А может, я его чем-то обидела или ранила?... и т.д." Представь, что голубь утром прилетел к твоему окну, сел на подоконник и наср@л. Почему наср@л? Что им движет? Почему именно к твоему окну? Почему с утра? Почему он серый, а не белый? Почему он без оливковой ветви? Что всё это значит? Повторится ли это? Что он будет делать дальше? Почему именно голубь, а не ворона? За что мне всё это? ======================= Вот примерно такова суть подобных вопросов. Необходимо просто воспринимать голый факт. Прилетел голубь и наср@л. Понятно. Теперь разберём картинку: "коллега - любовник на работе весь день молчалив, клацает мышкой, пялится в монитор и сопит". Просто сопит, просто молчалив. Просто голубь наср@л. Если твой любовник хочет сообщить тебе что-то действительно важное, у него для этого есть язык. Если он на что-то обиделся, то немного терпения, и он рано или поздно скажет, на что. А скорее всего, в контексте ваших отношений, его поведение столько же значит, сколько и помет голубя на твоём подоконнике. ======================= Понятное дело, что не стоит впадать в другую крайность, - "всё было просто прекрасно, мы искренне любили друг друга, парили над городом, как в картинах Шагала, а потом она вдруг ушла к другому". Здесь имеет место проецирование собственного экзальтированного состояния на партнера (Мол, он тоже кайфует от того же, что и я, полностью разделяет мои взгляды, и у нас полное взаимопонимание по всем вопросам), и игнорирование всех важных "звоночков". Примеры "звоночков": - Пропал секс. - Не ночует дома. - Всё время с кем-то переписывается, при этом следит за тем, чтобы телефон не попал в твои руки. - Полный перечень можно посмотреть в статье "Признаки измены" на этом сайте. ================= Примеры сфер голубиного полёта: - Бывшая поменяла аватар, что это значит? Это значит, что она поменяла аватар (просто голубь наср@л). - Бывшая поставила статус "скучаю". Это "Ближе"? Нет, просто ей скучно (голубь наср@л). - Любовник отказался идти в воскресенье на прогулку, сказав, что у него дела. Да как он смеет ваще? Что это значит? Что за дела такие? У мужчины могут быть дела, которыми стоит заняться. Просто дела. Это не значит, что он тебя разлюбил (голубь наср@л). - Бывшая написала в ВКонтакте "Привет, как дела?". Что это значит? Она, наверное, хочет вернуться? Что мне делать? Почему она мне пишет? У меня же санчас!!! Это значит, что написала бывшая. Бывшие иногда так делают, когда им скучно или нечем заняться. Ничего не делать. (просто прилетел голубь и наср@л). - Мой парень прислал мне фото своего члена. Что он хотел этим сказать? Он просто захотел, чтобы у тебя было фото его прибора. (голубь просто наср@л). - Девушка на свидании говорила загадками. Зачем она это делала? Девушка просто хотела показаться загадочной. Это её способ производить впечатление (голубь гадит, потому что он голубь). =============================== Суть: Не перегружайте ум всякой ерундой. И не старайтесь всё усложнить и найти подтекст, которого скорее всего, не существует. Важные события вам пропустить не дадут. Фото предоставлено пользователем @Olka P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro без ссылки на первоисточник запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Значимость подобна бревну. Когда бревно лежит на земле, любой по нему пройдет без проблем. Когда его поднять метра на полтора над землей, большинство тоже пройдет. А если поднять на три метра, то пройдут до конца немногие. Хотя это одно и тоже бревно. ================== Но это всё фигня))) Действовать эффективно, не подчиняясь внутренней обезьяне, можно в нескольких случаях: 1. Ты много раз действовал, как советует внутренняя обезьяна и наконец то понял, что так делать не стоит. Если ты это понял, но всё равно следуешь голосу внутренней обезьяны, то ты невменяемый. 2. Ты дошел до крайней точки и принял решение, что теперь всё будет по - другому, и ты теперь не станешь вытирать собой пол и пускать слюни. И (важно) придерживаешься этого решения. Чем чаще ты отменяешь свои решения, тем меньше в них силы. 3. (самое редкое) Ты, имея малый багаж собственного опыта, доверяешь компиляции чужого, и изначально действуешь не так, как говорит внутренняя обезьяна. ================ Исторический пример. Армия древнего Рима до сих пор считается одной из лучших. В основном, из- за фантастически высокой дисциплины. Т.е. воины древнего Рима победили внутреннюю обезьяну. Они не нападали и не отступали без сигнала. Легионы сражались как единое целое. Поэтому завоевания Рима были огромны. Конечно, у Рима были талантливые полководцы и инженеры. Но, без дисциплинированной армии, эти победы были бы невозможны. =============== Еще один момент. Одним людям нравится побеждать, а другим, - проигрывать. Т.е. на словах нравится побеждать всем. Но на самом деле, это не так. Ощущение провала, падения, так же, как и победа, дает свой спектр эмоций, просто они разные. Минусовыми эмоциями можно точно так же упарываться, как и положительными. Поэтому, одни люди делают всё, чтобы победить, а другие, наоборот, сами подталкивают себя к поражению.

С разрешения автора данного произведения, хочу разместить стихотворение, в котором наглядно показаны классические ошибки, которые совершает брошенный молодой человек, по отношению, к бросившей его девушке. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зайку бросила хозяйка, - "Не беда"- подумал зайка - - "Я тут тихо посижу И игнором всё прожму". Но хозяйка не идёт, А наш зайка ждёт и ждёт. Тут уж месяц пролетел И наш зайка прих%ел - Не вернулася хозяйка. Загрустил серьезно зайка. И, к тому же, оказалось, Что она с другим связалась. И надежда на игнор Утонула как топор. Не вернулася хозяйка - У хозяйки другой зайка. Как хозяйку возвратить? - Надо свадьбу предложить!!! И помчался удальцом Быстро зайка за кольцом. Он мечтал, что наконец Он с хозяйкой под венец Гордо парою пойдёт И любовь вновь обретёт. Цветов охапку купил он И к хозяйке на поклон. Вот приходит зайка наш Предложить рай и шалаш, Дверь хозяйка отворяет И на зайчика взирает. Зайка хлоп и на колено, Чай он гибкий, не полено. Говорит - "Моя царица, На тебе хочу женицца! Жизнь не в радость без тебя Ты возьми в мужья меня!" Тычет он в неё кольцом С выжидающим лицом. И букет пихает в руки А цветочков, аж, три штуки. Ну, хояйка постояла И букетик нервно сжала. На колечко посмотрела, На минуточку сомлела. Зайка наш повеселел И надежду возлелел. Но хозяюшка очнулась, Почесалась, встрепенулась, Говорит - "С колен вставай-ка, Поздно ты очнулся, зайка! "Замуж я когда хотела - Ты тянул, а я терпела. А надежда всё слабела И к тебе я охладела. У меня теперь другой - Другой зайка - мой герой. Ну, а ты скачи домой С глаз моих скорей долой." Прогнала его с крыльца Как какого-то мальца. Дверь за нею запахнулась И жизнь зайки пошатнулась. Ног не чуя под собой, Поплелся зайка наш домой. Дома плакал и страдал По хозяйке горевал. Мораль сей сказки такова - Включи в себе ты мужика. Если бросила хозяйка - Отпусти! Хоть ты и зайка. Ты подумай головой - У неё теперь другой, Ты ей более не нужен, Ну не будь ты слабодушен. Сделал зайка предложенье - Состоялось объясненье. И отказ, ударом в пах, Ввергнул зайку в диких крах - Крах надежд и крах иллюзий Мир до его бывшей сузив. Сделал зайка предложенье - Заработал защимленье. Так о чём же эта байка? Ты задумался, наш зайка?) О том - как плохо падать ниц И остаться без яиц! )))

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода. Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах. Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды. Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды. Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь "наказать" обидчика, либо добиться от него какой - нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ. Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно. Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб. Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт. Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры. Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен. То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает. Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть. Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из "внешней" школы. После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее. Гештальт закрыт. Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого. Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт. Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей - женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце. Гештальт закрыт. ================= Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием. «Логический путь». Относится к "внутренней школе". Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем - нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт. Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке. «Прощение». Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт. «Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки. Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи, он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие. Через год - полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку... И никогда больше не звонит. Понимая, что он - ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо. Красивый путь для волевых парней. «Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами. . Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц. =================== Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала "Школа жизни" предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов: Постановка; Завершение фантазией; Освобождение через рассказ; Полное принятие и смирение с ситуацией. Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему. Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации. Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал. Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че? Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение. Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов. Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы. Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр», или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение. После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое. После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом). Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку». Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Ресурсное Равновесие Любые существа сталкиваясь каким-то образом взаимодействуют друг с другом. Оценивают визуально, анализируют и, если они не являются друг для друга пищей, угрозой или конкурентом за какой-то ресурс, то тогда взаимодействие нейтрально, и они никакого интереса друг к другу не проявляют. Если же они относятся к одному виду, то естественно они являются друг другу конкурентами, так как нуждаются в одинаковых ресурсах для жизни. Поэтому они будут интересны друг другу как конкуренты. Убить и съесть конкурента зачастую самый эффективный способ обретения ресурса. Но так как несколько существ, действующих кооперативно, чаще всего сильнее любого одиночки, даже самого сильного, то поэтому оценка взаимодействия в плане кооперации будет не менее интересна, чем в плане конкуренции. Простой пример, чтобы было понятно, о чем речь. Допустим, ты живешь в пещере и охотишься на ланей в лесу. В соседней пещере живет Вася и тоже охотится на ланей. Если ланей много, и вы с Васей не контактируете, то отношения нейтральные. Если ланей становится меньше, то Вася конкурент, который убивает ваших ланей и с ним надо разобраться. Но если с Васей найти общий язык, то можно охотится не только на ланей, но и на более крупных животных. Но если Вася не особо кооперативен, то он предпочтет разобраться с тобой. Но, если ты достаточно силен и разобраться с тобой для Васи будет проблематично, то возможно он все-таки склонится к кооперации. То есть даже на таком примитивном уровне разбора взаимоотношений, мы начинаем иметь сложности и варианты. Если вы с Васей достигнете баланса в плоскости конкуренции, баланса в плоскости кооперации и станете вместе добывать ресурс, то у вас возникнет Ресурсное Равновесие (РР) Эта кооперация нужна для последующего конкурентного или кооперативного взаимодействия, но уже в качестве более сильной единицы, состоящей из нескольких единиц. Ресурсное Равновесие (РР) это базовая основа стабильных взаимоотношений. Это в полную меру относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Что мы и будем подробно разбирать. Есть общий механизм взаимодействия Ресурсное Равновесие (РР). Мы его делим на две плоскости, два вектора взаимодействия. Конкуренция и кооперация. Отдельно по конкуренции достигнутый баланс называем Баланс Значимости (БЗ) и отдельно по кооперации называем Баланс Ценности (БЦ). Рис 1. Ресурсное Равновесие Так как взаимодействие и достижение РР в очень значительной степени влияло на выживание и размножение, то естественно эволюцией был выработан механизм. Но так как эволюция это не сверх разум, а как бы слепой инженер, то механизм рассчитывает именно РР, не разбивая его по отдельности на БЗ и БЦ. И именно из-за этого возникают «необъяснимые» явления во взаимоотношениях, которые вам станут ясны и логичны после освоения теории. Мужчина и Женщина Когда встречаются мужчина и женщина, то они оценивают друг друга на предмет достижения РР. В случае, если оценка показала неудовлетворительный результат, то никаких чувств не появляется. Если-же потенциал достижения РР высок, то да появляются. Появление чувств у нас выработалось эволюционно в ходе естественного отбора. То есть и сам механизм фиксации на определенном человеке и алгоритм выбора того, на ком зафиксироваться был эффективным в плане выживания и передачи генов. Мы, как сапиенсы, конкурировали с другими гоминидами и выжили только одни (возможно других мы просто съели) Влюбиться в популярного самца, который поматросит и бросит - это генетическая смерть Влюбиться в непопулярного самца, который сама забота, но которого съедят другие самцы — это тоже генетическая смерть. Чтобы выжить нужен алгоритм, который оперировал бы двумя переменными и в среднем выдавал бы оптимальный вариант. Вывести это на уровень сознательности и анализа не было времени, так как для этого надо было уже быть интеллектуалами 200 тысяч лет назад. Возможно, что чувства работают таким образом. Рептильный мозг делает неглубокий анализ по сигнальным признакам на предмет возможности обретения РР с данной особью и выдает результат в виде гормонов нескольких видов. А дальше разбирается с этим неокортекс. Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он, естественно, не работает на логическом уровне, а результат выдается чувствами и эмоциями. Но так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на процессы. Возвращаемся к двум пересекающимся плоскостям, которые упоминали выше. БЗ и БЦ В плоскости оценки БЗ мы заносим все что касается интеракций по конкуренции. Делим ее для удобства на оценочные подразделы: Доминация – это уверенность в себе, Сила, как физическая, так и моральная, Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д. Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение других людей, уважение. Внешность и т.д. Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для достижения. Образование. Профессионализм и т.д. Естественно эти 3 аспекта взаимосвязаны, влияют друг на друга и вместе составляют Значимость В плоскости оценки БЦ мы заносим все что касается интеракций по кооперации. Делим ее также на подразделы: Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета Забота – внимание, интерес, сопереживание и т.д. Интеграция – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера. Мы не анализируем логически все эти параметры, а получаем готовый ответ из подсознания в виде чувств к определенному человеку. Наше подсознание просчитало, что с ним\ней будет вероятно достигнут оптимальный РР, выбросило порцию гормонов и эндорфинов и на этом его миссия окончена. Оценивается скорее потенциал, чем реальный расклад на данный момент. Так как в постоянно меняющихся условиях жизни потенциал зачастую важнее, ибо позволяет лучше адаптироваться, если условия ухудшатся. Молодого самца будут оценивать только по потенциалу. Чем старше самец, тем больше веса будет иметь его реальный статус и меньше потенциал, если оценка проводится молодой самкой. Для равного возраста, будет сохраняться приоритет оценки потенциала. Далее мы сами сознанием должны решать, что с чувствами делать. Если повезло и у нее\него тоже возникло к нам чувство, то наслаждаемся взаимной влюбленностью. А если не повезло, то пытаемся решить задачу по соблазнению, с переменным успехом. Но и взаимная влюбленность не гарантирует стабильных отношений в будущем, так как через 9.5 недель гормональный коктейль оканчивается и начинается поиск РР без наркотиков. И тут нас ждут сюрпризы. А закачивается веселый угар из-за того, что эволюция не бывает расточительной и не вытягивает шею жирафу до луны. Есть оптимальный уровень сочетания цены и качества. В данном случае этот срок оптимален для зачатия новой жизни. Определение РР во взаимоотношениях Проверяем по каждому отдельному параметру 1. Доминация. Допустим, ты хочешь, чтобы вы вместе пошли на стадион. Она не хочет, а хочет, чтобы вы в это же время вместе пошли на шопинг, на который у тебя нет желания идти. Если пойдете на стадион + в твою значимость, на шопинг + в ее, каждый пойдет куда хочет – минус в значимость обоим и минус в ценность, договоритесь пойти сначала туда, а потом туда + в значимость и + в ценность 2. Востребованность Допустим, ты ревнуешь жену + в ее значимость – в твою и – в ценность обоих. Если при этом заставил ее надеть паранджу и не смотреть на других мужчин + в твою значимость – в ее за счёт доминации и – в ценность обоих. Это к тому, что все взаимосвязано. 3. Обладание ресурсом Допустим, ты живешь на территории женщины, оплачиваешь большую часть расходов, а она обеспечивает быт. +ее значимость -минус твоя, +обоим в ценность. 4. Общность Допустим, ты выслушиваешь все интересы и проблемы жены по работе, с подружками и прочее, а она тобой не интересуется вообще + твоя ценность – в ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость 5. Забота Допустим, жена все время ждет тебя с горячим ужином, всегда постиранные и выглаженные рубашки, холодное пиво с минетом, а ты ей цветочек 8 марта в високосный год. + ее ценность, - твоя ценность, + твоя значимость – ее значимость 6. Интеграция Допустим, ты решил, что ради семьи надо ехать на север на заработки и деньги посылать жене. – твоя ценность, - ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость. Для того, чтобы далее разбирать взаимоотношения, будем пользоваться такой схемой: Синдром ТФН (Типичного фрустированного неудачника) и альфа-самцы с альфа-самками. Есть некая попытка понять, что происходит в отношениях мужчин и женщин, на основе досужих размышлений любителей этологии. Что есть альфа-самцы, которых любят женщины и есть омега-самцы, ТФНы, которых женщины используют. Что конечно никак не объясняет почему, когда женщина влюблена, для нее этот мужчина альфа, тогда как для других он же омега. А когда она разлюбила, то он превращается для нее в омегу, а для какой-то другой, возможно, в альфу. С такими фактами из жизни, подобная теория, мягко говоря, бесполезна. Но как говорится, тем хуже для фактов)) Согласно Теории РР есть синдром ТФН, который касается как мужчин, так и женщин. В процессе взаимоотношений БЗ может смещаться в ту или иную сторону. Если БЗ смещается в сторону партнерши, то подсознание выдает чувство что РР нарушено, а так как анализ того, что именно надо менять оно вместе с чувством дать не может, то идя по пути наименьшего сопротивления, ты пытаешься восстановить РР увеличением своей ценности Но тогда конфигурация сочетания БЗ и БЦ внутри РР начинает искажаться. Причем увеличение работы по ценности, в данном случае, оказывает еще большее давление на искажение БЗ. Это и есть синдром ТФНа, подвергнуться которому может любой\любая вне зависимости от альфа, омега и прочих букв греческого алфавита. То есть, если вы почувствовали (в этом деле чувствам вполне можно доверять, так как эволюция постаралась чтобы они работали надежно) что вам меньше\больше хочется заботится о партнере, чаще\реже с ним встречаться, а партнер ощущает наоборот, значит, начинается смещение БЗ и БЦ внутри РР. Если вы будете действовать на автомате, так как подсказывают чувства, то почти наверняка начнется синдром ТФН, что, в свою очередь, приведет к печальным последствиям. Поэтому в этом случае нужен четкий логический анализ отношений и соответствующие ему действия. Это можно сделать самому, а можно обратится к Мастеру из Рефактори, который сделает это профессионально. Последствия Синдрома ТФН. Разберем для примера несколько вариантов последствий: Вариант 1. Условно назову его "ТФН+" Значимость мужчины увеличивается. Он все больше пытается увеличить дистанцию. Женщина старается о нем заботиться и всячески проявлять внимание, что еще сильнее искажает БЗ. Наконец, его значимость достигает точки разрыва, и он ей объявляет, что она замечательная женщина, но им лучше остаться друзьями – Давай останемся друзьями (ДОД). После разрыва у нее остается большой кусок его значимости и ее сильно плющит и хочется вернуть. У него остается небольшой кусок ее ценности. Он немного скучает, но возвращать не собирается. Вариант 2. Условно назову его "ТФН-" Значимость мужчины увеличивается. Он все больше старается набирать дистанцию. Женщина истерит, выносит ему мозг, упрекает, закатывает скандалы. Все это опускает также и ее ценность в дополнение к значимости. Когда доходит до точки разрыва, то он вообще не хочет ее ни видеть, ни слышать о ней. А у нее остается большой кусок его значимости и его ценности. Вариант 3. Инверсия Значимости (ИЗ) Значимость мужчины увеличивается, но он принимает заботу о себе, и интеграция с женщиной значительно углубляется. Затем один из них (в данном варианте женщина) доходит до линии разрыва и прекращает взаимоотношения. На момент разрыва у нее остается средний кусок его значимости, а у него остается очень большой кусок ее ценности. Он, соответственно, захочет ее вернуть. Но все его действия в положении просителя понижают его значимость, пока значимость не инвертируется полностью. И тогда она уже точно с ним вообще ничего не хочет, а у него огромные куски ее значимости и ценности. С помощью подобной схемы можно не только разобрать и проанализировать любые взаимоотношения, но можно предсказать развитие событий при том или ином способе действий и, соответственно, повлиять на то, что будет. Способы поддержания РР В идеале, чтобы отношения были стабильными, мы должны иметь подобное равновесие: Рис Но жизнь динамична и балансировать в статичном спокойствии невозможно. Поэтому лучший способ баланса - это Ближе-Дальше (БД). Где все Б работают на поддержку ценности, а все Д работают на поддержку значимости. В зависимости от того что надо повысить\понизить и используется ответная реакция. Если надо понизить значимость, то отвечать Б на Д, поддержать на уровне, то Д на Д и повысить Д на Б. Но при этом по ценности Б на Д повышает, Б на Б поддерживает и Д на Б понижает. Понимая динамику развития ваших отношений, и понимая какая реакция и на что повлияет, вы можете сами "настраивать" взаимоотношения по своему вкусу. По любому аспекту темы взаимоотношений Вы можете обратится Мастерам Фабрики отношений, которые профессионально проанализируют Вашу ситуацию и найдут решение возникших проблем. Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Я тоже удивляюсь вместе с ним, как ты собираешься достигать поставленные цели? Ты же сама даешь ему место для маневра, что бы удерживать СО. На ночь не остаешься, платишь за себя везде. Не знаю чего ты там начиталась, но это просто фэйл, с учетом того, что ты хочешь его в себя влюбить. У мужчин любовь истинная привязанность начинается не с секса, как многие полагают, а с момента реализации социальных функций на женщину т.е. забота, внимание, разделение убеждений, умение делится ресурсами и т.д. Чем больше он будет вкладываться в тебя, а не просто "посексились и разбежались по домам", тем больше он будет дорожить этими отношениями. Тем больше он будет втягиваться. Театр начинается с вешалки. Сегодня копейка, завтра рубль, оглянулся - уже миллион! Ух, столько вложил! Жалко терять, мое значит.

