Leaderboard

Интересно как сложилась жизнь у автора в Киеве. Ждут ли ребенка, царит ли любовь в семье.

Даже незнаю с чего начать и с какой стороны подступиться, тема очень обширная, временные интервалы огромные.Возможно даже тему создал не там где нужно и тематика вопроса другая.Будет много лирики и соплей от которых возможно у вас возникнут рвотные рефлексы.Начну с неопределенного места, по ходу буду редактировать.Расстался с девушкой, тянет невыносимый груз сожаления и невозможности себя простить, плюс к тому что я не знаю и не понимаю кто я, чего я хочу, куда мне двигаться дальше, это если говорить про основу.Расстались уже около двух лет назад, но виделись недавно, примерно три недели назад.Расскажу предысторию. Про меня после этого всего можно будет сказать, что сам виноват и я это более чем пониманию и наказываю себя за это, но я чувствую что я стал другим человеком и ненавижу себя прошлого, меня буквально выворачивает и тошнит от себя самого, но даже в этом случае я думаю меня можно простить.Имена не меняю, оставляю все как есть.В общем начал отношения с девушкой, познакомились в Вк, я написал и пошло поехало. Ей тогда было почти 18, мне 22-23. С самого начала понравилась больше не внешностью, а образованностью, умом, и общими не бытовыми интересами, духовностью что-ли. Но сразу скажу, что какой то прямо искры влюбленности не было и не совсем воспринимал ее как свою девушку, отсюда и редкое появление вместе на людях. Все шло более менее нормально, встречались, проводили вместе и по нескольку дней. Примерно через чуть более пол года у меня появилась хата.Сначала просто встречались там, а потом и вовсе предложил переехать ко мне, атмосфера в её родительском доме мягко скажем не благоприятная. Мы стали жить вместе с Аленой и уже в скором времени она начала меня раздражать, я чувствовал что хочу еще гулять, (девушек не было, до этого как таковых из-за лишнего веса, комплексов, ну и отсюда вся херня) хотел что то делать сам, быть свободным, чувствовал силу в себе, что я что то могу ,но и отпускать ее не хотел, все таки заботился о ней, оберегал, имел от нее зависимость, но скорей относился к ней как к сестре, а не девушке и было скорей ее жаль (как же мерзко от того что говорю это).В итоге я встретился с другой, и не с одной, был флирт и поцелуи, моя девушка об этом вскоре узнала и было видно, что я нанес ей этим огромную травму, (не описать словами что в тот момент происходило) такую, что она вскоре уехала в Петербург(мы говорили с ней до этого что можно туда будет переехать, город нравился обоим, но я особо не придавал этому значение), я к ней приезжал пару раз, (она в то время снимала квартиру по тому времени еще с подругами, через одну из которых и всплыло что я виделся с другими, город небольшой, Вологда, одно большое болото, все быстро расходится) там был секс и прочее, и она очень переживала что я уезжаю, ревела.Время шло, я встречался с другими, все шло по моему своим чередом, делал в основном все для себя, но не развивался, а просто прожигал жизни. Алена пару раз приезжала, был так же секс и т. д. Но в предпоследний раз она уже в поезде перед отьездом сказала, что там есть один парень в Питере, с которым она могла бы попробовать и спросила мое окончательное решение, тогда я сказал что лучше ей быть с ним и она уехала. (действительно хотел чтобы она там была не одна и все у нее сложилось хорошо). Я дальше жил своей жизнью, вроде как были цели, мечты, стремления, девушки, но ничего серьезного.И однажды я начал встречаться с девушкой, она выложила историю в инстаграм со мной, это видео увидела Алена и тогда ее это задело окончательно и она попыталась покончить с собой (подобные попытки были еще и до меня, она себя резала и прочее). По моему именно после этого она изменилась, ей наверно помогал в тот момент тот парень, Никита, она стала жить с ним. При том я ей в это время помогал неплохо материально, в долг как договаривались изначально, но позже я просто забыл про эти деньги. И однажды она приезжает но уже другая, зашла ко мне, мы поговорили, но видно что ей уже я не нужен, поговорили и она вскоре уехала. Я приезжал еще прошлым летом в Петербург, из-за операции, после нее можно было выбираться в город, я гулял и мне было хорошо, я не переживал, наслаждался городом. Не помню как, но договорились встретиться с Аленой, мы просто погуляли, посидели в кафе, обнялись и разошлись и мне вроде было хорошо и ничего от нее не нужно, такое нейтральное состояние, единственное она сказала, что не может гулять долго, нужно готовить ужин, конечно понятно для кого, это меня напрягло заметно.Идет время и в конце прошлого года я ездил в Петербург снова, она была не против увидеться, но для того чтобы раз и навсегда все решить окончательно, я понял что это уже конец и не хотел такой встречи с уже явной неприятной темой для разговора и я уехал вскоре. Специально не заходил на ее страницу в соцсетях, дабы не расстраиваться, потому что однажды я увидел ее с Никитой на фото в инсте, не помню что я тогда чувствовал, но это точно было неприятно мягко говоря.Где то в феврале я не сдержался и зашел на ее страницу со своей новой левой(она это заметила и позже написала, что могу ей писать, если хочу) Там она была с ним, счастливая, улыбалась, меня в тот момент просто прибило, мне стало нечем дышать, я не знал что делать, куда смотреть или не смотреть, не хотел ничего слышать и в то же время хотел максимально заткнуть оглушающим звуком свои уши, и все наверно из за того что у нее все хорошо сложилось, хотя я так и хотел, чтобы у нее все было хорошо, поэтому я предложил ей остаться тогда с Никитой. А задело меня тогда то, что она набрала популярность на youtube, инстаграм, и все это не со мной, и был в этот момент с ней другой человек, возможно он ей с этим и помог. Меня выворачивает наизнанку этот факт. То есть получается во мне сидит это мерзкое чувство зависти или я не понимаю.