Leaderboard

Мне понравился твой, достаточно обстоятельный, самоанализ. Позволю себе несколько комментариев. Ты любишь читать, как я понял, так что почитай на досуге «Парадокс перфекциониста» (Тал Бен-Шахар) А от себя скажу следующее. Нельзя получить мандат на совершенство во всем. Нельзя контролировать по ДСП весь мир. По той же причине, почему нельзя кататься на двух лошадях одновременно, - просто не хватит седалища. Ты борешься с импринтом. Это нелегкое, если не сказать гиблое дело: за счет осознанности, пытаться сломать поведенческую модель заложенную в прошивку. Из-за этого вся система приходит в раздрай. т.к. модель заложенная результате импринтинга, противоречит тому что ты делаешь. Выбирая осознанно мальчиков-омежек, в качестве гаранта от измен, ты получаешь скуку. Выбирая альфачей - получаешь тонну кортизола, но зато весь спектр эмоций. Ты либо заточись на ДСП и не мучайся, либо жди когда гормональные клещи с возрастом отпустят, и там уже выбирай себе бойфренда для ЛТР. Подсознательно, так считают практически все женщины. В особенности те, кто недополучил в детстве родительскую заботу (в здоровом смысле слова "заботу"). Для них самореализация, карьера, деньги - довольно бессмысленные вещи, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за этого, преобладает навязчивая идея - обязательно иметь кого-либо рядом. Вот и весь фокус. Работает в сторону контроля т.е. контроль следствие недоверия к миру: боишься, что тебя объегорят все и вся - начинаешь контролировать. Но на поддержание состояния "на стрёме" уходит громадное количество энергии, из-за постоянной концентрации. Из-за большого количества объектов для контроля происходит расфокусировка. В этом случае, ты не успеваешь довести ни одно дело до конца, стараясь довести каждое из них до идеала. Это рикошеты все того же недоверия к миру и стремление быть лучшей во всем т.е. контроль мира по ДСП, а это - утопия.

Великий хан ждёт уточнений, действительно ли он с тобой расстался. Видимо, потому и разблокировал. Щас его можно раз и навсегда отучить лепить манипулятивные ДОДы

Я ходила к психологу сеансов 6 наверное. А психотерапевт реально странный, говорил просто «не загоняйся». Я занимаюсь, читаю кучу всего, просто я пытаюсь сама вылезти, от этого ещё хуже , потому что в голове много каши. Я называю их «наркотиками», потому что я без них два дня в состоянии овоща и не могу работать, и у меня ужасные всякие мысли в голове, это и правда страшно. Везде пишут, что таблетки купируют симптомы и все. И потом становится только хуже. Наоборот, таблетки - это все и сразу, а я хочу выбраться сама, постепенно, работая над собой и своим телом, возможно болезненным ДОДом и тд, но зато быть потом здоровой и сильной, а таблетки эти вредны, как ни крути Причины: 1. Перфекционизм (Я должна быть самой лучшей для своего мужчины, по отношению к другим он должен быть просто импотентом и мы только одни в этом мире и кругом бабочки и цветочки, занимаемся сексом каждый день, он запрыгивает на коне ко мне в башню и тд) Все, что в скобках - это сугубо бессознательное ну и я немного преувеличила. Конечно я понимаю, что это бред и не считаю, что так должно быть, и понимаю все про уважение к другой личности, про то, что это все правильно с точки зрения эволюции и тд но оно есть и я не знаю как вытащить из головы, точнее из подсознания. К перфекционизму относится так же и то, что я хочу быть идеальной и из-за этого страдает самооценка и то, что я хочу быть крутой такой бабой во всех ситуациях и делать все правильно, поэтому часто подавляю какие-то эмоции, рано или поздно они прорываются со стократной силой и на выходе получается истеричка. 2. Отрицание родительского сценария (мне вот на самом деле никогда не изменяли, но я вот даже бывшего бросила из-за каких-то анонимных сообщений. У меня подсознательный фюрер внутри который считает, что со мной НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ даже близко такого не должно произойти, и за лайки нужно сажать в газовую камеру. При этом, бессознательно, могу испытывать эмоции сильные, только когда ревную. Это не значит, что я выбираю специально только тех, кого можно ревновать. Наоборот, раньше из-за сильного отрицания сценария я выбирала тфнов и не была счастлива из-за скуки. Потом таким образом заработала ИЗ и поняла, что смысла нет в хороших мальчиках, они тоже делают больно, только ты ещё себя потом виноватой чувствуешь. 3. Подсознательно я считаю, что отношения и любовь - главная вещь в жизни, а если она главная и сама важная, следовательно , я фиксируюсь сильно. 4. Гиперответственность - я с 5 лет стала самостоятельной, когда родилась сестра и со мной уроки никто не делал, в садик я одна ходила ну и тд и тп, не буду углубляться в детство, но я как будто бы думаю, что сама все знаю, все контролирую, поэтому нет доверия к миру, мужчинам, врачам, я как будто бы сама должна все делать и ответственна за все. Плюс психология взятия на себя ответственности за все и за других в том числе однажды мне помогла выбраться из кризиса и короче я теперь все контролирую. Я даже думаю о том, что мысли материализуется и я своими мыслями влияю на происходящее (так оно и есть у всех, на каких мыслях человек фиксится, то и получает) и вот пытаюсь контролировать и мысли и от этого перемыкает. Кстати, насчёт связи недоверие к миру -контроль, не знаю в какую сторону она работает. 5. У меня непластичная психика, я сложно переключаюсь с мысли на мысль и если зафиксилась, то это все. У меня пытливый разум, я вечно пытаюсь докопаться до какого-то дна, которого на самом деле нет ни в одной проблеме, ни в одном тезисе, ни в чем. Но я не могу просто «забить». Помогает в карьере, в учебе, иностранных языках, а в жизни не очень.

Вот и хорошо)