Что является движущей силой в стремлении человека к отношениям? - Весь спектр его социальных и биологических потребностей: принадлежность, безопасность, нелимитированный секс, создание ячейки общества, рождение детей и т.д. Что нужно для этого? - Подходящий партнер. Здесь и начинается, старая как мир, проблема - проблема выбора. Вечное противостояние между выбором "сердцем" и "по уму" Итак, возьмем три основных критерия выбора партнеров: - сексуальная привлекательность (красота, сексуальность, фертильность, женственность, мужественность, и т.д.) - высокая социальная статусность, высокий ранг (лидерство, деньги, власть) - способность вести совместное хозяйство (хозяйственность, семейственность, общие интересы, верность, доброта и т.д.) С мужчинами все достаточно просто. Сексуально-привлекательной для самца будет любая здоровая и сексуально-активная самка. Внешние подтверждения этому - красивые бедра, грудь, лицо, кожа и т.д. Наиболее привлекательной будет та, за которую идет наибольшая конкуренция среди мужчин. Стасус девушки для мужчины имеет гораздо меньшее значение, чем ее сексуальная привлекательность. Вместе с тем, мужчины стараются выбирать девушек своего статуса или ниже. Девушки с высоким статусом тоже привлекают мужчин, но это накладывает обязательства повышать свой реальный статус до ее уровня или выше (исключение - альфонсы), а это - напряжно. Поэтому часто мужчины соскакивают с долгосрочных отношений с такими бизнес-вумен. Хозяйственность. Тут все ясно. Борщи, порядок и уют в доме - это все поля доминации женщины. Но проблема заключается в том, что если привлекательность и статусность женщины, так сказать, на поверхности, то простестировать ее на предмет способности вести совместное хозяйство можно только в самих отношениях. К тому же требования у мужчин различные: одному нужна доярка, другому секретарша, третьему личная нянька. По приоритетности получается, для мужчин на первом месте - сексуальная привлекательность и способность к репродукции, на втором - способность к ведению хозяйства, и на последнем - статусность. С женщинами все сложнее. Все девушки ищут сочетание "три в одном" (кто бы сомневался?)) - сексуальную привлекательность, высокий социальный статус и способность к совместному ведению хозяйства. По приоритетности для девушек (осознанного возраста) на первом месте стоит социальный статус, на втором - сексуальная привлекательность, на третьем - способность к ведению совместного хозяйства. Ищут-то, ищут, но в итоге получают следующую корреляцию: - чистый "мачо" - сексуально привлекательный самец, но совершенно безответственный и не способный к ведению совместного хозяйства, за которого при этом идет острая конкурентная борьба среди женщин. Такие мужчины демонстрируют(!) высокостатусное поведение, которое может не иметь никакого отношения к их реальному социальному статусу; - высокостатусный мужчина - за него также идет высокая конкурентная борьба. Главное что бы был чуть симпатичнее обезьяны)); - сексуальный + высокостатусный - очень привлекательное сочетание, но совершенно "ненадежный" мужчины т.к. не могут вести совместное хозяйство и легко меняют партнерш. При этом "сексуальность" чаще всего продукт воображения женщин, как следствие наличия у мужчины высокого статуса; - сексуально привлекательный + хозяйственный - симпатичный, с руками из нужного места, но с огромным недостатком - отсутствие статуса. Статусом таких мужчин часто награждают сами женщины - "подкаблучник"); - высокий статус + хороший семьянин - мечта многих женщин, но постоянная тоска по чувствам и страсти; - "хозяйственник" - обычный работяга т.е. хороший семьянин и точка. Итак, если совпадают все три критерия - это идеал! (ха-ха)) Если совпадают хотя бы два критерия - женщина может быть вполне счастлива в отношениях. Например чаще женщины ищут сочетание социального статуса + хорошего семьянина. Такой мужчина может быть хорошим специалистом и иметь высокий доход, при этом быть отличным семьянином и верным мужем. Но он не будет мачо т.е. женщине грозит клинический недотрах. Также таким мужчинам часто не хватает лидерских качеств, они менее амбициозны, чем альфа-самцы, но часто образованней и умней. Сочетание "мачо" + хороший семьянин - редко встречающееся. Сочетание - отличный любовник + верный мужчина - практически не встречается в природе.) Однако большинству женщин приходится довольствоваться обычными работягами. Хорошо, если они еще выше их по статусу. Казалось бы, у женщин выбор широк, как океан. Но оказывается проблема в том, что женщины не могут найти вообще ни одного критерия. Ситуация на просторах СНГ сегодня такова, что девушки следят за собой больше, работу часто имеют лучше чем мужчины (и не согласны на более низкостатусных мужчин), да и хозяйство готовы вести сами - мужчинам есть из чего выбирать по всем трем критериям. А вот девушки часто сталкиваются с тем, что большинство мужчин не ухаживают за собой, зарабатывают меньше, чем женщины и не проявляют лидерских качеств, абсолютно не способны вести домашнее хозяйство. К тому же им хочется влюбится по-настоящему, а не просто выбрать "по уму". Остается три варианта: - либо вступать в конкуренцию за небольшое количество выкосостатусных самцов и мужчин-лидеров; - соглашаться на мужчину с более низким статусом; - оставаться в одиночестве. ВЫВОД: женщинам найти подходящнго партнера для ЛТР сложнее, чем мужчинам потому что: - мужчины могут выбирать девушек, ниже себя по статусу, а девушкам это противопоказано т.к. низкий статус мужчины понижает высокий статус женщины, в то время как высокий статус мужчины повышает статус низкостатусной женщины; - женщины при выборе партнера чаще руководствуются инстинктами т.е. выбирают "сердцем", а мужчины делают более рациональный выбор "по-уму" (общая ухоженность женщин этот выбор упрощает, остается лишь выбрать на свой вкус).

Привет. Почему за 25 лет у тебя это первые отношения? Что за традиции? При текущем состоянии, которое ты переживаешь, ты никого не вернёшь. Причина по которой вы расстались - падение ценности ваших отношений для него из-за твоего неадекватного поведения, выяснения отношений, ревности и пустых упрёков. Подобное поведение на нашем ресурсе называется "низкозначимым", то есть поведение слабого, ведомого человека в отношениях. Подозреваю, что причина такого поведения кроется в трёх моментах: 1. Отсутствие опыта ведения отношений. Ты не умеешь играть в "БД", не знаешь механику работы взаимоотношений, оперируешь абстрактными понятиями любви и чувств, не можешь себя контролировать. 2. На протяжении всего рассказа ты говорила лишь о своём бывшем, о его бывшей, а о себе самой и своей жизни написала лишь пару строчек. Это сигнализирует о том, что смыслом и целью твоей жизни стали отношения, а всё остальное - ты сама, твоя жизнь, твои личные цели, работа, друзья, семья, хобби - отошли на второй план либо вобще исчезли. По факту отношения заменили тебя саму жизнь, став единственным источником ресурсов. Логично, что ты настолько сильно залипла, стала параноиком и зависимой девочкой. Нельзя растворяться в другом человеке. 3. Бывший парень ведёт себя на опыте. Подозреваю, что парень немного "в теме" того, как следует себя вести с девушкой, если хочешь её привязать. Видимо пересмотрел своё поведение после отношений с бывшей. То есть он умело тебя подсадил на себя. Почему твой парень не разговаривает с тобой, когда в гостях друг? Потому что в этот момент ему важнее общение с другом, чем с тобой. Это не хорошо и не плохо, а может и нормально. Почему твой парень простил измену, а твоё поведение не прощает? Потому что в прошлых отношениях, он был на твоём месте, а его бывшая на его месте. Она его подсадила на себя, ещё и самооценку изменой прихлопнула, то есть он на ней залип, как ты сейчас на нём, поэтому был готов на всё, даже принять после измены, лишь бы быть рядом. Что тебе надо делать? Я то напишу, что делать надо, но не думаю, что ты потянешь, так как слишком залипла и не очень похожа на решительного человек. План возврата в подобных ситуациях подразумевает иногда жёсткие действия и слова по отношению к объекту аддикции (бывшему). На мой взгляд, тебе для начала необходимо пройти полноценный санитарный час, чтобы придти в адекватное состояние. Затем надо читать наш сайт и весь раздел "Библиотека", чтобы понять, как работают отношения. Потом надо стабилизировать твою личную жизнь и её комфорт, дабы восстановить потоки ресурсов и эмоций из иных источником. И, конечно, страшным для тебя будет то, что для восстановления самооценки, тренировки и в целом нормальной жизни - надо будет ходить на свидания с другими парнями. В сторону бывшего бесполезно что-то делать и даже вредно. Всё, что могла и хотела - ты уже сделала, и это только лишь отдалила его, потому что ты ещё больше выносила мозги своими ванильными сообщениями. Ключевая суть - необходимо сделать так, чтоб бывший сам захотел тебя вернуть, без твоего прямого участия.