Еще это постоянные воспоминания о ней, везде, в квартире(как же тупо звучит, но перестал спать на правом боку из-за того что с этой стороны стена, которую она украшивала фотографиями), музыке, фильмах, словах, абсолютно везде. Очень гложет то, что раньше я был для нее всем и я это видел и видели все окружающие. А теперь я сам ни с кем не могу быть, (я про серьезные отношения) девушки стали вызывать у меня отвращение.Дак вот вернемся, три недели назад она приезжала в Вологду (там где я живу и откуда она уехала), предложила встретиться, говорила что возможно этот разговор поможет нам обоим, я сначала отказывался, но потом в это поверил и мы встретились. При встрече особого всплеска эмоций не было, не скажу что прямо очень рад был её видеть, может даже наоборот, она перестроилась, изменилась, на позитиве, это даже немного раздражало. Мне про себя особо рассказывать было нечего, ничего интересного за все это время не произошло, да и рассказывать как то не хотелось, желание было только ее слушать. Она рассказала что с парнем уже купили свою квартиру, сделали ремонт (денег она поднимает сейчас прилично, блогер, поклонники, все дела), все как нужно, а зная ее стремление все сделать дома уютно и лампово, думаю это дом мечты.Рассказала о своих планах и т.д. (до встречи, то ли хотев меня задеть то ли еще что, в переписке сказала, что она настолько будет с ним, что готова выйти замуж и родить детей и не будет об этом жалеть, хотя мы с ней даже не говорили на эти темы никогда).Впитав всю эту инфу и попрощавшись, чувствовал опустошение, полный ноль, а вскоре жгучее желание безысходности и ненависти к себе, из-за того что все просрал и ни на что не гожусь. Плюс ненавистная работа, нелюбимый город, окружение и оставшиеся комплексы и несбывшиеся мечты.Меня ничего уже давно не радует в жизни, ни музыка, не любимые фильмы, ничего, Алена мне всегда пыталась помочь, говорила что у меня все получится, предлагала помощь и помогала, я был для нее всем.Один момент упустил, в феврале после того как увидел её и то, как она живет, переклинило окончательно и решил что нужно лечь в психиатрическую лечебницу, ( я и раньше посещал психотерапевта, но как то безрезультатно) на стационар, потому что уже были яркие суицидальные мысли и наклонности.Пролежал там полтора месяца, таблетки, капельницы, режим, превратился тогда в достаточно крупного размера овоща, так как с 90кг меня разнесло до 98кг. По выписке диагностировали Циклотимию, биполярное расстройство и тяжелую депрессию. Врач настоял чтобы я принимал таблетки еще минимум год после выписки. Около месяца я их принимал, но это жестко, побочек было дохерища, быстрый набор лишнего веса, постоянная вялость, сонливость, понижение либидо, тупо уже не было особого желания заниматься сексом, но чувствовал что это ненормально и меня это не устраивает.Единственный плюс, это более нейтральное и спокойное состояние, блокировка негативных мыслей, за счет эффекта препаратов. Две недели назад принял решение что откажусь от всех таблеток и запишусь снова в зал, что собственно и сделал. Конечно начало ломать, возможно еще и из-за синдрома отмены. Снова появились постоянные негативные мысли в голове, воспоминания, в любой промежуток дня, особенно ночи, что сразу же влияет на настроение, ощущение что окутывает черной херней всего по кругу и наступает безысходность, полностью отпадает желание что либо делать.С людьми сейчас практически не контачу, так же пропало желание, друзья резко отсеились процентов на 85. Каждый вечер сижу дома один, (не считая вечера с тренировками)задрочу в компьютерную игру, по выходным встречаюсь с одной дамой, с которой фильмы, секс, но воспринимаю как свою девушку ее еще гораздо меньше.И да, мне уже 25 лет, что тоже очень давит на бошку.Пожалуй это все что пришло пока в голову и в целом, кратко описал хронологию событий и своего внутреннего состояния.Не знаю найдется ли супергерой который все это прочитает и что-то подскажет, но это последнее место, где как по моему мне могут помочь! P. S. Продолжение темы, написанной выше, спустя примерно два месяца ! С помощью стороннего ресурса и непосредственно одного из преподавателей на нем, получилось немного прокачать себя, познакомиться с несколькими девушками и в итоге остановиться на одной, но теперь со мной происходят жёсткие откаты, бывшая стала сниться чаще, а ещё она пару дней назад написала спустя несколько месяцев и спросила как дела и сказала если тяжело отвечать, могу не отвечать, (я прочёл уведомление с сообщением, не открыв его) что я и сделал, не ответив просто удалил чат, в тот момент почувствовал себя заметно херово. В голове каша, окружение, незнание, непонимание, все это душит что п**дец, ощущение растоптанного беспомощного существа без яиц. Я чувствую что способен на гораздо большее, могу создать что то действительно важное, помочь другим людям, но не знаю куда двигаться. Человеком глупым я себя не считаю, но из-за всего перечисленного выше чувствую порой себя просто никчемностью. Кто знает как помочь и может сделать это безвозмездно, буду рад вас услышать. Спасибо.