Как пережить расставание? Вступление Человеческие взаимоотношения, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют жизнь. Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл. При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки. Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализация бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть. Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме. Стратегия восстановления Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы. План общей терапии: Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций. Набор позитивных эмоций. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Настройка образа жизни. Постановка целей и движение к ним. Саморазвитие и наслаждение жизнью. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации. Финальные рекомендации и размышления. Несколько правил в период восстановления: I. Принятие ситуации Изложенная в данной статье стратегия не будет работать, если ты не примешь расставание со своей девушкой, как реальный, свершившийся факт. Необходимо сжечь мосты и не оставлять для себя надежд в виде отношений "только ради секса" или мнимой дружбы. Когда девушка сообщает тебе, что хочет взять перерыв, что у неё прошли к тебе чувства, что у неё появился другой, что вам лучше остаться друзьями и все остальные вариации, свидетельствующие о том, что вашим отношениям пришел кирдык, - значит точка, вы расстались. Да, это больно и неприятно, но вот она жизнь, это печальное событие произошло и тебе стоит принять ситуацию без розовых очков. С этого момента эта девушка уже не "Твоя", она более не "Любимая", она теперь просто одна из тех посторонних девушек, которые ходят по улице. Ты более не имеешь перед ней обязательств, все ваши договорённости теряют силу, ты - свободен и ничего ей не должен. Более подробно о том, как дальше взаимодействовать с бывшей девушкой, напишу в последнем пункте статьи - "7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации". Любой стресс, особенно такой сильный, как расставание со значимой девушкой, особенно если у тебя любовная зависимость, приводит к физическому, психологическому и энергетическому опустошению. Поэтому мой первый совет, как говорит мой коллега Зелёный Ниндзя, - надо сжечь бензин. Под "бензином" понимаются все негативные эмоции, вызванные этим событием. Если конкретно, то возьми для себя промежуток времени (от трёх до семи дней), где дашь себе время погрустить и поупиваться своей болью. Идеальным вариантом будут прогулки в парке, медитативный отдых на природе (например, на даче). Просто прогуливаешься, думаешь о своём, дышишь свежим воздухом. Пусть на душе паршиво, но с каждым днём будет легче. Если совсем хреново, то можешь хоть дома лежать в темной комнате с задернутыми занавесками. Главное правило - не подавляй в себе негатив. Думай сколько угодно о произошедшем, о бывшей девушке, вспоминай, анализируй. Полезные терапевтические упражнения: На то, чтобы дать волю грусти, у тебя максимум неделя. II. Набор позитивных эмоций Прошла неделя. При учёте того, что ты следовал рекомендациям, боль должна утихнуть и сейчас у тебя некое опустошенное состояние. Самое время набраться сил и энергии для последующей работы! В наш век мы часто забываем, что время нашего пребывания на этом свете ограничено, что жизнь по - своему прекрасна, и что тратить её на пустые пережевывания прошлого, просто неразумно. Сейчас у тебя тяжёлый период, когда никто, кроме тебя самого, по - настоящему помочь не сможет. И это именно то самое время, когда необходимо порадовать себя отдыхом. В психологии существует мнение, что психика восстанавливается за один лунный цикл - 28 дней. Моя искренняя рекомендация - взять отпуск и уехать на море. На все 28 дней. Но это слишком утопическая картина в наш современный век, когда людей держат работа и дела. Тем не менее, данный вариант, - самый лучший. Езжай отдыхать на море, при этом не бери с собой никаких девайсов вроде ноутбука, планшета или телефона. Идеальным примером такого путешествия могут служить кадры о странствии героя Брэда Питта из Х/Ф "Загадочная история Бенджамина Баттона" по Индии. Также можешь отправиться на дачу, арендовать кемпинг, уехать на базу отдыха или в санаторий далеко от города. В случае, если такой вариант невозможен, возьми отгул ещё минимум на неделю. Работа и всё остальное подождёт, ты у себя один. И начинай отрываться по полной, вот несколько примеров: Основная задача данного периода - хорошенько отдохнуть и оторваться от всей души. III. Обнаружение энергетических утечек и их локализация Неважно, попал ли ты в сильную любовную зависимость, или причина разрыва была иной, скорее всего, тебя настигнет энергетическое истощение. Причина этого состоянии часто лежит в твоем неправильном образе жизни, стрессе из-за расставания или нарушении потоков энергии в отношениях с девушкой. Обычно на поверхности видно одно, - ты опустошён и ничего не хочешь делать. Возможна и противоположная картина: жизнь особо не изменилась и чувству апатии ты не подвергся. При таком раскладе, уровень энергии снизился минимально. Совет в этом случае такой: извлеки энергию из жажды мести, чувства обиды, желания вернуть отношения, злости и прочего деструкта, и направь на созидание и саморазвитие. Это не самые экологичные источники, но лучше их направить на себе на пользу, как топливо для личностного роста, нежели тратить ресурсы на реализацию планов по отмщению, либо распылить их впустую. Основной посыл - необходимо залечить душевные раны, сквозь которые уходит энергия и самостоятельно настроить получение энергии из альтернативных источников. Общий уровень энергии зависит от трех аспектов: Физиологический уровень. Психологический уровень. Духовный уровень. Ниже представлен чек-лист, по которому сможешь проверить текущее состояние каждого уровня. 1. Физиологическое истощение организма - нет энергии, а если нет энергии, то нет и желания либо сил что-то делать. Отнесём сюда всё то, что известно мне лично: О каком стремлении к действиям можно говорить, если нет энергии? При отсутствии витальности, АТФ энергии в организме, у тебя просто не будет сил на саморазвитие. 90% проблем в области целополагания и мотивации, связаны именно с хреновым образом жизни, а не с депрессией или психологией. 2. Психологическое истощение - негативные эмоции, фрустрации. В контексте нашего форума: Частично решение данных психологических проблем ты найдёшь на нашем форуме. Так о обидах написал мой коллега @Dark Side, а о незакрытых гештальтах @Ночной Дозор. При серьёзных проблемах, возможно стоит обратиться к хорошему психотерапевту. 3. Экзистенциальные проблемы самореализации человека - смысл жизни и.т.д. Считаю этот аспект одним из ключевых. IV. Настройка образа жизни Когда я расстался со значимой девушкой, мне очень долго пришлось восстанавливать себя и анализировать различную информацию, в поисках причин, по которым мной овладела сильная апатия. И именно тогда я обнаружил, что мой образ жизни всецело способствовал моему превращению в овощ. И первое, чем я занялся, - оздоровлением образа жизни. Совет тут прост, - идти от обратного. В дальнейшем, я напишу серию статей по восстановлению уровней энергии. А пока рекомендация простая - восстанови нормальный, человекоподобный образ жизни: Всё просто: сон, еда, вода, свежий воздух, физическая активность, хорошее здоровье. Это на удивление простые и доступные элементы, но именно они дают высочайший КПД при самовосстановлении. Когда общаешься с парнями, закисшими в депрессии, видишь интересную картину. У него апатия, депрессия, он рефлексирует по бывшей, думает, что все беды в его жизни произошли из-за расставания и причин, по которым оно произошло. Однако причины даже не в нарушении РР, а в том, что образ жизни, который он вёл, сделал из него овоща. Он спит не по режиму и сколько придётся. Не занимается спортом. Питается как попало. Ещё и порнозависимостью страдает. Вообще огонь! О каком тут Т10Д говорить? О каком саморазвитии? О какой мотивации? Ни одна машина никуда не поедет без бензина, и именно энергия, и витальность являются этим самым бензином для человека. Спустя 3 месяца после очеловечивания образа жизни, уже можно увидеть результат. Разум чист и ясен. Легко просыпаешься и чувствуешь себя бодрым. Тебя не заботят вопросы мотивации, так как внутри горит пламя, которое вызывает естественную тягу к развитию и росту. Цвет кожи приобретает здоровый оттенок, мешки под глазами исчезают, зубы белеют. Тело крепче, мышцы твёрже. Даже осанка выпрямляется. Ощущаешь на себе взгляды девушек Так что вперёд, к нормальному образу жизни! И ещё: всегда нужно помнить о том, что слона не съесть целиком в один присест. Необходимо менять себя и свою жизнь плавно, медленно и поэтапно, иначе можешь просто сорваться и вернуться в старую зону унылого комфорта. Важно соблюдать некий баланс, дабы не перенапрячь силу воли, и в то же время, приложить достаточно усилий для заметного результата. V. Постановка целей и движение к ним Без конечной цели, того пункта "Б" в который ты хочешь переместиться из нынешнего "А", любое движение теряет смысл для подсознания, даже заработать на покрытие первичных потребностей, не является насущной необходимостью. О саморазвитии даже речи не идет, ибо такой человек не понимает, зачем ему нужно это мифическое "саморазвитие" и какой-то призрачный успех, приветствуемый социумом. Наличие собственного проекта и личных целей - признак самодостаточной личности. Особенно это важно для мужчины, так как, на мой взгляд, пассионарность - это ключевой аспект мужественности. Именно лидер привлекает других людей (особенно девушек), а у лидера всегда есть собственные цели. Когда у парня есть путеводная звезда, никакие проблемы и препятствия не собьют его с пути. Вокруг важных для него целей будет строиться вся его жизнь и вопрос расставания будет неприятным, но отнюдь не фатальным для качества его жизни. В дальнейшем, я постараюсь разобрать вопросы смысла жизни и жизненных целей, а сейчас я дам упражнение, которое лично мне помогло определить вектор своего развития на момент разрыва отношений. Цель, которую я получил, переключила мой мозг с примитивной рефлексии, на процесс достижения. Я начал строить свою жизнь ради самого себя, а не посвящать свою жизнь возврату какой-то девушки. И, с течением времени, я таки стал получать удовольствие от жизни. Но некоторые аспекты до сих мной не разгаданы, однако, для начала движения по пути, будет достаточно и этого упражнения, чтобы осознать свою цель. 1. Упражнение "Идеальный день" Если после прочтения описания твоего идеального дня, не возникает эмоционального щелчка, того самого "Хочу", то ты что-то сделал не так, в чём-то сам себя обманул. Правда, есть одно уточнение: перед данным упражнением, ты должен быть уверен, что перекрыл утечки энергии по всем предыдущим уровням (хотя бы физиологический), которые я описывал. Вполне естественно, что без физической энергии, никаких эмоциональных "щелчков" не будет, так как и эмоций то, по сути, у тебя нет. 2. Создание журнала целей Следующим этапом развития станет запись целей и построение маршрута к ним, разбор жизненных ситуаций с вынесением из них полезных выводов. Ни для кого не секрет, что цель не является целью, до тех пор, пока она не зафиксирована, то есть не записана. Потому покупаем объёмный журнал или тетрадь в клетку формата А4. Существует понятие "интерфейс" (HUD-элементы). Интерфейс часто используют в компьютерных играх или программах, даже на нашем форуме он есть. Благодаря нему ты взаимодействуешь с игровым миром, программой или форумом. В компьютерных играх, интерфейс служит помощником, там отображается статистика игры, текущие глобальные и локальные задания (с описанием, этапами достижения), состояние твоего персонажа, а также финансовая часть. Эти элементы позволяют тебе не теряться и успешно играть. Однако в жизни такого интерфейса у нас нет, и ты используешь лишь свою память и редко кто ведёт какой-либо дневник, потому наша ближайшая цель, - создать для себя своеобразный "интерфейс жизни" и на текущий момент, лично я, ничего не обнаружил удобнее, чем банальная тетрадь и ручка. Конечно, можно использовать свой телефон или ноутбук, но это опять же виртуальные технологии, ограниченные рамками оперативной системы. Что пишем в тетради: 1) Раздел "Стратегические цели" На основе своего "Идеального дня" и текущей картины твоего обычного дня, необходимо найти различия между изображением "Идеального дня" и текущей картинкой обычного дня из жизни. Например, в картине идеального дня ты живёшь в своём доме с любящей девушкой, передвигаешься на мотоцикле, но в нынешнем дне девушки у тебя нет, проживаешь в съёмной квартире, работаешь на нелюбимой работе, а ездишь на метро. Согласись, отличия существенные и именно сокращение этих различий и становится твоей целью. У меня гибридный метод по записи целей. Я пользуюсь системой S.M.AR.T. , с приемами визуализации и детализации. 2) Раздел "Ежедневник" По моему мнению, существуют три вида дел, которыми мы занимаемся на протяжении дня: Каждый месяц, неделя и день должны быть распланированы, по-крайней мере, на уровне тактических дел. Чтобы ездить на мотоцикле, необходимо сдать на права и накопить определенную сумму денег в n-ом количестве. Трезво прикинув маршрут движения к этой цели, ты уже понимаешь, что на следующий неделе необходимо выбрать мотошколу и записаться туда, а затем два раза в неделю, на протяжении следующих трёх месяцев, ее посещать, что и записываешь в свой план. По такому же шаблону расписываешь все остальные цели - берёшь шаги из плана стратегических целей и расписываешь в разделе "Ежедневника". По окончанию, ты обнаружишь реальное положение дел, обретёшь ясное видение желаемого будущего и достижение целей станет гораздо более реалистичным, так как уже понятно, что и когда делать. Повседневные дела, которые уже известны заранее, расписываются перед началом следующей недели. А вот поправки по внезапным делам корректируются по ходу дела: В начале дня, либо уже в конце, после выполнения. 3) Раздел "Журнал жизни" Этот раздел будет служить аналогом дневника. По факту, это твой личный блог, где можешь записывать особые дни из жизни. Составлять свои заметки (например, страницу со списком книг для прочтения). Записывать свои мысли по тем или иным темам. Устраивать анализ ситуаций и делать для себя выводы (что можно было сделать лучше). Обязательно используй этот раздел для записи своих достижений! Чтобы в самые тяжёлые времена открывать страницу со списком достижений и видеть реальные поводы гордиться собой и не падать духом. Это основные разделы, которые крайне желательно вести. При простой записи целей "Надо поменять жизнь к лучшему и накачаться" ты нихрена не сделаешь, так как сам не будешь понимать зачем это тебе на самом деле, что для этого нужно, когда ты этого достигнешь и.т.д. Ещё у меня есть две отдельные тетради. Одна по личной бухгалтерии, где веду список своих доходов и расходов, а также актуальные списки активов и пассивов, как дополнение - инвентаризационный список (перечень имеющегося у меня имущества). Вторая - по обучению, где я записываю конспекты по прочитанным книгам (основные мысли, афоризмы, упражнения и.т.д), пройденным тренингам или просмотренным вебинарам, семинарам, лекциям и даже фильмам. Это помогает мне учиться и, при необходимости, освежить память по тому или иному вопросу. VI. Саморазвитие и наслаждение жизнью Тема саморазвития сама по себе очень объёмна, и, в рамках данного FAQ'а коснусь её лишь поверхностно, чтобы ты уловил направление общих векторов. Ставить цели мы уже научились, и обзавелись целым инструментарием, который поможет в их достижении. Тем не менее, есть сферы, на которые тебе стоит обратить особое внимание: К сожалению, не происходят сразу. Однако основной смысл саморазвития - достигать поставленных целей более эффективно, и наслаждаться процессом жизни каждый день. Чувствовать, что ты живёшь! Строить свой образ жизни, и каждый свой день так, как ты сам того хочешь. Есть один нюанс в жизни людей: мы перестаём получать элементарное удовольствие от факта того, что мы живы. Потеряли связь с природой, а из-за вечной суеты в век информационных технологий, думаем о будущем, которое ещё не наступило, или постоянно вспоминаем прошлое, которого уже нет, вместо того, чтобы жить в настоящем, так как именно в нём мы строим то самое "будущее" на основе опыта из того самого "прошлого". По факту, есть только настоящее, а будущего или прошлого не существует. Поэтому представляю твоему вниманию ценнейшее упражнение от @Ночной Дозор по концентрации внимания, осознанности жизни и настройке фильтров восприятия, чтобы получать удовольствие от текущего момента "здесь и сейчас". Освоив данное упражнение, ты научишься ощущать вкус жизни (быть в моменте), как дети или животные. Полезная литература по теме: "Технология жизни" Владимир Тарасов, "Искусство войны" Сунь-Цзы, "Хагакурэ. Книга самурая" Ямамото Цунэтомо, "Учение Дон Хуана" (серия книг) Карлос Кастанеда, "Проект человек" Антонио Менегетти. Предыдущей и текущей главе я уделил самое большое внимание, так как зачастую направляющая нить в сфере "саморазвития" при разрыве отношений, отсутствует, а это ключевой момент в обретении себя. Хочешь ты просто придти в себя или вернуть девушку, первоначальные проблемы были в твоей личности - ты потерял себя, овощил по жизни, слово "инфантил" стало твоим вторым именем, а в итоге завалил РР. Поэтому устранять необходимо причины, так как к тебе захотят вернуться не из-за того, что ты держишь информационную блокаду (игнор) или делаешь Т10Д, а потому, что становишься другим, значимым интересным мужчиной, который обрёл себя и идёт своим путём, не взирая ни на какие встречные или боковые ветра и течения. Движемся дальше. VII. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации Если говорить откровенно, то тема возвращения отношений мне не особо интересна, в отличие от помощи парням в личном росте. Однако, как и было отмечено во вступлении, курс восстановления поможет любому парню, невзирая на то, хочет он вернуть бывшую, забыть её или начать новые отношения с девушкой, лучше бывшей. Реакций на появление бывшей на горизонте, в период восстановления, на мой взгляд, может быть всего две. В зависимости от стратегии, избирается вариант либо ТИ, либо ЛИ. 1. Тотальный Игнор (ТИ) Обоюдная двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В большинстве случаев с сильной любовной зависимостью (аддикцией), такой вид игнора предпочтителен, но только в комплексе с другими действиями. Во-первых, если ты читаешь данный FAQ, то скорее всего, страдаешь от расставания, и, вероятно, уже достаточно натворил дел, пытаясь вернуть девушку (смски, подарки, письма, сопли, колени, уговоры и.т.д). Повторюсь, сейчас крайне важно, дать себе время остыть. И ТИ поможет, как ни что другое, так как даст душевной ране зарубцеваться. Примерный срок - 2-3 месяца, чтобы просто остыть. Во-вторых, помимо терапевтического эффекта, информационная блокада является ещё и психологическим приёмом - всё плохое имеет свойство забываться, и в процессе возврата есть шанс начать соблазнение бывшей и отношения с ней, практически с чистого листа. В-третьих, существует вероятность поднять свою значимость, так как с девушкой, даже после расставания, тебя всё равно связывает общее прошлое, а значит, она получала от тебя определенный ресурс. Оборвав с ней контакты, и не согласившись ни на какие паузы, дружбы, "только секс", ты лишаешь её привычной зоны комфорта и твой ресурс, из-за резко возникшего дефицита, вновь набирает значимость. Однако ТИ - это не панацея, повышение значимости всего лишь вероятность, так как у бывшей уже могут быть другие отношения, ты, своими неправильными действиями при расставании или сразу после него, мог окончательно всё запороть, да или просто стать неинтересным для этой девушки, вследствие своего расставания в развитии. Правила тотального игнора: 2. Лёгкий Игнор (ЛИ) VIII. Финальные рекомендации и размышления Расставание - очень частое явление в человеческой жизни. Каждый день в мире кто-то расстаётся, и это нормально. Я терял девушек, которых искренне любил. И мне было больно, чего уж тут скрывать. Наверное, в какой-то степени больно даже до сих пор. Однако, вместе с грустью, приходит и умиротворение, даже улыбка. Потому что с этими девушками меня связывают приятные моменты из прошлого. Каждая из них чему-то меня научила и, если бы мы не расстались, скорее всего, я бы не стал тем человеком, которым являюсь сейчас. Девушки - это своеобразный жизненный тест для мужчины. И они - не экзаменаторы, а полноценные члены команды, твои бизнес-партнёры в проекте отношений или семьи. Поэтому, если ты не справляешься со своими обязанностями, то это говорит о низкой компетенции или низком уровне личной ответственности. Особенно в случае, когда диагноз причины вашего расставания - банальный завал "РР" и синдром "овощ". А этот, диагноз, уж поверьте моему семилетнему опыту консультирования, встречается чаще всего. На втором месте идёт неправильный выбор девушки. Это очень частая ошибка молодых парней, которые пытаются воспитывать, перевоспитывать, менять девушку, при том, что ей уже не 16 лет и она самостоятельная личность. И, если девушка переспала с тобой через час после знакомства, отдыхает только в клубах или на лавочках, смотрит сериалы и плохо учится, готовит "без души" и не горит желанием финансово участвовать в оплате аренды жилья, где вы оба живете, но зато красивая и весёлая, то убеждение в том, что из неё выйдет хорошая жена, - это только твои иллюзии. Следующим багом, который я заметил, является жизнь без осознанности. Пример: в простом вопросе - А ты знаешь, зачем тебе девушка? - Для отношений. - Хорошо, а зачем тебе сейчас отношения? И вообще, какие отношения тебе нужны? И это ещё только начало. Как насчёт того, какие у вас цели с девушкой, куда вы вместе идёте? А что будете делать, когда яркие эмоции, страсти - мордасти и постоянное желание трахаться друг с другом, поутихнут? Удивительно, но большинство людей даже не задаются такими вопросами. И это только сфера отношений, а когда спрашиваешь про личные цели, смысл в текущей работе, о мечте в конце концов - люди тормозят, подвисают, и включается "синий экран". Такая жизнь, - следствие простого следования течению, когда ты не особо о чём-то задумываешься, просто живёшь сиюминутными хотелками, как животные: поспать, поохотиться, поесть, посрать, спариться. Одно дело "быть в моменте", концентрироваться на выбранных процессах, другое дело, - постоянно пребывать в трансе с отключенным аппаратом мышления. Когда ты не знаешь, зачем тебе отношения и какие тебе нужны отношения, при текущем уровне потребностей, нынешних личных целях и образе жизни. Когда не знаешь, какая девушка тебе подойдёт для отношений определенного типа. Когда не знаешь, куда ты с девушкой идёшь и зачем вы вообще вместе. То выходит хурма, с которой потом приходят на форумы и весь этот спутанный клубок вываливают в свои темы, и просят анонимов, чтобы те помогли им решить, как жить дальше. Ещё хотел бы остановиться на таком аспекте, как экологичность. В наши дни принято вешать друг другу лапшу на уши. Парень встречается с девушкой и хочет лишь секса с прогулками, а девушка нацелена на семью и детей. Вроде очевидно, что им не по пути, но не тут то было. В реальности, парень будет заливать такой девочке в ближайшие пару лет, как у них все серьезно (а то вдруг больше ему никто не даст), а она ему пару лет выносить мозги (любовь же). При закономерном разрушении такого союза, жаль одного - потраченного времени. Оба участника отношений