Эта тема отличный пример и ответ на вопрос почему не надо общаться с бывшими. __________________________ А это писала я в одной из статей. Я наверное не устану повторять, что нельзя играться с подобными препаратами и заниматься самоотменой и самоназначением. Если ты чувствуешь, что препарат тебе не подходит - иди к врачу и говори с ним об этом, пусть назначает другой, делает схему отмены, консультирует тебя и т.д. Не нравится этот врач - иди к другому, к третьему, пятому, десятому и т.д. Но, не надо заниматься самодеятельностью. _______________________ Я не поняла, почему тебе в твоем состоянии не объяснили, что лучший вариант для выхода из всей этой истории, это не только прокачка внешности и соблазнание (которое повлекло за собой дополнительные откаты), но и ТИ (тотальный игнор) как один из элементов СЧ (санитарный часа)? Или ты просто не стал это делать?

Все верно, перечисленные качества и есть Соц. Только совместный поход в ресторан это не качество человека, а поступок направленный на поддержку раппорта т.е. возможность проявить этот самый Соц. Правда можно проявить не только Соц, но и ДСП. Например, посрался с официантом из-за мухи в карпаччо: +Д, но -Соц Заказал самые дорогие блюда: +П. Но если заказал то, что любишь ты, а не она -Соц. Оплатил весь ужин сам: +Соц, но - значимость.

Ну так попроси у Леди фотку в ЛС, за чем дело-то стало? И сразу сомнения прочь) Я же тебе ответил. Или настрогать кусками по-меньше? ) Ок. Разложу по буквам. Что бы влюбить ОЖП выше себя по бальности если ты нищеброд, минимум нужно: Д - демонстрировать доминантное поведение (обладать харизмой, лидерскими качествами, способностью к тонкому юмору, умением держать социальное напряжение и т.д.), С - обладать мужской силой во всех органах и уметь приложить ее в нужные места, иметь соответствующий ВВ. П - обладать высоким интеллектом (как показатель потенциала к зарабатыванию денег) Соц - демонстрация социальности т.е. поддержка раппорта, подстройка/отстройка по нейрологическим уровням. Не могу уловить твою логику) А если получится НЕ легко влюбить 7-ку, то совесть мучить не будет?)) Или мучит когда сам сливаешь и надеешься, что 7-ка пошлет тебя первой и типа советь будет спокойна?) Ястреб, не смотря на то, что ты летаешь в облаках своими мечтами, ты кажется хочешь загнездиться слишком высоко. Советую продолжать осваивать гнездышки пониже, а не лезть на кручу))