потеряли время, которое не вернуть. При этом девушка могла спустя год откалибровать парня по его действиям, как непригодного партнера для ее жизненной программы и расстаться с ним, а парень мог изначально найти девочку 18-20 лет, которой нужна романтика и покатушки, а не пелёнки и штамп в паспорте. Пару лет назад, по интернету, гуляла статья о "хорошем парне", где смоделировали ситуацию: есть раненый человек, есть ты - друг раненого, и есть хороший парень (Дэвид Вонг "6 горьких истин, которые сделают вас лучше"). Суть статьи такова: "Миру нужны те, кто умеет решать проблемы, а не просто хорошие парни" Так вот, в отношениях ситуация похожа. Мы встречаемся с друг другом не просто от нечего делать, а закрываем потребности друг друга, обмениваемся информацией и ресурсами, становимся частью жизни друг друга. Поэтому давай подходить к любви реалистично. При адекватной самооценке и наличии самоуважения, ты не будешь встречаться с девушкой, которая не умеет готовить, которая не моет свои волосы, которая всё время тебя пилит, не поддерживает, а также сосёт деньги, при этом сама не вкладывается. Твёрдое предложение расстаться - адекватная реакция на появление дамы с такими характеристиками в твоей жизни. Поэтому попробуй понять и девушку, что она не хочет встречаться с парнем, который не следит за собой, не стремится к своим целям, не показывает потенциал к развитию в будущем, где на него можно положиться, в том, что он сможет обеспечить семью и детей, и твёрдо вырулить семейную лодку из водоворота трудностей, с которым неинтересно общаться и, в целом, скучно жить, так как он сам несчастлив. По поводу возвращения девушки. Сначала всем нам кажется, что мы очень хотим вернуть девушку. И даже не всегда хочется обращать внимание, на то, что помимо собственной доли вины, что всё рухнуло, есть и вина девушки. Да, именно так - в расставании не всегда виноват только парень. Девушка - не святая принцесса. Я не слишком уважаю девушек, которые сначала находят нового парня, тестируют его с месяцок, и лишь потом плавно уходят от текущего парня. Возможно, такова человеческая природа, но, по моему глубокому убеждению, возвращаться к такой девушке не стоит. А самому бегать за ней - вообще полный треш. Если тебя перестали устраивать отношения, то просто уйти - это не выход, это позиция слабого человека, инфантильного, который никогда не пробует решать проблемы. Парень, девушка ли - неважно, надо попытаться поговорить, предпринять действия, и только тогда, когда человек несмотря на твои усилия, продолжает разрушать отношения - нужно уходить. В ту же копилку добавлю и про самоуважение, а также принцип равноценной игры. Список рекомендованной литературы для поднятия боевого духа: "Из-под покрова темноты, Из чёрной ямы адских мук Благодарю Богов любых За мой непокорённый дух. Жестокие тиски беды, Не выдавили даже стон, Ответом на удар судьбы Была лишь кровь, но не поклон. Тропа лежит средь зла и слёз, Вдали, как тень, лишь страх и грусть, Но всё же новых дней угроз Я, не боялся, не боюсь. Не важно, что врата узки, Иль свиток бедами кишит. Я — властелин своей судьбы, Я — капитан своей души." с/х "Непокорённый", Уильям Эрнст Хенли На этом сильном стихотворении мой FAQ подходит к концу. В него я постарался вложить выжимку своего опыта, который, надеюсь, и тебе поможет преодолеть тяжелый период в жизни. Не теряй себя. Даже в любви. Наслаждайся жизнью. Ведь все мы смертны. Иди за мечтой. Твой путь - основа. Желаю удачи в поиске девушки, которая искренне полюбит тебя, как и ты её. Той, кто станет отличной напарницей по команде. С которой можно будет снять свою броню и доверить прикрыть тебе спину. С пожеланием всех благ, Рутер. Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки. ........................................................................................................................................................................................ Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"? ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров. Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой. Механизм обиды. Первый компонент - ожидание. Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной. Второй компонент - эмоциональная реакция. Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику. Третий компонент - период после. Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность. Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность. Логическая структура обиды. Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:)) Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся. Обида - фундамент незавершенного гештальта. Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка". Причины возникновения обиды. Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.) Обиды это: - чувство несправедливости, жалость по отношению к себе; - неоправданные ожидания; - остановка в прошлом, пропуская настоящее; - нарушение идеализации объекта, ситуации, событий; - нежелание или невозможность простить; К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений. Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается. Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение. Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее. Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания. Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками". Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным". Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. Амнистия обидам. Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу. 1. Чувство несправедливости (жалость) Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда. В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной"). Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора" 2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции. Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции. Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида. Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы". Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать). Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением. Техника "Возврат инвестиций" 3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее. Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени. Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. Будущее рикошетом по прошлому. В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить". Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций. Техника "Сброс балласта" 4. Нарушение идеализации объекта Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный". Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида. Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает: "Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации. "Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из: - преодоления собственного инфантилизма; - принятия ответственности на себя; - встречи с реальностью. Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. Техника отделения и разрушения образа идеализации. Методика преодоления зависимости от суррогата образа. 5. Нежелание или невозможность простить. Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь. Профилактика. Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование. Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли) Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего. Для того что бы меньше обижаться нужно: 1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться. Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с) 2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя. Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ. 3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим. Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий... 4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них. Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. 5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь. Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы. 6. Перестать ожидать, что человек резко изменится. Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно. 7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке. НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально. Эпилог. В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье. Глобально, причины четыре: 1.Чувство обиды. 2. Потребность быть любимым и ценимым. 3. Страх одиночества. 4. Оставшиеся чувства. Но это уже совсем другая история... Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] Как закрыть гештальт - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Напишу в этой теме, но это касается всех "пострадашек" в Госпитале: 1. Причиной возникновения ситуации является отсутствие гордости и заниженная самооценка. Из-за этого люди позволяют вытирать об себя ноги и обращаться с собой не так как они того заслуживают. Из-за этого у их партнера возникает ощущение что они достойны более значимого партнера и они начинают "забивать". Из-за этого БЗ еще больше смещается 2. Когда происходит разрыв, неважно по чьей инициативе, то из-за потери значимого партнера в мозге возникает очаг возбуждения, завязанный на этом человеке. А из-за особенностей работы мозга, во всех остальных отделах происходит торможение. То есть все что не связано со страданиями по НЕМ воспринимается как серое и неважное. Из этого состояния выйти без прикладывания усилий сложно, так как оно само себя заряжает. 3. Чтобы помочь своему мозгу справится с ситуацией, необходимо усилием воли разгонять другие очаги возбуждения. Заставлять себя увлекаться другими делами и погружаться в них с головой. Чем больше и дольше таких очагов возбуждения поддерживать усилием воли, тем больше будет тормозиться основной очаг, завязанный на бывшем. Так это работает физически у всех людей. На марсиан может и не подействовать, если у них мозг устроен по другому. Но если ты человек, то на тебя подействует.

Он не упертый, не гордый, и не принципиальный. Он ТФН, который в отношениях с тобой компенсировал потрепанную бывшей самооценку. Он не знакомил тебя с друзьями, не выгуливал, и никак не интегрировал в свою жизнь, потому что у вас было СО. Ты понимаешь, что это жесть?) Он просто порол тебя в тачке, а ты считала, что у вас "любовь навсИгда" и скакала на розовых пони, постоянно делая "Ближе" и выясняя отношения. Вы никуда не ходили и ваши отношения не развивались, п. что у вас было СО. И странно, что парень, который якобы хорошо зарабатывает, не может обеспечить пристойное место для секса. Сейчас тебе нужно заняться собой, а не бегать за ним. Ходить на свидания, насытить свою жизнь другими эмоциями, понять, как работает "Ближе - Дальше", о котором Дав писал выше, научиться владеть собой, чтобы когда ему вновь придёт в голову идея присунуть тебе в машине, встретить его во всеоружии, а не растечься розовым киселем. В этом кейсе стандартный завал значимости, и выходы из такой ситуации давно изучены)

Есть базовый принцип интеракции в отношениях. Ближе-Дальше. На Б делаем Б, а на Д делаем Д. Точно также как вдох-выдох. А если только выдыхать, то сначала начнет кружиться голова, будет становиться все хреновее и потом дойдет до совсем плохого. Что с тобой и произошло. Значимость твоя для него ушла полностью в минус и ты ему больше не нужна. Два месяца это не срок для такого завала. Я считаю что пол года это нормальный срок для возврата. За это время тебе необходимы отношения (с сексом, без секса) с другими мужчинами. Надо научится вести интеракцию и поддерживать свою значимость для него. Научится себя уважать и не расстилаться тряпочкой, чтобы об тебя вытирали ноги. До этого срока возвращение бесполезно, так как снова завалишь значимость и снова тебя бросят. Но если приведешь себя в стабильное состояние уверенности, то возврат вполне реален. Этот парень не любит отпускать бывших, которые значимые для него.

Заходят в бар нарцисс, социопат и макиавеллист. Бармен спрашивает: «Кто из вас самая темная личность?» «Я», — отвечает нарцисс. «Мне наплевать», — говорит социопат. «Это уж как я захочу», — заявляет макиавеллист. Тёмная триада – это понятие в психологии, которое включает в себя три крайне негативных и токсичных для окружающих расстройства личности: · Нарциссизм; · Социопатию; · Макиавеллизм. Это не просто проблемные люди, это действительно люди с нарушениями психики - социопатия и нарциссизм включены в перечень МКБ-10, а некоторые психологи и психиатры полагают, что данные расстройства являются эндогенными - когда причиной возникновения является нарушение работы лобной доли мозга, а не пережитый травмирующий опыт из прошлого. Но, если опираться на опыт специалистов, то можно заметить, что такие люди, как правило, переживают сложное и болезненное детство, где присутствовали насилие (явное и скрытое), унижение, завышенные требования к ребенку, обесценивание и многое другое. Отличительные особенности триады: 1. Сверхцель. Первая отличительная особенность таких людей заключается в отсутствии некоторых общечеловеческих стремлений и потребностей, таких как: потребность в любви, дружбе, эмоциональной близости, самореализации, творчестве и саморазвитии. Конечно, они работают, достигают успехов, заводят семьи, но все это само по себе является не ценностями для них, а инструментами для достижения одной сверхцели (бессознательной). - Нарцисс (сверхцель – подтверждение своей значимости) - в глубине души считает себя недостойным любви и признания (когда-то он получил сильную «нарциссическую травму», после которой почувствовал себя ничтожным). Поэтому, он готов на все, чтобы это компенсировать и получить «нарциссический ресурс» - внимание, доказательства своей значимости и грандиозности, уважение, признание, обожание. Нарцисс в достижении своей сверхцели не остановится ни перед чем, и неважно что будет стоять у него на пути: близкие, дети, котятки, физическое или психологическое здоровье других людей (в тяжелых случаях даже их жизни). Эти люди всю свою жизнь посвящают самоутверждению, часто любят это делать за счет любовных партнеров (за счет их эмоций и страданий), а также за счёт эмоционального насилия над жертвой и ее эмоционального ресурса. Венсан Кассель, в роли Джорджо Милевски, нарцисса, фильм «Мой король», 2015 г - Социопат (сверхцель – месть, наказание, самозащита) считает, что мир к нему был жесток. Часто это люди с пережитым физическим и психическим насилием в детстве. Их детство было так или иначе связано с криминалом, наркотиками, алкоголем и прочим деструктивом. Социопат убежден, что мир полон опасности, предательства и коварства - джунгли, где каждый сам за себя и за выживание необходимо бороться до последней капли крови, а единственный способ выжить – это скрутить всех в «бараний рог». Он не верит в эмоциональные привязанности между людьми и искренне считает, что любовь и дружба – это взаимные манипуляции для достижения собственных целей, просто в обществе почему-то не принято озвучивать эту нелицеприятную правду. Ощущение вседозволенности и безнаказанности часто приводит их к тому, что они часто являются участниками различных криминальных историй. Социопат никогда не извиняется, а на любую жалобу с вашей стороны мгновенно идет в атаку, даже если это было сказано очень спокойно и корректно. Часто социопаты считают себя благородными рыцарями и Д’Артаньянами на фоне прогнившего общества и всячески это подчеркивают (люди кругом «конченые», «гнилые»), а свои асоциальные поступки оправдывают тем, что восстанавливают справедливость и у них особая «миссия». Кристиан Бейл в роли Патрика Бейтмена, социопата, фильм «Американский психопат», 2000 г - Макиавеллист (сверхцель – власть и влияние) считает, что мир к нему был несправедлив. Поэтому, он готов на все, чтобы эту справедливость восстановить. В отличии от социопата, макиавеллисты действуют более тонко и видят дальше. Если социопату для того, чтобы удовлетворить свои психопатические потребности будет достаточно избить прохожего, то макиавеллист грезит не меньше чем о мировом господстве и о членстве в масонскую ложу. Строит далеко идущие планы, в которых все окружающие его люди являются пешками и инструментами. «Есть два вида людей: игроки и фигуры», «Сок я люблю, но не выношу, когда руки липкие. Руки должны быть чистыми. Что бы вы не делали, всегда заботьтесь о чистоте своих рук» (с). Эйдан Гиллен, в роли Петира Бейлиша, макиавеллиста, сериал «Игра Престолов», 2011-2019 г 2. Низкий аффект. Вторая их общая особенность – очень низкий аффект, то есть чувствительность. Они могут быть импульсивными, эмоциональными, впадать в ярость – но это поверхностные и кратковременные проявления. Они не способны чувствовать, сопереживать, любить, испытывать чувство вины, угрызения совести и вообще некомфортно себя чувствуют в эмоциональной плоскости. Совершенно спокойно могут смотреть, как их жертвы разрушают себя. Их эмоции всегда наигранные, ненастоящие, иногда это даже выглядит странно – человек может говорить вам что-то нежное, а в следующую секунду начать яростно материть водителя, проезжающей мимо машины, а потом опять сюсюкаться. Видно, как человек не переживает определенную эмоцию, а просто происходит кратковременное падение маски. 3. Маски. Маски – это третья общая черта. Распознать триадника может только человек, который часто сталкивался с подобными людьми, да и то не всегда и не сразу. Они испытывают огромную внутреннюю пустоту, т.к. по факту действительно пусты внутри (их аллегорический образ в народных сказаниях – вампиры). Поэтому, в сказках вампиры не отражались в зеркале – они не чувствуют себя, фактически у них нет личности (стремлений, мечтаний, переживаний, опыта, личной философии и морали, и самое главное – саморефлексии). Их цель существования в получении ресурса (то есть крови) – признания, обожания авторитета, мести, самоутверждения и пр. Поскольку личность у такого человека атрофирована, у него есть лишь маски, которые он меняет в зависимости от того, какая из них наиболее выгодно вписывается в ту или иную ситуацию. Они могут некоторое время производить крайне положительное впечатление, чтобы впоследствии использовать это для своей выгоды. Мы знаем, что все люди периодически надевают маски, но здесь мы говорим о крайней степени этого явления, и о том, что под маской нет лица вообще. 4. Патологическая ложь. Такие люди лгут очень часто, очень много и невероятно уверенно. Им приходится много лгать для того, чтобы скрыть свои действия, которые общество бы не одобрило, чтобы жертва не сорвалась с крючка или просто для своей выгоды. А еще, они часто лгут просто так, для развлечения, потому что ложь приносит им своеобразное удовольствие – ведь с помощью этого они могут в очередной раз убедиться в своем превосходстве над окружающими, в их глупости и наивности, таким образом они могут почувствовать некую власть над человеком, которому солгали. Так что триадник часто лжет даже по мелочам, представляя себя эдакими мамкиным Доктором Зло. А о более крупной лжи даже и говорить не приходится. 5. Унижение других людей. Как правило, люди с подобными расстройствами испытывают сильнейшие ЧСВ-шные мучения, если кто-то в чем-то лучше их. И так как внутренней работы над собой они не проводят никогда (не борются с завистью), да и к внешней не очень стремятся (лень заниматься качественной прокачкой себя в тех сферах, где им хотелось бы быть лучше), то у них включается программа – «уничтожить». Чаще всего она проявляется в банальном унижении других людей, как явном, так и скрытом. 6. Обвинение других. Так как у триадников почти полностью отсутствует рефлексия и не возникает чувства вины, которое является следствием боязни потерять связь (за чувством вины часто кроется страх сепарации), они предпочитают во всех проблемах обвинять свое окружение, правительство, судьбу, мироздание, но только не себя. Окружающим их людям приходится постоянно выслушивать обвинения в свой адрес и со временем, они и сами начинают верить, что с ними что-то не так. При этом убедить их, что они в чем-то не правы практически невозможно. 7. Чувство вседозволенности, собственного превосходства над другими людьми, законом, властью и моралью. Ощущение собственной грандиозности. Зачастую прослеживаются эдакие королевские манеры, напыщенность, показушность и неадекватно завышенная оценка себя и собственных достижений. Кроме того, они считают, что законы и мораль придуманы для быдла и плебеев, а у них есть особые права, которые позволяют им пересекать черту. При этом они понимают адекватность этических ограничений и законов, но считают, что конкретно им можно. Например, герой фильма «Заводной апельсин» Стенли Кубрика, Алекс, социопат, говорит: «невозможно иметь общество, где все бы вели себя так, как я той ночью», т.е. он отдает себе отчет в неадекватности своего поведения и в адекватности правовых норм, но при этом продолжает совершать насилие над людьми просто потому, что ему этого хочется и он не собирается ничего с этим делать, в том числе потому, что у него отсутствует эмпатия и сострадание. 8. Отсутствие эмпатии и сострадания. Люди с такими расстройствами могут спокойно мучить животных, просто потому что прикольно. Некоторые специалисты предполагают, что это из-за нарушения зеркальных нейронов, которые отвечают за ответную реакцию на действия и чувства других особей и за проекцию их на себя. Обычному человеку некомфортно видеть страдания других людей, потому что мозг проецирует их на себя. Например, поэтому многим из нас становится не по себе при просмотре кровавых сцен в фильмах. У нарциссов, социопатов и макиавеллистов этого механизма просто нет, во многом именно этим обуславливается их жестокость. Также хочется отметить, что подобные особенности могут наблюдаться у людей не с психическими расстройствами, а всего лишь с акцентуациями характера, которые по ряду своих свойств схожи с вышеперечисленными расстройствами личности. P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Выпуск №5, октябрь, 2018 год. Рубрика "Избранные сообщения" 1. Рекомендации для "овощных" ванильных ТФНов - Ruter 2. Об эмоциональном кормлении "темной" и "светлой" стороны. - Ночной Дозор 3. Игра "Сдулся-Наелся" или эффективное поведение во время ссор и конфликтов (в т.ч с девушками). - Ночной Дозор 4. Пять способов урегулирования конфликтных ситуаций - Янгире 5. Почему женщинам сложнее найти партнера для отношений, чем мужчинам? - Dark Side 6. О раздражении как индикаторе низкой значимости - N*** 7. Любовные системы - Dark Side 8. О страхе измены и её маркерах - Ruter 9. О женской демо-версии - Dark Side 10. Несколько советов для "пострадашек" - Da_V 11. О женском ресурсе - Авантюристка 12. Для чего нужны новые отношения? - Ruter 13. Хочется вернуть любимого человека? Но "любимого" ли? - Dark Side 14. О смене поведенческой парадигмы - Ночной Дозор 15. О поднятии объективной и субъективной значимости - Ночной Дозор 16. Что такое "окончание отношений по тайм-ауту"? - Ночной Дозор 17. Развод с женой. Общий ребенок. Попытка вырулить - Dark Side 18. Частный пример взаимосвязи значимости и ценности в отношениях - Dark Side Рубрика "NEW" С сегодняшнего дня у нас добавились и изменились правила, для изменении репутации пользователей. "За отметку "Лайк" автору сообщения начисляется 2 балла, а за "Спасибо" - 5 баллов". Остальные отметки не будут повышать репутацию пользователя. Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Семерка - это обычный человек. Я не знаю чего все красивых на пьедестал ставят. Чтобы ты нравился и в тебя влюблялись красавицы не нужно на неё фапать как на объект высоких материй. Если твой набор качеств попадет ей в карту - ты уже можешь с ней гулять и спать. Боятся главное не надо. Другой момент что овощи и дрочеры (в стадиях становления на путь истинный) часто складывают это уравнение как: Красивая 7+ = 7+ комнатная квартира, машина за 7+ лямов, вилла на Гаваях. Потом достигнув некоторых успехов - начинают цеплять баб выше уровнем, тем самым вешая им короны и прививая своё тупое видение событий в её восприятие. Повстречавшись с такими мудаками у них всё тоже переводится в бабки. Мое тело стоит столько-то. Нищебродам не даю. Не надо им вешать короны, переставайте дрочить и делайте подходы. Если баба с подката выставляет себя как путана (мол не зарабатываешь 10 московских зарплат за раз - меня не достоин) - не трать даже время. Это тупая затея. Скажу так. Любой девушке (четверка это или семерка) нужна романтика, качественный секас, при этом не обязательно заливать её баблом, покупая её за деньги. Можно обойтись "стандартным набором", не паря себе мозги. Ну а если все семерки отшивают, значит тебе стоит поработать над собой в плане характера и поведения. Или внешностью. Она тоже играет роль при первой встрече. дальше - похер.

Я тебе скажу больше. За 7 лет варки в теме отношений и пр., я вывел, исходя из теории ключевых действий, главное - чтобы успешно забыть прошлые отношения нужны другие отношения. Можно 5 лет после расставания качаться, менять внешность, обзавестись хобби, стать миллионером и т.д., но так и не забыть бывшего партнёра. Боль утихнет, воспоминания потеряют окрас, но ты не забудешь, а сердце вновь бешено забьётся при каком-то новом инфоповоде или при внезапном объявлении бывших на горизонте (и ты будешь вновь вести себя как ТФН). Поэтому, успешнее будет тот, кто после расставания не закрыл своё сердце, не подавил интерес, а сохранил открытость, да не ставит в сравнение новых людей с прошлыми. Проще говоря, чем быстрее в жизни появятся новые объекты для отношений, дружбы, романов, тем быстрее шрамы заживут и появится трезвость в рассуждениях. Пока ты ни разу не полюбил, не построил отношения или ни разу ещё не расстался - этого не понять, но спустя 1 отношения, понимаешь, что любовь - это уже, как потребность, сравнимая с едой и пр. И жить дальше, вобще без отношений, можно, но грустно. Поэтому нельзя закрываться и дрочить до конца дней.

Выпуск №4, август, 2018 год. Рубрика "Избранные сообщения" 1. Механизм, вызывающий после разрыва побочный эффект типа "рвет крышу, обидно и т.д" - @person 2. Поиск самого себя после разрыва - @person 3. Почему пингуют бывшие? - @person 4. Про пинги - @Dark Side 5. Та сама "кнопка" у девушки - @Ночной Дозор 6. Воспитание девушки и зациклинность на бабах - @Ночной Дозор 7. Рассуждение о позитивном и негативном опыте ("+" и "-") - @Ночной Дозор 8. "Почему так мало успешных возвратов?" - @Ruter 9. "Дисциплинированный ум должен подчиняться хозяину" - @Ночной Дозор 10. "Вопрос, который следует задать себе при проблемах с девушкой" - @Da_V 11. "Я из деревни. От меня ушла жена. Что делать?" - @Ruter 12. "Когда жизнь плохо треплет за яйца" - @person 13. "Как вернуть девушку и ничего не делать" - @Ruter Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Это два самых распространенных страха, посещающие страдальческие головушки ДОДнутых, вне зависимости от пола и возраста. Как бы не выглядело это широкоформатным листом подорожника на твои раны, могу уверить тебя, что зачастую эти страхи абсолютно беспочвенны. Это только кажется "плюсующему" партнеру в отношениях, что вот, щас как брошу этого осточертелого "минуса" и налегкичах найду себе девушку прям в масть. Но только вот на деле оказывается, что горе-ловеласы остаются у разбитого корыта. Спохватившись, бегут назад к своей "слишком хорошей, добренькой, услужливой девочке". А там - шиш с маслом! И вот тогда эти страхи уже поселяются на ПМЖ в головах у них самих.) Вот тогда и начинается веселуха)) По сабжу могу сказать следующее. У твоего МЧ не закрытый гештальт по бывшей. Очевидно, что он склонен к подсадке на мощные, острые эмоции. Для него такими эмоциями является негатив. Не созрел он еще к умению получать кайф от позитива. Так что даже хорошо, если он вдруг сойдется с бывшей. Во-первых он закроет свой гештальт. Во-вторых, ее очередная измена (а она будет без сомнений) подправит ему систему координат ценностей в твою сторону. Ну и конечно без твоей огромной внутренней и внешней работы над собой ничего не выйдет. Как видишь не все так безнадежно в твоей ситуации. Если конечно ты готова получить его назад, так сказать, любой ценой)

Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки. ........................................................................................................................................................................................ Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"? ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров. Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой. Механизм обиды. Первый компонент - ожидание. Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной. Второй компонент - эмоциональная реакция. Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику. Третий компонент - период после. Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность. Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность. Логическая структура обиды. Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:)) Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся. Обида - фундамент незавершенного гештальта. Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка". Причины возникновения обиды. Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.) Обиды это: - чувство несправедливости, жалость по отношению к себе; - неоправданные ожидания; - остановка в прошлом, пропуская настоящее; - нарушение идеализации объекта, ситуации, событий; - нежелание или невозможность простить; К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений. Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается. Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение. Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее. Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания. Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками". Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным". Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. Амнистия обидам. Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу. 1. Чувство несправедливости (жалость) Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда. В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной"). Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора" 2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции. Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции. Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида. Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы". Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать). Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением. Техника "Возврат инвестиций" 3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее. Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени. Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. Будущее рикошетом по прошлому. В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить". Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций. Техника "Сброс балласта" 4. Нарушение идеализации объекта Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный". Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида. Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает: "Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации. "Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из: - преодоления собственного инфантилизма; - принятия ответственности на себя; - встречи с реальностью. Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. Техника отделения и разрушения образа идеализации. Методика преодоления зависимости от суррогата образа. 5. Нежелание или невозможность простить. Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь. Профилактика. Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование. Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли) Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего. Для того что бы меньше обижаться нужно: 1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться. Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с) 2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя. Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ. 3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим. Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий... 4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них. Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. 5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь. Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы. 6. Перестать ожидать, что человек резко изменится. Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно. 7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке. НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально. Эпилог. В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье. Глобально, причины четыре: 1.Чувство обиды. 2. Потребность быть любимым и ценимым. 3. Страх одиночества. 4. Оставшиеся чувства. Но это уже совсем другая история...

Нормально добавил) Сначала: А потом добавил: ??? Или сначала: Потом добавил: Троллишь нас что ли?)

Всем спасибо за ваши предложения. Я думаю, что мы всё таки остановимся на этих трёх вариантах, о которых я писал выше, в шапке темы. Для тех кому интересно почему именно они, прошу ознакомится с содержанием ниже. Думаю что иерархию выше - рассматривать не стоит. Поэтому думаю остановится на этих трёх вариантах, и закрыть тему?

Выпуск №3, июль, 2018 год. Рубрика "NEW" Новые материалы на сайте: Статья - "Расстался с девушкой. Что делать?" Статья - "Овощерезка" Рубрика "Избранные сообщения" 1. О нюансах и иллюзиях построения "ЛТРсб" с девушкой - Ночной Дозор 2. О "надо" и "хочу" - о мотивации - Ночной Дозор 3. О цели в жизни. О смысле в жизни. И в целом о той ошибке, которую совершают все парни при "саморазвитии" - Ночной Дозор (Особо рекомендую!) 4. Рекомендуемая литература и практические результаты в соблазнении, которые она может дать - Ночной Дозор 5. О справедливом отношении к предателям и шлюхам, а также о том, как быть мужчиной - Ruter 6. Как жить, если еще не нашёл цель жизни? - Ruter 7. Что такое "Игнор", истинный смысл игнора и какие бывают виды игнора - Ruter 8. Восстановление энергии и ресурсного состояния после стресса, кризиса или разрыва - Ruter 9. Обычный разбор классического дисбаланса значимости, когда пара еще не рассталась. О девственности, ревности, страхе потери, рекомендации по удержанию - Ruter (Из переписки в ЛС) Рубрика "Новости проекта" С июля месяца, загружать аватар можно, без системы поинтов! Также на форуме, появился ЧАТ! Полезные ссылки: Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Как работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода] P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.